我在羊城的思念里，你在帝都的回忆中

 风很大，雨哗哗地像被遗弃的孤儿，无休止地落着，广州时不时的暴雨，总会在上一秒天晴而下一秒恍惚霹雳。图书馆门口各色各样的伞，而它总会有归属的人。站在最靠边的房檐下，听着雨落在油柏路上，声音极其的沉。秋意渐深的凉风穿透了短袖阔口，寒颤发抖的几分喷嚏，我听见了不远处树枝扫折的断裂声，好像煽情的伴奏。

 南国的台风，来得太突然。我的思念，仿佛温水在一刻加深到了沸点，滚烫着。而伤感，被卷入风雨里，心冰凉的，又热的暖的。

 此刻，突然，好想你。

 好想你的厚厚大衣套在我肩上，有点霸道地纵使我说不冷；好想你下车到后车厢拿好了伞撑着，好想你在雨里停下来为我把拉链撸到半个脖子边，好想过马路搂着肩膀紧紧握着不放松的场景，好想夜雨里手牵手小跑着回家……

 好想，好想雨就这么下到天荒地老。好想用力抓住，抓住那分分秒秒的感动。好像，好像你熟稔的动作流淌着如泉水般清澈柔情，好像你练习了千百遍，直至遇见雨季的我，细致地把这份美好发挥淋漓尽致。好像，我沉溺在你给予的爱人呵护的温柔里不能自拔，好像，似曾在童话故事里让我羡慕不已的公主如今第一次成了自己。

 那么一秒，天造地设般，多想停留，停留在我和你的世界里，没有纷扰和忧虑。

 你说，“你不怕衣服湿了，怕冻凉了腿”。“我真怕你的衣服湿了”，身上裹着你的棉大衣，暖暖的散发着一股稳气的厚重的香味。是的，不魅、不俗，专属你的味道。多想，多想也融进我的肌肤气息，浑然一体。

 而此时，与你，相隔着2000多公里。

 梦境在飘飞，轨道和车厢碰撞的声音，我却出奇地睡得平静，轻柔舒缓的音乐在耳边回荡，头倚靠着车窗，好像，一切陌生的东西都往后而去。

 有人说：“火车旅行，是一段痛苦的美妙的时光。”它慢悠悠地以固有的速度不变地朝前，穿过城市、乡镇、村落，两旁起伏的山峦河流，从你视线下的新月黎明到鸟群归家的黄昏，一宿甚至几宿。明媚的笑脸，在困倦里像一朵焉了许久的花，而在广播到站了的清脆声里，仿佛被甘霖滋润了的回生绽放。我总埋怨，埋怨时间路程的煎熬，埋怨阻挡了迫切想见的人儿。而又是多么地感激，在远方，未知的地方，拉着行李箱，一路潇洒，萌生的害怕在几秒里瞬间消失。“来吧，我会提前去接你”我听见远方的呼唤，真挚地，热切地。果敢地踏上这段未知的缓缓的行程。 

 匆匆忙忙不急不缓地行走，不偏离铁轨地一轮轮地碾压，仿佛北京西的路牌渐发清晰。碾压而来的喜悦，少了畏惧。

 而额头像是千斤一样的沉重，胃里翻腾着前夜尚未消化的米食。一阵从车厢开水间里散出来的泡面的浓味，香肠的熏油，加上人潮拥挤的呼气鞋袜味，晕车把我恶心到发吐了，而25小时的车程还没到一半。经济学的时间成本和价值成本，虽未曾谋面，可内心总有一个声音告诉我，值得。

 因为我想追逐，那份遥远的，遥远的心动的情愫。好像，真的不可思议的冲动，而坚定的果敢的信念占据了所有。

 我，真的不埋怨，不埋怨悠缓迟到的时光。煎熬着的，期待着的，初见。

 路痴的人到哪儿都分不清东南西北，你说你站在原地我过去找你，你轻拍着肩膀，转身看到了你，一见如故的感觉。你很自然地帮我拎了行李箱，边开车边介绍了很多北京建筑人文风情。你的精炼、学识和亲切成熟的风度，深深吸引了我。

 仿佛手背上还留着你吻香的味道，心脏砰砰地跃快，二十多年来渴望的美好，好像在一刻被融化了，被幸福的羞涩里的甜蜜融化了。“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现在我的世界里，带给我惊喜，情不自已……”曲婉婷的音乐在脑海里回旋。我想，你懂我，懂我是多愁善感的极度感性的女孩，在一番突如其来的温柔里，我无懈可击，只会深沉地融进去了。可我心里深深地明白，这是我从未遇见的情感，一份尚未熟知的初始就想长久地拥有的情感，一份语言和行为都无法拒绝地迷上的情感，一种追寻了好多年终于尝到的真心爱情的滋味，一种超越了文学作品男女主人公的家喻户晓轰烈或平淡的爱。

 我，很想很想和你在一起。

 很想天天吃你做的饭菜，很想慢慢习惯北方的面食和凉菜，很想做饭的时候在你旁边看着学点。多怀念你给我夹菜盛饭，多怀念你喂着我我喂着你，细腻如你，丝丝地把我的心给暖热了。突然想起鲁豫在超级演说家说过，关于什么是爱情的答案里，她最喜欢的是“爱情是肌肤之亲，一蔬一饭，更是绝望生活的英雄梦想。”

 亲爱的，你相信一见如故的一见钟情的爱情吗？

 与你相处的几天里，你喝醉了三次，睡梦里呢喃着人情冷暖、不开心。在你眸眼里，深邃而略带沧桑，不知为何，我有点心疼，很想深入地了解你，读懂你。你是有故事的男人，可隐藏得很深很深。你知道吗？我真的想懂你，虽然我无能为力，无法为你做什么。我多想学会做饭，在你疲惫里照顾你的生活；我多想学会喝酒，陪你共醉一次，尽情地放松情绪；我多想你能够祛除些烦恼，真正地开怀大笑；我多想紧紧地握着你的双手和拥抱，为你专心地按摩，为你分担点忧伤和压力；多想你可以作息正常，少喝酒，注意身体；多想你内心不太孤单难受……我多想，自己可以亲近你的生活。

 可时间和距离真的太残忍了。我在羊城的思念里，你在帝都的回忆中。

 床头边贴着你写给我的话语---“祝你集美貌与智慧于一生，在自己的领域施展才能，祝一切顺利。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。北京欢迎你再来。”我们的照片也洗出来放在了床头柜子边，和你亲密的合影，好像日日夜夜你都陪在身边。

 亲爱的，我把手机的天气定位在北京了，此时广州27度，而你在的北京只有16度。冷不冷呢？睡觉时候记得盖好被子，天冷多穿一些，少吃点辣的食物。隔着遥远，只能用语言来关心你，行动却关照不了，我很难过。

 我想起了《西班牙的陌生人》一书中，谈到的“我们究竟为什么要爱呢？可惜因为那颗跳动的心脏，牵扯着神经每一时细腻的迂回。当我爱上你的时候，我甚至无法摊开手心；你抛下一缕阳光碎屑，都会轻易地割破我掌纹的细腻。”你给予我特别丰富的疼爱，那份深宠和毫无保留的爱传达给了我，真的牵扯了所有敏感神经。而偶尔感觉到你忧心忡忡。我也同你一样，深深地喜欢你，可总会发呆地不安。

 我是未成熟还没有长大的女生，连自己都照顾不了自己，与你相处的日子，你为我担虑很多。处在学业的重要时期，工作还尚未能支持自己的生活，我还在追梦的路上，压力很大，每天真的很尽力在做事，不断提升自己。我想，不知道得努力多久，才能成为知性的达理能干贤惠的女人去陪伴你一起奋斗一起生活，在你累了的时候能感觉到爱的温馨，在你喝醉了会煮解酒水会为你盖好被子，在你做事业的时候能听懂你讲的，在你回家时做好了饭菜，在你想抱着爱人心里舒坦地进入梦乡的时候紧紧相拥……

 而我，不知为何，在你面前，就成了什么都不会做的傻瓜，平日里在学业上的好强拼尽的累，就都好像变得轻松了。是的，我对你有了依赖感，那份让我喜欢的沉溺的，而又想拼命地追求上进与你拉近距离的不会太多让你操心的迫切感。你游刃有余地在职场上，你也注重生活质量的品味。相对于你，出生茅庐的我，这距离越发地意识到了。可你知道吗？爱情，可以跨越所有距离，因为，最好缩短距离的力量，就是爱。我在努力着，为有朝一日能够放心地大方地爱你和舒心地与你在一起。

 风夹着雨丝，2016年的金秋，真是一生难忘的好时节。粉色的围巾在脖子上，酝酿着一股热腾腾的气息，每到秋冬之时，手脚冰冷的我，好像此刻感受到了暖意。那深深浅浅的吻痕，总在诉说着永恒。都说送围巾作为礼物的寓意，是想拴住对方一辈子。你说呢？欧舒丹玫瑰手霜的淡淡的清香，总会不时地让我借物思人。亲爱的，在你以后空暇之余，能否来广州看看我，之前的“两年之约”是认真的，思考过的诺言。多想，自私地让你等等我，等我毕业，等我把不会的学会，等我成为成熟一些懂事一点的女子，有胆量的有勇气地站在你身边，等我慢慢地懂你，幸福地一起牵着手。

 那天，你送我到车站，为我取好了车票，脑子一片空白，我不知该如何诉说不舍，你最后两句话我记得很清楚，“我可以为你做任何事情，有空再来北京。”目送的眼光里挥着的手，在看不见你的时候，眼泪不自觉地掉了下来，戴上了耳机“当你踏上月台从此一个人走，我只能深深的祝福你……当拥挤的月台挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁……”

 亲爱的，如果足够喜欢，让我们勇敢地做彼此的爱人，好吗？所有距离在真爱面前都可以慢慢地克服和改变。我需要你，我需要你的爱。你呢？在我无法和一起的时光里，你要好好的，注意作息和健康，一定要快乐和幸福，这是我最大的心愿。