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小时侯放学后回到家，我总是喜欢倚在大门边等妈妈回家为我做饭，那时总是天真地想：妈妈会为我做一辈子的饭。几年前，我曾经看到这么一幅画：一只小船静静地停泊在湖上，小船的一头被岸边的一根木桩用铁链牢牢地栓着。不知为什么，我当时看到这幅画时，心曾莫名其妙地悸动了一下。今天，进入我视线的却是：一个背着书包的小女孩，很优雅地托着下巴，静静地坐在海边，不远处有一只小船，静静地泊在水中……于是,我联想到易变的环境与诱人的机遇,有人说环境与机遇都是关系到我们事业成功与否的因素,又有人说环境的改变,更要保持平稳的心态,机遇除了要靠创造,还要等待.是的,机遇除了要靠创造,还要等待.其实,有时,等待也是一种美丽的姿势,正如视线中的小女孩优雅的倩影.
2012-05-01 11:25:39
作者:碧草
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青春是一场无知的奔忙，我们都在用孤独的姿态行走着，一路上，总会留下颠沛流离的伤，我是多么渴望明天依然升起的太阳继续灼烧我那快腐烂的梦想。青春，可不可以慢点走？我已无法追上你的步伐……我拼了命呐喊，我用尽力量狂奔，最后的最后，我们都只能用我们的方式，游走着……哪怕最后的我们声嘶力竭。那是一种多么勇敢的无所畏惧。我们张牙舞爪，用我们的方式证明着我们曾这样活着。最初的那一夜，大雨如注，我在雨中逃离，只是为了逃离记忆。我在雨中摧毁，不是摧毁那岁月的堆积，而是摧毁回忆中的那些不愉快，那些年华逝去时留下的是令人陶醉的美，我也只是允许这样的美陪伴着我走接下来的路。后来，路越走越宽，越走越远。远到想起了以前，我们也只能在路上张望，却怎么也看不见那头的风景，到底谁还站立在最初的老地方？后来，那便成了我们回不去的年少时光。后来，我们一直在路上，任凭露水打湿裤脚。后来，那成了我们独自踮脚仰望的时光。那些回忆也不知道藏到了那个角落，只有太阳升起时，在落下的余光里，我偶然瞥见她绽放的最初的光芒。当寂寞染上了伤感的底色，呼吸也变得疼痛，习惯于伤感也陶醉于伤感编织的梦里。身在孤城闻着寂寞的花香，望着川流不息的人群，勾起了很多过去的回忆，华丽而不敢触碰。心伤了，谁带走了我遥远的期盼，让我的眼泪悄然落下，望着屏幕打下的字迹，无法描述内心的彷徨。走过了冬天的荒芜，我迎来了春意盎然。我们都会好好的，那不再是口号，而是我们很努力的方向。似乎已经闻到了春的味道，那象征着希望，温暖，美好的一切……对于已经失去的，我只能坦然。尽管猛然发现原来失去那么简单，柏拉图说:岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。学会接受不可改变的一切，告诉自己，谁也不能代替我坚强。 【编辑按】生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，那就是青春。但是正如莎士比亚所说的，时间会刺破青春的华丽精致，会把平行线刻上美人的额角，会吃掉稀世珍宝，天生丽质，什么都逃不过他横扫的镰刀。所以，我们只有奔跑，才能以另一种姿态去拥有我们渐渐失去的。也许一路上，会茫然，会寂寞，会恐慌，但请相信，我们终究会迎来春意黯然的春天。问好作者。 ——责任编辑：苾叶
2012-05-01 09:29:15
作者:靖娴
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突然地，我想要去一个陌生的城市——那里都是陌生的人。然后开始自己新的生活。告诉自己，曾经，都已经过去了。再也不会跟自己有任何交集。很久都没有静下心来，好好地想一想，好好地写一些心情。日志会偶尔更新，可是有些现在还没写完整。过去的一年里，很多事情都在改变，很多人在我身边走了又走，很多事情在耳边的风中一闪而过。我不知道是谁改变了我，或者是我没变，别人都变了。后来的我们，只能对着相片上的美好完成点点滴滴的回忆，然后泪流满面。执笔、落笔，疯狂地写字，心里的感情像是发泄了出来。周国平老师说“太静则抑郁，太闹则烦躁”。抑郁成就诗人。那么现在写不出文字的我已经去掉了过去的小不安长成了不卑不亢的愿意在热闹人群中把自己的快乐悲伤自信展示的小女子吗？缘来虚空梦一场。友情终究敌不过时间？是不是所有的朋友最后都会沦落成无话不说的陌生人？可悲又可笑，总跟朋友强调：说心里话。自己的心里话为何一句不肯提。于是自语，能不能不要在失去后才懂得珍惜？一切的一切带着三分落寞，三分憧憬，三分淡定，以及一分随意有序地进行着。现在的每一天都是对过去的生命的历练和洗礼，于是那些轻扬写意的词句也只不过成了自己给自己的安慰。生活不会因一切的成功失败而改变它的本质，犹如初夏的天气，那炫目阳光下飞扬的汗水和洒脱的笑容，一如往昔。有些记忆,不敢回忆。不敢回忆曾经如花般灿烂的笑颜,不敢回忆曾经流淌着温暖的画面,不敢回忆曾经有你的日子,生怕想起来了,心口的疼痛便会铺天盖地蔓延开来...... 有些记忆,不敢忘记,不敢忘记在体育课上砸在头上的嚣张的篮球,不敢忘记在楼上跳跃的夕阳的影子……生怕忘记了最后零星的美好,也都消散了,消逝了...... 时间刺破青春的华丽与精致,那些过往的记忆,一点点淹没在一路走来的泥泞里,不忍重拾,生怕那些往事已磨砺得如核桃般坚硬,咯得人心口疼痛。画面里的孩童有着纯真的笑容,在田野里疯狂地奔跑,狂放而天真,以为整片天空都是自己的。在那样的时光里,单纯得只剩下快乐,如生活在幸福的天国里,泛着丝丝甜蜜.。曾记得，我们睡在蓝天白云下，畅想着我们的未来，聊着那些不切实际的梦想，说着我们要永远在一起，高呼着“友谊万岁”。然而总有那么一天，这些都成了回忆，空闲时想起来的时候，心里就像下着一阵阵酸雨，有着不为人知的酸痛。很多事情只有经历过才能够体会，不管是欢笑还是泪水，都是我们历史的见证。在那个最美的过程中，年华和时间在同一个国度里，流逝着，更改着，前进着，无法逆转，最多只是搜索一些刻骨铭心和难以忘怀的记忆来咀嚼回味，却也无法回到从前。走过春夏秋冬，心情渲染了年华，轻描淡写的依然是光年过往。然而所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，无法辩认。时间更改得太多，沿途的风景还未来得及欣赏，就已错过。【编辑按】过去，走过了就让它随风而去吧，执着于回不去的流年，只会断送了即将来临的幸福。“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，与其独自在回忆里寻找安慰，不如抛开所有的纠缠与不安，痛痛快快地开始新的旅程。问好作者。 ——责任编辑：苾叶
2012-05-01 09:25:31
作者:靖娴
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从我出生到现在，我对愚人节没有什么好感，也没有什么坏感。因为自己不喜欢被人骗，虽然这种骗是善良的，如你的鞋带掉了、老师叫你去办公室等等，而自己也中招过，所以对愚人节也是敬而远之。但是令我从来没有想到过的是，今年的愚人节就是我的农历生日，真的让人哭笑不得。生日对于现在我所处的地点、环境来说，其实没有什么感觉，更多的只是想家、想爸爸妈妈等亲人的乡愁感、亲人感，今天早上和妈妈通了电话，妈妈和爸爸又继续着她的那种周而复始的说话，又让我吃的好一点儿，吃的胖一点儿，但很遗憾这个胖的目标我从来没有达到过。妈妈说：“今天生日，让我吃的好一点。”但是在这个异乡的地方，我对自己的生日没有什么感觉，这里好吃的没有妈妈做的蒜薹炒肉和自制的醪糟饮料好，这里的生日好像只完全演变成了一种年龄增长的印记模式，没有了更多的亲情，程序化的出去吃一顿，程序化后自己的心里是孤独的，心里总是思念的，心里总是惆怅的。想念妈妈爸爸的情感在生日这一天积聚到最大值，所以在这里自己很不愿意过生日。我从小到大从来没听过妈妈、爸爸说起自己的生日，我总是问，但妈妈爸爸总是说大人不过生日，你过生日吃得好一点就好了。所以爸爸妈妈的生日日期我从来不知道，现在想来自己真是一个天大的“愚人”。我一直记得在家乡时，每逢快过生日时，心里总是想着过生日时家里突然间多了好多好吃的，所以每逢过生日的那一天，心里格外的开心，如果那天上课的话，只能说自己对不起老师的讲课，因为脑子里一直在想着妈妈中午的饭在做什么，有什么好吃的。那时的生日在我看来更多的是对好吃的东西的无限向往，没有理解到生日时父母对我的关爱之情。到现在，更加能体会到父母对自己的爱是多么的博大，每一次让妈妈生气时，妈妈事后总能在第一时间原谅自己，而父母对自己的一点不好，我却能时刻记得，希望自己、也要求自己以后不要变得那么愚，心里也会时刻想为父母创造一个幸福的未来生活，他们健康的生活，这就是我最大的生日愿望和个人愿望。人们都经常在说，男儿志在四方，不能被儿女情长所左右，但是我做不到，想念父母的心一直没有因为距离而断过，心中只会更加燃起想念的思绪，姐姐出嫁后，家里只剩父母两个人，真的好想回家陪妈妈。妈妈也常对我说：“她经常晚上就不自觉的醒来，说想我了，睡不着。”我想，这个庞大的世界能够为想我而睡不着人可能只能父母了，寒假回家后，发现妈妈睡着好深沉，不像失眠的样子，但我知道这是在我回来后，妈妈牵挂着的那颗心终于静下来了，所以妈妈睡得特别甜、特别美。我今年已经21岁了，妈妈还是像小时候摸我的头，叫我的小名，说着那些“陈词滥调”的话，默默的表达着那种只有我懂的“陈词滥调”话语中的爱。今天的日子很特殊，特殊不在于今天是我生日，也不是因为愚人节，而是我懂得了我对父母真的有点“愚”，没有更好地为父母考虑，没有为自己考虑，只是在以后的生活中希望自己以后变得聪明一点，学习、生活中奋斗一点，按照妈妈说的找一个善良、有爱心的人，然后自己可以有很美好的人生，拥有一份自己喜欢的工作，然后妈妈和爸爸牵着孙子或者孙女的小手，走在成县那条熟悉的街道，走在那条充满我爷爷、我爸爸、我成长轨迹的道路上，在夏天的炎热中吃着西瓜，在冬天的漫天雪花的寒冷中吃着热腾腾的面，看着妈妈爸爸在幸福中慢慢的生活，我想我的人生应该就很完美了。 【编辑按】一次特别的生日引发的感悟与思考，值得深思。家，是个永恒不会褪色的画布，裹着我们太多的记忆。离家的时光，度日如年，有时多想一直陪在爸妈身边，永远做个受宠的孩子。但是现实却是另一副模样，我们唯有一路奔跑才能让爱我们的人过上幸福的生活。问候作者。——责任编辑：苾叶
2012-04-30 20:15:01
作者:权维伟
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人间四月天——致母亲的一封信亲爱的母亲：今天是4月30日，凌晨一过，就是5月了。我记得有一次因为学校组织了一场“感恩作文”活动比赛，我就顺笔写了一封信给你和爸爸。几个星期后我回到家，你一直乐呵呵地笑是中了大奖般，事后我才知道那篇文章寄回了家，你和爸爸都是那么那么欣喜。那时候的你说：“母亲认识的字不多，但是我读得懂你表达的爱。”那是我长这么大给你写的第一封信。我不得不惭愧于女儿的自私，从未让母亲减少过担心。您说你读的懂我表达的爱，真让我多么得惭愧。我一直疏忽于对母亲您的关爱，时至今日，浪费的时光已经太多太多。去年10月份的时候，我好姐妹的父亲因病离世，她事后给了我一条信息：“好好爱自己的爸爸母亲，不要等失去了才懂得珍惜。”现实如此可怕。4月12号那天，我打电话给母亲您，您一直在电话里哭，一直跟我道歉说对不起我们姐妹之类的话，之后便剩下声声的哽咽。直到我打电话给妹妹，她把事情原委告诉了我一番，我才知道你被检查出得了肺癌。我手里握着电话，眼泪直流。从4月12号开始，我们开始了“战役”。在确定您的病情之后，我们一直对着自己说：“一切都会好的。”而您每次一看到报告，一到夜晚，便总是在默默流泪，您说您不想让爸爸浪费金钱去给你治病，您说你欠爸爸的太多太多，您不想让他那么那么辛苦，其实，亲爱的母亲，爸爸从来没有抱怨过辛苦，您还记得吗？15号那天我们一家前往广州医院，我们5点钟整装出发，我的内心从未如此忐忑过，那时候的街道空无一人，只有路灯孤零零得投射着让人发冷的光亮。我发了一条微博，上面写着——5点钟，黑夜在渡，黎明必来。沉默了好几天的父亲，突然按着方向盘说：“这是我们的大劫难，等跨过去了，我们一家就要过上好一点的生活了。”您记得吗，亲爱的母亲？爸爸从未埋怨过什么，你是她这一生最无悔的选择。当他得知您的病情后，爸爸就站在我们身后叹气说：“对不起，是我没有照顾好你妈，对不起。”这是我长这么大，第一次听到桀骜不屈的父亲对着我们说“对不起”，这三个字砸进心头，那么那么，那么沉重。28号那天，您的第一次化疗结束，我和妹妹一起护送母亲您回家。路过小区街道的时候，梧桐花簌簌往下掉，飘落在我们头发上。我拾起那细碎的花瓣，对着虚弱的母亲说：“母亲，你看，4月了，梧桐花开了滿树了。多好的季节啊！母亲你要坚强起来，有你在，我们才能时刻感受到花开的温暖。您就是我们的四月天。”您只是微微一笑。亲爱的母亲，当我看着你化疗后的痛苦不堪却无能无力时，女儿真的很想给自己一巴掌。如果自己多点督促你去看身体，多点提醒你照顾好自己，多点给你电话给你危机感，也许，今天这样的局面就不会出现了。这么多年来，我从未好好真正爱过母亲您，未曾做过几件让您打从心底悦喜的事儿。我一直只知道对爷爷奶奶好，只知道疼爱着爷爷奶奶。奶奶生病了，我会第一时间跑去看她，陪着她；奶奶想出去逛街，我会第一时间陪在她身边，牵着她闲逛；爷爷身体不舒服，想吃番薯了，我会想尽千方百计帮爷爷弄到，甚至去荒地里拿棍子慢慢刨。每次打电话，我总是先打给爷爷奶奶；每次回家，我总是盘算着要给爷爷奶奶买什么衣服买什么好吃的；每次下厨，总是做爷爷奶奶心仪的菜和美味的糖水……而这些，我从未那么悉心地对母亲您做过。别人看到我那么疼自己的爷爷奶奶，便在您面前不断夸我，赞您生了个好女儿，这个时候虽然您会吃醋地说：“唉，她啊，只知道对自己爷爷奶奶好，我这个母亲都忽略了。”甚至有时候也在我面前抱怨或者对妹妹说：“你姐姐啊，真是没良心，那么少打电话给我，每次都是问爷爷奶奶身体怎样。”但我知道，你只是在吃醋而已，便每次都撒娇说：“老妈子啊，你怎么可以吃爷爷奶奶的醋呢，爷爷奶奶老了嘛，等你老了我也会那么那么好对待你的呢！是不？”您每次听到了都是在笑。 我的形象，在朋友眼中是很好的，那些什么“善良、宽容、温柔”等一大堆像糖衣般华丽得词语都堆砌到了我身上，而只有在家人，在母亲您心里，你们才知道我到底该配上什么样的形容词。母亲您那么温柔、随和、善良的人生出来的我却是那么反逆、自私、小气，而我的这些恶习也只有您能忍受并且可以以笑话般的方式去化解。 童年时，刚上学前班，报好了名，自己却不愿意去上学。您非常不解，因为其他孩子都是背着书包又蹦又跳地去学校找自己的伙伴儿，偏偏就我整天要黏在家人身边，不肯离开家。无奈之下，您和爷爷只好轮流送我去学校，把我带到教室让我安定下来。上课铃一想，小朋友们的家人都是要出去的，而我一看您走了，便会开始一直在哭，由此便每天早上一踏进学校就拼命哭。也许从小就证明了我不是个多么好学的孩子吧，我的这一段辉煌史连那个老师和我现在的死党都一直铭记在心，成了我永久的笑料。那个学前班，您整整陪了我一年。年少时，总是抱怨您的厨艺不好，每次看到饭桌上的菜不合胃口，便会生闷气，而您稍微问一下，自己便会神经质的直接扔筷子，把饭直接倒掉，然后气冲冲地抛出一句“不吃了，你自己吃个够吧！”，而每每这个时候，您便会叫弟弟给我去买一些包子之类的或者好声好气地问我要不要煮米粉给我吃之类的，连一句责备也没有。年少时，您和奶奶之间的婆媳关系一直处于恶劣状态。几乎每天晚上我都会听到奶奶在指责您的不是，几乎每天都听到奶奶在我面前抱怨您的过失。我那时候成了您奶奶和的中间人，进也不是退也不是。终于有一次，我触犯了您的底线，点燃了您的怒火，直接与您对着干，批判您的不是，骂您怎么能这样说奶奶不是之类的。那时的我和您好像点燃了战火一样，越吵越激烈，最后您打了我，我只记得那次脸被您打得很痛很痛，一直在哭。那是您第一次打我，也是唯一一次打我，也是有生以来第一次看您亲手打自己的孩子。但是我明白，事后的您心里有多么的难过，而我从来没有因此而怨恨过您。太多太多，我都不想提起了。长大后，和您闲聊，您总会笑我是“小气鬼”，说到以前那些事，您也会跟我妹说：“怎么你姐就那么小气呢，真是搞不明白。”我自己也不明白为什么会这样子，对着越是疼爱自己的人就越是肆意妄为，在他们面前，我可以尽情地小气，尽情地倔扭，尽情地耍脾气，只因为世间只有他们能够如此包容自己，能够在以后的回忆中把如此让人不愉悦的事情也能当花田喜事般去嬉笑着娓娓道来。亲爱的母亲，我们只想让您知道—不管发生什么事，不管困难有多么大，我们都会对你不离不弃的，就像这么多年您一直在支撑着这个家，一直在坚定不移地坐着父亲强有力的“家庭后盾”，一直默默无闻得拉扯大我们这么多兄弟姐妹。您要知道，我们就像天上的雪花，本来互不相识。一旦落在地上，化成水，结成冰，就再也分不开了。我们要挺过去，任风雨兼程，我们都在。亲爱的母亲，您若安好，四月花儿遍地开！ 爱您的女儿 2012年4月30日 【编辑按】一封不长不短的信，写满了人间的真情，也写尽了季节的故事，感人至深。简单的辞藻间，却杂糅了作者最刻骨铭心的爱，怎一个“感动”了得？希望一切都能如愿，问候作者。——责任编辑：苾叶
2012-04-30 19:40:01
作者:dora
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我踽踽独行，迎着我的青春：明亮、哀伤、华丽、疼痛，或者平平静静、无波无浪。就像某个人说：“我们始终艰难——成长艰难，行走艰难，笑容疲惫不堪，却仍旧假装顽强坚韧。” ——题记 1曾经爱笑爱闹的他们，将年少轻狂的故事打包，背起行囊，转身各自奔天涯。我一直是个没心没肺、自我的坏脾气孩子，理直气壮地接受温暖，却始终学不会关心他人。笑容干净美好如婴孩的他们，会在我解数学题解得快哭出来时，拍拍我的头，然后耐心将思路清楚地分析；会在我迟到被罚站时，气愤地责骂我，却还是陪着我一起站得双脚发麻；会因为我从不带伞的坏习惯，在雨天准备两把伞；会因为我不太严重的鼻炎，穿梭大半个城镇买最有效的药······也许，不是学不会，而是没有那个心。那些在别人看来无关痛痒，在我看来排山倒海的琐碎，一遍一遍的敲击我的记忆。在食堂排着长龙打饭时，会偶尔想起他们板着脸说的那句“胃痛不准吃辣的东西”；在开水房打水时，会偶尔想起他们在看过我的物理卷子时那句无奈的“你是喝白开水长大的吗”；在经过教学楼三楼时，会偶尔想起我们坐着背英语单词和发呆看天空的第四级台阶；在看见同桌不停地拿纸巾擦汗时，会偶尔想起绕过大半个课室传到我手里的“小朋友，用手帕卫生又环保”的纸条。······我把成长赤裸裸地摆在他们面前，想起她们，我就会想起不离不弃、相濡以沫这类美好得让我胃痛的词语。亲爱的，我想当有一天，曾经以为可以相依为命形影不离的我们，再也想不起彼此的面容，或者当你们出现在我面前，而我又叫不出你们的名字时，请不要悲伤。我们终将长大，不可避免地要对深深的过往说再见，然后开始我们更加明媚的青春。 2年轻的肩膀太单薄，承担不了太多，所以我们选择逃避，亦或遗忘，但是在时间的洪流里，我们总归要长大，面对一切，如意的，不如意的。似乎忘了某些东西，对某个人，或者某些人。忘得干干净净，无迹可寻。八月，收到我生日的第一份礼物——一个小巧的沙漏，红色的沙子穿越时间的罅隙，如同我活了大半截的青春：义无反顾，回首，只见一片灿烂绚丽的血淋淋。就像橱窗里的温暖，在玻璃破碎的瞬间，如流质般无可避免地流了一地，明晃晃，刺得眼睛生疼。木棉繁盛了一个夏天，然后开始拼命地掉落。白花花的棉絮扑在身上，奇痒难当。天空被高大的建筑物切割成奇形怪状的几何图形，有木棉糖的云飘过。枝桠干枯曲折，斑驳的光影在粗糙的地面上摇晃重叠。我仿佛看见未来正在逐渐偏离轨道，我有强烈的预感，终有一天会车毁人亡。在长辈们的苦口婆心下，我终于抛弃我一直以来坚持的梦想。那一刻，难过忽然从喉咙深处见不到光的地方涌上来，堵的我好难过。时间尖锐地划过皮肤，我似乎听见破裂的声音。抱着曾经恨得咬牙切齿的现在仍旧万分排斥的数理化，面无表情地穿过一个个津津有味啃着“闲书”的人。我常常做梦，虚无缥缈，刻骨铭心。诺大的考场，握着笔的手颤抖不止，身边的人一个个渐次离开。冰冷的汗珠滴在卷子上，晕染开来，黑色的笔写不出任何字迹，绝望如五月的黑色潮水铺天盖地的卷来。我不知道曾经叛逆任性目空一切的少年是怎么地就忽然长大了。坚强，隐忍。我恍惚看见时光的背面，某个人笑得一脸落寞。抬头，有飞鸟仓皇地划过天际，揉揉酸涩的眼睛，我告诉自己：“十九岁，是该长大了”！ 【编者按】 “才见几番风停雨住，又是一年春去秋来！”成长的脚步匆匆而至，一载又一载，走过彷徨与呐喊，终能到达“野草地”，真实地面对生命的每个阶段，将其丰富，祝福作者。 ——尘灰 2012-4-29
2012-04-29 18:54:13
作者:曦澈
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散文·随笔·短信
