只要是你牵着我的手，哪怕只是一次平常的散步，我也会觉得像是在天堂跳舞。　　

电影的最后停留在一片安谧之中，没有欢笑，没有哭泣，甚至连呼吸都好像不存在了，只是静静的，仿佛花悄悄的凋零。　　

病房里弥漫着浓郁的药水味，早晨慵懒的阳光自开着的小窗探进来，像纱衣一样柔软，铺在虚弱的女生身上。女生的眼睛轻轻闭着，仿佛熟睡般，氧气罩内是她均匀的呼吸。她的脸上是恬静的，好像满足、幸福。男生就坐在病床边沿，握着她的手，很坚定，看向她的目光里满是深情，犹如水波上的下弦月。冰冷仪器的线路连接着女生的心脏，滴滴滴，生命在这安谧中悄悄流逝。　　

这已经不是第一次看到同样的画面，一些打着纯爱旗号的日韩电影在这个星期成为我的主流，这当中绝大部分都选取了同一个套路，就是男女主角其中一个患上绝症，然后另外一个不离不弃地陪伴在其身边直到生命的结束。在那段等待死亡降临的日子里，生活并非充斥着灰暗、绝望、悲伤、恐惧，而是由快乐、愉悦、幸福、满足构成，而死亡前的宁静，更是爱情对死亡的一种无声的鄙视与质疑。就像一株向日葵，当它得到水分与阳光的滋润后，凋零的威慑看上去反显得可笑。　　

爱，就是他们的水分与阳光。　　

这些电影的男女主角，死神的镰刀在他们的爱情上划下的不是毁灭的一笔，仅仅是一道裂痕。如果你曾尝试过在水晶玫瑰上划下一道裂痕，你就会发现，纵使遗憾，却更显璀璨。　　

不知何时开始，中国的爱情小说、电视剧和电影都趋向于不完满结局，这种结局的通途大概只有两种，一是生离二是死别，区别也许在于“我已经不爱你了”和“我依然很爱你”。后者无疑感人得多，因为“依然”“一直”“还是”“一如既往”这样的字眼，在结局或者说死亡时，和“永远”是同义词。不管一年，两年，十年，还是一百年，我的心不会变了，我爱你。　　

永远有多远，这个问题就连哲学家也给不出答案。而在我们的习惯里，一般会把永远定义为一百年，一百年和人的一生相差不大。百年好合，百年孤独。有人认为，一百年很短暂，许多事情想做的时候已经有心无力。　　

然而一百年却是个庞大的数字，经过繁复的换算，就是三万六千多天，八十七万六千多个小时，五千二百五十六万多分钟，三十一亿五千三百六十多万秒，是地球马不停蹄地围绕着太阳茕茕奔跑，是四百个季节的漫长跋涉。　　

在这庞大的数字后面，两个本来牵着手走向大海的人，最终一个来到了森林，一个步入了荒漠。　　

简单说来，一百年是一个期限。只是一个期限。　　

我相信任何东西都有一个期限。譬如西瓜过了夏天就不再好吃，譬如包装再精致的巧克力放久了就会发霉，譬如流行音乐以及时尚的衣饰和发型过不了多久便会落伍。这一切都因为我们伟大的时间在一点一点地流淌过去。于是再耀眼的光线会过去，再拥挤的人潮会过去，再美丽的花朵会过去，再庞大的鸟群会过去，再刻骨铭心的爱情也会过去。于是日夜更替，四季轮回。　　

而在四季之中，夏天是被定义为告别的季节。校园上方四角的蓝天，绿雾萦绕的高大树木，漫长人生里浪花一样晶莹的青春年华，最后在照相机的闪烁和剪纸般咔嚓的声音里，定格成薄薄的一张胶片，上面的少年穿着干净洁白的校服，眯着眼睛，青涩如碧茎的微笑，在灼热缓慢地流过的风中开出倾城的白花。­万丈的光芒覆盖了三分之二的校园，有谁的熟悉身影渐次碎成无法紧握的沙砾，就像有什么，正在悄无声息地分崩离析。　　

­在那个悲伤的夏天，我们坐在天台对着明媚的蓝天扯着嗓子唱，我们的爱，过了就不再回来，唱得力竭声嘶，然后还很豁达似的彼此道别。现在想起来，才发现少年时候的我们是多么幼稚，多么的不知所谓。　　

总想人生若只如初见。可惜当时只道是寻常。人往往是在失去了之后才开始懂得什么叫做珍惜，珍惜什么。　　

像某人所说：“为了那片虚无缥缈的海，我放开你的手独自策马驰骋，我认为自己是个英雄，不需要所谓儿女私情。我跋山涉水，穿越日升月沉，到达海边望着茫茫的大海发现这对我来说其实什么意义也没有。然后我蓦然回首，才发现在我身后，那些曾和你一起走过的路，几许经年，才是我所应该追求的美好，可惜，时光已经焚烧了来路，我再也回不去了。”　　

整个世界都曾被我握在手，然而到最后我却忘记带它走。　　

有多久没有动笔写过在你口中“鸡皮疙瘩掉一地”的纯爱散文，我已经不记得了。我只记得，在你离开以后的一段日子，每当我欲提笔，手指便会狠狠地疼起来。或许它的灵性早在你离开时就彻彻底底死去，死得一干二净，只有你回来我身边，它才可能会凤凰般涅槃重生。　　

于是我开始害怕了，害怕在下雨天看见共打一把雨伞的男生女生，害怕看到手牵手甜蜜地笑着的情侣，害怕一切可以与爱情联系上的事物，哪怕那种联系微乎其微，一遇到我还是会落荒而逃。我害怕因此而想起你，想起你枕着我手臂时恬静的睡容，你明亮的眼睛，淡淡的微笑，以及曾如雪花般落满我肩头的泪。在每一个星光陨落的黑夜，想着想着，不由自主就笑着泪水阑干。　　

郭敬明说的，这就是最残酷也最温柔的囚禁。　　

是谁曾说，告别有多么漫长，回忆就有多么漫长。　　

回忆其实可以发现很多东西，例如自己原来在某种东西的期限内实际上从未懂得什么是珍惜，而在失去之后的几年或者十几年开始难过地怀念，然后又难过地发现什么也回忆不起来，那就仿佛过去的那些事情，都在夏天里随着柏油路上的水迹一同升腾蒸发，变得虚无。就像儿童节那天，我看见QQ上许多人都将签名档改成了“祝自己儿童节快乐”，但是又有谁记得多年前的自己丢了气球有多么伤心，拿到的糖果有多少，笑出来的样子又是如何纯粹干净的一幅素描。­　　

我和你一起时说过了什么，承诺过了什么，一起开心过难受过的都是什么，我们携手走过的路以及共同度过的时光具体又有多长。­这些之于现在的我来说，实在是竭尽全力绞尽脑汁也回答不出来的。　　

我唯一可以回答出来的，是我不会再在离别的时候，对着你像陈词滥调的电视剧、电影或者小说里男主角泪眼模糊，紧咬牙关，颤抖着嘴唇，凝视着女主角，然后狠狠地说，哪儿幸福你就给我滚到哪儿，永远不要回来；也不会再说那些像“我希望你找到一个比我更爱你的人”这样虚假的甜言蜜语。我只会平静坚定地告诉你，我爱你，我想你呆在我的身边不离开。　　

最近的一次联系，你说你成了一名流浪画家，背着巨大的画架，在一个又一个陌生的城市辗转流离，无家可归。你说你在等待一个男子，肯为你建筑一座牢固的城堡，供你停留。我沉默了许久，终于说出口，等我，好吗？你无言半晌，很平静地说，我等你三年了，再多等几年又有什么所谓。你的声音湿漉漉的，在电话那头，温水一样漫了过来。　　

我开始奋斗了，为了你，为了我们的未来。我戒掉了烟，戒掉了网瘾，修剪了乱七八糟的头发，不再出去灯红酒绿，只为了更加专注于我的学业。我暗中发过誓，一定要考上一所好的大学，将来找到一份好的工作，赚好多好多钱，为你建一座牢固的城堡，我希望你入住城堡做我专属的公主。　　

我还有好多好多希望。　　

我希望你可以呆在家里不用去上班，上上网，画画画，等我下班回来小脸上洋溢着兴奋地扑过来告诉我一天不见你好想我；我希望每天早上起来就可以看到你的素颜，在晨光里显得幻觉般不真实；我希望在冬天我们窝在被窝里看电影，我去换碟，你要亲我一口作为报酬；我希望你做饭我洗碗，你扫地我拖地，衣服由我洗，因为我不想你那双嫩嫩的小手变得粗糙；我希望每个情人节你都收到我的玫瑰花，并且像第一次收到那样充满小女生的欢喜；我希望圣诞节的时候我戴着你给我织的围巾，那样我会觉得连雪花都是火星；我希望你出去玩时会带着家里的钥匙，玩多久都没关系，只要你回家，我等你；我希望我们可以有一个小宝宝，一家三口其乐融融；我希望我们老了依然可以牵着手，静静地走。　　

这些都是我一直希望拥有的小幸福，我想和你一起将它实现和守护。　　

只要是你牵着我的手，哪怕只是一次平常的散步，我也会觉得像是在天堂跳舞。　　

请允许我在余生，一直，一直一直，爱你，疼你，惜你，亲你，吻你，拥你，抱你，逗你，背你，牵着你，保护你，陪伴你……　　

因为你是我生命中不能缺少的氧气，如果没有了你，我的呼吸，将会变得毫无意义。　　

流光是水中的倒影　　

年华是潦草的字型　　

心底吻下了烙印　　

约定百年的风雨同行