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这家伙很懒，什么都没留下
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39、逝去的光辉岁月1送走小铭后，我和宝松沿着大街往回走，一路上都没怎么说话。头低低的各顾各的走在阴暗的角落，生怕明亮的灯光照在忧伤的脸上。在大街的转角，我们停下来买了几瓶酒。回到屋子后彼此还是各顾各的开了一瓶酒，找了个地儿各顾各的喝了起来。过了很久之后，酒已经喝得七七八八，我整个人也昏昏沉沉的。我摇摇晃晃的挪到宝松身边，摸了块地方坐下来，开始和他说我的故事。我告诉了他我姐姐离开家里的事，告诉了他我爸爸离奇失踪的事，告诉了他我去日本看母亲的事，然后我告诉他我来到北京后的事。一件接一件的事情说得我特窝心。说完之后我突然醒悟，原来这一切的一切藏在我的心里，是那样的刻骨铭心，而我只能活在一个充满禁忌的国度里。一个人的时候，用彷徨的心情去检阅所有不真实的故事，然后用充满忧伤的语气告诉别人我真实的感受。宝松捂着脑袋听我说完后，脑袋摇得跟个拨浪鼓似的说：“家家都有本难念的经啊。可未必人人都有像你我这样喝酒的心情。今晚我们只喝酒，谈酒，说酒话，其他的一概不说。”宝松晃着酒瓶子往嘴里塞，然后说：“耿晔，你还记不记得我们高中那时候一起喝酒的事？”说着他自顾自的哈哈笑了起来。我摇摇他的肩膀，说：“哪能忘记那些光辉岁月啊，也就喝起酒来说这事才痛快。”“是啊，我记得那时候我高二你高一，就你刚进学校没多久，十一吧那时候。有一天晚上我们几个人闲得无聊就跑网吧上网，专挑些女的找小妞视频，可那些个小妞就跟他妈的妖精似的吊咱们胃口。找了半天，我们几个人好不容易才弄到个像个人的愿意跟咱们视频，可一看就傻了眼，视频里那科幻人长得比妖精更像妖精，龇牙咧嘴的跟个如花似的。后来我们几个人就一起找个地方喝酒去了。喝得不省人事的，还愣愣的往学校冲。也不知道看门的老头子怎么肯让我们进去。第二天一起床，大家可都蒙了，宿舍里横七竖八的躺了一地的人，每个人手里都拽着个平时公路上常见的那种跟黑白无常戴的高帽差不多的家伙。宿舍里是哪个还更夸张，脱光了衣服，老二翘得——张三丰说什么来着——叫一柱擎天，后来不就被我们整整笑了一天。最后他为了严密封锁消息，还请我们到那个挺有情趣的地方叫‘情人’来着吧，请我们洗了个头。那里头的那些个女的，妈的穿得真他妈的惹眼，搞得春夏秋冬四季就好像是她妈的说了算，都快一手遮天。那时候你不还嚷嚷着再过些年大自然的花期也会被弄得神经错乱，那些个含苞欲放的花儿们全部都要俯首称臣了。后来我们洗完头出来后，那个老二挺灵光的小子他妈特牛掰的跟我们说帮他洗头的那个女的不断的用奶子搓他后背，弄得他老二也蠢蠢欲动。后来宿舍里一个玩吉他有一手的家伙不就作了一首《都是老二惹的祸》，唱得整栋宿舍楼跟山河动摇似的。”宝松乐呵呵的说着。
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62、一个女子单薄的等待在车上我又睡着了，醒来的那一刻自己仿佛还在梦里。梦里面四周是一片喧嚣，我一个人处在无意识的状态下，手脚是一阵又一阵的抽搐。一阵振动把我吵醒了。我摸了摸裤袋，三个未接电话，我刚要查看的时候，一个电话又进来了。是赵西的。“晔，我好累了，你买张站台票进来接我吧。”赵西的声音里好像有疲惫的气息。“什么站台票？去哪里买？”我不假思索的问。“站台票啊，你在售站台票的地方买了就可以进来接我。我在站台这里等你。”“你能自己出来吗？就出站口，我在那里等你吧。”我的声音里显然一点热情都没有，连我自己都觉得奇怪。“那好吧。”赵西很快挂了电话。见到赵西的时候她一脸疲惫的样子，看上去弱不禁风。我突然觉得有点厌恶，也有点作孽感。接过赵西的行李后有一瞬间我居然想跟她解释我为什么不去站台接她，可我怕我一说出口就觉得心虚。沿着浮躁的公路，我和赵西走了好长一段路。八月的阳光依旧那么猛烈。赵西的白皙的脸被照出了几块小小的红斑，看上去就像要长新皮肤时的那种样子。我把赵西安置在了离师傅家不远的一家宾馆里，因为李叔在我去接赵西的路上打电话跟我说今晚叫上我师傅一起去吃饭。这一次我没有问赵西她愿不愿意，我忽然觉得她就像是一个可以随时被遗弃的野孩子。赵西进了房间在床上坐了好长一段时间，一句话也不说。我煮了一壶开水，把房间里的两个饮水杯用开水消毒了一下，然后我在她身边坐下来。赵西看着我第一次特别勉强的笑了，笑得很异样。那种笑意好像在安慰我似的，可冷漠的眼神和表情却支撑不起强大的情绪表达。我摸着她的手说：“累了吧，你先躺一下了，晚上和我爸，我师傅，我叔一起吃饭。”“我是真的好累了，晔，你变了，突然变得很陌生，陌生得可怕。我不知道你把我当成了什么，可我在你的眼里已经不是以前的赵西了。”“小西，你不要想太多，刚才我是真的不知道该怎么去买票。我对火车站最熟悉的就是进站口和出站口了。我害怕陌生的东西，我也怕你等太久。”我不慌不忙的说。“多少年了，晔，你让我等你多少年了？整整三年，一千多天。三年我都等你了，你说我还有什么不能等的？”赵西的眼神里淌过淡淡的失望，又忽然变得忧伤。“晔，你知道几天前当你抱着我跟我说日本的事时我是怎么想的吗？”赵西的眼泪一滴一滴的滴在了我的手背上，她接着说，“你妈日日夜夜盼着你去看她，我又何尝不是日日夜夜盼着你来看我。三年里究竟有多少人想起我我不知道，可我知道在我的世界里，你从来都没来过。我把三年的光阴全给了书本作为陪葬，我还预备了两年的时间。我不知道该把这两年当作什么，是当作给自己成长的条件还是给你保留的权利？你明白不？我等了三年了，晔。”不知道是难过还是开心，我突然笑了，呵呵的笑。笑的时候觉得自己就像脱了线的木偶，被悬浮在半空，然后突然被一件利物刺中。那一刻我明白了，在我活到最狂妄的年龄的时候，我终于明白了，在我的世界，我曾经幼稚的以为可以让时间去解决的事情，其实只是在等待我成长。我就像是一头卖到城里的乡下耕牛，站在高高的卡车上时我的眼神是天真的，好奇的，平凡的，而其实我正在一步一步的接近死亡。我辜负的人，我伤害的人，我没有好好理解和去爱的人，他们曾经也怀着这样天真，好奇的眼神，站在安静的田地里，看着我上了那辆开往城市的卡车。赵西的手从我的手心里抽了出来。在我将要开口的时候，她很诡异的笑着说：“我不需要你给我什么，你也不需要在我面前承诺，在我让你无所适从的时候。我需要什么我现在也模糊了，什么都不知道了。”我沉默着没有说话。她回过头问我：“你能给我什么呢？”我能给她什么呢？我一遍一遍的在脑里想着这个问题。这段单薄的感情，单薄的时间，单薄的空间里单薄的一切，虚幻得就像我一抬头不经意看见的有着独特形状的白云一样，只是不同情绪的聚合体。当有一天风足够大，云朵就会散开，分离为不同角色的心情，而我和她只能固执的维持着不完整的情愫。甚至只要有风，云朵就会变成特别陌生的形状，对两个人来说的陌生。没有保证，没有承诺，没有一生一世的誓言，只是对于这样的女子，平凡的生活着的善良的年轻女子，我只想着好好保护她，珍惜她。我抱着赵西在她的额头上亲了下去。说：“我心里装得下一个赵西，我心里就会永远装着她，心里面爱着一个人我就会永远爱着她。”其实那时候我真的想一句话也不说，就这样安安静静的坐着，就像在某个心情特别清澈的下午坐在高大的枫树下或婀娜的桦树下看着阳光，看着树叶，听着风一点一点把热气吹走一样。但我真的不想看着赵西难过，看她伤心，所以我说了一些在我的生命里没有任何概念的东西。也许就像姐姐走的时候紧紧抱着我，付在我耳朵上说的那些话一样，其实她自己都做不到。“晔，算了吧，你永远都是这样，你说过了的话你自己记得多少？”赵西好像一下子释然了似的，说，“我好累了，我想睡一下。你能不能躺在我身边让我安静的睡去？”赵西睁着大大的眼睛看着我，晶莹倔强的眼泪也像一只受伤的羔羊一般，像看着母亲一样定定的看着我。我扶着赵西躺了下来。她的身子在我的手里，轻飘飘的像一根美丽的羽毛，又沉重得像不着边缘的伤感和不快，悲伤和忧愁。
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73、我的家姐姐和弟弟陪着我去看母亲。整个世界已经变得冷冷清清了，三个人好不容易撞在了一起，似乎成为了我渴望已久的慰藉，仿佛是新生。一路上我的心都充满淡淡的喜悦。身影单薄的姐姐走过来拉着我的手，风吹起她的头发，发丝轻轻的爬过我的脖子，我的脸，像一个亲昵的小伙伴。也许我已经开始成为了别人的依靠，在这种依靠里，我已经是一个伟岸的，拥有着一颗在潮湿的雨季里走过的心灵的男子。而我的家，我爱着的姐姐，弟弟，他们显然住进了我的心里，他们也是我的依靠。我朝着姐姐轻快的笑。那种笑没有犹豫，没有停留，也许只有风，能够带走。姐姐朝着弟弟挥挥手，然后也拉住弟弟的手。我终于站在了母亲的身边。面对在我生命中死去的第一个亲人，我真的不知道该做什么，也许什么都不做，我的心才不至于那么的凌乱。我静静的看着母亲。母亲的大半生，沉默寡言，没有太多的欢笑，如今，她依旧是满脸的愁容。也许她还是一直一直担心着我们，就像过去一样。母亲是沉默寡言的，可她的心，就像她在我们小时候喂给我们吃的奶一样，已经分散在了我们身上。母亲的心没有碎，但却不完整。母亲安静的躺在坟墓了，世界的黑与白，善良或者罪恶，对与错，已经与她无关。死者可以安息，可生活在这个世界上的人，也许要一生背负着世间所谓的罪恶。对于死去的人，假如他们的灵魂真的存在，我相信母亲一定会听到我在告诉她，告诉她我的不忍，告诉她我想念父亲。可我没去看父亲。离开妈妈的时候，弟弟走在最前面，他回过头来对我们说：“我想去部队，妈妈说爸爸这一生最大的心愿就是当一名军人，我想圆了爸的梦。”我和弟弟、姐姐回到了深圳的家。三个人用了一天的时间把屋子认真收拾了一遍，重新买了一些简单的家具，买了米，买了油，买了许多能让人觉得温馨的东西。姐姐一边擦着明亮的玻璃，一边轻轻的说：“我离开家的那些日子里，其实我并没有真正离开过家，很多次我都是站在远远的地方，看着这块玻璃。玻璃的后面是窗帘，有时候窗帘的后面是微弱的灯光，可我找不到你们。一次次我都只能失落的离开。”“现在我们终于都回来了，都在一起了，从明天起，就当一切都是新生。”我格外得意的说。这一次我们真的安静的在家里过了将近一个月。八月的最后一天，我告诉姐姐和弟弟，我第二天要回学校了。那时候姐姐特别忧伤的看着我说：“姐打算明天和弟弟回广州看看爸爸，你能不能跟姐一起去。”我难过的摇了摇头。“那好吧，明天我跟弟弟去。”姐姐轻轻的叹息道。第二天我要走的时候，我见不到姐姐。我敲了姐姐的门，没有一点回音，门也锁了。于是我难过的走了。弟弟想送我，我跟他说不用了，叫他照顾好姐姐。“其实姐姐……”弟弟嗫嚅了一下，没把话说下去。也许是早晨的缘故，也许是深圳公交车的缘故，这一次我没在车上睡，我一直想一直想，想了很多事。下了公交车后我站在原地，那一刻思绪仿佛烟消云散了，就像一种心情一样，其实已经被另一种心情宠爱。我径直的走向了对面，走得很快，矫健，心里面一下子安静下来。我想也许有些东西谁都在寻找，可不是谁都有这样的选择，就像我们呱呱坠地的时候，我们已经没有了选择一样。
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15、心情在流浪1和小琦分开后，我也无心迷恋逛街。一路上走走停停的，觉得也挺没趣，所以随便找了家价格不会很贵看起来还像样的小旅馆住了进去。躺在床上过了不久就睡着了。不知道什么时候电话铃声响了，有名女子在电话里叽里呱啦的说了一大堆话，我没听懂，也没理睬，继续倒头睡觉，一觉到了灯火通明。后来那几天也不知道怎么过的，就无聊的逛逛，累了就找个旅馆歇脚，睡觉。完全把多年来积累的流浪习惯改了，变得懒散，逸豫起来，也许是这样的路走得太多了，突然发觉没趣，在这一刻。不过每天从小旅馆出来的时候心里还是想着小琦，总惦记着她，心里隐隐的有着寻找小琦的冲动。但心里又想着分开时说的那句话“一切随缘吧，还是中国的老话”，也就只能会心的一笑。在日本的第七天。那天早上从旅馆出来后，我看了看阴暗的天空，突然惦记起背包里洗了还没干的衣服，然后就想起了母亲。以前在学校的时候，最怕的就是这种天气，衣服洗了几天还晾不干，有时候越晾水分越多，干了的衣服也臭臭的。那时候总惦记着家里的母亲和家里的烘干机，就像现在这样的怀念。以前在家时每逢雨天，母亲总会特别在意全家人的衣服。她总会早早的起床，把衣服洗了，然后烘干，找个通风的地方挂起来。这样想着我的心里又不是滋味了，闷闷的，就想着去看看母亲。在那栋既熟悉又陌生的房子前面，我站了很久，也端详了很久。大门紧闭，我想走过去敲门，却生怕母亲会更加生气，最终只能在门口久久徘徊。正在我心神不定的时候，大门打开了。母亲从屋里走了出来，我躲闪不及，只能怯生生的面对着母亲。不知道为什么，这一次我居然只能用这样的词来形容我跟母亲的见面。母亲看见我之后，竟然嗫嚅许久。我喊了一声“妈”，也没了下文。“你还是回去吧，耿晔，妈心里撂得慌。”妈和蔼的说。我冲着母亲又喊了一声“妈……”，可母亲也没理我，她背对着我朝我摆摆手，重重的把门关上。在母亲关上门的那一瞬间我感觉到前所未有的失意与悲伤朝我的心灵涌了过来，一下子撩起了我心里所有的忧伤。我苦笑了一下，突然觉得挺悲哀，在那一刻。在日本的第七天，我在地铁里呆了差不多一整天。那一天我就像是一个人间幽魂一样，怕见太阳，四处游荡，轻飘飘的，没有思想。夜晚的时候终于走出了地铁，沿着有路的地方走，背上的背包也仿佛重了很多。心里想起了鲁迅先生的话，世上本没有路，走的人多了，也就成了路。这一次又遇见了小琦，可心中却提不起半点欢喜。远远的看见她，就想绕道而行。她也看见我了，朝我挥手。其实那会儿我心里还是惦记着她的。我想着既然母亲已经没给我留下余地，那我也应该尽早的离开日本。在这座城市已经呆了一个星期，我依旧觉得这是个非常陌生的地方，对它的感情也远远比不上我到过的中国的城市。但邂逅小琦还算是一段挺美好的回忆，我心里面还是很想跟她道个别，说声再见，在临走之前。
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