在宿舍百无聊赖之际，随手拿起一本《佛山文艺》看了起来，里面有一篇《你一直在门口守着我》的文章（2005年11月，下半月的佛山文艺），我挺喜欢看的。我把这篇文章重看了两次，却总觉得还不够。我知道自己喜欢上这种轻松的恋爱环境和恋爱方式了。看的时候，我心里总想着他。因为他曾经说过，恋爱时，只要能做回自己，就已经足够了。可是我知道自己做不到，因为我很在乎他。这些天我一直在考虑是否要辞职的事。其实辞工的想法，很早就在我心中萌芽了。因为我们车间有个女的，很凶。虽然她不是我们的带班，却很喜欢管事，也算是个干部。她骂起人来，嗓音很大，也毫不留情面。刚开始进去那会，我被她骂得很惨，好几次都哭了，却怕让她看见，怕我的眼泪让她骂得更凶。而且在我的车间上班，常要上晚班。我不喜欢这种日夜颠倒的生活，这样我会吃不消的。

   可我一直不敢贸然辞职，眼下正是金融海啸的困境，找份工作不容易，而且我很有自知之明。相对其他人来说，我的竞争优势明显要弱一些。这样就更加不敢辞了。想着自己终于可以让父母松一口气了，想着终于可以用自己挣得的钱养活自己的坦然；想着终于可以用自己挣得的钱孝敬父母，给他买礼物的甜蜜；也想着自己将为人妻所击需要钱的迫切，我一直坚持着。

   如果没有那两位已为人母的阿姨的忠告，我相信自己至今还不敢踏出辞职的第一步。

   那天，我回到宿舍。厂里一位清洁的阿姨在里面休息。看见我进来，又是本地的，于是很自然地和我聊了起来。聊着聊着，她说：“我看你挺年轻的，刚毕业出来的吧。”我点点头。“其实像你这样年轻的女孩不应该留在这里的。这家是五金厂，化工产品到处都是。化工产品有毒，你应该知道吧。做久了，不仅对你的身体伤害很大，而且对你以后的生育也有一定影响。

   我听着，脑子一下子乱了。化工产品有毒？怎么我以前一直忽视了这个问题呢。我不要有那位阿姨所说的情况出现，哪怕只是虚惊一场，我都不要。于是辞职的愿望一下子强烈起来了。

   最近厂里的货源一下子少了起来，原来忙碌的生活一下子清闲了许多。清闲的日子里，我会和同事出去逛逛，我会看书，会写文章，也会想他。想他的日子很难熬，却很少主动找他。他跟我一样上的是晚班，白天的时间大多数用来睡觉。而我，自从进入车间货源不足以，晚上一般都不会超过12点下班。虽然一直是晚班，其实跟上白班无异了。所以我晚上的时间还是用来睡觉。

   偶尔真的很想他的时候，我会在白天给他发信息，却很少说想他的言语。只是说些关心他的话。我了解男人，当他感觉一个女人过于在乎他的话，他可能会落荒而逃。

   于是想他的日子里，我会拼命地看书，看小说，看杂志，一本一本地看，为的是不让自己的脑子里有空闲的时间。

   不记得曾经谁说过：在男人的生命里，女人只是他的其中一部分，而对于女人来说，男人却是她的整个世界。

   讨厌这样的自己，却怎么逃也逃不了。那一天，在电话里跟妹妹闲话家常，闲聊中，妹妹问我是否升职。我很惊讶，问她是谁说的，她说是他。我笑说：“是他说谎了，也许他想跟你开开玩笑而已。”

   跟妹妹挂了电话以后，我很生气，发信息责问他为什么要说谎。我答应了他，却不能出席他爷爷的生日。我知道是我不对，可我已经尽力了。那天早上我打电话给主管，主管说请假的事问带班，我想让主管告诉我带班的电话，主管说只有带班的短号，然后不多说一句就挂了。然后我问过了所有的同事，但他们都说没有带班的电话。最后没办法，我只好放弃，可他有必要跟他妈妈说谎，我因为要带一个人，而不能请假吗？这样的谎言意味着帮我解围吗？可我更觉得是瞧不起我。

   作为女朋友的我，一直对他没什么要求。只是我不能接受他瞧不起我。我知道自己很糟糕，我可受尽别人的白眼，唯独他不能，可他做了，为什么？

   信息发出去以后，他整晚没回，而我似乎也一整晚也不得安寝。

   第二天我发信息给他，他回了。还一脸无辜地说，我昨晚发错信息了。我一听就火了，连续给他发了三条信息，说让他清醒一点，他的女朋友能力有限，不可能在短短四个月内当上带班......真想不到这样的谎，他为什么会说得出口。他这样子，叫我以后怎么面对他的妈妈。

  那时候我像疯了一样，一边发信息，一边泪流不止。同事叫我去吃饭，我没吃。我不想让她们看到我流泪。她们的关心会让我更加难过的。

   他说没有，只是传话的人传错了。我让自己冷静下来，选择相信他。虽然他妈妈比较欣赏能干的媳妇，要像他这样单纯，毫无机心的男孩子不会说谎的。而且这样的谎也根本不让人信服。身为带班就不能请假吗？笑话。

   在乎，我真的太在乎他了。我突然觉得自己有点可悲，可悲自己的世界里，只剩下他了。我清楚地知道这样的自己不好，而对他更是一种束缚。我要让自己充实起来，让自己没有时间胡思乱想。于是我辞职的愿望更强了。

   第二天一大早，我就问人事部经理要了辞职单，晚上上班的时候，我毫不犹豫地把它交给了带班。