放自己一条生路 喧嚣的世界，心如止水。我试着习惯一个人的日子，除了文字，谁都不爱。 ——题记 这个时代的女子，不做女汉子，必定沦为怨妇。在走出幽怨之前，请许我，对柔弱形象表达留恋。在表象里，还是会一直喜欢“淑女宣言”。但你可知，我这一辈子，只想做某人身边的一只小鸟，温婉依人。既然盼不到天明，又何必夜夜期待？站在暗处发呆，勇气被潮湿掩埋。当初衷变成伤害，属于我的阳光再无色彩。 人生经不起重蹈覆辙，只一次的水深火热，就能毁掉一生的美梦黄粱。纵学凤凰，也无力涅槃。我在幻灭的蜃景上，远观你流水忧伤。 星星之火被人情淹没，我的生命，无权自我。说教的、洗脑的、劝勉的、威胁的……无时不在。离开以后，再不要归来。这是我的梦想。转身不说再见，沉默就是诀别。 今天以后，不悲不喜，不怀念不沉迷； 明天以后，不娇不嗔，不幽怨不憎恨。 不做怀春的梦，不写忧伤的文 。 当我沉默时，那些只想对你倾诉的心事，早已在你有意无意的忽视里自生自灭。 当我成熟时，所有只会在你面前表达的本真，早已被世俗浑浊污染至面目全非。 而我，还能在人群中优雅地微笑。那笑，其实早在无尽的等待下失了贞。如是“夜有所梦”，源于“日有所思”，那么，我再不会为哪个理由，去违心地活着，因为心之所向，已在梦里表达。求全一时，终不能牵强一世。 从今往后，忠于自己的意愿，为了认定的目标和方向，奋斗不息。开始找到希望，源于看见阳光。 若是，所有的拯救不如自救，只好打开自备的本能。沉重了太久，终于想起来放下。当我看见轮椅上的姑娘在工厂里滚动生活，瞬间震撼:一切的脆弱，在坚强面前倒下。你能看见困难，因为看不见历练。于是，我有什么理由悲观? 当我耗尽所有的青春，终于明白自己的症结所在:大半生都在杞人忧天，结果担心的没有发生，发生的都是意外。 似乎有太久时间，都找不到出口。包括梦想，总是字不成诗，句不成文。任一闪而过的灵感，胎死腹中。或许夭折的不是灵感，而是我的心。如果可以，请许我卸掉伪装，摘下面具。在人间自然地流露喜怒哀乐，不被他人左右，不受外物牵制。如果可以，请许我自主打理自己的生活。我想要安静而真实地活着，无关世俗，无关沉重的债务。还能在绝望里重生，还能在挣扎后平静，这是意外的惊喜，也是生活的洗礼。未来的任何一种生活，我都会努力。努力上进，努力学习。 我想，他也希望我能重新获 得阳光。感谢遇见。感谢这么多年的苦难。感谢他那坚不可摧但窒息得令人想逃的空间。感谢不曾有恨的别离。感谢永远的后路。一个人是孤独的，但未免不是一道风景。你看那长椅，为我安静。
未有昙花值得惊艳 剪一段时光，截一朵风月，写一篇文字，仅此而已。未曾有昙花值得惊艳。 ——题记 情缘，是一场空白的欲念。你打马而过的江南，曾令我春心潋滟 。如果我不走远，你是否还会看见，那些为你拼凑又被你毁掉的时光碎片？有时候爱着，依然孤单。正如，有时候躺着，依然疲倦。 有时候沉默，还是眷恋。正如，有时侯笑着，还是伤感。 我主动，假装忘了矜持；我节制，因为失了对望。等你懂我的那一天。等你疼我的那一天。那一天，也许很遥远。你到来，你离开；你留下，你带走……只要你开心就好，无需顾及我的感受。获得过便是拥有，我又怎会奢望永久?这薄凉而孤独的尘世，曾被你爱过，也爱过你，足矣。清泪几许，落红满地。谁任相思秋心意？黄花残后，东君不理，卿向何处去？没有一段相思，可以长过黑夜，否则，我怎会经常一个人，在子时数星星；没有一种温情，可以烘干眼泪，要不，我为何总在照片后，忆你颜如画。 日复一日的变迁，终究物是人非了初衷。岁月天天煎熬，它泼掉的苦水种出了红豆。我只能咽下，这前世的因果。而你，是否还记得那年的风月，那时我们，曾将青丝绕指柔?彼时风月浓，柔情万种，怀里春心红，前方海市中，一秋蜃景艳苍穹。黄花开那次，绚烂谁执？满笺痴心字，君作生死许，转身负尽倾城誓。 我低垂的眉眼，在秀发中沦陷。被岁月洗劫的柔情，空负今生。虽然如此，还是假装很深沉。我的优雅背后，有你看不见的隐忍。满地落红掩风流，一任天涯各自秋。物是人非花无语，多少清泪葬香丘。那年相思正浓，谁让黄花开瘦？东篱埋豆蔻，情丝逐水流。曾把年华付春风，东君还我心成冢。最深的隔阂是误会，最好的告别是遗忘，最大的救赎是懂得，最疼的相思是病入膏肓。时间对我撒了弥天大谎——它说付出就有回报，它说努力就有收获，它说他有一天会明白。 我总是等，等到繁花落尽，等到青丝成雪，等到伤口结痂后又添新的伤口……终于，上苍让我遭遇意外——修行到最后的正果是，伤口不再疼痛，我已练就了铁做的心。一路走来，看到的风景都不是风景。她妖娆似昙花，终究开落无声。 倾其一生，所有的爱情都不是爱情。他纯洁至完美，却将初衷负尽。 你要的花，总是不开；你等的人，总是不来；你期许的话语，他从不表白。待到千帆都过尽，这一片苦海，还是你永远的望夫台。彼岸，无岸，何来有花?忘却或是记得，言在此而意在彼。物是人非淹没渴望。静数流光，陪伴我的，还是孤独的夜，和一些顾影自怜的文字。
萦绕于心间的高考路 我是很久没有做过梦了，昨晚忽然就梦到自己一个人走在遂溪一中高考大厦前的那条路上，凝神望着那幢陪伴我度过整个高三的大楼。然后，我就醒了。深夜醒来之后，久久不能入眠，回忆似潮水般涌来，无法阻挡。于是就想写点东西，写写这条路。第一次走在这条路上，应该是初三的时候。那时，我是第一次来遂一，来这里是为了参加全国物理，化学竞赛。那时，我对于这条路是没有什么概念的，它是一条再普通不过的路了，它没有一点特别之处。我之所以和它结缘，皆因它旁边的那栋楼，那栋陪伴无数遂一高三生度过高中最艰难时光的高考大厦。还记得高二的时候，每当自己无心向学，想强迫自己去学习时，往往是会来到这条路，来这里是为了去高考大厦，为了去感受一下高考的气氛，给自己学习的动力。那时，属于高三的那些教室里，堆在桌子上的那些课本，还有高三学子埋头苦学的画面，曾经也给过当时高二的我那么一些触动。回去后也有努力学习，可过了几天又不想学，无心向学的情绪经常困扰着我。曾经有很多个夜晚，自己一个人来到这条路上徘徊，在胡思乱想……在高三的师兄师姐考完高考的那天下午，我和舍友来到这条路旁边的乒乓球台边，看着结束高考的他们欢欣鼓舞地从这条路离开。当时我们就在感叹我们的高三要来了，一年后的今天我们又会怎样呢？第一次从这条路走向高考大厦参加考试应该是考学业水平测试，那是第一场与高考有关的考试，那场考试也向我们宣布：高考要来了！和我同班的同学有很多是从这条路走向了中大，走向了华师，走向了华工等名校，而我从这条路上只走向了一所普通的2A院校。这一切绝非偶然，回报从来都是和付出成正比的。他们所获得的都是用汗水浇灌而成，上名校是他们辛苦的回报。在我脑海中有那么一个画面，自己拼了命地奔跑在这条路上，急匆匆地想冲到教室，不是因为自己珍惜分秒，而是由于自己懒惰，总是临近上课，才来教室，又害怕迟到被罚，于是死命地奔跑，而他们总是早早地就来到了教室学习。不知道有多少个日夜自己因考差在苦闷而不想学习时，他们正在奋战；不知道有多少个放假的日子里，自己在疯狂玩耍时，他们的身影依然在教室……高考后，谁上名校，谁上普通，谁不上，从平时就可看出一二，老天是不会辜负勤奋的人。我一直都很想考上重点高校，可高三不够努力，最后没能上重点成了我心中的一道伤痕。明年六月份，弟弟也要高考了，希望他可以帮我圆了重点梦。高考被称为中国第一大考，走过高考路的人都很难忘记那段奋斗过的岁月，总会在某个时候又想起那段时光。
它藏住我，是个杀手 时间过的飞快，转眼已经一年过去了，结束过去的一年，却又重新经历的一年，太多的太多，使我看到了一切，原先不明白，幼稚的？还是自己。本以为，对于一切，看的很开了，回头看，发现还是放不下。 高考即将来临，在新的这一年，有所收获，有所付出，有过悲伤，有过太多的太多，说不清，道不明的思绪，此时也无法用文字表达，总要说些什么，却又不大敢打出来，总有一些这样或那样的过程，我却把它遗忘。时间就是这样飞快的流淌着，而我，就这样的把一些不该忘却的把它给丢弃了，是什么让我害怕了，是什么让我如此的畏畏缩缩了？不明白，也不想知道了，但是，日子总会过去，一切总会消失，没有什么可以永恒的吧，即使是海，总会枯竭；就算是石头，也会烂去。这一刻，这一次，没有了去年的心情，没有了往日的情感，友谊常在，存留不易，且在且珍惜。有时候，有时候，被一种莫名其妙而来的情绪所牵绊，是什么呢？不晓得，只知道，那是我维持的力量，是我不能认输的决定。会是甚么呢？没有答案，也不会有人知道。很多时候，特别这一年，我喜欢把自己隐藏在一个角落里，那样，不会有打扰，不会有压力，更不会有无法言语的情感。当我不想再继续，或者感到累的时候，我将自己藏在那个角落，虽然只有一本书的陪伴，足够了。它让我心如止水，让我整理了思绪，让我在流淌的时间中，放慢脚步，享受那一刻的安宁。 时间的过去，未来的来临，左手年华，捉不住那流沙；右手青春，却让它白白消逝；生活或许如同一辆列车吧，只能让我前进，却没有路牌，没有终点，没有中途休息站。时过境迁的日子，从一群人，到一个人，最终还是一个人的旅途，难道，茫茫路上，遇不到，看不清，捉不住每一个，每一次吗？这场旅程，是精彩的呢？还是……总之，时间考验的，仅仅是自己的心境，上善若水，岁月静好。 当每天如此循环反复，重复着一个步调，重复着这一些动作，到头来却只是那一丁点的收获，还有那一些好处，而这些，确是每次身受重创，披荆斩棘，游走于刀光剑影中换来的，我想说，这不是结果，不是结局，一场结束的战局，等待着你的，是一个更大的，更加危险的战局。危险常在，胜利难得，且得且珍惜。即使一丁点，微不足道。 现在，没有时间了，思考虽然重要，实战更是挑战，更是测试石，不成功，便是寇，古今如此，努力的结果，是什么，一切还是个X，终究需要我的付出，接下来，为了那个说不清，道不明的答案。更为了那个突然的情感，为了那个角落，让我安全而且安心，不顾一切的厮杀，这是生活，也是战斗。人生若只如初见，安知否？吾辈如此，何为？百川终到海，终有结。时间使我坚定的藏在那里，更让我成了杀手，暗地里的，默默的。再苦再累的修行，自己承担；再好再痛的结果，自己忍受。
当期待不再期待 期待，在过去。每一天都不想读书，等待着放假，抱怨时间慢悠悠的走着，想要快点，不想在过着除了上学，这么无聊的日子。不再期待，在现在。每一天，每一个时刻，只想要一个人静静的读书，不想被打扰。埋怨时间匆匆的流逝，似水流年，想着不久后的结束，或许成为了永恒。当期待不再期待，时间快了，日子变了，分离了，结束了，慢慢的遗忘了。我希望的时光结束了，新的时光，征程悄无声息的开始了； 每一天，剩下的日子，期待的结果，远离了。于是，不再期待，慢慢的，看淡了，也明白着，原来是自己的一厢情愿。原来，这也不过是过眼的云烟，也不过是一息之间，更加是指间流沙，都是虚幻的。真正经历过的，这才是真正期待的，想要的不过是那些许或微妙，或真实，或至情至深的。难道有什么错吗？还是自己不够坚定呢？然而，当一切已成为定局，有了结果，是不是都变成了不在期待的事情呢。 事过境迁，一切的一切，茫然的，年少的过往，而这一切，都是曾经的期待。 当期待不再期待的时候，发现无法回头，只能留下些许，值得祭奠的还是抹除的，日月转换，时间便是一天。四季轮回，日子便是一年。一天一天的过去，从最初期待大学的美好，到如今即将踏上的旅程。从最初期待的不离不弃，到如今将要成为孤身一人，孓然一身。从最初种种的期待，变成了如今的不再期待，甚至是有些害怕，有些畏惧，又有些茫然，更有些手足无措，难道说，人生经历几十年，都会有这一段过往吗？ 当期待不再期待，我是否可以放下，那一点一滴的过往，那些年月的经历。那些时间中的人们，是否也期待过，类似如我呢？文字的海洋，终究无法褪去那些事情，无法褪去幼稚的外衣。期待，回忆在脑海，只不过是曾经的过眼云烟罢了，无需在执着，往事随风飘过，只是曾经，纵有千种曾经所期待，现已成为回忆，留下的，待功成名就之日，许我祭奠，不是想忘就能忘却，只是深埋，总会出现。 当我放下这份期待之时，是否可以解除过往的不悦？是否会忘记曾经的人儿呢？千山万水，思绪万千，繁华世界，纵使物是人非，岂能抛诸脑后呢。
母亲 "母亲哟，你像月亮，散发出温柔的光；我们像迷途的羊，依偎在你的身旁…"童年的那段日子听着这首歌，一个人承载着对母亲的思念。 女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。如今长大成人的我终于理解到其中的意思。母亲在我幼年时承担起家庭的重任，不是所谓的财政大臣，而是经济来源、家庭的顶梁柱。在外工作多年，我与母亲的交集少之又少。母亲一个月甚至好几个月才回一次家，我曾经拿着一张漂亮的纸张写下了对母亲的话语，写到最后因为不知道怎么寄给母亲而急得眼泪溢出来。我时常站在家门外的杨桃树下，一遍遍的眺望，只盼能寻到那熟悉的身影，然后向前快速奔去扑到母亲的怀里，埋怨她的晚归。 在那个年代里，母亲用柔弱的肩膀撑起我们的家，让我们不必为温饱而忧愁，她喂饱了我的肚子温暖了我的身体，却喂不饱我的情感暖不了我对她思念。我像留守儿童般，在现实的社会里，被迫接受与忙于生计的母亲分开。虽然母亲缺席了我的童年，但是她用艰辛、短暂离别成就了我。那时候的我学会照顾自己，承担家务活以及照顾年幼的弟弟。我想那是母亲给我别样的爱吧--成长的历练。 受人以鱼不如授人以渔。母亲用自己的言行举止告诉了我这句话。那天我和母亲去逛街，我独自去看自己感兴趣的物品时，发现了一个残疾的乞讨者睡在街边，我跑去找母亲希望得到一些零碎纸钱。正在买衣服的母亲听了我的阐述便直接拒绝。那一刻我不懂母亲为何如此吝啬，没有同情心。看出我在一旁生闷气的母亲带着我去了面包店，她让我挑面包，我生气的回应说不想吃。然而母亲回答说不是给我的时才恍然大悟，最后我带一些水和面包放到那位乞讨者的身旁。 人之初性本善。面对路边的乞讨者，母亲教会了我用恻隐之心如何巧妙帮助乞讨者，而不是投下手中的纸币就是对他们最好的帮助。 后来，母亲为了更好的照顾我和弟弟选择回到家乡工作。我却没有了小时候想依赖她的感觉，相反有时候觉得母亲管的太多了。因为危险，她不愿让我经常出门；因为学生，她不愿我用过多的精力打扮自己；因为种种让我难以接受的原因，争吵成了家常便饭，不理解和缺乏沟通让我们背道而驰。我就像囚笼的鸟渴望着远走高飞，渴望自由。 直到上了大学，一个电话冰释了所有，消去了隔阂。那晚大概12点多，早已入睡的我接到了母亲的电话，我极不情愿、带着疑惑询问母亲为何深夜来电。母亲吞吞吐吐的说没事，把我急得不耐烦，大晚上的不睡觉没事打电话过来很好玩吗，我压着生气的情绪，再次确认怎么了。母亲最后说到："我心里一直不踏实，怕你出事了，就打电话过来，没事就好没事就好，赶紧睡吧"。那一晚我想起了自己和母亲相处的回忆，越想越是惭愧。母亲用她独特的方式表达对我的爱，而我总是接触不良或是反应迟钝。 我们就像风筝，不管怎样飞得多高，线永远揣在父母的手心里。我慢慢的开始理解了母亲的苦心。所有的父母都希望自己的孩子健康成长，少走一些弯路，可是人生就是一路磕磕碰碰的走来，重要的不是结果，而是过程。只有这样，我们才可以从容不迫的应对危险，而不是躲到父母那里寻求短暂的庇护。我曾看到一段话：朋友有一个苹果，她会给你咬一口；恋人有一个苹果，他会分你一半；父母有一个苹果，他们会都给你。世上全心全意无条件对你好的人那就是父母啊。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我最害怕这句话，我怕成为现实。我害怕辛苦了一一辈子的母亲还没享受到我的爱，我害怕没有人再唠叨我嫌弃我，我害怕嘴边时常挂着的母亲二字戛然而止。所有的都是假的，什么学习什么走不开回不来什么工作都是假的，真真切切的是陪伴。没事常回家看看，没空多打打电话。在阳光明媚的日子里，我拨通了母亲的电话“喂，妈，我想你熬的汤了！”
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