散文·随笔·短信

• 枝头上，微笑能开出花来么？

                         给班里写了个叫《微笑在枝头开花》的剧本。看了后，都说主人公是我的缩影。是么？我不知道是我太不了解自己，还是真的旁观者清。还是学不会演戏，不是不给力。记得曾经也是被批得无地自容，最后还是硬着头皮上了。但万幸的是，那是一出哑剧，我只需充当一名老师冠名的“差生”恨之入骨的乖乖生。坐在着一眼一板的抄写作业。“裘忆”！“囚忆”？被囚禁的记忆？！也许吧！尘封的所谓“过往“，总是想方设法腐蚀我的神经。不是前世来生，按标准平均寿命，也仅是1/4的今生，却还是会在某个无眠的夜晚见缝插针，然后肆无忌惮千军万马袭卷过来，生生的攻城略地。还真是不适合煽情呢。“Enter”后出现的字句，有种让人作呕的冲动。“我只是偶尔深沉而已，总体上还是个阳光乐观的好青年。”说这句话时，不小心闪了舌头。但我保证这决对不是说错话的惩罚，请相信我，我对天发誓。席慕容说“青春是本仓促的书”。所以我要血气方刚的活，义无反顾的抛弃我讨厌的，走出这个不规则形状的囚室。然而，这仅仅是在唇边徘徊却永无见天日的。又一个睡眠不足七小时的午夜。怪不得最近多了那么些以“笨”打头的形容词。   难道“睡眠不足七小时会变笨”是真的？好像有点语无伦次了······后知后觉的发现有当活体雕塑的天赋。灵魂出窍，大脑放空，是我为今的一大特长。记忆没有被囚禁，只是故意把它挤压在某个伸手不见五指的地方。“闭关”，或者，“面壁”。睁眼看不见天花板，因为近视得严重，何况中间隔着厚厚的蚊帐。没有旧式的电风扇，没有“吱呀吱呀”摇晃的单人床，没有“哐当哐当”作响的门窗，没有爱磨牙爱打呼的上铺，没有瞬间熄灯的魔音，没有值班主任挨家挨户的巡查，没有天亮就醒来的运动狂热者，没有半夜开着手电筒做贼般看小说的自己······只有站在记忆某个中间点，睁眼看着时光如风从左右呼啸而过的沧桑瞳孔。笑得灿烂，不代表就没有伤。周期性的作息，永远理不出生物钟。披着破布棉袄，赤脚行走在荆棘丛中。听见露珠蒸发的声音，还有花儿开放的瞬间红颜。“当雷声轰隆，梦开始阵痛”。现实如此皮包骨得让人心疼。从前有座山，山上有个老和尚。后来，多了一个小和尚。小和尚天天按时敲钟，但是不要问为什么。他也不知道为什么。现在，和尚越来越多，庙越来越老旧。我的嘴巴对我的眼睛说晚安！从此，嘴巴不再开，眼睛却从未闭······【编者按】生活也许是平淡的，只要保持微笑，生命是会开出鲜艳的花来的。                                           责任编辑：邓琪蓉                                              2012、4、29、

  2012-04-29 18:40:12 作者:曦澈

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• 人间四月天（赛）

       四月的广州，骤雨骤晴，空气中游离着飘忽不定的分子。  我坐在图书馆里，在象牙色的日记本上写下今天日期的时候，心中有了一丝触动—— 一个个数字的排列组合，就这样将无法捉摸的时间，化为具体的实在。一个月的时间，就这样过去了，快得让我有些措手无策，如同西三路两旁的大乔木在一个月的光景内，完全变了一副模样。想着月初时候整树都还在南国的暮春中摇曳着突兀的枝条，但现在猛一抬头，却发现叶子都发酵一般地膨胀了起来，漫山遍野地晕染开，亭亭如盖。深深浅浅的绿，宣告着蜕变的讯息。从树的生命之中，我看到了光阴的流转，便又想起三月份时对于“时间”的恐惧感。那种恐惧，来源于对未来的不确定——大三的我，面对着许多人同样在思考的问题：考研、工作还是公务员。这三者，从很大程度上来讲是鱼与熊掌不可兼得的。迷茫与彷徨，我无所适从。即便我知道我不去做任何的思考，未来依旧会慢慢地来，但从小所受的“命运掌握在自己手上”的教育却由不得我在这个时候偷懒。我要过的是什么样的生活，为了过这样的生活我需要付出什么样的努力。虽然在踏进这个学院就读这个专业的时候，已经知道了会有90%左右的同学最后走上那个设定的岗位，但年轻的心还是有悸动。总是觉得，未来可以有更多的可能，而这一种可能是需要我自己去创造的。三月份的思想挣扎终于慢慢平静，四月份不急不慢地来到。我完全没有预料到它会以如此疾风暴雨式的节奏搅乱我本来安稳的步伐——四月份，关键词只有一个：比赛。不知道从什么时候开始，证书成为了我们能力的重要证明。所以，大三的这个学期，为了帮我们丰富简历的各种各样的比赛应运而生。我前仆后继地扎进一个又一个的比赛之中，忙得不亦乐乎，但是，这一个月内十多个比赛的狂轰乱炸，也把我伤得体无完肤。我感觉到自己完全失去了判断力，只是被一个个的比赛推着走，每天都在赶着那一个迫在眉睫的日期，然后，喘不过气。失落、欣喜、情绪不断地交替。一次次地因为自己的无力在电脑前潸然泪下，“你得到的已经够多了”“你不要总把自己逼得这么辛苦”，那一种无人理解无处倾诉的痛苦，只能糜烂在黑夜之中。而在硝烟慢慢褪去的这个月底，我突然想起从未问过自己这样的一句话：“那些东西是别人都趋之若鹜的，但是，是我想要的吗？”在这个世界，每个人都会有自己的选择。很多时候你的选择就决定了你要过的是什么样的生活。我想要的是什么？我最想要的不过是能够安安静静地坐在图书馆看着自己想看的书、写自己自己想写的文字，就像现在这样。大学，本来应该是一个“厚积”的过程，但我就是这样的本末倒置，在还来不及沉淀的时候，就忙于去消耗。当我意识到这一个问题，却发现我的大学已经将要走到尽头。人生之中，很难再找到这样的一段时间，心无旁骛地就坐在图书馆里面看着自己所喜欢的书。不为学到了多少的知识，只为那一种心境。现代的社会节奏太快，我一直随波逐流地赶着别人的脚步。只有在图书馆看书的时候，我才感觉到自己。这样的日子真是不言而喻的简单小幸福，或许这就是大多数人都会有图书馆的原因吧。有些时候在图书馆的旧书架上，看着八十年代之前旧书扉页借书卡上的那些陌生而又亲切的名字，就会有一种奇妙的感觉，为着文字的超越时空而感动。中国的文字经历了籀篆隶楷的沧海桑田，依然是一脉相承。而透过这些书本，我似乎可以窥见那个文学的黄金时代，那一个纯粹为了文学而文学的年代。现在，我坐在图书馆五楼的窗边，看着窗外的层层绿意肆虐至远方的高架桥。偶尔有风吹来，吹乱我的头发。图书馆连风都还是带着清新的味道。我把长发束起来，感觉到颈上的碎发在风中轻轻飘动的舒痒。我闭上眼睛，趴在桌子上，有种错觉是回到了小的时候，睡在后门的地板上，风就是这样从池塘吹过来的。四月，临近毕业季，看着师兄师姐们的身影，对于“毕业”这两个字，有了新的体会。一年之后，我们就会和他们一样，或是尘埃落定或是继续奔波。大一届的人就像是镜子一样，照见了我们未来的生活。未来有着太多不确定的的，而我唯一可以做的，就是把握住自己的生活。每个月的尾巴都有着结束和开始的暧昧。四月，我错过了一棵树的蜕变。但我依旧庆幸，一切都还来得及。四月，将自己撕裂，化成涅槃的姿态。我还在蓄势，期待遇上一个浴火重生的自己。 【编者按】 在被动忙碌的日子里，容易走失自己，造成精神上的贫血与失重，而对于文字的有缘人而言，在文字中沉淀自己、与自己对话，便可将那下滑的灵魂拽回，每个生命都需要安静的一隅，作者用真挚的言语表达了自己的所思所感。——尘灰 2012-4-29

  2012-04-29 18:34:16 作者:乔慕

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• 何必苦苦追寻呢

  如今的人在苦苦追寻自己喜欢的人，然而采用的方式多种多样，在我看来又何必呢？   或许在日常生活中我们可以目睹种种现象：有的人为爱而不择手段；有的人拥有爱而幸福的生活着；有的人为追寻爱而烦恼；有的人受到爱的伤害而心如刀割，痛不欲竭；有的人在追寻爱的过程中写下了自己的心声，写下了自己的感想，写下了自己的喜怒哀乐，因为爱情并没我可多的完美而言，然而或许在许多多年的日记里都留下了自己的足迹～爱的感言！扫视身旁，有的人在苦苦追寻；有的人正享受着获得爱的幸福；同时也有人在遭受着爱所带来痛苦与煎熬；有的人带着好奇心想尝试，努力的寻觅着。然而对我而言，爱～尽不言中！也许不同的人有不同的看法，因为想得到爱情就需要付出，付出真心，付出时间，付出…才能有所收获，只是收获的结果不一样，有的人有获的是甜蜜与幸福；有的人收获的是对方一种无关重要的态度；但也有人收获的是一种痛苦，对心灵的煎熬，所以有的是幸福的，可以依伴自己的，应对眼前的坎坷；尤有的按时可怕的，它不但毁灭纯真心灵的梦篮，陷入困苦的境地如此大的杀伤力脆弱的灵魂怎能承受。它的若隐若现，难以捉摸，以致使我看到空间的日志大多数都是关于爱，抒发自己的心绪，或困扰，或烦恼，或快乐，或悲哀伤感，或…真是无奇不有…      然而对于我而言，何必苦苦追寻呢？现在处于青春期的男、女孩对爱都有一种好奇感，讲真心？各个人的内心想法不一样吧！对于我，只是小孩玩泥沙，可言不可信，由此，与其苦苦追寻爱收获痛苦的煎熬，不如尽情的为自己的人生书写辉煌，尽情享受快乐…所以在我认为无爱一身轻…  所以我如今的人生拥有亲情、友情我已心满意足，因为他们给予了不同凡响的人生启示，享受社会给予的幸福…如今的我不奢望什么，也不想接触爱，这才是真实的我…或许很多人不赞同我的说法，但没关系的，这只是我个人的看法而已！       无爱一身轻！何必苦苦追寻呢？【编者按】何必苦苦追寻，有时候放手，得到的反而会更多。                                                责任编辑：邓琪蓉                                                   2012、4、29、

  2012-04-29 12:10:36 作者:蕾絮紫霖

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• 明知是“坑儿”也要跳

  姐们最近升上了大学，没想到跟中学时代的忙忙碌碌完全不同，如果说中学是一只囤在试卷堆和练习册堆里的小蛀虫，那么大学就变成了闲云野鹤一只。别看闲云野鹤很诗意，可是真的闲起来就成只死鹤了。都说上了大学，就可以将中学的沉闷重担狠狠地一抛，可没想到反倒没抛掉，还把对未来的莫名恐慌给弄了过来。哎，不过谁要这是我们步入社会的最后一个阶段呢，谁要现在的就业形势就如洪水猛兽呢。就在这样的百般空虚中，我和我宿舍里的一批姐们就在大学校园里如游魂般的晃啊晃的，竟突然发现了一件新奇事情。这件事情是这样的，在我几个姐们正在游晃的过程中，突然发现学校里如大雪纷飞般飘下了很多黄色的手写宣传单。单上是这样写的，招海报抄写员，每抄一百份10块，做满一个月那钱还会逐渐递增。这可乐坏了我的这群姐们，要知道，在大学里闲晃了这么久，终于来了一个不用任何条件、不用面试的兼职。我的这群姐们立刻眼冒金光，急冲冲地就将这个消息给兜回了宿舍。一个姐们说：我们赚钱的时候到了！到了大学，还在啃老爸老妈，实在忒难受了！另一个姐们说：我们实现人生价值的时候到了！在大学里，还一事无成，实在忒窝囊了！我也蓦地热血沸腾了起来：没错，我们一定得找点事做了，我们要打工！打工！这时，我们宿舍的一位“智者”型的老姐却开始发话，这个海报抄写员到底是干什么的，可不可靠啊！这一下可如冷水浇头般瞬间浇灭了我们的热情。是啊，是不是骗人的啊！一姐们说，不怕不怕，去看看就知道了。我也应和着：是啊是啊，瞧瞧先！至此，我宿舍达成了一致意见，以瞧为先，不行就撤！然后，就熄灯睡觉，暂且不话了。隔天，我们一群姐们怀着忐忑的心情踏上了“求职”之路。别说，那地方还真难找，九拐十八弯，终于在一栋大楼的第七层的小拐角找到了那个招工处。诶，可说这地方也真像那么回事，门口正正经经地贴着某某教育处的招牌。进去一看，宛然一个小办公室，坐着几位“老师”级的人物，说是某某王老师、李老师什么的。而我们也在他们这群人“职业化”的解说中，懂得了此番兼职的一些具体事项，有点陶陶然，仿佛只要我们动动笔，抄抄几份海报，就有钱啊源源不断地入我们的口袋。不过他们却话锋一转，要先交150块定金，这可有点让我们打起了退堂鼓，开始没说有这一项啊。然而，最后我们还是乖乖地奉上了定金，一姐们还硬是凑上的，最后都成为了他们的海报抄写员。肯定有人问为什么？其实很简单，在他们的招工记录里，不止我们学校几百人，就是其他的几个学校，加起来应该都有上千人了，都成为了他们的专业抄写员。此外，就在我们商谈的同时，还络绎不绝地来了很多像我们一样的大学生，看来都是要报名的。所以我们怕人数太多了，他们不招，便急急忙忙地拱上去了。可是说来玄乎，在返程的车上，我们这一群姐们却都不约而同地泛起了不安感，称之为敏锐的直觉，那就是我们会不会是掉坑里了，150块钱啊。但随后我们又都互相自我安慰起来，怕什么，如果是骗人，他们怎么敢骗那么多人。是啊是啊，定金虽然心疼，可是几个月也就挣回来了。没错没错，也总算是打了一份工，骗了也值！几天后，我们开始工作，其内容是在100份黄色的纸张上，抄上以下内容：招海报抄写员，每抄一百份10块，做满一个月那钱还会逐渐递增。再过了两个月，我们挣了回本20块后，开始说暂时没有工作。而再过了一个假期后，王老师的电话便打不通了，那个劣质的黄色纸张也不再有到我们的手里，整个学校也开始大面积地清理黄色海报。最后过了一个学期后，宿舍姐们过去九拐十八弯想解除合同，结果那儿的楼管员说早八百年前他们就人去楼空了，连房租都还没交。而以下，是我们这群姐们彻底明白掉坑后的对话：报警去！你去呗！哎，算啦算啦！ 【编者按】：时下类似这样的事情俯拾即是，经一事长一智，望文友能吸取教训，提高警惕，理性对待生活。问好作者，期待更好。                           ——责任编辑：且小七 2012年4月29日 

  2012-04-29 08:49:52 作者:未知

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• 忆(人间四月天赛）

  母亲在电话中说，父亲的腿痛病又犯了。 在一旁的父亲听到后，嘀咕着，接过母亲的电话说：“我的病没事的，四月的天气潮湿嘛，很多人都犯的，过了这个月就会好了。不要担心，好好念书……” 父亲总是那倔强的性格，腿痛的病好几年了，不肯坚持去治。每当四月雨水嘀嗒的潮湿天气，我就会想起父亲，就会担忧他，我知道那带给他的将是无数不眠而疼痛刺骨的夜晚。 听着窗外四月的青蛙叫声，我突然回忆起和他走过的路。 我6岁，他37岁。 我第一天上学，放学后，哭着回家。我对他大声嚷着：如果今天不给我交学费，就不上学了。因为老师当着全班说，同学中只有我一个人没交学费。那时我虽不太懂世事，但懂得什么是自尊和羞耻，它将紧紧地缠住我那幼小的心灵。30多岁对很多男人来说是事业发展飞跃的时期，但残酷的事实是父亲在城里的生意连本带利亏了，他失业了。很多年没出远门工作的母亲，跟着小姨去了深圳打工，深圳对于6岁的我来说是一个遥不可及的地方。没有母亲在身边，我感到很无助。 父亲听到我的哭诉，蹲在门前那块已长满青苔的大石上，低着头，一个劲地吸烟。见他没应答，我的哭声越来越大。他终于不耐烦了，一个箭步跑到我跟前，拿他的外套把我打了一顿，这是他第一次打我，因为我不懂事。许久，他便出了家门。夜幕降临的时候下了大雨，他冒着雨，拖着疲惫的身体回家，告诉已借到钱给我交了学费。 我13岁，他44岁。 上初中，每周回家都要装一袋钱。村前有一片低洼的地带，在那有好几亩的池塘。父亲承包了下来，凭着年轻时帮人养鱼的经验，养起了鲫鱼。养鱼并不是一件容易的事情，父亲每天晚上都睡在鱼塘边上那间用石棉瓦搭建简陋的小屋里，守望着鱼塘。夏天，洪水泛滥，把河里的水葫芦推到里鱼塘里。由于水体富营养化，那段时间的水葫芦就像抓住了救命稻草一样，在鱼塘里疯长。父亲每天挽着裤腿或穿着橡胶衣服，浸泡在鱼塘水捕捞水葫芦，一捞就是一天。父亲也因此得了腿痛病。 父亲为了省钱给我读书，他一毛一块地积攒下来，不舍得花钱去看他的腿痛病，有时痛得厉害就去药店抓几副便宜的中药。每次我回家要生活费，父亲就从床下母亲不知道的小木箱里掏，掏出一沓2毛或5毛钱给我，然后语重深长地对我说：“这是卖鱼攒起来的零头钱，在学校饭堂多加点菜吃，现在读书，身体很重要，别省。”我每次接过他硬塞来的钱，那不争气的眼泪就顺着眼角滚落下来。 我19岁，他50岁。 考上大学的第一个黄金周，我回了家。我跟父亲一起下田干农活，但被他拒绝，他说，我现在是大学生了，把手划得到处是伤会被同学笑话的。而他手却有无数因长期劳动而难以愈合黑色的深沟。那时看到他的手，我都会涕流满面，咬着牙在心里暗暗发誓：以后一定要让他过上好日子。 最后的夕阳落下的时候，父亲才会抗着锄头回家，浑身泥水，加上花白的头发，显得越发苍老。父亲还没来得及洗手，就打开电视，看起新闻来。父亲以前不喜欢看新闻，这举动让令我感到讶异。后来母亲告诉我，自从我去广州读大学后，父亲就开始关注广州市的新闻和天气预报，在我周末打电话回家的时候就提醒我注意安全和身体。 为了我，为了家庭，父亲就是这样牺牲自己或委屈自己，从没半句怨言。他默默地呵护着我，健康成长是对他的最大欣慰。如今父亲已老了，没有以前一双手提两个煤气瓶的力气了，甚至上楼梯也会上气不接下气。我想对他说，我现在已长大成人了，以后就让我来多关心和照顾你和母亲吧！ 四月的天气就像小孩子的脾气，出门时还是阳光明媚，途中就会倾盆大雨，让人摸不透。父亲的腿受不了，也因这样疼痛起来。但没人知道，他的每一次疼痛是预示着他对自己女儿最深沉的父爱。  【编者按】：朴素无华的语言记载着父女之间的点滴事情，感人至深。问好作者，期待更好。                           ——责任编辑：且小七 2012年4月29日

  2012-04-29 01:04:03 作者:岩石小草

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• 那天很爱笑

   据说当人开始怀念过去的时候，就开始慢慢的变老了。也许是真的吧。在夜深人静的时候，当我睡不着，我会自然而然的想起以前的事情，好像一切不愉快就烟消云散，并不是说我的童年和青春期过得有多快乐，那时的我甚至有些傻乎乎的，被人骗，不知道自己要什么。可正是不知道自己要的是什么，才能够没心没肺的快乐挥霍每一天的光阴，知道自己想要什么，能要什么，大概也是一种压力，因为这是一种理想与期盼，而你要做的便是努力加承受压力。说说高中吧，那是我转变相当大的一个阶段。具体说来，我好像没有叛逆期，我从小就是一个比较乖的小孩，很少吵闹，脑袋里总是缺了个心眼。我的叛逆期只限于下课跑到书店去看看漫画，下大雨了以此为借口呆在家里不去上学。上了高中，这些不再继续，住校生活让我变得越来越自律，让我知道原来人要得到别人的重视，首先就需要强大自我。让我知道如何在一个12人的大宿舍好好的生活下去。让我知道我并不是笨而是不够努力，让我知道什么事情只有尝试过才会知道，更让我知道人只要努力过收获过就不算失败。我想起开学的第一个早上，我站在宿舍的走廊，呆呆的看着七点钟的蓝色天空，不知道要干什么，早在初中便住宿的舍友好心的领我到饭堂，教我打饭卡。没有试过，便不会知道。第一次离家，晚上躺在床上的时候，脑袋空空的，眼睛却有些湿润了。我在想，如果没有住宿，我现在在家里干什么呢？看电视吃雪糕，和妹妹斗嘴，然后嚷嚷着要打架。又想起今天在饭堂吃的饭菜，心里又是委屈。可是舍友说：“想不到饭堂的饭菜还不错。”我没说什么，模模糊糊中睡着的时候却想起了家里那个盛菜的盘子的棱角与颜色，眼泪还是流了下来。一天，两天，三天……我终于熬过了一个星期。背着书包走出校门，却不知道去哪里搭公车，只好搭摩托车回家，却被同学说成很有钱。我不在意，此前我没有搭过一次公交车，可以搭摩托车回家为什么不搭呢？再后来，才知道原来女生的世界可以这么的宽广。以前在初中，下了课就回家，根本没有融入这个群体，在高中才知道，原来女生可以有这么多秘密，原来女生说话也可以很露骨，原来早恋堕胎早就不是禁语。有了话题有了交流，也有了摩擦与磨合。女生的世界总是有着隐约模糊的界限，一不小心就踩过界，一不小心就会伤到自己或伤到别人。于是我学会了沉默与反思，学会了慎言慎行，学会了思考要和哪些人交往。入学的时候，数学垫底，文科却不错，勉勉强强的进了高中，也不知道高中是拿来干什么的。后来高一才知道，原来是要考大学。家人从没有给我灌输过这种观念——你一定要考上大学。他们甚至打算把我送到技校去学一门技术就好了。我从小就缺乏学习细胞，对于不感兴趣的科目敬而远之。但我却误打误撞的上了高中。班上有从农村来的同学，学习勤奋到让我有些疑惑。再后来考试考差了，自尊心受打击了，才开始自己跟自己说：“哎别人做得到你为什么做不到呢？难道你是真的比别人蠢？”我真正的读书生涯从那时才开始。也许天蝎座的女生都会比较理智。找出了弱点，各个击破，下了课也不在晃荡，而是坐在座位上读英语——那时还不知道自己最后会选择英语作为专业，只是纯粹觉得自己读英语的时候有成就感。数学还是那么差，但我已经开始一步步前进。文科开始保持稳定。选科的时候，本想着选政治，在哥哥的建议下最后选了历史，后来发现这一选择没有错。历史比我想象中有趣，我喜欢把时间记得精细，然后一个个对号入座，那会让我有成就感。我的英语开始进步，等上到高二下学期末，作文已经被老师当成了范文来讲解。我的语文还是一如既往。现在回想起来，真真觉得做事情确实是需要一步步向前走的。如今在上大学，总是有种浮躁的感觉，变得比以前要喜欢抱怨。压力固然是有的，转眼间就大三完毕。看到大四的前辈穿着庄严的黑红色条纹学士服，心里总会有些迷茫的感慨，明年的这个时候我的大学生涯就要画上句号了。不再是小孩子，不再是小女生，要学会拼搏，要学会承受，要学会忍耐。要考虑职业前景，要考虑婚姻大事，要考虑侍奉父母。这一切的一切，与以前因为考一个低分比起来实在是不足为道，也许人就是要经历得多才可以分清楚孰轻孰重，才知道生命中原来还有更大的考验。时至今日仍然想起当年偷偷去书店看漫画的日子，仍想起傍晚六点半追着看星空卫视犬夜叉的日子，仍然想着高三岁月的六月，大家告别的方式竟然是集体去卖书卖试卷。也不知道明年的这个时候，班里的39个女生会变成什么样，会奔向哪些前程，或工作或读研或出国，甚至马上结婚生子。中学的时候没有想过现在的自己，现在的自己却开始想象以后要走的路子，也许这是件好事，不管伤感与否，时间总是会从每个缝隙流过，悄无声息，抓得住就有守护，抓不住就有遗憾，而人最大的遗憾便是当初做了让自己觉得遗憾的事情。不管自己以后的人生是如何，现在有个期盼与盼头倒是不坏的。【编者按】对生活的成功者来说，不论他的生存条件如何，都不会自我磨灭自身潜藏的智能，不会自贬可能达到的人生高度。他会锲而不舍地去克服一切困难，发掘自身才能的最佳生长点，扬长避短地、踏踏实实地朝着人生的最高目标坚定地前进！问好作者，期待更多佳作！——小小丫2012.4.27

  2012-04-27 22:49:06 作者:张东娟

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