爸爸妈妈大概不会想到，当时的我曾经那样的绝望过、、、　　

“---爸爸和妈妈离婚了，你不要怪爸爸---也不要怪妈妈---”爸爸说。　　

坐在车后面。。。我的眼睛不再眨一下，视线也滞停在了一个原来的高度，车两旁的飞快的过往，还有城市的华美的夜灯，在我微弱的视觉里再形不成焦点，再形不成可以落到视网膜上的影像、、、、、、　　

整个世界静。静下来。整个世界带着倾斜的姿态，呈现出坍塌前一秒的沉寂，空气里弥漫着我慌乱的窒息。。。　　

我的世界有了再多一种悲伤的的形式，正无限衍生。　　

。。。。。。　　

有液体从我眼睛里溅落，在急刹车的惯性中，世界重新在我的视线里清晰过来时，我看到---　　

粤A xxxxx.　　

车祸。　　

“妈妈---”　　

警车的警示灯，护场栏，慌乱的人群、、、、、、　　

大概只有我，安静的我，听到那声哭泣的清澈、、、、、　　

雨，漫天而下。　　

遮雨刷在车玻璃上，压过来，再翻过去，艰难而吃力。　　

似乎整个世界都在以难过的方式陪我。还有他。那个站在雨里满脸滂沱的他。我的，他的，我们的难过显而易见，显而易见。　　

我们不过都是孩子，都还只是孩子，却要承受分离以及失去以及那所带来的结局、、、　　

可我比他好很多了吧。我在雨的间隙里看到那个男生的脸时这样想过。　　

“妈妈---”　　

那个男生的哭声。并没有撕心裂肺。。。　　

那是撕裂的声音在喉咙里剧烈迸裂，却被压制的呈现，眼睛看着那个男生流泪的脸，我的手掌紧紧握着，想握住某样东西，想紧抓不放， 我想那样，好想那样、、、、、、　　

可我还未伸手，那些我想要的，早在千里之外。　　

车玻璃上的遮雨刷渐渐地慢下了节奏，渐渐地停了下来，在雨幕形成的迷蒙视野里，我看到悲伤在庞大的夜幕下无限扩张。而我的眼睛，似乎对残酷失去了抵抗的能力，就那样看着血在雨水里涣散却显得无动于衷。　　

后来，他们说我有让瞬间成为永恒的能力，我想，我只是太容易记住而就算不常记起也难以忘记吧。　　

我曾想，我会不会漂浮不定，至少我的心会不会？　　

。。。。。。　　

或许，你不清楚一样东西存在的起始时刻，可某一天，你很深刻地体会它的失去、、、、、、　　

后来，转眼很长的日子过去了。。。我又开始嬉笑玩乐了。。。真的会慢慢淡掉一些东西吧，在你在意与不在意之间，至少我可以控制自己的眼神做到平静了，不管我的心还痛不痛。　　

可我，开始在脑里出现了从没有过的问题，这个世上还有吗？还有可以让我大步向前的所有所在吗？　　

                               ——“日记之二零零五年某季节”　　

二　　

2008年。　　

那天。是哪天。。。当我再记不清时，当我的心里再没有了恨时，我可以平平静静地默读当初的涂涂写写。。。那写在那年的某个季节的心情，曾经那样绝望的季节。。。　　

后来的我，已经长大的我，和以前的爸爸，那时已经中年的爸爸，都明白那样一个事实，明白妈妈之所以会离开是因为，是因为她的心太年轻了、、、对于抛下我这样一个状况，我想，她大概不会抱有多大的歉意。。。　　

我清楚记得她离开那天，她走上别个男人的车的那天，从车里面拖出一只大笨熊，说：这可是意叔特地买给你的。　　

那时她的口气平静而安稳，不过我还是听出了她语气间隙里的喜悦、、、正因为对她那一丁点喜悦的敏感，第二天，我把那只大笨熊丢了。　　

三年前，我抱着那只大笨熊，那只如果除掉其它因素我会非常喜欢的大笨熊，睡了一夜。然后第二天把它丢了、、、　　

三年后的现在。我有了另外一只大笨熊，只是变了之前的灰色，代之的是明朗的湛蓝。是今年生日时，来自妈妈的礼物，“从车里面拖出一只大笨熊”，几乎和三年前的那个动作一模一样、、、不同的是，现在的我，心里已经没有了恨、、、　　

三年之间，我理解到，一个人心里的明暗交替和爱恨更换以及最终原谅一个人，并不仅仅是时间的作用！　　

三　　

三年前的之前。　　

爸爸使用电器之前总会一字一句地认真阅读说明书，而妈妈从来就没有探知为何鱼肉从冰箱里拿出来后一定要先解冻才可以蒸煮的欲望。　　

爸爸喜欢简单、素净，橱衣柜里色彩单一，整整洁洁，而妈妈的生活方式显得窜动而混乱。　　

爸爸的生活态度是沉重的。妈妈的追求简单而直接。一个认为婚姻里没有琴瑟调和会最终走不下去的男人，和一个认为在际遇更好的感觉时可以快乐分手的女人。　　

他们之间的矛盾，要么都太小太小，要么处在了一种彼此双方都认为没有必要去挽留和妥协的状态、、、以至于他们的离婚，进展得简单而无伤。就好比一条优质的丝绸巾柔软地顺着你的指缝滑落，直至它全部脱离的前一秒你也只是稍微地意识到某样东西在不留痕迹的失落、、、、、、　　

再之后，我回到了学校的寄住宿舍，妈妈随着新的老公有了新的生活和新的工作岗位，爸爸还是医生、、、、、、整件事，在我丢了那只灰色大笨熊之后有了告落，有了某种程度上的告落，有了客观物质层面上的告落。　　

可对于我，当时还没长大的我呢？只有我知道，在那之后的很长一段时间里，我的心都依然在往着沉迷的方向低落下去。　　

三年前的之后。　　

我，会不自觉地低下头，甚至渐渐形成了一种适应性的反应，在晨升暮落的日子里呈现出一种忽略的姿态。忽略妈妈还是一样的经常来看我，还是会像以前一样夸张地大声叫我丑妹、、、包括忽略爸爸答应在离婚证书上签字时淡静以及之后真的表现出的轻松与自在、、、　　

。。。。。。　　

四　　

“体会太多温柔带来的痛苦，被自己对爱的体会所伤害，”——卡里-纪伯伦《当爱向你们招手》　　

妈妈跟我说，她好喜欢好喜欢这句话哦。　　

我没有想到那样有着明媚的笑容，热衷“花枝招展”的妈妈会喜欢这样的诗情画意与细腻微妙。　　

“清晨，带着一颗生冀的心醒来，感谢有一个充满爱的日子。” ——卡里-纪伯伦《当爱向你们招手》　　

我跟妈妈说，我好喜欢好喜欢这句话哦。　　

我们聊了好多，真的好多好多。　　

她没有想到她的女儿这一年真的长大了。　　

然后我看到了爸爸的笑，　　

在生日那晚摇曳的烛光中，我哭了，感动于妈妈那句“只有你爸爸可以把你拉扯得这样优秀”，感动于妈妈依然快乐而健康的笑容。当我在三年的拔节与蜕变中长成一个有能力靠一支笔就可以再活一次，长成爸爸要求的那样一个“敏而静”的女孩时。　　

我突然很感谢，感谢爸爸妈妈，感谢他们当初明明朗朗地在离婚证书上签字的表情，感谢他们带着各自的家庭为我庆祝生日时的坦坦然然，感谢他们让我看到他们现在各自的幸福，感谢他们从没有给过我阴暗面的姿态，感谢他们一直都未停止让我长成一个幸福的孩子。。。。。。。　　

爸爸，依然每天谨谨慎慎，有条不紊地处理好每件事。　　

妈妈，还是流露着她潜质里浪漫的生活向往和保持着边啃着零食坐到沙发上边喊自己的老公帮她开音乐开电视机的习惯。　　

三年．当生活里的细节丝丝缕缕地在我心里升华成为一种意象。“爸爸妈妈还爱着我，爸爸妈妈没有恨对方”就染上了感情的温度，渐渐在我心里沉淀成了一个不可替代的爱的符号！很多东西似乎呈现出巨变的姿态，其实没有，包括妈妈，爸爸，我。有个冥冥之中向前延伸的缘分的方向，这个方向，一直是爱的心念往往来来的方向。。。　　

六　　

有没有一样情感可以用生活以外的心情打造？我想，答案是肯定的。爸爸妈妈在很大程度上已经处在彼此的生活之外，可他们之间的情感依然维持着一种明朗而清秀的关系。　　

爸爸的成熟，妈妈的年轻，一直为我撑着爱的天空，一直，一直，没变过，没有，从以前到现在。　　

谢谢！　　

对妈妈，对爸爸。　　

这是我三年后最想说的话。　　

生冀的心。在他们的胸腔，同样在我的。。。　　

【编者按】一些选择其实大家都很无奈，而我们能做的就是努力去接受它，去理解它。是的我们无法改变天气，但我们可以改变心情。努力活得开心点，为了关心你的人，更为了你自己。

                                                                                           编辑  儿狼

                                                                                        2008-10-20