个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
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55、被警察抓了晚饭过后我一个人出了校门。虽然心里头毫无方向，毫无去处，可还是一如既往的迈着大步子。后来我随便上了一辆公交车，不久后车子就冲上了海印桥。我隔着玻璃看着珠江水浩浩荡荡的奔流，也看不清究竟是流向哪个方向。以前一个人的时候，每逢假期我总会很认真的给自己做一个计划，告诉自己什么时候能去哪里，能干什么，将要面临什么。如今还是一个人，可这一路走下来，所有的感情和感觉都是徒增的，它们就像一个唐突的访客，在我最不愿意说话的时候来访。从中国到日本，从日本再到中国，我始终觉得我像一个站在门里的门外汉。车子在城市里从繁华走到冷清，从光明走向黑暗，我在一个寂寥的站牌下了车。整天街道格外的冷清，行走在这样的街道上，就仿佛行走于富裕与贫穷的缝隙间，华丽的大背景，里面包含着空虚的主题。几个搬运工人把一箱又一箱的货物扛上已经疼痛得麻木的肩膀。以前和朋友去电影院看午夜场的时候，也经过这样冷清的街道，那时候走得可真的心惊胆战，一步一个深呼吸。可现在这样看着，却觉得这样的场景格外的珍贵，那份隐藏的感情凝聚在我的胸膛里，特别的温暖。走了很长一段路，一路上再也没有喧嚣，也没有适当的安静，只是一片死寂。在经过一个巷口的时候，突然从里面传来了笨重的脚步声，声音越来越真切。有个人影摇摇晃晃的撞破了夜的死寂。巷子里传来了呼救声，声音颤抖，真实。我定睛看了看，人影的后面又多出了一个长长的影子。影子在快速的移动，没有晃动。看得出来，后面的人步伐矫健有力。我贴着墙壁进了小巷里，在一个灯光微弱的地方站定。两个人影的距离越来越近，也越来越靠近我。在微弱的灯光下我看到了一张十六七岁的少年的脸，他的脸因为恐慌已经扭曲得让人觉得恐怖，还有他的眼神，写满了胆小和怯弱。他的长长的头发紧贴着脸，汗水已经把他的头发浸湿。他的手被反绑着，跑起来好像特别的吃力。他身后是一个二三十岁的男子，脸上充满了怒气，但脸庞干净清晰。眼神中充满仇恨，但却掩盖不住那种让人无法抗拒的灵气，它深刻得好像一瞬间就能把你深深感动的一个故事一样，有着它的过去，它的现在，它的未来，它的感情，它的故事。后面的男子追上了少年，把他一把按在地上。少年开始呼天嚎地的叫“救命”。男子一边狠狠的说：“我让你跑，你这个狗娘养的，你个败类，我让你跑。“一边抓起少年长长的头发，使劲的扯少年的额头去撞地面，一下、两下。我顿时傻了眼，男子的行为太出乎我的想像，我定定的站着没动。等到少年已经不再出声，而男子又一次抓起少年头发的时候，我终于忍不住吼出声来，整个人也从黑暗中闪出来。男子站起来，很凶狠的朝我冷笑。我毫不犹豫的冲了过去，在他面前站定，竟不知道该怎么做。我装作特别镇定的看着他，说：“你想谋杀不成，你不要走，我报警。”说着我拿出了手机。这时候小巷的另一头传来了杂乱的脚步声，我一下子又变得不知所措，拿着手机愣了。男子一把推开了我，狠狠的把我推倒在地上。我的手机从我的手中脱落，我特别心疼的看着它摔在了地上，可我没去捡它。我把少年反个身，他额头上不断的冒血，鲜血顺着他的脸庞一直往下流，一直流到了他的胸前。我扶着他的头的双手一直在颤抖。他的鲜血流进了我的手心，暖暖的，但我的手心就好像被火烧一样。他的呼吸，连同他的生命，就像鲜血一样，在我的手中变得沉重。我不由自主的伸出手想去拿手机，可我没敢把他放下来，生命在那一刻真的异常的脆弱。我不断的提醒自己在我手中的是一条生命，一个鲜活的身体，而这条生命，这个身体，正在一步步的接近毁灭。人世间的爱恨情仇在那一刻仿佛都已经不重要，重要的是我抱着一个人的躯体。我慢慢的挪着身子，在我靠近我的手机时，幢幢黑影笼罩在了我的身旁，我抬起头看见周围围满了警察。我还是试图去拿我的手机，因为在那一刻，只有手机是熟悉的，而所有陌生的东西在那样的场景都变成一种恐惧。我开始语无伦次的说话：“我……他……我看到他被人打伤了……他受伤了……我想帮他。你们快帮帮忙，他就要死了，要死了。”有个粗暴的警察重重的踢开了我的手，在我的手碰到手机的刹那。手机屏幕亮了起来。父亲健康自信的笑容在黑暗的环境下更显亲切和珍贵。我又一次伸出手去拿我的手机。几个警察用力的从地面上撩起我，很大力的把我的手别到了后面。我开始吼起来：“你们干嘛，干嘛抓我。我是看到他受伤了我才救他的。你们放了我。”他们没理我，只是拿眼神狠狠的瞪着我，我很无奈的被押在了一边。我还是一直吼个不停。我突然感到了害怕，前所未有的害怕。我开始后悔，可我不知道我究竟有什么可以后悔。我听到呼叫声我能不进小巷吗？我看到他受伤了我能不理吗？我一遍又一遍的问自己。我知道我不能。可我的思绪完全混乱，我不知道我该怎么做。我好想拿起电话，打给每一个我认识的人，告诉他们我出事了，叫他们来帮我。可屏幕里的父亲，他也只能这样看着我。我看着他，我也想不出他能够帮我什么。我只是一直拼命的吼，也许只是为了驱逐我内心的恐惧。小巷好像又来了一批人。穿白褂的医生来了之后我不由自主的安静了下来。我着急的看着医生帮少年擦额头上的血，小心翼翼的帮他止血，帮他包扎。最后目不转睛的看着几个人小心翼翼的把少年抬走。几个警察过来押着我走向小巷的出口，我又拼命的吼起来。我回过头去看我手机的屏幕一闪一闪的，一首熟悉的悦耳的铃声响了起来，响彻了我空虚的心灵。
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1、孩子的想法这个无聊学期的最后两个星期窘迫的摆在了我的眼前。这两个星期里还有几场考试。我就像是逆风行走的老人，觉得这样的气候特别的糟糕，短短的一段路程也显得特别的漫长。习惯了大学生活的这种长时间的静谧和临考时的急促步伐，大学的生活也让人觉得过于不近人情。草草结束或者像溪流一样静静淌过，到最后都变得仓皇。所幸的是，新的假期即将到来。面对这个特别漫长的假期，我第一次感到不知所措。长期以来我都把假期当成了对生活最肆意的装潢。不必伪装，也不用依靠别人，不能苛责别人，所有事情都可以由着自己的兴趣，自己的爱好，自己的情绪去践行。几年里我已经去过了中国的很多地方，见过了形形色色的人，无数次的踏上火车，无数次的站在河流的堤岸，轻轻的定格这种流动的美。我一直觉得在假期里，我的生命就像是盛夏的太阳，永远都是那样的高昂，那样的繁华，即使是在寂寂的严冬里，即使六月的雨会肆无忌惮的下个不停。我的生命就像我的每一次流浪，永远都是那样的张扬而不知疲倦。可是这个假期我觉得累了，就像是日渐见长的竹子一样，我不得不一点一点的弯下腰来。我早早就打消了流浪的念头，这时候我才觉得其实我更像一颗长在远征的航船上的贝壳。船走了多远我就走了多远，而在每一个停靠的港口，我也只能紧紧的贴着船底，即使船底长期经受着海水的侵袭，已经变得面目全非而且模糊得让我觉得不可靠。有时候我真的不知道该怎样去理解我自己。从小我就认为我像是一个孤苦伶仃的孩子，虽然我拥有爱我的爸爸和妈妈，还有我爱的家。我很少在家呆，很小的时候父亲就把我送到了离家很远的地方读书，学习武艺。我幼小的心灵就像是东升西落的太阳，很少在某一个地方长期的逗留，哪怕只是像在玩耍。所以我的童年该算是很单纯洁白的，应该也像森林中较高的灌木那样，不缺少阳光也不需要太多的阳光。然而也正因为如此，所以不用尽力的呼吸。童年的回忆即使有时候会使我觉得沉重，特别是看见别的小朋友每到星期天都有父母来接他们去玩的时候，我会对父母怀恨在心，我会讨厌他们这种不理不睬的单调的心态。而且有时候我会觉得这是一种抛弃。然而多年后回忆起这段往事时，我已经明白记忆洗涤了其中不安的感情，将它变成了一段纯粹的故事，一段关于家庭，关于爱，关于爱与及人之爱的故事。记忆终究使生活变成了一场可以让我们充当看客的电影，而那时候我们只是在享受，在回味。童年记忆中的每个学期末，父亲都会开着一辆看起来很简约而又显得有点老太龙钟的小轿车早早的候在门口外。等我放学，等我收拾东西，然后接我回家。现在想起这个片段忽然觉得很温馨，因为我理解了父亲，在多年后。童年时父亲给我的印象永远是一副风尘仆仆的样子，看起来好像很辛苦，而又觉得满足，像极了父亲的车。那时候记得父亲好像在经营一家挺不错的公司。父亲从来不跟我们讲生意上的事，我也只是偶然的听见父亲和母亲谈话，我才明白，我们家有一家公司。那时候我觉得我家开公司那应该是很有钱的吧，但我也只是想想，童年的我还不明白钱的魅力，唯一的希望也只是想着父亲能帮我收拾东西那该多好。那时候最不理解的是，父亲从来不帮我收拾东西，即使要他等上一两个小时，他也乐意，但他就是永远不帮我收拾东西。有时候觉得父亲真是个坏爸爸，但日子久了，我也从委屈变成倔强，从倔强里衍生出一种事不关己的心态。事不关己高高挂起，而我把它挂在了我的手边，唾手可得或者叫做力所能及，就像徜徉在幸福的边缘。童年时最喜欢看的是父亲那浓密的胡子，从腮的两边蔓延到下巴。腮的两边会显得稀少，而下巴就像是雨季时的热带森林。有时候他的下巴只是泛着青茬，两腮会比较干净。那时候大概也就是我坐在车上看着他的时候。他的胡子不是卷卷的让人觉得有点不安的那种，他的胡子一根一根错落有致的生长。有时候我能看到父亲的嘴角会拉起一种浅浅的笑，胡子就会微微颤动，真的很好看。有一次我看到父亲张开了嘴笑得像黄昏时刻一样的安详，而且我还看到了父亲白白的牙齿，我禁不住就问父亲：“爸爸，你今天笑得胡子都快飞到了额头上了，什么事能让你这么高兴？”父亲头一次爽朗的笑着说：“今天你终于小学毕业了嘛，而且，今天我只等了你十分钟。爸爸看到你一直在进步，心里高兴。你也应该高兴才对，儿子。”我那时就只是撅撅嘴，漫不经心的说：“有什么值得高兴的，不就小学毕业嘛，我还要上最好的高中考最好的大学。爸爸，你都不知道我每天叠衣服叠被子，收拾东西有多辛苦，老是不能跟其他的同学去玩，不过我也习惯啦，嘿嘿。”父亲回过头来平静的看着我，我瞄了他一下，继续我的漫不经心。可多年后我却暗暗庆幸当我已经把童年生活当成一种习惯的时候，还有父亲一直默默的注视着我。我也顺理成章的上了初中，还在原来那学校。因为还是原来的学校，所以父亲照样放逐了我；因为离家很远，所以父亲每个学期末都会开着他的车来接我。也许父亲就像是一个放羊的人。在一片一望无垠的草原上，有一大群的羊，它们会肆无忌惮的跑，会沿着草嫩或者密的地带前行。可父亲会安静的坐在草地上默默的注视着，看着远方，也许还会干净的笑笑。他知道羊跑腻了或者吃饱了就会跑回来，他也知道，在一望无垠的草原中的某个角落，他已经围了一个篱笆，而羊群就在篱笆中。父亲最后一次开着车来接我时，我已经站在了初三的门槛上。回家的路上我突然预感这一年也许我会过得很辛苦，只是莫名其妙的想法。突然间有种锥心的痛，在我看到父亲那浓密胡子的时候。父亲的两腮都爬满了岁月的尘埃，也许就像嵌在父亲的皱纹里的尘埃粒子一样，让人感觉厚重。记忆中的父亲不是那种得意忘形的人，我常常能见的是父亲的失意忘形，每当这时候我都会觉得难受。善变的心灵也许很难捕捉大人多变复杂的思想和情绪，但却能从变化的环境中寻求使自己恰如其分融入这种环境的心境。那一次我坐在车上，我就静静的看着父亲，看着他安静的开车，然后想像他的下巴是一簇青碴的样子。
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3、出走六月六月的雨一直下个不停，这一年姐姐高考。小时候贪玩的我，总会刻意去留意天空的情绪。六月的天空真像一个顽皮的小孩子，呼风唤雨，总像小孩子那样的爱哭爱闹，而且没有休止。有时候它也会发脾气，总是那么的不安分。也许六月是一个孩子的叛逆期，也许六月是一个没有对与错的空间，对一个有着一个在上高三的孩子的家庭来说。姐姐从外面回来，没有撑伞，全身都湿了。我坐在门口看着她走到我的面前。“小晔，是不是很想出去玩啊？”我点了点头：“姐姐，天空为什么要下雨呢？”“老天就像人一样的，它的心里放了很多东西，太多了它就要把它们释放出来，要不它就会不开心。”“那如果人哭了，是不是人心里放的泪水太多了，所以要释放出来，这样他就会舒服。”“对啊，小晔真的很聪明。”“怪不得我每次哭完都会觉得舒服呢。姐姐，那我以后是不是想哭就哭？”“那样小晔就不乖了。小孩子如果老是哭，以后长大了，就会变得不会哭了，那你以后不开心了，想哭了，也哭不出来。”“那我们家的小猫哭得眼睛都肿了，它是不是心里也不舒服？”“是啊，小猫的儿子被爸爸抱给邻居了，它见不到自己的儿子，小猫就会伤心的哭。”姐姐和我并排坐了下来：“就像小晔这样，你能够和爸爸妈妈在一起，爸爸妈妈也能经常看到你，你是不是很开心呢。所以小晔以后就不许老是哭啦。”姐姐说完就起身了：“姐姐换衣服去了，等一下着凉了，要爸爸妈妈担心就不好了。”我回过头看着姐姐的背影：“姐姐，怎么我都不觉得很开心。”姐姐也回过头来，愣愣的看着我。“姐姐，你身上有没有好吃的东西？我好想哭，哭完你要拿最好吃的东西给我，我心里才会舒服点。你说好不好，姐姐？”“那你就哭吧，不要让妈妈知道，姐等一下带你出去玩，好不好？”我点点头：“姐姐，你去换衣服吧。要不等一下着凉了，妈妈又会说你的。”姐姐笑了起来，轻轻的，就像一片落叶，偶尔飘到了水面上。我终究还是哭了，在想起姐姐从雨中朝我走来的时候。这一天姐姐离开了我，离开了家。姐姐走的时候什么都没跟妈妈说，她只留了一封信。出门口之前她紧紧的抱了我很久，然后回头看了一眼忙碌的母亲。甜甜的笑了。妈妈：原谅我是个不称职的女儿。我现在都习惯一开口就喊妈妈了，突然觉得爸爸这个词有点陌生，也很绕口。也许叫起来自己会觉得轻飘飘的，像在梦里一般的虚幻。我想也许只有在此时此刻你才会明白原来你有过我这样一个女儿。也许在你忙碌的脑海里，会不经意间闪过我的身影，在过去的某个时刻，但也只是瞬间而已。现在我要走了。本来就想着平静的跟你说一声：“妈，我想离开这个家。”再跟你说一声：“妈，我会想你的”或者“妈，我永远爱你”，然后离开。我想你是没有勇气在此时此刻跟我说声：“我不许你走，这里是你的家，你要走到哪里去！”或者是其他不像挽留而是让我难受的话，因为这实在让你措手不及，让你像跌入深渊那样迷糊。也许你会这样说：“有什么事等你爸爸回来再说好不好，妈现在心里很乱。”因为这样也许我就会压抑不住自己，我会跟你大声的说话，大声的朝你喊。我不希望这样。这是一个宁静的家，从来没有过争吵，没有过猜忌，没有过躁动。一家人平平安安的，一起生活了那么多年，我知道你已经把这种状况当成了一种不需要解释的存在。我以为我也可以这样安静的呆下去。很多次我想着要离开的时候，我都很认真的告诉自己，我的想法也许是幼稚的，也许我还没有读懂你们，我还不能看见在你们忙碌的身影后面所隐藏的付出，对于我对于家的付出。小时候你们对我的冷淡，我把它看成了一种信任，而且我也学会了独立和一个人处理生活。等到我长到可以用亭亭玉立来形容的年岁时，我从你们的眼中看到的依旧是一片平静的湖，我开心的时候我没人记得替我开心，我难过的时候没人懂得哀怜，我痛苦的时候没人想着为我分担。豆蔻年华就像是一个空虚的山谷，冷冷清清，昏暗潮湿，偶尔几声狼嚎或阵阵山风带着山林的呼啸声，在山谷里不断的打转，不停的翻滚，不停的撞击。十三四岁的心灵，没有围墙，没有城堡，有的也许是一段缺口，需要用最平凡的感情来填补，用真诚的心来呵护；十三四岁的心灵，是一个还来不及清理的战场，潜伏的危险，变幻的时空，冷清的废墟，一瞬间的嘎然而止，一切都是那样的虚幻，那么敏感。所有高傲的成功，都输给了多愁善感的季节。十三四岁的年岁，大人们眼中的叛逆时期，我一直在想我究竟获得了什么，我失去了什么。一个学不会叛逆的孩子，在一个公认为叛逆时期的岁月里，触手可及的都是生硬的哀伤和冷冷的彷徨。也许就像架着轻舟，走在干涸的溪流里，走不远，也无法触及生命的诡异，剩下的是一堆无法解释的情绪。而现在我已经是一个走在十八岁潮湿雨季的女人了，明天将是我十九岁的生日。十八岁以前的生活，对于我来说就像是一个值得我等待的约定，在这个约定里，所有不经意闯进我生活的苦闷或者不解，我都可以看成是这个约定的誓言。十八岁之后，当我发觉我还是一无所有的时候，我就已经把生活当成是一种责任，一个人对一个人的责任。我只是单纯的想离开这个家庭，或远或近，都无所谓。也许就为了走走吧，没有目的，没有方向，感觉像是为了逃离这样一种现状。我所能理解的妈妈，应该能够静静的倾听我的表达，而此时此刻，我也终于能这样平静的把心里的想法毫不保留的说给你听。每一次我走进你的房间，你也许没有觉察到，其实我有好多话想跟你说的。可是每一次你都让我觉得你很忙，我不知道你究竟在忙什么，也许就像你不知道我究竟怎么想一样。每一次我都悻悻的离开，但我从来都没有怪你。你是那么的善良，老实，无私，而我也深深的眷恋着你，爱着你。我多希望你每一天都能牵着我的手，把我当成一个快乐的小女孩，带我去逛许多有趣的地方。善良的人给了我最大的福祉，让我感恩，让我理解这个世界本是祥和的，干净的，明晰的，就像给了我一个温暖细软的襁褓，让我在平凡的一刻悄悄诞生。十几年来，我把最真诚的感情都放在了你和陌生的父亲身上。也许因为你们是我的父母亲，也许因为你们的沉默寡言让我信服你们背后的神秘，甚至有时候是崇拜这种深沉的美感。我舍不得这种高山流水式的享受，每一次看着你安详的坐在床沿上铺开衣服又把衣服叠好，我都觉得舒服。甚至你每次对我说“小琦啊，你妈和你爸都忙，你是家里最大的孩子，你要帮忙照顾你弟弟”的时候，我也觉得开心。我喜欢你叫我小琦。现在我也选择安静的离开你，离开这个家，因为我怕我看到你难过的表情时我会不安。今天是高考第一天，今天的早餐真的很好吃。吃过后我沿着矮矮的断墙走回学校。那段墙很长很长。早上的太阳还没有爬得很高，所以我就沿着一望无际的阴凉开始漫长的思索。十几年来我都一直这样安分的走在这条清贫的老路上，在清新的早上或浑浊的黄昏，在美丽的盛夏或冰冷的冬天。我钟爱着这段断墙，因为我觉得它像史铁生笔下的生动富有人性的围墙，因为我钟爱着铁生。读过铁生的作品后，我一直觉得他是一个幸福的孩子。他每天都穿梭于不同的胡同，抬头看着不同的墙。那些墙斑驳迷离或者冷艳繁华。他偶尔会听到一两声钟声，然后来到地坛，静心享受每一时每一刻的光阴，让大自然渐渐的洗涤自己的心灵。久而久之，心里会想着自己的母亲会在某个特定的时间来找他，然后他也可以像小孩子玩捉迷藏那样，找一个角落躲起来，让这个游戏变得绵亘而又富有感情。等到岁月终于把心灵的尘埃洗掉的时候，一尘不染的心灵也学会了去容纳母亲的爱，然后开始享受另一种繁华所带来的激情。我一直期待着我能成为第二个铁生，能不知不觉的滑落入母亲为我准备的爱的容器当中。时间是一个送信的使者，十几年的长途跋涉，时间累了，我也累了。今天，时间接受了我为她精心安排的另一个使命，而在这一瞬间，她也把以前的无聊的空虚的甚至是发霉的心丢弃，我真的等不及了。我再也经受不起这种日子的磨蹭。一心一意等待高考的心已经变得很敏感，我很想有个人能够关心我，和我说说话，告诉我我可以做什么，我该怎么做。我一直都相信奇迹终有一天会发生的，而我也倔强的把高考这三天当成了希望的诞生地或者劫难的开始。也许是给我自己一个机会，也许是我还一直眷恋着你和父亲，依恋着这个家，深信你们再也不会让我觉得遗憾。早餐的甜美让我错觉的以为这是美好的开始，可当我离开家时，你依旧一句话也没对我说，你也没有像铁生的母亲那样，悄悄的跟在我的后面，静静的看着我，或者大大方方的陪着我走向考场。即使一路上你也许会一句话也不说，只是让我看见安详的眼神。但我真的希望你能这样做。今天的考试我异常的镇定，相信会考得很好。本来刚进考场的时候，心还是乱糟糟的，但坐下来后心就平息了。我想这场考试就当作是一种报答吧，报答我的汗水和心血，也报答我敬爱的父亲和母亲，就当作是一种付出的回报。接下来的两天，我真的不知道我能不能撑下去，如果我一步步陷入劫难之中的话。也许到了第三天当我关上大门的瞬间，我就会彻底的崩溃，就像我关上的是一扇关闭心扉的门，也是一扇关闭希望的门，而门的外面就是深渊，我开始跌入劫难的桎梏。到那时候，我只能选择放弃，放弃考试，放弃生活中单调的旋律。因为那时候生活让我明白了我做得再好也没有人欣赏，没人关心，没人记得。一个人如此的生活，无异于庞贝古城毁灭时幸存者的生活——假如真有幸存者的话——他面对着已经变成模子的熟悉或陌生的，至亲或近似仇人的罹难者时，所有已知的感情一下子全都消失了，没有恨，没有爱；没有关怀，没有冷落，所有人都只是一个符号。而毁灭的城池，也看不到是熟悉的街道，清晰的楼房，或者曾经是陌生的事物，一切都成为一种象征。那时候，生活将变成一种受罪，起码是一种负担。我不知道妈妈你能不能理解我，但我很想说的是：我永远爱着这个家，爱着你，爱着父亲，爱着所有的人。从你们身上看到和学到的善良和淳朴的人性美，也许是我这一生最伟大的成就。凌晨三点，当我还在写这封信的时候，我听到了外面响起了脚步声。我知道那是你。我们家的猫妈妈又产下了一窝小猫，它们个个都虎头虎脑的，长得很精灵，很可爱。小时候你总对我说，天下所有的母亲都爱着自己的孩子，猫妈妈也一样爱着它的孩子们。那时候只要猫妈妈生下一窝小猫，我总爱围着它的窝转，总爱看多几眼。而妈妈你就认真的告诉我，猫妈妈也不容易，你老这样追着它，它就要每天搬一次家，甚至每天搬几次，直到你找不到它的窝为止，猫妈妈怕你伤害它的孩子。然而小猫和猫妈妈始终是要分开的。等到小猫长大了之后，小猫就要被你送给邻居或亲戚。也许你并不想让我们看到这样的场面，所以你总爱在半夜偷偷起床，偷偷把要送走的小猫装好，早早的送到别家去，然后又开始你一天的工作。第二天猫妈妈找不到小猫就会很伤心，哭得眼睛都肿了，眼泪也挤满了眼眶，叫声也是那样的凄厉。我想到两天后我也许也会头也不回的离开你时，猫妈妈的那凄美的叫声就一直在我的耳边萦绕，像一段挥之不去的感情，刻骨铭心，那一刻，泪水就不由自主的流了出来。我真的希望你永远也不要见到这封信，但两天后假如你见到的话，我也希望妈妈你能够理解。我不只是一个想要爱的孩子，我更是一个需要爱的孩子。但我真的不怪你们，真的。母亲攥着信的手和手指微微的颤抖，像要把手上的信震落，然后让它随风飘落，或者随风飘走，当这一刻从来没有出现过一样。最终几页信纸还是飘落了一地，轻飘飘的像母亲在看完信一瞬间抖落的发丝。母亲的眼睛末端抽搐了几下，拉动的皱纹像敏感的神经线，配合着母亲凌乱的思绪。母亲弯下腰想捡起地上的纸张。当她微微弯腰的时候，她的双脚开始晃动起来，而她看起来像不倒翁一样，有着让人揪心的不安。母亲稳了稳脚步，镇定了一下，脸色变得苍白。她对着我说：“耿晔，你把信捡起来吧。”我捡起信交给母亲。母亲小心翼翼的把信折好，一句话也没说，平静的朝着房间走去。直到那天傍晚母亲才从房间里出来，依旧走进厨房认真做饭。我听到母亲在房间里不断拉抽屉，开柜子的声音，吱吱呀呀，很频繁。也许母亲正在找一个地方把信收好，也许母亲正在摆弄一些鲜为人知的东西，就像沉默寡言的母亲背后的另一个自我。
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24、迷茫赵西用肘窝碰了碰我，那时我还看着夜幕发呆，握着赵西的手心已经有点冰冷。赵西看了看表，说：“该走了，那么入神在想什么？”我摇摇头。在路上突然下起了零星小雨。我一路跟着赵西小跑到了她宿舍楼下，然后我问她：“你们宿舍还有其他人吗？我能不能上去？”赵西停下来小声的说：“我们宿舍的人都回家了。我刚刚才打听过了，看门的老人七点钟到八点钟会在楼下悠哉悠哉的喝茶，听收音机。现在这时候大概会去学校门口的小摊弄点宵夜，这个时候刚好可以上去。”我远远的看过去，小雨点打在了赵西乌黑的秀发上，在灯光的照耀下，她的头顶已经是白茫茫的一片，像雪花洒落在安详的大地上。雨水有些已经渗透进了她的发里，开始从额头上流下，有些直接打在她的脸上，我看见赵西的脸通红通红的。上到宿舍后雨慢慢的变大了，我看见赵西全身已经湿得不成样子了，我就跟她说：“你先去洗澡吧，等一下着凉了不好，你一倒下不知道要落下多少功课呢。”她一听完就笑了，说：“我还以为你是心疼我呢。”“我当然心疼你啦，但我知道你更心疼你的功课嘛，所以直接点。”说完我放下了背上已经很沉重的背包，朝门口走去，随手把门也关上了。倚在已经被雨。水打湿的栏杆上，看着雨从未知的黑暗的天空降落下来，在我面前摇晃着一丝丝的银白。耳边是熟悉的雨欢快的声音，轻盈的身姿像一只粉笔一样，在漆黑的夜空拉开无数简单的符号，让这个寂寥的夜变得丰富而有充实，就像小学生在黑板上一笔一划的写着字一样。然而漫天的漆黑终究还是会吞没短暂但却美丽的小插曲。我看着眼前这一切，心里面是一片干净和明朗。赵西洗完澡就给我开了门，我也没在外面逗留。在她的桌前坐定，我开始打量起她的空间。书架上堆满了书，有好几本厚厚的书贴着学校的标签。桌前一尘不染。电脑旁放着一盆小小的仙人掌。正对的墙壁上贴着我们高三时的毕业照。那时候一脸笨拙老实的一群少年，如今也许都在为生活折腾着，脸上的表情也许已经很明显的分化，被岁月割得四分五裂，像极了战国时期的中国。照片里赵西还是一头的短发，齐肩。看着她的头发我缓缓的想起了高三的岁月，心里面横生了无限的感慨。三年时间，一晃而过，多少有点落寞。赵西擦干了头发，走进来说：“你也去洗澡吧，我看这雨恐怕要下好一阵子。你看你身子都湿了。”我看着赵西，赵西也看着我。然后我莫名其妙的蹦出一句话：“能嘛？”“能吧，反正就我们两个人。”赵西说这话的时候也底气不足。
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