第三部分 小城故事之金色年华（终结版）
第35章 别拍我马屁
虽然处于寒冬时节，草木枯萎，大地一片死气沉沉，可是我这头发却还像割不完的韭菜一样，没头没脑的疯长。 这不是问题的关键，最要命的是冬天实在太冷，一不小心一股冷飕飕的寒风顺着脖子往身上钻，实在让人无法招架。所以尽管老妈不止一次的对此提出极其严肃的强烈谴责与警告，可是对于老妈的一些行为似乎已经在无形中达成了一种默契，完全接受老妈的无私教导，可以赞成她说的每一句话，甚至每一个字都完全无条件全部接受，可是就是不会改正。
但我还是终究选择剪掉我这一头帅帅的让我自以为酷酷的长发了，因为一次外出，一位老太太不经意的一句话让我倍受打击。见到我她先是惊呆了，然后就随后蹦出一句话来：“哎呀，这姑娘……”
我一个激灵，心想您这都什么眼神啊，再老眼昏花，也不至于不辨雄雌，男女不分吧。再看那一副几乎反胃的表情，我就知道想说什么了，于是郁闷的不行，心想，我虽然外表不是有高回头率的帅哥，可总也不至于让人恶心吧，再说了，都这么大年纪了，适应能力还这么差，真不知道这么多年怎么过的，是不是在真空过的这么多年。
她又打量我许久，我急了，拽拽的告诉她：“奶奶，我是男性。”同时还潇洒的仰一下头。
她一愣，很尴尬的习惯性的说：“对不起啊，闺女。”又赶紧改口，“男性。”
这一次让我都不知道怎么回的家，几乎被打击的成了一滩烂泥，一路纠结不止。下车后还狠狠冲着车上大吼：“我是男性。”
这次居然引来大批回头率，有个妈妈竟然赶紧惊恐的捂住孩子的眼睛，把孩子抱住，一路逃窜，像遇见一个浑身充满罪恶专干打家劫舍的强盗一样。
然后我就左思右想，剪还是不剪呢？不剪还是剪呢？于是就想到自己跟自己玩剪刀石头布，可是却又无法决定到底那只手才算代表自己。于是就差没撞树了，用手猛扯头发，这一下，居然清醒了，有了主意，因为疼的我龇牙咧嘴，没差点跳起来，就一狠心，剪掉算了，最好整一光头，到那时老妈再拧耳朵，我就挑衅她的耐心极限：“老妈，都老招数了，套路能不能换下啊，别老拧耳朵的，您倒揪头发啊？”可是路上却想，如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？……
但看着理发店的师傅对着一个个脑袋大开杀戒，对头发格杀勿论的架势，大有恨不得把头一块拧下来的模样，不禁又后悔了，于是将想法打个对折，决定头发要剪，可是也不能下手太狠。
可是师傅不知道怎么搞的，真不知道是听力不好，还是外星人，反正对我的要求置若罔闻，尽管我一直用着几乎哭出来的腔调耐着性子唐僧似的一遍遍请他手下留情。可是他的下手依然让人心惊肉跳的狠，所以当他说打完收工时，我对着镜子左照右照，似乎镜子中的那家伙怎么都觉得别扭，特不像我。
再看一地我那辛苦攒起来的长发，立即心痛的几乎抽过去，一边抗议不止，一边对他的解释充耳不闻：“少来这套，我说是不是现在头发价格特好，还是您这生意特冷淡，见一个宰一个啊？”
开车回家时，偏偏有一个家伙闯红灯，我一个紧急刹车，虽然逃过劫数，却还是惊魂甫定，于是气的不行，实在憋不住了，再忍耐就要爆炸了，要不鲁迅怎么说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡呢。于是摇下车窗，伸出脑袋，像个鸭子一样冲着早已消失的车大吼：“拽什么，有车就了不起啊，哥随便买一自行车照样也是有车一族。”然后拍着我的车：“你开飞机啊？你的命不值钱可以随便扔，可是我可没那么下贱，不想给你垫背。”
一股冷风呼呼吹来，才发觉身后冷飕飕的，似乎被人背后打黑枪的感觉，赶紧把头缩回去。发现脖子几乎被冻住了，都不知道转动了。
再去办公室时，见我戴着一个帽子，陶英死活拽着我缠着要让我取下帽子，看我的头发，似乎看猴戏似地一脸的新鲜。没有办法，我只好取下帽子，可是她却当时笑的几乎弯下腰去。我生气了：“我早说你会幸灾乐祸吧？”
她却笑着说：“哪有啊，这个发型好，酷，太酷了。”
又笑起来，我更加生气：“还笑。”一脸严肃。
她却继续笑着说：“真的，王哥，我要没男朋友，就想找你做男朋友了。”
我一听有了以牙还牙的机会，立即回应：“那也没关系啊，你可以脚踏两只船，就当回潘金莲，我们公平竞争啊。再说了，还指不定谁笑到最后呢？”
她立即老实了，说了一句：“去你的。”然后回到座位上，对着屏幕，噼里啪啦一顿猛敲。我
赶紧说：“嗨嗨，轻点，轻点，怕键盘敲不坏啊，这是公物，公物，爱惜着点。”
她回应：“要你管。”其实我知道她其实什么内容也没敲，就是在发泄心中的不满与愤怒。
见她一个上午都闷闷不乐，觉得挺没趣的，就没话找话，可是她硬是牛哄哄的模样，要么干脆当木乃伊，一副麻木的架势，不肯搭理，要不就是惜字如金的来一句：“滚……”
那模样好像我们十八代之前就有深仇旧恨，并且一代代攒到现在的感觉。我一阵阵讪讪的笑，可是快下班时，她却主动给我杯子放我桌子上，极尽娇媚，和刚才的她判若两人，搞的我差点晕倒，以为我是不是犯病了，可是定神看仔细了，就没好气的问她：“怎么，不生气了啊？”
她立即一副发嗲的几乎让人从椅子上跌倒地上的口气：“王哥，你说什么呢？”并且用手捶我。
我赶紧警告她：“嗨嗨，注意点形象，你可还没嫁人哩，这要是被人看到了，会怎么想，你这是给我捶肩，还是搞谋杀啊？有事说事，别和我整这些，没劲。”
她终于坐回自己的位置，脖子伸的长长的：“王哥，和你商量个事？”
我一边敲打键盘，一边回答：“说。”
她说：“王哥就是痛快。”
我却奇怪了，抬起头，看着她那异样的眼神一刻不停的看我，就问：“干嘛这种表情看我？”
她干脆双手拖住下巴，一副痴呆的表情：“敬佩啊，难道你没看出来吗？难道你真的没看出来吗？难道你真的真的没看出来吗？”
我更加雾水，并且还没完没了了，立即一阵头痛，心想真是要命，于是赶紧制止：“打住，打住，有事说事，少来这套。”
她坐正姿势：“那好，今天下午下班后送我去火车站。”
语速极快，打机枪一样，我更加奇怪，不敢相信自己的耳朵：“你再说一遍。”
她就放慢了语速，像小孩学着说话似的：“今天下午下班后送我去火车站。”又补充一句，“听明白了吗？”
我点头：“废话。”又对她，“你什么意思啊？小瞧我这智商是不是，连着这都听不懂，我白痴啊？”
她赶紧讨好：“哪儿啊，王哥是天底下最英俊潇洒，最聪明的人了。”
我说道：“你拍我马屁？”
她愣了一会，点头，很认真的模样：“该拍还得拍嘛。”
我急了：“姥姥，完喽，人家把马屁股都拍红拍肿了，你才来，早干什么去了。还有，你也得找准了拍啊，我最讨厌人家说我帅了，太虚伪了，还不如说我丑哩，至少坦诚。”
她立即改口：“对对，王哥就是丑。”
我又不高兴了：“说什么呢？就你美。听着别扭，以后这种话少来。”
她却说：“王哥，今天送我去火车站好吗？我有急事，真有急事，好不好吗？”
我向来有债讨债，杀人偿命，所以当即回应，我说：“凭什么啊？你有事和我什么关系啊？”
她急了，跑上来，双手抓住我的肩膀乱晃，像采摘树上的果子似地，搞的我晕晕乎乎的，立即叫饶：“好好。”
在车上我问她：“唉，今天为什么这么急啊？”
她反问我：“想听吗？”
我点点头，她却道：“就不告诉你。”
我“嘁”了一声，她却说道：“王哥，本来为了感激你，准备请你吃大餐的，既然告诉你这个了，以后就不请吃饭了吧？”
我赶紧说：“得，你还是别告诉我，请我吃大餐吧。”
她笑了：“开玩笑的，是我男朋友出差顺便路过这正好在这可以停一个小时，我算了一下时间，所以……”
我立即酸溜溜道：“行了吧，我都要吐酸水了。行啊你，自己约会还带一保镖，并且还有车坐，多好啊。可你想过没有，我就成一灯泡了，并且还特大号的那种，你说你……”
她却赶紧取一颗口香糖塞我口中，然后道：“别生气嘛。”
我继续没好气的说：“不生气才怪。”
她倒好：“都给你吃糖了啊？你白吃啊？”
我回答：“说的好听，本来就是我的口香糖，我自己不会动手取啊，要你拿。”
见到她男朋友后，我一路笑个不停：“呵呵……”
她疑惑万分：“笑什么啊？”
我回答：“看你那男朋友……”
她问道：“怎么了？”
我赶紧打住：“没怎么？”
她急了：“唉，你说啊？”
第36章 你笨蛋，大笨蛋
我就只好告诉她：“那我说了啊，我感觉你那男朋友人特有趣，整个一活宝，以前我以为自己最富有幽默细胞，可是见了他，我自卑，自残，就差没自杀了……”
她说：“别啊，其实你们都挺好的。”
我反问：“是吗？”
她点头：“是的。”
我就顺势上坡：“那你怎么选他，不选我啊？”
她说：“我认识他也早啊，我又不会分身术。总不能一人找俩男朋友吧。”
我就打趣：“别找这么多借口，不愿意没人逼你。”
她反问我：“你以为找女朋友那么容易啊？”
我就说：“乐意请教。”
她给我一下，说：“至少你得拿出诚意吧？”
我回答：“怎么才叫诚意呢？”
她一本正经道：“至少你得追吧，就像我家耗子，其实追我的样子特笨，并且还属于死皮赖脸的那种，打死都不松手的感觉……”
我赶紧打住，因为这不是我想听的重点，就及时提醒：“唉，他怎么个笨法啊？”然后觉得喉咙特干燥，就狠狠灌一口水。
她边回忆边说：“怎么说呢？我们大学本来不是一个班的，可是也不知道怎么搞的，就稀里糊涂被他盯上了，然后突然一天，跑到我面前：‘同学，你掉东西了。’
我一愣，你猜他手上拿的什么，一块板砖。”
我忍不住，一口没咽下去的水一下子喷车前窗玻璃上。
她继续说：“可是他后来还告诉我这是小说的情节，说先从拾到女孩东西归还算起，可是注意我许久，硬是什么都不掉，于是急了，就想到有机会充分利用机会，没有机会创造机会，你说损不损啊？”
我笑的几乎肚子疼：“后来你就答应了。”
她摇头，他给我留下深刻的印象，我就回了一句：“你有病啊。非常生气。”
我问道：“然后呢？”
她继续回忆：“一天我上大课，要连续上四节，第三节上课时，发现课本不见了，于是急的不行，可是左找右找也没有，我急的啊……”
她看看我，我对她说：“继续啊。”
她继续说：“下课后，他又来了，还我的课本：‘你的课本掉了，我给你捡起来了，现在还给你。’我没差点哭出来，还有他的座位离我远着，就算我的课本掉了，你也总不能这样干吧。于是当即气的不行：‘算你狠，闹够了没有？’
他竟然愣住了，点头：‘呃。’
我更加生气：‘饿就吃饭去，别老来骚扰我，烦死了，我警告你在这样我可不客气了，见一次打一次。’
他赶紧兔子似的开溜了，立即一阵好笑，觉得这人还挺有意思的，气消了一大半。”
我却回答：‘谁说笨啦，挺聪明的啊，这些招数我一个都想不出来，要我，只好让机会白白溜走了。”
她又道：“才不哩，他真的笨的够呛，有一次情人节问我要不要花，其实我特想要，可是又不能明说，就委婉的说，算了吧，能省就省点吧。可是他真的没送花给我，我气的够呛。还有一次，就更气人了，我们去商城，我看上一个熊熊，特大的那种，我喜欢的不行，他似乎看出我的心思，就说：‘喜欢吗？‘
我点点头，他又说：‘那就买了吧？‘
我想想说：‘太贵，还是不要吧。‘
可是他就说了一句：‘好吧，听你的。’
我郁闷的不行，一路都不想搭理他，然后终于对他大吼：‘耗子，你就不能有点主见啊？’
他不知道时装糊涂，还是真糊涂反正彻底让我无语了：‘对不起，惹你生气了，有什么话请你说出来好吗？’”
我笑了：“女孩的心思男孩哪能猜的透啊，你不说，怪不了别人。还有没听过周星驰电影的台词吗？
唐僧：‘你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……’ ”
她嗔怒着瞪我：“还笑我。”然后继续说，“当时我就想这种木头疙瘩要是一起呆一辈子那简直是人间地狱。于是就想分手。”
我立即一个激灵：“不会吧？你们现在好的跟蜜罐似地，怎么会呢？”
她却道：“怎么不会呢？那次我们分手特搞笑。”
我的兴致立即被提起来：“嗯，快说啊。”
她说道：“终于在失落中生气，给他打了一个电话，约他在校园一个地点见面。左等右等，冻的不停搓手跺脚，小脸红扑扑的，小手通红，脸上似刀割一样是生疼，心里一遍遍期待和骂，这个该死的耗子还不来，还不来，死哪去了，气死我了……
他终于来了，我委屈又生气，于是搞笑的一幕开始了：
我：‘你怎么才来啊?冻死我了。‘
他：‘我说了我要买点东西啊。‘
我：‘我有点事儿给你说，你猜猜啥事？‘
他：‘我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？‘
我：‘我们分手好吗？‘
他：‘啊？不好！‘
我：‘求求你和我分手吧，我是真的服了她了。‘
他：‘你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜他，很乐意和我在一起！‘
我：‘我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！’ 他：‘木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清？’
我:‘我觉得我和你没什么话题。’
他:‘世界上本没有话题啊,你多提点就有了!’
我:‘你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?’
他:‘那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。’
我:‘难道什么都要我和你说明白你才懂?’
他:‘你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。’
我:‘那好,我们现在分手,你滴明白?’
他:‘明白!就是不分!’
我:‘你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?’
他:‘你改不了!’
我:‘你说吧,我肯定改!’
他:‘我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?’
我:‘我，我……我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?’
他:‘那好吧,分手的事就在你改了再说。’
我:‘算了,我跟你说不通,我走了。’
他：‘唉唉唉，你别走啊！我的话还没说完啊！’
我：‘我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言。’
他:‘都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言。’
我:‘你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?’
他:‘错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?’
我无奈……
我:‘我喜欢别人了。’
他:‘他哪点不如我?’ (他却给我做个大大的陷阱，狠狠误导我一次)
我:‘哪都不如!’（却毫未察觉）
他:‘既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?’
我:‘我以为你说的你哪点不如他呢！’
他：‘看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。’
我：‘求您了，你是个好男孩，我是个坏女孩，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？’
他：‘我是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。’
我：‘我今天说什么也要和你分手。’
他：‘今天说什么也要和我分手？那我说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。’
我：‘好，我不分手了。’
他：‘那又为什么不分了？‘’
我：‘我服你了。’
他：‘可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。’
我：‘我改变主意了行不行？’
他：‘女孩为什么都这么善变？’
我：‘你，这辈子你算死在你手里了。’
他：‘我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。’
我：‘你，我算是服了你了。’
他：‘那我们还谈不谈分手的事儿啊？’
我：‘算了，走，吃饭去。’”
我终于哈哈大笑，然后把车停在路边，她一愣：“干嘛停下啊。”
我认真回答：“笑完再走，免得路上违章，又被那个菩萨心肠的老高给扣车了。”
她却说道：“这才哪到哪啊，事情还没结束哩。”
我赶紧说道：“说，说。”
她继续说：“那天不是特冷吗？然后情侣都是男的抱住女的，成双成对，特亲昵的那种，再看我们，距离拉的开开的，怎么都不想一对。然后我终于忍不住了，就说：‘你真的喜欢我吗？’
他急了：‘哎呦，又来了，苍天可鉴。’
我四处看，正好看到一对情侣紧紧抱在一起，就说：‘那能不能学学他们啊？’
他看了一会，用为难的口气回答：‘不敢。’
我奇怪了：‘为什么啊？’
你猜他回答什么？”
我回答：“猜不着。”
她说道：“竟然是：‘怕姐姐不同意，怕哥哥打我。’你说这都什么脑子啊，是不是被驴踢了，又被门夹了，然后比注水肉进的水还多，整个一严重脑残啊？都不知道怎么混到大学的。”
我笑道：“这哪是脑子不好啊，整个一人才，太有才了，换了我打死都想不出来，你说，他都咋想出来的啊？”
她似乎生气了：“还笑的出来，我当时气的啊，立即说了一顿，耗子你个笨蛋，笨蛋，大笨蛋……”
第37章 坏蛋，要你管
他却十分好脾气道：“对喽，我都笨了二十多年了，一直被亲人这么叫过来的，搞了半天，你现在才发现啊。”
我彻底不想搭理他，只感觉冬天比夏天还热，不停自言自语：“气死我了，气死我了。”
我却很快反应过来，切换到我最感兴趣的话题：“唉，你到底怎么答应他的啊？”
她回答：“我那书他还回来的好长时间都没发现什么不对劲的地方，可是有一天，老师讲到一页，我翻开时，居然发现一个纸条，纸条上画着一个我的肖像，不是平时很严肃的那种，是微笑的那种，旁边还有一段话：‘陶英，要是你不装严肃的样子，还是蛮漂亮，蛮可爱的嘛。’署名耗子。
我立即感觉一阵好笑，却又忍住。就私下找他：‘没看出来啊，你画画还是挺有天分的，很好看啊？’
按说应该谦虚一下啊，他却偏不按常规出牌，拽拽的回答：‘那是。’”
我说道：“嗯，不错，很坦诚，这让我想起一个笑话：
老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：，老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？’
‘别乱想，你怎么会得重病？’
‘我是说如果吗？如果的话，你怎么做？’
‘亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”
她给我一拳：“去你的。”
她继续说：“我更加想笑：‘唉，你为什么老缠住我不放啊？’
他像被电视剧台词似地一字一句回答：‘有句话一直想告诉你，从第一眼看到你，就有种恍如隔世，似曾相识的感觉，怎么都觉得好像以前在那见过，所以总感觉这么面熟呢……’”
我笑了：“别说，还真整的像电视剧似地，真是为难他了，为了追你没少费工夫啊？”
她回答：“其实我也感觉到了，就说：‘行了，这些废话就免了吧。’可是也感觉到他的用心，于是十分感动，就彻底相信了，就说道：‘那好吧，我就给你个机会，做个朋友，先考验考验你吧。’
他却‘啊’了一声。”
她继续说：“我开始误会了他的意思，就说：‘怎么，想一步到位，对暂时做朋友不满意啊？’
他却回答：‘不是，这太让我以外欣喜了，我不是在做梦吧？’
我没好气的说：‘废话。到底什么态度啊？’
他立即一个流氓军姿，站的歪歪扭扭的那种，然后又一个很不标准的军礼：‘保证圆满接受考验。’”
我笑完，对她说：“真的对你很用心，唉，要是我追你，就完全另外一种方式。”
她看着我问：“什么方式啊？”
我会特暧昧的口气说：“莹莹，我爱你，嫁给我好吗？”
她笑着说：“夸张了吧，周星驰也不带这样的啊，这换谁也不答应啊？”
我说道：“你要答应就好，不答应我就会告诉你，你要是不答应，我就把你的电脑给砸了。”
她笑着说：“那好啊，反正我想要台新电脑了，旧的不去，新的不来。”
我说道：“这还不是关键的，依咱老板那脾气，我还不得赔啊，否则，当天都出不了公司的门。”
她笑了：“那是，这下你没招了吧。”
我回答：“才不呢？想一想这个代价太大，就扯掉你的网线算了，让你整天上不了网，和废电脑也差不多了。”
她笑着说：“那我可以插上啊。”
我回答：“那我再拔。”
她说：“我再插。”
我说道：“那我继续拔掉，直到你投降为止，或者干脆把你的网线藏起来，让你死都找不着。”
她立即笑了：“你损不损啊。咋和牛郎对付织女的招式似地。”
我回答：“想让我当回牛郎，你肯给机会，让我藏你的衣服也行啊？”
她又给我一拳：“流氓。”
这次下手特狠，我疼得一声惨叫：“轻点，我给你又当灯泡，又当保镖，连饭都还没吃，就这个待遇啊，我亏不亏啊。”
她赶紧揉着：“好了，好了，对不起啊，还疼吗？”
我回答：“去，你想打一巴掌揉三揉，打一棍子给以糖果啊。”然后又道：“女孩子按摩的感觉就是好，什么时候把我的脚也捏捏吧，听说那样对治疗脚臭特见效，免得到处臭十里路远，熏死蚂蚁小强无数，让人都捂住鼻子，公共场合都不好意思脱鞋，火车上还要穿着鞋子睡觉。”
她说：“好啊。”
我立即高兴了：“那我现在就脱吧，你先练习着捏脚吧。”
她却狠狠掐我：“想的美。”
我说道：“轻点，轻点。”然后发动了车子。
外公家临时有事，老妈要过去几天，所以家里就只有我和燕子，平时都是老妈做饭，虽然燕子也一直想跟着妈妈学，可是妈妈总是不同意。这下我和燕子就惨了，开始还行，在外面随便应付，可是时间久了就吃的反胃，于是开始三天两头给老妈打电话，可是老妈的答复却是时间还要延长，我当时啊的一声惨叫，干脆倒地上了。燕子回来见我躺在地板上一声惊叫，跑上来说：“哥，你怎么了？”
我坐起来，正要回答，却见她正拎着许多菜，我很奇怪：“唉，燕子你这准备做什么啊，不会老妈要回来了吧？”
她回答：“想的美。”
我说道：“那你想干什么？”
她回答：“每天外面吃的的难受，准备自己做。”
我立即来劲了，都忍不住想打击她：“说的轻巧，可是你会吗？”
她却回答：“不会可以慢慢摸索嘛，总不能一直不会啊。”
我却回答：“好吧，好吧，随你，反正你认定的事我没有可以拦的住的，你愿意摸索就摸索去吧。不过，为了保证今天不饿肚子，我还是提前叫外卖吧。”
她赶紧阻止：“讨厌，我这么聪明，学什么不轻松的啊。刚才谦虚一下，你还真就顺势上坡，找根破竹竿往上爬，你想捅破天吗？我警告你啊，别给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给个鸡窝你就下蛋，说你无耻你就真的不要脸，不要贱的像阳光一样让人不敢直视好不好。”
我只说了一句，她给我来一堆，我忍不住都想笑。
她却一副嗔怒的样子，虎着脸：“还笑。”
我只好忍住：“好好，都依你，依你。快做饭去吧，我拭目以待，我聪明的妹妹。”
她先是说：“这还差不多。”终于反应过来，又来气了：“你怎么老这样，能不能不挖苦我啊，是不是心里有病，不打击人家你心里难受啊。”
我只是说：“好好。”
她却说：“才不好哩，你都气死我了。”最后说了一句：“不理你了。”就跑厨房了，我在客厅一直琢磨不透，她今天会做出什么样的食物来糊弄我这胃。于是怀着好奇，装模作样到厨房：“燕子，用不用帮忙？”
她却一边洗菜一边说：“不要添乱了，好了吃就行。”
别看她戴着围巾，衣袖高高挽起，还真像那么回事。
我就见好就收，需要时吱一声啊。然后到客厅看电视，可是似乎没有满意的节目，心情沉不住，一直惦记着厨房是一个重要原因，另外一个原因是电视节目实在太烂了。终于看到一个香港电影，才停止无休止的折磨我这遥控器。
边看边忍不住想香港影片有一点特别值得大陆的编剧们学习：你看人家，把各行各业都拍遍了—航空、证券、餐饮、警察……
这才叫反映各条战线的同志们为四个现代化的实现努力奋斗的片子，大陆的编导们一头扎进清宫不能自拔，把皇帝们弄遍了，换个体位再搞一回，各种体位都试过了，又开始搞皇帝的闺女，把皇帝的闺女弄了三四回，又开始对皇帝他老母下手……
突然厨房一声惨叫：“啊……”
我赶紧跑到厨房，惊慌着：“燕子，哪儿伤着了？”
燕子却说：“你诅咒我是不是。”
我说道：“那你叫什么啊？一惊一乍的。”
却一不小心跌倒，身子一个踉跄，站稳了，说道：“这什么东西啊，这么滑。”并顺势看地上，一声惊叫：“啊，鱼怎么跑地上了。”并且地上一条活鱼还正乱动着。
燕子不好意思的说：“刚才杀鱼时，不小心掉了。”
我一脚踩住鱼，一本正经道：“让你跑，待会用油炸你。”
燕子却说：“放手，放手，你踩脏了，一会怎么吃啊？”并用手推我。
我闪开了，燕子却害怕鱼似地，用一种很惶恐的表情试探性的彭鱼，却又立即缩回去，看她一脸痛苦的表情，像吃了黄连似地，我都想笑。说道：“闪开，还是我来吧。”然后不顾鱼的抗议，一把抓住，扔到案板上，开始吧。
燕子却拿着榔头怎么也下不了手，然后把头扭向一边，闭上眼睛痛苦的乱敲。鱼没打到，却几乎全敲案板上了。我一看都替她着急，大声叫起来：“嗨嗨，我说你这是敲案板，还是杀鱼呢？案板都快让你捶坏了。”
她停下来，瞪我：“要你管。”
我却回答：“不是，你杀鱼不能这么整啊，别把鱼头捶烂了啊。”
她气冲冲道：“没发现事还挺多，挑刺挺厉害的，就知道说，看我出糗，也不知道搭把手，你木头啊？然后顺势把锤子递给我，交给你了，负责搞定啊。”
第38章 女士优先
我看准了，对着鱼的脑袋狠狠一榔头下去，于是血腥的一幕出现了，刚才还活蹦乱跳的鱼，立即没动静了。燕子看过赶紧双手捂住眼睛：“太残忍了，太血腥了。”却是把手上的鱼鳞也一起沾到脸上，我笑着说：“你把鱼鳞搞到脸上，想干嘛？唱大戏，还是化妆啊。”
她气的捶我，我一边闪，一边说：“别闹，地滑，稳住了。”并抓住她的双手，将她紧紧扶住。
她不动了，认真道：“没看出来，你还挺关心我的啊。”
我回答：“废话，你以为哥那么好当啊。还有一点就是怕你弄我一身鱼腥味，怎么都洗不干净，穿着难受，不穿又舍不得。”她又要冲动，我继续说：“别冲动，冲动是魔鬼，稳住，稳住。”又说，“最关键的还是你这伸手都能掐住水来的嫩胳膊嫩腿万一有个闪失，可真是要了命了。”
让人奇怪的是她居然没有生气，却说：“你真的就这么关心我啊？”
我使劲点头，她却说：“既然这样也不能老让你担心，辜负了你的好心啊。”
我赶紧说：“对喽。”意思是说，还是出去吃吧，你操这心研究食谱干什么啊？
她却说：“那好以后咱们把家务分分工吧？”然后自说自话，不论我是否同意，接着说：“首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
我想都没想：“说 ，这个对。”
她又说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
我想了想接受：“这……行。”
她又说：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
我说：“行，行。”然后发觉有点不对劲，就弱弱的问了一句，“那你干什么？”
她继续说：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧？”
我急了：“你就告诉我，你干什么吧？你挑剩下的不就是我的了吗？”
她的回答没让差点笑喷了：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。”亏她还一本正经的模样，没笑出来，真是为难了她。
我听完竖起大拇指：“女孩就是心思缜密，能想到的都说了，真是难为你了。”
她却当即故意气我：“谢啦！”然后偏着头认真看我的表情：“生气啦，开个玩笑哩。”
我回答：“生什么气啊。”
她却说：“那就好，唉，我还要赶紧干活，要不到明天晚上也吃不上饭啊。”
我说道：“知道就好。还有什么需要我做的吗？”
她却很自信道：“不用了。又把我往外推。”可是一会又一个惨叫。我急了，到厨房说：“能不能不要老这样一惊一乍的，小心脏受不了啦，亏我没心脏病。”
细看后立即紧张了，她手正被一个螃蟹用钳子死死夹住，我赶紧对着螃蟹弹下手指，它松开了，我将它狠狠扔到盆子里：“让你不老实，一会有你好受的非让你红了不可。”
却发现燕子的手指红红的，都流血了，赶紧把她拽到客厅，燕子却对着一地的螃蟹说：“螃蟹，螃蟹。”我装作没听见，给她的手用创可贴贴上，又找来纱布和白线。燕子一看忍不住了：“唉，一点小伤，夸张了吧。”
我说：“什么啊，都流血了。”
她却对我的技术充满了质疑：“可是你会包扎吗？”
我吹嘘着：“放心吧，你就，我是专业的，今天你正好赶上了，给你露一手。”
然后我就把一大块纱布都缠她手上，又来回反复缠上很多线，似乎生怕不牢固，结果她的手指头像个山头，更像个高高鼓起的大萝卜。她一声大叫：“你这怎么包扎的啊，就这还专业哩。”
我却说道：“别动，好看吧。”然后掏出手机：“哎呦，艺术品啊，来照照相，别动。”
她却道：“我怎么干活啊？”
我回答：“不碍事。”
然后我们就开始捉螃蟹，可是她反复数很多次，依然说少一个，可是我每间屋子折腾也没发现漏网的那只螃蟹。于是就继续忙碌。
燕子做的菜真的不敢恭维，让人看着都认不出来什么材料做的，看着丑陋的颜色都让人有种极大的恐慌，哪敢下筷子啊。燕子却一个劲劝：“吃啊。”
我谦虚道：“女士优先。”
她似乎看出了我的心思，很不高兴道：“看你，毒药吗？”然后说道，“这个豆腐我先吃一口。”然后僵住了。
我奇怪了：“怎么了，咬到舌头了，还是难吃啊？”
她终于反应过来：“才不呢？味道非常棒，不信你尝尝。”
我开始以为她玩心理战术，犹豫好久，却经不住劝，终于下筷子，真想毒药似的，小心翼翼，然后慢慢吃着，不急着下咽，因为准备随时吐出来。可是吃完还真像那回事，就“嗯“了一声。紧蹙的眉头舒展开了。
她问：“好吃吧，没骗你吧？”
我点点头，然后又说：“可是怎么感觉像蘑菇的味道呢？”
她尴尬的笑笑：“本来就是蘑菇嘛。”
我终于忍不住扑哧笑出来：“搞了半天，自己都不知道自己做的什么菜啊。”
她给我一脚：“不许笑。不吃你可以叫外卖啊。”
我赶紧说：“什么啊，怎么也得给你面子啊。”
她却回答：“没事，我不在乎，”
我继续说：“那你一个人吃不完，浪费了可惜，没听过浪费是最大的犯罪吗？”
她摇头：“没听过，再说我也不怕啊？”
我一看故意气我，就大叫：“不会吧？太孤陋寡闻了吧，这么无知，你外星人啊，火星来的啊。你怎么教学生啊，不会只会说不知道吧？”
她用筷子敲我的碗：“想吃就直说，我不拦着，别总是跟我绕圈子，吃了东西，还像给我面子似的。赶紧吃吧，凉了就不好吃了。”
于是那天我们竟然抢着夹菜，甚至还筷子碰到一起，同时看上一根菜叶，撑的不行，都不想洗碗，互相推诿。她说：“我做的饭，就该你洗碗。”
我无耻的回答：“家务就该你们女孩子干，这么懒，以后怎么嫁人啊。再说了，吃了这么多，赶紧运动，促进消化，否则容易长胖，就不好看了。不像我破罐子破碎，反正不好看，无所谓。”
她没好气的说：“这都什么逻辑啊，让我也当回破罐子行吗？”
我说：“不行。”
最后没办法，只好剪刀石头布的比输赢，可是都继续打赖：“输了的要不说这会不算，再来。”要不说：“谁赢谁洗碗。”
于是，一直拖到老妈回家，不过幸亏家里碗筷多，否则想堆都没地方。
初次小试牛刀，斩获颇丰后，燕子竟然着了魔似地迷上了做饭，不过还真别说，真像有天分似地，做的饭越来越棒。甚至有次我都不敢相信她做的，青翠欲滴，让人看着都忍不住想流口水，几乎伸手抓，她一下子打落我的手：“先洗手去。”
吃饭时问我：“怎么样？”
我回答：“不错，不错，有小饭馆的味道。”
她说道：“去你的。”
可是燕子居然病倒了，连夜高烧，要不怎么说病来如山倒哩，当即把脸通红的她送到医院。可是医生说只是感冒，开些药就行，可是却开了许多，我看着药都想笑。燕子躺在床子问我笑什么，我对着药瓶念着：“你看看这个，治疗胃痛，胃酸，胃胀……全部和胃有关，就是不治感冒。还有这个，你看都快成仙丹了，可也没找到和感冒有关的疗效，还有这个……”
看了许久说：“我看啊，医生开药大方的可以，是不是医院有工作量，非得完成任务，要不扣完奖金扣工资啊，所以胡乱搭售，就差没开安胎丸了。”
她说道：“去你的，你才吃那个呢？流氓，坏死了。”然后咳嗽不停。
燕子病了，我每天给她炖鸡汤。
同时还经常和雪莲联系，每次都躲得远远的，怕打扰到燕子，更怕她听了有想法。一天竟然发现声音不对，一问才知道感冒了，就顺便提到燕子。打完去看燕子，发现她正在看手机，就问：“给谁打电话呢？”
她却说：“没有啊，只是看看有没信息什么啊，别瞎想。”
我笑着说：“没有就没有，这么紧张干什么，怕我吃了你啊？”
然后告诉她雪莲也病了，她竟然十分平静的“嗷“了一声。我很奇怪：”怎么，你怎么一点反应都没有，还是有心事啊？”又说，“是不是美女就是走俏，不光人见人爱，连细菌病毒也最青睐啊。”
她说道：“说什么呢？”
那天我正在画图纸，燕子居然跑来送杯茶水，我先是说声，谢谢。突然反应过来：“你病着，怎么能到处乱跑，回去躺着，一会送鸡汤给你喝。”
她却说道：“哥，我早好啦。”
我奇怪了：“真的？”
她如实回答：“可不是吗？开始感觉有鸡汤喝，有人照顾，还可以每天躺着挺舒服，就好了也不说。可是后来发现扛不住了，浑身骨头快散架了，并且你总是让我喝鸡汤，喝的都快反胃，听到鸡汤就头皮发麻，要条件反射的晕倒了。”
我连声澄清：“什么呀，不吃鸡汤，吃鸭汤啊，早说啊。不过说了也没用，那个不是现成的，自己买回来折腾费工夫不说，并且还特难对付，搞不好带着鸭毛，你能一起喝下去啊？”
她赶紧说：“呸呸……你这么大个人了，就不会弄干净啊？”
第39章 别占我便宜
我说：“我知道，知道。 可是关键是我弄不干净。鸡还可以，鸭子你别说真是要命，你看，你看，说了你还不爱听。”
她又说了：“你真是笨死啦，怎么总是和这些带翅膀的过不去啊，有仇啊。”
我说了：“那你到底想怎么样啊？这个不行，那个不行，太挑剔了，太难伺候了。”
她赶紧狡辩：“才不呢？比兔子都好养活。来点绿色食品就行。”
我还是不明白：“能不能再具体点。”
她说道：“比如青菜，白菜，萝卜……只要绿色的，树叶都行。”
我立即领会：“好吧，下次在外面采树叶得了。”
她又来气了：“说你笨还不高兴，真是的，打个比方嘛。”
我辩解：“那怪我啊，只能说比如不贴切，太离谱了，真不知道你这老师怎么当啊。”
她跟我急了：“别老拿这个说事好吗？然后又说，更严重的是你还没吃都不把碗洗干净，尽应付我，我实在受不了了。”
我说道：“算你聪明，实话告诉你吧，碗不是没洗干净，是根本就没洗，因为碗都用完了。”
她一声尖叫：“不会吧？”冲到厨房，见到处不干净的碗，差点晕倒，结果那天洗了一下午的碗，累的腰都快直不起来了。
我问她：“怎么突然想起洗碗了？”
她瞪我：“不洗，我们以后用什么啊，每天吃抓饭啊。”
我说：“也行啊。”
她回答：“才不呢？
然后又说：“在生病中我突然发现好好的多么重要，多么需要珍惜。”
我回答：“好啊，好啊，以后家务不用担心了，碗有人洗了。”然后又说，“燕子，应该说今天开始，还要好习惯要一直坚持下去啊。”
老妈回来了，居然在屋里找到一个螃蟹，惊讶的拿着一个风干的螃蟹向我们展示，我们先是忍不住想笑，后来解释后，老妈也乐了，并且说：“燕子，以后也尝尝你的手艺啊？”
燕子笑的像花似地：“好啊，还要多向姨妈学习哩。”
事后我说：“燕子，老妈夸过的滋味很好吧？”
她一脸疑惑：“没有啊，还行啊。”
我立即狠狠攻击她：“明明高兴都写在脸上了，还来这个，虚伪。”
她气呼呼的狠狠踩我的脚：“说什么呢？”
我没有对答，只是一声惨叫。
我又看到菲菲了，这次居然又换职业了，具体什么职业死活不肯透露，只是说保密，我一阵好笑，也不好追问下去。
一个大学同学突然神经似的三更半夜给我打电话，我开始看是个陌生号码，不愿接，可是耐心好的可以，不停打，我怀疑是个新客户，就接了。对方立即骂上了：“靠，这么拽啊，打电话都不接了，牛气啊，你小子，他妈的现在怎么样啊？”
我开始愣住了，大学时我们关系就很一般，不咸不淡的那种，有几个关系好的，大学毕业也各奔东西，七零八落的不剩下什么了。并且都各自忙碌，很少有机会联系，逐渐陌生起来。
说了几句，言归正传，他问我又没时间，他要结婚了，想请我参加。我一下子愣住了，但寒暄之后，他告诉也要赶紧找了，他还可以介绍……
我没法参加他的婚礼，只好给一个与他同城的哥们打电话，居然也收到电话，于是拜托他搞定，其实我特讨厌这种遇事才联系的人，但好歹还被记得，到底觉得很慰藉。
再上班时，居然电梯坏掉了，单位楼层又比较高，只好爬楼，累的气喘吁吁，可是还要打扫卫生。打扫一会，就实在渴的厉害，于是倒了满满一杯水一通猛喝。陶英却像个督工似地催促：“干什么呢？活干一半，咋扔这了，留给谁干，偷懒是吧？”
我急了：“别说这么难听好吗？丫头。让我喘口气行不，想累死谁怎么的，我和你有仇啊？什么叫偷懒啊，我这是中场休息，中场休息，明白吗？”
然后真的坐下休息了，她一阵好笑：“编，继续编，挺好听，很冠冕堂皇啊，亏你说谎脸不红心不跳，我看你都可以去做编剧了。”
我一下子来劲了：“那我就把你做原型，整个电影。”
她说道：“谢啦，可是我不用，像你这种人整天和我掐，还不知道会把我这完美形象糟蹋成什么样哩”。
我说道：“很好啊，有自知之明啊，我要写你，题目就叫《那个没人追的女孩》，然后列出大一、大二、大三，下面是小一、小二、小三，再下面还有大小ABC……”
她当即气的不行，一个扫把像火箭一样跑过来了，我正好闪身躲过，挑衅她：“没打着。”
她气呼呼的怒目圆瞪：“诅咒我是不是，气死我了。”然后开始数落着糗我：“倒是你好，咋没女孩看的上啊，要我像你这样，早上吊自杀算了。”
我回应：“让你失望了，我的心理素质过硬。”
她立即像泄气的脾气：“哎呦，倒了八辈子的霉了，怎么碰上你这样的啊，要是全天下男人都你这样我就自杀。”
我回应：“要是全天下女人都你这样，我就……”却一时想不出合适的词语。
她却穷追不舍：“你就怎么样。”
我回应：“我就情感泛滥。”
她惊讶着问：“为什么啊？我还以为你会说同性恋哩。”
我回应：“流氓。”
她得意的笑：“我是女孩唉。”
我补充着追加：“女流氓。你以为像你啊，我才不呢？像你这种都已经让我爱的死去活来了，不如干脆全爱得了。”
她回应：“花心，鄙视你。”
我回答：“无所谓，你鄙视我的还少啊？还在乎这一次吗？”然后说，“即使我讨厌你，我也会说喜欢的。”
她又赶紧来一句：“虚伪。”
我立即纠正：“才不是哩。这叫说话的艺术，没听过圣经的一句话吗？你打我左脸后，我伸出右脸继续让你打。还有苏东坡与佛印对话，苏东坡问佛印：‘你看我像什么？‘答案是像一尊佛。然后苏东坡哈哈大笑：‘我看你像牛粪。’还沾沾自喜，以为赢了。可是苏小妹却说：‘哥哥，没听过眼中什么心里就是什么吗？’所以奉劝某些人，思想还是纯洁点好。”
她立即跑过来，这次抓的拖布，又要打：“好啊，你敢讽刺我，别以为长着一张欠扁的脸就没人敢动你。”
我一边躲闪，一边说：“真的，这真是说话的艺术，要不再给你讲讲周星驰的电影，那台词看似笑话，实际特别有用心，特有说话技巧。”
她立即来了兴致，停住了，命令似的口气：“说。”
我就说：“说多了你也记不住，就说说《武状元苏乞儿》中的一段对话吧：
周星驰说：‘老爹，我要上京考武状元。’
吴孟达狂兴奋：‘儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！’
周星驰：‘错了，我是为一个女人。’
吴孟达：‘好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？’
周星驰：‘怡红院如霜姑娘。’
吴孟达：‘啊？！妓？！’
周星驰：‘有何不妥？’
吴孟达：‘敢爱人之所不敢爱，品位与众不同，老爹我佩服你！’”
她却噘着嘴：“没劲，无聊。”
我说：“那你倒是说说有聊的啊。要不这样吧，说一段格林斯潘的故事吧，他在1987年股灾后的一次聚会上说：‘我知道你以为自己明白我所说的话,不过我却不大肯定,你是否知道你所听到的,并不是我的话的真正含义。‘看到没有说了一堆话，可是你不认真琢磨就什么都不明白，一旦认真想，又会非得绕晕了不可。这就叫说话的艺术。”
她平静了一会，说道：“头疼，干活。”
工作中无聊，就想逗逗她：“哎呀，妞，很漂亮嘛。”
她立即中计：“废话，我漂亮二十多年了，又不是才这样的。”
我立即回应：“嗨嗨，某些人别那么自恋好不好，别有人一夸奖几句，就联想到自己，我说的电脑这张照片，没说你。”
她气的不行：“无聊。”
我伸长了脑袋：“怎么，生气了？”然后见她毫无反应，就从钱包抽出一张纸币，很潇洒的啪的放她桌子上：“好了，别生气了，拿去，买糖吃。”
她一看，是一张一角的。立即道：“嗨嗨，你可真够大方的，一角的够买一张糖纸啊？你外星人啊？”
我就把那个同学的半夜的电话和她说说，问她：“你说奇怪吧？”
她说：“太正常不过了。”
我说道：“没说这个，说我，这么大了，还没个女朋友，你倒是把你的姐妹给张罗一个啊，一般的就行，只要不是人家挑剩的。”
她嘁了一声：“做梦吧，你？”
我就又说了一句：“要不让我挖挖墙角好吗？没听过不挖白不挖嘛？再说了，大龄而单身是可耻的。”
她幸灾乐祸的表情：“活该，谁让你平时那么损，不对女孩子好点。”
我一脸痛苦：“我倒是想对女孩好，可是关键没有啊。还有没听过说如果一个和单身者走的很近的异性有义务改变对方单身的局面，却不履行义务是更加可耻的。”
她一时没反应过来：“说什么哩。”终于明白过来，“又占我便宜。你以为我想和你一起啊？”
第40章 天冷加衣
我回答：“那你想和老板一办公室也行啊？只要别太过火，让老板以为你想抢班夺权，给他危机感和压力，把你清理出局就好。”
她回答：“去你的。”终于反应过来：“唉，说真的，我还真有一姐妹，人特好，特漂亮……”
我说：“打住，打住，赶紧的，别夸起人来就不要命似地，像刹不住的火车。要是有带来展览下啊，我要看真人版的。”
她回答：“你谁啊，你，这么拽。”
我说道：“怎么，不放心啊？要不贴上标签，写上几个字，仅供展览，请勿拿走。”
她笑着说：“用你还差不多。”然后又说，“她说介绍的男朋友要先看照片，然后决定是否考虑。”
我说道：“够拽，还有怎么这样啊，怎么光看相貌不认人啊。”
她回答：“现在时代太没安全感，一头猪只要会上网都可以说自己是帅哥。”
我说道：“你骂我啊？”
她回答：“才不哩，因为你还不够格，我是打个比方。唉，一个男孩你就不能大气一点啊。”后又说，“所以，我决定传你照片给她，然后朝我伸手，拿来……”
我一惊，紧紧捂住口袋：“干什么，打劫啊，我警告你，别打我主意，因为我很穷，再说了，人不能太贪，给过你一毛了啊。”
她嘁了一声：“被这么俗气行吗？你当我劫匪还是乞丐啊，穷不说，还铁公鸡一个，和你叫什么劲啊，我说的是照片。”
我回答：“没有，没听过一句话吗？长的丑不是错，错的是明明长的丑，还毫无自知之明，到处吓人。不过你有到可以传一张给我，让我也辟辟邪。”
她反问：“真的没有，可是你说的，别后悔啊？”
我回答：“真的，真的，一脸的坦诚。”
她有了主意：“那好，我就给你照。”然后打开手机。
我赶紧捂住脸：“别啊。”
她以威胁的口吻：“把手拿开，你又没干过见不得人的勾当，怕什么啊。我数一、二、三，你不拿开我一样照，并且旁边还写上几个字，说你见不得人。”
我赶紧说道：“你才是哩。”
她赶紧拍照，我一下子闪开了。她气的不行：“不管你了，没老婆活该。是你不把握机会的，怨不了别人。”
由于工作需要，我们开始沉迷于网络，OICQ这东西是最好让人找到快乐的地方，它可以让人做现实中做不到的人，一米五的人可以在网上说他是篮球队的大前锋，八十岁太婆可以在网上说她风华正茂。女性可以在网上说她是英俊帅气有许多女孩追的男生，男性可以在网上说他靓丽美貌有许多男孩喜欢。
而我最大的兴趣是在网上发一些新鲜事，那次把燕子的包扎拇指的照片取名伟大的艺术发到网站。
不几日就有了回复：你就一个傻瓜（是我朋友的都请复制跟帖），署名“名人”。
后面还有许多转发者，我一下子气坏了，骂道：无耻。
陶英一脸莫名其妙：“我什么都没干。”
我回答：“就因为你什么都没干。”
然后想对策，论网友，肯定不及他，反攻倒算还没开始就前途不妙，这太可怕了，可是很快想到一个主意，发了一贴，名人才是傻瓜（谁复制跟帖给谁500QQ币）
这招果然奏效，立即一堆跟帖：
名人才是傻瓜（500QQ币哦）
名人才是傻瓜（我也要）
名人才是傻瓜（还有我）
……
和陶英说过，她很后悔的样子：“早说啊，我拼命唰屏，让你倒贴QQ币。”
我提醒她：“有点网路素质好不好，咱不带这样的啊？”
她却回应：“你是有素质，可是都骂上了，也不害臊。”
我回答：“名人又不是你，讲点道理好不好，他先骂的我。”
她回答：“什么名人，就是个人名，代号而已。这么在乎干什么，你就不能干点有意义的事情啊？”
我反问：“什么才算有意义，你说说。”
她说：“比如打游戏啊。”
我不答应，她连哄骗带威胁，只好答应。可是她是个老手，我总是刚出场就被她打掉，尤其是打CS，在巷战中她用AK把我一枪爆头了。
我又泄气了。
她竟然又提出跟我打星际，有一次说：“你建图吧。”
我说：“还是你建吧。”
她说：“你建。”
我不干：“我不建你建。”
她声说：“你贱你贱你贱！”
我一没听出来，最终妥协同意：“好吧，我贱。”
她已经笑倒在椅子上，我这才发现问题所在，对她狠狠道：“你又骂我。”
她说道：“没有啊。”
我没好气的说：“去死。”
她不但不生气，反而笑的更加厉害。
有些职业，越做越顺手，有些职业越做越没感觉，就像我这个职业，设计图纸越来越吃力，似乎本就不多的一点老本已经掏空吃尽，没有灵感了，所以急也没用，那天很晚不睡。燕子穿着睡衣到书房，就对我说：“哥，你干什么啊？”
因为我正在折一张纸片。
我说道：“画图啊。”
她更加奇怪：“那怎么做这个啊？”
我说道：“寻找灵感。”
她又问：“灵感找到了吗？”
我指着地上纸篓：“你自己看啊。”
她一声尖叫：“一地的纸片，垃圾篓也满满的，垃圾堆似地。”
居然又下雪了，虽然刀郎的歌依然停留在2002年的第一场雪，可是这早不是那一年了，也不知道是第几场雪了，外面白茫茫一片，到处堆着雪人，十分壮观，我突然特别兴奋。
吹着口哨坐在办公室，陶英突然说了一句：“王哥，今天你的生日对吧？”
我说道：“怎么，想送我礼物啊？”
她很诚实的说：“不是啊，想让你请吃饭啊。”
我回答：“拉倒吧。”
过一会又来了：“王哥，今天是你的生日吗？”
我没了耐心：“滚，我的生日还早哩。”
她还不死心：“又来了一句，今天请我吃饭？”
我没好气道：“去死。”
她一下子来气了，狠狠踹我一脚，是那种高筒皮靴，前面特尖的那种，我躲过去，对她扮鬼脸：“没踢到。”
她居然又是一下，这次我一声惨叫。
她继续说：“王哥，今天是你的生日吗？”
我尝到了苦头，充分吸取教训，赶紧点头：“对啊对啊。”
她又说：“那你的生日该做什么呢？”
我回答：“请你吃饭。”
她立即十分满意的抚摸我的头：“乖，开窍蛮快的嘛。”
我谦虚道：“一般啦，应该的。”心里想的是，再不开窍还不被你踢死，或者至少成了残疾。晚上本来想先找个地方吃火锅，找好地方叫上燕子，可是却怎么也找不到地方，到处人满为患。于是只好作罢，她说：“先欠着，以后还啊。”
后来动不动拿这个说事，搞的我很心虚似地。
时间过的出奇的快，很快就到过年了，于是逮着信息一通群发，竟然收到一个陌生号码的短信：
天冷加衣！（此短信虽有且仅有四个字，却深刻地表达了发信人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见作者扎实的文学功底和信手拈来的写作技巧及无与伦比的创新能力。实在是佩服佩服，再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃短信中之极品，祝福中之绝笔。）
我立即回了一句：“请勿骚扰，本人正在骚扰别人。你谁啊，手肿啦。”
一会电话打过来，将我一通臭骂，原来是陶英。我一愣：“咋换号了也不说一声啊？”
她的回答是：“这是耗子的卡。”
我打趣：“咋不用自己的啊，是不是能省就省啊。”
她回答：“才不呢？他的就我的，都一样。”
我反问：“那你的也是他的，不分彼此喽。”
她回答：“才不哩，我的还是我的。”
我一阵好笑，正在这是燕子过来要我陪她去看外面放烟花。听见女孩的声音，很关心的问：“谁啊？”
我说道：“陶英啊。”
燕子说：“我说两句。”
然后就接过电话，女孩间果然够热闹，居然说了半天也不嫌累，我想要是陶英的手机，会不会心疼这电话费，或者会不会担心手机没电了。
开始，燕子心急火燎的催我：“现在倒好，没完没了。”成了我催她，给出的答复总是再等一下。终于我的手机电量不足，开始报警着响了，她才说：“有机会聊，新年快乐。”
然后紧紧抓住我的手臂，头靠过来，一脸幸福，做小鸟依人状：“哥，走吧。”
我说道：“说完啦？”
然后我们就去看烟花，爆竹声中辞旧岁，焰火花里贺新年。五颜六色的烟花腾空而起，划过一道绚丽，衬托着夜色的安宁与祥和，在喜庆中昭示着一个新年的开始。
燕子居然双手并拢，很虔诚的闭目，嘴角默念着什么。我问时，却说许愿，还说烟花下许愿只要够虔诚就特别灵。我在她的劝说下，就也许愿，除了对家人健康的期盼，事业的期待，还有雪莲的健康。
我问她许愿的内容只是笑而不答，问的急了却说：“不能说的，否则泄露天机就不灵验了。”
却又问我的，我说：“天机不可泄露。”
正在此时，燕子的妈妈打来电话，燕子说：“没事，妈，和哥开烟花哩，可好看了。”
姨妈立即说：“你长大了，心野了啊，有了哥，就忘了家，过年电话都不打一个。”却没有一点生气的感觉。
第41章 我爱你，一万年
燕子说：“哎呦，妈，你坏，不理你了，不是想明天一大早给你打吗，今天这么晚了，怕打扰到你。”
聊了一会，姨妈点名要我接电话，开始就是一句：“你的手机怎么是关机状态啊。”
我赶紧取出手机，不好意思道：“嗯，姨妈，没电了。”
她又和我说了许多感谢照顾燕子，燕子给我添麻烦，她任性，多担待之类的客气话。我急了：“姨妈，您见外了不是，只要您不担心燕子收到欺负和委屈，肯放心，我就很高兴了。再说了，我们还用这个啊……
好，一定去，那是，必须的，燕子如果不回去，我就绑着她回去，其实她也特想您和姨父。这不放假晚，路程远，没赶上过年的火车嘛，对，赖我，赖我，所以正月的票都订好了，一定登门给您赔不是……
好吧，那您们多保重，再见了。”
挂了电话，燕子说：“没看出来啊，和我妈挺投缘啊，我妈比对我都关心你。”
我说道：“又瞎说什么啊，走，回家去，烟花也看完了，妈还等着我们，春节联欢晚会也应该要开始了，其它节目都无所谓，就别错过了冯巩那节目，我特喜欢。”
燕子道：“是的，要不怎么他自己也说自己的粉丝全80后。”
我说道：“你这都怎么看的节目啊，那和这完全两码事，他那次说的是中老年妇女的偶像，说的是80岁以上的老人。”
她伸长了舌头：“就你知道。”
回到家里把手机冲上电，同时开机，立即显示信息爆满，内存不足的信号，其中不乏经常联系的熟人，但也有许多一年联系不到三次的也冷不丁来一条信息，所以一边看，一边删除，结果手几乎抽筋。最有意思的是苏玉给发的一条信息：
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜。直到失去我才追悔莫急。如果上天再给我一次机会的话，我一定会对那个男孩说三个字“我爱你”。如果一定要给这个承诺加上一个期限的话，我希望是“一万年”。
后面又是一堆，怎么在忙吗？还是不愿意理我呢？
对不起，我错了，可以谈谈吗？
？？？？
……
搞的我一个劲的疑惑，这都什么啊，居然这时候来这个。于是就回复一个：很多缘分一旦开始就无法终结，而有些缘分一旦结束就无法重新开始，我不能给你想要的一切，更不能弥补你的空白，即使你是残缺不全的渔网，我依然无法给你带来任何修补，因为我不是你的丝线，连破布都不是。
虽然我知道这样会给她带来伤害，可是天生笨笨的我又找不到含蓄的说辞，只好直来直去。
谁知不一会功夫，她又来一条信息：我知道当初都是我对你太冷漠，我只想知道如果没有这些，我们是不是有希望，哪怕一点点的可能……
这个问题让我很纠结，我不知道会不会，更没有如果，但我却清晰的知道现在彼此的处境，于是立即回复：不知道，但现实的我们却不会再有任何的可能。请原谅。
然后就听见燕子的尖叫：“哥，快来啊，节目要开始了。”
说句心里话，在我心目中，春晚的节目在质量和阵容上都应该是当前的最高水准，可是却看的稀里糊涂，没有太多感觉，或许很多东西接触的久了，神经已经变的麻木，不是不喜欢，也不是接触的不够好，只是一种思维的惯性让人麻木。
钟声敲到十二点时，老妈却让我下去放鞭炮，我不太愿意，可是燕子到很乐意，拉着我要出去，欢欣雀跃的像个孩子。我们抱着沉沉的鞭炮，却见院子中到处是人，虽然一直住一块，可平时似乎如此高密度的接触格外罕见，甚至有些面孔怎么看着都陌生，似乎突然从地底下钻出来似地。于是和燕子一起把鞭炮铺开。一直拉扯着一卷有一卷，像一条长蛇一样，搞的我腰痛，一个劲的纳闷，老妈搞这么多的长长的鞭炮干什么？我们又不是小孩子了，一堆成人干这个，还不亦乐或，想想都觉得不可思议。
于是，随着众人点燃一条条长蛇，在杂乱无章的噼里啪啦中，乱作一团，燕子穿着厚厚的黑色羽绒服，手上戴着粉红的手套，捂住耳朵，欢呼着，叫嚷着，像一只欢快的小麻雀。小脸经寒风一吹，白皙中映衬着红扑扑的光泽，像个帕比娃娃似地。用那双高跟皮靴在地上来回攒动，像舞蹈一样。开始我这么想着，后来忍不住说出来：“燕子，淡定，淡定，你这跳舞哩。”
她给我一下：“去你的。”
我就顺势开玩笑，取出打火机，威胁她的口吻：“你敢打我，反了你。”
她很得意：“就打你，还还手啊？”
我想了一会：“以为这个我就治不了你了吗？我告诉你打我我很生气，后果很严重。”
她却不相信：“怎么个严重法啊？”又呵呵笑了，“我告诉你，拿个破打火机我就怕你啊，吓唬谁啊，我又不是被吓大的。”
我却趁势点燃一串鞭炮，然后猛地把她往中间一推，她反应过来时，已经在劈里啪啦中舞蹈了，带着尖叫，在暮色中格外引人注目。我见差不多时，冲进去，把她抱出来，她双手紧紧抱住我的脖子，怎么也不肯撒手了。我急了：“唉，燕子，安全了，你可以下来了。”
她却几乎带着哭腔：“你坏，你坏。”并用手捶我。
我赶紧息事宁人：“好，我坏，对不起啦。”
她还是不依不饶：“刚才快吓死我了，这就完啦。”
我问她：“那你还想咋样啊？你总得下来啊，我得接着把鞭炮放完啊。”
她却趁机提出要求：“谁让你那么坏的啊，我就不下来，就要你抱。”并用了力，现实她的坚定态度。我继续被她勒的脖子痛。
闭着眼睛，一脸痛苦与无奈。睁开眼睛时，她却一直看着我，我问她：“看什么，没见过帅哥啊？”
她笑着狠狠挖苦：“帅的我见到的多，可是还真别说，想你这样丑的还真是少见。”
我回了一句：“去。”
她却道：“放我下来。”
我赶紧放她下来，生怕她会反悔，说了一句：“想通了？”
她说：“才不哩。你让我吃苦，我也让你尝尝，去自己乖乖站到鞭炮中间，点燃了，老实呆着，我让你出来，你才能出来，听见没有。”
我不乐意了：“不带这样的吧，太狠了吧。”
她却说：“不干是不是？”
害怕她有更厉害的手段，甚至刁钻的我无法应对，只好同意，说了一句算你狠，可是我却不是很害怕鞭炮的响声。就是那股浓烈的火药味让我咳嗽不止。事后问她：“满足了吧？”
她却道：“才不呢？不好玩，一点也不好玩。”
突然看着我的脸，笑个不停，我问她：“笑什么？”
很快明白过来：“是不是脸上全是灰啊？”
她笑而不答，我却趁她不注意又点燃一串鞭炮，然后拥着她就跑：“快走。”
随后，在她的尖叫中，我们身后传来一阵鞭炮声……
鞭炮结束后，妈妈看着我们许久，忍不住扑哧笑了。我们都很诧异，老妈说道：“自己照镜子去。”
我们先是照镜子，后来彼此看着，都扑哧笑了，因为彼此都是大花脸，像唱大戏似地。可是她却捶我一下：“都怪你，还笑。”自己却笑了，我也忍不住，也笑了，她又给我一下子：“不准笑，还笑。”
我急了：“嗨嗨，还讲不讲道理了，不要只需州官放火，不许百姓点灯好不好。己所不欲勿施于人的道理你该明白吧？”
她却回答：“不明白。”后来又来了一句更气人的，“就算明白，我偏不。”
我无奈的摇摇头。
我和她理论：“可是你不是把我整的更惨吗？”
她说道：“我乐意。”
我回答：“我不乐意。”
她继续来了一句：“那管我什么事？”
我只好狠狠瞪她，那晚很晚了，我们还没睡的意思，可是老妈非得让我们第二天一大早去外婆家，一个劲催促我们睡觉。我回了卧室却继续睡不着，给孙雪莲发信息，她也立即回复过来，于是有一句没一句聊了很晚。
我提出看她时，她却不答应，并说不在家，还在外面，具体哪儿并不告诉我，直说很好，让我别担心……
我没有办法，只好依她，她说晚安时，我还是没有办法不想她，又辗转反侧，磨蹭到很晚。然后实在没办法，走向阳台，看着窗外，灯火闪烁，一边祥和，心灵却怎么也无法平静。
突然，燕子也出来了，轻轻叫了一声：“哥，这么晚了怎么还不睡啊？”
我回答：“睡不着啊，你呢？咋也还到处走动啊？夜猫子啊？”
她给我一下子：“去你的。”
我配合着哎呦一声，却传来老妈从卧室传来的声音：“这么晚了，别闹了，该睡了。”
然后，我们彼此看着对方，都把手指放嘴边，小声嘘了一下，然后缩着头偷着乐。
我又轻声问一句：“到底怎么啦？”
她叹气回答：“还不是和你一样。”她声音也小的像蚊子，像两个盗贼似地。
然后我们一起看着窗外，久久失神，带着万般思绪，在这华灯相伴的夜色。
突然眼前一闪，一下子闪过一丝亮光，我和燕子都一个激灵，却发现老妈也来到客厅：“这么晚了，都干什么哩，也不开灯。”
第42章 给我侄媳妇
我们同时叫道：
“妈……”
“姨妈……”
老妈却继续问：“干什么啊？”
我们一起回答：“没，没干什么？”
老妈继续追问：“没干什么是干什么？”目光如电，使劲看着我们，让人心里发麻发虚。
我回答：“妈，随便看看。”
老妈先看我，又看燕子，问：“是这样的吗？”
燕子点点头：“嗯。”
老妈又使劲看我们一会，似乎没看出什么特别的内容，就说：“那好，快去睡觉吧。”
我们立即如释重负，往卧室跑。
跑到卧室关上门，我冷静一会，又打开门，伸出脑袋对着客厅搜寻，看到妈，却也看到燕子做着相同的动作，一起叫她也早点睡。
第二天睡的无法醒过来，却早早有人敲门，那哪是敲门，简直是和砸门没什么那样，更要地震，我用被子捂住脑袋：“谁啊，烦不烦？”
可是继续敲，于是不理，继续睡，可是一会却感觉一阵凉气，一个激灵，睁开眼睛，却发现老妈站在床头，把我的被子给掀了，就说道：“老妈，我困死了，让我再睡会。”并要伸手夺被子。可是老妈却早有防备，让我落空，我却又倒在床上，像一滩烂泥。
老妈却狠狠给我一巴掌，打的我的腿一块红，我疼的不行，坐起来：“哎呦，老妈，你干什么啊？”
老妈却说：“还不起来，不去你外婆家了吗？”
我无奈道：“我还以为什么事呢？我再睡会。”又倒下了，老妈又给我一下子，这次更重。
老妈还是那句话：“不去你外婆家了吗？”
我没办法：“哎呦，妈，这有什么，明天去不一样吗？”
老妈立即生气了：“你说什么哩。”
我无奈的坐起来，有气无力道，干嘛非得今天啊，还有妈，这都算什么事啊？只要不是咱家着火你就别叫我。又要倒下去。
老妈却继续打我，我没有办法：“妈，时间还早啊，急什么？”
老妈却说：“你打算晚上了去是吧？”
我回答：“也行啊？”
老妈却生气了：“想的美。”然后又不耐烦的威胁：“起来不起来，再不起来，我可找拖把去了。”
我很惊诧：“干什么？”
老妈说：“打你。”
我一声尖叫：“啊，不会吧。”然后立即睡意全无，一个鲤鱼打挺，迅速坐起，穿好衣服时，却发现燕子早等着了。
然后就把一堆礼物往车上搬，老妈都分好了，拿一件，像唐僧似地唠叨一会：“这是你三姥爷的，这是你五舅的，这是你第二轮的大妗子的……”
我听着都头痛：“老妈，分这么清干什么，随便拿，碰上什么拿什么，剩下的都搁姥姥家，如果不够到姥姥家取，他们没有也没事……”
老妈又生气了：“一大早胡说什么，没睡醒是吧？”
我回答：“是啊，要不，我再睡会，养足了精神再去吧。”
老妈说：“想的美。”
我没有办法：“依你，依你。”
老妈又问我：“都清楚了吧？要不给我重复一遍。”
我回答：“哪有那么容易混的，你就放心吧。”
老妈却说：“我放心不了。”
我回答：“随你。”然后拉着燕子上车。
妈妈却说：“唉，路上冷，加件衣服。”
我的回答是：“没事，反正我皮厚。”
路上，看着燕子红肿的燕子，就问她：“唉，眼睛怎么了，肿的跟电灯泡似地。”
她回答：“要你管，要管，也先管好自己吧。”
我摇着头，一会又和她开玩笑：“要不，学学周星驰，用我的还我漂亮拳，给你打回去，说不定会更美的。”
没想到她却说：“去你的。”倒先给我一拳。
在外婆家气氛格外亲切，又显得十分尴尬，一个这么大的男孩，还单身，那些看着自己从穿着开裆裤到处当众毫无遮掩的撒尿乱窜到长大成人的亲戚们不谈论这个话题都难。更糟糕的是，一来还俩，并且都是孤男寡女，而且还是相似的身份，这不让人产生一些联想更是简直比登天还难一万倍。尤其是我的外婆和燕子的外婆，更是拉着我们的手死活不松手啊，一遍遍重复。我的外婆形神兼备，声泪俱下，甚至联系到她的年老是否能看到我的婚礼，我的子女来，搞的我即羞愧难当，恨不得找块豆腐撞死，又感动的几乎泪如雨下，最最关键的是尴尬的无地自容，平时贫嘴厉害的自己无言应对，只好承认打蛇打七寸，她老人家确实抓住了我的软肋。真是够难为她的，这么大年龄，操心完我的这个，操心那个，可是这种关心让人温暖，又让人尴尬。
至如燕子那边，完全是她和她外婆之间的对话，两个女人的秘密磋商，尽管我脸皮向来不薄，却不红意思主动参与，但事后从燕子那红红的眼圈，红红的脸蛋完全可以推出一二，肯定与我的外婆她老人家不约而同，口径惊人的一致，就这些事，不说都心里明白。
回去的车上，我谈起这个，并且感叹：“老妈真够绝的，这个敏感时期，把两个敏感人推到敏感地带，这不是把人放火上烤，要人命吗？”
燕子却狠狠瞪我：“不知好歹，身在福中不知福。”
我无奈，摇头。
可是正月没完没了的走动，虽然没少散财，也没少领红包，可是来回的串门折腾还是让我这个久坐办公室经常一天除了上班下班就几乎死人差不多，不动一下的人来说，真还有些不适应，更加要命的是和燕子那茬，似乎成了公众热点话题，怕什么来什么，比着说，你方说完我登台，不亦乐乎。
更厉害的是我的一个堂婶甚至毫不避讳的在塞红包我不收时，当着我和燕子大声嚷嚷：“不是给你的，是个我侄媳妇的。”
也不顾当着许多人的面，立即一堆人看我们，燕子立即脸红的火烧一样，我也脸上火辣辣的。然后赶紧离开，逃跑似的，不知道是否错觉，只隐约听到背后还是谈论不止的关于我们的话题：“真般配……”
“他们怎么还不结婚啊，等喜酒都等不及了……”
“是不是打算结婚的喜酒和孩子的满月酒一起办啊……”
事后，我问燕子：“听到他们说什么了吗？”
看着燕子低头，羞涩的大红脸，才知道多不应该说这个。就自己解围：“这都说什么啊？真是……”
她继续无语，不知道在想什么。
四处走完了，就要陪着燕子回家了，主要人多，怕一个女孩不方便。到了燕子家，继续被人狂轰乱炸，虽然她的父母没说什么，可是她的婶子、大娘们简直和我的这些亲人们根本不是一个层次的，而是高出许多等级来。说的我云里雾里一般。
他们软硬兼施，威逼利诱，无所不用其极，一会自赞自家侄女如何优秀，似乎我要捡到很大的便宜似地，一会又带着近乎威胁的口吻，似乎燕子的婚姻大事就全包在我身上了，如果不能勇敢的担起这个重担，大有把我大卸八块的感觉。
回去的车上，我一个劲忍不住想笑，燕子却虎着脸，气鼓鼓道：“还笑。”
我笑着说：“怎么，笑都不许啊？”
她回答：“都怪你，你坏死了。”
我问她：“我又怎么了我？我什么都没干。”
她却抓住我的手：“就坏，就坏。”
我笑着说：“好吧。不过你的婶子、大娘们也都挺逗的，尤其那个三大娘……”
她却打断我的话：“她还经常提起你，说你小时候来我家玩，他还抱过哩。”
我摇着头：“很不相信，不会吧？”
她正色道：“还笑，真的，真的。”
我见她一副要和我急的样子，就说：“，好好，我信，我信。”却还在笑。
她却说道：“你肯定不信。”
我大叫冤枉，她却一下子揭穿谎言：“你还笑，还笑。”
进家门前我还在笑，燕子虎着脸：“亏你还笑的出来，我连哭的想法都有。”
我却趁势道：“那好，要不先爬在我肩膀上哭一会，哭够了再进门，免得进去哭，老妈说我欺负你。”
她却给我一下子：“本来就是，你欺负我的还少啊？”
我赶忙辩解：“什么啊？天地良心，你不欺负我就万幸了，我还欺负你，我哪敢啊，借我一百个胆子也不敢啊？”
她又给我一下子：“去你的，还笑。”
我哭笑不得：“你下手太狠了点吧，我这是痛苦的表情。”
她却道：“要不要再试下。”又伸出手来。
我赶紧讨饶：“好了，好了，到家了，别动，我开门哩。”
然后，我打开门，就做出一副大鹏展翅的热情拥抱的动作：“老妈，我们回来喽。”
轻松的气氛却一下子僵住了，因为我看到一个人，一下子愣住了，这个人不是别人，正是高局长，正和老妈聊的不亦乐或。老妈先反应过来，对我说：“你高叔叔来了，也不叫一声。”又对他说道：“这孩子，越大越没礼貌了。”
高局长笑笑，说：“不要紧，不要紧。”
倒是燕子反应快，叫了一声：“高叔叔。”
他一下子乐开了：“看看，这丫头多俊啊，真乖，来，叔叔给你红包。”
我赶紧也叫：“高叔叔，我也要。”
然后，他笑了：“好，有，都有，让你叫一会叔叔简直比登天还难。”
我们却拒绝他的红包：“刚才只是开玩笑，都大人了，就别给了。”老妈着这样劝说，搞的他几乎和我们急，对待犯人的手段都要使出来了。
我对高局长道：“高叔叔，本来明天准备去您家的，没想到您倒先来了。”
他道：“是嘛？我还以为你不打算去，不愿见我，到处躲避哩。”
第43章 不给红包，就罢工
我回答：“什么啊，才不哩。 我又不是小偷，躲您干什么啊？”
燕子也在一旁说：“人民警察人民爱，人民警察爱人民。有个警察叔叔多好啊，还局长，我做梦都想，多幸福啊？”
他又来了：“这丫头，嘴就是甜。我要是没女儿，就想找你做干女儿了。”
我赶紧泼冷水：“叔，您就别夸了，再夸就不知道姓什么了，她都。”
她悄悄掐我，高局长火眼金睛，全看眼里，只是透着笑，我就大声嚷嚷：“当着高叔叔的面，注意点影响，别动手动脚的，以后还要嫁人哩，说不定还要他给介绍婆家啊。”
她气的狠狠瞪我，我转移视线，装作没看见，高叔叔却说：‘这姑娘正真好，还真别说，我还真想，要不是……”
燕子却故意气我似地：“是吧，高叔叔，您们那警察一定很多，帅气的也不少吧，要不就给介绍一个，我也混个警察家属当当，多么无上光荣啊。”
我赶紧打击她：“行了吧，你就，想的美。”
她说道：“怎么，你吃醋了。”
我回答：“我还喝酱油哩。”
高叔叔说：“真的，燕子给我的感觉像我那女儿。”
我赶紧问她：“唉，高叔叔，您家宁姐姐有好几年没回家了吧？”
他点头：“是啊。所以今年说什么也让她在家多待几天啊。”
我赶紧双眼放光：“她回来啦？”
他点点头：“是啊，再不回来，估计就连家门都找不到，要忘干净了。”
我说道：“嗯，那咋不来玩啊。”
高叔叔回答：“去看她的妗子、姨妈们去了。”
我嗷了一声。
燕子道：“你看他，提起宁姐姐就两眼放光，眼珠子都要蹦出来了。”
我趁机道：“那是，并且我还那个来着……”
燕子急了：“什么啊？”
我回答：“就那个啊。”
她继续问：“就哪个啊？”
我继续说：“反正我现在很特遗憾，她嫁人早了，咋我还没到谈恋爱的年龄就嫁人了哩。”
高局长哈哈大笑：“再不嫁，成了老姑娘，就更没人要了。”
我说道：“才不哩，那么好，年龄只会增加气质和美观。”
他笑着：“我先谢过你了。”
燕子也产生了浓厚的兴趣：“真的啊，这么说来，我也好想见，感觉人特好是吧？”
老妈突然从厨房出来：“那是，反正和你有一拼。”
我趁机继续打击她：“别夸她了，妈，您就不能客观的说啊，她这样的，随便一大堆，哪比得上宁姐姐啊。”
她再次瞪我。
没假期期待假期，盼啊盼，盼星星盼月亮，假期来了，到处串门，然后就是大吃大睡，日子久了，竟然又发觉像猪一样的日子很是度日如年，又期待上班。上班时间终于到了，前一晚几乎激动的没睡觉。
第二天办公室中，陶英学着粤语口气：“王哥，想我吗？”
那发嗲的声音让人真是受不了，我说道：“能不能好好说话，这什么毛病啊？”
她却很甜甜的说：“想我吗？”
我没好气的说：“想。”
她一个乐：“真的？哪想，是不是哪都想，否则吃不好饭，也睡不好觉啊？”
我说道：“是啊，怎么不想，敢不想吗？想的都快想不起来了。”
她给我一拳：“去你的。”
又问我：“我这身衣服好看吧？”
我一看又是一身新衣服，就也学粤语口气：“小姐，你这身衣服好好漂亮啊。”
她立即高兴都不行，紧紧抱住我：“我的好王哥，我爱死你了。”
我赶紧说道：“嗨嗨，注意点形象，不要被人看见，以为咱俩勾搭上了哩。”
她立即不高兴了：“去你的，多难听啊。”
我没好气道：“这你就不爱听了，还难看哩。”
她却道：“没劲。”
那次办公室似乎刚认识似地，都带了一堆乱七八糟的东西，结果我一上午几乎什么都没干，吃完荤的，吃素的，吃完甜的吃咸的……
搞的回家时都吃不下饭，可是陶英还不死心的问我：“唉，你说我这衣服怎么样啊，是不是很好看啊？”
可是我偏不夸她，装出一副大尾巴狼的架势：“才不哩，难看死了。”
她却气的狠狠瞪我：“鄙视你。”
我立即长舒一口气：“搞了半天，还以为你要动手打我哩，原来就来这个啊，无所谓。”
她却道：“你以为我不敢打你吗？”
我回应：“那好啊，你打我啊，打我啊？”一副嚣张的挑衅姿态。
她却真的给我拳头，还说：“是你让我打的，我总不能不给你面子吧？”
我不高兴道：“你这面子是给足了，可是里子却全没了。”
她回答道：“是你让我打的，说真的，长这么大，还是第一次被人提出这个要求。”
我说道：“我呸，说的好听。不行，我要还上。”
她却急了：“唉，你不要这么无耻好不好，可不能说话不算话，再说了，这么好一姑娘，你下的了手吗，你？”
我说道：“好姑娘，我呸，少来。再说了，就算好姑娘，管我什么事。我告诉你，既然你敢挑战我的极限，就要付出惨重代价。”
她却道：“可是这也太惨重了吧。”
我回答：“活该，看打。”
然后，她就叫着救命，被我追着满办公室乱跑，却正好撞上老板，我们同时停住：“老板。”
老板一脸疑惑：“干什么呢？这是。”
她尴尬的不行，我却厚颜无耻道：“这假期休息的太多，缺乏锻炼，趁着机会好好运动运动。”同时提胳膊甩腿，办公室笑倒一片。
老板道：“就不怕我扣你奖金。”
我立即道：“我知道这么好的老板，菩萨心肠，才不会哩。唉。老板，新年快乐，今年过节不收礼，收礼只收人民币，省事省心省力气。发个红包吧？然后伸出手。”
这下可好，办公室立即热闹起来，一起凑热闹，都伸出手：“老板，红包。”大有不给红包，就集体罢工，坚决不干活的感觉。
老板对着一堆手，挨个大巴掌：“让你要红包。”
于是有的迅速缩手，有的发出哎呀一声惨叫。
真是够呛，都春天了，居然还要降温下雪，于是早早有人发这信息调侃：
大家注意啦，明天气温降至零下10度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她（可高达）千百度。
一夜醒来，第二天又是白茫茫一片，下雪还无所谓，够要命的是化雪时节，老妈一个劲说，化雪路滑，让我送燕子去学校。而我正和燕子争论她的羽绒服的事，她不停埋怨：“都怪你，搞的我的好好的羽绒服去不掉的鞭炮味。”
我说道：“笨啊，不会洗啊，一次不行两次，两次不行就三次，多洗几次不就行啦。”
她说：“就是啊，都干洗几次了。”
我回答：“笨啊，不会水洗啊。”
她连忙说：“那哪行，会洗坏的。”
我没有办法：“这也不行，那也不行，那你说怎么办？”突然灵机一动，“要不，喷点香水。”
她说道：“什么啊，你以为香水不要钱啊，再说那什么味啊，亏你想的出来，损不损啊？”
我说：“那你说怎么办吧？”
她回答：“你必须赔我件新的，不就行啦，笨啊。”
我没办法：“好好好。”
老妈此时道：“别吵了，该上班去了，要不该迟到了。”
我说道：“我送谁都不送她，还让我赔衣服哩。”
她也不高兴了：“你以为我稀罕啊，要不是我哥，求我都不干，便宜你了，哈。”
我没好气道：“不稀罕。”
老妈听不下去了在；‘别斗嘴了行吧，我说怎么又掐起来了啊？这怎么回事啊？”
她却道这种追逐则；‘姨妈，你看她吗？小气样，一件衣服都舍不得，又没要两件。”拉着老妈的手撒娇。
老妈立即心软，彻底倒戈向她：“好好，就两件也行。”
我立即道：“妈，您到底是谁的妈啊？怎么老偏向外面啊？”
老妈却说：“谁有理我站在谁一边。”
燕子高兴的不行：“哼”。
我彻底没有办法：“这都什么道理啊？”
然后我出去发动车子，可是整了半天，弄了个灰头土脸，依然车子不见动的迹象。燕子刚好出门，对着白茫茫一片，大声抒情：“瑞雪兆丰年……”
我没好气道：“别得瑟了，是不是还要作诗一首啊。我开头都为你想好了，啊……”
这一声“啊”却全无豪情壮志，却带着哭腔。
她回答：“去你的，损不损啊。”
然后上了车，对我：“还磨蹭什么啊，开车啊？”
我没好气道：“开什么啊，赶紧下来吧。”
她说：“怎么了？”
我说：“车子发动机冻坏了。”
她说：“那咋办？”
我冷冷道：“你说呢？只好骑着自行车了。”
可是路上十分的滑，我骑的很慢，路上还打趣：“知道我为什么骑的这么慢吗？怕摔跤，如果我摔一个大跟头倒无所谓，可是你就不行，不能伤害到这伟大的人类灵魂工程师一点，否则，就罪过大了。”
她给我一下：“说什么哩。唉，别尽捡好听的说，你以为这样就不用赔我衣服啦，照样得赔，说一箩筐好话都没用。”
我说道：“知道，知道。”
回到公司，居然台阶也十分滑，准备进门时，看到一个熟悉的身影跌倒了，当着众人面，摔的特惨。我看清楚了，就是老板，就犹豫一下，扶他吧，可能会尴尬；不扶，又不放心。于是就纠结一会，还是离开了。像逃跑似地，走的特快，可是那地板砖差点也让我摔跤。
第44章 年轻吗？漂亮吗？
回到办公室，一直心事重重，再看陶英，居然没坐电脑桌边，在旁边过道，张开双手伸开，走着猫步。
我实在看不下去了：“唉，陶英，你这什么动作啊，猫步还是什么？看不懂啊？”
她回答：“没学问了不是，这是走钢丝。”
我点头嗷了一声：“唉，怎么不玩电脑了。”
她回答：“死机了。要等它活过来，能动弹时再说吧。”
我说道：“这个容易啊，我来帮你。”然后去看，装作吃惊的模样：“呀，真的不动了耶，不会天太冷给冻住了吧？”
她先是没反应过来：“真的，不会吧？” 我笑道：“逗你的。”
她气鼓鼓道：“去你的。到底行不行啊？”
我又说：“该不会中毒了吧？”
她又说：“你才中毒了哩。”
我回答：“孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了……”
她又给我一下子：“到底行不行啊？”
我自信：“，你就瞧好吧。”然后在她的惊讶中，啪的切断电源。
她惊叫：“干什么？电脑烧坏了，你赔啊？”
我回答：“没那么好坏，放心吧。没听过电脑死机有三个处理办法吗？第一个重启，第二个重装系统，第三个直接打的送修理去。同时重启电脑。”
她乐了：“这哪学来的啊？”
此时电脑已经重新开启，我说道：“甭管哪学的，管用就行，没错吧。”
她拍我肩膀：“行啊你。”
我说道：“那是，小场面。”
她却又说：“美的你，谁不会啊，我也会。一点技术含量都没有。”
我却看她，一脸的郁闷，突然想起衣服，就说道：“唉，你这衣服挺好看的。”
她反问：“是吧？”不会又赶紧来一句，“像垃圾堆捡来的吧？”
我说道：“什么话，真的，不错。唉，在哪买的啊？”
她回答：“唉，不想你啊，那天还狠狠糟蹋我这衣服，今儿怎么颠倒过来了啊，是不是太阳打西边出来了啊？”
我说道：“怎么会，根本就没太阳好不好。”
她刚要说，老板就打电话来了，听口气怎么都不对劲，心里发虚，可是他的话很简洁：“王王，来我办公室一趟。”
我的话更简洁：“好。”
可是却坐在那儿想到底干什么，不久电话又来了，还是他的号码，不禁心里暗暗叫苦：‘我的亲娘啊！”就是不接。然后硬着头皮到他办公室。
果然不出所料，老板直来直去：“今天我在台阶摔跤你全看到了吧？”
我一听，没办法否认，就点头：“嗯。”
老板立即生气了：“为什么不扶我，是不是心里特高兴，还是觉得给你丢脸，怕人家看到啊？”
我说道：“我……”
老板继续不给解释机会：“你什么你？”
好在一会就过去了，老板说：“算了，说正事。”
我才长舒一口气，他说的是有个客户要做个装修，让我联系一下，好好谈谈。
我想这新年刚到就急呼呼的装修：“这谁啊？”就十分好奇，“唉，老板，男的女的啊？”
老板回答：“女的。”
我又问：“年轻吗？漂亮吗？”
老板一下子愣住了，看我许久，让我心里直发毛，几乎长出草来，僵持一阵才说：“我说，你小子脑子进地沟油了吧，好好干你的工作就是，干嘛管人家男女，美丑啊，分这么清干什么？有什么企图，还是当这是婚姻介绍所啊？”
我尴尬笑笑，就说明了原因。
老板拍拍我的肩膀：“不要太好奇，有时害死人啊。这有她的电话，你见到就清楚了。”
我在回到办公室，一直忍不住想笑，陶英一脸困惑：：“好端端的你笑什么？发神经啊，抽风啊？”
我骂她：“滚。”然后就把老板摔跤的事说了，她也忍不住惊问：“真的，不会吧？”
我信誓旦旦：“不骗你。”
她然后也扑哧笑了，又问我：“老板不会专门给你来这个秋后算账吧？”
我叹气回答：“是啊，老板让我们接新任务”。然后大致情况一说，她一声惨叫；“不会吧？”
我立即依一副高尚的语气教训她：“别这样，打起精神，年纪轻轻就怕干活，你完了你。不干活就没人给单位钱，没钱就发不了工资，没工资我们就得饿肚子，饿肚子我们就得……
她立即道：“好好，打住，打住……”
我的车被人弄修车厂搞了快两个礼拜，一遍遍催，似乎还是离取车遥遥无期。燕子干脆说：“破车，干脆别要了，当废铁扔了得了。”
我数落她：“说什么啊？告诉你，从小处说，办事方便，咱好歹也有车一族，这个扔了容易，你让我开什么去啊，开空气啊？从大处说叫积极相应国家节能减排政策，这是服从大局，你知道吗，你？”
她只好叫饶：“好好，我错了还不行吗？我保证这是第一次，也是最后一次。”
见我愣愣的看她，道：“不相信，真的。”
我冷冷着：“相信，太相信了，因为你啊，每次都是第一次。”
情人节到了，办公室立即又乱作一团，可是那天陶英竟然对着一条信息看着笑个不停，我问时，就念出来：“情人节到了，你有男朋友吗？如果没有，请速来租一个吧，不要998元，不要668元，也不要388元，更不要188元，只需要38元，价格公道，量又足，便宜实惠，欢迎选购，预购从速，购完为止。”
我听着纳闷的不行：“这什么啊？当是卖货哩。”
她笑着：“38啊。”
我说道：“说你的吧？”
她瞪我：“滚。”又道，“和人家是对牛弹琴，和你是对驴子吹喇叭。”
我倒：“太狠了吧。”
她却冷冷道：“已经很客气了。”
我又对她说：“其实你连38元都可以省掉，我可以免费租给你啊。”然后学着河北人方言的腔调：“俺这个条件，基本没什么要求了，只要看的上俺，是个女的就中。”
她又来一句：“去死。”
我带着燕子去买衣服，可是几个地方都挑拣的厉害，最后到一个店铺，看到对方正在和一个年纪稍大的营业员聊天，听见燕子问，一脸不耐烦地对着她翻了一下白眼：“两千三百九十八！”
说完转过头去，继续聊天。
燕子当场就开始瞪眼，我拉了她一下，低声说：“走吧，换一家吧，反正地方多。”
燕子挣扎着狠狠瞪我：“我偏不。”牛脾气上来了，“凭什么啊？”
于是，她一下子走到一件外套边停下来，那件外套真的很漂亮，然后她取下来仔细看。这时候，营业员过来了。她又爱不释手的打量一会，突然紧蹙眉头，就问，还有吗？能给我拿一件大一点的吗？
那个白眼营业员又翻了她一眼：“没了！你没看见打折吗？有的话能卖这个价吗？再说了，你搞搞清楚，看清楚了再来行吗，这是给中学生准备的，你瞎凑什么热闹啊，这不添乱吗？”
她立即瞪她，摆明了吵架的姿态：“你再说一遍，顾客是上帝，你这仆人怎么当的啊？”然后一把抓过那件衣服：“你不让我试，我偏要试试。”
那件衣服至少比她小两个号，当然不合适，营业员眉毛也立起来了，斜着眼说了一句：“穿不下，你试什么试？”说着就从她手里抢那件衣服。
她从鼻子里哼了一声，顺手把衣服掉在地上，装没看见小踩了一脚，立即留下脚印，服务员眼睛都瞪直了，然后她没事人似地，转过去拿别的衣服。拿一件，顺便碰掉两件，再把叠着的衣服都打开，打开以后就扔在那儿不管，就这么折腾了半天，那营业员就跟在她后面收拾，她折腾完一遍就又来一遍，那个岁数大的看出来她不好惹，一直没说话。她看着那个白眼营业员胸前的号码说：“噢，38。”她当时就慌了，只敢小声嘀咕不敢大声说话了。燕子走到那个年纪大的人身边：“请你去叫你们这个专卖的主管来。”
她说：“主管不在。”
燕子又重复一遍：“去叫你们这个专卖的主管来。”这次请也没有了，完全命令的口气。
她还是不动，燕子就说：“好，主管不在是不是，那去叫楼层经理，要是他也不在，也没关系，你就直接去叫服务部经理。我等10分钟，你叫不来人，我就直接去总经理办公室投诉你们俩。”
5分钟，楼层经理来了。燕子指着38就是一顿怒斥，引来不少人围观，38还不服气：“她什么都不买，还把东西都弄乱了。”
经理一回头：“你闭嘴。”
那天我们在那里买的衣服打了七折。燕子走时还一脸正气的冲那经理嚷嚷：“不是我稀罕这点便宜！就是给你们提个醒儿！生意没有这么做的！你们这么敷衍顾客，早晚有人去消协去报纸投诉……”我拉着她袖子，好啦好啦走吧。
燕子大义凛然地出了商场，一出门就凑到我耳朵边上：“唉，我还是最后一紧张嘴软了一下，太便宜这群王八蛋了。”
我安慰她：“行了行了已经很好了，再搞下去你就不怕人家来追杀你？”
“人固有一死！燕子豪气冲天。”然后又对我说，“你知道吧，就这样他们还有的赚，我一个同学就干这个的，没顾客也不闲着，把价格前全再加一个整数。”
我说道：“不会吧，太黑了吧。”
她说道：“你OUT了不是，现在顾客都这样，买东西都选贵的不选对的，觉得那够气派。”
我装作理解，点点头，嗷了一声，心里却还是不理解，再看燕子，似乎不认识似地。
第45章 选狗还是选蚊子？
由于公司效益逐渐转好，老板决定趁热打铁，继续招兵买马，壮大队伍，正好大学生要毕业了，四处招人。开始我以为肯定没几个人愿意来，后来才发现错的厉害。
本来开始设想并不太乐观，就找了几个人负责收简历，可是当他们冲进来尖叫才知，人居然多的一塌糊涂。尤其王琳，进来就是六个简介的字：“好多人，好多人……”
一副惊魂甫定的模样，我都想笑，却没时间理会，继续做图纸。可是老板却来了，非得让我也去帮他们收简历，我立即拒绝：“别烦我，我在做图纸哩。”
老板却道：“真不去？”
我回应，不容商量的口气：“打死都不去。”
老板却一下子揪住我的耳朵，我痛的嗷嗷叫：“轻点，轻点，你想把我耳朵扯下来啊？”
老板却威胁道：“去不去？”
我赶紧叫饶：“去，去……”
老板松手：“你不是说打死都不去吗？”
我回应：“没办法，打不死只好去啦，再说万一碰上一两个美女，顺便养养眼。其实早想去了，谢谢成全。”
老板一听，立即道：“瞧你这点出息，好啊，骗我……”
又追上来，我却早跑没影了。老板道：“算你跑的快……”
陶英回来一直乐个不停，我不得不一次次提醒：“嗨嗨，脑子进水啦，一直穷乐什么啊？”
她却道：“要你管。”却一会有神秘兮兮道，“刚才一个男孩我非常欣赏。”
我反问：“是吗？可是到底为什么呢？”
她回答：“首先吧，特帅特阳光。”
我打击她：“嗨嗨，搞搞清楚，我们这可是装修公司，不是招艺人。再说谁放着时间久了都发霉变质了不可。”
她给我一下：“说什么呢？”然后继续甜蜜的模样，“嘴特甜，说我的那宣传照片特漂亮，特像大明星……”
我一听来劲了：“我呸，也不照镜子看看，这就全信了，没脑子啊，这么好糊弄。我告诉你，别一副花痴的样子，让人笑话，更别忘了本职工作，收人甜言蜜语诱惑，一定要坚定立场啊。人家夸你还不如我夸哩。没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
她回答：“什么呀，让你夸，那还不如让你骂一顿舒服，比骂还难听，狗嘴吐不出象牙，一点没错。”
我回答：“废话，要不那还叫狗啊，否则还不成了精啦。还有，别分不清真假，我只是实话实说而已。”
她狠狠剜我一眼：“信不信我打不死你。”
我回答：“信，才怪。”
老板却说话了：“还愣着干什么，赶紧筛选简历啊。”
陶英选的简历中的才艺展示是这样写的：
选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：
1． 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了；
2． 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁；
3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有；
4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子；
5． 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来；
6． 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗；
7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子；
8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的；
9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多；
10． 你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必；
11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子；
12． 你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架；
13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。
理由是有创意，可是却被老板否定，说：“这怎么老像广告词，我们不是广告公司，与公司文化不符合。”
王琳选的是优点自我介绍：我一生从未丢过钱包、证件等任何物品。心想这种细心女孩哪找去啊，太有新意了。
老板却说：“这也算优点，且水分极大，该丢还得丢。”也被拿下。
我选的自我推荐说的是武松打虎的真实还原：
话说武松因为一件案子到处躲藏，所以整天吃不好睡不好，终于知道虚惊一场，案子结了。可以回家时，就兴冲冲回去，路上看到卖假酒的，全是假酒精加受污染的劣质凉水勾兑的充当好酒卖的酒。于是就想好好喝一顿。
结果那天老板更贪心，劣质酒精也加的很少，几乎就只剩凉水了，所以武松一下子喝了18碗，没晕，却肚子胀（一口气和那么多水，能不胀吗？）就想出去先方便一下，可是老板以为他要走，就赶紧说，客官，酒钱。
他摸出几个铜板往桌子上一摔，还潇洒道，不用找了。
可是酒钱都不够，但老板看喝了那么多酒，随时可能倒下，到时有人肉包子卖，再说虽然比要价少不少，可是酒精和水钱还够，就放行。
武松憋的难受，到处找bathroom（洗手间）（抱歉，那时可能不是这个称呼），可是怎么也找不到。于是憋着继续走，走到深山小树林，就不管了，开始撒尿。武松尿还没撒完，就酒精反应，开始吐了，（唠，你知道嘛，因为一直吃不好，所以胃不好，经常有反应）
可是却来一只大老虎，本来打算吃人，可是却被武松呕吐的酒精麻醉了，于是站不稳，一头跌倒，也该这老虎倒霉，一头碰到偷盗树木的人留下的树桩上了，于是死掉了。
武松晕乎乎着难受，吐完，想休息，正好见到一个黄色的石头，就晃悠悠上去想坐。可是却滑下来了，就踢几脚，打几拳头，还骂骂咧咧，让你不老实，还动。
正好酒店那家伙准备抬他回去做人肉包子，一看，立即吓坏了，他酒量这么大，这样都弄不死他，还打死一只老虎，于是吓的双腿发软。
准备跑，被叫住，武松问，怎么回事？
他害怕的尿湿了裤子，你，你打死一只老虎。
武松先没听清，你说什么？
他又重复一遍，你打死一只老虎。
武松吓了一下，一个激灵，低头一看，也吓得妈呀一声，晕过去了。
酒店那家伙突然高兴坏了，县令早重赏让人杀虎，这下可以说自己做的领赏了。由于怕人不信，就署了两人名字，并为了突出自己，自己名字放前面。县令也想跟上面领赏（不好意思，上面不知道称呼哈），有相同的想法，于是上报把自己名字放前面，把前面人的名字划掉了。结果一级级划掉，到皇帝那儿，皇帝不信宰相，说合力打死虎，独自可以打死一条狗，应该没问题吧，牵来一条狗，宰相立即吓的倒在地上，成了痴呆。
于是，最后，武松独自成了打虎英雄。
两个女孩看完，一起尖叫：“哇……”
老板却说：“哇什么，什么乱七八糟的。”
我争执：“这多有创意啊。”
老板道：“不要，不要。”
我说道：“为什么啊？”老板却来了一句，“到底我是老板，还是你是老板。”然后集体无语。
老板却打破沉寂：“看看这个，还差不多。”
我们看时，大失所望，中规中矩，毫无新意，老板却说：“没看出特别之处吗？”
我们一起摇头：“哪有啊？”
老板说：“酒量好啊？”
我们一起叹气：“唉……”
老板却道：“不懂了不是，没听过一句话吗？
能喝白酒喝饮料，这样的职工我不要；
能喝二两喝半斤，这样的职工我放心；
能喝半斤喝八两，这样的职工要培养；
能喝八两喝一斤，这样的员工树典型；
能喝半瓶喝一瓶，这样的职工发金银。
能喝一斤喝一箱，这样的员工能力强；
能喝一箱喝一桶，明天下文当老总。”
陶英问道：“可是这和我们工作有什么关系呢？”
老板说：“我心中有底，你们就不用管了。”我们一脸的莫名其妙。
时光荏苒，岁月如梭，光阴似箭。天气很快一天天暖和起来，花红柳绿，鸟雀啁啾，一片明媚。可是突然有一天，燕子的学校打电话给我，说燕子不见了，让我赶紧去学校一趟。
我一下子蒙了，赶紧请假去学校，一问才知，竟然是一个学生淘气，屡教不改，被燕子训了一顿，可能有点厉害，小孩居然回去告状，那糊涂家长又来找校长闹，于是校长叫去燕子，狠狠训一通，燕子当即气的落泪，然后下午没到，开始以为迟到，可是都快放学了，还不见，就知道情况不妙。
我狠狠训校长，校长却低头不语，然后我又匆匆赶回家，看燕子是否在家，可是也没在，慌了手脚，妈妈一个劲问怎么了。
为了不让她担心，我说没什么，就赶紧出门。
可是手机关机，能找的地方都找的差不多了，却毫无成效，又累又气，气的心里一遍遍骂人，骂燕子想不开，骂那学生的家长可恶，骂校长糊涂。可是却不小心闯了红灯，于是交警开车追来，先是大叫训斥：“怎么开的车，你？”
第46章 鱼上钩了
我正在气头上，不管不顾：“我就这样开了，你把我车扣下来啊？”
那个年轻警察正要发作，却见认识我的小马，说道：“王哥，怎么了？”
我说道：“燕子不见了。” 他“啊”了一声，然后非要提出开我的车陪我找。
我们开车在小城兜圈子，几乎把每个角落绕完了，却始终不见燕子踪影，也吃不下饭，看时间晚了，就让小马送我回去。然后小马也被送走了。我的脑子像一窝马蜂，乱的厉害，腿似乎灌了铅，十分沉重。我拖着腿有气无力的借着昏暗的灯光准备进房子，却突然看见一个身影，蹲在地上，不声不响。
我一惊，赶紧走近了，仔细看过，更加吃惊，可不是燕子嘛，正蹲着拔草，把附近的草都拔完了，不声不响的样子。
我赶紧道：“哎呦，燕子你什么时候回来的啊，一下午都到哪去了，害的我一通好找，你都快弄死我了。怎么手机也不开机，急死我了。”
她依然无语，毫无反应，继续拔草，我蹲在她的身边：“好啦，好啦，凡事想开点，该骂的，我都替你骂过了，进屋去吧？”
她还无反应，我急了：“唉，老蹲着，你不累啊。别拔草了行不行啊，这是专门种的草，可不是杂草，你都给拔了，不但没人领你的好，搞不好还要罚钱的。”
她继续拔草，无语，我没有办法，就妥协：“好好，我陪你拔草，咱一块当小白兔。一块认罚，男女搭配，干活不累。”就也在一边拔草。
突然她趴在我身上，我毫无防备，差点跌倒。
我说道：“唉，唉，干什么啊？”
她却说道：“要你背我。”
我说道：“我都快蹲地上了，让我起来说啊。”
于是我们都站起来，感觉腿一阵酸麻，她伸开双臂：“背我。”
我只好背她，然后道：“燕子，你又变重了啊，哥都快要背不动你了啊？”
她捶我一下：“谁让你总是这么瘦，不长胖一点啊？”
我没有办法：“你以为我不想啊，可是就是长不胖啊，又不能从你身上割肉放我身上，对吧？”
她又捶我：“才不哩。谁让你整天挑食，这不吃那不吃呢？”
我说道：“学我的好妹妹你啊。”故意打趣，想缓和气愤。
她又捶我：“去你的。”
苏玉真的又回来了，并且非要说让我出去吃饭。那时候正是夏天，热的一塌糊涂，工作又重，我心情极差，可是她一通威胁：“为了和你这次重聚，我可是几顿没吃饭了，你来晚了，我就只能找个担架让人抬着去了，再晚，就该到医院了，还晚，那这辈子就别想见我了。”
我一听急了：“别啊。”又一想，她正在失恋，可以理解，就只好妥协，“我答应你还不行吗？”
她得意了：“这还差不多。”
我们约好了地方，又赶紧打电话给燕子，怕尴尬了不好解决，更怕燕子误会。燕子竟然带着雨水欣然到来，我十分惊讶：“嗨嗨，你这是遮阳，还是挡雨啊，可是都不对啊，这都晚上了，哪还有太阳的影子啊。说下雨吧这哪有雨的影子啊？”
她笑了：“不懂了吧，夏天的天气变化快着哩，没感觉很闷吗？所以下雨很容易的。”
我赶紧道：“好吧，好吧。”
进去苏玉已经在里面了，可是瘦的厉害，问时，幽幽道：“现在瘦不瘦又怎么样呢？反正也没人在乎。”
我一阵尴尬，心也酸酸的，燕子反应快：“唉，别愣着啊，坐啊，点菜啊。”
可是交往真的十分尴尬，苏玉老师哪壶不开提哪壶，非得跟我说从前，十分艰难，绕走她又回来，我头都快爆掉了。
正在说话时，她接到一个电话，她不耐烦地拿起话筒：“你觉得这样有意思吗？大叔！挺大岁数人了怎么一点儿人格都没有？你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。滚，我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。世界那么大能认识你，我觉得好不幸。遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜……”
“苏玉？”
她端着话筒装作发愣：“你谁啊？”
那边强颜欢笑：“我……”
“啊哈！真是人要倒霉喝凉水都塞牙，不是走狗屎运了吧，所以喝水都能喝出金条来，买彩票都中大奖，所以被这么深情的人找了一个还念念不忘，扯着这个，拉着这个，跟我玩暧昧，重温旧情。我真是太荣幸了，倍感荣幸，想发展一夜情都没忘了我。”
我和燕子先是彼此一愣，一阵尴尬，互相对视后，都明白过来。
他们继续电话：“苏玉……你还好么? ”
“好，托你的洪福，还好好的活着。”事后她告诉我，她熟读“单身女子行为规范二十一条”，里面有一条：前男友问好不好，一定要说好，不好也说好。
可见对方十分尴尬了：“那就好，其实我一直无时无刻不在挂念，担心着你。”
她冷冷道：“是嘛，哎呦，那太荣幸了，谢谢啦，我要烧高香啦。”
对方又说：“别这样好吗？是我不好。”
她继续道：“你有什么不好，你多好啊，就是天下人都坏透了，你还是一绝品好人。”
他又说：“别这样好吗？”
她几乎骂道：“那你说我该咋样啊，我妈把我养这么大，用不着你来挑挑拣拣，你以为你谁啊，救世主啊？别这么可笑好不好？”
他却问：“你还在恨我吗？”
她却说：“太抬举自己了吧？你以为你谁啊，在我心中你一文不值，又哪有什么恨呢？不值得。我还要告诉你一句，我又男朋友了。”
然后看我一眼，我心里发慌，要命的是燕子也火上浇油，我更加心里发虚。
她心里一酸，嘴上还硬着：“哦，不好意思啊我比较水性杨花，没能给您立上牌坊，您千万别怪我。”
“苏玉……”他继续说，“别这么说……”
“那你要我怎么说呢？”
犹豫了一会儿，想必被冲得也不好意思太肉麻，对方寻思半晌缓缓道：“我想请你吃个饭，周日好吗？”
她装作惊喜：“真的吗？”
他很坚定：“真的。就咱俩。”声音都变了，以为鱼上钩了可以收线了？
“ 咱—俩？”她慢慢地问。
“对。”
“谁跟你是‘咱俩’？”
……
“小朋友，她一本正经地说，你看过《狼图腾》吗？没看过?哦，那我讲给你听—人说狼要被夹子夹上了……”
“嗯。”
“会忍着疼把自己的腿咬掉，然后拖着三条腿逃跑。”
“嗯……”
“现在我的一个小爪儿已经血兹呼拉挂你的夹子上了，您这次是又看上哪只爪子了? ”她终于满脸泪水了。
“难道我在你心里就只是一个夹子吗？苏玉我知道你不甘心，但是你得体谅我有我的难处啊！难道咱们过去……”
“你以为你是什么？”他继续装可怜装得就跟发自内心似的。她恼怒地打断他，“谁不甘心？我告诉你我干得最正确的一件事儿就是答应跟你分手了！你还有脸跟我提过去？别再我眼前瞎晃悠，恶心我了行不。我真他妈的想抽你！散了就散了，你唧唧歪歪什么？没事儿就快点撂电话吧，别让你那小甜甜逮着，你又得栽赃说是我勾引你。”
此时已是泪流满面，我见势，和燕子对视一下，彼此点头，然后我夺过电话，燕子给她用纸巾擦眼泪。
我抓住电话，开头就粗俗不堪的脏话：“靠，他妈的，你谁啊，别玩了行不，你玩够了没有啊，还玩，不怕玩死你啊。别这么无耻好不好，拽一个，还想再拖住一个，你缺德不缺德啊？美女向来是稀缺资源，你别那么贪心，让我们怎么活啊，给我留点行不？”
然后苏玉泪水止不住，用去纸巾无数，燕子忍不住了，也抓住电话，趁着对方发愣，也骂了起来：“有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。你没有猪的形象，但是你有猪的气质。你跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟你很熟。给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。别给我发誓、我怕你遭雷劈！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！你个混蛋，无耻，我要是见到你都想打死你，见一次我抽一次，打死为止……喂喂……”
传来一声巨响，燕子道：“什么人啊，一句话不说，就挂了。”
我道：“是摔的电话吧？”
燕子惊叫：“你怎么知道？”
我回答：“声音这么大，地震似地。谁听不出来啊？”
苏玉一边擦泪，一边说：“肯定又是别人的电话吧。他对自己的东西很爱惜，绝对不会这么粗暴对待。每次吃饭都把手插裤兜掏不出来，全我买单。一次，看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合他这样的文艺青年表达感情，于是让他用我的的帐号登陆，学习。他照做了查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。可是他却爽朗的把所有货物都一次性清空了。还说你一直让我帮你在网上买东西，买过三四次，买回来都不给还我钱，就只是说谢谢，然后就没下文了……还有一次又让你帮我买东西，我说，你先给我钱吧，我拿信用卡绑定淘宝的，我今天顺便去还卡。他居然说货没到不可能给我钱，我说那我先付了钱的啊，结果你生气地说：算了，不用你了，不买了！”
第47章 难道他是魔鬼
然后又带着挖苦的苦笑：“好笑不好笑？陈世美要秦香莲体谅他的难处？他一个新世纪的大老爷们儿又不是封建时代的黄花闺女，难道是人家强暴他？他身怀六甲不得不从？和他相处，真是瞎了眼了。”
我和燕子想咧开嘴笑，却又很心酸。
真是又气愤，又心疼，数落开了：“嗨嗨，你当时把他说的花似地，现在又成了豆腐渣，都不知道哪句真，哪句假，你倒是统一说法啊，我都晕了。难道他是魔鬼，会千变万化？也不是我说你，你说你当初招他干什么啊？一堆臭狗屎似地，臭几里路远，你还不如选我哩。每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！本想华丽的转身，不料低调的撞墙。走投无路还走什么走，直接坐车啊。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。”
她却愣愣看我许久，十分复杂的表情，我一惊：“看什么？不认识啊？”
她却呜咽着：“我们重新开始，你做我男朋友好吗？让他们看看，我也是很优秀，有人在意的。”
我一听就来气了：“嗨嗨，说什么哩，你以为这是小孩过家家啊，这么随便，我告诉你，我们以前不可能，现在更不可能。你醒醒吧，你，你斗气我可以不管，可是别拉我进火坑。再说了我笨，穷，而且丑……”
她说：“没关系，我已经看透真爱了，我要学习三毛，一次，荷西问三毛：‘你想嫁个怎样的人？’三毛说：‘看顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也不嫁。’荷西：‘说来说去还是想嫁个有钱的。’三毛看了荷西一眼：‘也有例外。’‘那你要是嫁给我呢？’三毛叹了口气：‘要是你的话，只要有够吃饭的钱。’‘那你吃得多吗？’荷西问。‘不多不多，以后还可以少吃点。’我也要这样。”
又可怜兮兮道：“以前以为我特别能吃苦，现在发现在我的不断努力坚持下，也终于只是实现了前四个字的愿望。我一无是处，可能真的没人要了，宅、忧郁、节能、丰满，爱玩，喜欢旅行，可能真的要单身一辈子了。”
我说道：“嗨嗨，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍……”
她却道：“我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。我是认真的。”
我道：“我也是认真的。”
她道：“我真的爱你，都爱到一丝不挂了。”
我没好气道：“我看你是昏了头了，你还是把衣服穿上吧。”
燕子一看，瞪眼干着急，拉我衣服：“你少说几句行不。”然后对苏玉道：“苏玉姐姐，凡事想开点，一个在意你的男孩不会这样对你的，这样对你的就不值得在意……”
我附和：“对，世上男孩千千万，这个不行你就换，有什么啊，不就是谈恋爱吗？别搞得跟诱奸似地，你贱不贱啊？”
燕子狠狠踩我的脚，我道：“干什么？”
燕子却说：“不说话没人当你是哑巴，你这是劝说人家宽心啊，简直是火上浇油，添堵。”
那次聚会真的十分尴尬，可是出门还真的下雨了，我打趣燕子：“唉，还真被你猜着了，还是就是你说出来的雨啊？”
苏玉道：“燕子料事如神才是真的。”
燕子顺势自夸：“那是。”
我们有车，要送苏玉却不答应，非要自己走，给她雨伞也不要，还说这样淋淋雨清醒。于是只好依她。
苏玉临行前说了一句：“你真是个好男孩，可惜不属我，谢谢！”
我和燕子很久还在琢磨，燕子狠狠掐我。
我一声尖叫，很不解：“干什么？”
燕子却不说话，很生气的燕子，继续掐我。
我急了：“别闹。”紧紧抓住她的双手，然后都愣住了，朝远去看，却只看到苏玉在雨中的身影渐去渐远。回到宿舍，苏玉并不洗澡，却失神凝望着墙上和桌上镜框中的一张张大大小小的照片，用手一遍遍轻轻抚摸，将头凑近，生怕看不清楚似地，幽幽道：“为什么想见你的时候却总是看不到，不想见时，却到处都是……”
然后，苏玉再也没在我的视野出现，虽然有时难免不经意间想起她，并有些牵挂，却并没有任何消息。
老妈又要去外婆家了，我十分不乐意，说：“老妈，你怎么能这样呢？三天两头往外婆家蹭吃蹭喝，你都干了这么多年了，现在还干，就不怕吃穷他们啊，您好意思啊，下次您要带米去了。”
老妈气的直瞪眼，要不走的急，搞不好要揍我。
我还是很不高兴，燕子问：“为什么啊？阿姨去外婆那你为什么不高兴啊？”
我回答：“不乐意多着哩。别的不说，就说吃饭就没着落。”
燕子道：“不还有我的吗？我什么时候让你饿过肚子啊？”
我道：“什么啊？那么难吃还好意思说。”
她给我一下：“你个不讲理的，上次你不吃的很香吗？吃完了，话这么多。”
我回答：“还不是受你的威胁。”
她道：“我威胁你，你有资格吗？”
我道：“就算是这样吧，可是我得替你消灭罪证啊，免得妈笑话。”
她道：“啊呸。”
我只好老实说，说句心里话：“你做饭真的很棒了，可是老妈的吃了几十年，习惯了，没法改了，所以你的像山珍海味，老妈的是家常饭，你的偶尔图个新鲜，吃吃还行，可是久了就扛不住了，还是感觉妈的让人常吃不厌。”
她道：“这还差不多。”又道，“不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。”
我没有办法：“随便你。”
那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：
老板：“这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？”
我：“我打电话了，你没接……”
老板：“我一天那么多电话，你应该给我发邮件！”
我：“我发邮件了……”
老板：“一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！”
我：“我去找你了，你不在办公室……”
老板：“我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！”
我：“……”
回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶英，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。
偷菜感言：
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。
爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度 1%的耐心。
诺基亚：偷菜以守为本。
至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”
王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。
卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。
范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！
但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。
鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。
顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。
余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。
诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。
牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。
鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。
周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。
鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。
第48章 偷菜
孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…
莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。
曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我。
拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。
我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：
偷了我的菜
偷了我的菜，
你微笑的离开，
最后知道被偷的我眼泪掉下来，
偷了我的菜，
你背着良心摘。
就算还我再多金币也再买不回来。
当初是你要偷菜 偷菜就偷菜，
现在又要用清水把我菜灌溉，
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白 我也去偷菜！
偷了你的菜，
你放狗来伤害，
看到偷菜被咬的我你却乐开怀，
当初是你偷我菜 我才偷你菜，
现在又要放只狗把我来伤害。
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白我也去偷菜；
狠心把我来咬坏偷菜太意外，
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
她看过，笑趴在桌子上。
好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了：“动不动出差，烦不烦啊？”
我回答：“我出差，我说你烦什么啊？”
她道：“就烦就烦。”
我只好安慰她：“好了，工作需要嘛，我会很快回来的。”拍了拍她肩膀。
她点点头，叹气：“不这样又有什么办法呢？”
我笑笑，挥手：“我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。”
她狠狠点头：“你也是。”
我走了很远，她叫住我：“哥。”扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。
由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。
先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。
陈刚就问：“你是票贩子吗？”
回答：“不是。”
李鑫就又问：“到广州的有吗？”
对方立即兴奋道：“有啊，哪都有，要多少有多少？”
于是李鑫立即不客气道：“你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。”
可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释：“有单位证明。”
却还是冷冷回绝：“一次三张，多的没有，后面排队去。”
于是又连续来了几次，还说：“你看多可怕，有点权力就乱用。”
我们都唏嘘一片，然后陶英就说：“知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！”
我问道：“是一公里这些吗？”
陶英立即笑的不行：“如果按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。”
我叹息：“这么少啊？”
王琳也笑了：“那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。”
我们笑的不行，可是陶英的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：
我一直在做激烈的思想斗争
接还是不接
电话打到这一步了
按道理来说应该接
可我又不知道你是谁
你弄得我很矛盾侬晓得吧
哎
说实话
都是人民内部矛盾
能有多大事儿啊
恶心恶心你就得了
心地蛮善良的我还是
哎哎哎
你别挂啊
人在呐
人在呐
人—在—呐
她甜甜的说：“想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。”
打完我问她：“你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？”
她回答：“什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。”
我又说：“每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。”
她得意道：“神州行，我看行。”
我道：“神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。”然后又说，“我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。”
她回答：“这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。”
众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：
“我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名‘不羁阁’，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
中学一个同桌把QQ名改为‘你爹临死前’后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。”
可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：
“我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。‘其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。’主持人：‘那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。’‘也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。’18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……’
他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，先后和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：
第一次：
女：‘我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。’
他：‘那你可以走了。’
女：‘你……’
他：‘吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。’
第二次
女：‘我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。’
他：‘你可以先走。’
女：‘没关系，没关系。’
他：‘把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？’
第三次
女：‘我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。’
他：‘那你可以走了。’
女：‘你好小气。’
他：‘我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。’
第四次
女：‘你好厉害哦，我好喜欢你。’
他：‘我哪里厉害？举个例子？’
女：‘这个……这个……’
他：‘你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。’
第五次
女：‘这个短消息你不可以看。’
他：‘那你走吧。’
女：‘为什么？’
他：‘既然你觉得隐私比较重要的话。’
第六次
女：‘我很忙啊，改天好不好？’
他：‘用改了。’
女：‘怎么了？’
他：‘把你的时间留给你觉得重要的人吧。’
第七次
女：‘陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。’
他：‘我给你个建议。’
女：‘说吧。’
他：‘去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。’
第八次
女：‘不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。’
他：‘那行，你还可以连晚班一起再加个班。’
女：‘什么意思？’
他：‘既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。’
第49章 偷菜解析
第九次
女：‘你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？’
他：‘那你还是走吧。’
女：‘哦。’
他：‘我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。’
第十次
女：‘我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？’
他：‘你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。’
第十一次
女：‘你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。’
他：‘不好意思，恐怕他不会走开啊。’
女：‘那怎么办哦？’
他：‘要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。’
第十二次
女：‘其实我不叫张柏芝，我叫阿娇，我是代替她来的，对不起我骗了你。’
他：‘没关系。’
女：‘真的。’
他：‘你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。’
第十三次
女：‘我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。’
他：‘我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。’
女：‘你……’
他：‘要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。’
第十四次
女：‘你有过几次恋爱？’
他：‘一次也没有。’
女：‘我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？’
他：‘恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。’
女：‘那你以前都是逢场作戏？’
他：‘看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。’
女：‘你好可怕啊。’
他：‘谢谢。’
第十五次
他：‘周末有空出来打球不？’
女：‘不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？’
他：‘不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。’
第十六次
女：‘我对你没有感觉。’
他：‘好的，你可以走了。’
女：‘你怎么说话的。’
他：‘我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。’
女：‘你好小气。’
他：‘’这叫宾主双方坦诚交换意见。
第十次
女：‘我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。’
他：‘你可以走了。’
女：‘什么意思？’
他：‘什么时候做好准备，什么时候再联系我。’
第十八次
女：‘我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？’
他：‘不用改天了。’
女：‘什么意思？’
他：‘是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。’
他实在抠门。有一次，我们一群哥们讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：‘如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！’”
一路在笑声中到了终点，然后直奔那所大学。可是在学校开房间时，却被告知房间紧张，见陶英一脸紧张，我就说：“别担心，再怎么着，不会让你睡马路的。要是实在不行，就把咱俩开一个房间，再不行，同床共枕也行啊。”
她立即掐我：“去死。”
我说道：“能不能不这么张扬，别人都说我们有夫妻相，你这不是不打这招，显得更像夫妻吗？”
她气的直瞪眼，很快又说：“你想打我的主意是吧？”
我点头：“非常想，做梦都是。”
她道：“做你的白日梦吧。除非你成了钻石王老五……”
我说：“那样你就会说，求你了，你就娶了我吧，主动向我靠拢，投怀送抱是吧？”
她回答：“想的美，我会说，钻石留下，王老五滚开。”
我立即教育她：“你看，你看，咋这么拜金哩，毁了，没药可救喽。不过，话说回来，浪子回头金不换，知错就改，迷路知返还是好同志的。”
她道：“改不了啦。我妈也说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。”
最后，陶英和王琳一个房间，我、陈刚和李鑫一个三人间，领了房卡和食堂的饭卡以及各种材料，就先去房间卸行李。
上课时，这些人太不老实了，要不课堂说话，要不睡觉。老师脾气非常好，对于说话，干脆停下来：“你们先说，完了我再补充。”对于睡觉，干脆拍人家肩膀：“很好，很好，很会养身嘛。以后千万别迟到，以免影响到正常睡眠。”
可是我搞不懂的是李鑫怎么表现也这么差，真不知道怎么混到大学，又怎么混毕业的，最后的结论只有两种可能，一种现在学校实在太烂，大搞地瓜战术，不向上，却向下纵深发展，所以培养的学生也太次。另一个就是他是绝对的天才，什么都不学自通，可是怎么看怎么不像天才，甚至连边都沾不上。
不是冤家不聚头，我和陶英本来无冤无仇，每天相见硬是成了冤家，吃饭时，长长的队伍，让人看着都发憷，更加让人无可忍受的是这队伍不仅长，而且肿了起来，特别粗。竟然看到陶英和王琳，于是就一副吃惊的语气对陶英说：“英英，你也亲自来吃饭啊？”
她先是一惊：“吃饭还要人代劳吗？”
我看她上当，立即一本正经的点头：“是啊，是啊。这种粗活哪是你这种女孩子干的呢？干脆交给我这种下人就好了，你就把饭卡给我，让我替你吃吧。”
她狠狠瞪我一眼：“去死。不说话会憋死你啊？”
我回答的她立即无语：“我会憋疯。”
我们排队中，竟然发现一个女生用大勺子在免费的汤里捞个不停，开始以为可以理解，毕竟汤太稀，几乎是白开水，努力捞几根菜叶补补维生素也情有可原，要不这么有骨感的女孩还不营养缺乏，被小风一吹就晃悠悠着没了踪迹。可是久了，我们开始议论了，以为太担心，差不多就行了，别一副不要命的架势，恨不得自己也扑进去狗刨似地。同时担心她那杨柳小蛮腰，别扭伤了。有人忍不住发话了：“嗨嗨，捞了这么长时间，该够了吧？”
她狠狠瞪那人一眼，真美，简直十足的冰霜美人，就是眼睛小了点，可能是她妈疏忽一点，在把一个美女孕育的差不多时，松了一口气，没生好的缘故吧，于是有点遗憾。继续埋头奋战，不一会，松一口气，一脸欣慰，居然从汤里捞出一副眼镜。立即我明白为什么眼睛小了，这不能怪她妈啊，可是我再看那汤，和长长的队伍，立即没了胃口，对着更后面的陶英说：“走，我们出去吃吧。”
她眼睛都不眨一下，连客套都免了，立即道：“好啊，人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。有免费午餐当然乐意了。”
我们离开时，陈刚和李鑫一起眼巴巴的说：“王哥，带上我们吧？”
我装作疑惑，问陶英：“他们谁啊，你认识他们吗？”
她立即会意，摇头，也十分困惑似地道：“不认识啊？”
我也说：“我也不认识啊。”
然后一起离开，远远回头，还能看到他们鄙视加愤怒的目光。
我们吃的牛肉拉面里看不到一块牛肉，我便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
陶英却吃的一脸的欢欣雀跃，离开时还说：“真好吃，我晚上继续吃，明天早上还吃，中午接着吃……”
我立即来了一句：“吃吃吃，就知道吃，你吃货啊……”
她立即来劲了：“别以为请我吃饭就可以无法无天，忘了姓什么，信不信我照样打的你满地找牙。”
我回答：“不信。”
她却抓住我的胳膊撒娇：“我求你了，就信一挥吧。”
毕竟在职教育，所以时间比较充裕，还可以旅游，我们选了一个早想去的风景区游玩。那一路太刺激了，坐车撑船，上山渡江，玩的不亦乐乎……
尤其渡江那一段的那个导游，小巧玲珑，五官俊秀，像精心雕琢的工艺品似地，有着南方女孩的普遍特色。并且穿着特古典的红衣服，刺绣肚兜，一路讲解，还和一位老人一起撑船，船在水中，悠悠如画，再看姑娘，似乎回到久远的从前。
可是陶英却提醒我：“嗨嗨，别这么贪婪好不好，看美女，高一点就是欣赏、低一点就是流氓。别让人一看就是没老婆的模样啊？”
我回答：“人家怎么看的出来我有没老婆？”
她说道：“当今时代，男女平等，怕老婆是一种美德，有老婆这样，要么早少一膝盖，或者一个耳朵了。”
我道：“嘁，怎么全家庭暴力啊。不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。”
她瞪我：“无耻。”
我道：“那你找个有耻的给我见识一下啊。”
她气的瞪我，我却更加放肆：“唉，神仙妹妹，给唱个歌好吗？”于是立即有人跟着起哄，她也落落大方，可是唱的确实老谋子《金陵十三钗》的插曲《秦淮景》：
“我有一段情呀，
唱给诸公听呀，
诸公各位静呀心静静心呀，
让我来唱一支秦淮景呀，
细细呀
道来唱给诸公听呀，
秦淮缓缓流呀，
盘古到如今，
江南锦绣，
金陵风雅情呀，
瞻园里
堂阔宇深呀，
白鹭洲
水涟涟，
世外桃源呀!
第50章 喝醉了
搞的我一愣一愣的，似乎总觉得怎么坚强的一个女孩似乎隐约有很多的痛楚与隐忍，竟联想到雪莲，打电话，却更加发觉她像燕子的口气了，也不知道是否是一种错觉。
她唱完，立即有人拍手叫好，还有一个人竟然做了一首所谓诗的烂句子，说句心里话，简直全是“大海全是水，蜈蚣全是腿”之类要人命的词句。我听了差点恶心的晕倒，一头栽倒江里，可是陈刚就直接道：“狗屁不是。”
他用怒色瞪他，我赶紧说：“看那，多美。”
实际根本不是什么景点，姑娘竟然上当，说：“前面风景区好的多哩。”
然后我们就分成两组，一组仍有这个姑娘带队，一组有一个接应的女孩带队，我和陶英选景理念不同，一个看景区名称是否好听，一个看导游是否更让人喜欢，虽然那个导游也很漂亮，可是终究分两路，所以只好遗憾一下啦。
这个导游一路又恢复了春天般的烂漫，结果李鑫和她开起了玩笑：“有男朋友吗，没有就把王哥留下来吧。”
她不但不恼，反而笑着回应：“好啊。”众人大笑。
我狠狠瞪李鑫，怪他把我推风口浪尖上：“咋不说你呢？”
他回答：“咋不说你啊？”
他解释：“你不是没女朋友嘛。”
我更加生气：“你不也是吗？”
他继续狡辩：“我不是没你大吗？”
我自语：“那就该把我押着啊？”
众人又是大笑。
中午我们又聚到一起吃饭时，陶英一脸的不高兴，问时，才说，原来是碰到买鞋的非要拉住推销。
陶英不想要，就说：“太大了。”
对方回答：“穿穿就小了。”
陶英又说：“可是太胖了。”
对方回答：“穿穿就瘦了。”
陶英急了，这几乎成一懒蛤蟆了，又说：“不是太长了。”
对方回答：“穿穿就短了。”
……
陶英几乎崩溃：“我说你这橡皮筋啊？”
我听完后说：“就这还生气啊，至如吗？”
她却气呼呼道：“怎么不至如，好好的心情被糟蹋了。”
我笑着说：“你自找的。”她狠狠瞪我。
再看服务员上菜实在忙，那个给我们带队的小导游，居然在拥挤中几乎争抢着给自己的游客上菜，我几乎惊呆了，与那个温婉的女孩几乎判若两人。
我对陶英道：“别生气了，要不改日请你吃饭。”
陶英道：“改什么改，就今天。”
我很为难：“不是小气，是实在没那么多钱。”
她盯住我的口袋，满是质疑：“是吗？钱包拿来我看下。”
我赶紧双手捂住口袋：“别看，我可没钱，真的没钱。”
她却伸出手：“少废话，用事实说话。”
我只好交出钱包，她打开，一下子目瞪口呆：“不会吧，你可真够狠，够绝的啊，就250元。你真敢啊？”
我道：“什么啊，没见过富人都不带很多钱吗？这说明我有富人的潜质。”
她道：“去你的。”
我几乎求她了：“钱包还我啊，别什么东西看上了，就都立即收藏了好不好，什么时候也把我一起收藏了得了。”
她立即道：“你再说一遍。”
我说：“偏不。”
她立即威胁：“不说是不是，以为这样就拿你没办法了吗？除非你钱包不要了。”
我立即说道：“好，说说。”
她却继续提条件：“一口气说完。”
我装作为难：“太难了吧。”
她继续威胁：“怎么，钱包不要啦？”
我立即道：“好好。”然后真的一口气重复完。
她一愣，我赶紧夺过钱包：“小样，真的以为我不能一口气说完吗？”
她气的来回走：“怎么这样啊？”
我说道：“别走来走去好不好，晃的我头晕。”
她却趁势道：“那你请我喝饮料。”只好妥协。
可是她对商店说的话却是：“老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧。”
我笑的够呛，可是导游却说菜上齐了，叫我们去吃饭……
快离开时，学校组织聚餐。当然离不开酒，可是无论人们怎么劝，我就是软硬不吃，因为多年的火烧油炸，虽然还不至如成为端水充酒的老油条，却怎么也不再是刚出锅的新鲜豆腐脑，所以不会任人宰割，把我当酿酒厂的大缸。
劝酒的当初还说酒量不好的坐他那桌，开始还很庆幸，可是立即开始后悔上当。他酒量好的不行，喝酒如喝水，而且劝酒功夫也十分了得，说什么酒品如人品，酒量好，要尽情发挥；酒量不好，要充分珍惜机会，好好锻炼。
言外之意就是喝，往死了喝，喝死一个少一个，好像天上和酒有仇，见了就一副不要命的架势，可是陈刚和李鑫却立即被花言巧语收买，临阵倒戈变节，居然一起为虎作伥，对我反戈一击。我立即道：“都给我闭嘴。我宁愿被人说酒品不好，也不能被像蛤蟆养啊。”
于是，这俩叛徒猛喝漫灌，男人却还不停即将，看看人家，这才叫酒品。我只是干笑，装作没看见。可是这两家伙几乎回不了宿舍，陈刚还晃晃悠悠的勉强可以走，李鑫彻底成了一滩烂泥，只好带着他们上了出租车。可是车上李鑫想吐出租车司机急得不行，又没法停车，正好车后面有给家人买衣服的纸袋，于是取了一个，他立即吐了半袋子，沉甸甸的，我没地方放，手都拧的酸溜溜的。可是更糟糕的是袋子还漏，只好又取了一个。然后用纯净水给他漱口，他竟然全咽下去了，搞的我几乎也吐了。
终于到了地方，保安还在，因为垃圾桶口太小，我只好赶紧把袋子放垃圾桶旁，然后扶着他，盯住陈刚上楼。可是保安却追上来，抱住那纸袋，说我们东西掉了。我几乎死的想法都有，却只好抱住回了宿舍，一路几次胃里翻腾不止。
进了房间，把他们往床上一扔，像扔垃圾一样，全部完事，自己也赶紧躺下，实在累的够呛。可是半夜却被呼噜惊醒，于是气冲冲下床，打醒呼噜的发声源。陈刚似乎酒醒的差不多了，很委屈道：“王哥，怎么了？”
我没好气的说：“他妈的，你平时打呼噜就算了，今天这么响，故意的是不是。我一直以为打雷哩。”
他赶紧直呼冤枉，一会传来另一个呼声，这次我又毫无人道精神，打醒了李鑫，也骂了一遍。好在他也酒醒了一些，不是那么糊涂，都委屈的不行。
突然发觉今天喝酒少，却这会也开始头晕，然后继续睡觉，不大功夫，我正做着一个好梦，却被人打扰，睁开眼睛看时，却是一边一个人，李鑫、陈刚一起盯住我看。我一下子坐起来：“干什么，不好好睡觉，打扰我的美梦，刚做了进入状态，全被搅合，什么也记不得了，太可恶了。”
他们却一起说：“王哥，你打呼噜了。”
我矢口否认，最后还坚持：“我最多直呼不噜，或者只噜不呼，所以算不得呼噜。”
可是很快又醒了，不是因为呼噜，是因为感觉饿，于是翻来覆去睡不着，突然愣住了，发觉少了什么，却一时不清楚到底少什么。因为头晕乎的似乎越来越厉害。勉强坐起来，弄醒陈刚：“唉，是不是感觉怪怪的啊？”
他一愣一愣的：“什么啊？”
我又仔细看了一下：“好像少什么了？”
于是他也开始警觉，一起想起来了：“人，少一个人。”
可是记不起来谁了，于是我居然想到报道的花名册，就拿出来，念了起来：“邓翠平……”
他了解尖叫：“靠，王哥，这是我们单位的人吗？”
我一看，可不找错单位了吗，于是找到我们单位，一个个念，连陶英、王琳也不错过，他一一否定，又念了一个：“王王……”
这次他反应快：“王哥，是你耶。”
我又念：“陈刚。”
他说：“我啊。”
我就用花名册狠狠打他：“那你说少谁啊。”
突然他盯住花名册的一个位置，一脸惊惧：“李鑫，李鑫不再。”
我也“啊”了一下，张大了嘴巴。
于是乱叫，李鑫似乎回应了。突然陈刚停住叫唤，对我说：“王哥，我饿。”
我也似乎有了同感：“我也饿。”
可是很快又叫李鑫。
挺清楚他的回应了，陈刚来了一句：‘他妈的，你在哪啊，有吃的吗？”
他回答：“等会，我正在蹲马桶。”
我们耐着性子，几次快要踹门，真怕他掉马桶里，被冲走了。几乎想朝里仍鞭炮，狠狠炸他。
他终于出来了，居然说包里还有几根香肠，我们还是不满意，用扫把逼他坦白从宽，是不是还有窝藏，带着哭腔叫委屈后，我们才放过他，命令道：“拿啊……”
然后还埋怨他动作慢，用扫把狠狠的打，我打着，陈刚还在旁边助威，李鑫鬼哭狼嚎，嗷嗷惨叫。我们继续折磨他，用抽屉狠狠夹他手指，然后把绑在卫生间，我想在他口中塞条毛巾。陈刚更绝，提出塞袜子，还说自己不但手气好，脚气也不错。果然臭的可以，熏的我几乎从窗户跳下去。他继续吹嘘；“大学养成的习惯，可以几月不洗一次袜子，一直穿着，有次宿舍兄弟比袜子的脏的程度，用袜子装水，他的硬是一滴不漏。”说的我一愣一愣的。
我们吃完了香肠，放出李鑫时，他看着香肠变成一堆垃圾。一脸痛苦：“太残忍了，太没人性了，我不活了，死了算了。”一副伤心欲绝的样子。
第51章 别固执，你太傻了
我却道：“我告诉你，都说打是亲，骂是爱，所以我没少打你，你要认为是对你好，一定给我记首功；你如果认为是虐待，那就把帐算到陈刚头上，我这人心软，就是他挑拨的结果。”
他大叫一声：“天啊，来人啊，救命啊……”
声音极其凄惨，我却道：‘叫破的喉咙也没用，招不来警察的，不过可能让人把你弄疯人院去，我们两对一。”
陈刚道：“不，王哥，我……”
我说道：“怎么，不想和我穿一条裤子啊，那你想赤身裸体啊？”
李鑫继续说：“太残忍了，太没人性了，我不活了，死了算了。”
陈刚突然说：“王哥，这怎么这么像周星驰的电影啊？”
我给他一下子：“滚。”
陈刚突然说：“王哥，你太过分了，有你这样对待兄弟的啊？”
李鑫也立即迎合：“是的，王哥，你太过分了。”
我一声大吼：“他妈的，都给我闭嘴，想造**啊。”
陈刚又说：“王哥，这怪不了我们，你看你快成臭狗屎了。”
李鑫附和：“人见都想踩几脚。”
我不高兴了：“这么快就穿一条裤子了，好啊。不过这只说明你们都是搅屎棍，好不容易有屎，就都来凑热闹。”
他们立即恶心的跑卫生间，一个怕水池边，一个没地方只好趴在马桶上，狂吐不止，我得意道：“和我玩这个，嫩着点，我随便抠一块脚丫土，就轻松把你们给埋了。”
我们回去时，心情很好，一直延续到再见到菲菲，她很奇怪：“王哥，好久不见，心情不错嘛？”
我得意道：“那是，再说了，你雪莲姐也才放心啊。”
她突然说了一句：“你对雪莲姐真好，她要是还活着该多幸福啊，可惜……”
我一下子愣住了，再见她泪眼花花，更加奇怪：“你说什么，再说一次……”
她知道说漏了嘴，赶紧掩饰：“没，没什么……”并赶紧擦泪，我继续催逼，于是明白一切，有气无力的回家，躺在床上。我难过的就要窒息了，整个天都像是要塌下来，我真的接受不了这样的现实。我悲痛至极，痛斥苍天：为什么让我知道，什么是“无可奈何花落去”的失落；为什么让我听到：什么是“一弦一柱思华在”的回响；为什么让我看到：什么是“任她明月下西楼”的惋惜；为什么让我体味到什么是“乱红飞过秋千去”的遗憾。
燕子回来，听到妈妈的疑惑和叹息，就来了：“哥，你怎么啦？”
我死气沉沉道：“雪莲到底怎么回事？”她一愣，我继续苦笑，带着自嘲：“不说也没关系，菲菲都告诉我了。”
她终于承认一切：“对不起，哥，都是我不好，我当初不该让异地的朋友买了一个号码来冒充雪莲姐给你打电话，更不该让大家一起骗你。可是我怕你撑不住，怕你难过。”
我一下坐起来，带着愤怒，像一只咆哮的豹子，大声吼叫：“可是现在我就不难过了吗？谁都知道了，就我被瞒在骨里，把我当什么了，傻子吗？好骗，耍我是吧？”
她泪流满面：“哥，对不起，听我解释。”连声音都在发抖，心也在痛。
但是却我很果断道：“不必了，我再也不会相信你了，你就是个大骗子，超级大骗子，你就是为了让我难过是吧，好吧，你的目的达到了，你满意了。”我是用吼的，声音是那么的绝望。
她一个颤抖：“你居然这样对我，你竟然这样想我，我是那样的人吗？你太让我伤心了，要是别人也就算了，可是你也这么对我……”然后冲出去，门哐当一声……
燕子久久未归，老妈又不停训斥，大有燕子如果有意外就大义灭亲的模样。我想了许久，脑子乱了很久，还是决定先找回燕子。我找了很久很久，最后在河边找到她，她正坐在大堤上流泪，我一下子冲过去，紧紧抱住来了她：“燕子，对不起，别做傻事……”
她却静静地道：“哥，我只想静一下。”然后头埋在我的怀中，哭的泣不成声，“对不起，哥。”
我拍拍她，无语，眼泪也留了下来。
然后燕子一天洗澡几次，老妈道：“燕子一天洗澡这么多次，不怕感冒啊？”
燕子回答：“姨妈，我是骗子，身子脏……”
我心里一颤抖，知道当初的伤害给燕子留下的阴影，于是紧紧抱住她：“燕子，都是哥不好，对不起……”
她哭的很惨很惨，像个委屈的孩子：“哥……”
我说道：“我想去看看雪莲的坟。”她点点头。
在雪莲的坟前，想着她的音容相貌，似乎历历在目，如同初见，可是此时虽然近在咫尺，却已是阴阳相隔，我突然好恨，恨自己当初没好好陪她，可能她走的十分孤独寂寞。我好自私，好难过，然后流下眼泪，悲伤欲绝，几乎天也要塌下来：
“雪莲，我说过你是我唯一爱的女孩，无论如何，永远都不会再有女孩可以取代你在我心目中唯一的地位。你的离开让我无所适从，也不敢相信，我只能接受这是一个梦，只是你太累，承受的太多，要好好休息一下，我要等你醒来。你说过你没了，让我试图爱上其她女孩，可是不是我不想答应你，不想让你欣慰无牵挂的离去，只是你没了，我的心似乎也一起死掉了，此时我的感情已经一片空白，不知道未来的感情何去何从，何处皈依……”
沉浸许久，微风拂面，清风颤动，诉说完心里话，似乎释怀不少，好受很多，转身准备离去，刹那看到燕子，她一脸感伤。我走上去：“燕子，对不起……”
燕子泪流满面：“哥，你没有对不起我。雪莲姐姐不在了，虽然我不知道是否可以兑现对她的承诺，代替雪莲姐姐陪伴你，可是我会一直等……”
我很心痛：“不，不值得，别这么固执你太傻了，燕子……”
她却说道：“你可以对雪莲姐如此，我也要像你一样对待感情……”然后苦涩的笑了，泪水顺着脸颊滑落，在夕阳的光辉中留下一片晶莹的淅沥……
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