我坐在图书馆里，在象牙色的日记本上写下今天日期的时候，心中有了一丝触动—— 一个个数字的排列组合，就这样将无法捉摸的时间，化为具体的实在。　　

一个月的时间，就这样过去了，快得让我有些措手无策，如同西三路两旁的大乔木在一个月的光景内，完全变了一副模样。想着月初时候整树都还在南国的暮春中摇曳着突兀的枝条，但现在猛一抬头，却发现叶子都发酵一般地膨胀了起来，漫山遍野地晕染开，亭亭如盖。深深浅浅的绿，宣告着蜕变的讯息。　　

从树的生命之中，我看到了光阴的流转，便又想起三月份时对于“时间”的恐惧感。那种恐惧，来源于对未来的不确定——大三的我，面对着许多人同样在思考的问题：考研、工作还是公务员。这三者，从很大程度上来讲是鱼与熊掌不可兼得的。迷茫与彷徨，我无所适从。即便我知道我不去做任何的思考，未来依旧会慢慢地来，但从小所受的“命运掌握在自己手上”的教育却由不得我在这个时候偷懒。我要过的是什么样的生活，为了过这样的生活我需要付出什么样的努力。虽然在踏进这个学院就读这个专业的时候，已经知道了会有90%左右的同学最后走上那个设定的岗位，但年轻的心还是有悸动。总是觉得，未来可以有更多的可能，而这一种可能是需要我自己去创造的。　　

三月份的思想挣扎终于慢慢平静，四月份不急不慢地来到。我完全没有预料到它会以如此疾风暴雨式的节奏搅乱我本来安稳的步伐——四月份，关键词只有一个：比赛。　　

不知道从什么时候开始，证书成为了我们能力的重要证明。所以，大三的这个学期，为了帮我们丰富简历的各种各样的比赛应运而生。我前仆后继地扎进一个又一个的比赛之中，忙得不亦乐乎，但是，这一个月内十多个比赛的狂轰乱炸，也把我伤得体无完肤。我感觉到自己完全失去了判断力，只是被一个个的比赛推着走，每天都在赶着那一个迫在眉睫的日期，然后，喘不过气。失落、欣喜、情绪不断地交替。一次次地因为自己的无力在电脑前潸然泪下，“你得到的已经够多了”“你不要总把自己逼得这么辛苦”，那一种无人理解无处倾诉的痛苦，只能糜烂在黑夜之中。　　

而在硝烟慢慢褪去的这个月底，我突然想起从未问过自己这样的一句话：“那些东西是别人都趋之若鹜的，但是，是我想要的吗？”在这个世界，每个人都会有自己的选择。很多时候你的选择就决定了你要过的是什么样的生活。我想要的是什么？我最想要的不过是能够安安静静地坐在图书馆看着自己想看的书、写自己自己想写的文字，就像现在这样。　　

大学，本来应该是一个“厚积”的过程，但我就是这样的本末倒置，在还来不及沉淀的时候，就忙于去消耗。当我意识到这一个问题，却发现我的大学已经将要走到尽头。　　

人生之中，很难再找到这样的一段时间，心无旁骛地就坐在图书馆里面看着自己所喜欢的书。不为学到了多少的知识，只为那一种心境。现代的社会节奏太快，我一直随波逐流地赶着别人的脚步。只有在图书馆看书的时候，我才感觉到自己。这样的日子真是不言而喻的简单小幸福，或许这就是大多数人都会有图书馆的原因吧。　　

有些时候在图书馆的旧书架上，看着八十年代之前旧书扉页借书卡上的那些陌生而又亲切的名字，就会有一种奇妙的感觉，为着文字的超越时空而感动。中国的文字经历了籀篆隶楷的沧海桑田，依然是一脉相承。而透过这些书本，我似乎可以窥见那个文学的黄金时代，那一个纯粹为了文学而文学的年代。　　

现在，我坐在图书馆五楼的窗边，看着窗外的层层绿意肆虐至远方的高架桥。偶尔有风吹来，吹乱我的头发。图书馆连风都还是带着清新的味道。我把长发束起来，感觉到颈上的碎发在风中轻轻飘动的舒痒。我闭上眼睛，趴在桌子上，有种错觉是回到了小的时候，睡在后门的地板上，风就是这样从池塘吹过来的。　　

四月，临近毕业季，看着师兄师姐们的身影，对于“毕业”这两个字，有了新的体会。一年之后，我们就会和他们一样，或是尘埃落定或是继续奔波。大一届的人就像是镜子一样，照见了我们未来的生活。未来有着太多不确定的的，而我唯一可以做的，就是把握住自己的生活。　　

每个月的尾巴都有着结束和开始的暧昧。四月，我错过了一棵树的蜕变。但我依旧庆幸，一切都还来得及。　　

四月，将自己撕裂，化成涅槃的姿态。我还在蓄势，期待遇上一个浴火重生的自己。