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没有烟抽的日子

——谨以此文，祭奠我逝去的日子

华南理工大学 04法学5班刘国志

有一段日子，生活异常颓废。

朝九晚五的起床时间，彻夜不眠！

从老沙的郁闷到堕落，再到现在深沉的叹息，已是一个春秋的日子。

我在这个春秋里浮沉，跌宕，遗忘我的高中，思念我的大学！

爸说：“生活就像根烟，你越是用力去吸，它消逝得越快……”

爸又说：“烟就像是生活，没有烟抽的日子，生活将不再是生活，纵使吸烟是有害健康的……”

我不懂，因为我不会吸烟，但爸有意无意间的一句话却像幽谷里的回音，一次次冲击着我的内心世界：“你，找到了属于生活的那根烟没有！”

爸，我还在寻找吗？

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读高三的时候，我住在外面。

很高的房子，很暗的光线。我在狭小的空间里过着压抑的生活，时常一个人在午夜里醒来，对着城市的夜空发呆，然后看书，然后迟到……

那些日子无聊但充实，毕竟路只有一条，除了学习，我别无选择。

老师每天都在上面叫嚷着要排除杂念，攻坚冲刺；叫嚷着要实现一个人的梦想，就要考上自己理想的大学；叫嚷着就是如此一定要如此非如此不可……

我趴在课桌上嗤之以鼻，继续看我的《萌芽》，看我的《读者》，看我的《足球周刊》；继续着我想要所要的生活。

我对别人说，在语文课上偷看杂志是一件超级幸福的事情！

我对别人说，曼联这个赛季没戏了，要看就看阿森纳吧！

我对别人说，我是一个顽皮的孩子……

我背着单肩背包，双手插袋，抬头四十五度，仰望天空。

我在追逐的人群里孤独的思考，在夜深孤独的电视前欢呼咆哮。

我穿着白色的校服，写着黑色的文字，在灰色的世界里寻找彩色的天堂。

朋友说：“你太傻了，真的很傻！”

其实我知道，我都知道，我把一切看得如此无所谓，却又注定要承受这一切。

我在别人做梦的时候，一个人起来比划左右手定则；在别人嬉笑打骂的时候，一个人思考排列组合；在特定不特定的期间，一个人想六月的那场考试。因为，我也曾有自己的大学梦，也曾有关心我的同学、关心我的老师，也曾想烈日下的爸灯光下的妈。

我一直在努力，未曾放弃，生活如此，学习亦如此，只是，我只是个顽皮的孩子。

我特立独行的走着自己的路，走过两千零四痛并快乐着的二月，走过南方多雨的三月闷热的四月，然后在五月病倒，在六月苏醒，我咬着牙关努力去面对每一天，笑着相信雨后的彩虹，因为普希金坚定的告诉我，愉快的日子即将来临。

高考那天，我早早起来洗了个澡，在学校门口给老师比了个胜利的手势，勇者无惧，我相信自己能做到。只是，天生的顽皮让我倒在高中生涯最后的一场物理考试中，不应该有的失误神奇地发生，我低着头从物理老师面前默默地走过，在未曾有过的恐惧中，离去，等待死亡……

一个月后，我知道自己来了梦想中的华工，收留我的却是陌生的法学院。望着成绩单上高得可怕的英语和低得可怜的物理，我觉得那场考试只是一个笑话，或者，这一切本来就是个笑话。

我还是决定来小谷围，我想，即使再给我一次机会，自己还是会选择华工，那么用一年的青春作赌注，意义何在？

我对我爸说：“爸，我决定去读了。”

爸没有说什么，一直以来他只是在抽他的烟，赖以生存的烟。

注册的时候，爸衔着烟平淡的问了我一句：“你真的想去吗？”

我站在工行偌大的空间里，无言以对。

我以为我找到了。

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来到小谷围那天，很热，爸和叔在离去的汽车上向我挥手，我有想哭的冲动。

一个人回到宿舍，一个人收拾床铺，一个人吃一包饼干，然后一个人思考下一秒要做的东西。

宿舍是三十平米左右的宿舍，住四人，有阳台，一个洗手间，一个冲凉房。床很高，床下是衣柜，电脑台，有书架，这，就是我的家，一千五的家。

老沙那时候还理个平头，短小精悍，我握着他有点粗糙的手，感受他手掌温暖下的沧桑。康康说话不多，戴一个金框眼镜，一副智商很高的样子，后来证实，他的智商的确很高。见到阿毛的时候，有种莫名的亲切感，我一直没有对他说，他很像我高中的一个好朋友，从身形到发型。

大学的第一夜，在小谷围，在203，四个大男人聊起了自己的过去，聊起了自己那些鲜为人知的辛酸。

原来，被流放到法学院的理科生并不只是我一人，原来，在一起的四人，命运如此相像！

阿毛那时候做的是临干，第一次见到他，黑色的T恤残留着一层层白色的汗盐。望着他匆匆地回来又匆匆地离去，我有种奇怪的感觉，我和他的故事会不止是朋友那么简单的。

于是在第二天有了那个经典的夜晚，有了那句经典的对白。

阿毛对我说：老刘，明天五点半麻烦你叫我起床。

我很坚定的点着头，然后在四点半的时候误以为五点半准时的醒来，迷迷糊糊的我开始向阿毛的床扔东西，书，闹钟，衣服，被子，最后是枕头。到扔无可扔的时候，我爬下床摇醒了死一样的阿毛，说出了至今还回味无穷的那句话：把我的枕头还我。

我不能确定阿毛当时有没有被我吓着，他说第二天他迟到的时候，床上很乱，我在只有枕头的床上睡得很香……

两天后，我们正式上课。在两个多月的荒废和堕落后，再一次拿起书本，竟有种陌生的感觉。身边的同学似乎都是身经百战，埋头苦干，一步一脚印的走过来的。我不知道在面对大学的学习，他们会有怎样的想法。我在高数课本上写上自己的名字，然后茫然的望着其他的一切，突然想起了政治老师，有点可笑。原来，我一直接受不了自己是一个文科生的事实。

又过了一天，我迎来了大学的第一场英语考试。坐在试场的我异常的豪迈，在听力未曾完成之际已做到了下面的阅读。我不知道当时哪个不幸的家伙坐在我旁边，我相信那晚回去之后他要么就发疯，要么就发奋。做完那份东西，还有一段漫长的时间，初生牛犊，我还是不敢提前交卷。一个人坐在那里转笔，一个人吟着晏殊的诗：“无可奈何坐下去，似曾相识痛归来”。

那一刻，我知道，英语是我永远的痛。

我顺理成章来了C班，陪伴我的还有智商很高的康康，阿毛去了B班，老沙则一个人在A班闯荡。只是，我想说的是，我们兄弟四人后来都成了各自班里的危险人物，每每在宿舍说起英语，大伙就是一阵的哀鸣。然后我和阿毛就会说些触犯刑法的话，老沙则在一边解释：其实，我以前学英语是很勤奋的。我们当时就晕了过去……

日子在那场考试后又转为平淡，小叶那场感性的演讲所带来的冲击力只维持了那么一段时间，有那么的一刻，我以为自己喜欢上法学了。

我鼓励着自己，四级还没过，生活仍旧蹉跎。

白天我们在没有空调更没有风扇的教室里上课，在四周都是工地的校园上艰难地呼吸着，然后在唯一的饭堂上吃很多辣椒的饭，买很贵的汽水，在晚上的被窝里，对抗着来自H星球的凶猛的蚊子，艰苦但快乐。

康康的电话很多，有时候一聊就是两三集《海贼王》的时间，而且，记忆中电话那头的声音似乎都是女的，加上从某种意义上说他怎么也算是203唯一拍过拖的人，于是，理所当然成了我等三人所崇拜的“情圣”。每次电话响起，我和老沙都变得异常亢奋，或侧目静听，或擂鼓助威，直到电话那头发出奇怪的疑问，直到康康气急败坏说要灭了我们不可。

老沙的“郁闷”在“我型我SHOW”和班干竞选后，威名远播，亦渐渐上了唐诗宋词前无古人后无来者般的境界，无论是音色、响度还是节拍的控制都不是我等所能超越了，尤其是中秋晚会上那震撼人心的一句，已成为我们兄弟四人永恒的回忆，亦成了203无聊的时候经典的笑料。

阿毛的生活依旧奔波，一心要进学生会的他在班上只做了文娱委员，那个后来我们都一致认为是两千零四年最错误的决定。我在这里表现得那么愤懑，主要是因为在后来的日子里什么也不是的我成了这个决定最大的牺牲品。为了义气，我和他跟着几个小女生阿四似的在状元坊逛街购物，饿着肚子布置中秋晚会的场地，一卖身就是两三天，身心疲惫。

那些日子发生在高考的三个月后，还一脸稚气的我们在没有师兄师姐的校园里横冲直撞，彰显青春，建立属于自己的大学生活。有的人继续革命，有如202的兄弟；有的人堕落颓废，有如203的我们。每个人都在人生的这个交叉点上选择了一条自己所要走的路，希望都是无怨无悔。

记得有那么一段时间，宿舍迷上了打牌。牌的玩法是累计牌数，谁先冲过100这个点数，谁就要接受一定的惩罚。起初的惩罚是掌上压和吃老干妈，后来都玩腻了也吃怕了，就开始改为到阳台上对着C5的女生大喊。喊的内容千奇百怪，无所不有，诸如某个女生的名字，诸如“靓女看过来”，屡试不爽。204那帮家伙在听到喊声后都不甘寂寞，纷纷跑过来看热闹，在弄明白规则后又迫不及待的要下场玩，一玩又是两个多钟的时间。后来的规则有了改进，就是在喊之前先派两个人堵住厕所和浴室的门，然后装两桶水放到洗衣槽的下面，也就是说除了跳楼，阳台就没有可以藏身的地方了。于是，有一段时期，我们宿舍的阳台会不定期发出一阵阵狼嚎，凄惨无比，203亦因此而臭名远播，来打牌的人也越来越多了。后来，对面的女生慢慢没有了反应，我们喊得也情绪低落。于是，对白在某天晚上突然变成了“保安来捉我”，不亦快哉。

然后是宿舍评比，然后是KOF……

日子就这样简单明了快乐。

我也在这简单明了快乐的日子里，渐渐的从高考的阴影中走了出来，渐渐的变得开朗起来。理科生也好，文科生也罢，我本来就不是个做大事情的人，前途好与否，似乎于我无关。至于喜欢不喜欢，都二十岁的人了，我觉得应该学会忍耐。

很感激在一起的三个兄弟，在我路途迷茫的时候，是他们的欢笑与高尚，使我找回了曾一度迷失的自我，也使我走出了那个灰色的世界。那些人，那些事，那些一个个逝去了的午间与夜晚，都成了那个时候美好的回忆，现在想起兄弟们的音容笑貌，也不禁开怀一笑。阿毛的认真负责，康康的成熟稳重，老沙的黑色幽默，都是我今后所要追求的东西。也很感激我自己，在一段很短的时间内迅速成长，在将要出错的时候没有一错再错。更让我庆幸的是，在那些关于大学关于宿舍的感想快要消逝的瞬间，我把它们记了下来，然后在若干年后的某个下午翻起，触动情愫。

秋天来的时候，大学城没有落叶，也没有狗屎。我不再像从前那样喜欢落叶却又担心踩着狗屎。世界每天都在变化，活在这个世界上的人每天都在面对着变化，达尔文呕心沥血告诉我们，人之所谓为人，是因为优胜劣汰适者生存，我穿着我的11号球衣，站在那片人工草地上，迎着夕阳，感受细胞的成长，感受青春的涌动。

我把它叫做易。

有空的时候，和班长打打羽毛球，在每个星期的星期三踢一场足球，在第二晚熬夜把高数作业做完，然后跑去阅览室贪婪地看自己喜欢看的杂志，或者窝在宿舍里看动画片，和他们一起打牌。周末的时候会睡一整天的懒觉，睡醒了就叫老沙帮忙打包。偶尔会写写东西，偶尔会发发呆，伤感伤感。

我有一个球拍，一台电脑，一杯立顿红茶，三个兄弟，一个家。

即使后来我还是会不自觉地走进自己孤独的世界里。

我仍以为自己找到了。

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开学的那段日子，CD时常来找我，我们一起吃饭，一起出岛，在陌生的小谷围互相依赖。

说说CD吧。

他是我高中时的好班长，好兄弟，我英语及格的那段日子，就是坐在他的旁边。

CD很帅，有着阳光的笑容，学习和口才都很好，除了运动不那么擅长外，那丫就一接近完美的人。我不能确定有多少个女孩喜欢他，只能说和他走在一起，我注定只能当绿叶。

可是，高中时代的CD一直都只是一个人。

我问他：“为什么那么多女孩喜欢你，你却始终没有选择一个？”

他却反问我：“你不也一样吗？”

我说：“我和你不一样！”

“会不一样吗？”

“会的，你是一朵绚丽的红玫瑰，就像英格兰，就像贝克汉姆。而我只是一朵孤独的郁金香，就像意大利，就像罗伯特*巴乔。你给人的是激情，我更多的是凄美”

“或者吧”

高中的后两年，我和CD并不在同一个班，却总能在学校或街上某个地方不期而遇，彼此相视一笑，然后又是一场的华山论剑。

我笑着对他说：“我和你注定是雷打不动的好兄弟了。”

他也笑了，明朗得让人嫉妒。

CD的高考也是一个悲剧。许多的偶然应验了我们注定走在一起的必然。我和他坐在华工第一饭堂里慨叹，生活、高考、专业、感情……

CD说，他曾经喜欢一个女孩，一直喜欢着，却不知道那女孩是怎样想的。高考后的某一天，她的一个好朋友告诉他，其实她一直喜欢着他。他的心当时就很痛，马上打电话去找她，但是，女孩一直没有接她的电话，后来女孩就完全没有音讯了。他不明白，为什么她就不接他的电话，不明白，为什么明明两情相锐，却又要咫尺天涯。

我说，我曾经也喜欢一个女孩，喜欢了许多年，一直没有对她说。每次在学校或者在街上遇到她，我都会远远躲开，我很想跟她说话，却又害怕跟她说话。我对自己说，我会一直喜欢她，却在六月的某一个清晨醒来，发现自己已经不喜欢她了。我不明白，为什么明明喜欢却又要逃避她，不明白，为什么明明刻骨铭心，却又在刹那间消逝。

……

“梦里我们一直是陌路人，醒来发现原来相亲相爱”。

“这种感觉很痛，真的”

“就像在伤口上撒盐”

……

几个星期后，CD的日子忙了起来，我们已不再像开学那样整天在一起吃饭了。像突然少了许多人，我开始恋上我的床，过着猪一样的生活。

偶尔会约在一起吃消夜，他依旧坚持要他喜欢的维它奶，我依旧固执地喝着妈不准我喝的可乐。然后CD会说他的忙碌，说他的烦恼，说追他的女孩。我在一边静静听着，感慨自己的生活。

后来的一个星期，CD一下子拒绝了三个女孩。

我对他说：“如果母系氏族提前到来，那么新时代中国第一个太监必定是你。”

他很无奈地苦笑：“其中的烦恼你是不会明白的。”

我承认我不会明白，永远永远。

又过了一段日子，宿舍的生活渐渐上了轨道，那些关于大学，关于学习的模糊的影子逐渐清晰，我开始自由地呼吸岛上有点浑浊的空气，慵懒写意。CD的生活也越来越奔波，每次见面他都是一脸的疲态，然后向我诉说哪晚哪晚他又几点才睡，哪个哪个女孩又怎样缠着他；诉说他的郁闷他的无奈他的烦恼。

他问我：当一个人害怕寂寞，却又背负着难以承受的东西，注定要寂寞的时候，他该怎么办？

我说：当一个人背负着难以承受的东西，注定要寂寞，而他又害怕寂寞的时候，他该怎么办？

是啊，要怎么办呢？

我知道，其实CD也有他寂寞的时候。

春节回来后，事情突然峰回路转，在我的无心插柳下，CD神奇般恋爱了。

肇事者是MOON。MOON者，我高中同学也。不算很美，但很有气质的一个女孩。

我不知道CD原来是认识MOON的，因为从头到尾，两人都没有在同一个班学习过。直到我提起了她，直到CD要她的电话，我才知道原来他俩早就互相认识。在物理班呆过的男生都有一种不成文的责任，就是要保护好班里仅有的女生，绝不能让资源外流，尤其是国宝级的人物。所以一开始我就死也不肯把电话给他，可是我最终还是成了卖国贼，死在CD独门的琐喉功里。

我对他说：绝对不能把这件事告诉别人，不然我先自杀，再回来找你。

他一脸不屑地说：来吧来吧，文科生，我让你再死一次。

我拿起可乐瓶就擂过去。

之后，我知道他们开始互发短信，开始进入彼此的生活。而且我还知道了一件很不幸的事情，MOON喜欢上CD了。

我对立场始终不坚定的CD说：那天MOON拿着围巾在街上等你的情景真让人心酸。

他没有说什么，然后我看见围在他脖子上的围巾，然后我知道他终于在某个晚上沦陷了……

恋爱后的CD渐渐从我的生活中消失，一起吃消夜聊天的日子已经不再，有时候他跑来找我，也是有事相求。

MOON生日那天，我拐着脚帮他到华润买蛋糕，再转车到广工买礼物，然后送到饭堂给自习回来的他们，然后一个人买炒饭回宿舍。我穿着拖鞋在一个雨夜里帮他借有后座的单车，湿着身子在路灯下看着他们依偎着离去；我的脚很疼，我的心很累。

我对他说：如果一个成功男人的背后一定有个支持他的女人，那么一个恋爱的男人背后一定有个为他出生入死痛不欲生的兄弟。

他笑着说：那你也找一个啊。

我耸耸肩：我还是适合一个人。

我最终会是一个人的，我知道，有一天，阿毛会离我而去，康康也会，老沙也会。每个人都有权追求他的幸福，我不能要求什么，更不想要求他们什么。

我现在只能，背着我的单肩背包，在没有落叶的校道上，寻找落叶，在无限的惆怅中看着天边的云聚了又散，数着离放假的日子。

偶尔会受到他的短信，说很烦，活得很累。

我不希望CD是为了逃避其他的女孩，或者是因为责任才和MOON在一起。我对他说：路是你选择的，记得对MOON好些，如果她受伤害了，我第一个不放过你。

之后的那些日子，彼此都活在繁忙中，有时一两个月都不曾见过一面，只能在深夜的QQ上彼此问候。兄弟两人，活在同一个夜空下，却没有一样的星星。

CD有他的追求，有他的梦想，这是我知道的。他不是安于现状的人，他是金子，他始终要闪光的。

可是，CD啊，我想对你说的是：生活就像是烟，你越是用力去吸，它消逝得越快。活得累了，烦了，就好好睡一觉吧。

你对我说，应该找个人拍拖了。

我也说过，当我写第一首诗的时候，我的春天就会来到。

可是，CD啊，你又知不知道，当我拿起笔要写的时候，才发现，两千零五的春天，早已离我而去，我试图把握，却又无能为力。

感情像块巧克力，吃了怕有蛀牙，不吃又会溶化。永远在犹豫与错过中，快乐或者痛苦，痛苦或者快乐。

我以为你已经找到了。

我以为我还在寻找。

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后来，我有了自己的工作。

一次很偶然的机会，我拿到了一份勤工俭学的申请表。那个时候，阿毛常常在外面奔波，老沙和康康也有了自己固定的工作。时常一个人窝在宿舍里，郁闷无比。看着他们跑来跑去，上班下班，再看看一事无成的自己，我就想，是不是应该改变一下生活。于是，我在那份表上填上了自己的名字。

两天后，利利姐把我叫去，说我被选中了做网络维护员。然后交代了我的工作所要做的东西，交代了我的义务与权利，我一个劲儿点头，一脸茫然。

又过了两天，我却被利利姐卖了。从三楼来到了二楼的办公室，从网络维护员变成了和人杰一样的办公室助理。利利姐一个劲儿向我解释，我一个劲儿点头，一脸茫然。

老板是主任，也是我的班主任。

之前我跟主任的接触并不多，阿毛说优优是个很好的人，只是有点喜怒无常。第一天上班，主任就笑着叫我坐下，然后开始毫不留情的教训我。我这里用教训这个词，是因为我最看不惯一个比我大不了多少的女人操着和我爸一样的语气跟我说话，而我只能坐在一边忍声吞气。及至后来她对我说，之所以选中了我是因为那次春游的时候我不肯跟她拍照，及至后来她拿着佳能的数码相机向着手无寸铁的我狂轰滥炸，我心里就想，都八百年前的事了，这女人怎么就这么记仇。

那时候的社团活动基本上结束，办公室的工作却渐渐多了起来。我和人杰在没有课的时候都要呆在那里。打文件、复印、送东西、寄快递……办公室要做的东西，我和人杰都做。有时候一进门，就被叫到送文件到哪里哪里，或者到邮局寄哪些哪些东西，生活异常奔波。

还记得那段时间，办公室的复印机时常卡纸，我和人杰常常都要面对一百多度的高温，徒手把卡住的纸拉出来。有时不小心碰到了里面的零件，就是一阵剧烈的疼痛。我就说：“只是打工而已，为啥要这样呢？”

主任却一直都在笑，毫无原因的傻笑。这使在一边工作的我异常紧张，时常都得分心出来提防，手因此被烫得惨不忍睹。我私底下问利利姐：“为啥主任整天在笑啊，我的手都快成金华火腿了。”利利姐很理解的点着头：“你不要理她就是了，这是她的性格所决定的。”然后我就在一边感叹：“这工作压力可真大啊……”

可是，后来我却莫明其妙的跟着主任笑了起来。时常两个人毫无原因的相视而笑，把在一边的人杰弄得超级迷茫。我也开始敢跟主任说笑了，空闲的时候，两个人就在那里互逗着，笑声不断。那时候，我就觉得我和主任的性格原来是很相似的。

有一次，主任却是哭着回来的。我和人杰吓得不敢坑一句话，远远地躲在一边工作。后来才知道，主任是被领导骂了，所以哭了。晚上我发短信给她，是她教训我的那句话：真正的勇士敢于直面惨淡的人生。其实，我当时更想对她说：在想哭的时候可以放肆的哭出来真是件幸福的事情。

利利姐常常都会来办公室坐坐，和我们一起聊聊天说说笑。她也像主任那样喜欢笑，只是她的笑容里有着主任所没有的巨大的空洞，却少了主任的那份顽皮。或者因为如此，我才会觉得，利利姐要比主任坚强，她属于那种永远只会付出，却又缺少关心的类型，就像一年前的我。

这一年的六月，广州密密的下雨。似乎每天都下，还要专挑我下班的时间才下。我和人杰都属于出门不带伞，下雨不出门的类型，于是那一阵子每天一淋成了我们的必修课。鞋子湿了，袜子也没得换了，第二天照样得上班，照样得淋雨。那时候学院正忙着申报硕士点的工作，大量要整理的资料堆积在办公室里等待我们去处理，所有人都在拼命的工作，包括就要考试的我和人杰。院长每天都来办公室鼓励着我们，可是，我知道鼓励的意思只是在批评我们的工作进度太慢。我跟人杰顶着这两重压力，在那个六月互相支撑着，有时候会加班到很晚，饭堂已经没饭吃了，我们只好吃拉面，一吃就是一个星期。

主任的笑容减少了很多，却每天依旧准时五点下班，她对我们说：“孩子啊，工作是在工作的时间才做的”。说完就残忍的扔下我和人杰，一个人坐长途大巴回家了。我就说这女人真没义气，说这辈子算是跟错人了。可是直到有一次我在很晚的时候收到主任的短信，她说回宿舍的路很黑，她很怕。我才知道，当我们还在上自习，或者在宿舍玩着游戏上着Q的时候，主任正一个人在办公室里孤独的加着班。我很高兴，主任并不是没有义气的人。

课越来越少了，我在办公室的时间也越来越多。渐渐地开始了解主任，渐渐地喜欢上主任。

我在QQ上跟利利姐说，起初我是为了工作而工作，后来是为了责任，现在则是感情。对一些人，一份工作的感情。当一份责任上升到感情的时候，你就会觉得什么都无所谓了。

我对她说，其实我觉得你和主任很像，所以你们会情同姐妹。但是，我能感受到你所承受的东西要比主任多很多，所以，你又比主任坚强。主任就像个单纯的孩子，而你则是个早熟的孩子，所以，你要照顾好主任，如果你们俩有一天闹矛盾了，我比谁都要伤心。

我对她说，你千万不要把这些话告诉主任，免得她又放肆地嘲笑我……

其实，我和利利姐都知道，主任是不会真的嘲笑我的，她爱她每一个学生，爱她身边的每一个人，她笑，只是因为，她和我一样，都是一个顽皮的孩子……

为了送旧晚会，主任开始练习唱歌。

记得我第一天上班，主任在哼孙燕姿的《遇见》，而且哼来哼去都是那句：“我遇见你是最美丽的意外。”我当时是那个的感动啊！可惜，我并不能预测到接下来主任教训我的事，可惜，我当时忘了阿毛对我说的话。后来，主任又爱上了那首《死性不改》，不会哼也整天在听。我就说她听歌没有品味，一个都快奔三的女人还滋滋有味的听着twins、boys那些少女情怀的情歌。她听了后就开始大呼小叫的，似乎活在这个世界上已经没有意义了。我就在一边笑，傻傻的笑，觉得，主任真的像个孩子……

那个时候我还在疯狂的准备着英语的口语考试，但为了义气，我还是跑去办公室和她一起加班。主任挑了一首小虎队的歌，我依旧说她没品味，这次她却很认真的问我：“利利的偶像啊，以我的水平唱那一首歌好呢？”。我想了一下，的确想不出更好的，就对她说：“就这一首吧，你还是适合唱合唱的。”主任很赞赏的点着头，然后问我：“你和人杰那天晚上有没有空啊？”。我没有想到这女的骗起人来还会那么迂回曲折，我就对她说：“我和人杰都要考选修啊，你有什么事呢？”她瞪了我一下，没有吭声，然后我就发现她把音箱转向在一边听英语的我，然后我也瞪着眼，用眼神去燃烧她。

晚会那天，我和人杰的确要考选修。考完试赶到B9已是比较晚的时间，阿毛把叫我去控制追光灯，在那里我碰到了利利姐，我就问她主任表演没，她说还没，我显得很兴奋，利利姐也是。不久，主任就出场了，受害者是班上的另外两个同学，她夹在中间显得很拘束，一点都没有她在办公室里的威风。我边控制追光灯边在场地上找花，可是找了半天都没有找到。利利姐就说：“可以送点其它的啊，气球和彩带都可以的”。我说：“怎么可以啊，我就要送花，还要红色那朵”。我还是没有找到花，主任也在一段感性的独白后匆匆离开了舞台。我关掉追光灯，为这个遗憾而痛心。

主任从舞台那边走了回来，利利姐告诉她我刚才想给她送花，可是没有找到。主任笑得很开心，坐在上面的我就说：“可是你唱得很糟糕啊”。她听后又是一阵大呼小叫的，我和利利姐都笑了，然后，她也笑了。

其实，我想对主任说，我是真的想给你送花的，就好像我把你当成偶像那样，并不是阿言奉承，并不是讨你喜欢，而是我真的很想像你那样，开心就笑，伤心就哭，直率地袒露自己的心情，不带半点目的去做人。我真的很感激你这一个多月来对我的教育，感激你给我带来的那份快乐，感激你让我找到了哈姆雷特的答案。

每次我在疲倦中埋怨这工作，在工作中荒废着学习的时候，我就会想到你和利利姐的笑，想到你们教给我工作上的东西，教给我做人的道理。我就告诉我自己，有些值得珍惜的东西，不管有多么大的原因让你放弃，都不应该去放弃。即使在后来那段不断加班的日子里，身心疲惫的我也没有想过要放弃，因为你说过，真正的勇士敢于直面惨淡的人生。

我想，人杰也是这样想的。

一直都以为自己不适合这种呼来唤去的生活。

却在呼来唤去的日子里找到了存在的价值。

我不能确定那是不是爸所说的属于生活的那根烟。

我知道，爸是不会让我吸烟的。他要我找的，也许只是一种生活的方式，一种生活的依赖，或者一种属于生活的重量，就像爸的烟，就像主任的家。

可是，爸，我找到了吗？

这么多年来，我一直在你的影子里努力的活着。你告诉我人善天不欺；告诉我待人如待己；告诉我要知恩图报饮水思源；告诉我要用心去对待每一段感情，每一个人；你要我去找属于我生活的那根烟，可是，我需要些什么你真的知道吗？你什么都告诉我，为什么就不告诉我那根烟到底是什么？

其实，爸，从我离开家到外面读高中的那一刻起，我就开始有自己的想法，开始试图走出你巨大的背影。我不再是你眼中那个弱小无能什么都惧怕的孩子，我也不再是你眼中那个只会在父母在老师的呵护下好好学习的小学生。我一个人在大学里拼搏，在大学里寻找，一个人支撑着生活所带给我的重量带给我的痛。每次回家，看到你日渐稀疏日渐花白的头发，我就会想，到底你找到了属于你自己的那根烟没有，还是，你只是一直在帮我寻找。或者，你曾经已经找到了，却为了某种东西不得不把它放弃。又或者，你根本没有能力找到那根烟，你只是在要我完成一件你不能完成的事而已。

爸，我想对你说的是，在这里我遇到了两个人，她们教给我很多东西，包括你所教给我的一切，在她们身上我找到了你的影子，可是，她们并不吸烟，她们讨厌吸烟，她们不会像你那样衔着烟，皱着眉头思考，她们有你所没有的明媚的笑容，有你所没有的幽默和感染力。在她们的身边，我感到很亲切，很自在，不像在你身边那样永远会有种让我窒息的力量。我想像她们那样快乐地直率地活着，而不是像你那样一直衔着那根烟一直想着那根烟……

现在，我有了一份充实的工作，有两个待我如亲弟弟般的老板，有三个兄弟，还有CD、人杰那样的知心朋友。我也开始渐渐地找到了自己喜欢的生活，自己喜欢的人。

那，爸，你说我找到了吗？

我以为自己找到了。

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之后的日子在工作与备考中度过，时常在午间的电话铃声中惊醒，然后穿梭在C6与B9的烈日中，悲观而坚忍。

我说，我的呵欠，就是世界的疲倦。

我说，汗血宝马也跑死在B9漫长的走廊里。

我说，我都快疯掉了。

结果，我被主任狠狠地训了一顿，然后在利利姐的鼓励下坚强地熬着夜，一科一科的过。

再然后，太阳直射点在南北回归线间走了一个来回，大学的这一年这样又过。

高考大学城华工法学院岛民校园价郁闷堕落颓废猪KOF海贼王火影逃课讲座论文熬夜泡面重修过级社团学生会联谊晚会女生节足球赛勤工俭学上班恋爱失恋思考未来……那些属于两千零四与两千零五的词汇在脑海中跳跃，然后我在疲倦中躺下，然后我闭上眼睛思考……

突然间，开始明白爸的话，明白爸的烟，明白一个男人所要承受的种种无奈，友情、亲情、爱情，还有事业。也开始明白我周遭的生活，周遭的人。