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—— 报告老师。班长上次交卷的时候，和齐兵同学校对答案再交上去的。　　

于是全班哗然，我低着头，我知道此刻班里的眼光，都如同枪林弹雨般扫射着我。　　

——好的，你坐下。班长你知道你应该以身作则的。帮同学也不应该这样帮。　　

数学老师就这样当着全班的面批评了我。因为她是我堂姐的关系，所以她也会给了我一些情面。再者，齐兵是我的表哥，是我小姨的儿子。课　后数学　老师都叮嘱我帮忙辅导齐兵的一些功课。　　

很无意外的，当老师念到表哥齐兵的分数时，他也的确考了96.5分。　　

　那天　老师在评讲数学测验的时候，我一句话都没听进去，头一直压得很低。她也没有转过头，像平常一样拿我的试卷看我算题的思路，或者故意数落我犯错的地方。一切都没有，像是划出了一道伤口，两边的血都溢开着。　　

而她是否也能觉察到我的伤悲。起码她这样反常的不动声色，我是知道她心情也不好的。只是谁都不情愿，打破这一种尴尬，一个举报，一个被告发，故事的沉默就这样静静在时间的河流里流淌着，没有水花。　　

下课铃声响的时候，我都在惧惮着数学老师会不会叫我和表哥一起去办公室找她，等待着被批评的心情，在铃声扬起的时候，就像是被风吹乱的黄叶，沙沙声里充满了漂浮于尘世的不确定。　　

下课期间有的同学会跑去讲台问老师一些问题，或者卷面成绩算错了，请老师重新修改和录入的。所以，我应该是安全的。我在等待又在逃避着。她突然就转过头来了。和我的眼睛对视了一下。我发现她的鼻子很红，挺拔的鼻梁，晕下啜泣过来，悲伤遗留的痕迹。　　

——你知道么？我妈妈跟我说，你的考卷，总是成为他们平时在办公室讨论的话题。你的语文作文写得很好，以至于老师都会以为你是抄范文的。可是你的作文又有拼音字，就排除了抄袭的可能；你的数学卷，每次应用题的解题方式都跟其他同学不一样，让老师很难评分。说你错，你最终的答案却是对的。　　

我就愕然地看着她这样滔滔不绝地讲话，然后眼泪渐渐夺出眼眶。顿时我觉得措手不及，像是一枚心爱的水晶，就这样在我面前破碎，我不能去触碰，因为说不定我的手会受伤而流血。　　

——我好妒忌好妒忌，也好崇拜好崇拜，我有这么一个同学。以至于当有人觉得你作弊，我都会站出来反驳。而你这次真的让我好失望，我觉得你不是那种人。你要做个好学生。　　

我不敢直视而低下头的，因为我怕我也会跟着她一起流眼泪。年幼的我不懂得一个拥抱能代替所有，那时候单纯的血液，还没有安慰的基因。我就不争气地握紧了拳头，告诉自己，也跟她说——我不会再这样了。我要做个好学生。　　

我在书包里抽出一包纸巾，拿给了她。我好想说谢谢的，可她就这样回过头去。转身永远都是寂静的声音，像是一扇窗不再敞开，像是一个微博永远停止了更新。　　

像是历经争吵之后的宁静。世界就这样安静。好想就写出一首悲伤的旋律，略过她的弹奏的指尖，让我的感受，与你紧握牵手。　　

你可知道，这是我第一次，除家人之外的，有人这么在乎我。不管是友情或者爱情，我想，都已足够。　　

小时候因为和表哥齐兵同班的关系，双休日无聊的时候，我就会跑去表哥家玩。表哥虽然成绩不算好，生性贪玩。在班上也很少共同的话题。但是我一来到他家，他都会尽地主之谊照顾我。和我一起去吃平时不敢吃的烧烤，知道我不去电子游戏室玩，他出门的时候都会拿出私藏的玩具给我玩。也可能是因为自己从小就被人照顾的关系，长大后的自己都被人说是女孩子的性格。　　

有一天表哥跟我聊到班里同学的时候，突然说起说她外婆家，就在自己家那条巷口。只要她去她外婆家，都会经过表哥家里。我按捺住自己欲言又止的兴奋。因为在周五放学之前，她回过头跟我说她这个周末会去她外婆家。　　

所以我会遇见她么。　　

双休日的巷子，总是有很多的小孩，在阳光涌入之间，尽情地和年轻的生命嬉戏。男孩子天生就爱冒险和追逐，所以会听到123木头人的游戏，会看到警察追小偷的躲避。女孩子天生充满母性，所以会看到过家家的摆设，或者装扮着各自手里的芭比娃娃。　　

小时候唯一离她最近的距离，就是想念。即使她此刻离我才几百米，都无法靠任何媒介来联系。表哥跟我说，巷子里第四间屋子，就是她外婆家。我出门看了一下，第四间屋子的大门，并没有关闭，时常有小孩子拿着风车跟着风和阳光做游戏。　　

所以我会遇见她么。　　

那时候的想念，就是把一个人的脸，打印在思绪里，在想起她的时候，起码脑海有她清晰的笑脸。所以在星期五的时候，我都会很深刻地去记住，她回头后的面容。起码在见不到她的时候，还能靠思绪去拼凑那一幕音容笑貌。而我是多么想见她一面。即使不能打招呼的。　　

我不想刻意经过她外婆家，要是她不在的，我会很失望。要是她在，会不会看不到我。于是期望总是矛盾的，那时候的纠结，就集结在脸上，晕出一种焦虑的红色。刚好表哥骑单车骑累了，问我要不要玩。我二话不说，坐起单车椅，就朝着长长得巷子，直行而去。　　

所以我会遇见她么。　　

经过男孩子在路边的追逐嬉戏，经过女孩子在墙上画下的粉笔字，阳光与我逆向，略过的风就如同拥抱一样。巷子并不长，而我却仿若骑单车骑了好久，第四间屋子的时候，我转过头望了进去。　　

这一次粉红色连衣裙，笑的时候依旧是抿嘴不露齿。齐肩的发尾，有一种淡淡地棕色。时不时会回过头，在意一切有声音的物质。　　

——怎么你也在这里。　　

她听到了我打的车铃，回过头就看到了我。上扬的眉梢，浅浅的酒窝。　　

——是呀，齐兵家住在这里，我来找她玩。　　

我停下了单车。像是在教室里，她回过头问我的时候。　　

只是这一幕对话，只出现在我梦中。那一晚，我翻来覆去地做着做个梦。即使现实未曾碰面，在梦中相见时你的脸，已经糅合进我的思绪，在我想起的时候，更加清晰。　　

临近期末，各　班级的　老师，都会忙着课程展示或者期末考评。那时候，她要不就在教室里完成作业，等她妈妈一起回家；要不就先去她外婆家，再让她妈妈去接她。　　

——所以你今天是留在教室写作业么？　　

我搭了搭她的肩，她回过头来，夕阳下有她侧面的剪影。　　

——没有呀！今天去一趟外婆家呢？　　

她眯笑着的眼，总是有格外上扬的弧线。　　

——你一个人么？　　

我正想着借口去表哥家，然后可以和她一起走回去的时候。　　

——我想有人会送我的，不用担心。　　

我仿若明白了什么，却还是坚持，和齐兵表哥一起回家。我想知道，是不是真的是那些人送她。　　

被追慕和崇拜的感觉，应该很好吧。起码绿叶簇拥起来的花朵，才显得格外惊艳而华丽。所以这一道漫长的路途，即使在她身后，尾随的我有表哥陪我一同走过，我都会显得孤单和落寞。她就这样被一群嬉闹护送着，她只是抿嘴笑，她偶尔摇摇头。　　

路上没有风，能如无形的拥抱一样安慰我。过往的车辆，偶尔的车鸣，像我一路尾随其后的，不安分的情绪。所以她，会不会没发现我在她身后。她会双手插袋，她会弄一弄双肩书包带。然后听着那些男生每一句话，像是听着他们讲一个冗长的笑话。　　

到表哥家的时候，我马上跑到表哥房间的窗台，看着楼下的她回到外婆家后，那些男生是不是还要陪她写作业。当最终他们还是被拒之门外了。我以为就这样告一段落，有一些莫名的醋坛，一旦打翻了，也就破罐子破碎了。　　

当我从书包里拿出作业本时，却听到窗外那些男生呼喊她名字的声音。　　

——你们可不可以不要骚扰她！　　

我好想说，却没有勇气只有冲动。骨鲠在喉的难受，也只能这样忍让着。我看到她到了二楼的窗台，挥手示意着让那群男生回家。男生们看见她露面了，笑声在这个群体中也加大了分贝。　　

却像是在嘲笑我。表哥也过来了，跟我一起在窗台围观，只是他看的是热闹，我看的是煎熬。　　

突然我就撕了一张作业纸，上面用红笔画上大大的爱心。然后折成纸飞机，往楼下那群男生的方向飞出去。　　

——哈哈，班长在提示我们，求爱需要道具，哈哈，谢谢班长。　　

他们朝表哥家的方向见到了窗口的我，对我挥了挥手，我也只能无奈地比出示意他们加油的手势。　　

——这纸飞机是你折的？　　

第二天早读课下课后，当我从讲台回到自己的课桌，她就回过头，纸飞机就这样扔在我的课桌。　　

——是我折的，送给他们的。　　

我其实很想做出不屑的表情，却感觉自己还是小心翼翼地回答着。　　

——笨蛋！所以你也想，跟他们一起送我回家么？　　

她的表情变得很严肃。　　

——没有呀，只是。　　

我被她严肃的表情吓到了，然后就是一段漫长的滞后。　　

——他们放学，就只会去游戏室，或者到小卖部阿姨那里吃零食，或者到处去玩，与其这样，不如送我回家，时间到了，他们也就各自回家了。　　

——所以，你是想让他们也做好学生。　　

——你说呢？　　

我被她只一句严厉的反问怔住了，却丝毫没有崇拜。女生是不是总以为自己是救世主，对着追捧他的男孩，以最无言的博爱。所以，当一个个男生醒悟过来，才会在时间过渡的长河写下——那些女孩，曾经教会我爱。　　

所以她当初对我考试作弊的在乎，也只是她展示博爱的一部分，你说对么？

三年级了。　　

这一年语文课本上的课文再也没有标注拼音，写了第一篇作文，题目是《我的老师》。　　

这一年数学开始学到乘除，再套入乘法口诀。　　

这一年多了一门学科，叫英语。那时候window这个单词，背得我真心地纠结。　　

这一年，我依旧坐在后面。启齿分唇间她笑靥依旧。　　

只可惜这一年，发生了很多很多的离别。　　

三伯父离开了。因为一场车祸。他家就在我们家隔壁，爸爸的兄弟姐妹很多，唯独和三伯父的关系特别好。记忆中三伯父是一个嗜书如命的人，在他家的书房，堆积了很多很多书，小时候的我总喜欢去书房看他收藏的小人书，那是80年代的孩子才爱看的，而我却抛却了电视机的动画片，对此情有独钟。　　

不过看完之后要小心翼翼放回原位，生怕三伯父这样爱书的人怪罪。三伯父在我们生活的片区，也是小有名气的人。他有个绰号，叫做“氧气杰”，因为当时在全达濠貌似只有他一个人开了氧气店。连家里要送煤气瓶的人问到我家的住址时，我妈就说在“氧气杰”家隔壁。后来爸爸跟我说三伯父为人正直老实，平时做生意也不贪小便宜，且经常帮助邻居，所以大家都很尊敬三伯父。　　

在我心目中，三伯父是疼我却不溺爱我的。他会叫我去小商场买香烟，给我20块，让我算好售货员返还的金额再去买烟。无形中也锻炼了我数学的口算能力。　　

最后一次见到伯父，是二年级的暑假。那天早上我和妈妈正要出去，看着三伯父去菜市场买菜回来准备返回氧气店，没想到却在回店里的途中出事了。那时候几乎全达濠的人，都知道三伯父出车祸这件事。五年级的时候我写了一篇作文，名叫《我的伯父》，那时候也感动了阅卷的语　文　老师，特地让我在课堂上念给全班的同学听。　　

所以，在小时候就这样失去一个至爱的亲人，会觉得生活好像缺了一块的不安分感。那时候开学一整段漫长的时光，我的心情都是低落的。有时候上课走神时，思念让一些情绪上来的时候，会转过头面对窗口忍住眼泪。　　

她知道我的痛，班里除了我的的堂姐数学老师之外，只有她知道我为什么总是不开心。可能是她从她妈妈那里听来的把。有时候她回过头跟我说话的时候，都会压住音调低语的。其实我知道她是想安慰的，也知道她不懂得如何说出口。毕竟，臭着一张脸的确不好，可是那时候的自己，还不会懂得如何控制自己的情绪。　　

三伯父在临近出殡时，我请了假。因为自身辈分的原因，按照潮汕人的习俗，我即使不守灵，也要待在家。所以我有一段时间没见到她。也不知道那时候的她，对于后座的空荡荡，会不会不习惯。在家里看到很多人都来隔壁吊唁三伯父，会有一种要懂得珍惜的顿悟。想起她的时候，我都会在伯父的小人书页面上，用手指写下她的姓名。　　

这是我思念她的方式。　　

请完假回校的那一天，我特地去办公室向班主任报告了一下。她妈妈看到我时，说堂姐跟她提及我的事时，觉得我很孝顺，叫我不要太伤心。说最近落下的功课，可以找她女儿帮我补习。　　

我回了一句　谢谢　老师关心。却还是压抑地走出了办公室。　　

悲伤总是没有伏笔的，如流水一样静静淌过我的情绪。　　

——你回来啦！　　

有谁搭了搭我的左肩，我转过头时她却突然出现在我右边。其实我不喜欢别人跟我玩这个游戏。但是那天她笑得特别开心，上扬的眉梢，仿佛能抹平我所有的伤悲。　　

——我唱一首歌给你听好不好，那是我新学的。　　

她这么一说，其实我很意外。　　

平时让她唱歌，她都一千一万个不愿意，说自己只会弹琴不会唱歌。可今天却大胆起来，丝毫没有害羞的愠色。　　

——那你唱吧。　　

我的情绪由低落转向戏谑。可眼皮却还是低沉着。　　

——达濠风景区，　　