奶奶说，她已经开始穿厚厚的棉衣。奶奶说，她现在不出门，自己泡一壶茶，碧螺春或者毛尖。一个人在房间里看一些京剧节目。我似乎又依偎在奶奶身边，闻到溢满了整间屋子的茶香……
于是我开始想念奶奶的笑容。我想，她现在或许正坐在那张爷爷留下来的八仙椅上朝着向南的方向，带着她祥和的笑容，右手边上那壶茶肯定在汩汩的冒着热气。
刚刚睡醒的这个下午的这个时间，天空阴沉着压得很低，透过空气的颜色看着窗外的风景像是隔了一层磨砂玻璃。风从这下面肆无忌惮的吹过，顺便带起我的发。冷了，我裹紧了身上这件火红色的有着夸张洇开的黑绿色花朵的麻布衣服。好像这座南方的城市要迎来她的冬天，没有落叶没有风沙的冬天。秀气的冬天。忽然感觉很没有劲儿。
我像这样表面平静的内心在抓狂。记起几年前曾经住过的那个小区的街道两旁种满了法桐，秋末冬初的早晨我的单车压过路面积的厚厚的落叶发出沙沙的声音。我悠悠的经过，心里还会做着安徒生式的梦，因为有个男孩子等在那条路的尽头，我们中间飘着落叶……那个季节寒冷的夜晚我们在楼群的拐角处疯狂的接吻，用单纯的方式表达着爱。我记得飘雪的夜里我们头顶上那盏孤黄的街灯见证着这仅属于年少时候的记忆。一切都属于那个冬天。冬天的画室里我们互相画着彼此，冬天里回家的路上我在摩托车的后座紧紧的搂着他的腰……可是后来在下一个落叶的季节到来之前，他向北走，我也朝西走了。
开始回忆并不是一个好的预兆。呼啸而过的时间让我构想的童话面临尴尬的境地。于是我想出逃，一个人上路，仅此。上路。
依旧是冬天。我裹着厚厚的大衣，戴着遮住耳朵的棉线帽子穿越那座西部城市的天桥，捧着避风塘的奶茶，温度不足以温暖我的手。在天桥上遇见乞讨的小男孩。我对他说：姐姐没有钱，只有干面包，但是姐姐也得赶路。华灯初上的时候，我下了那座桥。我的背包从下面开了口子。空空的行囊，那夜之后无处安身……
而现在我在这倒胃的南方的冬天做着私奔的梦。我在这里想象着若有若无的爱情。我在这里缅怀离开很久远的时代。我没有办法在转身之后还要奋不顾身的去遗忘。
朋友来信说，傻姑娘，不要再让我们心疼，你要好好的过自己的生活。事实上我有那么糟糕吗？我只是执著于我的梦想，在路上。我在96年看到余纯顺死去的时候我哭得不成样子，那时候我才是九岁的小姑娘。从那以后我觉得我爱上余纯顺，罗布泊就成为我的梦，因为他死在那里。我在电视里看到他的时候他已经变成一具干尸，因为我这辈子都无缘见到他我只能去追寻他的足迹，我固执的以为我可以延续他的理想。
崔健飞了他说这个世界上到处充满着人肉的味道，我在大风的早晨走在街上只看到了属于欲望的东西梦想离我很远……我在想象下一个十年以后我的样子，或许会在路上遇见我爱的那个男人。那时候或许我会风尘仆仆，或许在我走累了的时候会有一个安定的生活……
奶奶坐在八仙椅里怀念死去的爷爷，我将在这倒胃的生活以后怀念我这操蛋的青春，还有我早已经出走的灵魂……
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