只要你说你需要，而我可以，那么我一定会帮你的。----CDC这句话，我对很多人说过。那些人，都是我珍惜的人。我对他们说，只要你需要，不管我在哪里，只要我可以，我一定会帮助你。每一次说出这句话，我都是很认真很严肃的样子。每一次写出这句话，我都是满怀真心和诚意。我不知道会有多少人会把我的话当真，也不知道当他们遇到困难的时候是否会想起我，我只知道，我想让他们知道，他们不是孤单的，不是孤军奋战的，他们的身后至少还有我。在我无助的时候孤单的时候，会特别想要找一个人陪。可是当我翻遍手机通讯录时，发现没有一个人可以听我诉说的时候，就会很难过和落寞。那个时候的我，就会想，假如有谁告诉我他需要我陪伴，需要我聆听的话，我一定会出现在他身边，给他力量，给他勇气。我不愿意让他们承受我承受过的悲伤。所以，只要你需要，而我可以，那我一定会帮你。因为你们是我的朋友，是我珍惜的朋友，所以我愿意，愿意对你们伸出援手。我知道，每个人都有两面性，外面一层是坚强的伪装，里面一层是柔软的脆弱。我们往往把坚强暴露在外面，把脆弱深深埋藏在深处。我们都不愿意在别人面前脆弱，而假装着无坚不摧，所以总是委屈自己笑着说无所谓，在转身的时刻却早已泪千行。我们微笑只是为了证明自己的勇敢，我们说无所谓只是为了掩饰心灵的脆弱，我们转身只是为了减轻伤害，我们假装潇洒只是害怕被看穿伪装，我们总在说着言不由衷的话，做着不由自主的事，一次次委屈自己，一次次虐待自己，然后一点一点变得阴郁，越来越不开心。我总在想，为什么人总是活得那么累，为什么人总是活得那么不开心。可是还是无法得出确切的答案。每个人都渴望有一个忠诚的守护者，可以时时刻刻陪在自己身边，永远不背叛不离开。可是，却又对自己身边的人缺乏安全感，表现得越来越不信任，最后变得越来越不快乐，也越来越孤单，越来越悲观。可是，如果你自己都不愿意给予别人安全感，别人又怎会相信你呢?你希望别人对你不离不弃，对你忠贞不二，而你是否反思过自己能否做到呢？假如你未曾给过别人温暖和信任，你又怎能要求别人给你温暖和信任？记得我说过一句话，我不要求你时时刻刻陪伴我，只要在我需要的时候你能出现就好了。这句话，不只是针对情人，也适用于朋友。其实，人与人的关系，无非是需要和被需要的关系。需要和被需要的主体都是人，这两个人是可以调换的。当你需要他的时候，他能出现。当他需要的时候，你能出现。这就形成了一种相互关系。只有这种关系真正得到实现，才能保证它的持久性。假如有一方不再需要对方的话，又或者是对方不愿意提供需求的话，这种关系就走向了结束。简简单单的道理，很多人却要用一辈子的时间才能领悟到，这是多么可悲的事。当我说出了“需要”这两个字的时候，我还不明白它的真正含义。我总以为，需要只是字面上的意思，并不携带其他的附加意义。可是，直到我遇到困难的时候，无助的时候，需要别人帮助的时候，我才真正明白，原来这种需要已经上升到了另一个高度。而当这种需要被满足就产生了一种“雪中送炭”的效果。 一个人，不管他为谁做了多少的事，多么惊天动地，多么深情感人，都比不过在那个人需要的时候的静静陪伴。所以，我一直都希望，我可以是你们需要的时候的首选对象。我也希望，我可以尽我的绵薄之力对你们有所帮助。我想要你们在孤单的时候能够感受到温暖，在无助的时候能够得到力量，在痛苦的时候能够获得安慰，在需要的时候能够满足。我想要你们永远没有孤单的时候，没有无助的时候，没有痛苦的时候。我知道，人都是复杂的动物，总有难于启口的难堪，总有默默无声的痛楚，可是，如果需要，我可以静静陪伴在你们身边，让你们不会觉得自己是孤独的。所以，只要你说你需要，而我可以，那么我一定会帮你的。我的朋友们。 【编者按】人，活在这世上，真的不需要多少轰轰烈烈的誓言，有时一句简单的真心的话语胜过千言万语。当孤单的时候，身边有个你，静静的陪伴，这是一件很幸福的事情。从平实朴素的言语可以看出作者是一个生活的有心人，一个温暖的人。希望您继续努力，您的朋友会因为有你这个朋友而感到幸福的！ ——薄荷情香 2012·4·25
早上，微风吹拂，玩耍着我的裙摆；长发飞舞，轻轻地抚摸我的脸庞；缕缕阳光，温暖着大地，这一切，是那么的温暖、幸福。下午，狂风呼啸，树叶发出唰唰的抗议声；倾盆大雨，满腔怒火似的敲打着大地；天地之间黑压压的一片，让我窒息。 早上是那么的好，谁会想到仅仅只是过了几个钟头，下午就变成了这个样子，没一点预兆。这就像我的初恋一样，开始时：开心，甜蜜，幸福，以为我们会一直这样下去，在分手前，我们甚至都没有大吵。在分手前几天，还发信息，通电话，你还亲口说“我爱你”。突然，晴天来了个霹雳，转化成了暴风雨。你突然告诉我你有女朋友了。我还以为你在愚弄我，可是还没到愚人节呀。可是你却关机躲着我，我还傻傻的认为你是有苦衷的。可是，眼前的事实告诉了我，我真的很傻，你身边有一个人了，风吹乱了头发，你温柔的帮她拨正；她嘴角有饭粒，你体贴帮她擦；手冷了，你用手来帮她捂暖。你们在一起的身影，幸福的笑脸，亲密的动作刺痛了我的眼，刺得下起了雨。 曾经，你身边的那个位置是属于我的 天变冷了，你嘱咐我多穿衣； 该吃饭了，你会提醒我； 感冒了，你会叮嘱我吃药； 伤心了，你会有人安慰我； 风吹乱了头发，你帮我整理头发； 手变冷了，你帮我捂热手； 口渴了，你帮我拧开盖子。 曾经，我身边的那个他也是你，你心烦，陪你打球发泄；你快乐，陪你唱K......我们曾经是羡煞旁人的一对，现在她在我的位置上了。这一切就像是正在天堂欢快畅游的我毫无征兆的突然间堕入了地狱。晚上，周围一片黑漆漆的，我很害怕，害怕黑暗，害怕孤独，还很想你，眼泪很不争气，一直流，咬着被角，哭到撕心裂肺。我的爱情就像一场风，我抓不住它，她在我不经意中消逝在我的手缝间。 【编者按】 生命中总是会有些人意外地闯进了，有些人意外地出走了，人生就像时间一样定格不了，给时间自己恋爱，也给时间自己痊愈，依然揣着一个充满感情的心，带着勇气走下去，问候作者。——尘灰 2012-4-25
广州大学 陆丽娟题记：慈母手中线，游子身上衣 什么是母爱？我问A君，A君眨了眨眼，蹙了蹙眉头，泛起微微上扬了嘴角，感慨万千地说：“我也说不清。”的确，母爱是一种说不清，道不明的感受，它是母亲对孩儿无私的付出，它是母亲对孩儿无尽的关怀。母爱，像是广阔无垠的大海，只看到天边却看不到对岸。母爱，像是潺潺流动的小溪，那样的清澈，那样的纯洁，那样的甘甜，那样的执着。母爱，像是一股暖流，它以不同的方式温暖着一个又一个孩子的心。母爱，更像是一根线，母亲拉着线这一头，孩儿拿着线那一头，当孩儿的导向灯，当孩儿的保护伞，当海尔的浮云梯。微妙的关系使彼此的心牵动着，彼此的爱传递着。一曾几何时，当我们静下心默默回忆往事时，总忍不住热泪盈眶，并不是因为感伤的事太多，而是令我感伤的事太多。曾几何时，当我傲视生活时，总忘不了一直在前方为我扫除障碍的母亲。曾几何时，当我埋怨天地之不公时，耳旁总少不了一个唠叨但充满关切的声音。曾几何时，当我睡在孤单的病床上时，身边总出现那瘦小但高大的身影。那一年，我十二岁。学校出现了少有的水痘集体并发的现象，我原本以为这种传染病的传染途径只有与水泡内的液体直接接触后才会被感染，还记得当时的我还兴奋的与患水痘的同学研究水痘的构造，无知的认为传染病的传染速度并没有传说中的迅速，单纯的认为触碰过水痘的手只要洗洗就可以把病菌完全除去。可是上天似乎总在和我开玩笑。就在触碰完水痘的第二天，我惊奇的发现背上冒出几颗特别大、特别痒的痘痘，一阵惊奇过后我也没有太多的在意，一如往常一样的生活。第三天，我感到全身想被千万只蚂蚁来回的咬，手本能似的朝痒的地方挠了挠，那时的我吓呆了，惊叫：“妈妈，为什么我全身长了这么多的痘痘？最近我们班有几位同学都中招在家休养不会也中招了吧！我可不想请假啊……”妈妈听到惊叫声后紧忙放下手中的活，掀开我的上衣，仔细一看：“你这丫头不知道是不是又和生水痘的孩子玩在一块了，看吧，这下可好，在考试的节骨眼上患上了水痘。”妈妈一边放下被她掀起的衣服一边把握签到衣柜前，“快，穿多一点衣服，不要被风吹到了，免得又冷到！”说着就用座机拨打班主任郭老师的电话……接下来的将近一个月的时间里，妈妈每天下班回家后，第一件事就是为我煮药水，这方子可是妈妈四处向生过水痘的家庭打听回来的偏方。水开开后，她还亲自帮我洗澡，竟还说帮我洗只是怕我把水泡洗破留下永久性的伤疤等诸如此类的话。可是妈妈，您知道吗？当我看着您瘦弱的手把整壶药水倒进洗澡盆时，有一种冲动使我想立刻把这壶夺过来让你好好的坐下休息；当我看着您拖着疲惫不堪的身躯，极度掩饰着劳累，满脸轻松的为我洗澡时，一个誓言已经暗暗地埋藏在我的心底。当我得知您竟在没有水痘抗体的情况下冒着被感染的高度危险每天与病菌近距离的接触，我只是，凝噎。您担心我一个人在家会闷，总是个半小时的电话和我说话，缓解我百般无聊的心情，让我尽情的诉说心中的不快，向她毫无保留的发牢骚。您每天都会亲自去学校跑一趟替我把当天该做的作业带回家，让我仍旧不忘学习……还记得您打开家门那一霎额头上的汗珠，还记得您为我洗澡时眼中含满的泪水，还记得您在我无法忍受全身的奇痒时脸上露出的的心痛，还记得您在我挠水痘时紧皱眉头时说您希望受苦的是您的激动。母亲对我的好母亲的心痛联系着我的心痛。心痛我被并病魔折磨，我心痛母亲为我奔波操劳。想着母亲为我的付出，忆着母亲对我的好，总有一根线牵连着我们母女的心。母亲爱护自己孩子往往胜过自己，她们总是宁愿自己受伤，她们拼死保护的总是我们。或许，她们从未向我们说出感人肺腑、惊天动地的话语；或许她们总是严厉的批评我们；或许她们只会在我们的耳边不停地碎碎叨叨。二可能和我是双鱼座有关。我对游泳表现出超乎厂里的偏爱。往往夏天还真正来临，我就迫不及待的渴望享受有用的快感。每次来到泳池旁，我的心就会有故莫名的冲动，马上跳进泳池的冲动异常的强烈。还记得那一年的夏天，我随爸爸、妈妈和表哥一起来到大镜山游泳池游泳，我快速的处理好一切准备活动，兴奋地飞奔到水池边，准备在这尚不算多人的水池里表演我那引以为豪的跳水……一个不太干净的落水，我的落水点水边似乎太近……没过一会儿，妈妈惊讶的发现我潜水的水面上泛起一圈圈的血迹，当时的她整个人呆住了，两三秒后，母亲立刻命令我上岸，经过她仔细的检查，只发现后脑出现了一摊血迹……几个小时的小手术后，我的后脑穿上了一件非常纯白的小棉袄。永远不会忘记母亲在我事发当时责怪自己的怨恨的眼神；永远不会忘记母亲一路为我捂伤口希望能勉强止血的焦急；永远不会忘记母亲在我缝针时为我留下的担心的泪水。犹记得，我在母亲责怪自己的疏忽时不断的重复这是我的错，希望能减少母亲的罪恶感；我在前往医院的一路上，为了缓解母亲担忧的指数一路高歌；我在缝针的时侯，为了削减母亲的恐惧我一直保持微笑，即使每一针都好似被千万只箭发射。十指连心，儿心连母。有些情，不必说也能感受到；而有些请，说了未必能理解，也未必能体谅，更未必能感动。每一位母亲都不会将自己对子女的那份爱浅显的表现出来，她们中有的甚至不会说一句关心的话。可是你知道吗？母亲的责备其实是她的关心，唠叨是她的担心，打与骂是她那恨铁不成钢的爱子之心。难道不是这样吗？难道一位不爱你的人有义务把精力和时间花费在无关人的身上吗？三人生只有一次高考。现在回想起那将近一年的备考我的心仍会微微的颤动，悸动的心不是对高考的恐惧而是对沉浸在极度紧张的氛围的压抑。我的母亲为了我那三天的高考，特意向公司请了天的假期专门当我的厨师。她为了让我能吃好吃饱精力充沛的上战场，母亲在那三天每天坐一个半小时的公共汽车把饭从家里送来学校。你这位傻妈妈，明知道自己有晕车的毛病还兴致勃勃的每天提着大大小小的饭盒在公车上打挤；你这位傻妈妈，明知道这饭只有我一个人吃，还一个人带三个铁饭盒，铁饭盒装饭可是很烫手的可饭盒里面却满满的装着我爱吃的菜；你这为傻妈妈，我在车外看在车内的你一脸疲惫不堪的样子，可以见看见我就精力充沛，似乎所有的劳累和烦躁都飞到绩效云外了那呢！可就是你这位傻妈妈，时时刻刻的感动着我，使我感受到母亲的爱，母亲的温暖。母亲，这是一个充满爱、充满力量的词。每当我提起母亲，我的心就像被温暖的海潮所拥抱，她爱我，但从不明说；她疼我，但从不溺爱。母爱使我温暖，使我成长。以前，一直是母亲做我的那根指明线，带我走进光明，走向安全，前往成功；以后，我要做我母亲的那根守护线，给她幸福……
每当我精神恍惚，我总会想起故乡的一切。故乡的老屋，故乡的风貌，故乡的亲人。自然地，一旦勾起乡愁，那一丝丝、一缕缕的思绪，竟涌上心头，久久不能退去。于是，便有了回老家的打算。假期的行程似乎挺紧凑的，容不得多待几天。刚有了不到十天的自由，就听说外婆要回老家了。于是，第二天晚上便踏上了回乡之路。心情被这突然的告知搅得怪滋滋的，一种难以名状的感觉。但，想到家乡的一切，心，又兴奋了。父亲嘱咐我一切要小心谨慎，以防遗漏。望着父亲离去的背影，突发的感伤。也许，对于父亲，我有太多的感触了。眼，透过窗，只能看见橘黄色的光和鲜艳夺目的红灯。才刚启程，心，却感觉路已不遥远了。一宿过后，下了车，一双走惯城市路的脚先后接触到家乡的土地。左脚触地，心就踏实了，终于回到阔别已久的家乡。右脚触地，感觉依然柔软，仿佛回到了童年，我，还是我，还拥有着那颗纯朴真挚的心。抬头望天，眼已酸软到难以睁开。夏季的天，五时多，已破晓。白茫茫一片，望着昔日玩耍之地，记忆也是白茫茫一片。此地是我儿时玩耍之地，我会记得，但此地已勾不起我一丝的回忆，略觉伤感。年月逝去，新的建筑物已经林立。别具特色的潮式构造，在初升的太阳的照耀下，更显得闪亮与自豪。潮汕人，几乎都是生意人，被誉为“亚洲的犹太人”，其拼搏程度于香港人有过之而无不及。因而几乎都在外赚了不少钱。而且，潮汕人相当念旧，故乡始终勾着心，所以，一旦在外赚了钱，就会回家乡建设，或盖新楼让父母生活过得舒适些，或捐赠物资，或捐钱铺路搭桥等等。因此，不难想象，家乡的变化有多巨大！只是，变得陌生了。原是一下雨就泥泞的路，如今已是硬梆梆的水泥地，那是我骑车摔得满身泥的地方。原是葱葱郁郁的果林，如今已是一幢幢新的别墅了，那是我与玩伴偷摘柑桔吃被发现的地方。原是遍地菜花香的菜园，如今已是一块块农作物生产地了，那有我美丽的回忆：春妹妹还未到，花已争相怒放了，站在老屋的阳台上，和缓的风吹着，花香，沁人心脾；夏老大才到，围着菜园跑的小溪就开满了荷花和莲花，葱绿的菜叶被粉红粉红的花瓣围绕着，是怎样的一幅画面啊！夏末秋初，菜园尽带黄金甲，菊花、向日葵等所有黄色都耐不住寂寞了，呵，又是一派美好的景象啊！到了冬天，因为南方空气潮湿的关系，竟也开了小小的花。一幅幅美得难以形容的画面，依旧在我脑海里，仿佛此刻就在我眼前。可是，已不复存在了。老家的屋，是两层独立式的别墅，随年月的逝去褪尽了昔日的浮华，变得苍老，在众多闪耀的邻屋的衬托下就更显得老气了。从前，老屋是伴随着全家劳动力一边赚一边建设的，一天一天，有了钱就继续，没钱就停工。就这样，好不容易地，老屋鹤立鸡群，最高点在老屋，装潢最豪华，门面最漂亮，远远就可以认出老屋。曾几何时，让别人羡慕，自家人自豪啊。但曾几何时，老屋不再骄傲了，反而略感自卑，甚至丑陋了。墙，灰了，没有了亮彩；门，黯淡了，没有了光鲜；屋檐，不再反射出耀眼的光芒了；围栏上的图案，不再栩栩如生了；不锈钢闸门，已透出了锈色；加上墙上挂着的亲人的遗照，呵，不禁伤心落泪……但是……儿时顽皮胡乱粘贴的图纸还清晰可见，那有我的痕迹。门上的油漆，红的依然鲜红，黄的依然艳丽，乌黑的毛笔字依然入木三分。墙上那自成一家的雕画图案，还那么富有艺术感。看着大相框里的相片，一张张勾起一片片回忆。看着父亲与母亲年青时候的样子，忍俊不禁；看着旧时的合照，如今，先人已逝，一阵伤感；看着儿时的我，相片最多，因为已离去的爷爷最疼爱我，小至三四岁，大至十五六岁，显示着时光的飞逝，岁月不留人。小叔是教师，依然焕发着书生气质，只不过也禁不住中年发福，小肚腩也出来了。婶婶皱纹多了，肤色也黑了，不变的是那笑起来露出两排白净的牙齿。也许，就是这个笑容俘获了小叔的心的吧。长得飞快的堂弟堂妹们，还是那么可爱。睡在前厅的弹簧床上是我儿时夏天的最爱。因为那凉快，风徐徐地吹着，爷孙俩舒适地睡着，也许，还做着同一个梦呢。还有很多很多……结束家乡之旅，回望故乡的土地，又不禁想起了以前的追风少年，还有坐在后座指导、保护的爷爷……故乡，是生我养我的地方，这种特别的感觉是永远都不会忘怀的。现在的我还在求学阶段，没有物质上的贡献，只能将我的思绪寄托于此篇章中。以后，如若我有了钱，我定会再次回到家乡，为建设家乡出分力！
夏天的晌午总是出奇地长，那年她五岁。南国的春天还来不及把所有的草木都长成，夏天已经追着尾巴来临了。村子四面都是山，不是很高，刚足以阻挡村人的目光和脚步而已。山是终年常绿的，山上丛林茂密，生活着各种飞禽走兽。那时候，村里不像现在，有那么多的新房子，都是靠山脚下的石头红土砖垒起来的老瓦房子。夏天的中午，太阳辣辣地在满山遍野的绿色植物上来回滑动，似定要从地面上榨出些许油水来，不然便是一件很伤面子的事似的。村子里很静，吃过午饭，家家户户的灶膛都熄了火。阳光从窗户斜斜地穿进来，并不理会搭在窗子框上的旧报纸。老人、年青人、孩子、黄狗、肥猪、鸡鸭、牛羊都在腾腾热浪中安静地沉沉睡去，唯有知了成片成片地在树叶底下，喘息着喊叫着他们单调而嘈杂的歌声。直把村里的空气叫喊得浮动起来，孩子在这蝉声中做着繁乱的梦。她睡不着。她躺在黑暗的旧瓦房里，大床上挤着好几个孩子，兄弟姐妹们都睡着了，她没有。她翻来覆去想着自己想不明白的问题。为什么呢？为什么会睡不着？她摸摸自己的额头，都是汗水，把额上的头发都打湿了。她把脸转向门口，那是唯一有光亮的地方。瓦房顶上的玻璃天窗毫无遮掩地把阳光送进来，四四方方的玻璃天窗把阳光裁割地平平整整，可以从空气里看到它分明的棱角，最后在破残的土灰地面上留下一块方形的亮光。这亮光照亮了斑驳的土墙和落满灰尘的门闩。这一方立体的光亮里，神奇地飞舞着许多大大小小的尘埃，都静静地游走着，如若有只猫不经意从光亮里走过，尘埃便会躁动起来。她常常凝神用目光去追随一颗并不出众的尘埃，看它在光亮里上上舞动，最后淡出那炫目的舞台，一陷入四周的黑暗，她可就再也找不着它了。后来她追随的尘埃渐渐多了起来，满屋子便处处浮动着她的朋友了。亮光只属于夏天的。她实在睡不着。她轻轻下了床，拖鞋凉凉的，她在桌子底下摸出一节粉笔，一步步向神奇的亮光，神奇的舞台走去了。她的心扑扑地跳着，她不知道那是走向舞台的欣喜与惊悸。她完全站在亮光底下了，她产生了一种极其微妙的感觉，似乎全世界都在静静地等候她精彩的表演。她有些不知所措，便不由自主地回过头去看睡在黑暗大床上的兄弟姐妹，他们依旧静静地，于是她开始惆怅了，她觉得自己走得太远了，那大床就像梦境一般停留在她的眼前，而她属于另一个世界。她很害怕，她想逃离了这寂寞的舞台回到大床上去，她怕自己亲爱的人们被舞台隔离，兄弟姐妹都不知道她曾经寂寞地表演过。她几乎要哭出来了，但过分耀眼的光芒让她不得不收住眼泪，她开始觉得她不该就这样走开了。她低下头，看看旧的粉红短裤，嵌着朵紫色喇叭花的拖鞋，于是她羞涩了，她的脸一片绯红。阳光热情地照耀着她的短发，黑亮亮的，顶漂亮的头发。她像是在认真执行一项表演任务一样，轻轻蹲下，又顺势轻轻跪在地上，开始用小粉笔在比较平整的地面上一笔一划地写着1、2，3很难写，要好好写，于是她把3写得格外认真，当笔尖离地时，地上留下的是一条长长的倒竖的波浪线，她满意地微笑了，然后是4、5、6……太阳渐渐西斜，也好像累了，呼着热气，土地也随之冷静下来似的。天窗的亮光在地面上轻轻移动，舞台也就到别处去了，是在墙边的灶台上。她留在地上工整的字迹和她小小的身体也就又一次移到阴暗里去了。村子在傍晚时醒来，狗打着架，肥猪悠悠地把槽里的残食吃完，知了还叫着，大人们穿衣穿鞋找锄头，纷纷在瓦房里进出，然后便散布到广阔的田野里去。小孩们都醒来了，生龙活虎地在屋外的空地上奔跑着。屋子里很安静，女孩蜷曲在她的文字旁睡着了。进出的人们很自然地用赤脚在粉笔字上一拍，若无其事地走了过去。女孩还在她的舞台上睡着，也做起了纷繁的乱梦。天渐渐黑了下来，知了也不叫了。
广州大学人文学院 陆丽娟 抬头，看着阴霾的天空；心情，莫名的惆怅。漫步在灰蒙蒙的路上，头脑中似乎涌现的都是令人怀伤的事，一幕幕，重现在眼前。本不是敏感得令人受不了的人。然而现在，仿佛，在有些人有些事之后变得越来越敏感，越来越感伤，越来越假装坚强。仍旧，抬头看天。黑夜。黑压压的夜空中，零星的洒落着几颗可数的星星。可是，有那么一颗，总是那样的明亮，好像，一颗充满希望的明珠在上空看着我。每当抬头看到他，一种久违的平静，一种异样的温暖，一种被照耀的关切感会不自觉的涌上心头。以前，我并不喜欢看星星。认为，那是闲人所做的闲事。现在，我喜欢，独自站在阳台上，用手托着下巴，全心的眺望远方的星星。每当看着远方的星星在向我眨眼睛，一股幸福感就会下意识的涌上我的心头，我那日渐冰冷的心也在此时渐渐变暖。你的重量，泪融化了妆。而我，只能重新把妆补上。每当回头望的时候，记忆，总能唤起心中的痛。春去秋来，四季转换，时间流逝。不变的，唯有记忆吧。人走茶凉的悲哀，世态炎凉的残酷，冷酷无情的漠然，使我深深地感受到心中那点美好都被剥夺。我唯一想守护的东西已经远离我，去了另一个国度，而我又可以在追求什么？淙淙的流水声，灿烂的阳光，迷人的白玉兰花香给我一种放松的感觉，使我的眼皮有种闭门修养的冲动。早晨。树叶。露珠。我走进那株让人不禁产生怜爱的无名小苗前，纤细的叶子上装载着一颗晶莹的露珠。那是颗多么饱满的露珠啊，就好像一个满满的希望在等待变成现实。晶莹的露珠，透亮的泪珠，融汇在一起，分不清那个是露，哪个是泪。当我们用手蘸蘸，准备尝尝味道时，总被那圆圆的、鼓鼓的可爱的水珠吸引，总不忍心破坏那难得的和谐。路如眉黛，细细长长。我踏在这条路上，好像总看不到前方的路。以前，我总能轻易就看到前方的路，不管是满路荆棘，还是平坦如高速，我都会义无反顾的向前，因为，我有的是精力，有的是时间，有的是冲劲，有的是幻想。转眼间，我不再像以前那样横冲直撞，勇往直前，我的锐气在不断的消减，我的目标在不断的模糊，甚至，甚至乎连活着的勇气也渐渐的减退。最近，不喜欢听歌，每当听歌，我都会不自觉的流下泪来。莫名的眼泪为莫名而流。可能是双鱼的眼泪本该尽情的流吧，可是，谁又真的看过双鱼的眼泪呢？鱼，不是都在海里哭吗？冬天的午后，顶着暖暖的阳光，背着沉沉的书包，我，一跳一跳地享受着这心灵的温暖。灿烂的阳光，您知道我的心吗？看到您，仿佛看到您的笑容，是那么的温暖，是那么的甜……看到您的笑容，满满的幸福就会填满我的心，满满的温暖也会充斥着我的心。只要看到您的笑容，我就会很满足。阳光的温暖，夜空星星的笑容，清晨露珠的希望……我知道，没有任何人把我丢下，没有任何人抛离我独自离开。我相信，在那个远方的国度一样有温暖的阳光温暖着，一样有闪亮的星星关注着，一样有清晨的露珠甜美的笑着。天空又放晴了，曾经的雨水作为成长最滋润的养料伴随着我的成长，曾经的阳光作为最宝贵的土壤使我茁壮成长。
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