总是向你索取， 却不曾说谢谢你。直到长大以后， 才懂得你不容易。
   
    每次离开总是， 装做轻松的样子。微笑着说回去吧 ，转身泪湿眼底。
   
    多想和从前一样， 牵你温暖手掌。可是你不在我身旁 ，托清风捎去安康
   
    时光时光慢些吧， 不要再让你再变老了，我愿用我一切 换你岁月长留
   
    一生要强的爸爸 我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧
   
    谢谢你做的一切 双手撑起我们的家。总是竭尽所有 把最好的给我
   
    我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
   
    你牵挂的孩子啊 长大啦~~~~~
   
    感谢一路上有你
   
    听着《父亲》，突然间就泪流满面了。阿黄她们说过，我是一个多愁善感的人，或许，我本不是这样，只是特殊的环境，过早的成熟让我显得思虑过多。成熟早的孩子是可悲的，因为他们没有同龄人的乐趣，他们是被剧烈撕扯着长大，尽管想喊叫，想呼救，却发不出声音。
   
    忘了有多久，自己没有安静下来思考，我本是一个矛盾的人，一面羡慕着思者的睿智，一面惧怕着思者的痛楚，思考总是伴随着这样那样的苦痛。第一次发现爸变老，是在初中，看见爸爸眼角的鱼尾纹，突然就哭了，我憎恨岁月无情的在爸脸上烙下深刻的印记，爸笑说我傻，人都会变老的嘛。可是我怕，我怕自己长大了，爸的腰变驼了，眼变花了。我印象中的父亲不是这个样子，他应该英俊潇洒，年轻帅气，他就是一棵大树，一座大山，能替我挡一切的风暴，即使台风来了，我依然可以怡然自得的享受着这个世界上最强大的男人给我的庇护。可是不知道什么时候，这个男人逐渐开始吃药，开始变得不再那么有激情，不知道从什么时候起，他随便躺在哪儿都能睡着，可是可是，这不是年老的人才出现的特征吗？我亲爱的爸爸，就在不经意间迅速老去，我开始沉默，不敢跟他讨论让他操心的话题，不敢跟他争执，不敢任性随意，我变得乖巧懂事，默默地安排好自己的事情，尽量不让他烦心。从上学期看到他，我突然就觉得他老了，他已经不起大风大浪，特别像个孩子，需要哄着。
   
       由于跟着爷爷奶奶长大，一直以来，我都觉得父亲这个角色是可有可无的，在我最需要他的岁月里，他没有出现过，恨，有过，怨，也有过，我甚至看清了一切。可现在，我不敢也不忍心，直面他的老去，他在我心中是最健康最年轻的父亲，即使我恨他，他也过得很好，这样我才安心，可当他真的老了，背上巨大的压力压得他直不起腰，我真的特别特别难过，我恨自己，恨自己不能为他分担，恨自己力量不足，我迫切的想减轻他的压力，想他健康平安，即使我知道我不是他最爱的孩子，即使我知道他曾经的不重视。我是那么的渴望他永远年轻着，即使这些年轻的岁月不属于我，只要他好，我在远方看着、怨着，也罢。这一刻我才知道，他是我最亲的亲人。
   
       我是最盼望他好的孩子，看着他们种种幼稚伤爸心的行为，我气，却无力，这或许是他们该承受的，骄纵过后的孩子带给他们的伤害。可是父母给了你一切，你怎么还能那么没心没肺的伤他们的心，看到他们娇惯出来的孩子，我真是无语。不一样的环境，不一样的孩子，我从来没有像此刻这般感到幸运过，我幸运的是我跟着爷爷奶奶长大，我幸运的是我知道生活的艰辛，知道感恩。
   
       现在对于爸，我从来都是报喜不报忧，我渴望成为他的骄傲，我渴望让他觉得我还是不错的。
   
       大三，就这样来了，我感到前所未有的慌张，一面急着就业怎么办，一面担心自己的能力不足，可是焦急又有什么用？！我能做的只有好好学习知识，努力把握好现在，为明天做好充足的准备。我要好好学习英语，韩语，多看点书，增长一下技能，如果每天看电视，刷微博上网，做着80岁的人都能做的事，你还要青春干什么？！我是那么的渴望我的青春轰轰烈烈，与众不同，可是我又只能眼睁睁地看着我惨淡的青春从我指缝大把大把的划过。这些，是最无力的事情。
   
       时光时光慢些吧，别让你再老了，我真的愿意用我所有换你的岁月长流。我亲爱的爷爷奶奶,爸爸妈妈，你们是我最亲近的家人，我渴望成为你们的骄傲，我渴望为你们分忧解劳。
   
       我更渴望你们健康平安，等着我为你们颐养天年。这个时候，我宁愿相信阿拉丁神灯和神仙的存在，愿他们满足我的愿望，赐你们平安，赐你们健康，即使倾我所有~~~~

世间无法言达的是真情。——鱼鱼