在我们这个年纪，爱情是必不可少的话题，无论到哪里都会有叔叔阿姨朋友姐妹问：你有男朋友吗？在得到否定回答后，他们会惊奇的看着你：怎么会？！好像到了大三仍没交男朋友是件十恶不赦的大事，搞得自己都尴尬不堪。说实话，不只别人，就连我自己也难以置信现在还没谈过恋爱，说自己没恋爱过，十个人有九个半不信，那半个人是因为一只耳朵有问题，没听清。　　

朋友说我太挑剔，可我一直觉得我要的不过是眼缘，自己普通，我也没奢望找个优秀得让人窒息的男朋友，那样我也受不了，我条件也没那么高呀！后来我知道，我只不过还没等到对的人。他们都劝我先处一个，可没感觉的人我真的处不来，或许我有精神洁癖，在我心中，爱情是纯洁高尚的，看惯了身边的人玩弄感情，也习惯了他们为恋爱而恋爱，自己反而更坚定了，没找到对的人，我不会轻易付出自己的感情。或许一个人久了，愈发挑剔，也愈发成熟了。我一直以为自己是个感性主义的人，可事实证明我无比理性，我知道我要什么，该放弃什么，这个世界，是不存在鱼与熊掌兼得的美好。　　

我不喜欢养花，因为我不忍心看它们一朵朵凋零。换句话说，因为害怕结束，我选择拒绝一切开始。我一直是一个被动的人，不喜欢主动，或者说，我是一个自卑的人，害怕那微弱的自尊心受到打击，一直以来，我都是脆弱而好强的，我知道这样不好，所以我一直在努力改正，争取做个好孩子。　　

他们说：等到我见到那个他，我会掴他一巴掌，问他这么多年到哪儿去了，让我一个人孤单那么久。可我不会，我会对他说：流浪了这么久，我终于可以回家了，有你牵着我的手，哪里都是我的家。我喜欢这些温情的东西，它们让我觉得温暖。　　

不需要的东西，再便宜也不要买，这个我做不到，我经常去买一些便宜却不实用的东西，并为自己赚得的那一点点小便宜而沾沾自得。可是不爱的人，再寂寞也不要依赖，这个我一直做得很好。因为我明白，就像小草依赖大树，一旦大树倒下，那小草面临的只有一条路，就是死亡，我不想做无助的小草，所以学着自己坚强，不是自己不需要依赖，相反，我渴望有一双手、一个肩膀帮我缔造出的美好世界，但是我明白，那双手、那个肩膀还没有出现。在这个形形色色的世界，每个人的价值观、感情世界也都不一样，或许我骨子里的倔强让我撑着，我心中的那些温暖美好依然健在，它才让我经历了这么多之后，依然选择相信，相信那个一心宠我、包容我的人在未来的不远处一定会出现，他会容忍我的小任性，了解我心中的苦乐。我一直怕被别人彻底看透，那让我觉得很没安全感，所以，我与别人都保持着恰到好处的距离，可是我心中那些伤，我愿意让他懂，我的眼泪，愿意让他擦。在这之前，我只需要把自己变得更美好，等待着他的来临。　　

他们说，男人都是骗子，有的是小骗子，有的是大骗子，小骗子骗你一段时间就会转身离去，可是那个大骗子会用一辈子来骗你开心快乐。我的身边倒是有一些小骗子，不幸，他们没几天就消失不见了，可我不怪他们，没有他们我怎么来辨认出哪个是属于我的大骗子呢？如果有一双眼睛为我流泪，我愿意再一次相信这个无奈的人生，我愿意再一次鼓起勇气，只为了给他力量。我相信他会出现。　　

我将于茫茫人海中寻找我人生唯一伴侣，得之，我幸；不得，我命。我期望有那么一个他，让我奋不顾身的爱上，然后我们一起来一次说走就走的旅游，跟我爱的人，去我想去的地方，把这两件疯狂的事情做了，不计后果，只为互相陪伴，只为我爱你，你也爱我。　　

科比说，我之所以成功，是因为我每天都能看见四点钟的洛杉矶。我之所以还这么碌碌无为，是因为我看到的是七八点钟的湛师，我怀念那些为梦想奋斗的日子，因为我明白梦想就在远方，等着我去伸手触碰。可大三了，我那些激情梦想都像过眼的烟花，消失不见了，梦想这个词，让我不敢触碰，它像我心里结痂的伤口，一不小心，仍会鲜血淋漓。有的时候我在想，大学到底带给我些什么，为什么上个大学，把我原有一些可贵的东西都弄丢了，只有茫然的我在凄迷的望着不可知的未来。我羡慕那些有梦想的人，可以为之努力奋斗，即使受伤流血了，依然在微笑，因为他们明白，黑夜过后，黎明就在前方。可对我来说，梦想就像一个遥不可及的存在，尽管我明白，我不能再这样当一天和尚，撞一天钟，我明白我肩上的责任和义务，我也明白自己需要努力和坚持，可我真的变成庸庸大学生中的一员了。这让我痛苦不堪。　　

所幸，我还有自己的思想，还明白自己努力的方向，大把时光的流逝，让我唏嘘不已，可我不能停滞不前，我依然需要大步向前走，即使前方有各种坎坷，总好过原地踏步。　　

梦想和爱情，是青春的主题，我们都要追寻，不要惧怕面前的阴影，那是因为你背后有阳光；再苦再难，我们都要坚持，或许，光明就在那个转角处。