散文·随笔·短信

• 守一座空城

  有种阴霾笼罩在宿命之上，于是任其折磨，于是无力抵抗。其实并不是不知道出口在哪，只是因为想要选择却无力选择，而让自己逐渐陷入了迷失的境地。『一』无论是身体还是心，终究无法得到安息。我多么想自己变成一颗小草，倒下便是自己的墓地。雨季就这样的涌来了，猛烈的雨水像泄闸的洪水，原本干燥的一切都被无情的湮没了，如同晦涩的爱情一样，一点一点被无数声音残忍的放大变形，它再也无法恢复原样。于是我也不能再继续下去，在那场奋力妥协的伤害里。我觉的异常的疼痛，因为不小心伤害了别人而得到了应有报应。我曾认为自己没有错，是的，那个字是纯洁的，那个字有什么错呢，可那个字放在我的身体里却回声四起。曾经我以为即使睁大双眼仍可以视而不见，而现在的我就算奋力地蒙上眼睛也无法抵挡原本就那么真实的一切。原本就是真实的啊，却在我微笑的目光中填满了残忍，这不是别人的残忍，是我自己的残忍，是自己对自己的残忍，残忍的让我有生已来第一次这么深刻的厌恶自己，那是一种能找出一万种理由厌恶自己却无法说服自己的厌恶感，就如同那些年每次和他说再见后，我都不知道自己最终会走向哪里。『二』周围的气息越来越陌生，在这个荒凉的角落里，就连呼吸也需要小心翼翼。后来，当发现被自己随意扔进旅行袋里的止疼片，竟然只是个空瓶，开始有些沮丧，眼睛越来越涩。在这个无法看清事实真相和读懂人心的凄凉季节里，我莫名其妙的把自己陷入了这样一个如此可悲又可笑的境地，真是一幅让人不安的画面啊。一幕接一幕的，始料未及的，比戏剧还戏剧的发生了。啤酒顺着喉咙滑进胃里产生了浓烈的灼热感，可是它明明是冰凉的，那冰凉的灼热把我的脸和身体变的通红，也把我心里一个隐蔽的永远也无法痊愈的伤口绞了出来。在难过的临界点上，甚至连悲伤的资格都没有，我只能微笑，用隐藏悲伤的微笑去回应周围的眼神。或许我真的需要一场大醉，然后，在这场看似美好却极具残酷的画面里黯然消散。如果，你给予我的全部，都只是一次深过一次的疼痛，那么，我，要怎样才能获得自身的存在感，要怎样才能乞求到你的回应。『三』我还是那时的我，故事还是那时的故事，它们都在这里，等待着被遗弃被忘却。那晚你们高兴的微笑着，我想，我是不是也应该和你们一样高兴的微笑着。那晚你们伤心的流泪了，我想，我是不是应该也和你们一样伤心的流泪了。于是，我竟然真的就如此卑微的微笑着和流泪了。我，卖力的饰演着这些原本不属于自己的角色。反复的忍耐反复的踌躇我开始晕眩。然后红着眼睛微笑，然后湿着眼睛电话，在那几近绝望的黑暗里，还必须掩去所有的悲伤和疼痛。带着虚伪的微笑回到人群里。『四』生活就如同一个万花筒，璀璨着那些支离破碎的美丽。而透过这个万花筒，我们看见的只是越来越支离破碎的自己。很多时候总是在疑惑，生活真的就是这样，充满了谎言和辜负，而那些无法懂得的人，一直都在以掩耳盗铃的方式，深陷着自己。生活终于又恢复了简单与平静在慵懒烦闷的雨季里我依然莫名的忙碌着。睡得越来越晚，却起得越来越早。吃得越来越多，却变得越来越瘦。思想越来越迷糊，却对这个世界保持着原本不该有的清醒。或许这便是我宿命中的悲哀。有时会在关了灯的房间里一个人反省和思考。想想我和那些人，以及在乎或不在乎的很多人。无论有着怎样的资本，无论摆出怎样的姿态，最终隐藏在心底的，都是旁人谁也无法看到的赤裸。人心就如同无底的深渊，真相往往都通向伤害。后来我越来越肯定了对一些人的判断。所以，在这些安静下来的日子里。我在记忆中去探索着曾经身边的很多人与事，就如同在心里安放了一台幻影机，情景模糊又瞬疾，偶尔还会出现一道强烈的光，刺的双眼生疼，但却放映出了很多事情的真相。我唯一能做的就是保持着惯有的缄默，有些疼痛的看着那些曾经以为是温暖的情节再次上演。透过逐渐清晰的真相，温暖瞬间变成了冰冷，一切的画面就像一场精彩的喜剧那样，让人发笑，直至笑出泪来。逐渐的麻木逐渐的平静如今已不再计较所谓的真实以及隐藏的虚假，面对那些曾经的是非。就如同一不小心呼进一口浊气，仅此而已。『五』让人长久倦怠的，或让人心旷神怡的，都混乱的发生着。华美和寂寞，短暂又长久的交替在蹉跎的时光里。曾经以为多么难熬的冬季，身处在一座阳光奢侈的小城里。一转身又是一个季节的行走。想在这个春天到处走走，却始终没有找到一个远走的理由。所以最后我还是一个人站在这里好像被什么东西捆绑或拖延着，动弹不了也不愿动弹。眼望着身边无数的振翼远去，自己却始终的，或许还会长久的，甚至是永远的沉溺下去。看吧，此刻窗台外面的云朵底得就快要落在了睫毛上，就像一份让人无法辨别真假的甜蜜。无法辨别，却还是那么轻易的迷惑了我。我以为我可以戒掉很多的东西，可是我似乎什么都没有戒掉，止痛片，网络，晚睡早起，幻想，无病呻吟，回忆，思念，想要忘记的人……我还是无法去敷衍自己。可是，一切都已成为习惯，以及那些无法在乎的，都已经深深的烙进了身体里。所以，我已经打起精神来，开始忙碌了…… 编者按：我一直觉得人生是自己一个人漫漫的旅程，在旅程上我们会遇到不同的人，但是他们只是我们人生的过客。只是过客，我们又何必太介怀呢？只要我们无愧于心，坦坦荡荡就好了。                                                                 小编：chenjing  2010/05/03

  2012-05-03 20:52:25 作者:靖娴

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• 《梦的解析》读后感

  《梦的解析》是弗洛伊德最重要的的著作之一，对后世的心理学研究和社会学研究都有着重大的影响。《梦的解析》里主要是弗洛伊德通过对他的病人的治疗研究过程的分析记录和对他自己本人的一些梦境的分析记录而集成的一部关于梦，亦或者应该说是关于潜意识心理的学说。梦，是愿望的达成，现实生活中无法达到的潜意识里想要完成的事情。它不是空穴来风、不是毫无意义的、不是荒谬的、也不是一部分意识昏睡，而只有少部分乍睡少醒的产物。它完全是有意义的精神现象。它是一种愿望的达成。它可以算是一种清醒状态精神活动的延续。它是由高度错综复杂的智慧活动所产生的。这或许也就是从古至今人们一直相信梦的力量和迷信于梦的解析的原因，弗洛伊德通过对各种案例的分析而得出梦是一种愿望的达成，或者说是一种人们不愿意去触碰的自己潜意识里的本我本真的想法和事实的真相，譬如书中弗洛伊德以自己的梦境为例充分的说明在竞争对手中不存在真实的友谊，即使是平时生活中的好朋友，一旦成为处于同一竞争环境和触及切身利益关系的场景中，好朋友也可以成为仇人，就如其梦境中一样，实际上他的潜意识里是希望自己可以获取他想要得到的东西，我们通常称之为欲望或愿望，而为了满足自己的欲望和完成自己的愿望他的潜意识里是希望竞争对手消失不见或死于非命，即使是好朋友也不例外。这也是人性里阴暗的一面，但是又是无比真实的。这是一种人性的本能，即弗洛伊德“三我”中的本我，这一真实的“本我”往往会被“超我”而压制，所以才会出现现实中的“自我”。而弗洛伊德一直强调的“性本能”和“性”的潜意识也是人性本能之一。在书中多次提到和强调的“潜意识性冲动本能”实际上是对“人性”本能的一种解释，就如文学创作。基本上，除了少部分的纪实类文学作品外，大部分文学创作都是建立于现实基础上的想象，就如我们实现不了的“本我”，必须通过“梦境”或者“小说”等文学创作形式去帮助满足我们潜意识中的“本我”。通过文学作品去认识人性,去认识这个世界和事实的真相，去认识人性中最真的那一部分，去认识人类为了满足自身的欲望的各种所作所为。弗洛伊德通过“梦的解析”去剖析自己，解读人性的本能，我们通过文学作品去剖析人物形象，去了解时代精神，去了解人心，从而去读懂人性。“做梦”，从某一程度上来讲是于文学创作有着密切的联系的。“做梦”通过想象而得以在虚拟空间中满足自己的欲望，而文学创作在某一层面上来说也是通过文字在虚拟的想象空间中成全自己的愿望。这或许也是许多文艺工作者容易成为“精神病患者”的原因。当一个人长期处于一种“做梦”或“梦境”状态中的时候，潜意识中的“自我”会越加明显，而“超我”的压制能力会相对降低，也即是分不清现实和梦境的区别，导致“自我”的迷失。弗洛伊德的这一学说不仅仅为后世对心理学的研究造成了深远的影响，同时也对后世的文学创作和影视作品的创作产生了重大的影响。例如：美国乐此不彼的“伤脑筋”电影，盗梦空间，禁闭岛，和记忆碎片都是根据了弗洛伊德这一梦境解析学说成果而创作出来的。关于《梦的解析》，我相信每个人读完后都会有不同的见解，这个世界上有多少个人，就有多少种人格，也会有各色各样的欲望和形形色色的梦境。 【编者按】看来作者很是赞同弗洛伊德的“三我”说，我们也能从中收获某些闪光点。但在这里，我想引用我老师的一个观点：并不是所有的文学作品都可以用任何一种学说来归类或者剖析，包括弗洛伊德的精神分析法——因为它们并不是产生于同时代同背景的作品，很多时候并不是不可以用于文学评论中，而是不适合。个见，勿怪！                                                         —— 朵笔2012.5.3

  2012-05-03 17:51:26 作者:siyingnianying

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• 纪念中华太上文公司马迁文

                               约两千七十七年前，在吾乡韩城诞生的中华太上文公司马迁逝世。吾公司马迁（约公元前145—前87）公，字子长，父司马谈为太史令。迁公少时好学而勤勉，行则正直，为则德仁，立志效国乃成年。哀迁公昔遇，浑世暗光；喜子孙今逢民富国强。曾经天色恶变，狂风怒吼，电闪雷鸣，令吾公身受不幸，乃至羞辱于宫刑！叹迁公之骨，不屈不挠，化伤痛悲愤于力量；赞吾公之气，大义凛然，慑妖魔鬼怪于史堂。凝心聚血，著《史记》而述吾中华民族芬芳；竭诚尽力，铸毕生抱负成吾华夏文史栋梁。公迁多奉献，子孙多福甜。吾公历经万苦千辛，成就中华文化满堂红当今。磅礴巨著，前无古人。“史家之绝唱，无韵之《离骚》。”（鲁迅语）金字银句，凸显吾中华人文之奇妙。综观历史长河，迁公文采独耀；仰望古今中外，吾公笔花不凋。吾公曾经凤鸣岐山，尔后子孙龙腾于盛园。山孕吉祥，水育强昌；林长俊秀，草生丽芳。鸟语声声，欣言子孙当前之欢盛；红歌阵阵，颂传吾公古昔之赤诚。“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。”吾公所言若刻金铭，昭示历代公民：对社会多做贡献，方可成永恒之灵。哀太上公迁之不幸，长江啜泣，黄河呜音。弹指一挥间，公去两千七十余年。如今子孙喜逢盛世红年，更思公迁。华夏精气神，九州道义真。吾家大华，辉煌更加。值此天时地利，更有人和之机，吾等愚昧晚生特作此祭文，以表对前辈太上公迁在天之灵厚敬，更致无限怀念。吾太上公迁浩气长存。 【编者按】能写出这么长的古文确实不容易，从中也可看出作者相当的古文功底。但行文中部分文言文的句式、用词还不够成熟（或者说恰当），另有一种文白夹叙的感觉，有待改进。譬如说“约两千七十七年前，在吾乡韩城诞生的中华太上文公司马迁逝世”、“曾经天色恶变，狂风怒吼，电闪雷鸣，令吾公身受不幸，乃至羞辱于宫刑”等就写得有些勉强，试试用其他的词句来替换？                                                                 —— 朵笔                                                                2012.05.01

  2012-05-03 16:24:19 作者:红日今天

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• 我虽穷，但我的生活并没有因此而淡色

  今宵静夜，此时，又有多少人在外面花天酒地？我知道，广州的晚上，就算是深夜，也不会是漆黑的一片，不夜城之说，根本就是没有黑夜的存在。此刻的我，正是因为望着外面深宵的夜空，回忆着以前的那一段段幸福画面。我家虽然穷，但是我可以很自豪地告诉大家，我也有过快乐的童年。孩提时，我没有现在闪耀的变形金刚，更没有那精美的玩具车，也没有专属于女孩子玩的芭比娃娃。我们拥有的只是一堆堆泥沙，或者是一根根被堆放着已腐烂的木头，但我们也可以在其中找到乐趣，就算只有小小的两根棍子，我们也能自娱自乐,更能化腐朽为神奇，用我们灵巧的手，再加上那对未来世界的憧憬，幻化出一座座属于我们自己的“碉堡”。天真、烂漫，对生活的知足，虽没有山珍海味，但歌曲也有唱到——“咸鱼白菜也好好味”，我们过的，也正是这样的生活，偶尔的两毛钱的冰棍，也会让我期待几天。那孩童时的生活，虽贫穷却富足快乐，生活多姿多彩。那时候我们喜欢光着脚丫到处跑，就算脚受伤了，也能忍受着痛，不让父母发现一点点破绽，这就是小孩子放荡不羁的野性。小时候的我已经把这野性展现得淋漓尽致，或者有时候我会“非常”听话，直至妈妈拿起棍子来打我，那是没有留一点力的，最起码那时候的我是这样认为的。慢慢的，我也就长大了，比妈妈也高出一个头了，而且再也不用接受她那些棍子的洗礼，现在想想，那时候每一次用棍子打我的她，在打下去的那一刻，她需要下多大的决心？长大了，上高中了，第一次自己离开家，她送我上车的时候，又需要用多大的决心去忍住那已经挂在眼眶的泪珠？上大学了，我比高中时回家的次数更少了，当她意识到这一点的时候，当她意识到我已经成年的时候，她又应该用怎样的勇气去面对这个即将拥有自己家庭的孩子？原来，那时的天真，那时的无知，那是顽皮，在她眼里看来，那个没头没脑的小不点，才是她眼中的孩子，那个真正属于她的孩子。我知道，我们家虽穷，但我有爱我疼我的爸妈，有经常和我斗嘴的妹妹，我们一家和睦相处，我们相互激励。我知道，我虽穷，但我的生活并没有因此而淡色。以前老爸就告诉过我，“在你以后成长的历程中，会遇到各种各样的人，好人、坏人、奸人等等，但是不管遇到怎样的人，记住以诚待之。要是他是坏人，说不定你能把他感化，以后重新做人；要是他是好人，你就可以多一个知心朋友；要是他是一个奸人，那么只能算是你的不幸运了，但无论怎样，绝对不可以算计，不得攻于心计，老老实实才是做人的本分”。我一直记住他的话，待人以诚，越来越多的人相信我，我的人脉越来越广，朋友也越来越多了。我的朋友，感谢生命中每一个与我相遇的你，遇上你们，我多姿的生活又添上了亮丽的一笔，感谢你们，我的生活不曾淡色。目前，生活在这个世界上的我拥有的东西并不是很多，有一个温馨美满的家庭，还有一群知心的好朋友。朋友是最好疗伤良药，家是最好的避风港。可我只拥有这两样东西。我的朋友，总是会在我最需要的时候出现在我的面前，没有多余的动作，只是静静的陪着我，让那沉寂的深夜静静流逝；我家虽没有充足的后备资源，但总能在我最需要支持的时候支持着我，不问为什么，只因为我们是一家人。感谢有你，我亲爱的朋友；感谢有你，我亲爱的家人；因为有你们，我的世界不曾淡色！ 无眠之夜 怀感之作  【编者按】和作者有过相似的经历，也曾有类似的见解。但不管怎样，感到幸福就好，无需去和他人做任何的比较。前半部分行文较为流畅，但到了倒数第五段，叙述便有些零乱和重复了，改改会更好，比如说段落的排序、删减等。期待更好的作品！                                                 —— 朵笔2012.5.3

  2012-05-03 15:37:00 作者:郑庆泽

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• 梦一场

     （写于知道他另结新欢）你成了别人的他，早晚而已。我不过是再死一次。然后再复生，而后，再死。如此反复。我恨我不能把你彻底从脑里心里剔除。而我已经不傻，不再给自己一个期限逼迫自己去忘记。因为知道越是如此，越是不可能。那好吧。就顺其自然地死吧。劫劫劫，劫就劫吧，我如此无奈。我终究不知道自己怎么不好，更不知道如何才能让你觉得好。可惜，好与不好，在你眼里都是无所谓的是吧。不。不是的。我想我又高估了你，你不是圣人，没有那么纯粹。原谅我，总把你美化，搞得全世界就你一个人好似的。我明知不是，其实你很现实，也没有那么真诚。或许很多时候，你还是功利的。我想我的完美情结容不得自己一直当做纯粹干净的东西却掺了水分。那是太可怕的事情。于是我努力让自己变成一个纯粹的人，在这个世界里滚打摸爬，血迹斑斑却释放了心灵。我喜欢自己文字之空灵。它给予我纯净的不揉任何杂质的精神支撑，我如此爱它，它给我新生。而你就是一面镜子，一面挂在远方会反光，走近了却把所有的美感和空余都消耗掉的照妖器。原来如此。就是如此。你一次次考验我的底线，一次次让我的心死去。不应该是一次次死去的，它应该死去就再也不活了。是我自己，给了你一次次伤害的机会。从走上暗恋、走上毫无可能的那一刻，我想我便不属于自己。明知你心里没有我，那时我的心算死了；后来中间加入些环节，它又活了，而其实你没给我任何希望，是我自己衍生出希望，我想我又在过滤掉所有你不爱我的信息，保存着你还在乎我的信息，这是我的可悲，偏要在绝望中抓住毫无希望的一根草；而今，再次听闻你有别的女生。我想这再正常不过，这是你的自由，我们都分手那么久了。或许，早在我们相恋的时候，你心里也一直有着别人，原谅我如此揣测，因为我没有安全感，我要让自己有最坏的打算。只是这个样子，你真的太世俗，没有我想象的美好，这样我只会觉得，我的梦想我的支撑我的执念，不过是梦幻一场，笑话一个，空想一番。你只是杂尘的一份子，我又怎能过高要求？是的，而从始至终你都不属于我啊。这么明晰。那么那么，你在我眼里不是美好如同我在你眼里不是纯洁一样。真对不起，我只是凡尘的俗子；真想恨你，原来你也如此庸俗。是我，我把我们都看得太不平凡。而今，我只是再次认清了这个事实。梦幻一场而已，真的。你离我那么遥远。一直。我无法去走近你，也没法让你在现实中走近心窝。那么遥远那么陌生，那么怪异的情感。我喜欢简单喜欢纯粹，而我们的感情太过纠葛太过复杂，我们都走不下去。也或许，复杂的爱情才称得上爱情，或许以后我不会再拥有一份遇到爱情的复杂真心。而人生本如此，布满遗憾，我们如何能让自己太贪心。有得便有失，非常正常的道理。只是这个得、失都不是你想要的而已。而你想要的，也是会变的，总有一天，它会和你的梦想契合。我想我爱你。我想我爱的不是你。散了散了都散了吧。别人的王子，为何我喜欢写悲剧，然后把自己变成了小说了的悲剧女王，还是个配角？    【编者按】在感情的世界里，没有所谓的对错，只有爱与不爱，既然一切已经过去，一切已成定局，就只能学会坦然地去接受，敞开心扉，也许就不会那么纠结难受了。                                                    责任编辑：邓琪蓉                                                        2012.5.3

  2012-05-03 08:50:48 作者:涔笒

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• 五月断想(赛）

  五月，一个狂风暴雨的午后，我独自一人漫步在校园枝繁叶茂的小径上。横断折腰的带绿树枝静静地和大地拥抱，无数的黄叶漂浮或淹没在浑浊的小水潭中。几只蜗牛吻着一棵榕树粗糙的树皮努力地向上爬，或许，我靠近的声音，使它们警惕地把长长的触角迅速收缩起来。木头底部那泥土疏松的地方，有一群蚂蚁，它们正在忙碌着修复家园。天空被洗刷得很澄明，几缕阳光与树顶的枝叶交接处，隐若看见一只花衣蝉在嘶声高唱，当周围其他一切寂静下来，它的声音是那么地悦耳，似乎在炫耀着什么。实在太美妙了！我只身离开，不愿打破这一切。世间万物有着自己的生活方式，为了享受生活，它们学会了生存，学会了奋斗，其实它们是在追求着自己的目标。不是吗？我也是一个在往着目标追求尚未成功的人，有什么理由去藐视或否定它们的奋斗呢？在追求目标的路上，才明白生活处处有磨难。焦虑之情，痛苦之状，写满了脸庞。但我没忘记过，对别人和生活细节的感激和微笑。心绷得太紧就会怕轻轻一抚就砉然断裂弦丝，于是，萦怀于心的那份澎湃使我节节断想。他是一位将退下三十多年教育领域的老头。我小学四年级和五年的班主任一直是他担任。当时我们那里教学条件相对落后一点，一时很难找到新老师，于是他马上向学校提出申请晚退休几年。他虽然年纪将近60，但还是很健谈和风趣的人。他说自己也不知道什么时候变成了地中海，他有一个经典的动作：我们请教他习题问题时，他的眼睛就紧紧地盯着面前的题目，左手急忙地从上衣的口袋里抽出老花眼镜戴上。这个动作，多年后我依旧记忆犹新，一个从不怠慢学生的老师，更何况像他这年纪的老师，无不让人致敬。读小学的我们，任由天真、淘气吞噬着心灵，年轻气浮，只懂得眼前的快乐，从不认真思考过未来，也不知道读书是否正如父母说的可以改变命运。是他，一度地给我们唠叨着他年轻时的奋斗，深深地感染力了我，现在想起来真的很感谢他在我生命里给了我如此大的动力。那时他一般是上半节上语文课，下半节讲自己年轻时的奋斗：我小时候的梦想是当上地主，每天清闲地坐在柜台前，敲打着算盘就可以轻轻松松拿到很多钱。后来文化大革命，村上的地主都被批斗，永不得翻身，这彻底摧毁了我的梦想。到考大学的时候，别人说读师范可以免费，而且每天还有羊奶喝和肉吃，这些对于我们贫苦的家庭来说都是奢侈品，也是改变命运的机遇，于是我决定考师范，成为一名教师。当时师范每年每个县录取的名额只有十几个，我不得不付出比平时一百倍的努力。每晚从生产队劳动回来，就借着煤油灯学习到深夜，在床上躺着的时候，又一次像放电影一样回顾一遍学习内容。功夫不负有心人，我如愿考进了师范大学，成为了一名人民教师。我一直努力教学，想要用这样的方式回报国家。他讲完这些，我们都热泪盈眶。我开始明确了自己的奋斗目标。他曾在我学期末的《学生手册》写道：你是一个人小志气大的学生。这句话一直鞭策着我去追求我想要的。如今身处大学的我，应该感到无比的幸福，不是过着呐喊、彷徨、沦落、朝花夕拾的生活，而是不断地刷新自己，朝着目标奋进，为社会，为国家而奋斗终身。五月，将迎来毕业季，我也在默默地储备着自己，祝自己找到如愿的实习单位。      【编者按】似乎已经看到五月灿烂阳光的降临，这种灿烂的阳光，来自对梦想的执着坚持。                                                           责任编辑：邓琪蓉                                                              2012.5.3

  2012-05-03 00:57:32 作者:岩石小草

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