Chapter49 伤逝

Wilson陪着我站在橱窗前，没有催促我。我要的不是安慰，只是陪伴。他做到了，也心甘情愿地做了。

某程度上我对Wilson是爱，但某程度上我当他是依靠，总之我连自己都不知道究竟当他是什么，只觉得能够有个理解我的人陪伴我，纵使不是恋人我也会喜欢。

我终于舍得离开那橱窗，和他走进熙熙攘攘的人群中，我开口问道：“其实……你到底有没有想过我这样做……对吗？”

泪痕还在我的脸颊残留，Wilson转头看了我一下，没有说话，而是掏出纸巾帮我擦拭睫毛和眼角的泪痕，我很安静地由着他。很舒服，很温暖。

“让自己喜欢的女人红着眼在街上我实在过意不去。”Wilson苦笑道，“我不知道你的心情究竟怎样，但你一定很难过。你的男朋友如此爱你我想他不会首先提出分手，而你……从你刚才的行为，我知道你有苦衷……”

我不知道如何应答，因为他已经说完了我想说的。

“我知道这样做对你很不公平，我做得太过分了，我承认我有一点喜欢你，但我更喜欢Don，男人都不喜欢与人分享爱的东西，尤其是分享女人。”

“其实……从那天晚上，我就知道，你并不是真正喜欢我，我也明白这个道理，我只想好好守护你，至少能够为自己喜欢的人做点事，我觉得值得就可以了。”

我更加紧地牵着Wilson的手，无言以对。

路过一间首饰商店，我故意走了进去，看到那个系列的戒指，是Don送给我的同一个系列，只是新款式。我毫不犹豫地买了一只，重新套在手上，遮挡伤痕。

“其实你没有必要这么做……”Wilson看着我的手说道，“纵使遮住了痕迹，但那种刻骨铭心的感觉已经在你心里了。”

“你已经是第二个人这样说了，你不明白……”

伤痕犹在，但我的爱没有变化，只是我不能接受自己。用新的戒指遮挡旧伤痕，我只想用另一种方式去掩盖我对Don的爱。

那个印，永远都不会消除，永远的印记。

不止在手上，也在心里。

在最爱他的时候抽身离开，我知道Don的伤心程度不亚于我，我害怕感受到他的伤心才狠心不去回复他的短信，不听他的电话。

我已经回不到从前，即使现在回到他的身边，我也已经做不到以前的自己，做不到他最爱的我，我已经变了，我已经堕落了，已经没资格再爱他了。

真想这十个月以来发生的一切都是梦，或者从来就没发生过。佛家所说的因果轮回与报应我很相信，就像其他人相信星座、相信缘分，相信两人的爱一样。

我一定会有报应的，我竟然可以这么残忍地伤害一个人，伤得连我都心疼了。

不能听到他的声音，不能想到他的容貌，因为一切的一切都会让我心疼。我终于知道什么叫后悔了。不知道为什么总是会浮现和他一起的回忆，总把身边的人当成他。第一次后悔，后悔原来真的很心疼。

十月过去了，我没有收到每个月固定的婚纱，Don忘记了吗？当我忐忑不安地等待着婚纱到来的时候，我慢慢才意识到，我们分手了……婚纱还会来吗？

一月的粉红丝绸配波浪形裙摆，二月的玫瑰红长袖，三月的米黄色碎花斜襟，四月的白色的旗袍，五月的粉蓝齐肩deep V，六月的复杂线条抹胸黄色婚纱，七月的火红短裙，八月的吊带大摆长裙……当我抚摸着这些婚纱的时候我才注意到九月份的婚纱我还没有拆盒子，生日那天我和他又吵架了，没有心思去打开。

映入眼帘的是米黄色，他说过是在米兰买的面料，不知道跟米色是否有关系？面料我不知道是什么，只感觉轻柔，就如雪纺，但通透，不呆板。这次的裙摆背后有大大的结，两条带直拖到地上。如果穿起来走进教堂，沿着那长长的走道来到Don的身边，伸出手让他牵着，在神父的见证下我们完婚……曾经是何等浪漫的一幕……

这时候门铃响了，我立刻想到Don，飞快地从房间冲到大门，一打开只看到一个陌生人。

“您好，请问是张小姐吗？”我注意到他的制服和胸牌，原来是快递公司。我的心又揪了一下，Don真的寄婚纱给我了吗？！

但很快我又失望了，那个包裹很小，大概只有鞋盒子那么大，但高一点点。签收后我迫不及待地打开……

失望、怀疑、愤怒……我终于明白什么叫百感交集……

包裹里面是我们在第一次分开的时候我送给他的糖果盒，里面的糖果原封不动，还有他为我拍的照片，还有很多我的日用品……

我的眼泪又涌了出来，为什么……为什么他可以这样？！分手后为什么用这些东西来伤害我？知道寄回这些东西给我代表什么吗？

分开是为了等待重逢，可是……

他没有领会到这点，我曾经希望我们可以有再一起的机会，我铁了心不见只希望得到冷静，没有分开的时间就不会有冷静的思考……

糖果盒原封不动，他不喜欢吃甜的东西，那是我后来才知道的，可是……用得着原封不动地寄回来吗？曾经以为我们都了解对方，可是到现在，我们双方发现都不怎么了解！曾经以为我们之间的心有灵犀，那只是相互的猜忌。

爱与不爱的差距是如此遥远。一直认为我们心灵相通，那是打从我们认识开始我就深信不疑的……但原来在他眼中，只是我们之间的相互猜忌。

他否定了我们的爱。

我知道当我说出我和Wilson在一起的时候他有多么的伤心，他不知道那是我的晦气话，我只想他死心，但又偏偏希望我们会重聚。

何等的矛盾，何等的悲哀！

他接受不了我编造的谎言，他甚至不知道那是谎言……他不了解我，他不知道为什么我会转变得如此快。我很后悔自己如此决绝，为什么我会很下心去说出那些话，去做出那些事？

一个人的时候就会想到他的好，想起和他一起快乐的日子。但一切都已经过去了，怎么可能回到原点？！耳边不断徘徊着《后来》，当我们都学会了如何去爱的时候我们已经分开了，但仿佛我们都没有学会什么是相爱，什么是相处……他永远不会明白我心里的痛，他会觉得我生活得很好，是我背叛了他。

我在矛盾中痛苦，在记忆中悲哀……

没有了Don的日子我依旧要上班下班，只是身边多了很多朋友陪伴，Wilson、Miranda、Cindy……很多很多。母亲知道我和Don分手后没有说太多，只是大老远地从家里跑出来，陪了我几天，为我做好吃的。安慰的话她并没有说多少，她懂得女人的脾性，需要你安慰的时候自然会吭声。这点我和母亲绝对相似。

母亲在临走的时候终于语重心长地对我说：“你长大了，你有你的想法，我尊重你的选择。女儿，我只希望你能够安安心心生活，不要折磨自己，好吗？你父亲做过错事，我都原谅了他，Don也会原谅你的，尝试吧……”

“妈……你……你还爱爸爸吗？”我哽咽地问道。

母亲没有说话，只是微笑地点了点头。

 “错是可以原谅，关键是你自己能否原谅自己。”

踏入十二月，我依旧没有收到Don的婚纱，我彻底绝望了……记得我们就是这个月认识的，一年前的这个时候我还被Miranda拉着傻傻地跑上他的办公室，现在想起来都觉得好笑，可是心里却在滴血。我还没有忘记……

Miranda分娩时间比预产期早了两个星期，可能小宝宝受了父母的胎教太多，听腻了，所以早早地跑出来享受外面的世界。她在我的医院分娩的，Henry在里面陪着Miranda，我则在手术室外焦急地等待，直到手术床推出来，看到Miranda虚弱但欣喜的面容，我知道她终于完成了女人的一项重要任务。

我紧抓着Miranda 的手哭了出来，我不知道为什么会流泪，可能是替好友担心，可能是我想哭……

因为比预产期早的关系，需要在营养箱里加护，我和Henry都透过玻璃窗看着里面的小宝宝，Henry说是女孩子，我兴奋地说以后一定要买很多好看的衣服给她。Henry还将自己女儿的英文名取作“Princess”，她将会是我们的小公主！

看着“小公主”，我的幸福什么时候会再来？

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