华南师范大学南海校区   丘富宁

一句话，我很久没有更新我曾经最以为能代表我一切的博客了。现在是凌晨，我打算尝试着去更新我那久违的博客面版。通宵的头脑是不是都很清醒？我还没有丢失意识就投入到我的键盘之中了。由于本人打字慢，所以要睁大眼睛看着键盘寻找键位，这种艰难的过程映射了我的部分生活。说部分是因为我认为我的生活很复杂，变幻万千，难以用我现在简单的文字和清纯的逻辑去描述。渐渐地敲打慢慢地拼凑，那些在午夜中漂浮着灵魂的文字，略显孤独。我不知道当我的面版写满时我是否还保持着单纯的清醒。

去年的这个时候我到东莞的一家玩具黑厂打工，临时工的待遇你们应该知道，总之不会像你们想象中的好。进厂全出自百般无奈。都是我的罪过，连累了很多不该连累的人。都是我的罪过，我的思想和目光短浅得现在想来都感觉无地自容。我拼命地尘封这段往事，让它滞留在我的某个记忆深处。它的出现必将引起许多不必要的灾害。

很快就是一年，我隐藏了很多应该给人知道的事件，成了我个人的秘密。我在现实生活中的表现绝对是我加工后的成品，完美的掩饰加上不完美的观察造就了我勉强算得上良好的形象。有点开心之余就暴露出了我骄傲和自大的性格。我失败地败给了简单的日子，于是生活累计了这些简简单单，然后变成不简单，塞进我柔弱的内心，逼迫我的生活变得复杂起来。我一向很喜欢自己，就在那一刻，我做不到，我不希望在满怀希望时看见希望落空。我开始讨厌自己起来。

如果你给我一只苹果，青里透着红，诱惑着贪婪的嘴巴，所以我会毫不犹豫把它吃掉。当我发现苹果内有一只虫子时已经为时已晚。没有关系的，我告诉自己，因为我记住你给我一只苹果这个行为，这是个很好的行为，因为你也不知道苹果里面有一只虫子。倘若你知道苹果里面有一只虫子，我还是会很感激你，理由是你没有告诉我这个秘密。而当你给我这只苹果并且告诉我里面有虫子时，我会更加激动地开心，因为，你提醒了我在吃苹果时要小心吃到虫子，虽然我当时并没有想到要拷问你为什么会知道里面有虫子。

好了，我的思维逻辑就是这个样子，这是铁定下来的事实，我也不能改变，于是就必须接受它。就像我的生活由单纯变得复杂而我毫无能力去改变什么一样。

放暑假了，大伙儿很开心，可以从闷瓜中的学习氛围中解脱出来并且各科成绩都达到60分。这是个绝对理想的状态，绝对理想的状态又往往会带来双赢。考试时老师不抓你，评估时你不抓老师，彼此开心。预备着找暑期工，得到很多门路的推荐，打屁安狗心。

一直以来都是认为，高考是我的受害者。我还没有死，高考已死。每每那个难以忘怀的时刻，我便到自己掘好的坟墓前为自己点燃三炷香并以膜拜上帝N倍的虔诚祈祷自己会活得好。等香火燃尽，我的心便再次得到小小的救赎，每次都这样循环往复，以纪念我那曾经可爱一时痛苦几何的高考。然而，不知会在哪一刻，我是谁的受害者。谁又会为我虔诚地点燃三炷香呢？

夜很深，周围很静，我看着一部及其扣人心弦的电影导致内心很急躁，想找种寄托来安抚我孤独的心灵。我把窗户关得紧紧的，不透气，开着空调，冷气加深了我脆弱的病态。我咳嗽了两下，没有发现不透明的不溶物。一阵惊喜。当我的鼻息吵醒周围的你时，请记得叫醒沉睡中的我。我怕在你悄悄醒来的时刻，我悄悄地离你而去，而我还不想离你而去。于是，我就没有睡觉，一直通宵，在无数个夜晚的折磨下，我的皮肤已布满了蚊子的牙印。一阵叫声，窗外飘来孩子喊着爹妈的呼唤。没有人应答，我没有听到任何动静，我怎么了。到底还是没有把那扇窗户打开，隔着的仅仅是一块玻璃而已。透明的石英玻璃反射着不透明的情。

我此时看了看表，发现只剩下三分钟。我怀疑速度太快，接近300Kb/s的速度烤制着我的不情愿。我曾经的盼望什么时候轮到成真。我不要这样不合时宜的施舍。迅雷在不停的跳动，赶着我在不到三分钟内把剩下的文字敲打完毕。我数了数，不知道我还有多少文字需要输入到我博客的版面上。

很陈旧的感觉是需要更新的，这点没错。但是，在我们彼此陈旧的时候，谁来给我们更新，谁会给我们机会去更新。

没有。时间没有了。

我听到“叮”的一声，完毕，速度把我定下的任务了结，剩下一张空洞洞的网页。我现在什么都不需要去做，只需轻轻按下“保存”，接着是“关闭计算机”。一切便在默默中结束了。

真的，一切便也结束了。整个暑假，只剩下一个孤单的头颅和半丝紊乱的思考。谁也无须同情谁。我的世界一片黑。俗话说，口中喊着自己没有喝醉的人往往是醉了，据此看来，我还保留着纯净的清醒。