没有你，天空是灰色的；没有你，海洋是灰色的。有你的世界，才是色彩斑斓的。有你参与的记忆，就如同一场播映在水中的电影。 1 我站在椅子上，仰着头直面头顶上方的大灯，然后轻轻地吐出口中的烟气。那些烟雾柔软地漂浮在白色的灯光下面，空灵的影子在地上晃晃悠悠，犹如钢琴师抚摩干净的琴键。 被我放在桌子上定时的相机咔嚓地剪下了此刻的情景。 我想这是美丽的一张相，就像一株向日葵将花盘固执地向着太阳，向着爱人的光芒。 曾经听人说过的，你在我无法到达的方向，我踮起脚尖只为离你近一点。于是我踮起了脚尖，我距离灯光近了一点，我能够感觉到灯光那微微散发的温暖。 但是为什么我踮起了脚尖却不能够靠近你的爱多一点，不能够更加感受到你爱的温暖呢？ 2 你是我的唯一，我是你的之一。 到底几分之一？ 3 那些被你一点一点呵护和渗透的过去，那些逐渐逐渐蔓延开来的记忆，带着温暖与芬芳，就像香樟树过滤下来的细碎阳光。 我们和朋友一起吃饭，你偷偷地握着我的手。 在人头汹涌的大街，你蹲下来为我系好松了的鞋带。 佛祖生日那天，你挤进庙会求了两张护身符，一张给你父亲，一张给了我。 你买来无色青苹果味的唇膏是为了与我一同使用。 在我说错话时，你装作很用力似的握起小粉拳挥向我的脸，过一会又偎在我怀里，乖巧得像一只小猫。 过马路你会突然握住我的手。 你从来不会删除我发给你的短信。 你换新电话后输入的第一个号码是我的，我看见你把它列入了“家人”的分组。 我一直都以为你是我今生的唯一，我也会是你今生的唯一。我以为你永远是我的肩膀我的信仰，就像地面的城池一样牢固。我以为我们是像言承旭的《习惯两个人》所唱的一样：习惯两个人不见不散，习惯一睁眼就寻找对方，习惯两个人睡单人床才能沉睡到天亮。 但都是“我以为”而已。 我现在依然在深夜里亮起刺眼的台灯，在灯光的照射下敲出一行一行矫情的文字。我的文字依然恶心别人也恶心自己。你呢？是否依然睡得脸蛋粉红像一只小猪？ 电脑的音箱深情地播放着甜蜜的情歌，声音被我调到足以让邻居谴责我影响他们的休息。但是纵然情歌如何泛滥，泛滥到充盈了整个房间，让空气的罅隙也飘荡着甜蜜的因子，也不可以让我抵御房间里排山倒海的空旷感觉。 那种空荡荡的，空荡荡的痛。 4 没有你，天空是灰色的；没有你，海洋是灰色的。有你的世界，才是色彩斑斓的。有你参与的记忆，就如同一场播映在水中的电影。 时光像是小麦，干脆而迅猛地拔节。相濡以沫后巨大的切肤之痛，还要经历多少的风雨，长到多大，才能用强忍眼泪去承担起来呢？ 我用打火机点起火，塞进烟盒里烧掉所有的香烟。然后我就笑出来了。你以前说我的微笑很可爱，现在别人都说我的微笑又可爱又寂寞，像半空中翻滚的白色塑料袋。 【编者按】：你的世界没有了我，也许会依然精彩，而我的世界没有了你，将会颠覆！当爱不在的时候，你还在爱着，只是这份爱太多的沉重和苦涩，愿得一人心，白首不相离，只是爱错了，所有的时光都错了。虽说爱情是谁先爱上谁就输了，可别甘心画地为牢。问好作者！ ——责任编辑：清风徐来
如果对你的爱犹如碎片，谁也无法改变它尖锐的形状和棱角，我依然愿意紧紧攥着直到光也被风吹到天上，和夜一起俏皮，得到你孩子般的欢喜。 头顶上是寂寞延展开的巨大羽翼。阳光被拒绝在浮云的深处。阴影中飘落的无数羽毛，抚过我的眉梢。那，是谁的思念？——如何才能不想你零会想起什么呢？星星。Q城的夜幕永远疏落着几个光点。我总是觉得它们在对应蓝色星球中孤独的人。当浩渺的灯火在黑色的风中枯息，星光依然坚定地镶嵌在头顶上方暗无实底的夜空。慰藉着我的无眠。还会想起什么呢？云朵。Q城白天的蓝宇总是由厚厚的，像棉被的云层遮掩。云层真的是很像棉被，泛滥的阳光的味道，温柔地包裹了整个世界，却又像忧伤一样，沉重得无声无息。还有呢？你。我对你的思念，以风的姿态，撞入夜的怀抱，嵌进黑色的天壁，成为最不显眼的星云。缥缈的它会在某个没有月华的深宵里，给你提供微不足道的温暖和疏寥的明亮。我只希望你无论如何都能快乐，永远没有忧伤。壹我都不知道怎么写开头，才不会让你觉得虚伪。记忆里关于你的第一篇目，应该是心底最美丽的笺章。不是出自画家之手的肖像，只是匆匆一瞥里聚焦的倩影。我记得我曾经俏皮地说你的头发就像德芙巧克力黝黑发亮，你的眼睛就像喜之郎果冻闪闪发光，你的双唇就像富士苹果嫣红欲滴，你的性格就像跳跳糖一样活泼灿烂，你笑得就像哈根达斯一样甜。现在我相信自己依然可以俏皮地与你说话。是真的。不骗你。我活得很开心，这是别人跟我说的。只不过，不知道，为什么我不敢一个人仰望天空，为什么我会在声音喧闹的时候突然沉默，为什么我一看见你和他幸福生活着，就会禁不住泪流满脸？如果对你的爱犹如碎片，谁也无法改变它尖锐的形状和棱角，我依然愿意紧紧攥着直到光也被风吹到天上，和夜一起俏皮，得到你孩子般的欢喜。贰傻瓜，伤心是有很多很多原因的。考试失败，和朋友吵架，与父母闹翻，被老师教训。总之，我的伤心，不是因为你坚定拒绝了我的爱。所以，你不用一看见我的QQ在线，就点出对话框，跟我说对不起。我对你的爱，真的不需要你的自责和内疚来给予怜悯。我伤心，只因为我知道，无论过去多少的年华，你逆着光线张开双臂往前奔跑的姿势，都不会是扑向我的怀抱。你我犹如渐近线，由天涯到咫尺，从一千光年到零点一米。只是中间近乎触手的虚无的距离，却永远悬浮着数不清的中子。而你我的指尖，像带着铀和钚，稍微的触碰，就是十八公里高的赤红色蘑菇云的腾跃。然后，又从咫尺到天涯。中间渐远的距离，辛苦驱散烟尘与黑暗后，居然是一片蔓延的荒芜。叁你说，有些人是不是很愚蠢。他们总在心里说，谁谁谁，我喜欢你。他们总在心里说，谁谁谁，我要和你结婚。他们总是不知道，横亘的巨大沟壑，是穷极一生也无法填满的。前世的风，今世的烟雾，来世的沙尘，只为衬托来来往往的忧伤的过路人。所以，我觉得我现在真的是很应该知足的。因为你明确地告诉我，你不爱我。爱着一个人，却又相距一整个世界的空间，这种沉甸甸的凄凉和隐忍，不用你单薄的肩膀来扛。这样，我就心满意足了。肆其实我记得，我真的记得。我记得我曾在某棵古树上刻下“我爱某某”的字眼。而现在，那些字应该像所谓的天长地久誓言一样被时光的洪水无声地卷走，抛到某个虚无的空间。只是不知道那些爱意的字被泪水灌溉后，会不会像墙角的绿苔，长成一片欣欣向荣的忧伤？我不知道答案，所以在你问我还记不记得当初我追求你时做过的傻事时，我假装毫不在意地说，不记得了哦。我是清楚看见你低下头时眼睛里荒原般的失落。但我依然无情地落井下石，加上一句“那些无所谓的事，记得它干什么呢”。你知道吗？那像昙花枯萎的刹那，我的心在反渗出血液。黏糊糊的，就像搀杂了泪水的记忆。伍睡觉时记得盖好被子。某某其实不值得你去深交。这道题目你是不是要多考虑一点呢？你以前说这些都是罗嗦，对吧？现在我告诉你吧，我一直认为那不是罗嗦。我只是在关心我爱的人……陆我突然又想起了一件自己做过的傻事。那时和你刚刚相识，我以朋友的身份去关心你。我说，有什么憋在心里的话可以跟我说啊，我来做你倾诉的树洞。于是，在那短短的一个星期里，你跟我倾诉了三次。我很清晰地记得，是三次，还有那些话。我暗恋着一个男生……你不会说出去吧，因为你答应做我倾诉的树洞啊。我向那男生表白遭拒了……你不会笑我吧，因为你答应做我倾诉的树洞啊。我发现自己放不下那男生……你不会骂我吧，因为你答应做我倾诉的树洞啊。对啊对啊，我答应做你倾诉的树洞。我不会将你的秘密说出去，不会笑你失败，不会骂你愚蠢。可是请允许我在这里也向你倾诉吧，我也是会难过的啊。柒如果你问我，罗密欧心里爱的是谁？我会回答，朱莉叶。如果你问我，梁山伯心里爱的是谁？我会回答，祝英台。如果你问我，你现在心里爱的是谁？我会轻轻捧起你的脸蛋，极尽温柔亲吻你的额头。然后转过身，揉皱自己的心脏强忍泪水，冷漠地说，对不起，不是你。扒——你爱的人或者爱你的人，你会选择哪个？——为什么不能同时选择啊？玖谁能看见我笑意面具下哭泣得扭曲的五官？谁能看见我眯起的眼睛里无数个凌晨凝聚成的瞳丸？现在我坐在床上倚着墙壁一遍一遍复习你发给我的短信。保存的短信数量，永远停留在519这个令人期待又无奈的数字上。世界是一片深渊的寂静。我的耳膜有方力申和邓丽欣合唱的《七年》流入。音乐像溶解了忧伤和叹息的液态汞黏重。在脑海中不知经过什么样的化学变化，居然成为倾落的泪水。我总想知道，日复一日打在床上的泪，会不会在某一天砸穿床板，积在地上蚀陷出一井荧光的思念？夜的气息犹如寒流从张开的毛孔侵袭进血液。我用双手抱起膝盖，幻想是你与我在拥抱，给予自己微茫的温暖和卑劣的慰藉。只是，越抱越紧，越抱越紧。终于石雕般不再挪动。终于成就，最寂寞的姿势。 幸福就像幻觉开放的花虚短如同一串吐出的气泡朝花夕拾拾的都是凋零和枯萎而寂寞，像是来过因为我确知你曾在夜里将我封锁也许我只是渺小的过客你却是伟大的定格抽象地成为湮没的最美丽花纹【编者按】：文章质朴的文字承载着浓浓的真情，感人至深，令人羡慕。文字流畅自然。想你是一种习惯，你的一切令我着迷，你给了我快乐，你给了我幸福，因为你我改变了自己，我生命的红颜啊，叫我如何不想你？问候作者！ ——责任编辑：清风徐来
在写上面两个部分时，我决定把“她”改成了“你”，这样是不是就可以拉近一点我们之间的距离了？ 拉近到可以呼吸得到彼此气息的距离。 1 那天这个城市的天空像是哭了，稀里哗啦的雨水崩堤了一样落下来，掉到地上的时候仿佛玻璃珠子地弹起。夜晚中的雨伞似是一朵又一朵娇艳的花，纷纷拥进校园，拥进校园的体育馆，那儿正举办一年一届的校园文艺汇演，而那些花，就像是准备献给台上的表演者的。那些被雨水下得湿漉漉的目光，仿佛期盼着什么。我期盼的是美眉。 在文艺汇演开始前三十分钟，小Z打电话来问我去不去看学校的文艺汇演，我望着窗外笼罩了整个城市的滂沱大雨，死活都不肯去。小Z苦口婆心地劝我和他一起去，我问他，为什么你这么想去，他说他们班上台表演的全是女生，都是美眉，然后我大义凛然地拍着胸口说，好，看在你是我的死党份上，我陪你去。 学校的体育馆没有开灯，黑暗中连面对面的人也看不清面容，我想我肯定和许多美女擦肩而过，因为我压根看不到她们就是美女。然而让我非常郁闷的是，却有女生看得见我。在我走过第三排座位的时候，我隐约听见了背后传来的窃窃私语，她们在说，诶，那个不就是我们学校的大作家吗？这是多么能够满足我小人得志般的虚荣心的话啊。我回过头，却找不到说话的女生。 所有的灯光都聚集到舞台上，看上去舞台像是失了火，台下的呼喊声就是逃亡的尖叫，任何的雨水在这片熊熊的火海旁都成了注脚或者点缀，如同露珠于向日葵的花盘。台下有学校摄影小组的学生拿着先进的相机，镁光灯咔嚓咔嚓地闪个不停，还有从校外请来的录影人员扛着巨大的机器，镜头对准了舞台上的那些表演者，好像他们就是家喻户晓身价昂贵的大明星。 不知道多少个节目过去之后，我极不耐烦地问小Z，你们班的表演究竟什么时候开始啊。小Z还没有回答我，忽然台上响起了一段空灵的音乐，仿佛遥远的笛声，体育馆内黑压压的人群马上就爆发出一阵整齐的惊叹声，随后都安静下来，目光灼灼地望着舞台，屏息静气之间就连一根头发落地似乎也清晰可闻。正当我也被吸引去目光的时候，小Z激动得用力地捏了一下我的胳膊，大叫，就是这个了，就是这个了。他的叫声在这寂静的环境里显得那么突兀，以至于周围的人都看了过来。我狠狠地白了小Z一眼，这家伙实在是太过煞风景。 舞台上十来名女孩子穿戴着古色古香的服饰跳起舞来，轻盈地旋转，巧妙地扭动腰肢，步步生莲，云袖飘然，像是唐装仕女，虽然她们当中并没有唐贵妃，她们所跳的也并非“霓裳”。我虽然也算得上是个半吊子文艺工作者，但是一向对舞蹈不感冒，故而她们跳得再好看，我还是不知道她们所要表达的深刻含义是什么。我的注意力全都集中在那些女生的脸上，她们化了很浓的妆，把原本的样貌都遮掩过去，犹如做了整容手术。小Z说，你丫的，比上课还要专心。我问，哪个是你所说的美眉？小Z摊了摊手无奈地说，我认不出她们哪个是哪个了。我鄙视地看了小Z一眼。然而在下一刻，我把目光重新投到那灯光聚焦的舞台上时，我就呆住了。舞台上的女生化的妆实在太浓，样子是看不出来的了，不过她们的眼睛不可能也抹上粉底，自然，她们的眼睛是此刻她们最真实的部分。站在最前面表演的是领舞的女生，她一直保持着嘴角上扬三十度的完美微笑，刚才我一直都没有发现她的目光异常明亮，宛若刚刚制成的钻石，一切灯光在那双瞳孔面前都成了陪衬物。她的目光向我这边移了过来，我距离舞台很远很远，我不知道她有没有对上我的目光，但我却实感觉到和她对视了一个瞬间。一眼瞬间，一眼永恒。一眼，足以让她的目光，在我的心底似一把小巧的刻刀，镂出精致的花纹。那就是烙印。 表演结束，掌声响亮得如同这个下雨天的雷鸣，我想这些鼓掌的人当中，一定有一个把骨头都拍痛了。那些女孩子在赞叹和掌声中脚步轻盈地退回后台。我焦急地问小Z，你们班领舞的是谁？小Z沉思了好一会才说，我不记得了。然后我拉起小Z就往人群外走，我没空和他计较了，我急于寻找那名领舞的女生。 人群在我使出吃奶的劲挤过去之后只是稍微蠕动了一下。我听见背后有人在叫我，可我此刻没有空，我连说句抱歉的一秒钟也不能耽搁，我要找到那名女生，然后问她名字，再拿走她的QQ号码和手机号码，最后邀请她和我去咖啡室喝一杯卡布奇诺。 千辛万苦挤出去后，我发现身后没有了小Z的身影，也顾不得那么多，我就往后台跑去。那群唐女般的女生中有一个是我的干妹妹，我打算找她帮忙，可是我在距离她们五米的地方仔细地观察了一圈后，我竟然认不出她来，那时候我真怀疑自己的眼镜是不是还适合我佩戴。我也不好意思大叫一声妹儿，那就相当于告诉别人我连干妹妹也不认得，这会使得她也尴尬我也尴尬。于是我只好自食其力地寻找那双钻石样的眼睛，可是找了一圈也找不到，却招来一些女生怀疑我是色狼的警惕眼神。我想，或许只是在台上的时候，她才会拥有那么明亮的眼睛。这样想的话，现在的自己真有一种刻舟求剑的味道。 我最终没有找到那名女生，小Z也不知所踪，我还把雨伞给弄丢了。我心疼的是，那是我新买的雨伞啊。 走出体育馆，大雨还在哗啦啦地淋下来，把城市和我都淋得湿透，空气里都是潮乎乎的大把大把的水分子。走在雨中，夏天冷得像是冬天一样不像话。积水浸泡着鞋，把走过很长的路所沾的灰尘匆忙洗去。路人们的脸庞被压低的雨伞和拉起来的雨衣帽子遮掩住，看不到，我很想知道，这些路人当中，会否有一个目光如钻的女孩子与我擦肩而过。 雨水像是留白，把故事的结尾延伸得意犹未尽。彷如断臂之于维纳斯，裂痕之于陶瓷文物，哭泣般的雨为这个夜晚营造了一种遗憾的美，这种美是至为深刻的。于是那名女生的目光也深深地印在了我的心底。 是谁曾说，我在安静的下雨天，爱上你。 [NextPage]2 都说女孩子的第六感很强，如果现在我和她面对面坐着，她看着我的眼睛，会不会读得出我的想法。 假设我一直在想，我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你…… 3 人生至今唯一一次去过的佛寺是清远本地的飞来古寺。 坐上一叶扁舟渡江之时我就发觉附近一带都出奇地安静，水波不兴，清风徐来，山上的一片葱葱郁郁的阔叶林哗哗地扇动叶子。古寺如其名，飞来一样盘踞在山上，掩映在树林中间，像是午后一点躺在椅子上晒太阳的老人，明媚的光注满他脸上每一道岁月走出的纹路，以至于他看上去犹如慈悲为怀的佛祖。小Z曾说，心中有佛，人即为佛，当时我就觉得小Z没有生活在南宋实在是太可惜了，不然历史书上很可能就没有老朱的事了。飞来古寺在阳光下每一条裂缝和罅隙都流溢金光，似有还无的梵音和钟声，把古寺周遭的世界反衬得更像一幕无声的影片。 其实想想，飞来古寺这样安静也不是没有道理的。就好像敦煌石壁上半睁着眼仿佛把世间一切都看得风轻云淡的飞天一样，古寺历史悠久，每一块砖石每一片瓦都见证着光阴似箭如月如梭，都诠释着星移物转沧海桑田，无数人曾来到这里上一炷香然后离开，几百年的月光都抚过了它，它有什么理由不安静呢？还有什么能够比历史长流更加壮美，让它动心。所以佛曰，四大皆空。 但是世人不是古寺。人到佛寺寻求的只是一时心安一时灵静，虽也有人会一夜之间大彻大悟，放下屠刀立地成佛，奉余生于金刚经，可是绝大多数生活在大厦摩天高楼林立的城市里的凡夫俗子，呼吸着油腻的脂粉气和金钱味，习惯了灯红酒绿夜夜笙歌，把狼子野心捧在左手，把明晃晃的匕首抓在右手，随时应对赤裸裸的刀光剑影，又怎么可能突然顿悟，归隐古寺呢？过尽了千帆却依然眺望着下一个万紫千红的春天，像我。小Y对我说，我们都太过容易心动。 小Y是我最好的朋友，曾经。现在的他是飞来古寺里一名默默的扫地僧。当初小Y只在QQ上给我留下一句“我们都太过容易心动”就三千功名尘与土地跑到古寺来，剃度为僧，法号什么也不知道。 小Y曾经和我一起看过一部小成本制作的电影，电影里没有美女帅哥大明星。在电影的末段有一个镜头，男主角和女主角坐在天台的边缘，他们双脚在夜空中来回晃荡，脚下就是那座中国最繁华最奢侈的钢筋混凝土森林。男主角对女主角说，如果明天什么也没有，我们就从这里跳下去。我很记得当时小Y对着我重复了一遍那句台词。 后来就是失恋以后，小Y义无反顾地当了和尚，即使四大皆空，可是他的明天还有佛这种虚妄的东西，所以他没有跳下去。小Y现在活得好不好我不知道，而我最害怕知道的也是这个，我害怕他活得并不好。 跨入古寺，就看见了头顶光秃秃的小Y，他正在扫地。他似乎感觉到有人在看他，忽然抬起头，我们便对视了一眼。过了一会，小Y双手合什，淡淡地说，欢迎来到飞来古寺。 我愣了一会，置之一笑，沉默着走过了小Y。既然他已经可以心如止水，那么，我所害怕的，我所关心的，我所希望知道的，他不说，我便不问。 善男信女络绎不绝，古寺香火鼎盛，金灿灿的佛祖慈祥地高高在上。我记得佛祖曾经慈眉善目地说出世间最残忍的话，他说，前生的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过。新学期伊始时，小Z得知那个领舞女生和我分在同一个班后，贼眉贼眼地跟我说，你这小子，前世把脑袋都拧下来了吧。 一名老和尚走过来，唱了个号，问我，小施主，你是因何而来？ 我如实回答，情感烦恼。 情，那是心动，为什么不顺其自然，听之任之？ 我今年高三了，高考不允许我陷入爱情中啊，所以才来求一时心静。 小施主有所不知了，让心静下来的方法不是没有，只是这个方法，就是让你服从你的心。 哦？ 心动是世人的劫难，没有人可以逃避，你看我们出家为僧的这些人，表面上古井无波，实际上，剃度，入佛门，本身就是一次心动，是以所谓四大皆空不过也是一次心动罢了。 可能因为我的悟性不好，老实说，我听不明白老和尚的话。他的话像星空一样奥秘，又像毕加索的画一样抽象，比抽象函数还要抽象。咀嚼了好久，唯一明白过来的就是，这个老和尚，他在砸自己的招牌。我怀疑他不是个和尚，很可能就一剃了光头的老家伙。 老和尚见我良久无语，知道我没有听懂他的话，于是又补充道，你看刚才他看到你，看上去情绪没有一丝起伏，其实他的心还是动了，他的心在那刻突突地跳起来了。 他，指的就是小Y，这个我听明白了。 心跳声不会骗人，你听见了它么？那就服从它吧。老和尚说完，随意转动着佛珠，步履缓慢地走了开去。 [NextPage]4 我听见了，那不会骗人的心跳声。 像是火山的接连喷发，肆虐的海啸，地震。 噗通噗通，噗通噗通。 你听见了吗？ 5 我不开车的时候，别人喜欢叫我小子。我开车的时候，别人更愿意称呼我疯子。那是因为我开车实在太快，快得连自己也会心惊胆颤。尤其在空旷的地方，我会把油门一脚踩到底，然后小轿车呼啸着带起一阵疾风，卷起漫天烟尘。我认为，那种速度已经不是疯狂可以形容的了，舒马赫？阿隆索？那都是浮云罢了。窗子外的景物稍纵即逝，连一道肤薄的印象也不会留在我的记忆。 那个大雨的夜晚，雨水都是直直地砸到车窗上的。我把小Z找到之后，载着他到了郊外。飞速旋转的车轮子把路面的积水唰一声扯起来，看上去像迷你型的海浪。 小Z坐在副驾驶座杀猪般鬼哭狼嚎，呼爹喊娘。一开始，他还只是说，别开那么快，我要吐了。后来他说，我要哭了。最后他说，我要死了。最终，他没有吐没有哭没有死，他勒上了安全带，闭起眼睛，脸上一片平静。他说，我视死如归了。 可是我觉得这种速度还不够，尽管我自己也嗅着一股车毁人亡的危险气息。可是，车速还是追不上心跳的速度。如果车速能够和心跳同步的话，我想，我一定可以飞到天上。 6 那朵让我惴惴的笑靥，绽放了，又收回来。 那个湿漉漉的夜晚，青鸟飞出去，蝙蝠飞回来。 那些莫名其妙的心跳，慢下去，又快起来。 那份惶惶不可终日的思念，化作泪水，掉下来。 7 晚自修的时候我总是把目光投到窗外，可以看见夜晚像是一只庞大的怪物，张开血盆大口，轻而易举地把世界万物吞噬掉而又无声无息。每一户的灯光都是怪物无数眼瞳中的一个。怪物一呼吸，教学楼下的树便会摇晃叶子，黑色的树影连绵成一片，向着课室这边静静地起伏，仿佛岑寂的海。 校园的林荫道排列着十多盏路灯，那昏黄色的暖光像是一个茧，也不知道有什么会从中破茧而出。我敢肯定那不是一只色彩斑斓的蝴蝶。或许一只凤凰，或者一只珍珠鸟。 我矫情地问小Z，小Z，你说茧一样的灯光深处会破出什么来？是凤凰还是珍珠鸟？我在心底盘算着小Z会回答什么。如果他回答的是凤凰，那我就说，它是我的快乐，总是能够浴忧伤的火重生！如果他说的是珍珠鸟，我就说，它就是我时时刻刻的心情，那么洁白无瑕，那么美丽！无论小Z回答的是什么，总是能够满足我自欺欺人的念想。 小Z特淡定地说，孙悟空吧。 那是石头里破出来的好吧？你只需要说，凤凰还是蝙蝠。 小Z听了我的话，不耐烦了。他鄙视了我一眼，说，你丫的，灯光里面就一灯管，哪来的凤凰还是蝙蝠，你矫情个毛啊！ 我当时就恨握在手上的是派克钢笔而不是削铁如泥并且杀人不见血的尚方宝剑，不然我绝对会忍不住一剑刎过去，华佗再世也救不回来。 看来白天不懂夜的黑，看来小Z不懂我的忧伤。 其实我的忧伤连我也不懂。它是与生俱来的，还是后天培养的，我也不知道。只是在十六岁的时候猝不及防地发现原来我也有一份像张爱玲和郭敬明的过于优裕的伤感情怀。 我会坐在公交车里透过玻璃窗往外望，望那些低垂着头走路的人仿佛镜头下一个又一个甲乙丙丁。他们并不知道自己已经成为我眼中的风景，眼中的忧伤。他们来去的脚步是这个时代的发展的鼓点，匆匆，太匆匆，就像城市飞旋的齿轮，千万次摩擦也不会损坏，依旧匆匆往前。于是风景和感情都被他们抛诸脑后，无关痛痒地躺在城市边缘甚至郊区。功名利禄才是他们紧紧盯着死死追逐着的旗帜，在风中猎猎作响。 我会用那做作的四十五度角仰望天空，遥远的，平稳的气流下掠过一只孤单的飞鸟，我听见它划破长空的悲啼。 我会因为一句唱进心里的歌词而哭泣。 我会坐在泼墨的角落不知所措，茫然不安。时光在我眼前汩汩淌过，带着流水般的悲伤。 我总是沉浸在我细碎而散乱的忧伤里沾沾自喜，自得其乐，掩耳盗铃。如同一无所有的小乞丐抱着破烂和垃圾当成他的卑微的幸福一样。我想这个世界上抽烟的人没有一个是看不懂烟盒子上清楚印着的“吸烟危害健康”这六个大字的，可是无数烟民依旧在吞云吐雾中不能自拔。 小Z像知心哥哥一样，用他的手掌抚摸着我的头，然后充满怜悯地说，小寂寂，忧伤的人，都是不敢面对生活的人。我差点就呕了出来。 其实小Z说得对，我彻头彻尾就是一个懦夫，与平时以傲立于天地之间的吹嘘格格不入。不敢面对生活，好比现在不敢面对你一样。 我喜欢坐在不显眼的墙角偷偷地看着你的背影，猜你有没有感觉到。 我喜欢看着你的微笑然后微笑。你可能不知道，你的一笑，让蒙娜丽莎也哭了。 我喜欢在和你擦肩时假装不经意地望向你的眼睛，那是我终年不遇的海洋，春暖花开。 我喜欢在放学下楼梯和上学上楼梯的时候悄悄跟在你后面，呼吸你的发香。 我喜欢听见你的声音。 我喜欢你。 只是这些我从来不说，秘密藏在心底任其发酵成凌晨滴落的泪。我软弱，我是懦夫。我害怕的是把自己推到风口浪尖，那些窃窃的议论声仿佛夏季傍晚的蚊子，盘旋在头顶嗡嗡作响不肯离去。我还害怕你拒绝我，且以后都对我心存芥蒂。 我害怕的东西太多太多了，恐怕反反复复地数手指也数不过来。我很佩服那个冲到别班教室大声告白被人说成傻×的钟姓同学，我也佩服那个敢于在学校的贴吧里向喜欢的女生示爱的朋友，因为这些我都做不到，甚至连和你对上一眼说上一句话都会让我惴惴不安。 忧伤是生活扎入心脏的刺，蚌痛了，它用泪水包裹刺，化作珍珠；我痛了，我用泪水包裹刺，化作钻石。广告上说，钻石恒久远，一颗永流传。一直以来，我都认为我的忧伤就是一个不老不死的传说，用酒溺用音乐麻痹用烟熏，它还是健健康康地活给我看。小Z一言惊醒梦中人，酒、音乐、烟都是逃避用的东西，只有我去面对了，才能够真正杀死它吧。 我跟你说，现在，我敢面对你了。 [NextPage]8 是的，我坦白承认了吧。 我喜欢你。 9 在写上面两个部分时，我决定把“她”改成了“你”，这样是不是就可以拉近一点我们之间的距离了？ 拉近到可以呼吸得到彼此气息的距离。 我们只需要再往前倾一点儿，就可以亲吻到对方的唇的距离。 不知怎么地，忽然我就脸红了。 10 校运会的时候，我跑6×200接力赛第一棒，你在一旁为我加油。谦虚地说，原本我跑步还可以的，可是当我的听觉被温水一样漫进风里的你的声音所覆盖时，我忽然就觉得呼吸不顺畅起来，于是我跑了倒数第一，成了比赛失败的罪魁祸首。 比赛结束以后，你来到我面前安慰我，那个时候阳光恰好在你的身后，逆光给你镀上一层毛茸茸的金边，那时候，会发光或者不会发光的一切都黯淡下来，像是灰白色的背景。我连呼吸也几乎停住。我差点就冲口问出，我靠，你是不是传说中的天使。 不知道你有没有发现，在我跟你说谢谢的时候，我无端端红了脸。 事后小Z温柔地抚摸着我的头笑而不语，像极了在抚摸一只狗头。他在表达，你还是不能面对她，你没希望了。我只好低头不语。不是我默认了他的意思，我只是在找地上的砖头。 11 前几天在网上看到一张调查贴，调查的问题是：如果明天就是世界末日，你会干什么？我一路浏览下去，跟帖里除了说顶之类的，有的说给父母做一顿饭，有的说要拿出所有的积蓄买回一辆心仪已久的跑车，有的说要去打劫银行过一把富翁瘾。最后一个回帖是调查截止后楼主发表的，他说，不要认为这个帖子的假设是荒谬的，不可能发生的，有人说过，人生就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么。只有将每一天都当成世界末日来过，你才会懂得珍惜，到失去时，你会少一点遗憾。 我抬起头看向黑板的右上角，那儿有一个人造倒计时，写着距离高考还有187天。六个月啊。时光如水般流淌过去，不快也不慢，不管你有没有抓住你想抓住的东西，它都不会为你多停留一分一秒，它就是无情的，不然情人在手臂上咬下的牙印不会被渐渐抚平只剩下柔软的痛，不然几百米外广场上的一个回眸不会拥有欲说还休的巨大震撼，不然月下柳永风中易安不会吟咏出浪漫的朦胧诗。 我几乎都听见了世界末日的倒计时，滴答滴答地响着。 假如明天就是世界末日，我一定会毫不犹豫就牵起你的手，静静地走。 12 我们不去假设明天是世界末日。 如果明天我们一起过马路，我开玩笑地跟你说我来跟你示范一下什么叫做执子之手吧的时候，你会不会愿意把手放在我的手上，让我的掌纹包围你的掌纹，让我牵着你，或者说你牵着我，在恰逢绿灯的时候，沿着那条像是通向某个地方的阶梯的斑马线，从路的这边慢慢地静静地走向路的那边。 郭敬明说，只要牵着你的手，不管走向哪里，我都觉得是在朝天堂奔跑。 我不需要直接走向天堂那般神圣而伟大的地方，如果你肯陪我走进教堂，我就会开心得认为自己快要死了快要上天堂了。 13 小Y在最后一次追求女生前于博客上写下的句子： 无可否认，你占领了我心域的最大片领土。我不能没有你。你是我的不可或缺。我相信，能够和你在一起，一定是世界上最幸福的事情。 谁是我见过的最漂亮的女孩子？是你。自从我第一次看见你，我就爱上了你，用整个灵魂。虽然我爱你深得像是一块芯片，可是我却不知道你是否也会爱上我。现在我严肃你问你一次，你做我的女朋友好吗？如果你答应了，我会认为自己是全天下最幸福的人；如果你拒绝的话，那也不要紧，我还是会很高兴的。因为我曾亲口对你说出这么一句话——我爱你。 14 因为我曾亲口对你说出这么一句话。 我爱你。 【编者按】：爱情好像没人能说的清楚，爱与不爱每个人的感受不同，但无论结果怎样，你是什么样的人，就选择什么样的爱情！因为爱情是你的，永远不是别人的！ ——责任编辑：清风徐来
我把宝牒用力地抛了上去，稳稳地挂在了最高最高的树干上。我想，即使是台风与时光，也吹不下它来了。 一在你上台发表竞选宣言的时候，一直认为事不关己的我，坐直了身子，打醒十二分精神，把你所说的逐字逐句都听得分明。我记得你说，希望大家给我一个机会，让我可以为大家尽心服务，我对生活委员这个职位充满了热情。然后我就把身边几个死党的投票纸都抢了过来，把你的名字，端端正正地，小心翼翼地，填满了生活委员那个格子。当我坐在教室的讲台下面，听见点票的师兄宣布你成为我们的生活委员时，心里就好像开了一个万人参与的party，大哭、笑喊、欢呼、尖叫，各种让人疯狂的声音汇成了一片海洋，占据心房。要是我自己当选了的话，我相信我也不至于这么激动和骄傲。与你竞争的同学，是我一个死党H的老乡，你当选以后H就抱怨说，你选她就罢了，怎么把我的那票也抢了，我老乡可就差我那票就可以当选了。我笑笑，然后拍了拍他的肩膀，说，夜宵我请你好了。然后你与别的委员一起走上讲台，与大家认识。你小声地和身边的某个委员说，我没想到会当选的，我好开心啊。我定定地看着台上笑得开心的你，情绪忽然平复下来，就仿佛有一双柔软的手轻轻地按住了我剧烈跳动着的心。然后我的视野被模糊的胶纸封了起来。二就在一个月以前，我无法想像自己会在今天与你感同身受，因你的快乐而快乐，因你的激动而激动，因你的骄傲而骄傲，甚至可以推理得出，因你的悲伤而悲伤，因你的哭泣而哭泣，因你的坚强而坚强。那时候，C刚刚离开了这个世界，与我作了永久的告别。每天我都像行尸走肉般，没有灵魂失却色彩地活在这个世上。即使当初那个城市到了夜晚就被繁华的霓虹开遍每一道罅隙和每一个角落，但我睁开双眼能看到的只有无尽的黑白；即使我能够看到人们眼睛里所承载着的幸福与欢乐，同时我也从他们目光的反射里看到自己的一无所有。我时常会打开手机，呆呆地望着屏幕上笑靥如花的C，想念着关于她的一切，也只有这样，才有勇气一个人坚强下去。就仿佛一个古怪的乞丐，不求别人的施舍与同情，只求回忆能够赐予他一点微不足道的温暖。我会抱怨医学技术的不昌明，我会怀恨医生的无能为力，我更会愤懑上帝的心狠手辣。然而上帝最终还是仁慈的。你相信吗？他会狠狠地戳你一刀，把你的胸膛戳出一个血淋淋的窟窿，然后又以慈母般的温柔，替你把伤口慢慢慢慢地抚平。三是什么时候开始痊愈的呢？在看着你从夏天的深处缓步而出的那一天。在嗅到你犹如荷花的发香的那一天。在听见你清淡的歌声的那一天。在被你的目光柔软得像是棉絮包裹起来的那一天。四一直以来我都是个难以被人所了解的人。在别人都沉默不语时，我会找出尽可能多的话题滔滔不绝，而在别人都欢呼闹腾时，我又会坐在不显眼的角落里，无言地倾听着。别人向我问路，我会微笑着告诉他到达目的地的路线，但当我自己走在黄昏或街灯之下时，却会在不知不觉间忘记了回去的路。悲伤的时候会找书看，觉得看书能够帮助自己平静心境，但每次看书我的悲伤都会像一只走入午夜森林的精灵，眸子被黑色的风吹得闪闪发亮。有时候会觉得自己是唯一一个逆着地转和人潮的孩子，世界根本不属于我，有时候又会觉得自己从来就不属于这个世界。有时候会无缘无故就思考起人类哲学的三大难题，我是谁？我从哪里来？要到哪里去？有时候会好想有一个人陪伴在我的身边，无论晴天、雨雪、荆棘、大河、旱漠，都像一个停留在肩膀上的天使，坚定地陪伴在我的身边，让我的存在，不至成为孤单的代名词。五我的微笑依旧挂在脸上，那是已经干枯僵硬了的人皮面具，而真正的笑容，花朵溃败般掉了下来，软绵绵地掉在了地上，找不到盛开的土壤。——你能理解么？我多想你能够理解。六有一次登山的途中遇见一株大榕树，枝繁叶茂，盘根错节。它很老了，真实年龄已在漫长的时光中被遗忘，也许一百岁，也许一千岁，没有人知道，远远地都可以闻到那股年迈的气息。登山的人都把大榕树视为神灵，在其根部燃点香烛冥镪祈褔许愿，还有的制作宝牒，写上愿望，并将其系上橙子，抛上树干，不跌下来的话就意味着你的愿望不久之后便会实现。我站在大榕树下，站了许久许久，仰望挂在树干上数不清的宝牒，猜测它们都代表着什么样的愿望。是我要和你一生一世吗？是我想拥有一个幸福的家庭吗？是希望父母身体健康长命百岁吗？还是想得到挥霍不完的金钱呢？记得许飞曾在歌曲《许愿树》里唱道，四季的回忆一个人守护，轮回的沧桑一个人欣赏，心里还有个不说的愿望。——他始终没有说出来的愿望是什么呢？脖子都酸了。我想四周的人肯定会用异样的目光看待我，就仿佛看待一个疯子。但他们绝对想不到，这个疯子心里装的竟是一幅丝绸的画，柔软而温暖，光滑而细腻。我把宝牒用力地抛了上去，稳稳地挂在了最高最高的树干上。我想，即使是台风与时光，也吹不下它来了。七你知道吗，那个从来没有说出来，却从来没有被遗弃的愿望——我想和你在一起。 【编者按】：沐浴在阳光细雨里，想起你；春风吹拂，梨花飘香，想起你；燕子衔泥，冬去春来，想起你。想你，是一首最美丽的歌，最动听的旋律，最优美的诗。想你，是这一季最甜蜜的倾诉。祝福作者。——责任编辑：清风徐来
只要是你牵着我的手，哪怕只是一次平常的散步，我也会觉得像是在天堂跳舞。 电影的最后停留在一片安谧之中，没有欢笑，没有哭泣，甚至连呼吸都好像不存在了，只是静静的，仿佛花悄悄的凋零。病房里弥漫着浓郁的药水味，早晨慵懒的阳光自开着的小窗探进来，像纱衣一样柔软，铺在虚弱的女生身上。女生的眼睛轻轻闭着，仿佛熟睡般，氧气罩内是她均匀的呼吸。她的脸上是恬静的，好像满足、幸福。男生就坐在病床边沿，握着她的手，很坚定，看向她的目光里满是深情，犹如水波上的下弦月。冰冷仪器的线路连接着女生的心脏，滴滴滴，生命在这安谧中悄悄流逝。这已经不是第一次看到同样的画面，一些打着纯爱旗号的日韩电影在这个星期成为我的主流，这当中绝大部分都选取了同一个套路，就是男女主角其中一个患上绝症，然后另外一个不离不弃地陪伴在其身边直到生命的结束。在那段等待死亡降临的日子里，生活并非充斥着灰暗、绝望、悲伤、恐惧，而是由快乐、愉悦、幸福、满足构成，而死亡前的宁静，更是爱情对死亡的一种无声的鄙视与质疑。就像一株向日葵，当它得到水分与阳光的滋润后，凋零的威慑看上去反显得可笑。爱，就是他们的水分与阳光。这些电影的男女主角，死神的镰刀在他们的爱情上划下的不是毁灭的一笔，仅仅是一道裂痕。如果你曾尝试过在水晶玫瑰上划下一道裂痕，你就会发现，纵使遗憾，却更显璀璨。 不知何时开始，中国的爱情小说、电视剧和电影都趋向于不完满结局，这种结局的通途大概只有两种，一是生离二是死别，区别也许在于“我已经不爱你了”和“我依然很爱你”。后者无疑感人得多，因为“依然”“一直”“还是”“一如既往”这样的字眼，在结局或者说死亡时，和“永远”是同义词。不管一年，两年，十年，还是一百年，我的心不会变了，我爱你。永远有多远，这个问题就连哲学家也给不出答案。而在我们的习惯里，一般会把永远定义为一百年，一百年和人的一生相差不大。百年好合，百年孤独。有人认为，一百年很短暂，许多事情想做的时候已经有心无力。然而一百年却是个庞大的数字，经过繁复的换算，就是三万六千多天，八十七万六千多个小时，五千二百五十六万多分钟，三十一亿五千三百六十多万秒，是地球马不停蹄地围绕着太阳茕茕奔跑，是四百个季节的漫长跋涉。在这庞大的数字后面，两个本来牵着手走向大海的人，最终一个来到了森林，一个步入了荒漠。 简单说来，一百年是一个期限。只是一个期限。我相信任何东西都有一个期限。譬如西瓜过了夏天就不再好吃，譬如包装再精致的巧克力放久了就会发霉，譬如流行音乐以及时尚的衣饰和发型过不了多久便会落伍。这一切都因为我们伟大的时间在一点一点地流淌过去。于是再耀眼的光线会过去，再拥挤的人潮会过去，再美丽的花朵会过去，再庞大的鸟群会过去，再刻骨铭心的爱情也会过去。于是日夜更替，四季轮回。而在四季之中，夏天是被定义为告别的季节。校园上方四角的蓝天，绿雾萦绕的高大树木，漫长人生里浪花一样晶莹的青春年华，最后在照相机的闪烁和剪纸般咔嚓的声音里，定格成薄薄的一张胶片，上面的少年穿着干净洁白的校服，眯着眼睛，青涩如碧茎的微笑，在灼热缓慢地流过的风中开出倾城的白花。万丈的光芒覆盖了三分之二的校园，有谁的熟悉身影渐次碎成无法紧握的沙砾，就像有什么，正在悄无声息地分崩离析。在那个悲伤的夏天，我们坐在天台对着明媚的蓝天扯着嗓子唱，我们的爱，过了就不再回来，唱得力竭声嘶，然后还很豁达似的彼此道别。现在想起来，才发现少年时候的我们是多么幼稚，多么的不知所谓。 总想人生若只如初见。可惜当时只道是寻常。人往往是在失去了之后才开始懂得什么叫做珍惜，珍惜什么。像某人所说：“为了那片虚无缥缈的海，我放开你的手独自策马驰骋，我认为自己是个英雄，不需要所谓儿女私情。我跋山涉水，穿越日升月沉，到达海边望着茫茫的大海发现这对我来说其实什么意义也没有。然后我蓦然回首，才发现在我身后，那些曾和你一起走过的路，几许经年，才是我所应该追求的美好，可惜，时光已经焚烧了来路，我再也回不去了。”整个世界都曾被我握在手，然而到最后我却忘记带它走。 有多久没有动笔写过在你口中“鸡皮疙瘩掉一地”的纯爱散文，我已经不记得了。我只记得，在你离开以后的一段日子，每当我欲提笔，手指便会狠狠地疼起来。或许它的灵性早在你离开时就彻彻底底死去，死得一干二净，只有你回来我身边，它才可能会凤凰般涅槃重生。于是我开始害怕了，害怕在下雨天看见共打一把雨伞的男生女生，害怕看到手牵手甜蜜地笑着的情侣，害怕一切可以与爱情联系上的事物，哪怕那种联系微乎其微，一遇到我还是会落荒而逃。我害怕因此而想起你，想起你枕着我手臂时恬静的睡容，你明亮的眼睛，淡淡的微笑，以及曾如雪花般落满我肩头的泪。在每一个星光陨落的黑夜，想着想着，不由自主就笑着泪水阑干。郭敬明说的，这就是最残酷也最温柔的囚禁。 是谁曾说，告别有多么漫长，回忆就有多么漫长。回忆其实可以发现很多东西，例如自己原来在某种东西的期限内实际上从未懂得什么是珍惜，而在失去之后的几年或者十几年开始难过地怀念，然后又难过地发现什么也回忆不起来，那就仿佛过去的那些事情，都在夏天里随着柏油路上的水迹一同升腾蒸发，变得虚无。就像儿童节那天，我看见QQ上许多人都将签名档改成了“祝自己儿童节快乐”，但是又有谁记得多年前的自己丢了气球有多么伤心，拿到的糖果有多少，笑出来的样子又是如何纯粹干净的一幅素描。我和你一起时说过了什么，承诺过了什么，一起开心过难受过的都是什么，我们携手走过的路以及共同度过的时光具体又有多长。这些之于现在的我来说，实在是竭尽全力绞尽脑汁也回答不出来的。我唯一可以回答出来的，是我不会再在离别的时候，对着你像陈词滥调的电视剧、电影或者小说里男主角泪眼模糊，紧咬牙关，颤抖着嘴唇，凝视着女主角，然后狠狠地说，哪儿幸福你就给我滚到哪儿，永远不要回来；也不会再说那些像“我希望你找到一个比我更爱你的人”这样虚假的甜言蜜语。我只会平静坚定地告诉你，我爱你，我想你呆在我的身边不离开。 最近的一次联系，你说你成了一名流浪画家，背着巨大的画架，在一个又一个陌生的城市辗转流离，无家可归。你说你在等待一个男子，肯为你建筑一座牢固的城堡，供你停留。我沉默了许久，终于说出口，等我，好吗？你无言半晌，很平静地说，我等你三年了，再多等几年又有什么所谓。你的声音湿漉漉的，在电话那头，温水一样漫了过来。我开始奋斗了，为了你，为了我们的未来。我戒掉了烟，戒掉了网瘾，修剪了乱七八糟的头发，不再出去灯红酒绿，只为了更加专注于我的学业。我暗中发过誓，一定要考上一所好的大学，将来找到一份好的工作，赚好多好多钱，为你建一座牢固的城堡，我希望你入住城堡做我专属的公主。我还有好多好多希望。我希望你可以呆在家里不用去上班，上上网，画画画，等我下班回来小脸上洋溢着兴奋地扑过来告诉我一天不见你好想我；我希望每天早上起来就可以看到你的素颜，在晨光里显得幻觉般不真实；我希望在冬天我们窝在被窝里看电影，我去换碟，你要亲我一口作为报酬；我希望你做饭我洗碗，你扫地我拖地，衣服由我洗，因为我不想你那双嫩嫩的小手变得粗糙；我希望每个情人节你都收到我的玫瑰花，并且像第一次收到那样充满小女生的欢喜；我希望圣诞节的时候我戴着你给我织的围巾，那样我会觉得连雪花都是火星；我希望你出去玩时会带着家里的钥匙，玩多久都没关系，只要你回家，我等你；我希望我们可以有一个小宝宝，一家三口其乐融融；我希望我们老了依然可以牵着手，静静地走。这些都是我一直希望拥有的小幸福，我想和你一起将它实现和守护。 只要是你牵着我的手，哪怕只是一次平常的散步，我也会觉得像是在天堂跳舞。请允许我在余生，一直，一直一直，爱你，疼你，惜你，亲你，吻你，拥你，抱你，逗你，背你，牵着你，保护你，陪伴你……因为你是我生命中不能缺少的氧气，如果没有了你，我的呼吸，将会变得毫无意义。 流光是水中的倒影年华是潦草的字型心底吻下了烙印约定百年的风雨同行 【编者按】：牵着你的手，因为那三个字“我爱你”！爱你，就会处处用心，只为爱你。多么感人的文字啊！愿相爱的人一直牵手，走过花季，走过雨季，走过今生，永远手牵着手！ ——责任编辑：清风徐来
最后，希望你身体健康，生活愉快。还有，希望你没有我在身边，一个人也能够坚强。 To X：真的不是因为想念你才写下这封信，只不过当我在这个无所事事的午后坐在电脑前对着空白的屏幕突然发现耳边已经没有聒噪的蝉鸣，而房间里不用开空调也已经足够凉爽，我才发现夏天已经静悄悄地来又静悄悄地走了，它挥一挥衣袖不带走一片云彩。我才又突然发现你好像夏天这样，悄无声息地在我的世界里不见了许多许多天。但我真的不是想念你了。说起夏天，这真是一个恼人的季节。我知道你的地理学得不是太好，所以我也不会要求你知道我生活的这座南方小城的经纬度是113.016°E，23.7°N，有北回归线在下面横贯而过，属于南亚热带季风气候，夏季温度非常高而且雨量非常充沛，这使得经常我想出去走走的时候会被突如其来的雨水把一切计划都打乱，让我歇斯底里起来。这里的夏天真的让人挺烦恼的，沥青马路看上去就像是要融化的雪条，冒着一丝一丝滚烫的白色汽雾，庞大的蝉鸣总是糅合进粘稠的汗水紧紧贴着我的头皮，这会让我的心情极度不爽。不知道你对于夏天是怎么想的，不过我想你不会像我这么憎恨夏天吧，你的城市纬度比较高，而且沿海，夏天不会太过炎热。也许对于你来说，夏天就是帅气的男生穿上了干净的白色衬衫，就是你们女生穿上了超短裤或者裙子，就是暑气被高大的树木过滤完之后成为绿荫下一阵清凉的风呼啦啦地吹过你的脸颊让你心情舒畅，就是冰箱里怎么吃也吃不完的雪糕，你经常会为吃不吃雪糕而苦恼，因为不吃不行吃了又会胖，对吧？这些都是很美好很美好的事情啊，怪不得生活在和你差不多纬度的大上海的猫某人会说，我愿热爱，倾慕如夏。夏天就是让人又爱又恨的吧，反正我认为就是这样，就像深刻的记忆，如同双子星座一样矛盾重重。我大概就是双子星座的，我时常都会觉得在要做一个决定的时候头顶上就会有一黑一白两只天使在拿着叉子乒乒乓乓地互相攻击。你又是什么星座的呢？咦，我怎么问起你来了，反正我不是在想念你。不知道你现在是不是还会穿着十三厘米的恐怖高度的高跟鞋招摇过市呢？你就不会觉得穿着它做什么也不方便吗？你不是说过的嘛，你想和一名男生手牵着手在滂沱大雨中奔跑，一边跑一边笑，被别人说是疯子也会觉得很开心。而你穿着十三厘米高的高跟鞋恐怕跑起来就不太方便吧。我不知道你为什么喜欢穿这么高的高跟鞋，也许是因为你觉得，穿着它就会显得自己比较成熟了吧，因为之前我都有听过一些小女孩说她偷偷地穿上母亲的高跟鞋在家里转了好几圈觉得自己一下子成熟起来了，而且我自己也做过类似的幼稚的事，比如初中的时候为了表示自己已经成熟就去学着大人抽烟，第一次抽烟咳得不行，我后来想想那应该是上帝给我的警告，但当时的我对于抽烟很是义无返顾，于是我学会了，现在想戒也戒不掉了，我就后悔了。我记得你也是学会抽烟的，尽量不要抽，伤身体，而且那也并不能代表你成熟了。乐小米说，18岁之前，我们飞车，我们聚在一起喝酒，说下流的话，我们肆意地生活，歇斯底里，或矫情或疯狂，来证明自己长大，其实不过是一种青春期荷尔蒙失调，尽管心里不肯承认。几年前刚学会抽烟的我看到这句话时竟然有点被人看穿所有的恐惧，其实想想很快就明白了过来。成熟是必须先经历成长的，不是说你偷偷穿了母亲的高跟鞋或者是你学着父亲那样抽起了烟就算是成熟了，只有经历过那些依依不舍但又无可奈何的离别，那些巨大的挫折和失败造成的打击，那些不能出口的爱与思念的折磨和煎熬，人才能够真真正正地开始成熟。脱茧化蝶，总是要经过血淋淋的洗礼。我想我现在是真的成熟了，譬如我时常会不自觉地就仰望起天空来，就这么一直很久很久地望着，仿佛要望成一尊雕塑；譬如我会在别人都沉默的时候不断找话题来说话，而在别人都在愉快地聊天的时候我又会坐在一旁无话可说。你说吧，我是不是太过成熟了一点。昨天我去一间高级咖啡厅的时候，站在巨大的玻璃门前看着面前那个自己竟然一时之间认不出来了，这是不是有点可笑，你笑吧，现在能笑就尽量笑用力笑，最好笑到变成四足动物，当你在未来某一个像我一样站在高级咖啡厅巨大的玻璃门前的时候，你不但会笑不出来而且还会想到大哭一场。我看着玻璃上面反射出来的自己穿着一身的名牌保持着虚伪的微笑，我就想要哭出来了。好像是不久以前，我还会在放学的时候特意跑到和家相反方向的奶茶店喝一元钱一杯的奶茶，那个时候觉得能够坐在有风扇的奶茶店里喝一杯甜甜的凉凉的奶茶就已经是很大的享受了，而现在是，我会在有空的时候自然而然地往高级咖啡厅走，然后坐在空调运行的安静的咖啡厅里，一边听着缓慢而梦幻的古典音乐，一边搅拌着苦涩的咖啡，目光呆滞地望着巨大的落地窗外走过的学生，他们的手上都拿着一元一杯的奶茶，然后我就会无缘无故地感到难过。好像又是不久之前的事，我放学都是由父亲接送的，那个时候父亲开的是很土很旧的摩托车，有一次我准备上父亲的摩托车的时候看见我的同桌骄傲地高昂着头走进旁边的一辆豪华的银色小轿车里，然后在车窗对着我不屑地一笑，当时我就狠狠地想我将来也要拥有一辆银色的小轿车啊啊啊啊啊，后来我通过不断的努力，终于实现了我的目标，可是我却开心不起来，每次我驾驶着豪华的银色小轿车看着旁边呼啸而过的摩托车，我就会感到无比失落，那就像有什么无形的东西失去了，我想找但又不知道去哪里找。确实是丢失了一些东西，因为我再也不会坐在父亲那很土很旧的摩托车的后座，紧紧地环抱着父亲那宽阔雄壮的腰膀，把头贴在父亲那温暖的后背上，任由迎面而来的大风吹乱我的头发。我是不是很傻，失去的比得到的竟然还要珍贵得多。所以，我很想珍惜现在所拥有的东西，但是不知道我能不能死死握住它们躲过天有不测之风云人有旦夕之祸福的无常。你认为呢？我只是随意地问问，我又不是真的想念起你了。我已经很久没有看过电视连续剧了，之前一直都很喜欢看的。因为我觉得电视剧里的男女主角都好傻啊，男主角对女主角说，再给我一次机会，然后女主角就会安静地啜泣着，然后好像下了很大决心般猛地点点头，我觉得这样的情节真是天底下最搞笑的情节了，这比看《快乐大本营》要有趣得多。从前我给了你一次机会来追求我，我们相知相爱，后来你狠心地离开我，决绝的背影后面是我躲在寂静的房间里抱着枕头痛哭的深夜，而现在，你说让我再给你一次机会追回我，然后又是重复相知相爱，我当什么也没有发生过，世界有这么弱智和白痴的人吗？曾经这些情节让我感动到哭出来，曾经一些小说也让我感动到哭出来，但是现在我却没有什么感触了。时常我捧着一本书坐在宽敞明亮的书房里，和旧时一模一样，却再也不能一直看一直看，连饭也忘记吃，大有看到山无棱天地合的势头，我现在看书看不到几页便再也无法翻下去，因为我从字里行间再也感受不到任何的感动。之前你推荐过我看《花千骨》，你说这本小说让你双眼哭得像是核桃一样。我也去看了，可是我看了前面的一小部分就再也看不下去，我只记得里面有过这么一句还算悲伤的话：你不知，在你转身错落的那个轮回间，我已万劫不复。还有一句我的印象也是挺深刻的，就是这句：我身上这一百零三剑，十七个窟窿，满身疤痕，没有一处不是你赐我的，十六年的囚禁，再加上这两条命，欠你的，我早还清了。《花千骨》看不下去之后我一直坐在阳台上想，想我究竟因为什么而变得这么冷血了变得再也无法被感动了，想来想去，也许是因为我义无返顾的日日夜夜的思念已经足够漫长足够悲伤足够把我自己感动得泪流满面了，别的什么武器都无法攻破我的刀枪不入什么药物都无法放倒我的百毒不侵了。我怎么跟你说那么多啊，我又不是思念你。其实我真的没有想念你，只不过就是突然有许多许多可以任意挥霍的空闲，让我心血来潮给你写一封信说说我的唠叨解解我的闷而已。我肯定是不会因为想起我们相识我们相知我们彻夜长谈我们用聊天软件跨越了好几十度的纬度来给对方鼓励和安慰这些事情而哭得唏哩哗啦地给你写信，我知道你会明白你会了解的，我不是那样矫情的人，只不过性格倔强了一点好胜了一点不肯低头承认某些事情而已。对了，你之前不是问过我做人要怎么才能坚强的么？我当时回答你，只要想着那些让你憧憬让你向往的美好事情，然后你说，那太遥远了，我思索了好久才回答你，就因为遥远所以才要一直坚强地憧憬下去啊。其实我在说谎，我坚强下去的办法就是不断跟自己说一些连自己也不相信的大话不断掩饰自己的懦弱。你看，我真是个天生的说谎家。我发现写这封信竟然花了我好多的时间，现在我的城市已经华灯初上了，为了写完这封信我一直饿到现在八点半了还没有吃饭，我想我又得先泡碗面来塞塞胃等到再夜一点的时候去吃夜宵，你想吃么？有机会我们一起去吃吧，我请你。 对了，你不是很喜欢听歌的么，虽然我已经不听了甚至前几天才把手机里的歌一股脑儿删除了，但我最近还是喜欢上了林宥嘉的《说谎》，这首歌的歌词实在写得太好了，我每次听到都会莫名其妙地难受。我只是突然想到把这首歌推荐给你，真的不是因为我一直都在想你。最后，希望你身体健康，生活愉快。还有，希望你没有我在身边，一个人也能够坚强。 傲子寂（哈哈我的名字不太好听所以就用笔名了） 2010-9-2 20:32:36【编者按】：文起为思，字落是念。无端的想念，才是最为赤诚的想念。思念是一种痛，一种难以忘记的痛，刻骨铭心的痛。只有处在思念中的人才能体会到这种痛的滋味。问候作者，愿你幸福。 ——责任编辑：洋洋
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