广州大学教育学院06心理学 陈晓芳曾几何时一直以为死亡离我们很遥远，可当雪灾和地震向我们伸出魔爪时，猛然发现原来生命是这么的脆弱而不堪一击，毫无预告地，在没有来的及思考生命的轮回就在瞬间结束了……生命需要珍惜，幸福需要把握……人，是种很奇怪的动物，总在失去了，才懂得要珍惜。而幸福孕育在平凡的生命之中，却往往为是人所忽视。人们常常在幸福的金马车驶过去很远时，才拣起地上的金鬃毛说，原来我间过它！那时，已，为之已晚了……所以感受生命，善待人生，知足长乐吧。幸福的降临需要我们知足常乐，心平气和地接受。你不要总期盼轰轰烈烈的幸福，因为它多半是朴素的，不喜欢喧嚣浮华的，而暗暗的在悄无声息中降临。，幸福孕育在平凡的生命之中，所以我们不妨从从容容地分享平平凡凡生活的喜悦。也许当你健康的时候，你不觉得健康有多重要，当你生病住院时，你会发现原来健康也是幸福；也许你会抱怨日常生活中有太多忙忙碌碌，然而当你无所事事的时候，你才发现原来忙碌不停是多么的充实。， 感受生命，珍惜生命，热爱生活，重视健康，让生命之光放射异彩吧！我们要在生命的历程中，每一天都亲近幸福，享受幸福。在平平淡淡的生活中感受幸福，在平平凡凡的生命中感悟人生的真谛，感悟平凡的韵味……exinqing.net.生命虽平凡却美丽，然而平凡不等于平庸。平凡的生命是快乐的，而平庸的生命是了无生趣的。因此善待人生，在于快乐。在平凡中寻找酝酿其中的快乐。快乐是长寿液，忧伤是短命汤。我们拥抱快乐，拒绝忧伤。我们可以没有金钱，没有豪宅，没有汽车，甚至没有一钵好饭，但是绝对不能没有好心境。要有好心境就要放下心中对世俗的功名利禄和金钱财富无穷无尽的追随。正如佛家禅语所言，舍得，舍得，有舍才会有得。放下心中过多的追求，才能真正感悟平凡之美。善待人生，就要多微笑，微笑使你愉快爽朗；善待人生，就要多宽容，宽容使你心如海洋；善待人生，就要多淡泊，淡泊使你处世坦荡；善待人生，就要多知足，知足使你心宽无恙；善待人生，就要多忘却，忘却使你快乐无边；善待人生，更要多读书，读书能使你思路宽广，信仰弥坚恒久。善待生命，善待健康，善待他人，善待自己，善待生活，善待信仰，就是善待人生。善待人生要在平常之中。或许你曾哀叹于生命的平常无趣，殊不知平常是美，生命在平常之中尽显璀璨的不凡；或许你也曾哀叹于生命的平常乏味，殊不知平常的韵味有如淡淡的花香在无声无息之中丝丝扣人心扉……生命诚可贵，前人如是说也。故，朋友，让我们学会善待人生，感悟平凡吧！在平凡的生命中找寻璀璨的不凡！
不知道从什么时候开始，总是一个人的旅途；不知道从什么时候开始，害怕着一个人的孤独。其实，我也不知道什么时候开始，我害怕着一个人的奔跑。什么时候开始，喜欢哼着那首歌“越长大越孤单，越长大越不安……”是的，不管有没有意识到，也不管我想不想，我长大啦，即将大学毕业，就要迈进社会工作。我必须开始逐渐承担成年人应该承担的责任。毕业在即，而工作遥遥无望。心中的焦虑，心中的无奈，心中的无助，心中的不知所措，谁能明白。有时候，当我为工作的事而东奔西跑，一个人拿着行李袋，一个人搭车，借宿在同学宿舍，我开始觉得很是孤独与迷茫。我多渴望，有人陪伴，有人给我指路，有人给我打气，有人给我安慰，有人让我心中燃烧一点希望，让我勇敢坚定地走下去，让我不气不馁。我多希望漫长孤独的旅途，可以有个依靠的肩膀。匆匆的行走中，那些人，不过是擦肩而过。其实，我没有自己想象的那样坚强。在家排行老二的我，在弟弟的眼中，我竟是他的“妹妹”，我做事老让家里人担心，操心。一句“你总让人担心”深深地印在我的心中。在家人的心中，我是一个很需要照顾的长不大的小妹妹。我否认不了，我不得不承认，的确如此吧。其实，我多渴望，自己长大成熟，让你们少愁心。毕业在即，工作的事，我知道，不仅是我自己，其实你们也很关心。那天报名，妈妈突然打电话给我，问我报名啦没。我悚然啦，妈妈平时如此忙，竟然记得那天是报名的时间，担心自己工作的不仅是我自己，其实家里人何尝不是。我在外面四处奔波，他们是心里为我操心。每次，为了面试，我穿着高跟鞋，走那么远的路，把脚磨起啦一个个水泡，然后，忍受着痛苦，一瘸一拐地走着的时候，我既感到恼怒，又觉得自己没资格恼怒。求职这个漫长的过程，这个不知道终点在哪里的过程，让我感到很彷徨。这个过程，得走下出，必须走下出，谁也帮不了我。因为不是每个人都是幸运者，不是每个人都能很快地找到如意的工作。或者我必须经历一个蛹破茧的过程，只是这个茧呀，不知道能不能成蝶？ 【编者按】：或许，生活的可贵就在于它并不是一帆风顺。在人生这条充满可能的道路上，有可能就有希望，坚强且坚持吧，破茧成蝶需要一个过程。问好作者，期待更好。 ——责任编辑：且小七 2012年4月25日
豆香人人都说北方的冬天冷，可我看来，南方的天气是要比北方冷得多了。只要一到了秋天的尾巴，空气就严寒起来，飘舞的风里，裹挟着细润的雨，即使喜欢光着膀子过活的老头也要增添了几件像样的衣裳。南方的风尚且是没有北方的严厉，但因为夹杂着雨粒儿，便让这寒气彻入骨子里，像每条骨髓的缝儿都叫冰给冻住了。在北方生活惯了后，似乎也对南方的天气敏感起来了，只要是冬，就会使人打哆嗦，如若有风的话就更厉害了，帽檐和发梢上都会结成冰碴儿。这次回家，我是寻了一个借口而来的，深怕母亲知道后又要悲痛起来，而父亲的病尚且不能受气，不然就会咳个不停。没住几日我就要离开了，我对他们说学校就要上课。母亲听罢，便要来送我，正好是同路。此时的天气正好是深冬，而且前日刚下完了一场雪，整个村子都连成了一片雪地，脚踩在上面嚓嚓嚓的响。父亲自从生了病以后就失去活计了，全家的伙食就全靠了母亲一个人。母亲是卖豆浆的，只要天气不十分坏，不霹雷下雨的倒也不十分难买，然而如若遇见了这样的气候，人们便不轻易出门了，各个都抱着被子，窝在床里。然而母亲却不能等，家里还有许多活在等着她呢。家里的母牛产了仔子，每天的青草都要加一摞，地里长着的庄稼也是等不得的，只要叶儿发了黄，没有及时撒肥料的话，就长不下去了……既然已经是冬天了，豆浆的生意便不十分好做，所以原本两只都要装满的木桶，到了现在就只能少装一半。虽然桶里的东西少了，然而一压到个子不高的母亲的身上，还是显示出分量来了。只见母亲每走一步，都要在雪壳上留下一个清晰的印子。我原本是要为母亲负担的，但母亲说：“瞧你这身骨。”我知道母亲是怕我担不起来的，或者怕担子压坏了我。记得先前每逢留下了剩菜，到了下次吃的时候，母亲便专门捡剩菜吃，我何不知道她这是怕我吃坏了肚子，而仍了也可惜。天色慢慢地明朗起来了，此时路上也渐渐地多了许些行人。有人过来了，我知道他们是远方的亲戚。他们见了母亲就同她说话，后来便回过头来望着我，说：“呵呵，这就是小贤吧。”母亲说：“是的。”“瞧瞧，都已经是读大学的人了，真是了不起啊。”母亲听罢，心里十分高兴，嘴角不禁微微地露出了笑意。然而我心里的苦楚又袭上心头了，只觉咽喉里痒痒的，眼里刹时盈满了泪水。有买豆浆的人来了，母亲用僵住的写满沧桑岁月的手揭开了桶盖，拿住勺柄从里面舀出一勺豆浆来。豆浆的热气就都凝固在空气里，恋恋地不愿离开。我忽而闻到了这股香气，这是高山大豆所独有的清新而浓郁的香气。我们继续走着，扁担嘎吱嘎吱地在母亲的肩头上做响。这条路是我常常走的一条路，然而不知咋地，此时它却显得难走而且悠长了，只觉它所指引的尽头是地狱，是专为一个犯了罪的人准备的。太阳爬上了山头，又躲进云丛里去了。忽然，一辆汽车慢慢悠悠地从我们的旁边溜过去了。车的顶上是几个去赶集的生意人，他们都彼此拿背靠着，随着车的晃动歪歪斜斜的。忽而，他们笑了，他们笑的时候视线都集中在我和母亲俩人的身上，似乎在说：“瞧瞧这个大学生，怎么也不为他的妈妈负担点东西呢？”我终于低下了头，没有丝毫的勇气敢再去望他们，只等到汽车哄哄的吼声远去后我才回过头来望见我的母亲。我说：“妈妈，让我来担吧。”可是她那里肯，她说：“你这身骨头，都闲散惯了，那里担得动呢。”她且说着，就用手把扁担往自己身上抢。终于到车站了，虽是将要过年的时候，然而出门的人却不曾少。只见等车的人都站满了半边街道。母亲望见，便心焦起来，不停地往车门处望，口里还嘱咐说：“门一打开，就挤进去。”待开车的师傅上车的时候已经是半个小时以后了。门一打开，人们便推搡着往里面挤，然而待人都进来后，却还空着一个位置。母亲却在一旁紧张地望着，见我寻了一个前排的位置坐下才显得有些踏实了。虽然人都上来了，但师傅见还有一个空着的位置便不肯走，此时我就趁着这个空当往回望。此时买豆浆的人渐渐地多起来了，团团把母亲围住，我几乎都看不见她了。待人们都走后我才又望见了她，此时她正暗自窃喜，把收到的一团团的人民币从新打开，一张张地叠起来了。喇叭响了一声——汽车终于要开了。听到喇叭响后，母亲便匆匆忙忙地朝着这边跑来，我却想，难道还有什么忘记了嘱咐吗。母亲上了车，前后望了望才发现我。他一见到我，就把刚收到的一把零钱紧摁在我的手里，母亲知道这样又脏又破的钱在外面是很难拿出来用的，所以生怕我不要。“这钱留着，在路上的时候买东西吃。”她说。母亲原本还有话没有嘱咐的，刚想说，但见师傅催促便下车去了，只留了放心不下的眼神在车上。我瞧着母亲下车去，见她走远了才又注意起手里的这把钱来了。这是一把零碎的钱币，有一毛的，五毛的，五块的便不多了，钱币的边缘大都残破了，还在母亲的手上沾了许些豆渍。我手里紧紧地拽着这把沾满污渍的人民币，心里暗暗悲切，这上面的豆浆怎是污渍啊！那是母亲的爱，是母亲的汗和血啊！我心里想时，眼里滚滚的热泪再也藏不住了，纷纷从面颊上滑了下来。我生怕别人望见，便把头扭向窗外去，往回望时，只见母亲的身影已经模糊了。汽车渐渐地跑远了，可我的心却越加悲痛起来了，母亲啊！母亲！我怎能欺骗你：我为了自己所谓的理想，已经放弃了大学的学业了呢！【编者按】“我为了自己所谓的理想，已经放弃了大学的学业了呢！”，这最后一句话点破看作者所有的伤感与对家人的愧疚。其实，即使是秋天，等待了一年的青苹果也未必成熟。纵有芬芳，貌似未央的绿色植物也无力印红。人生或许有很多让我们所无力的事，但请不要放弃，即使放弃了学业，也必须要奋斗，不管是为了理想，为了生活，还是为了家人，因为可以让他们安心的事了。问好作者！——小小丫2012.04.25
在我的心里，有一个地方，那里是爱、是暖、是希望、是人间的四月天。可是现在，那里似乎变成了一个残酷的战场。我似乎被自己赶进了一个黑暗的死胡同，出口却有人在档着！我要怎么出去？四月的天，是鸟语花香、百花争艳的春。有时，四月的天洒落着点点丝雨；有时，四月的天吹拂着缕缕微风；有时，四月的天弥漫着阵阵清香。在我心里藏着一个美丽的地方，那里充满爱、充满希望，那是我心中的人间四月天。那就是我日夜梦想着的有朝一日能自信地站上去的地方——讲台，那也是我人生的舞台。以前，从未想过自己的人生价值要以这样的方式去实现。小的时候，最大的梦想当然是成为一个穿梭在繁华的大都市中风风光光的白领。不知从什么时候起，我想着要奋斗的地方改变了。似乎，我是找到了我生命里的我的人间四月天。大学悄无声息地飘过了三年，而我那颗漂泊躁动的心终于安定了下来，我思考着自己的未来。看过别人洗尽铅华后的归于平凡，我才明白我想要的也是平平凡凡而又有意义的人生，而那那个自信地站上那朴实的讲台成为我奋斗的舞台。我曾想，那个地方是充满爱的——老师对学生之爱；那个地方也是充满希望的——老师带给学生求知之希望；那个地方是人间的四月天的——学生与老师实现梦想的伊甸园。我爱上了这个地方，同时，我也努力着让这个地方变成学生的人间四月天。谁说，四月的天是温暖明亮的。似乎是夏天来得太早了，在我的四月天里，想起了惊雷阵阵，狂风暴雨随即袭来。我怎么去抵挡，我怎么守护我的人间四月天。我怀着浪漫主义的激情幻想着，我终于可以登上那个讲台了。尽管只是一次练习，可是我却当成是上阵杀敌般重要，因为我要守护这个梦想。我很努力地选定了一篇课文——《羚羊木雕》。我知道这是一篇很难讲得好的课文。于是确定了三个教学目标：首先，让学生了解本文的故事情节。其次，让学生掌握插叙的写作方法。最后，通过分析人物性格特征，让学生理解作者的感情倾向。围绕着这三个教学目标，我从这边课文的文体特征的角度切入进行教学。因为本文是一篇小说，所以我从小说的三要素——情节、人物、坏境描写进行教学。本文，我打算用两个课时完成教学。第一课时，我引导学生了解故事情节以及插叙的写作手法。第二课时，我将通过让学生分角色朗读课文来分析人物形象，从而讲述作者的感情倾向。再让学生去辩论一下到底是父母的一方比较有理，还是作者这一方有理。最后，再引导学生要学会跟家长好好沟通，从而避免类似悲剧事件发生。为此，我查阅了大量的资料、教案设计以及教学视频。我发现，大家的讲法都大同小异。所以，我还是决定按自己的方式进行教学。为了尽量做到最好，我还和多个同学进行了讨论。然而，我还是被“悲剧”了。因为在实习课上，老师给我们练习的时间只有每人十分钟。所以，我决定抽取第二课时中的人物分析来进行训练。而在今天的练习课上，本来安排了十个同学上台练习的。结果，因为老师的点评太深入、透彻了，所以花了不少时间。因此，今天的两节练习课就只有五个同学上去练习。而我恰好是第五个。在只有最后的十几分钟的练习课上，我尽量地减少自己的讲课内容。所以就只是分析文本得出人物的性格特点，并根据分析出来的性格特点，把有类似性格的人分为两派。因为在文本中，作者的感情就是倾向于重视友谊的，所以他是不认同爸妈的做法的。所以，在讲述的时候，我就把侧重点放在爸妈的“重财”、作者的“重情”上。于是，上完之后，老师就对我的讲课进行点评了。他说，“这位老师分析的很仔细呀。可是，如果按照这位老师这么讲课，那么孩子回家就会和父母干起来了呀。怎么可以这样讲呀，这是对文本理解得不透彻呀！还有，有些地方解释得太牵强了。。。。。。”我承认，我的确没有做好，分析时也的确有牵强的地方。也因为紧张的原因，我没有给老师说我接下来的教学思路，结果我这个训练课上失败了。尽管自己很努力，但在方向上却弄错了，还是会觉得很挫败的。可是，我很真诚地接受老师的批评并且在心里暗许下次要努力讲好。我以为，我知错能改就可以了。可是，这却是我悲剧的开始。中午，我回到宿舍。刚准备把我的教学反思写下来的时候，舍友惊讶地大叫一声说：“妹，你上榜了！”（舍友都喜欢叫我“妹”）我觉着很不解。她继续说：“老师发表了篇日志呀，题目就叫《重财轻义的父母》。说的是你讲课的事耶。”（我们都有加到老师的QQ）我大惊，然后我叫她念一下。其它的我没注意，我只听到里面大概有这几句话：“孩子送贵重的东西给朋友就是重情义，爸妈教导孩子就被说成是重财轻义。这样子教学，老师要教给学生些什么呀！”听到这里，我觉着心里有万分的无奈，委屈的泪水刷刷地落下来。老师，我已经在认错了呀，为什么您要这样说呢？您说我任何缺点我都可以接受，可是您却说得我一无是处，我看到的字面之外的意思却是误人子弟。这样子，我还有什么信心重新站上讲台！我要拿什么养的自信去叫我的学生！我知道老师您对我的批评是为我好，可是老师，您知道吗？我也还只是一个大三的学生，我也需要犯更多的错才能做到对。您能对我宽容一些吗？您能给我留下我自己最后的那一丁点儿自尊吗？我该怎么办。。。。。。我感到前所未有的挫败。心好痛，比初在恋中失恋的那种感觉还要痛。我想自己是被赶进了一个死胡同，而唯一的出口的前方还有人守着。那我要怎么出去，我要怎样走到我的人间的四月天呢？我很想说服自己，说这只是一次的失败，继续努力就好。可是，我想，以后不管自己怎样努力，心里还是有道很深很深的伤疤吧。但是，生活依旧要继续，而我也只能收拾眼泪、重新起航。可是，我的四月天……【编者按】举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。而我们面对打击往往表现出来的，都是负重的。错误谁都会犯，可能你处理课文时的方向错了，而老师处理你的问题时的方向也错了，这或许会给你带来很强的负重感，但请相信自己，一次失误不代表失败，你要用往后更好的表现来证明自己。其实在文章的字里行间可以看出作者是一个很用心、很努力的人，希望作者不要灰心，继续加油！问好作者！——小小丫2012.04.25
最温暖的存在 ——写给我的小五华南理工大学经贸学院 李雪瑶喜欢幸福而安静的样子闭着眼睛唱歌窗外有大片大片的云朵 飘过落下斑驳的光 像火焰一样温暖闪烁睡着睡着醒了听着听着走了笑着笑着哭了想着想着忘了昨夜有风起 乱舞的年华从梦里流光流转的流过……南方的小雨，淅淅沥沥的下个不停，坐在电脑前，突然想起你，小五，你还好吗？那边有没有人陪你呢，像我们曾经一样的彼此依偎？还有人陪你吃饭散步去厕所么？还有人在你唱完生日歌之后笑话你么？还有人把你当避风港一般牵着你的手不愿放开么？还有人听着你在电话里哭却比你还难过么？小五，我想你了…… 遇见了你，是救赎？还是归宿?第一次见你，只觉说不出的面熟，眼睛大大的，忽闪忽闪像极了我在远方的丹丹。只是说起话来，善良而安静，不同于丹丹尖锐固执的个性。我在广州，你在北京，好遥远的距离，遥远到在长途电话里，你的声音模糊的让我感觉飘渺无着。 谁的成长比下了谁的树 /谁的淡漠冻结了谁的湖 /谁的指尖掐断了谁的回路 /谁的笔触解开了谁的束缚……高二时候茹茹离我而去，那时候心情灰暗到极点，只是每个课间靠在后门的墙边，抬头自己给自己唱歌，看蓝天看到流下泪来。你就在那个时候出现在我身边，依旧是大大的眼睛，善良而安静的表情，你说，我也是心情不好呢 于是之后的日子里，身边突然就多了你的身影。每个课间你都会捧着透明的白色水杯，一边喝水，一边安静的听我说些杂乱的心事。现在已经不记得都说过些什么，只是记得你最后对我说，瑶瑶，跟你说话真好，感觉像对着一捧最清澈的泉水。即使外面的每一寸土地都塌陷了 /在你这里 /我知道我是安全的记得有人说过，当所有悲伤、难过、不平、郁闷压到你喘不过气的时候，天使就会出现在你的身边。我一直很相信，你就是那个天使，你带着将要崩溃的我到你幸福而安宁的世界。所以小五，每当我难过的时候，开心的时候，激动的时候，紧张的时候，都会第一个想起你，想起你那些善良而安宁的微笑，想起你傻傻的让人心疼的表情。小五你总是那么傻，还记不记得生日那天明明肚子难受还强装笑脸吃得光光只为那是我点的菜，你就一直都是那么傻的，委屈自己让人不得不心疼。小五是可爱的孩子，每次陪我偷偷出校门吃好吃的，都会害怕得像做了贼。偶尔跟我一起不守纪律了，晚上还会做梦被老班骂，你不知道那次我看你说梦里老班有多凶的时候，心里乐的忍不住笑出来。小五是乖乖的孩子，认认真真地预习听课写作业，老师的话全部当圣旨来听。小五是善良的孩子，高三最紧张的时候，还要每天给别人补课。小五是心软的孩子，拒绝了不喜欢的男孩子，自己却趴在桌子上内疚的大哭起来。小五是懂事的孩子，不乱花钱，对人温和而包容。世界上总有一种温度可以把我们融化的泪流满面总是想把你比做我的什么，水？空气？阳光？或者其他必需的什么，但是最终我觉得，一个人是无法被一件事物所比拟的，小五就是小五，给我温暖的小五，让我幸福的小五。喜欢你静静的呆在我身边，陪我听歌，陪我看书；喜欢你牢牢的牵着我的手，穿着傻傻的校服，在阳光下对着我微笑；喜欢你挽着我停在淡粉色的花树下，一起痴痴的看薄脆的花瓣缓缓飘落；喜欢你坐在我旁边的位置上，在突然停电的时候抱着我对我说别怕别怕；喜欢你和我一起坐在主席台上，看叶子如何被阳光照得透明了起来；喜欢你和我打乒乓球的时候，嘴里念叨着看我的黄金左前蹄旋风右前蹄……那时候我们都是小小的蛙，不鸣不叫，不离不弃，不专心于跳跃，只享受坐井观天的幸福。身旁的人在天空下袅袅行走，云朵缓缓流动，不自觉地翻开心底最原始的记忆。无数的纸条和精致的信纸在我们的抽屉里永世留存。……南方的气候总是湿润润的，下过雨之后尤其如此，只是夜晚看不到星星和月亮，找不到彼此的方位。前两天翻开一本很久没看的书，突然发现夹在里面的书签，你在上面写着，“我不在你身边的时候，你要一如既往的快乐。”我现在终于明白了它的含义，当我们分隔千山万水，杳无音讯的时候，爱虽已不是那么深刻的归宿和救赎，却成为彼此心底的那一份厚实的温暖，小五，我一直都相信，就算全世界都背弃我了，你也会在我心底那个最柔软的地方，做我最温暖的存在……
华南理工大学 伍璐 我也许真的不能谈恋爱吧，因为我要的爱是他心里完完全全是我，而没有别人.这个世界上有这样的男生吗?我也许真的不能谈恋爱吧，因为我要的爱是执子之手，白头谐老，这种从一而终的爱情在这个世界上存在过吗?我也许真的不能谈恋爱吧，因为我如果像小龙女一样要让他等上16年，在这个世界上我能找到我的过儿吗?我也许真的不能谈恋爱吧，爱情对于我来说，只是一种奢侈的游戏，很多人不要求结果，只在乎过程，而我却做不到.我不能自己欺骗自己，他爱我吗，爱，只是在爱我的同时还在在乎着别的女生.我爱他吗，爱，只是我不能容忍爱情的不专一性.只是一点点在乎，好吗，主要爱的还是你，如果爱情还分必修和辅修，那还是爱情吗?也许他爱的不是我，爱的只是我的满身伤痕，因为他会有保护的快感.但我却不是飞蛾，在得到温暖的同时可以不顾一切的往前冲.也许爱情真的是一种毒药，可以让人迷失掉方向，让人自我欺骗.苦心经营一张情网，发现最后缠住的只有自己.而我也许是一个现实的女生，可以象关公刮骨疗伤一样，把那支射进心里的箭拔出来，也许会掉几滴眼泪，为自己曾经的可笑的错误.这个世界上有太多的借口，谎言，当它们成为一种习惯，也许说的人都会认为这是一种真实.当事情发生之后，不是很痛，也许是因为自己已经满身伤痕，不在乎多一块疤.也许是自己认为早会有如此的下场，只是还心甘情愿的替别人做嫁衣.明天我还是会要面对他吧，不过我要扬起我的头，用我的微笑，来掩盖一切的伤痛，让他知道，没有他我会活的更好.因为我的幸福在于，我从不期望两个人的幸。
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