而在每一个转角，每一个绳结之中其实都有一个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现一切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。

在那样一个默然回首的刹那，时光停留，永不逝去。在羊齿和野牡丹的阴影里流过的溪涧，还正年轻，天空布满云彩，我心中充满你给我的爱和关怀。

四、戏子

八月份我开始补课，重新投入虚无缥缈的沉重。八月份天气还是很热，我坐在墙角任汗水肆意的流，身上的汗臭味让我很难受。我说过我是一个爱干净的孩子，所以这样的味道过去我一直不能忍受，而现在我忍了。我听见周围是喧嚣的灵魂在呼吸，这是八月致命的象征。

阿兰告诉我她8月22日去学校报到，那时候我知道我们补课要到26日才结束。我有点难过。时间还是没有错开，还是不能像刀子在干燥的肌肤上拉开长长的口子那样使我清晰，但是使我疼痛。我一直都希望可以有段日子让我一个人静静的享受阿兰的快乐和难过，抛开自己的所有，在9月份之前。这样子会使我感到快乐，感到满足，因为我终于可以像一个朋友一样去分享别人的喜怒哀乐，可是没有人允许我这样做，包括我，包括阿兰。然后我终于明白我是一个永远永远让别人为我流泪的人，我只会表达我所有的感情，而不会收敛我荒谬的表达，像个诞生的婴儿，一直一直在哭。

8月19日，阴天，刚下过雨。我坐在教室想起了阿兰，想起了她22日要去报到，想起要给她挂个电话。于是我匆忙离开教室沿着长长的校道一直走着。走着走着我就停了下来。我刚挂了电话，电话那头估计是阿兰她妈清晰的跟我说阿兰去学校了。我就站住不动了，脑海里闪过许多关于我和阿兰的故事断篇。

这个八月留给我一个失却音信的阿兰，而我留给这个八月的是若隐若现的浮躁的心灵，空旷得像没有使命的风。

九月份我开始安稳的读书，分班的时候小猫选择了体育班，那个有他生命中的男生的班级。现在我们的距离是三层楼，不过已经变得很遥远很遥远。十一年同班最终还是分开了，分开时彼此都看不见对方难过的流泪，所以更加难过。

分开没多久小猫就和那男生好上了，我听说的。小猫该是瘦了很多吧，在这个高三，只是我一直没有发现。我记得我跟小猫说我那部没有完成的小说结尾的时候，小猫是真真切切哭了，我难过得想笑。我知道小猫想追求她自己的幸福，像我，像雪山上的男女主角。现在她终于找到了，但我说不出是什么感觉。

那天我经过操场时终于看见了小猫，她和她心仪的人在打篮球。记忆的碎片开始整合。过去小猫也和我一起打篮球，还有一大堆男生。那时候大家见她是一女的，都让着她。每次她都可以轻松上篮，只是屡屡不中。偶尔投中，她都会笑得龇牙咧嘴，露出坏坏的牙齿。而现在，她可以耍出许多让我意想不到的传球，漂亮，到位。我想小猫是终于找到了自己的幸福了，她不再是羽毛球场上被我屡屡刷下最好霸道的叫我离场的小女孩，也不再是圣诞节露出洁白的胖胖的手让我拉着的寂寞天使。她现在有人宠，有人呵护，有人把她的手深深的藏在怀中，我想她是幸福的。而我呢？我伸出手后握住的是什么？什么都没有。

忽然就有点感伤起来，泪水有了点错位，在眼眶里呆不住了。不过我还是高兴，我终于可以认认真真的为别人流一场泪。我静静的站在旁边，小猫没有看见。我看见小猫那幸福的眼神，想着她的泪水还是最终汇成了一片明月，我还是高兴。

回宿舍时天已经灰暗了，我忽然想起小彬，那个和我一样自信的男孩，那个上网后一厢情愿认定对方喜欢上他并且向我大吹特吹的有着某种魅力的男孩；那个和我一样喜欢经常梳理头发的男孩；那个会讲故事令我感动的男孩。然而他现在在哪？也许他正躲在温暖的家中一遍又一遍的计算他的数学题；一次又一次的扶正他那镶嵌着厚厚玻璃的眼镜；一句又一句读着他那并不陌生的古诗，一点一滴的消磨着有关于我们的记忆。

所有的故事都已经写尽，但我还是想再听一个美满的故事，从小彬的口中。我知道，所有的故事都已经残缺而且模糊，但是能不能编一个，骗骗我，让我长大，在生活中？

小彬站在河的对面，好像在跟我讲故事，我站在河的另一边，我听不见。时光冲开了我们的距离，像汹涌的河水，或许当我淌过去的时候，我的高三刚好结束。而小猫，阿兰，小彬正在那里向我微笑。我看到他们一定会很高兴很高兴。

请不要相信我的美丽/也不要相信我的爱情/在涂满了油彩的面容之下/我有的是颗戏子的心

所以  请千万不要/不要把我的悲哀当真/也别随着我的表演心碎/亲爱的朋友  今生今世/我只是个戏子/永远在别人的故事里/流着自己的泪