个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
个人作品列表
第十九章情人节，我们集体失恋大一下学期开学不久就是情人节，这样的节日在喜欢玩情调的大学生里特别受重视，刚吃过晚饭，女生楼下的空气中似乎都飘荡着甜腻的味道，好几个火坑孝子还在执著地站岗，有的拿着鲜花，有的抱着玩偶，还有一个手里拽着一串粉红色的心型氢气球……老大那天上自习回来，说在楼下看到很有趣的一幕。女：“你怎么才来啊?冻死我了。”男：“我说了我要买点东西啊。”女：“我有点事儿给你说，你猜猜啥事？”男：“我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？”女：“我们分手好吗？”男：“啊？不好！”女：“求求你和我分手吧，我是真的服了你了。”男：“你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜他，很乐意和我在一起！”女：“我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！”男：“木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清。”女:“我觉得我和你没什么话题。”男:“世界上本没有话题啊,你多提点就有了!”女:“你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?”男:“那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。”女:“难道什么都要我和你说明白你才懂?”男:“你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。”女:“那好,我们现在分手,你滴明白?”男:“明白!就是不分!”女:“你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?”男:“你改不了!”女:“你说吧,我肯定改!”男:“我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?”女:“我、我……我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?”男:“那好吧,分手的事就在你改了再说。”女:“算了,我跟你说不通,我走了。”男：“唉唉唉，你别走啊！我的话还没说完啊！”女：“我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言。”男:“都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言。”女:“你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?”男:“错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?”女无奈……女:“我喜欢别人了。”男:“他哪点不如我?”(男却给她做个大大的陷阱，狠狠误导她一次)女:“哪都不如!”（却毫未察觉）男:“既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?”女:“我以为你说的你哪点不如他呢！”男：“看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。”女：“求您了，你是个好男孩，我是个坏女孩，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？”男：“我是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。”女：“我今天说什么也要和你分手。”男：“今天说什么也要和我分手？那我说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。”女：“好，我不分手了。”男：“那又为什么不分了？”女：“我服你了。”男：“可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。”女：“我改变主意了行不行？”男：“女孩为什么都这么善变？”女：“你，这辈子你算死在你手里了。”男：“我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。”女：“你，我算是服了你了。”男：“那我们还谈不谈分手的事儿啊？”女：“算了，走，吃饭去。”突然看到一个男生紧紧抱住一个女生就问：“唉，你真的喜欢我吗？”男：“真的。”女：“真的真的？”男：“真的真的。”女：“真的真的真的？”男：“真的真的真的。”然后女生问他：“那你能不能学习他们啊？”男生愣住了，摇头，女生问原因，他傻傻的说：“怕姐姐不同意，怕哥哥打我。”然后在笑声中，居然也大谈女生，还说自己要找一个外貌佳，一个性格好的。老四立即插话：“嗨嗨，别这么花心好不好，你这都重婚啦。”他反驳：“我这是排比，你明白吗？你这什么智商，什么理解能力啊，我这么简单一句话被你曲解成这样，至于吗？真不知道你是怎么混上的大学。”后老大又带着一种憧憬的神情，眼中都发着异样的光芒说：“最好投缘的。”老二说：“头扁的还差不多。我看你这条件真够呛，以后找对象，直接性别男，爱好女，普遍撒网，重点捕捞，捞住一条算一条，一条就不算赔，两条就算赚了，别犯倾向性错误就行了。找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。”老四插话：“嗨嗨，老二，打住，打住，你过分了啊。好歹一个一个宿舍的兄弟，你这么说咱老大，你觉得特有面子，特光荣是吧。这对你有什么好啊，你是不是贬低人上瘾啊？”他说完老二说老大：“老大，我再说说你，别整天坐井观天，痴人说梦，再说了，做梦你也总得找个地方，躺着睡着了做啊。否则，就成了神经病，宿舍住一神经病，真是要命，早晚得把你送精神病院去。”老大不高兴了：“我说老二，你这可不好，到底还有没有原则啊，你到底向着谁啊？”老二却说：“我谁都不向，实话实说。”我忍无可忍，插上一句：“嗨嗨，你还小崔说事哩，你那早已过时了，现在直兴这个。”老二急了：“不是，我说，今儿怎么了，每一个善茬啊，怎么都穿一条裤子了，这严重不成比例，仨比一。可是老大，我还是不得不说你。你以为追漂亮女孩不花钱啊，可是你有钱吗？穷光蛋一个，把你卖了，也没那么多钱吧。”老大却不以为然，道：“万一我手气好，彩票中大奖哩。”老二说道：“少白日做梦了，你以为天上掉馅饼就专门砸你头上啊，告诉你，等着接着的人多了去了。这还不打紧，万一掉一石头咋办，你脑袋更硬吗？”老大没好气道：“狗嘴吐不出象牙来。”老四还击：“那是，要不还不成了精了。要不你吐个看看。”老二立即插话了：“我也希望他中大奖，至少到时候可以买个苹果手机，我们哥们没事时，可以抱着当苹果啃，哪像现在连五袋苹果都买不起。”老大立即伸出大拇指：“够兄弟，我要有一百分就分你五十万，一千万分你五百万……”老二十分兴奋，问了一句：“要是有一千是不是分我五百啊？”老大却赶紧回避躲闪的一干二净：“那还是算了吧，因为我正好有一千块钱。”老四却说：“我要是有钱人，才不乘坐公交哩。上次回来乘坐公交挤的厉害，让人家别挤，却偏不听，就说，别挤，我的手都快被挤到别人口袋里了。立即四边人都散开了。可是车子还是挤，司机对要上车的人说，别上了，人满了。我不想再坐了，就下车了，却听见司机大声说，那个胖子下车了，可是再上五个人了。我正要生气，竟然看到一个拿着电话的说，哥们，让一让，挡着我的信号了。我虽然脾气不好，可并不没有；虽然小心眼，但并不缺。要不是舍不得新买的耐克鞋，早就让他哭的很有节奏了。”我十分疑惑，问道：“那你坐什么？”老四很有想法似地，道：“买两辆宝马，每次出门前面一辆，后面一辆呗。”老二说：“那你坐哪辆啊，是不是随便坐啊？”老四却在别人以为要劈叉时，啪的给人一巴掌，道：“才不哩，只在中间骑个自行车。”老大却赶紧纠正他的庸俗思想和不良倾向，说：“错了，要我说啊，还偏偏就买一公交车。走专道，不堵车；停专用的停车场，不用交费。如果有人上了，就对他大声训斥一句，下去，这是私家车。”那时，我们宿舍的兄弟正处于势均力敌的均衡胶合状态，老二高中就开始学习恋爱两不误，早早找了一个女朋友，并且两人关系始终稳定，处于常态化；老四也本着兔子就吃窝边草的心态，将徐美丽同学迅速拿下，成为宿舍第二个告别单身的同胞。可是我和老大却一直落单着。其实，我也决定趁着情人节果断出击，采用闪电战术，一击毙命。打破这种僵持局面，将我们的阵营结构再次解构。可是却得到一个可靠情报，黎家茗正被一个男生拼命追，一往无前，并且那男生无论什么条件，都比我好上N的次方，于是以为肯定不几日便被拿下，自己出师不利，未捷身先死，把自己一顿猛灌。幸亏哥们几个及时到处找寻，才在一个餐厅找到，此时我已经失去知觉，几乎半个死人，满口酒气和胡话，身边一堆酒瓶。兄弟几个七手八脚架住他，我却呕吐了一个哥们一身，气的那哥们差点死过去。我却没事人似地，还笑着叫着一个名字，一遍一遍，哥们听着一愣，却并没有听清，不然他们一定又会增添许多的笑料来。我被七手八脚弄回去后，哥们把衣服往盆子一扔，闻到一股浓浓的酒味都想恶心的呕吐，要不刚买的新衣服，早直接扔垃圾桶了，可是还是没法洗，味道太刺鼻，结果拖得时间一长，盆子的水有清变黄，再变黑，成了苍蝇蚊子的乐土，嗡嗡乱飞，乐此不疲。学校要搞个检查，赶紧连盆子一起扔掉，却还是味道很重，一个哥们急中生智，借来女友的香水，四处嗤嗤乱喷，结果学校检查的领导在敲开宿舍的瞬间，先愣住了，大脑立即短路，以为错入女生闺房。他们竟然得了优，作为表彰，发来一块劣质肥皂，硬是被隔壁兄弟贪污，还说得优他们也功不可没，要不是他们的差，就衬托不出他们的优，所以理应共享，说的有鼻子有眼，理直气壮，脸不红心不跳，因为他们宿舍脏的一塌糊涂，学校询问，还说因为爱干净，见到肮脏的东西就恶心，没法打扫，事后还说冒牌肥皂，衣服都给洗坏了。让我愤愤然于自己的迟钝反映，忽然想到一个人去银行排队存钱，一个人说道，哥们，你存钱，我取钱，你把钱给我，我们就都把业务办了。赶紧把钱给了那人，我想，他或许就是现实中的那个傻子吧。可是，对于那个同学的挖墙脚行为，我很不愿意看到，可是不得不承认的事实是他比我帅，比我嘴甜，比我会讨女孩子的欢心。我除了搞点恶作剧，就整个一截呆木头，居然发现自己如此的一无是处，如此颓废，那个曾经没心没肺、无拘无束、洒脱不羁、自信满满的莫爽居然被自卑、惆怅、失落、无奈和叹息取代。真正爱上一个人，她的幸福胜于和她缘分的终点的言语原来都只是一个神经病加弱智的的混蛋用臀部做出的狗屁不通的结论，事实完全不是如此，真正喜欢一个人，就那样的期待缘分，只是她的幸福也是缘分的一部分罢了。要是说她幸福开心，自己就非常满足，没有一点心灵的触动，那完全是在说着鬼都不相信的鬼话。从相遇的一瞬间，我终于明白了孤单，仿佛梦境的片段，陨落中的幸福用心碎来还，不知如何选择，只能用沉默表白。夜已沉默，心事向谁说？不肯回头，所有的爱都错过。人生风景在游走，每当孤独我回首，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁。所以，虽然早就准备了礼物，准备情人节亲手送给她，现在我以为自己再也没有机会了，于是万分感伤，写下了一首诗，贴在床铺的柜子上：一时与一生落叶归根预示着一个生命力程的终结雁阵南飞只代表着一个季节的结束你的远离却是一份缘份的终点有些可以拥有许多次正如花开花落大雁当空每次都仅仅是一个机会倘若懂得珍惜错过一时还有一生但有些却只有一次错过一时也便错过了一生正如我和你缘分注定短暂守望却是永恒这种完全意义上的新诗真的让我非常的不适应，所以虽然陆续写过一些，却大多随手扔掉，只有为数不多的几首依然保存，这首就是那些剩下的文字。并非因为多么的让我满意，而是从中我可以寻觅到一种如同当初的心灵的触动与感怀。老四看到后，用手提示性的做重点突出强调，把柜子敲的咚咚作响，并且采用糖枣加大棒的无耻手段，威逼利诱着绕着弯子一直让我说是不是有暗恋的女孩，还不断开导：“你说你这点出息，有暗恋的女孩就追啊，瞧你这点出息。”老二正坐在椅子上，用手不断的抠着那双能在全宿舍笼罩阴霾的几次哥们几个集体呕吐的味道，还引以为自豪，称之为男人的味道，都说男人膝下有黄金，而他仿佛能从脚丫子里抠出金元宝来，看的我们一阵阵恶心，他却很投入的模样，也一边插话：“是啊，不就一个女孩，至于吗？她又不是黎家茗。你再看看老大，抱定了当和尚的志愿不放松，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。用酷的掉渣的方式来应对一切诱惑，又竖起大拇指，男人见一个爱一个不难，见一堆爱一堆也不难，男人爱美女，那是有品位，懂欣赏；难的是对美女不为所动，宁愿做个没有品味的自甘堕落者。”老大正坐在床上读书，此时立即合上书，对着下面狠狠立即来了一句：“我呸，你才要做和尚哩。你就以为我没有暗恋的女孩啊？还有，你那徐美丽那样的，那也叫品味，我都嫌不好意思，寒碜的慌。”一脸的愤怒与鄙视。老四见状，赶紧泼水降温，说：“嗨嗨，咱能不能不搞人身攻击啊，再说了，这徐美丽是不够优秀，比如黎家茗，简直一个再天上，一个在地狱，还特悲催的那种，十八层地狱。但这也不能怪人家徐美丽，爹妈没掌握好火候，没给生好，不是她的责任，真的不是。可是还真别说，哪怕爱上一女孩，本来好好的，热火着哩，感觉蜜罐一样。看见黎家茗立即全变了，天啊，这哪是蜜罐，连蜜是什么味道都没感觉到，这整个一无间地狱……”老四推的他一个踉跄，怒目圆视，像要把眼珠子掉出来似地，让老二不觉一个哆嗦，后退几步。老大却连连用廉价掌声拍手叫好：“好，好，够兄弟，实在，我请你，郑重的邀请你喝学校的自来水，别客气，放开了，随意喝，你千万别见外，否则，如果跟我客气，就是没我这兄弟，把我当外人，我就和你急。”老四扑哧笑了，老二忍住笑，一本正经的对床上的他吼：“你给我下来，我们是地面作业，你搞高空作业什么意思啊，你以为你蝙蝠侠，还是玩山寨版的男性嫦娥奔月，显示你的优越性与自豪感啊，兄弟间还搞阶级划分吗，咱可不带这样的。”老大却向里挪身子，然后道：“不过啊，老二，我觉得暗一个女孩真的没什么，很正常啊，像我……”老四却抢先一步，反映强烈，一声尖叫，哥伦布发现新大陆似地，那一声尖叫却更像杀猪似地惨叫：“我靠，怎么又来一个没出息的啊，有就上吧，不会是黎家茗吧？”他说这话一脸兴奋，我的心似乎被揪住一样，几乎成了一块块的碎片。老二急了：“唉，你怎么也老提黎家茗啊？是不是也一直想着她啊？”老四干净将自己澄清，迫不及待的表白，回应：“什么叫也啊，说不定我是第一个呢？你这话什么意思啊，不会想做我的情敌吧？”老大急了，像对待仇人一样：“鄙视你，你都有女朋友了，可不能脚踏两只船，吃着锅里的，看着碗里的。更不能连碗带锅一块端走啊，还让不让人活了。给我们留点行不？否则，我打死你。”他却一本正经道：“什么啊，看我是那种人吗？我只是觉得可以，对不起黎家茗。”那时的我们都在做着文学青年梦想的追逐，他也不例外，即便说高尚也好，还是庸俗也罢。总之，经常剽窃一些“大海全是水，蜈蚣全是腿”自认为很有创意、很酷的脑残文字拼凑在一起厚颜无耻的冒充自己的原创；也会真正写出一些以无病呻吟却自认为很代表抒情的“啊……”作为前缀，之后的写上一堆狗屁不通的似是而非却自认为很有文采的句子。再配上他的鸡爪爬的神符一样的文字，还美滋滋的自夸一番，不错，不错……这次继续拿酸溜溜的话来恶心我们，竟然念叨：“你见，或者不见我就在那里不悲不喜你念，或者不念情就在那里不来不去你爱，或者不爱爱就在那里不增不减你跟，或者不跟我的手就在你手里不舍不弃来我的怀里或者让我住进你的心里默然相爱”然后老大和老二两边的唾沫喷了他一脸，他赶紧涂抹。他们问：“你这是干什么，不满意吗？”他却很虚伪的说：“满意，太满意了，我这是抹匀。”一副笑里藏刀，让人恶心的架势，我们笑的不行。可是老四却有些幸灾乐祸，说：“幸亏我抵住诱惑，当时没有追黎家茗，否则这会还不被你们的吐沫淹掉。”然后他们就在猜测我暗恋的女孩，老四还说：“如果喜欢就要大胆的上，要抱着一种大无畏的精神：Needjustword,wordhasword.”老大一愣，我们仨也个个一头雾水，老大终于问了：“我说，你这什么意思啊？”他却用蔑视的目光扫视一阵我们几个后道：“看你们一个个，笨啊。真不知道我怎么就摊上了你们这些兄弟，连这都不懂，你的就是我的，我的还是我的嘛。”老二也积极附和，猛拍大腿：“是啊，没听过名花虽有主，锄头最无情，只要锄头挥得好，没有墙角挖不倒。你不光要大挖特挖，而且不但要把墙挖倒，还要把站头搬的一块不剩。又问我们，你们说我说的有道理吗？”老大又当头一盆冷水：“对不上。那咱们老三成什么了，还有，她又不是黎家茗，值得吗？”我终于忍无可忍，叫出声来：“行了，别总是黎家茗，黎家茗。我烦透了。”他们一惊：“怎么了，人家黎家茗招你惹你了？”老大说：“老三现在心情不好，别说了，安静。”可是这首诗却被一个朋友看到，偏偏大肆渲染，并且还发现了我的礼物，于是我无法遮掩，他就软磨硬泡的打听这个女孩。我只好和他开玩笑，是你们老乡啊，要不你帮帮我吧？谁知他不知道是故意和我开玩笑，还是真的信以为真，竟然真的悄悄把我的礼物送给他一个同乡女生，还先斩后奏，说他们老乡就她一个单身，肯定没错。并且到处宣扬，我只好狠狠的告诉他：“有你的，算你狠。”情人节，老四刚笑话完我和老大情人节没有情人只好略过，谁知很快噩运降临，老四却失恋了，虽然对待他的失恋我们一时雾里看花似地，云里雾里的搞不清状况，多方打听才知道一些真真假假的皮毛，一次他和她吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起。”他（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中……”后来他急了，却仍不死心，直接找徐美丽想要守株待兔，可是李嘉静却对他视而不见，形同陌路一般。他对待失恋的方式比孕妇的妊娠还强烈，大有恨不得全世界都应该知道他失恋这事似地，搞的我们宿舍兄弟都想琢磨着给他买个大声贝的喇叭，一路扯开着嗓门给他吆喝宣传，他的突出表现竟然是不停唱歌。这还是次要的，更要命的是，还每天不老实，生物钟完全颠倒大乱，白天我们上课堂，他呼呼大睡，几次睡的十分香甜，口水顺着嘴角流成了河，几乎把自己先泡后淹一样。晚上我们困的不行，他却精神焕发，不停唱歌，那神态用有些人说献丑是一种谦虚，对于他的表现，那简直整个一个实在，让我们不得不感叹，像这种实在的人实在不多，真的成了几乎和大熊猫一个级别的珍稀濒危物种了。于是就恨这熊的势利，为什么当初那么肤浅的被猫的甜言蜜语蒙蔽，不去搞清楚猫与鹰的那段往事，结果使得无辜的猫头鹰一直背负着私生子的罪名。抛弃了狗，选择了猫，结果搞的熊猫比他占据了优势。竟然躺在床上一遍遍唱《等你等了这么久》：“等你我等了那么久花开花落不见你回头多少个日夜想你泪儿流望穿秋水盼你几多愁想你我想了那么久春去秋来燕来又飞走日日夜夜守着你那份温柔不知何时能和你相守就这样默默想着你就这样把你记心头天上的云懒散的在游走你可知道我的忧愁就这样默默爱着你海枯石烂我不放手不管未来的路有多久宁愿这样为你守候宁愿这样为你守候”他一遍遍不厌其烦的唱，并且极其难听，让我们跳楼的想法都有了，开始是忍受忍受再忍受，后来实在忍无可忍。除了我不能说什么，有苦难言外，其他人一起爆发：老大先说话了：“别唱了，你把这么好的一首歌唱成这样，我死的心都有了，真的恨不得打死你。是机器都要停下来休息一下了，否则也会烧掉的。要不要喝点水啊，你不是最喜欢用别人的杯子了吗？我把老二或者老三的杯子给你用吧？真是要命，前门失火，后门洪涝。都太重情了。”于是大笔一挥，写下不羁阁三个字贴在寝室墙上，可是换来的结果却是我们宿舍考试全部挂科，一起埋怨他。老二道：“去你的，你损不损啊？”然后老二说开了，唾沫纷飞，词不达意，一看就让人奇怪，真不知道说话说成这样，为何每次作文都还是范文，被刊登校报，人手一份，广泛传播。他甚至离谱到连节哀顺变都出来了。我实在忍无可忍：“节你妈啊？会不会说话啊，不会说就别说，你这是劝说，还是添堵啊？说的我都渗的慌。”老二不服气了：“就你会说，那你到说啊。”我立即推开他：“好吧，学着点。然后就说了，老四，我跟你说啊，天涯何处无芳草，何必单恋一……”想说一朵花，怕他难过；说一坨屎吧，徐美丽又没得罪我，不能太损。于是继续说，算了。就说你这相貌吧，堂堂一表人渣，好不容易长副瓜子脸还长倒了。再看你这气质，再看他邋遢的模样，差点吐出来，就说，真是要命。再看这形象。有忍不住说实话，也不怎么样。最后又说，再看这给人的感觉。可是越是想找优点，越是发现他的缺点，越是忍不住说实话，更够呛……老二急了:“得了，得了。我看我们还是先去吃饭，顺便把老四的饭盒带上，给他捎一份……”老四一直请了很久的病假，终于有一天突然起来，我们都很奇怪，他就直言不讳的告诉我们:“一开始你们天天给我打饭，我就想这挺好，可是后来你们天天给我吃芹菜，明知道我最不喜欢那个的，并且那个窗口特难吃。只是实话，因为难吃，所以吃饭的人少，也使得我们可以很快的打饭。他继续说，并且碗也不给我洗干净。”我们都笑了，我忍不住了:“不是碗没洗干净，而是根本就没洗过。”老二眼疾手快，赶紧来捂我的嘴，可惜因为少了封口费，所以，我还是快了一步，然后老二就转移话题，恭喜他又死灰复燃，重新回到我们这个单身汉集中的大家庭，继续可以以鸡飞狗跳、上跳下窜的姿态融入我们的温暖的小集体。老四对此反应强烈，他一个鲤鱼打挺起来了，搞的我们一惊，以为他要打人，于是纷纷做好了他进攻我们就撤退，他还进攻，我们继续撤退，他再进攻，我们就投降的准备。可是他却拿起碗，给人一种快乐和有洁癖的假象，使劲洗刷刷，还一边哼着：“洗刷刷，洗刷刷……”给人的感觉更像是发泄，老大又忍不住打击他：“我他妈的在厕所蹲了半小时了，腿都麻了，几乎掉厕所了。你还在洗，你累不累啊，还有这么浪费水，不知道浪费是最大的犯罪啊。”他用湿淋淋的手在老大脸上一抹，狠狠瞪他，却无语，竟然比任何言语都让人恐慌。他立即眼前全是水珠，看不清方向，扶着墙立起，擦完，赶紧逃掉。现在宿舍的情侣比例再次回到当初老二一只独大，成为宿舍异类的无可撼动的地位，而他的对立面却是一个阵营中的三个光棍，整天虎视眈眈，并且我们还结成统一阵营，极力抱着救兄弟疾苦于悬眉，解哥们困苦于水火的大无畏精神，本着棒打鸳鸯，拆散一堆是一堆的高尚人格的高度使命感与责任意识，极力劝他，想让他向我们靠拢，然后把爱情大肆渲染，如同魔鬼野兽一般，同时把自己包装的救世圣主，不能暴殄天物，毁掉任何一个女孩，抱定一辈子单身的心态。可是却一次次折戟沉沙，却怎么磨洗也再也无法看到他单身的本真面孔，他却固执的要危害人间，死抱着爱情至上的庸俗观念不放，只好嗟叹连连。那是我在平生以来第一次把自己灌醉，因为这次没有外界的压力，只有自己对自己痛下的狠手，以后大学的日子里，除了毕业那次。我很少喝酒，偶尔喝一次，也是只喝一点点，因为我不想再把自己灌醉，那种感觉真的太难受，也鲜有那种理由。对于黎家茗，我很长时间是犹豫的，既希望她早点找到幸福的归宿，又害怕她被人抢走，虽然我不敢保证是世界上最优秀的男孩，可是却十分坚信自己是天底下对她最用心的男孩，所以不相信任何一个男孩对她的感情比我更真心深沉，也不敢把她的未来托付给任何一个男孩……我想，如果真的有一天当她为了别人离我而去时，我没有挽留。当她选择回头时，我依然会不拒绝在微笑中给她一个温暖的拥抱。并非她对我可有可无，只是她不明白我对她是多么的在乎，所以她不会读懂我的感受，她的幸福我的快乐，她的痛苦我的悲伤。所以，我可以忘掉她的一切的不好，记起的只有她的好，我可以一直选择为她等待，带着恒久的爱，直到生命的终点，等到不能再等，爱到无法再爱，对她，我的爱满满的，所以我对其她人冷漠、吝啬，虽然我没有任何高贵的理由，只是不想让对她的感情溢出一点点。这种感觉苦涩而甜蜜，而我只想用心对她，满满的，满满的，都是爱。好多次，脑海中都会不经意间闪现出她的身影，白嫩的面颊上浮现出了淡淡艳色，娇嫩得如同荷花瓣尖的粉红一抹。一直以来，总是对那些像宋词一样的女子，透着迷离而端庄的气质，带着清新、带着自然、还有那些个无法言语的美好，让人深深沉醉，不可自拔。看到她，总会想起江南，想起日出江花红胜火，春来江水绿如蓝的江南，色彩明丽却有着一些温婉动人的气息。有时候的她，又仿佛塞北夜晚高高悬挂的明月，高高端坐于夜空，柔和的照耀着这片苍凉而颓溃的土地，清冷而又温暖。难忘她的眼睛闪烁着纯净如同春风般的温馨勾起心头多少柔情一次次忍不住回头凝望她的身影一次次驻足不忍远行我的世界从此不再平静一次次想要诉说心情迷失在如梦的青春好多次都会产生种种离奇的想法，甚至多么深切的渴盼她的每一句话都可以冻结起来，然后我精心收集，小心保存，每次想她时，就拿出来，融化了，听一听她的声音，然后再冻上。
0
10994
新疆阿拉尔市胜利大道1号阿拉尔市政府统计局周其运思念你就像梦一样闯入我身旁从此紧紧记住你的模样心怀萦绕着如春的芬芳层层涟漪在心头层层荡漾这种感觉如此甜蜜难忘你就停留在我心上像溪水般潺潺流淌发出着动人的歌唱让我愿用一生陪在你身旁海角也与你共徜徉无论在什么地方有你就是最美好的时光皎洁的明月在夜空中守望带着我对你的想象让我从此永难忘思念在心头飘荡百花仙子百花仙子踏歌行，翠云吐芳春水平。花开满园无穷尽，微澜同度碧海心。南疆寒霜玉树凝脂披素纱，疑是新春入芳华。万里云天映朝霞，尤及除夕可到家。南疆寒霜情思回眸一笑荡春波，春晖万缕尽琢磨。江南轻舟千帆过，直到情思无限多。
0
10994
陈圆圆本为姑苏名妓，因其美丽而被当时的名将吴三桂收为宠姬；明亡以后，又因其美丽，成为李自成、刘宗敏占有的对像，最后更因其美丽，加速了明朝的灭亡——吴三桂因她而引清兵入关，之后他就以“大汉奸”的罪名钉在历史的耻辱柱中。关于吴三桂与陈圆圆的爱情故事，明末清初的诗人吴梅村写了句传诵千古的诗歌：恸哭六军俱缟素，冲冠一怒为红颜！陈圆圆，本姓邢，名沅，字畹芬。为苏州名妓，善歌舞。初为田畹歌妓。陈圆圆母亲早亡，从养母陈氏姓。圆圆能歌善舞，色艺冠时，时为称“江南八艳”之一。崇祯十五年（1642年），崇祯皇帝的田贵妃病死，这让崇祯悲伤不已。田贵妃名叫田秀英，是崇祯最喜爱的一个妃子，老家是陕西的，后被父亲田弘遇带到扬州。而田弘遇在女儿成了贵妃之后，自己也跟着“升官发财”，权力不小。可事到如今，自己的女儿已经不在了，那么自己也避免不了兔死狗烹的下场，受到皇帝的冷落。所以基于这个原因，田弘遇请求皇上，准自己回江南祭奠祖宗。而崇祯也没多想，就准许了。田弘遇的想法实际上是借着祭奠祖宗的理由而去江南为崇祯皇帝选妃子，讨好崇祯。他来到江南之后，就开始“招兵买马”，选了不少女孩，但都不如意。这时，陈圆圆就纳入了田弘遇的视线里，他没费多大力气就把她弄到手了。回到北京后，田弘遇将陈圆圆献给崇祯，可是此时的崇祯，正深受着田贵妃病亡的痛苦，而国内既有李自成的起义大军所向披靡，外又有满清鞑子的百般威胁，国家正处于内忧外患之际，根本没有心思结识什么妃子，所以就原封未动的将陈圆圆退给了田弘遇。田弘遇再三请求，崇祯依旧没有举动，田弘遇无奈，只好将陈圆圆放到自己的田府中养着。每天闲暇之余，欣赏这位绝代佳人的歌舞弹唱，也是别有一番惬意。没多久，清将阿巴泰率部队出征，再次骚扰中原，在山东大肆抢劫一番，随后矛头直指燕京。崇祯皇帝紧急命令各地总兵官入京勤王，也包括吴三桂。吴三桂来到北京之后，阿巴泰的军队已经退回关外老家了，京城已解除警戒。吴三桂在京城守了几天，准备随时听命回去。而此时的田弘遇认为，皇帝投靠不住还可以投靠将领，而在众多将领中，吴三桂年轻有为，很有统率力，而他的军队则是享誉长城内外的关宁铁骑，是大明王朝最有战斗力的一支部队，跟着他混绝对是正确的。于是，在一次精心的策划下，吴三桂与陈圆圆就这么的见面了。田弘遇特意安排了一次宴会，邀请吴三桂到田府中赴宴，吴三桂欣然接受。在吃饭的过程中，田弘遇极力讨好吴三桂，而吴三桂对这顿酒饭也很满意，对田弘遇表示了谢意，田弘遇这时看到时机已到，便让陈圆圆出来弹唱。果不其然，当吴三桂看到陈圆圆之后，不禁眼睛都看直了，他作为一个军人，整天在战场上厮杀，这样温情惊艳的场景他却没有见过多少次。今天看到陈圆圆，简直不敢相信自己的眼睛，天底下还有这么美的女人吗?吴三桂也懂点乐调，也情不自禁的合着曲调打起节拍来，甚至忘记喝酒。在一边的田弘遇看到此景也很高兴，自己精心策划的这一出戏终于成功了。吴三桂很直接，战场上的终日厮杀使他的性格变得不喜欢拐弯抹角。待一曲结束后，他对田弘遇说,自己看上陈姑娘了，要把她带走。田弘遇装出一副依依不舍但又不敢违抗的表情，勉强同意。陈圆圆倒没什么话可说，那时的女人，根本就没有话语权和选择权，她们本来就是男人们之间的玩物，只能是扮演着礼物的角色被男人们送来送去，没有地位。不过她也听说过吴三桂的名声，也时常暗自佩服，如今真的能得到这个如意郎君，那确实也没什么可遗憾的。就这样，吴三桂给田弘遇扔下很多银子，带着陈圆圆离开了田府。吴三桂和陈圆圆这对一见钟情的男女，在当时留下了一段佳话，二人找了个良辰吉日，举行婚礼。吴三桂在其督理御营的父亲劝说下，将圆圆留在京城府中，以防同行招惹是非让皇帝知道。一日吴三桂生活的那个年代，正是中国封建历史最黑暗腐败的明朝末年：崇祯与前几代的皇帝，要么多疑凶残，要么昏庸无能，加上几百年的阉官横行（以魏忠贤为最），东厂特务遍布天下，“奸臣座上笑，忠臣刀下亡”已成为普遍现象，朝廷清流人人朝不夕保，人人自危，而下层社会更是民不聊生，已到了“人吃人”的地步，忍无可忍之下，农民起义大爆发！那时的明朝，内有农民起义军声势浩荡，外有后金（即满清）虎视眈眈，已是“病入膏肓”了，我想，面对如此严重的内忧外患，面对江河日下的国势，别说是多疑善变的崇祯，就是李世民再生，也会束手无策的！当吴三桂在山海关抵御清军时，李闯王的农民起义军如同秋风扫落叶般狂扫着大明摇摇欲坠的江山，这时吴三桂奉命回京救援。吴三桂深知:明朝大势已去,他回朝之后,势必与李闯王农民起义军面对面的交锋,胜算不大,如果失败又不想“为国尽忠”，便成为李闯王的降将，这是雄心勃勃的吴三桂所不能接受的。何况，就算成功，也无法像唐朝名将郭子仪李光弼那样成为明朝的中兴之将，因为满清就在关外虎视眈眈，正可趁虚而入，吴三桂怎能以疲惫之师，来与满清几十万雄兵交战？那是必败无疑了。可他不回来又不行，因为家眷还在北京，何况他也一直在朝廷面前说自己是大明忠臣良将，全国人都对他寄予厚望，倘若投降大清，背负汉奸的罪名，年纪尚轻的他还下不了决心……此时大明王朝已发生翻天覆地的变化，闯王军势如破竹，明朝江山轰然倒塌，崇祯在煤山上吊自杀，不久，吴三桂便听到逃出来的家仆的哭诉：吴家财产被抄，父亲吴襄被农民军扣押，最让吴三桂怒发冲冠的是：李自成的大将刘宗敏竟占有他的爱妾陈圆圆。稍有血性的男子都无法忍受这种奇耻大辱，吴三桂不再犹豫，于是他做出一件让全大明为之侧目的惊天动地的事情：引清兵山海关。李自成战败后，将吴之父及家中38口全部杀死，然后弃京出走。吴三桂抱着杀父夺妻之仇，昼夜追杀农民军到山西。此时吴的部将在京城搜寻到陈圆圆，飞骑传送，自引吴三桂带着陈圆圆由秦入蜀，然后独占云南。在一片石攻破李自成，陈圆圆复归吴三桂。顺治中，吴氏进爵云南王，欲将圆圆立为正妃，圆圆托故辞退，吴三桂别娶。不想所娶正妃悍妒，对吴的爱姬多加陷害冤杀，圆圆遂独居别院。圆圆失宠后对吴渐渐离心，吴曾阴谋杀她，圆圆得悉后，遂乞削发为尼，从此在五华山华国寺长斋绣佛。后来吴三桂在云南宣布独立，康熙帝出兵云南，1681年冬昆明城破，吴三桂死后，陈圆圆亦自沉于寺外莲花池，死后葬于池侧。直至清末，寺中还藏有陈圆圆小影二帧，池畔留有石刻诗。
0
10993
第二十三章走向堕落大一我还保留下高中的一些好的习惯，可是大二就开始散漫下来，必须课还好，选修课经常开小差逃课，理由却很简单，往往只因为不想去。看似荒诞，却就这么真实。而有这种倾向的人却远不止我一个，所以居然稀稀拉拉的很少人。开始还很忐忑，可是后来发现没有想象的那种严重后果，甚至毫无后果，万一那节课喜欢还好，不喜欢就有种亏了的感觉。可是也有狠的，突然在毫无预兆的情况下点名，还说点名没到的，考试一律不及格，于是课堂间隙休息期间，我们立即纷纷打电话，发信息，甚至直接气喘吁吁跑宿舍通风报信，在休息一阵后，教室立即变了模样，休息前还空空荡荡，休息之后立即人满为患，开始编造出各种荒唐的借口。也有重复的，老师第一次听到时，加上演技再精湛一些的，老师不但深信不疑，还关心表扬一番，身体不舒服应该好好休息，依然坚持上课，不错，值得表扬。然后大笔一挥，把名字划去，一关就算通过。后来的就不是演技的问题了，再说相同的借口，老师立即大怒，第一个吃螃蟹的是天才，以后的就是蠢材。结果不但没能蒙混过关，反而直接打叉，被打入黑名单。而我们的奇葩老四就开创了这样的一个先例，连续一个学期挂科数门，并不是考试时没少作弊，也没少和那些喜欢吃喝的辅导员吃喝，可是碰上那些铁面无私的老师，还是被直接宣布挂科。其实我们都能发现，除了老大还一直保持浓浓斗志外，基本都滑向了不知不觉的堕落深渊，尤其是老四不知道从哪弄回一台破电脑，整天打游戏，把眼睛熬成了熊猫眼，也经常说电脑要清理一下了，清理方式居然就是把C盘的东西挪到D盘这么简单。而且还说通过电脑摸索出了维修方法，分三步，第一步重启，第二步重装系统，第三步直接换台新电脑。可是我们劝他时，他却说，时尚就是一群月收入8000元的人告诉一群月收入3000月的人当月薪30000时如何生活；老师就是一拳失败的人告诉一群渴望成功的傻瓜如何成为成功人士。老大向来对教育虔诚，于是反驳，专家都说好的，你怎么能这么说呢？咸鱼说的更厉害了，说专家我更生气。没听过一个故事吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。玩过游戏，就上网种菜，可是菜却被好友偷盗，于是很生气，发QQ信息给好友，好友立即承认，还发来一通话语，差点把他气死。偷菜感言：徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度1%的耐心。诺基亚：偷菜以守为本。至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。他也准备去以牙还牙偷对方的，可是居然设了密码，于是给对方发了一句：有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！对方发了一个龇牙的表情，他更加生气，就发了另一个信息给对方：偷了我的菜偷了我的菜，你微笑的离开，最后知道被偷的我眼泪掉下来，偷了我的菜，你背着良心摘。就算还我再多金币也再买不回来。当初是你要偷菜偷菜就偷菜，现在又要用清水把我菜灌溉，偷菜不是做买卖你想买就能买，让我挣开让我明白我也去偷菜！偷了你的菜，你放狗来伤害，看到偷菜被咬的我你却乐开怀，当初是你偷我菜我才偷你菜，现在又要放只狗把我来伤害。偷菜不是做买卖你想买就能买，让我挣开让我明白我也去偷菜；狠心把我来咬坏偷菜太意外，用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。我们看过，全笑趴下。那时，我拜他所赐，也开始了上网聊qq，而且还写或者转载一些心情的句子，有一次有这样一句话：假如有一天你想哭，打给我，我不能保证能让你笑，但我可以陪你一起哭。假如有一天你想逃跑，打给我，我不能说服你留下，但我会陪你一起跑。假如有一天你不想跟任何人说话，打给我，我不一定保持沉默，但一定会静静地陪在你身边。假如有一天我没有接你的电话，请尽快来见我，因为，我需要你。黎家茗居然回复，这也可信吗？我发给她一个笑脸，准备进她的空间踩一踩，她却设置了权限，于是给她发了一段话，你知道吗！为了来踩你的空间，我特地请了一天假，还预支了40元工资。第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。?已经中午了，于是就甩了一碗３元的米线，马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个空间，再加了你，开进你空间后，准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时，旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？”?“踩我朋友的空间啊，碍着你啦？”?小弟弟嘲笑我说：“不是那样踩啦。”她发了一个捂嘴笑的表情，我说道，原来你在线啊，别潜水了，快现身吧，小心淹死你。她却问，到我空间做什么？我说道，想看看你的靓照啊。她似乎感到了几分不自在，“你看着我干嘛？”她嗔道。我有些不好意思地说：“没看什么，就觉得你挺好看的。”她听了他的话，耳根也有几分发热，但她不想让他察觉到这个，故意凶巴巴地说，“好看也不能老看着，小心我挖出你的眼睛。”我不屑道，凶什么凶，女孩子漂亮就是让人看的啊，否则不资源浪费吗？多可惜啊。语文课却是非常积极的，王老师的课同样十分生动，讲解到余华时，不但全面系统介绍了余华的成长经历，文学风格及成就等，而且还把张艺谋根据他的经典作品《活者》改编的同名电影进行放映，并让我们写点关于《活者》的感想，可以随便写。并说很期待我们的文字，于是我就写了两个感想，没想到王老师居然把那些打过优秀的感想的作者全部记下，并且当班一一认识，让我期待却也很意外的是，我居然也被点名，并且让我惊喜的是，两篇居然全被老师打了优。这一次极大的鼓舞了我的创作热情，也激起了多次向王老师请教学习的勇气，也正是在他的不断悉心指导下，一篇篇文字终于正式发表在了各种报纸和杂志，甚至也写出了一些篇幅较长的小说。课堂结束，黎家茗提出借我的文字去看，我答应了，其实我多么想让她看到我笔下的她，即便稚嫩肤浅，即使她不喜欢，可是依然有此冲动。只是没想到这一天到来的如此迟缓，进度竟是如此的缓慢吃力。但是大学虽有就业压力，却无升学压力，所以相对轻松许多，也趣事连连，一次英语老师教单词时说，如果一个单词连续念上十遍，就会跟随自己一生，一个女生立即深信不疑，和尚念经一样，口中不停蹦出一个单词：money,money……四六级考试很快开始，英语本来就差，大学又不学，所以，老四把宝全压在抄袭上了。由于对抄袭信心十足，所以考试中笑料不足。听力声音响起，立即在试卷上勾画不停，煞有介事，可是画完才听到又传来一个声音：试音结束，现在开始听力考试……由于手机太差，考试中竟然在传答案时动静很大，监考老师立即警觉：什么声音。他很沉得住气，任凭老师询问和来回转着巡视，终于老师脚步停在他那儿时，才装作真诚的从身上摸个不停，竟然掏出一个闹钟，对老师傻笑，老师被骗过一次。可是不一会手机再次响起，于是，将桌子上的闹钟使劲摔打，第三次干脆直接把闹钟交到老师那儿，因为已经抄袭完毕，关了手机，一副胜券在握的架势，翘起二郎腿优哉游哉了。可是出了考场刚打开手机，立即傻眼：第一次答案发错，这次重新发送……回到宿舍才知道老二的处境比他更糟糕，由于抄袭的太投入，居然把手机明目张胆的放在腿上。监考老师下来时，竟然不好意思的说，老师，别处放不下，只好放腿上了。然后继续奋笔疾书着抄袭。老师突然回过神，责问，你抄袭。由于过于激动，或者兴奋，浑身发抖。他竟然没事人似地回答，抄袭其实不叫抄袭，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。并且事后两人总结，英语差是爱国的表现。老四说：我是中国人，不学外国文。不学ABC，照当接班人。老二否定的更彻底：生是中国人，死是中国魂。要我学英语，那是不可能。英语不及格，因为我爱国。数学不及格，那是我本色。语文不及格，突出我性格。因为相信耶酥，所以藐视物理。因为相信现在，所以反感历史。因为热爱家庭，所以无视地理。老大一看，这俩小弟居然堕落成这样赶紧纠正，可是老四立即质疑，你认真，咋高考分数也没比我们多多少，没进清华北大呢？老大一时语塞，半天才说，发挥失常嘛。见老四和老二冷冷看他，一副吃了他的模样，立即改口，不是珍惜缘分，想和好兄弟们聚四年吗？二人无语，很夸张的冷笑，让人心里直发毛，似乎一阵冷风直往身上灌。
0
10993
