我在心里对自己说：未来，一定会光明遍地。　　

夏天•静默的国度  　　

我生活的这里叫清新，是南方的一座小小县城。但绝对不能真的小看它，它是中国的旅游强县，每年有数以百万的游客到这里观光和漂流。我喜欢这座城市不是因为这些。我喜欢的是这里的夏天。夏天从来就是白天长夜晚短的，所以在夏季的时候这里的傍晚总是显得特别的漫长。那种漫长不是无聊和空虚充斥的漫长，而是落日缓慢地一点一点往地平线靠近，路边的树木和房屋渐渐褪去光华，天空的边缘谨慎地渗透出夜色，然后蹑手蹑脚地蔓延到四周的那种漫长。这种漫长带给我的感觉是：夏天是静默的。　　

可能有人会说我没有脑子，夏天本来就是剧烈的光线投射到四面八方，热量密不透风地包围着人群，树林里的蝉声和街道的喧闹融为一体，水银般流注进耳蜗里，无论怎么看都不会是静默的。但是，如果你像我一样认真仔细地去感受那种年复一年不曾改变的氛围，可以清晰发现到夏天的光景就像千篇一律的西装，任你是世界名牌，总有厌倦的一天。而当你厌倦了夏天的这些氛围，不再去为夏天的光线、热量、嘈杂等等而荡起心海的涟漪，就会发觉原来夏天是那样的静默，仿佛一切在动的物体全部都静止了，一切在响的东西全部都沉默了。  　　

也许应该这样说，夏天的静默与否取决于人心的静默与否。  　　

晨雪说我这是陆王心学的思想，还举例说，古代有一次酒厮的旗子动了，人们都说是风吹的，而有一个老和尚就说旗没有动，是人们的心动了。  　　

晨雪还说，不过，可能是你真的是太静默了，所以才连夏天都感觉是静默的。  　　

我苦笑着承认了她的话。我真的是一个静默的人，不仅仅表现在学校和家里，就算让我和几十个狂热青年出去卡拉OK，我也是独自坐在角落里听别人唱。即使有些时候我看见屏幕上出现的歌名是我非常喜欢的歌曲，我也不会去拿起麦克风大声唱出，我会在心里跟着唱或者嘴上小声哼着。有人说我这是低调，也有人说我这是害羞，晨雪却一针见血地说我这是与生俱来的静默。她怀疑我前世是不是普陀山上的一块大石头。我就说我前世可能是火焰山上的石头，因为过得太过热烈了，今生要我用过得不热烈的方式去平衡一下，而上帝让我一生过得不热烈的方法就是将我变得静默。  　　

除却过于静默的话，我和普通的中学生是没有区别的：埋头于一张又一张接踵而来的试卷中，抬起头能看见的只有旋涡般无底的高中岁月；晚自修放学后，会故意走到有路灯的地方，站在路灯下面享受那种寂寥的温暖；无聊的时候走到天台，看天空上浮云静流，看飞鸟的影子切割着北回归线，然后给我投来大片大片寂寞的光阴；会偷偷喜欢着一个女生，失落的时候看那女生一眼，就会觉得心里充满了温馨和动力，像启辉器在黑暗笼罩的时候打亮灯光一样。  　　

说了这么多，无非想说明我是一个喜欢眺望夏天夕阳的静默的普通高中生以及我拥有一个叫晨雪的女性朋友。但我写这篇文章不是想说我自己是怎样的一个人和我有哪些朋友，这篇文章的主角就是我的女性朋友——不是女朋友——晨雪。我停下笔，对正在我身边悠闲地喝着热咖啡的晨雪说，我准备写你呢。她潇洒地放下杯子，将头发撩到耳际，对我笑笑，好啊，写我时文字要用得漂亮些，要把我的样子形容得闭月羞花啊。  　　

我有时候真的很羡慕她所拥有的从容和机智，以及她无时无刻不在表现着的开朗活泼。她看见上面这句话时对我说，我也羡慕你的静默呢，要是我，肯定不能静下心来写这些文章的，就算勉强静着心写出来了，也绝对不会好，所以呢，我祝福你能一夜成名，你一夜成名了，那我身为你其中一篇文章中的主角也就顺带着成名了吧！  　　

夏天•停驻的姿态  　　

驻足和停留是我最喜欢的状态。我常常会停驻在高大的树下，仰起头来透过参差密麻的叶子眺望蔚蓝的天。光线从绿荫的裂缝和罅隙间穿进来晃入眼里，那是一种令人晕眩的温暖。脑袋里一切复杂和烦乱的念想都会被那股暖流刷得发白。短暂的温暖和舒逸是这个世界中不可多得的一种至高无上的享受。而且我总是觉得那时的夏季天空变得特别靠近，像伸出手就可以触及它光滑柔润的肌肤。  　　

晨雪则不同。如果说我代表一个静态，那么我的反面无可争议就是属于她的位置。她总是在不断移动，不管是走，是跑，还是坐车。她曾经说过，就算废了双脚我也会在路上不断地爬。那像一只蜥蜴，我笑她。  　　

晨雪本来是生活在东边沿海的某个大城市，听她说那里种了许多香樟，一到夏天，只要有微风，那些香樟就会用它们沙沙沙的声音抚摩着人们的头顶，用晃动出来的柔软的香气降下四周的温度。我当时问她，既然那么好，为什么不呆在那里？她的眼里马上浮动起浅蓝色的光泽。我发现我上面所说的她无时无刻不在表现着开朗活泼可能有点小错误，和她相处的一个月以来，我经常看见她望着落日的眼睛会渗透出不着痕迹的忧伤来。既然眼睛里渗透出海般淡淡的蓝色，那么她的内心必然有着不为人知的大片大片的荒芜。我说，不想说那就别说了吧。她眯起眼睛笑了，夸赞我是一个大好人。  　　

我是不是好人我不太敢确定，但我肯定不是坏人。这一点我是可以发誓的。虽然我经常发誓，对老师，对朋友，对同学，对网友。而且我发的誓言肯定都不会实现。记忆里最清晰的画面是初三的时候对着父母指天誓地我会好好学习，最终连一直希望也一直拥有资格考上的市重点中学也没有考上，浪费了两万元的赞助费才能入读。我至今都因为初三没有好好学习而没有被现在就读的高中正取感到羞耻和悔恨。由此可见，所谓誓言不过是自欺欺人的把戏。电视剧里男主角对女主角发誓会永远爱她还会竖起三根手指，在现实生活中就连这个简单的形式也直接省略了，信口开河或者敷衍了事，什么事情都可以发誓，但发誓的都可以不去真正做到，这就是残酷的现实，没有那么多的浪漫提供给你去想象誓言的遵守和实现。就像一个商人和另外一个商人做生意，肯定是签合约并请法律顾问看过有无问题的，如果其中一个商人提议用口头协议那就是举世无双的水鱼，让你给钱给货物了另外一个商人就可以赖帐不给交换物了，我们有签约么？你有我们的书面约定么？有你就拿出来啊，什么？口头协议？你别开国际玩笑了，什么？有录音？拿来听听。拿到之后奋力扔地上再加上几脚，不就没了么？  　　

晨雪看着我在笔记上写下这些话，轻轻笑了笑。她笑的声音很好听，就像春风带起了一串短促的铃音。我问她笑什么。她先是可爱地翻了翻白眼，然后才一脸严肃像个高三教师般说，你说的这些的确是真实可信的，不过你有没有想过，就是因为每个人都互相怀疑，不肯把真诚交出来待人，所以才导致了誓言虚无的境地？  　　

我自卑我羡慕。她真的拥有太多我所不拥有也根本不能拥有的东西。就像这样一针见血地将问题的本质挑出来的能力。  　　

她凑近来问我，你是不是一个坏人？  　　

我说，不是。  　　

那你发誓。  　　

我……我发誓我不是一个坏人。  　　

那好，我永远相信你不是一个坏人了。  　　

我诧异地凝视着她的眼睛。更多的是佩服和尊敬。她看上去像仙子一样超然，而又像时间的哲学家一样无比睿智。  　　

既然你不是坏人，那我就给你讲讲我的故事吧。晨雪将目光投向了即将落日的天边。只有这个时候，她才会停驻在某一个地方，静默地望着落日思考着什么。