从我出生到现在，我对愚人节没有什么好感，也没有什么坏感。因为自己不喜欢被人骗，虽然这种骗是善良的，如你的鞋带掉了、老师叫你去办公室等等，而自己也中招过，所以对愚人节也是敬而远之。但是令我从来没有想到过的是，今年的愚人节就是我的农历生日，真的让人哭笑不得。
生日对于现在我所处的地点、环境来说，其实没有什么感觉，更多的只是想家、想爸爸妈妈等亲人的乡愁感、亲人感，今天早上和妈妈通了电话，妈妈和爸爸又继续着她的那种周而复始的说话，又让我吃的好一点儿，吃的胖一点儿，但很遗憾这个胖的目标我从来没有达到过。妈妈说：“今天生日，让我吃的好一点。”但是在这个异乡的地方，我对自己的生日没有什么感觉，这里好吃的没有妈妈做的蒜薹炒肉和自制的醪糟饮料好，这里的生日好像只完全演变成了一种年龄增长的印记模式，没有了更多的亲情，程序化的出去吃一顿，程序化后自己的心里是孤独的，心里总是思念的，心里总是惆怅的。
想念妈妈爸爸的情感在生日这一天积聚到最大值，所以在这里自己很不愿意过生日。我从小到大从来没听过妈妈、爸爸说起自己的生日，我总是问，但妈妈爸爸总是说大人不过生日，你过生日吃得好一点就好了。所以爸爸妈妈的生日日期我从来不知道，现在想来自己真是一个天大的“愚人”。
我一直记得在家乡时，每逢快过生日时，心里总是想着过生日时家里突然间多了好多好吃的，所以每逢过生日的那一天，心里格外的开心，如果那天上课的话，只能说自己对不起老师的讲课，因为脑子里一直在想着妈妈中午的饭在做什么，有什么好吃的。那时的生日在我看来更多的是对好吃的东西的无限向往，没有理解到生日时父母对我的关爱之情。到现在，更加能体会到父母对自己的爱是多么的博大，每一次让妈妈生气时，妈妈事后总能在第一时间原谅自己，而父母对自己的一点不好，我却能时刻记得，希望自己、也要求自己以后不要变得那么愚，心里也会时刻想为父母创造一个幸福的未来生活，他们健康的生活，这就是我最大的生日愿望和个人愿望。
人们都经常在说，男儿志在四方，不能被儿女情长所左右，但是我做不到，想念父母的心一直没有因为距离而断过，心中只会更加燃起想念的思绪，姐姐出嫁后，家里只剩父母两个人，真的好想回家陪妈妈。妈妈也常对我说：“她经常晚上就不自觉的醒来，说想我了，睡不着。”我想，这个庞大的世界能够为想我而睡不着人可能只能父母了，寒假回家后，发现妈妈睡着好深沉，不像失眠的样子，但我知道这是在我回来后，妈妈牵挂着的那颗心终于静下来了，所以妈妈睡得特别甜、特别美。我今年已经21岁了，妈妈还是像小时候摸我的头，叫我的小名，说着那些“陈词滥调”的话，默默的表达着那种只有我懂的“陈词滥调”话语中的爱。
今天的日子很特殊，特殊不在于今天是我生日，也不是因为愚人节，而是我懂得了我对父母真的有点“愚”，没有更好地为父母考虑，没有为自己考虑，只是在以后的生活中希望自己以后变得聪明一点，学习、生活中奋斗一点，按照妈妈说的找一个善良、有爱心的人，然后自己可以有很美好的人生，拥有一份自己喜欢的工作，然后妈妈和爸爸牵着孙子或者孙女的小手，走在成县那条熟悉的街道，走在那条充满我爷爷、我爸爸、我成长轨迹的道路上，在夏天的炎热中吃着西瓜，在冬天的漫天雪花的寒冷中吃着热腾腾的面，看着妈妈爸爸在幸福中慢慢的生活，我想我的人生应该就很完美了。
【编辑按】一次特别的生日引发的感悟与思考，值得深思。家，是个永恒不会褪色的画布，裹着我们太多的记忆。离家的时光，度日如年，有时多想一直陪在爸妈身边，永远做个受宠的孩子。但是现实却是另一副模样，我们唯有一路奔跑才能让爱我们的人过上幸福的生活。问候作者。
——责任编辑：苾叶
网友评论仅供其表达个人看法，并不表明本站立场。