散文·随笔·短信

• 你是我唯一隐身对其在线的人

  不知从什么时候起，我习惯了低调。你知道的，习惯是个很要命的东西，一旦形成便很难改变。我喜欢隐身上Q。隐身，有一个属于自己的安静世界。不喜欢自己的QQ头像张扬地亮在别人的Q上，只想悄悄地上线再悄悄地下线，不受被人打扰也不去打扰别人。有人对我提议道：你别老是隐身好不好，想找你都找不到。要不，你对一些必要的人进行设置“隐身对其在线”好了。我很早就知道QQ有这个功能，可我还是执谬地拒绝这个设置。不为什么，只是觉得没必要。直到加了你的Q后，很不争气地改变了初衷，对你设置了“隐身对其在线”，因为怕你想找我聊天时不能如愿。知道吗，你是唯一一个。我可以不要安静，你的拜访永远都不是打扰。我整天都在挂着Q，随时等着你来找我。可是你的头像永远都是暗的。是你没有上线，还是你觉得没有找我的必要？或是你习惯了缄默，习惯了冷淡？可是你想过吗，等待是个无止境的煎熬，等得太久，心里的伤口会越扯越深。那是我们耗费九年的光阴累积起来的感情哦。九年呵，三千两百八十五天相处的时光哦，这是什么概念？人生有几个九年啊？上次回家时，看到我们小时候踩着去上学的坑洼小路已经成了建筑基地，那一个个深深的凹形哦，嵌在了我的心头。一切都变了，正如我们的感情潜移默化地消散。慢慢回想，那一幕幕一如从前地在脑海里重播。申明一下，你是我的同窗兼朋友兼邻居，后来升级为姐妹。小学时，我们背着书包一起上学，一起回家。那时，我比同龄人稍矮，更比大我一岁的你矮了一个头。路上，你总喜欢把手搭在我的肩膀上，说：“就是这个高度才好放手。”你不知道，就因为这句话我心下暗喜自己这个身高，因为这样可以感受彼此间的亲密。还记得吗，我们曾经模仿《还珠格格》里紫薇与小燕子，傻乎乎地搞出一些结拜仪式，于是我就真的把你当成了姐姐。一起走过小学，通过我爸爸的斡旋，我们得以被同一所初级中学录取。只是，你在我的邻班。你知道的，我的依赖性强到离不开你。于是，几乎每节课的课间，我都要跑去找你，丝毫不理会迟到时的难堪，只想和你说说话。每到周末，我们便一起骑车往返于学校和家之间。那3公里多的距离哟，每次都让我们大汗淋漓。而我们，却乐在其中。两个女孩儿踩着“唧唧”作响的自行车，时而轻踩踏板，哼着歌儿，讲着班上的奇闻异事，时而又加快脚速，你追我赶，赛起车来。简单弥贵的快乐，让我们忘了路途之苦。当然，我们也闹过矛盾。忘了是什么原因，我们互不理睬了一个星期，回家时也是互相超越，一个把另一个远远地“甩”在后头，无形中的“角斗”招来路人诧异的目光。那种目光就像一个巴掌，狠狠地掴着我的耳光。但我知道，你一向骄傲倔强，除非我主动，不然你是不会睬我的。于是，我认认真真地写了求和信，再忐忑不安地交给你。其实我也很骄傲，只是在你的面前，我习惯了卑微。终于，我们和好如初。我们就这么磕磕碰碰地走过了初中。升高中时，我仅以5分之差，与理想的学校脱节，与你踏进同一县城的不同学校。一直以来，我们的成绩都是不相上下的，我们的父母，也喜欢拿我们来做对比，比谁更乖巧，比谁更讨人喜欢，最主要的是比成绩。我们厌烦这种比较，却又无奈地饱受其害。而这下，因为我考上的学校略低一等而要承受苛责与如刀般的目光。我就如一棵弃之郊荒的狗尾草，头只能埋得低低的。而这些，都还不是什么大问题。问题是，我们共处九年的历史将要被改变。我们又要离得更远。虽然很早就知道，人生有聚有散，可我怎么还是那么执谬地相信我们能在一起很久很久。我们的学校离得很远，步行，至少要有1个小时才能到达目的地。你嫌麻烦，开学后就只来看过我一次。而我每个周末都要去你的学校找你，也不做什么，只是见你已成了一种习惯。见到你，感觉就很踏实，能让我暂时忘记远离家乡的愁苦。就这么坚持了两个月左右，直到那件事发生。那一天，我的学校要开家长会。与理想学校失之交臂的我没有调整好心态，自甘堕落，成绩很不如人意。家长会后，尽管我爸没说什么，但我知道，他很心痛。于是心情也很低落，此时，我又想到了你。便提出要去找你。我让我爸在公园里的树下等着，声明去找你。我爸说，也好，找你出来吃点东西，聚一聚。于是我就去找你了。那时是一点多钟，阳光很烈，刺得眼睛都睁不开。而我却因为即将可以见到你而激动起来。一路上，想象着你见到我时会出现的惊喜样子就不禁迈快了步伐。终于到了你的宿舍，你正在睡觉。我是你们宿舍的常客，你的舍友对我微笑着指指你的床。掀开你的被子，轻唤你的名字。你醒了。定了定神，而后，脸涨得通红，吼道，没见我在睡觉吗？烦不烦呐？我看着你愤怒的脸，呆若木鸡，久久反应不过来。半响，心底的痛一点点蔓延，最终走遍麻木的神经。清楚地认识到你舍友投来复杂的目光，感觉我有如多情的小丑接受情人的解剖，所有的尊严一扫而光。原来，原来哦，我的拜访于你一直都是烦扰。原来我丢下爸爸在烈日下走了半个多小时的路程准备的惊喜都没有你的一次睡眠重要。我轻声说了句，那你继续睡吧。就转身跑了出去，泪就滑落了下来。你知道的，我一向不喜欢流泪，不是我足够坚强，而是，骨子里我也够冷的吧。或许在别人看来，那只是一件很小很小的事，可是为什么，我却感觉天都要塌下来了呢。那种痛彻心扉的难过，连着呼吸都是痛的。细想一下，类似的事并不少了。而只是，这一次，超出了我忍受的范围，它量的积累已经足够，于是就实现了质的飞跃，质变了。以致于给我的心来了个很猛烈的撞击。所有的一切，就也跟着变了。走在回找我爸的路上，心下却还在幻想着你会跑出来追我，然后请求我的原谅，电视不就这么演的吗，尽管多数是男女间的。我想，如果真的这样，我会马上原谅你的。可是，长长的街道上，迎面而来的只是一张张陌生的面孔，还有从背后疾驰而过的无情车辆。回到公园，看到我爸正一脸焦急地望着我返回的路，当捕捉到他见到我时脸上掠过的喜悦时，心里五味杂陈。忽然就想放声大哭。昔日严厉的父亲是那么可亲可近。我在若干年后才想明白，哪有可以超越亲情的友情啊？可惜我当时寄予太高期望，也才会承受不了那么大的反差。回到学校后，本以为你会打电话给我。可是，在等了一个多星期都没有之后，我就真的心灰意冷了。那以后，我没往你的学校迈一步。那以后，我们几乎断绝了往来，回家时间不一致，又不曾通过电话。那以后，对你的态度冷到跟真的无所谓似的。那以后，对你，再没有了依赖。那以后，慢慢学会了一个人成长。那以后的某时候，偶尔还会想，这会不会是你为了让我真正成长而故意设的苦肉计呢？呵，可是至今，还找不到能说得通的逻辑。那之前，你是我最在乎的唯一的朋友；那以后，我努力去找更多可以交心的朋友。始终相信，不是谁都会像你那么冷淡。我曾经很努力很努力地想要温暖你冰冷的心，最后却越来越模糊：我们共处了九年，可你真正快乐吗？我曾经有没有成为那个走进你心里的朋友了？更别谈姐妹。再后来，三年一晃就过去了。我们考上了不同的大学。我考上的是二本，你考上的是专科。我爸很高兴，他的女儿终于赛过了对手，颇感扬眉吐气。而你，祝福了我，很真诚的样子。那个等待通知书的暑假里，我们相依相伴。本来是心有芥蒂的，可就在那个暑假，在我们一起分享喜欢的书籍，一起评论喜欢的电视剧，一起牵着牛儿满山跑，一起跑到小学时的学校沉浸于回忆后，我就听到了心底冰雪融化的声音。真的，我原谅你了。我找到了那九年里的感觉。大学后，我给你依稀打了两次电话，第一次是用刚买的新电话卡；第二次，耳边传来“电话无法接通”的清脆话语。我的手机通话记录里也没有你。就这么没了联系。你的QQ头像依旧是灰暗的，尽管我整天挂着Q，对你设置隐身对其在线，那个小企鹅依旧孤独平稳地维持原状。于是我就慢慢地放弃了。最近学了一句话：顺其自然，争其必然，失之坦然，得之淡然。我想，我知道该怎么去做了。我们依然是好朋友，但是不是最好的，顺其自然吧。只是从此，你不再是我唯一一个隐身对其在线的人，而是第一个。因为，还有很多很多人值得我对她设置“隐身对其在线”。那些对我很好的朋友，就在我身边。或许，我不该只一味地在回忆中缅怀，而让现在的拥有成为回忆，造成弥补不回来的缺憾。真的，现在那些朋友，我没有必要对他们设置“隐身对其在线”，是因为不论何种方式，他们都能找到我。因为有心。 【编者按】往往我们会以最真实的自己对待熟悉的人，因为这样，我们的真诚感动彼此，也正由于我们习惯这样，偶尔会由于本能或者某些因素把身上的怨气洒在知己身上时，无疑伤己也伤自己，且行且珍惜吧。从这篇文字可看出重情义的作者对于朋友很珍视，因为在乎，所以介意，其实没有什么遗憾弥补不回来，只要我们还活着。希望作者能更包容地看待友情，因为了解，所以慈悲，有心自相聚相知。问好作者，期待更好。——责任编辑：且小七 2012年5月10日

  2012-05-10 18:57:56 作者:涔笒

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• 荔枝红了，五月花开的瞬间

  我在开车到茂名火车东站的某个时间段发现——在到今年为止，我并不是一个喜欢吃草莓的人，在鲜红色的背后，我渴望吃荔枝。我觉得，冥冥中注定我只能张望公路两旁的草莓田，我也没发现有多少粒草莓，甚至我基本没看到它们的踪影。作为粤西的人，我更期待荔枝花开，绿叶枝头，红果高高挂。几年前，在6月1日之前，我写过一封信给文思妹，内容大致为：好好学习，天天向上。这个叮嘱——似乎蔓延了一整个夏季。对你的恋情应该是从童年开始的——我光着屁股跑进池塘洗澡的那刻，已经完全忘记了蝉鸣声是何等的热燥，顾不得蛙声是如此的娇气，我就像一条鱼儿，只为游到对岸偷摘一颗半青半红的荔枝果。沿途的公路少了很多荔枝成熟的红色。以往开车路过根子镇和分界镇，打开墨镜，我就可以望见一路的荔枝树挂满了鲜红的果子。而现在，却被新建的楼房遮住了视线，没有了一丝偷吃的憧憬——很多人都会回答我多少钱一斤，我往往在收到这种信息后，便会麻木地拿出钱包，生硬地提着荔枝上车，差点忘记了行车的方向。我偶然会作几首小诗歌，以表达我热爱国家，热爱家乡里的一切。但每当完稿，我就会为自己的诗歌没有旋律而感到轻松不少，原来文学是大众的，是没有界限的，特别是在表达热爱一切的情怀的时候。路过山阁收费站，我稍微减慢了车速，自己偷唱了刘德华的《一起走过的日子》。我发现，我比他唱得好多了，无论在感情还是声音控制上——我要刻意控制声音的分呗，要不然，一路开车的人一定误认为我是疯子。与荔枝一起成熟的那些岁月里，我是一个懵懂的少年，许多云南特产、湖南特产、东北特产、大西北特产与大草原特产都嗤之以鼻，这也让我在18岁之后，连暗恋都逝去很多年了才尝到草莓的甜。到火车站买票是件挺享受的事情，开进茂名东站的路段，找了一个快餐店吃了一份6元二肉一菜一汤的饭菜。记得餐厅里面放着的是《情感的禁区》，听着那断断续续的声音，我敢断定：他们放的是盗版DVD碟子。我很想问快餐店老板索要一斤荔枝作为新鲜甜品作为贡品呈上，但我经过细想，我还不如向他索要一名荔枝小姐更来得实际些，现在是社会主义市场经济，我的6元钱只能得到两肉一菜一汤一白饭的待遇。五月了，我发现自己最近挑食了很多，想摘荔枝，想咬龙眼，想摇芒果，想切西瓜，想剥香蕉，想啃甘蔗……也想，沿途可以遇见美丽的荔枝小姐。 【编者按】苏东坡有云：“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”，荔枝的清甜的确令人难以忘怀，但更令人怀念的，是过去美好的回忆。                                              责任编辑：邓琪蓉                                                2012、5、10、

  2012-05-10 10:05:14 作者:李维师

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• 五月断想（赛）

   五月，我试着不去想一起走过来的四年，因为我怕最后的一个多月夜夜失眠；五月，说是不去想，但是一幕幕，依然在眼前。不想用记叙文的文体，大篇幅记述那些破儿事。但它似棉花糖，品味起来，软软的，甜丝丝的；也似苹果发酵出的清香，没有半点腻人。简短的文字，更耐人寻味。谨以此文献给“同居”的我们。———写在前面的话 亲爱的们不知道你们允不允许我这样称呼但这四个字在我提笔时油然迸出 嗨咱六个好有缘吃六口井水长大的我们齐聚农大还开了同一间房过日子且让我回忆回忆 咱们一起的“糗事” 一床老郭还记得吗你在生活桥开店当卫生纸老板货物运输仅靠几个兄弟的手脚免费的还有你第一笔生意每个兄弟一捆还要求你按原价收款你那时脸蛋红了眼睛湿了 还记得吗你报名参加演讲比赛大半夜把我们叫醒你有感情得讲着我们似醒非醒眯着眼适时给你鼓鼓掌最后不知不觉得都进入了梦乡 二床小黄还记得吗对面宿舍吃臭豆腐走廊行人在咱们门口捂着鼻子  “又是303的臭脚味”我们知道脚臭不是你的错但你要是拿出来害人就不对了 还记得吗发哥去打球没鞋穿了你借给他穿你所谓的“新鞋”打完球发哥无语了他用香皂洗了N遍脚嘴里还嘟囔着最遭殃的不是他是我因为那是我新买的香皂 三床大光还记得吗你刚进宿舍时表现得超内向可无知的我们被你这只披着羊皮的小狼蒙骗了你说很感动来到大学第一天就收到我们如此热情的帮助 还记得吗六个咕咕叫的肚子一个饭缸饭缸主人的你却最后一个进餐 四床胖子还记得吗我们几个帮你一起犯错误你逃课去约会考勤时五个人竟然齐应“到”那场面囧死啦 还有那夜你陪同学爬山看日出我们几个却在宿舍烧香拜佛乞求老天显灵千万不要来查宿老师我觉得这样下去我们会得心脏病的你这死胖子以后要注意点  五床本文作者来自河北怪脾气的我没有丝毫恋家你们更没有孤立我还记得我去厕所忘记带纸你们排着队拍照、勒索我在我苦苦哀求下送来的还竟然是报纸 还记得我生日那天收到最大的蛋糕还有优美的生日快乐歌  六床发哥叫你发哥我们一点也不吃亏你像哥哥一样关心着我们小至捎课本去教室你惦记着大至宿舍卫生、活动你操劳着 发哥借这个机会我想向你道个歉那夜我做梦大喊你名字你醒了我却依旧熟睡真不是故意的 亲爱的们还记得吗一罐啤酒一袋花生米一阵狂侃举杯邀明月醉后倒床睡 亲爱的们还记得吗咱们那只飞得很高很高的风筝突然断线的刹那一起许下愿望退房以后兄弟们也要常联系再聚一堂哥几个一定要大醉亲爱的们曾记否一起盘膝而卧感慨世态炎凉粪土万户侯曾记否约定下一起浪遏飞舟 亲爱的们拉起手咱们一起走 五月断想感伤更充满回忆更暖入心房      【编者按】我和你的故事，点滴中见证着我们曾经一起走过的大学路。作者平白的语言，道出的是自己的一片浓浓的离别之不舍与未来的美好，望你们都好！     星空下的渔女2012.5.9

  2012-05-09 19:44:02 作者:王佳兴

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• 五月断想（赛）

  【壹】 一川烟雨、满城风絮、梅子黄时雨。 窗外是飞扬的大把大把的柳絮，折射着温暖的阳光；案上，散乱着堆砌的一堆一堆试卷和习题；指边仅有一本线装的宋词，从指缝间飘过宋朝女子淡淡的体香味道。云髻扰扰，明眸善睐，仪态静好。低眉信手间才发觉时光的舞步有些许的错乱。 檐下去年的香巢还在，只是不见得是旧时的堂前燕。是梁间燕子太无情，还是漫天的飘絮掩盖了来时的路。若此，何不遥寄锦书，让渡口的青青杨柳为你醉解兰舟，渡尽一棹碧涛春水路。 屈指数来、五月将尽。【贰】 窗外雨潺潺，春意阑珊。 不知道应该把窗外的濛濛珠帘唤作什么，春雨亦或夏霖。就好像这个季节，是叫作暮春，还是初夏或者都亦无所谓。  素白的纸笺，隐藏着凌乱的文字却早已无人问津 。 只因早已习惯了无休止的数字、符号。于是，会在突然的某一天，独对窗外的残春落红，新湿的露从斑驳的花瓣汩汩淌过，案上，沾满了唐宋雨滴的诗词在风中一页一页翻过眼前，竟有一丝无所适从。内心变若一座寂寂的城，飞不进一只青鸟。 【叁】 一首词不经意的映入眼帘，沾满青苔的文字竟有一丝不舍，一抹淡挫的忧伤、一叶琼花在逝去的春风中绿了又黄。 一首词便是一个江湖，一回眸就是一个过场。 【肆】 突然想念那些一夜吹瘦了的风骨。就如同小令里那明媚的缱绻，忧伤。 有冷雨敲窗念良人的绕指情柔；有笑将红袖遮银烛的精致；有不放才郎夜读书的戏；有烟雨楼台的婉转迷蒙......【伍】  黄昏的时候，夕阳暗换，绯红偷偷的踱过迂者的回廊，悄悄的爬上案牍，在发黄的纸业镀了一层淡淡的雾霭，氤氲起渺邈的烟。手握书卷，倚着窗儿，远眺烟柳有轻风巧扣门扉。沿着宋词的方向，静听疏篱细雨唱醉花阴。 一瓣花落入流年的怀抱，碎成一掬袅娜的泉。 今夜，小楼窗前静听春雨潇潇落。 明朝，杏花担上买的一枝春欲归。      【编者按】宋词里的世界，我滴湿了多少次案卷，因为你的文字，美的生情。我的世界，牵生出多少情绪。笔者的好文笔，细腻的感情，探却着宋词的韵味。     星空下的渔女2012.5.9

  2012-05-09 18:28:14 作者:未命名

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• 烟花点缀在生命中的遥遥蓝天

   也许，我自己都弄不明白自己究竟是个怎么样的人。文静，每个刚认识我的人，都在后面故意让我听到。开朗，我才觉得是我的性格，也很多人说。外刚内柔，第一次准确地介绍我自己。-喜欢文学，只是喜欢用文字表达某种情感，却无法避免从字里行间透露的书生意气。很多人说，我的文字总是充满忧伤。我悉然。姐说，我是性情中人。我觉得心情不好的时候执笔的习惯，难以改变这种无厘头的文风。很多人想到，也很多人没想到，我会写日记，喜欢在安静的深夜听着笔头在纸上沙沙作响，习惯于辗转反侧间想想过去和未来。在深夜里重新审视自己的镜前，我并没有发现笑得灿烂的背后会隐藏怎么样的忧伤。大姐总是很担心，尽管多年来对我的关心无微不至，可我的心灵变幻莫测，随和的性格透露某种独立。我很怀旧，会怀念生活经历的喜悲，甚至，时刻回想某次艰苦的军训。-喜欢音乐，总是希望听到让人想起往事的曲调，恬静的音符…我知道的，在妈妈肚子里，就听过妈妈柔美的口琴音，以致于一种潜移默化的作用，音乐如此惬意。听说，古筝悦人古琴悦己。我还没有摸过我选择喜欢声音的两者，所以我只能听，是古筝。无奈是事物束缚的本身，我选择的不是逃避。跟着音乐想着过去的一幕幕，看看幻灯片里播放的照相，都是别人无法体会的心境…在这里找不到自己，仿佛空中弥漫的香气，袅袅不绝。作为生活中最精致的一环，我一直隐藏着那份羞涩。和音乐，有千丝万缕的牵连。疯狂地追寻，在我心中只不过是庸俗的附会，一些音韵还是不会挂在简陋的外壳。-喜欢书法，即使不能像某些人握着毛笔在纸上挥洒自如。爸的字刚劲有力，我不相信我们的风格会截然不同。作为婉约性情的人，我敬佩那些浮若盘龙的笔迹，洒脱而不拘谨。希望自己是，自己的人生也是，不要这么拖泥带水。我也在练习写字，迟早那将会是一朵朵单色的黑花。然而，近半年来，楷书的描摹，让我性情平和了很多，我知道修心养性的重要。多年来，只是在任性的做自己喜欢和感兴趣的事过程中，惊喜自己一丝半点意外的收获。-以前，我很自卑，总是走到很多人后面，现在也是，只不过走到很多人前面。因为我觉得我自卑的是让我久久不能悉怀的高考成绩，而以前，我以为高考是我的全部。即使不能金戈铁马，醉卧沙场，也应该是谈笑间强虏灰飞烟灭，可我只是沦落在无情的角落里挣扎，无论母亲的怀抱有多么温暖，我还是独自一人承受心灵的委屈。我承认，直到现在，对于高考，我依然耿耿于怀；对于英语，我依然感到无奈。经常觉得可惜，物理没有代替英语陪我驰骋千里。在某次模拟考试中，我的英语受到前所未有的鼓舞，姐得到消息后欢喜若狂，现在，我还担心她对我的失望会不会延续。很怀念高三拼命复习的日子，很怀念充满喜怒哀乐的考前模拟，很怀念以为弄明白一个生物知识点而欢呼雀跃的心态…总是幻想会有一天倒霉从我身上飘走，总是以为高考和中考一样顺利，总是希望实现更多的梦想，我是一万个不愿意栽倒在第一道坎上！不知道什么时候开始，我更愿意用“天之亡我，非战之罪”来掩饰自己。可在自己面前，我想不到比命运更合适的词汇来敷衍自己。人家说，“腹有诗书气自华”，高考再不好，我读的书还是不会随风而飘，知识还是不会随雨而下。也许，真的有某些事情比高考更加适合我！-碧落轻烟，天界，尽头，朦胧，透视，我算是看到了这个世界，生活还得由我去适应…- 【编者按】如果是自己喜欢的事情，那就坚持吧！找到自己真心想做的事情，何尝不是一种幸福？                                             责任编辑：邓琪蓉                                                2012、5、8、

  2012-05-08 18:36:00 作者:任浩强

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• 六月，我失去了一份憧憬

     两年前的今天，在浑浑噩噩的三天过后，我带着疲惫的心回家了。三年前也是，只是脸上更多的是写下来不同的沧桑。大学两年了，我一直没有轻易说起我的复读，是为了免得同学对于我这样的遭遇产生不必要的怜悯。很多人很多同学很多时候都很不明白我现在心态散漫的来源。我只能说，我走过，我没有说过。今年高考后，看了很多同学的个性签名，我忽然想起了我的当年，容光焕发地走进考场。第一次高考结束后，姐第一个发信息给我，“恭喜你通过了考验！”，第二次高考结束后，姐还是第一个发信息给我，“恭喜你再次通过考验！”，每个类似的签名都让我感觉回到了当年，那个一切都该结束的时候。姐的话我是接受了，不过，我根本不重视过程，在乎的是成绩，对于高考的结果，我一直耿耿于怀。否则，也不会有那么一连串的记忆，有些事是不能随时间风化。很喜欢一句话，出现在某个师妹的某个转载，“真希望有一天在高三复习的课堂上醒来，发现只是做了一个很长的梦”。这个梦两年了，可是，可惜，梦里不是我年轻时的憧憬。高考前夕，我在不断充实自己的生活的过程中，语文成绩终于脱胎换骨，以至于模拟试成绩超过一本达到西南交大的程度，我再次欣喜若狂。回光返照，是比喻旧事物灭亡前表面上的短暂繁荣，日落前天上忽然闪亮一下，然后天黑。经过了高考，才知道这些模拟试成绩算是回光返照。很喜欢欣喜若狂这个词，因为一般的事情不容易让我欣喜若狂，总是到了可以开心的时候就想到不开心的事情而发呆。在《哈利波特与阿兹卡班囚徒》中，教授说只有想到最开心的是才能对付摄魂怪。有时候，我就想，如果摄魂怪来了，我应该回忆哪些最开心的事，才能幸免于难。说到复读，我真的一万个不愿意，但更不愿意就面对那么一次的高考决定我的一切，那样的话我会遗憾终生。当初，我义无反顾的选择了复读，就是想给自己多一次机会，可是，过程又是无低的深渊，结果更是残酷的谷底。姐劝了我一天见我无动于衷后，就叫我当她什么都没说过。我知道这是她后来不想动摇难得我这么坚定的态度。我很早就知道复读意味着什么，在我高二的时候，都是流行先报后考，姐报了中大和广中医，其他留空，还说打死都不复读，从此，我感觉对于复读，只是恐惧，高考，是没有后路。但是，生活中不是每个细节都可以计划的，至少，两次栽倒在高考这道坎上，就不是我的安排。高四什么都不短，就是时间短。入学第二天起，看着匆忙的身影，感觉压力千斤，三点一线快速的节奏，只有太阳轮回的记忆。趴着桌子，和苍白的试卷对视，耳中是时钟分秒的环绕。凌乱字母排成的文字，是天语，也只有人懂。高四什么都不长，就是时间长。心中总是盼望着高考的到来，结束那没有阳光的日子，坐在由书本充实的教室，脚下是看不尽的漫长。恬然如此，与其等待，不如在沙场决一死战。所有呼吸都停留在最后一瞬间，紧张又兴奋。在停课复习的那几天，我快速翻了全部知识点，以保证没有漏掉。在封锁考场的那几天，我顺便把我的书都封装起来，我是性情中人，对于高四都陪着我的书本很有感情，舍不得在乱世流离失散，也希望是枕戈待旦。除了一直都没有午睡的习惯，我和正常人一样，复习、吃饭、睡觉，后来竟然是那么的不正常。明天就考语文了，于是，我连晚睡都怕失眠，就像小时候我害怕外祖父会逝世一样，我担心的事情总会发生。果然，一夜未眠。第二天早上，我像梦游一样，迷迷糊糊地走进了考场，考场戒备深严，容不得我休息半刻……当天晚上，因为怕再次失眠，我毫不犹豫服了之前准备的类似于安眠药的东东。医生说，不到万不得已的时候尽量不要用这种方法。那天晚上确实是睡着了，可是，语文的错失，无论如何我也进不了接下科目的考试状态，总是觉得没希望，开始考虑另一条出路。我担心的事情又发生了，总分连本科B线都没有达到，还不及去年。早知道干脆不去复读了，应该说，早知道连试都不去考了，高考不是一种适合我的生存方式。知道很多人关心我的高考，我把信息复制发去每个关心我的人，“高考很严峻，容不得我的疏忽，高考很残酷，再次破灭我的热情，分数是注定的，人各有命，有些事勉强不了。”同学聚会的时候，我总是无意中提起，我和你们不同，四年高中，三年大学，命中注定的都是一起毕业……【编者按】过去的已经过去，放下了，继续前行的路，一切还有希望。                                      责任编辑：邓琪蓉                                         2012、5、8、

  2012-05-08 18:32:26 作者:任浩强

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