杂文·评论·奇章

• 深夜一点钟的脚步声

     一个深秋的夜晚，窗外下起雨来了，屋子里面显得格外阴暗和安静。我一个人在屋子里面走来走去，最后找不到任何的借籍，我朝着床边靠坐了下去。     今天早上……    “老公，今天工作还忙吗？能有时间回来吗？”我期待着，期待着他能够有时间回来陪我。    “恩今天休息，我早点回去陪你。”他的语气一如既往地冷静。    “老公是真的吗？太好了，那你要早点回来哦！我今晚10点才下班，到时候我买菜做饭给你吃哈，你记得早点回来搞一下卫生哦！”内心难以演示出来的兴奋和开心。     中午到了吃饭的时间了，我还和平时一样准时给他拨了个电话：你的储值卡上余额不足，请及时充值。手机没话费了，兴许现在他已经回到家了吧。忧思在我的心里平静下去，正如暮色降临在寂静的山林中。     晚上10点了我匆匆走出公司大门，打了卡，以最快的速度步行回家，因为我知道他在家等我回来。回家的时，经过菜市街买了好多菜。上楼梯的时候，双手在黑暗中摸索着扶杆。以前有他在时，都是他牵着我的手，一步步踏上楼梯。我们住在三楼，我兴奋站在门边，慢悠悠地拿出钥匙来，才发现门缝里面透不出一点灯光的光线。我下班回到家了，谁和我叙谈？既如往常屋子里面全是空荡荡的一片。我的心灵向我解释到：“一切都是空虚。”     我急急往着楼下的电话亭跑下去，拿起了话筒：“你什么时候回来？不是休息吗？怎么还不回来？是不是又要加班了？”    “不是，我现在在我朋友这边，我在这边吃饭，我十一点半再回去，你在家里等我。”从他的话中透露出些许的开心。     一把火在我心底燃烧了起来：“你不回来，你以后不要再回来了！”‘啪’的一声我把电话给挂上……    又重新回到家后，想了很多。发呆地不停掏米，饭煮熟了，把几个菜炒完的时，已经是11点钟了。139线是晚上十一点钟的最后一班车，夜34是凌晨一点的最后一班夜车。菜已经搁放在桌子上很久了，我一直看着那几盘菜从冒烟气到发凉。直到12点的时候心都快凉了，还没到一点钟再等等看。我把菜端到厨房热了一下，又端到桌子上。    “蹬蹬蹬……”很急促的脚步声音，我以为他要回来了，我跑到门边很快将门打开。令我失望的是，那个人并不是他，那人见我出奇地把门打开，不好意思朝我点头微笑了一下。我礼貌性地回了一个笑容，就把大门给关上了。     将思绪转回到现在的时钟，快一点了，怎么他还不回来？我靠在床边把自己的身子裹在被子里面，天冷了，连他不在的时候被子都是冷冷的。    “蹬蹬蹬……”他回来了吗？我静静呆在被窝里面，认真听着外面的脚步声。脚步声一直没有向门边靠近，开锁的声音。萧萧的树叶都有声响回答那风和雨。蹬蹬蹬……你是谁呢，为何你总是那样地沉默着？何时你才能归来？     我将把我的头紧抱在胸前:在甜柔的寂寞中在你心头低诉。我将闭目静听……静听着门外的楼梯上，能够再次传来你那熟悉的脚步声。我看不见真实的你，我所看见的只是你的影子。我深知道你已经属于我，但是我从未有想过应该赠予你怎样的价值，你也未曾提过这样的要求。你的影子微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已等待得久了。沉寂了……流着眼泪我在落魄中沉睡过去……夜将发白，天光将晓。影子和我将望望彼此的眼睛,然后各走各的路。     第二天早上，我起来得特别早。一整晚他都没回来…… 我今晨坐在窗前，世界如一个路人似的，停留了一会，向我点点头又走了过去。     我深深地熟悉你脚步的韵律,它在我心中敲击。火把自己未来的所有时光都烧成了灰烬，使它变成了黑蒙蒙的颜色。细雨蒙蒙的幽静的住处，一方滑落的看不见的雨丝的拂触，遗留在清晨素静凄郁的房子

  2008-09-21 01:45:36 作者:克诺依ξ人皮

  • 0
  • 18054

• 我想不爱了，只是我还放不开。

      爱情的马拉松太长，我总是不甘心一个人跑完全程。    我想我会习惯一个人生活；我想我会假装不曾爱过你。如果注定你是我空气，我情愿忍住呼吸。我不爱你了，我真的不再爱你了，只是我还放不开。我知道我在欺骗自己。我爱的得狼狈不堪，就连被你抛弃在山上，也还是如此的狼狈不堪。    我总把爱情当游戏，你要的婚姻，我给不起。你紧紧把我抱在你怀里时，我曾想过为你生个宝宝……做个好妈妈，做个好妻子。我不能……你完全是个好男人，我们不适合，我觉得你应该属于更好的女孩的。为你找个天使，让她代替我去爱你。我已经找到了，我想把你托付于她……她会比我更加爱你，我看得出来，每当你工作忙碌时的身影，她总是紧紧地跟随在你身后。她年龄比我大，她比我更加懂事，她比我更加会照顾你。    我怕……我怕我真的放不开，我舍不得放手，我小手依然冰冰凉凉，嘴唇冻得发紫。我需要你的体温……呼吸…深呼吸…全都是你身上残留的味道和余温。我扳着手指算着，我和他之间的年龄差距。相差九岁……我给了自己一个肯定的答案。     亲爱的宝贝，我想应该放开你了，我不能再依赖于你的生活；亲爱的宝贝，我想应该放开你了，我是个坏女孩我不能污染你的纯真；亲爱的宝贝，我想我应该放开你了，我不能再这样自私地占有你。     宝贝我离开了，我想我不再爱你了，请为你以后精彩的生活而保重自己。     宝贝我离开了，我想我不再爱你了，请你收拾自己眼泪，我不值得你伤心。     宝贝我离开了，我想我不再爱你了，只是对你还放不开。

  2008-09-21 01:25:04 作者:克诺依ξ人皮

  • 0
  • 18058

• 致亲爱的妹妹

      妹妹，你打娘胎出来时就注定比我小哩，而且还是小四岁。哈哈所以你就得要叫我姐姐，知道不！    小时候，爸妈很宠你，因为你是小的，我是大的。那时你长得白白、胖胖的，短手短腿，让人很容易连想到两个字－－可爱。不过你爪子特厉害，你看我手上到现在留下你‘崔残’的疤痕。而我瘦瘦、高高的，那候爸妈每天要工作，我就要天天带你到处溜达溜达。你却经常欺负我，而且每次都能把我给弄哭了。    我记得你最怕猪叫声，每逢年过节，村里就会宰上两头肥猪，而你一听到那猪的哭嚎声就干脆坐在地上，哇哇哇地哭得没完没了。    还记得有次，我把你一个人落在家里，而我自己跑出去玩了。回来的时候，爸爸已经回来了，我看到你在大厅哭闹着，爸爸拿你没仄，就拿起皮带来抽起我来。我缩在墙角在泣不成声，你却等爸爸打完我之后，拿着一张五块钱在我面前炫耀。    你喜欢钱，我也喜欢。你偷钱的时候总是很厉害，老把钱夹在腋窝下；爸妈从来都没发现过，而且每次把偷到的钱从来没有给过我一毛，而我只能忍着馋嘴看着你吃那些零食。    有次，我忍不住了，也偷了爸爸的两块钱。买了好多零食和你分享，谁知道你吃完之后还向爸爸告密去。爸爸知道后，那天下午回去我又被爸爸拿皮带抽了。那是我第二次被爸爸打，你看到我被爸爸打时，你也跟着我哭了起来，那时只有我知道你为什么也哭，因为你也在害怕。谁知道爸爸的一块钱就把你的哭声给打发了。    晚上妈妈下班回来，我被爸爸抽得回全身都脱了一层皮，妈妈那天晚上也哭了。    妈妈……    妹妹,我好想妈妈……    妈妈去世的时候，那时你才九岁，而我十三岁。    妈妈去世时，我们都未曾掉过一滴眼泪，大人都说我们很不懂事。    妈妈去世没到一年，爸爸带了一位阿姨回来。我们一有委屈，就会跟你偷偷跑到妈妈的坟墓前，把那些野菊花胡乱地插在那。然后对着坟头说一大堆，别人跟本听不懂的话。    妹妹你想妈妈吗？我以前好想好想，很长时间已经习惯没妈妈的感觉。你知道吗？妈妈真的跟你长得很像，每次看到你时，我以为妈妈回来了。唉！做梦呢……    妹妹，我也好想你啊！好想快点到八月份;好想快点回到家;好想能快点见到你。    吸烟弹灰的一转眼，在外面读书四年。今天晚上一整夜的失眠，你说是为谁啊？不知道这次回家，看到的爸爸是不是又老了许多。    时光流逝快快过，我想回家了。

  2008-09-21 01:24:33 作者:克诺依ξ人皮

  • 0
  • 18057

• 七点半的候车室

      火车站的广场堆积如山的大堆人群，我跟她万无一失地护着大包小包来到进产场候车室。这是她生平第一次坐火车，刚刚看到她从公交车下来一直在吐，我不免为此有些担心……     1807从广州到内江的车次。七点半的候车室：志娟走了，她说她有她的生活方式，她说她会好好照顾自己，她说他会一辈子疼惜她……我好像被欺骗了，我还在傻傻的等待，等待下一秒的奇迹……我们被一大堆的人群济着向一个方向而去，停滞下来的几分钟，我拿出了自己亲手穿成一串的贝壳，向她的脖子挂去。相互拥抱着数几秒，她哭了，我看到她哭了……     第一次看到她这么的不勇敢，我也哭了，但只不过右角偷偷滑过一滴眼泪，很快的我转身就把眼泪试擦掉。我不想让她看到我哭……她哭着说：不知道我们何时再重逢，她何时再回来广州。她来广州一年了，还没到过最热闹的北京路、上下九走过，也没能登上最美丽的白云山，这种种无疑成了她对广州的遗憾。带着遗憾的离开，我相信她总有一天会回来。一个亲吻和一个拥抱，作为我和她在候车室最后的道别方式。     作为最后的离去我看到我们曾经无数个种种……我不敢再送她到铁轨前，我怕我自己会忍不住会哭嚎。我拼命在为自己找借口，说要早点离开。我开始不敢和她的眼睛对恃，无能为力地伸起右手，向她摆手告别。这次我走得很干脆利落，我知道她的目光在背后一直在注视着我，我不敢再回头，惜别我的不舍。     出来时，看了一下手机，19点33分，火车已经在三分钟前已经离站了，时间很确定地告诉我，她已经离开了……我在广场中央蹲下来哭了，路人向我投来异样的眼光。我觉得很无助，她的离开，广州意味着对于我来说，已经失去了全部。我们就像一张完整的纸，在七点半之前还是完整无缺的，七点半过后，这张纸已经被撕成了两半。从此就成了天涯共两方又是一段长长的距离……     浑浑噩噩地过了一个晚上，在街角来来回回的游荡，上网只和网友数寥寥说了几句，最后他下线了，我也不知道公交车到了哪里，也跟着人群下车，最后停留在路边的人群，也将我冲散在马路边，我像一个迷路的小孩，我不知道将去将留……我到底怎么了，我到底怎么了，我该死…我真该死……你在哪里……你到底在哪里……可不可以回来……可不可以将你再次带回来……我真的好想你……好想你……

  2008-09-21 01:23:30 作者:克诺依ξ人皮

  • 0
  • 18054

• 穿上嫁衣，我将是别人的新娘。

      《我不怕输》：这条分叉路口，我已不想留。红灯之前回头，你对我挥手，我们从此分手……相恋了一年多，分手了一年多，还伤口还是如此痛楚……     前几天做了一个恶梦，他从部队回来找我了，这本是值得开心的事…可他却告诉我，他以前暗恋的那女孩，和他谈恋爱了，他准备在复员的时候回去结婚。他离去的那天，我送他上火车，我看到一个转眼之间，看到一个女人把他推倒在火车轨上，看到他被火车一辗而过，看到火车轨道上染满他的鲜血……     毕竟是梦怎么会是真的呢？那天早上我凌晨五点多就跳了起来，哭了一个早上……隔天再次加上他的Q号了，他平安无事，我放心了。今天晚上和他聊了很多很多，他告诉我，他遇上他的初恋……他说暗恋她七、八年了，他也等了七、八年了。我真的好傻，原来他一直没有喜欢我，更别说爱过。怪不得以前就连逼他说句：我喜欢你。都觉得好难……     今天晚上我们在聊Q的的时候，他发了个信息过来：如果在日字加一笔，让我送他什么字好。我很坦然地说：“白字，白字代表纯洁，是最初的开始，即使现在不在一起了，我祝福你和你爱的人白头谐老。”     后来他又说道：“如果除了这个白字让你再选一次呢？”     我席子上沉思地划了一下发了信息过去：“那如果让你在日上加一笔，变成两个字，一个是由字另一个是旧字，你会选择哪个，如果你选其中一个，剩下的那个字便就是我的选择。”…     你不明白为什么我会让你选先吗？让你选先的原因：是因为我尊重你的选择…       他回了一句话给我：“‘由’字表示的是人身知己，‘旧’字表示普通朋友。”     我沉默了一会，试着转过别的话题：“你还记得你第一次对我说过你喜欢哪支歌曲吗？”     他很快把答案发了过来：“《突然的自我》。”     面对手机屏幕我无意中失落了，打了三个字过去：“你变了。”     他第二次试图又把答案打了过来：“《军中绿花》。”     变了…你连你自己第一次跟我说过喜欢什么歌曲都不记得。只有我那么傻，每次跟他吵完之后，每次失落时，总会听着这首歌偷偷落泪……手机上的这首歌一直都没删过，三年我唯一不变的是：还是深爱着这首歌曲《真爱》，因为我以为一直都是你的最爱。     明年十一月份毕业，就要结婚了。和他认识不久，一个三级士官转业。他比我大九岁，他嘴巴很笨不会说话，每次不小心碰上他那炙热的眼神，能让我心跳加速，脸颊很快红成一片。我自己无理取闹的脾气，他都处处让着我。第一次接吻，我在马路上被他抱了起来……     直到现在我才明白：爱一个不爱你的人，还不如去接受一个爱你的人……我深呼吸地吐了一口气，最后一次了，我给过你机会，也给过我自己。我不是来找你的，我是来找回我自己……     你兑换你的承诺了吗？我就是那个一直在背后，默默等你实现承诺的人。很想再为你留多一分钟，一分钟兑换过来也有60秒那么多，承诺也可以像一分钟那样，兑换成一辈子吗？     穿上嫁衣，我将是别人的新娘。你可以祝福我吗？你给我的承诺我不需要一辈子，我只需要你能为我送上60秒的祝福。     谢谢你，谢谢你让我懂得让我懂得如果去爱。     谢谢你，谢谢你让我懂得被伤害的滋味。    谢谢你，谢谢你懂得让我怎么开始学会哭泣。

  2008-09-21 01:22:32 作者:克诺依ξ人皮

  • 0
  • 18057

• 竹子人生

    一支牡丹总想成一棵竹，有骨有节仰面叶。这是一个陌生人赠给我的话，他的意思，现在我还搞不懂！我个人偏爱竹子，小时候种的那棵云竹现在还在我的房间受我庇护着。爱它那直直的竹干，如果人能向它那永远坚强地挺着就已经不错了。可以昨晚，我突然感悟到竹子总是在保护之下成长。我怀疑我是否爱错了竹！我就像一支竹，我那颗好胜的心总是为我添加苦恼，总是对任何是都不服输而导致形成倔强的性格。我就像一支竹，永远都生活在人们的庇荫之下，我永远都那保护着我的人。他们就像熊猫爱竹子那样宠着我。无论受到什么伤害，他们总在我左右。竹子是会开花的，但朋友告诉我，开了花的竹子，熊猫是不会要的。但我见过竹子的花很美丽。现在我想通了，我要开花，我相信，我是一颗独特的竹子，即使我开花了，熊猫们也不会抛弃我，他们会因我的花而更爱我！

  2008-09-19 01:10:34 作者:林健乐

  • 0
  • 18055