新时代爱情及其他

记者生涯

老五突然打来电话说老三出差回来了，想哥仨聚一聚。宿舍六个兄弟，一毕业天南海北的很难见面了，虽然老三、老五和周杨在一个城市，可是都忙碌于各自的工作，也很难聚一次，周杨立即同意。

那时周杨正在理发，理发师或是新手，一不小心，咔嚓，头皮一处流血了，周杨正在吵架哩，嗨嗨，你这理发哩，还是谋杀哩。

对方赶紧道歉，他却说，这就结了，我给你一刀，再说对不起，你干嘛？

那人说，我也是无意的啊。

幸亏无意，否则我还不早死这了。

此时，立即准备出去，头理了一半，带着胸前的那块布就走。老板说，嗨嗨，还没完哩。

他说，不理了，说不准人家看了还羡慕，说多么新潮，都模仿哩。

老板又叫住他，他烦死了，有什么事情啊，有完没完啊？

老板说布还给我啊。

他这才想起来，扯下步，又掏出100元，多的先存着，以后再说，我走了啊。一溜烟不见了影子。

老板拿着一百元看了半天，蹙眉思索，不会假的吧，真的啊。这演的哪一出啊，什么毛病啊。

见了老三，发现老三又发福了，就打趣，嗨嗨，老三，你又发福了，一定没少腐败吧？

老三道，去你的，唉，你这演的哪一出啊，怎么一身的毛茬子，跟个野人似的。

周杨却问道，唉，老三，好久没听到你的传闻了，你老人家又有什么新故事，讲讲。

老三道，老六，你还真别说，还真有。

老五道，那敢情好啊，磨蹭什么，快说。

老三就讲了起来：

我和你们嫂子说要出差一个月，让她陪我去商场买些生活用品。

我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：我到了就给你打电话，发短信也行。她点点头。

我望了她一会儿，说，我要走了，让我亲一下吧。她眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。

我见周围再没有别人，又捧起她的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……

周杨和老五笑的不行，周杨说，老三，我没看走眼，果然靠谱，有料，不错。只是，我不明白了，嫂子和你这么亲密，为何还要欺骗她，有时还要我们出马呢？甚至开始就骗她，我要不是为了兄弟两肋插刀，早弄话剧团了，不说别的，美女就够了，养眼啊。可是，你倒好，忒不够意思了，硬是为了女人插兄弟两刀。

老三道，说什么呢？你打也打了，骂也骂了，还想咋样，记仇咋的啊。又说，看看，一说骗我就知道你不懂了吧，有时善意的谎言是爱情的润滑剂，价值远远高于实话，懂不。

老五道，懂啊，可是如果我有老婆，绝不欺骗她。

周杨竖起大拇指，好啊。

老三突然问道，唉，老五，你现在对象有眉目了吗？

老五道，老三，别问了。一脸为难。

老三急了，唉，这什么话，还是不是兄弟，在这里，数我最大，关心你们应该的嘛，就当过一次集体生活，组织和你谈个心。

老五摇头，我大学就动手，一直到现在都没结果。

周杨一愣，咋回事啊，这是，咱老五这么优秀，小伙又帅，这咋回事啊？

老三道，谁说不是呢？深有同感。

老五说，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。往事不堪回首哦。

老三急了，别绕弯子了，啥子情况，说嘛。

老五说道，大二上学期时我的一个师妹说要给我介绍女朋友，第二天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……

大二下学期，看上一美女，想搭讪，四处瞅着找话题，突然灵机一动，拾起地上一块砖头，同学，这是你掉的吗？

她抓住砖头把我当场拍的流鼻血，还一边骂着，神经病，神经病……

我冲她，你复读机啊。

后来又看中一个美女，于是走上前和人家搭讪：

美女，你有男朋友了吗？

有了。

那你介意换一个吗？

介意。

好吧，那你介意多一个吗？

她狠狠一巴掌抽的我眼冒金花，流氓……

再后来，女友就彻底和我无缘了。

周杨更奇怪了，为啥啊？

他悲痛道，这都是那餐厅包子哥的功劳。一次一下子给我刷几百元。倒腾半天无法退钱，提议我吃包子抵消。可怜一学期包子吃的想吐，还欠着我2.5元，可是女生都躲着我，毕业时看见我，还背后议论，以后嫁人千万别嫁给他，老吃包子不给钱，你说我冤不冤啊。

老三道，确实够倒霉的，不过还是脸皮不够，功夫不到家，现在老大不在，也不怕打不过他，就说说他和大嫂的爱情吧：

一、路上

小姐你踩到我脚了.”   

“没有吧,我离你那么远.”   

“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”   

“神经病.”   

“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”   

“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意.好象以为自己很帅.” 

小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。

别那么恶心人好吧，我要吐了。

在你吐之前我可以问你个问题吗?。

有屁快放。

你为什么要昧着良心否定我的帅?

滚........

二、公车上

怎么又是你？

有时候我的确无处不在。

你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。

小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。

前面也有个空位置你怎么不去？ 

“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？

快滚……

三、下了公车

你为什么又下车？

反正不是因为你！我喜欢闲逛。

我告你性骚扰，你哪个单位的？

你是说斤，还是焦耳，牛顿？

我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！

是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。

看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？

幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸……

神经。

你妈神经。

你妈神经。

你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……

给我滚……

四、KFC门口

不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。

我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。

你说清楚点！小心我扁你！

你敢，我会叫的。

叫什么？

非礼呀……

你以为会有人理你么？

没有也好，我非礼回来好了。

天啊，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！

恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。

……

五.KFC里

别说话,你一说话我就烦。

我还没说呀，讲点道理好不好？

我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。

噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？

做什么？

去医院帮人洗胃。

你没的救了，早点回去料理后事吧。

临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？

说吧，合理要求可以考虑。

这顿KFC你请我好吗?

去死……

六.出KFC

你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?

准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?

没什么呀，关心你终生大事，不好吗？

好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。

谁？

我老妈.她也老喜欢问这问那。

要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。

我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？

不要你管！

噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。

狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找。

考虑一下我吧,我吃点亏。

求你别再恶心我了。

我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”   

到时候再说。

告诉我你的电话好吧?

到时候再说。再烦我骂你了呀。

好呀，那你就发条信息骂我。

七、各自回家

奇怪,我真的好想发条信息去骂他。

呵呵。她不发信息骂我才奇怪。

完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?

嘿嘿，她不喜欢就我这个无赖那才叫完蛋。

周杨一听大惊，不会吧，老大就这样追嫂子的啊，没看出来啊。

老三道，怎么不会，一切皆有可能。

周杨又对老五，怎样，学学。

老五道，别说我，说说你自己吧，你和雅玲到底怎么回事啊？

周杨道，没怎么啊。

老五道，小心点，在那地方，你不盯着，别人挖走喽。

周杨不乐意了，说什么呢？

老三打住，好好，别吵了，咱喝酒，不醉不归，一醉方休。

边喝边谈，忽然周杨问，老三，你怎么出差的啊。

他说，飞机也坐，火车也有，还有轮船，公交车……

老五尖叫，不会吧？火车多拥挤啊？

老三说，不相信，我告诉你，有一次火车还晚点哩，我等啊等，不来，突然看见意见薄，于是随便翻翻，你们猜上面都写得什么？

两人惊问，什么啊？

留言一：车太少，票价太贵！

车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。

留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！

车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。

留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？

车站：本车站不予解释。

留言四：转让车票，我的电话是１３……

车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。

留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。

车站：吸烟有害健康！

留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……

车站：我们很丑，可是我们很温柔。

车站：没人给我们发美容费！

车站：就你美！

周杨又问，唉老三，咋不开车去呢？方便啊。

老三没好气的说，别提了，又有涨价了吗，不是，吓死人，谁敢开啊。于是酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。他们旁边桌上一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里扒外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。

发言结束，周杨搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说的太好了，第一次见面，你哪个单位的？

这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！

回到办公室丽娜见周杨的新发型问他，怎么，怕天气热吗？

他如实回答，不是，是怕长时间不洗头，长虱子，这样虱子就会无处藏身了。

丽娜鄙视，戚，懒的呢，都不想说你了。人家一天洗三回，你三月也洗不了一回吧？

周杨问她，你怎么知道。

她回答，离我远点，我怕虱子。

又问，你看我胳膊上的小孔雀好看不？

他一看还真有一纹身，一声赞叹，嗨嗨，还真是的唉，好看啊，太好了。

丽娜自豪道，那时，所以也让孙静兰在胳膊上整一小白兔。

周杨问道，哪儿做的啊，我明也赶紧在手掌弄一蚊子。以后想拍谁拍谁，如果有人问，就说，我在给你打蚊子哩。

丽娜笑着说，亏你想的出来。然后说，赶紧干活。哎呀，本来以为新招人会轻松，没想到社长又整一新栏目，还把编辑部一分为二，让我们搞新任务，结果又回到我们俩的状态了。

周杨狠狠将一个稿子撕烂了，扔在垃圾桶里，道，就是，这个为你解忧栏目真是让人一个头疼。不能尖锐，又不能呆板。上次，好不容易对一个酒店的诉求说顾客说他们的门难进，脸难看，话难听，给整了个门加宽加高，请美女做服务员，只做微笑服务，不再说话。这下倒好，稿子雪花似地，我都快成救世主了我。

说完，又将一稿子撕碎，扔进了垃圾桶。丽娜着急了，唉，你别总扔稿子啊，对作者有点耐心和责任心好不好，有点职业道德啊？

周杨没好气的，你看，这都什么稿子，能用吗？头疼。听过曾经有三个学生为老师选稿，一个根据兴趣取舍后交给老师，一个把错的改了后交给老师，一个全部交给老师。

丽娜道，知道，知道，第一个就是毛主席，第二个只是早期无产阶级革命家蔡和森，第三个名字不为人知。

他说，知道我要说什么吗？

她笑着，无非想说你有某种领袖风范，可是啊，我告诉你，你无论如何都不及伟人一个脚趾头，伟人就是伟人，看本质，不要看表象，明白吗？

周杨又要撕稿子了，她赶紧阻止，嗨嗨，什么稿子，又撕，我看看，先。

周杨递给她，没好气的说，你看看，写的什么，门前鸟叫的心烦。嗨嗨，这事我们都解决，岂不是真的神了，真是可以淡出个鸟来。

她看过，却是够无聊的。再说了，鸟这么少了，难道还要打啊，真够狠的，也下得了手。再说了，鸟语花香，亲近自然，我们想还没有哩，他倒好，身在福中不知福，真是没品位到家，庸俗，自私。然后把稿子撕了。

……

沉默一会，丽娜问，唉，稿子弄够了吗？快点啊。

他回答，没看我正忙着吗，别催，好了自然给你，在我着还指望鸡生蛋，蛋生鸡，生出利息来啊？别跟黄世仁似地好不好。

她笑了，戚。

忽然孙静兰来了，嗨嗨，我告诉你们昨天我看了一期以前的非诚勿扰太精彩了，今天说什么也要和你们分享一下，回顾回顾。

丽娜没好气的，没见我忙着吗？再说，上班时间搞这个，社长看到了，你负责啊。

静兰道，负责就负责。

丽娜道，那也不行，活还干不完哩。

静兰不乐意了，什么叫劳逸结合，懂吗？然后紧紧抱住丽娜的脖子，好不好吗？

丽娜无可奈何的叹气，我算是彻底服气了，好吧，听你的，我的大小姐。周杨想的要死，却故意说，这不合适吧？

她俩一起攻击，少来，看不看，不看，没人刀架脖子上逼你。

他说道，看，看，美女都看，我怎能错过。

女嘉宾出场时，丽娜突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，周杨特老实的说了一句：三八等于几？

俩人一起用眼睛瞪他，就你知道，数你聪明。

节目确实非常精彩，最精彩的一幕却是一些对话：

24号女嘉宾：男嘉宾你好！你是山东人？

男嘉宾：你好！是的。

女嘉宾：山东人爱吃大蒜，你也吃吗？

男嘉宾：吃烧烤的时候会吃，大概一月两三次吧。

孟非：24号女嘉宾，你问这个问题想说明什么吗？

女嘉宾：是这样的，我受不了大蒜那种味道，特别是接吻时，所以……不好意思！

砰！灯灭掉。

静兰道，看，牛吧，想灭谁灭谁。

周杨回答，宿舍管理员还牛哩，一灭一堆。

静兰没好气的说，不插话，你会死啊。

我会被憋疯。

男嘉宾有点恼火反问女嘉宾：请问，你有一边吃饭一边接吻的嗜好？

女嘉宾刚要发飙，孟非大笑起来，哈哈哈哈！好！好！好！这个问题问的好，这哥们儿有点意思，和我想到一块儿了！

黄菡：吃不吃大蒜有那么重要吗？难道这也要作为一个择偶的标准？

孟非：我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。

黄菡：是呀女嘉宾，即便是你真有这种嗜好，难道说一个月少接个两三次吻就真的那么难吗？

乐嘉笑得前俯后仰：哎呀！笑死我啦……24号你听我讲，男嘉宾每个月的确剥夺了你两三次接吻的权利；但是，你自己有没有想过，理论上讲，你同样也剥夺过他的某种权利。

女嘉宾极力辩驳：我没有。

孟非：你有。

女嘉宾：我没有。

孟非：你有！

女嘉宾：我没有。

孟非：这个你真有！

女嘉宾急了：我真的没有！我又不吃大蒜。

乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道：难道，你一个月当中就没有几天是不方便的！

他们笑的不行，最后给出一致评价，这节目好，真好，倍儿棒。丽娜说，唯一的不好就是中间插广告。

静兰道，所以我有一口号。

周杨道，没有蛀牙。

她倒，去，太不靠谱了吧？

他又说，那就是，牙好，胃口就好。

她笑了，去你的，我的口号是强烈抗议，广告期间插播电视剧。

丽娜笑了，这个提议好，尖锐，风趣，一针见血，可是不做广告，谁干呢？

周杨回答，也简单啊，植入广告啊，可以预见的是，广电总局禁电令一旦下发，植入广告必将大行其道，于是电视剧中将时常出现此类台词：报告！犯罪嫌疑人已穿一双阿迪王限量版运动鞋潜至丽园小区，小区房价每平方米仅一万元，位于长江医院西侧。长江医院是国家重点男性专科医院，引进国际顶尖诊疗设备……

还没说完，俩女孩几乎笑翻了。

丽娜这个编辑室又要改版了，社长说为了适应需求，并且增强报社活力，并说毕竟生命在于运动，决定采编一条龙，采访、编辑一起做，丽娜叫苦不迭，这都成社长创意的试验田了，可是抗议归抗议，工作还是认真做。

本来想把消息迅速传达给周杨的，可是他迟迟不到，快急死了，心烦意乱，一会坐下，一会站起乱走，一会在电脑键盘一通乱按，一会随手拿过一本书，胡乱翻……

最后，终于忍不住，气的把书往桌子上狠狠摔着，然后用手揪住头发，趴在桌子上，不停嚷嚷，哎呀，烦死了，烦死了。

周杨终于姗姗来迟，还一头汗水，丽娜当即指责，嗨嗨，我还以为你忘了时间呢？还知道来办公室啊？这都几点了，都，你来的也忒及时，太早了吧，你咋不等到下班来呢？

周杨连续抱歉，对不起，对不起，不是事出有因吗？

丽娜奇怪了，用质疑的目光看他，警察看嫌疑犯似地，嗯，上次迟到，说自行车被偷，不会这次又是贼喜欢，然后顺手迁走，这次不会又是吧？

周杨道，没有，哪能这么倒霉，老被偷啊，不过这次也绝对够惨。

她更奇怪了，这就怪了，那是什么情况呢？

周杨回答，别提了，然后接一大杯凉矿泉水一通猛灌。

他说道，记得上次自行车被偷后，锁被丢掉，我气愤的不行，然后看旁边有一自行车，心想，这锁扔了怪可惜的，然后锁那自行车上了，扬长而去。据说那人倒腾半天，也没折腾个结果来，于是扛着自行车去修车铺了。

丽娜道，你还真够损的，绝喽，我真佩服死你了，简直五体投地。

周杨得意回答，那是，我的处事原则就是出了问题，从别人身上找原因，再说，你这么优秀一主任，我多少得学着点，也不能太丢你的脸，让我都不好意思不是。

丽娜瞪他，少来，今天的事还没跟我讲清楚哩，否则我和你没完。

周杨道，哎呦，母老虎啊，不过有这么漂亮的母老虎，我宁愿被吃掉。

丽娜道，又瞎说什么啊，你那啥，说啊？

他继续说，然后我不是又买一二手破车吗？并且做好了充足的防范措施，配了仨锁，并贴一纸条，丫的，让你偷，你猜怎么着。

丽娜摇头，他回答，我绝，人家比我还绝，居然甘愿搭上四把锁，我一看，好家伙，一辆破自行车挂七把锁，都成展览会了，并且这还算，也有更绝的，旁边，又多一纸条，丫的，让你骑。我没差点吐血。只好搭公交，一路又是堵车，又要转车，更要命的是今天一大早的好心情全被糟蹋了，坐车竟然过站了……

丽娜道，活该，谁叫你对人家那么损呢？这就叫报应。这次就再相信你一回，放你一马，下次有你好看。

他赶紧讨好似地，下次绝对不干了。

她一听，大声道，什么，还有下次，我弄死你。

周杨道，行啊，你弄不死我，我们接着在一起。

丽娜自语，倒八辈子霉了，碰上你这样的。差点死仨回了。

周杨反问，你成了精了，几条命啊，还仨回，咋不说八回呢？加一块正好一三八。

她道，去你的。没工夫和你瞎掰，和你说个正事，然后宣布社长的决定。周杨一下子说不清自己到底是编辑，还是记者了。身份变化太快，不停说，不会吧，有没搞错？却还是被称为记者，因为采访多点，况且比较露脸，混个脸熟，容易被人记住。

记者生涯同样给他留下很多深刻的记忆，其中一次乘车，先是人多拥挤，几乎人叠起来，前后门不能同时开，否则就会有人从一边被挤下来。甚至扶手上全是手，一个女孩的手没地方放，竟然一路抓着周扬的领带，把他弄得像被人掐着脖子似地，几乎背过气去，开始还不好意说，终于忍受不了碰碰女孩，小姐……

女孩却用另一只手狠狠给他一巴掌，流氓，下流，你才小姐哩，没见过美女，见着就想非礼啊？

这次周杨看到她的面貌，那是让人看过就后悔的面孔，真是无法形容，居然还自称美女，周杨没差点吐喽。心想，美女没少见，像你这样丑且自恋的还真是稀罕，都快成一级国宝，比大熊猫还珍稀了。

不想纠缠，和一有趣的女孩还有些美好回忆，和这种女孩之间，简直懒得搭理，也没这个功夫和心情，不想浪费一点吐沫星子，否则还不如死了算了。于是很不友好的说，你抓住我的领带不放，你有瘾啊，你说，你想干什么？

众人一起诧异的看，女孩发现了错误，囧的不行，车子刚停，赶紧下车。

临下车，还不忘给周杨一个大大的见面礼，狠狠踩了他一脚。其中的愤怒不言而喻。周杨几乎抱着脚跳起来，快成一芭蕾演员了。心中想道，姥姥，女孩子怎么都这样啊，这都什么人啊，真是倒了八辈子霉了。

站了半天，车子一路颠簸，终于，人上上下下，眼见有一位子，想坐上去，却被一半大男孩抢了先机。只好继续站着，好在还是总算熬到一批批人下去，人越来越少，熬到咸鱼翻身，有一位子，刚坐下，就上来俩老人，于是赶紧让座，大爷，您坐。本以为旁边男孩会让座的，却没事人似地，终于忍无可忍，走向男孩，快起来，给大爷让座。

男孩愣愣看他许久，终于立起，怯生生着弱弱的说，大爷，你坐……

那次出差真是要命，几次转车，公交车做完，坐汽车，好在汽车不但不拥挤，反而空出许多座位，更高兴的是居然自己座位旁边还坐一美女。本来准备搭讪，可是或许颠簸的太厉害，居然晕车。旁边美女却主动开口，是不是晕车。

他那个感动啊，哇，不光人漂亮，心也好，这么关心人啊。

点点头。

美女又问，是不是想吐。

他更感动，天啊，莫非这就是所谓的桃花运。

又点头，美女却走到旁边很远的位置坐下了……

车上人上人下，他的晕车反应时轻时重，好点时，有心思看那美女时，却不想早不见了人影，于是怅然若失，可是忽然暗淡的目光再次瞪大了，几乎成了牛眼，发着光亮：居然又上来一更美的。

很想搭讪，于是琢磨话题，细细打量，终于见美女的不停翻弄的手机，眼前一亮。什么叫缘分，这就叫缘分，她的手机与自己的居然一模一样，不差分毫。于是，趁美女收起手机，停止倒腾的片刻，赶紧掏出手机，走向她献殷勤，小姐，你看……

话还没说完，姑娘一脸惊恐。然后一声尖叫，抓贼啊……

他还没明白怎么一回事哩，已经被一批早想献殷勤者死死按住。

还说小偷，赶紧送公安局。他真想狠狠的骂，丫的，送你妈的头啊，哥是记者。却强压着怒火，我是记者，松手啊，松手……

众人明白一切后，赶紧道，误会，误会。

他心里骂道，误会个屁，你们那些花花肠子谁不知道啊。却装作平静，没事，没事。

记者期间，他抱着不入虎穴焉得虎子的大无畏精神暗访过地沟油作坊，可是被警觉的黑心家伙察觉要挨收拾时，撒腿尥蹶子的疯跑，比兔子还快，结果鞋子跑掉一只不说，并且相机也摔坏了；采访了一家涉黄地点，本来想更深入的取得爆料，第二天写上几句在这个关键时刻，我借故抽身走人之类的无耻言语，却不想一群警察破门而入，几乎把门踢翻，堵住房屋各处，他被逮个正着，要不是社长及时出面好说歹说的解释，差点得到蹲班房的机会……

用社长的话说，他的记者天分是极其糟糕的。好在社长足够大肚，并且认为从哪摔倒就要从哪爬起，然后再摔倒……

不摔不打不成材，摔摔打打长的快，他心想，丫的，这什么逻辑啊，小时候一定没少被老爸揍吧。一时间，提到采访就头大，像得了恐惧症，似乎要了他的命似地。好在，社长没再给他更多挑战，让他采访一个村子，并说，挖不出新意，再办砸了，别回来见我。

周杨心想，那是当然，那样我肯定又回不来，又要您老人家再次风尘仆仆，大驾光临，让我不甚荣幸，蓬筚生辉，受宠若惊，被您老人家看了。

事实证明那个村子果然有料，本来是养奶牛的，虽然不怎么具备养奶牛的条件，土壤贫瘠，缺树少草，草料都要从外面运，可是县里表彰一个村子养奶牛致富的例子。村领导立即大干快上，许多上规模奶牛场如雨后春笋。可是，奶多了，深加工却没跟上，销售渠道也不够，弄得产能过剩，却又不比粮食，不能当饭吃。于是，许多牛奶被用来浇地……

周杨一去，村领导高规格接待，先不说自己咋的，就冲一个省城大报社的名气就够了，立即飘飘然，对报社一遍遍默念，我爱死你了，从未有过如此的自豪感。

他们大摆宴席，说什么为了欢迎他，专门在一宾馆大厅放许多菊花。白的、黄的都有，还等着许多人，不停的哭啊哭啊。他仿佛一阵凉风往脖子里灌，怎么听怎么觉得后怕，糁的慌，心想，丫的，这什么习惯啊？

席间说为了不影响工作，也为了提倡节俭，所以不喝其他，就喝啤酒，村民听说还很是愤愤然于村干部的抠门，在他们看来，把全村地皮刮三尺送给这个大记者都不为过。后来。老三请他吃饭时，才发现，那是进口啤酒，价格绝不便宜。

席间，村干部一边劝酒，一边旁敲侧击，这次牛奶问题让他无论如何给如实报道，总之本着客观精神和态度，实事求是……

他一愣一愣的，点头，是是……

然后为了表示诚意，还无耻的无中生有把一个听来的故事改头换面，添油加醋的大肆渲染一番：

我们采访一个老农明明买的是白菜的种子，种出来的竟然是萝卜，于是十分不解。

我们本着认真负责的态度，仔细询问，顺藤摸瓜，听说这种作物用了一个人的大便，于是拿了大便去化验……

此时，一个人正拼命往嘴里塞食物，却一点也不觉得恶心，装模作样的听着，吃的津津有味，听得津津有味……

他继续说，可是化验结果是，大便和别人没什么差别，于是继续深入分析，果然又有进展，某人的小便用的多。于是，又对小便进行化验……

此时，一个人正咕咚咕咚喝凉水似地猛灌啤酒，那啤酒泛着金黄，他喝得畅快淋漓。

可能是周杨觉得这种偷袭本来就很无耻，说起来有点负罪感，也许觉得自己文采和想象力都不如别人丰富，说起来汗颜；或者怕有人听出苗头，露出破绽，所以长话短说：就这样好一番忙碌，有一天结果出来了，那种子的袋子上写的就是萝卜。

众人立即一阵赞叹：务实啊，好啊……

有人竟然鼓掌，还说，我提议，为他们的实事求是精神，干杯。

周杨看着满满一大杯酒，心想，妈啊，完了。丫的，你当是水啊，你就弄死我吧？

问题明摆着，其实很简单，周杨刚移交稿子给社长，立即被他劈头盖脸一通痛骂，没新意，改去，你以为这是资本主义啊，糟蹋牛奶……

想破脑袋又出一稿，再次被毙。最后社长亲自抄刀，好家伙，名字就新颖：牛奶肥田，科技致富。副标题，科技攻关研制成功营养食物新方法。大致内容无非经过研究发现牛奶浇地的种种好处云云……不想回访时，却发现村子完全变了样，不再萧条，运蔬菜的车排成长龙，村领导一致夸赞，谢谢你讲了实话，说的好啊……

他却脸一阵阵火辣辣的滚烫疼痛。

雅玲突然打来电话，说老板禽兽，多次对他动手动脚云云。问他能不能去采访曝光，揭露兽行。他问她为什么不走呢？

她说你这算什么，你给不了我的，我自己争取都不行吗？

她说她想成名，她喜欢钱，她渴望过上步入富人行列，跻身小资的生活，她要名利双收。

他对她很无奈，可是又毫无办法，虽然他爱她，早已荼毒已深，无法自拔呢？他对老板的恶性也很是愤怒，很想狠狠报复，让他身败名裂，臭名远扬，却以为这种狗血的新闻没有品味，怕社长不同意，于是小心请示，社长竟然一口同意：好啊，雅俗共赏吗，去吧，去。

他就去了，剧组的电视剧叫荆轲刺秦，剧本蹩脚的让人无法评价。先说衣服就是清朝的，询问时，说为了节省开支，就这样，据说这身行头拍过中国十几个朝代了，还准备用这身行头拍摄国外大片。

为增加看点，生搬硬套着弄一个情节，太子丹为了让荆轲同意，用金钱和美女收买，可是荆轲金刚不坏之躯经受住了考验。

轮到上演，或许男演员太久没闻到女人味道了，想钱想疯了，一给钱就要，还问，还有吗？美女没说两句，就说，好吧，立即做了美色的俘虏，虽然那女的谈不上美色，据说只是老板的什么亲戚而已。

周杨心想在，这什么荆轲啊，他刺秦还是别人砍他啊。

太子丹终于出场，为了突出气氛，弄点雪，可夏天，没雪，又不愿上干冰，好办，化肥代替，一时，一股股刺鼻的怪味铺面袭来，剧组都带着口罩，演员泪流不止……

太子丹要被人背着，可是主仆太不成比例，太子丹五大三粗，不刺秦真可惜了一身膘。仆人瘦的火柴棒似的。仆人耍嘴，你背我吧，这到处暗杀，刀剑无眼，我可以给你做挡箭牌。于是，两个个演员就因为谁背谁争论不休，老板急了，出面调解。考虑到太子丹演员的赞助更多一点，所以决定按照剧本开拍。

胖的得意道，我压不死你。神气十足，得意洋洋。

瘦子一脸苦相，胖子刚要趴在他身上时，他猛地跑开，胖子啪的一声，摔个正着，疼得龇牙咧嘴，被扶起来，还不停叫，哎呦，我的亲娘哎，摔死我了……

不想，老板对周杨不但毫不怀疑，反而十分感谢他的免费宣传。周杨看过老板的许多对雅玲的不良行为，心中狠狠道，丫的，你就准备破产吧。

临行一边依依不舍，一边嘱托雅玲小心，可是似乎事情总是不往设想的方向去，总是跑偏，那次曝光不但没把老板搞臭，反而众人趋之若鹜，一炮走红，他肠子都悔青了，恨得牙痒痒，疼了几天，输液都快吐了。

雅玲如同一只老板手中的羔羊，还是被老板糟蹋了。那天，疲惫万分的雅玲刚躺下睡着，就发觉身上像压着一块石头，喘不过气来。立即惊醒，用手摸，摸到一个光偷偷的肥胖的躯体，很快知道是老板。于是试图挣扎，却被老板死死按住，动弹不得，想要喊叫，老板捂住了她的嘴……

后来，她一直哭着，骂着，老板却厚颜无耻道，如果曝光，他可以轻易摆平，就说自愿的，她想讹钱，反正没人证明是强奸。如果选择服从，好处多多的，金钱名利，地位，可以为她投巨资拍一部大片，让她做主演，保证一下子火起来……

她哭着想着，然后声音沙哑，只是不断想，该怎么做，怎么做？

老板似乎明白他的心意，虽然不知道她的男友是周杨，却知道她有男友，道，别担心，你对男友不亏欠什么，如果爱你就应该给你一切，只说空话算什么？算男人吗？让人看不起，所以，别傻了，随了我吧，我会好好爱你的……

她愣愣的，想着，想着，很累，很累……

他却发起新一轮攻势，再次抱起她，把她粗暴的扔在床上，用尽全身力气压了上去，她没有再挣扎反抗，没有叫骂哭泣，只是双目无神的木木看着天花板，脑海一片茫然，完全麻木了一样……

周杨此时记者刚步入正途，又成功做了一个采访，于是心情大好，车上对女出租司机开玩笑，司机，带我去最近的妓院……

司机更逗，先生，你已经是了。

他笑着，笑着想工作再累，也是值得的，因为似乎看到过不了多久会通过努力会有房子，会有足够的能力可以风光的把雅玲娶回家，给她承诺的快乐，给她一生的幸福。总之，面包会有的，黄油会有的，一切都会有的。仿佛在众人的羡慕祝福中步入婚姻的殿堂，一切过着幸福甜蜜的生活。

他想，很久没和她联系，真的很想她了，该给她打个电话了，虽然因为忙碌，去看她，比较困难，那就打个电话，打个电话应该可以的吧。于是想着很快可以听到雅玲那期待已久让他日思夜想的着迷的声音，不禁心潮澎湃，吹起了口哨，像一只快乐的小小鸟……