他们说初老症状的其中一条是越久远的事情记得越清楚，越临近的事情越容易忘记。也不知道为何，最近老是想起一些年代久远的事情，时间像一头魔兽，不断追赶着我向前、向前，我不想做轻易叹老的人，可是那些回忆让我觉得自己已是历经沧桑的疲惫之人。　　

 最近跟一些小学同学联系，才知道原来自己还是公认的小学校花呢！这么好的消息我现在才知道，为此惋惜了不久，真是不枉此生啊，好歹混了个校花当当，虽然是小学的，虽然现在越来越丑，呵呵。难怪那时候我屁股后面老是跟几个小男生，那个桃花运好到爆，估计那时候把好运气全用完了，现在都没有桃花供我欣赏了。我小学是什么样子的呢，闭上眼睛，在脑中努力的思索，可是大脑依然没有给我清晰的信息，唯一模糊记得的就是我灿烂的笑脸，疯疯癫癫的性格，我想那时候，我应该还拥有一双清澈的眼睛吧！那是属于孩子的专利，那个时候我眼中的世界美好干净，有梦幻的城堡，帅气的王子，我曾经在作文中写道，我怕长大，害怕知道世界的不美好。而远方，是那么深刻的诱惑着我，我甚至能看见她对我微笑，向我招手，一直以来，我都是深切的喜欢着遥远的孩子。　　

 那些澄澈的日子，好像就发生在昨天。小学，初中，高中，甚至大学，或许就数小学的同学给我印象最深，我仍然记得有哪几个男生总爱欺负我，有哪几个女生跟我是一国的，有我喜欢的年轻帅帅的男老师，还有和蔼可亲平易近人的老师，当然，还少不了几个凶巴巴的女数学老师，估计我不喜欢数学，就是长时间在她们压迫之下产生了一种本能的反抗感。我还记得我最喜欢衣服是干妈送我的一条粉红色千层裙，还有银色的公主冠，我还爱在自己头上带各种颜色的头花，以至于有一次在上课，有蜜蜂飞到我头上不走了，还惹来全班同学的哄堂大笑，开玩笑说，蜜蜂误以为我是可以采蜜的花了。我最喜欢的文具盒是浅黄色的，上面有孙悟空和猪八戒，妹妹把它弄坏，我还哭了整整一晚。每天放学，都排着队唱着歌回家，回去之后兴冲冲的看《还珠格格》，到现在，我依然喜欢在闲来无聊的时候看一下小燕子，想起来，在别的孩子喜欢金刚葫芦娃、阿童木的时候，我就钟情于言情剧了，难怪我一直觉得自己比较成熟，而同龄的男生都比较幼稚。那时候的我，好像每天都在笑啊，闹啊，没有丝毫的忧虑。　　

那时候最常写的一篇作文就是“我的校园”，闭上眼睛，我甚至还能想像出我稚嫩的文笔。我最喜欢的就是学校门口的枫树，尽管我已记不清是一棵还是两棵，每到秋天，火红的树叶铺了一地，踩在上面咯吱咯吱的，阳光透过细密的树叶，在地上留下斑斓的阴影，抬起头，阳光打在脸上，是我最喜欢的秋天的阳光，温暖中又带有丝丝凉意，柔柔滑滑的抚摸着一张张明媚的笑脸，惬意舒适，直到今天，我仍然觉得那里是最美好的世界。放学之后，几个女生聚集在树下面跳皮筋、丢沙包，逆光中的我们在这个和谐的世界显得温暖美好。真有点“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在树梢鸟在叫，不知怎么睡着了，梦里花落知多”的感觉。我一直固执的喜欢着秋天，她是最美好的季节，火红、干净、温暖。　　

我已经有多久没见到那些小学同学了，8年？9年还是10年，现在的他们大多也已为人夫为人妻了吧？有的甚至都成了孩子的妈妈，难怪我奶奶经常说我孩子气，不像大人，我还是孩子，他们已成了孩子的父母，每个人的人生轨道就此叉开，各自为生活奔波着。同学聚会，说实话，我是不太乐意去的，我怕看到我讨厌的陋习一个个出现在他们身上，我怕从他们身上看到岁月在我身上留下的烙印，我怕他们已不再是我记忆中的样子，如果是这样，我宁愿他们小学时候的模样一直停留在我的脑海，稚气干净，留给我最美好的回忆，有的时候，相见真的不如怀念。怀念着他们最初孩子气的面庞···　　

如果真的有机会相聚，我想我会做几件事。我会跟他说，我喜欢他，喜欢他深邃的眼眸，坚挺的鼻子，深刻的轮廓，喜欢了好久，久到自己的心脏会疼，因为我真的用心在喜欢他。我相信只有我才能看到他亮亮的眼睛里有星星在闪，别人一定不会看到。而这一切都与他无关，就像林夏所说“我喜欢你，跟你没关系”。在他诧异的那一刻，我会大笑，或许也会有泪水顺着我的脸庞滑下来，这都无关紧要，重要的是，这是我对曾经真正的告别。我会跟那个干净清秀的小男生说谢谢，谢谢他说他16岁要娶我，谢谢他说他会一辈子对我好，谢谢他在那个童真的年代给了我一生的感动。我一定要问他送我的“订婚礼物”是什么，呵呵，因为当时紧张恐慌，直接把礼物顺手扔了，到现在都不知道那礼物到底是什么，这真的可以算是人生一大憾事吧！我会对我同桌说抱歉，我曾经在他写毛笔字的时候，故意把他的墨水打翻，墨水洒了一桌子，也溅到他白色的T恤上，他愤怒的看着我，我心里真是怕得不行，我怕高大的他直接拎起我，把我从窗户扔到楼下，但表面上我还是骄傲的模样，我就是这样，即使内心再波澜壮阔表面依然装的淡定无比。他瞪了我半天，最后还是自己悄无声息的整理收拾，没对我说一句话，庆幸的同时，我又深深的自责，我老是在不经大脑伤害了别人后，心里又惭愧得很，（就像我跟哥哥打着玩，他不舍得就轻轻的拍我几下，而我却经常把他掐得胳膊淤青，看得我内疚得不行，心想下次一定不要这样，可下次依然老毛病旧犯）我最终还是没对同桌道歉，想想真觉得自己幼稚又倔强。我想诚挚的跟他说一声对不起，尽管他可能已经忘了发生过此事。我会对陪我一起玩的女孩子说声谢谢，谢谢她们一起玩一起疯····　　

还有很多很多的事，或许这些事我永远也没有机会做了，不管是青涩的算不上爱恋的喜欢，还是那些纯纯的友情，但它们依然是我内心深处最美好的回忆，曾经，我看着你笑靥如花，曾经，你陪我历经青涩的年华，感谢那个时代，我们有彼此。如果让我用一种颜色形容这种感觉，我会用蓝色，纯纯的蓝，就像天空，蓝得澄澈，仿佛能挤出水一样，偶尔还会有大片大片洁白的云彩，就像棉花糖，柔软干净，像个纯粹的梦。那些最美好的曾经就像美丽的烟花，让人来不及说再见就已经消失不见。　　

杜拉斯说，陷入回忆的人已开始慢慢老去。可我还风华正茂就已沉浸在回忆的海洋。有时候看着镜中的自己，突然觉得老了，岁月已经在这张脸上留下了或明或暗的印记，大把大把流逝的是我最美好的时光。写这篇意识流，是想为小学时代做个梳理，顺便回忆一下。最近心情很烦，那个熟悉又陌生的名字，那张我快忘记又被想起的脸，我不想它一遍遍出现在我的脑海，不想自己为一个没有结果的感情而困扰。一直以为自己是跟着感觉走的人，可事实上我不是，我有着惊人的理智，我不允许事情的发展超出自己的掌控。所以，我不想让自己活在这种无望的期待之中，毕竟，生活还是要继续。不管是曾经的依赖，还是现在的习惯，我都会一一把它改变，因为我不想自己被一次次的失望伤透心。或许，我是真的喜欢你，或许只是简单的习惯，但这都与你无关了，我可不想自己患得患失，生活在期望又绝望的恶性循环之中，这是我对这段无疾而终的感情的最后纪念。我始终坚信，时间是最伟大的治愈师，我一定可以渐渐把你忘记，就像我第一个喜欢的男生，那么刻骨铭心，最后还是在我念念不忘之中渐渐将他忘却。遗忘, 是我们不可更改的宿命, 所有的一切都像是没有对齐的图纸, 从前的一切回不到过去 ,就这样慢慢延伸 ,一点一点的错开来, 也许, 错开了的东西, 我们真的应该遗忘了　　

事实上，我怕习惯，怕依赖上别人，就像缠绕在大树上的藤蔓，如果大树倒下，那藤蔓面临的只有一条路，那就是死亡。我不想自己生活得茫然无措，就像刘萌所说，我一直假装坚强，即便如此，我也是坚强着的吧？！至少别人看不见我的伤口，就像希腊的野兽，在别人不经意的时候，我已经慢慢舔舐好了自己流血的伤口。　　

这是我最美好的时光。偶尔相遇，偶尔想起，不管是曾经的，还是现在的，我都将你们锁在一个箱子里，放在我心海的最深处，偶尔想起，翻看一下，怀念一下。就算留下眼泪，风吹干之后，我依然还要向前走，遇见更好的人，更美好的事。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。希望我们都能幸福平安。那个箱子可能不会经常被我想起，但它一直都在，而箱子的名字，就叫时光，锁住的也是那些时光。　　

再见，时光的光！