前言]：>>>>>>>《锦瑟》。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海明月珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。>>>>>>>无由来的想起了李商隐的一首诗，于是心有戚戚然。>>[一]：记得曾经有人说过，人，一转眼就老了，再一转眼，就死了。而我想说的是，我根本连眼睛都不愿眨上，哪怕是一下。我不希望那走得最急最快的风景就如此消逝在我眼前。我不舍得错过与你的任何一瞬间。但你就像那无处不在却又无法触及的风，神龙见首不见尾般来无影，去无踪。我微笑着看你出现又消失，沉默并无言着。了无期的等待，望穿了秋水，看透了繁华。而你，却不在这里。>>[二]：恋栈既毫无作为，又无什意义。于是，我选择离开，眼不见心不烦。让心之牵挂飘落在长空之中吧。四散飘落的是片片梧桐叶和朵朵飞碎花，伸手可及的也只是那份无助的失重。无须问你的姓氏`及喜好，不再奢望你的笑魇如花。随心由性，安之若素好了。被人牵扯自己的喜怒哀乐是件痛苦的事情，只会在你遥远的附近守望着你并不是个好玩的游戏，但为何我依然甘之如饴却又要适应心如止水的安逸？>>[三]：谁是谁非，熟真熟假？不想清楚，不愿知道，不去理解，也不要明白。雁过无声，大雪无痕。听！那不是花开的声音，而是我正在凝涅的心。>>[结尾]：来来往往的人，谁认识了谁？谁又与谁相逢？谁又是谁的谁？本文标签： 【编者按】人生何处不相逢，相逢何必曾相识。编辑 儿狼2008-12-7
水火无情[对口相声]编剧：蒋任南 [幕启]甲：我是山水市供水局局长隋八，隋炀帝的隋，一二三四五六七八的“八”。乙：隋局长，恭喜你啦。隋八，隋八，今后大有作为，肯定能大发。甲：为什么？乙：因为你的名字里有“八”，按谐音是“发”的意思，我就不得不恭喜你啦！甲：谢谢捧场！乙：我说隋局长，你是本市垄断行业之一的头儿，那油水可是大大的啊？！甲：甭瞒你说，我隋八在本城也可说是算得上是个人物．．．．．．乙：什么人物？甲：我告诉你啊，我这官虽然不大。区区一个科级干部，可这权利大的惊人，可以这么说吧，水流到何处，我就管到哪儿。乙：有这么神通广大？甲：不是我吹牛，凡是得罪了我的地方，必遭我的“报应”，想躲也躲不掉，并且越躲越遭殃。乙：你知道人家背后叫你什么吗？甲：叫我什么？水老鼠？乙：叫你是“水霸”！甲：是啊，人家叫我隋八为“水霸”，我这个人啊也真有些霸气！乙：怎么个霸气法？甲：有一次，市有线电视台安装工程队给我们供水局局长家属楼去安装有线电视，因外线路程远，当天未能接通，并且答应第二天开通。乙：这没什么得罪你的地方啊！甲：你知道吗？这天我刚好搬到新居，亲戚朋友一大堆前来祝贺，看不到电视是啥滋味？乙：那你怎么着？甲：我顿时火冒三丈。我大声骂道：“妈拉个巴子的，我一天看不到电视，叫你们电视台一个星期喝不上水！”乙：这下得罪“水霸”了！甲：第二天上班时，我叫来了校表室主任，说道：“你马上派人去把电视台的水表给拆了！”乙：找茬儿了！甲：校表室主任说：“电视台的水表没坏呀？”乙：是啊，没坏怎么拆？甲：我立马一声吼：“叫你拆你就拆，啰嗦什么？”乙：“水霸”发威了！甲：这就叫做“水霸一声吼，地皮也在抖”！电视台的水顷刻之间断掉了！乙：人家台长能干吗？！甲：是啊，台长前来问原因。乙：你怎么说？甲：我在办公室翘起了二郎腿，嘴上叼一根“芙蓉王”烟，慢悠悠地对台长说：“尊敬的台长先生，水表不准了，我们要检验一下．．．．．．”乙：台长不是傻瓜，他怎么说？甲：台长说：“校表要多久？”乙：你怎么说？甲：我从鼻孔里哼了一句：“少则三五天，多则一星期！”乙：你这是存心给人家发难。甲：台长又问：“怎么校表要那么长时间？”乙：你如何答复。甲：我说：“我这是对工作认真负责，校表是要有耐心的．．．．．．”乙：这真是“秀才遇到兵，有理说不清”，蛮横不讲理！甲：就这样，台长自认倒霉，电视台被窝窝囊囊停了一星期水。 厕所卫生间臭气熏天，进不了人。每天清晨，只见电视台的人肩挑手提一长溜到邻近单位去挑水，浩浩荡荡的队伍比打仗还热闹，弄得人怨鼎沸。乙：你也真够损的了！甲：这叫“一报还一报”！乙：你这样做能有好果子吃？！甲：是啊，俗话说，兔子急了也会咬人。万般无奈，几位年轻的记者和编辑忍无可忍，决定扛机采访，用舆论工具将此事向社会曝光，对我施压。乙：你害怕了？甲：没有。这些“无冕之王”正准备付诸行动时，市政府出面协调，我也顺势下台阶同意放水了。乙：你这样做，人家怎么评论你？甲：事后，有人指责我，说我这“水霸”太不近人情。乙：简直是践踏人权，连人家喝水的权利也被你无缘无故的剥夺了。甲：这不怪我啊！乙：咋不怪你？甲：我趾高气扬地说：“不是我无情，是水无情，你们看，那些年长江水惹急了，不是更无情么．．．．．．”乙：你这人怎么老是不讲道理！甲：是啊，我就是有些不讲道理。还有一次，我的“座骑”桑塔娜轿车因一年未交养路费，被征稽所查扣。这样，一下又触动了我的“尊严”，我龙颜大怒，下午便带了几个水工将征稽所门前的水管道挖了，说是管道漏水要维修，顷刻将水停了。这样，双方僵持了两天，征稽所长屈服了，说是你们快修吧，等维修了水管道后双方品账，滞纳金分文不收，随后车也就放了。这样，我也带着人马来维修管道了，可事后一算账，征稽所长哑巴吃黄连，有苦说不出，因为连我供水局这台桑塔娜第二年的养路费用也可品掉了．．．．．．这件事情发生后，市政府领导在一次整顿行业不正之风大会上，点名批评了供水局。我挨了批评，心中很不是滋味，我绞尽脑汁，也想让市政府尝一尝“水无情”的厉害．．．．．．乙：你敢太岁头上动土？甲：敢啊！ 一天，市政府礼堂正在开大会，天气闷热难耐，恰巧此时锅炉房又停水了，开水供不上，与会者怨声载道，作报告者嗓子冒烟。主管城建的副市长打电话责问，我恭谦道，昨晚刮风，从树上掉了一批虫子进了净水池，为保证引水安全，我已下令全体水工打捞虫子，但全市的水也只好暂时不用．．．．．．乙：你连市太爷也敢耍弄？甲：是啊，副市长明知被耍，也无可奈何。乙：那市领导不会给你挪位子？甲：来不及了，没等市领导给我挪位子，我就没了位子！乙：为什么呀？甲：事有凑巧，散会后，我还未赶到家门就因家中电路短路起火，顷刻间就封了门。我急打“119”火警电话，两台消防车一路鸣笛迅速赶到，急忙扑火。当两车水用完后，在附近消防栓灌水时，里面一滴水都没有。乙：这叫自作自受。甲：我这时才想起叫水工放水，等水放出来后，我的家已烧成一片灰烬。乙：啊，完蛋了！甲：我望着从家里死里逃生出来披头散发的妻子和被烧得半死的儿子，眼里放着绝望的暗光．．．．．．乙：那咋样？甲：我顷刻之间就疯了！乙：合该！甲：从此以后，每天清晨，供水局的净水池旁又添了一道“景观”．．．．．．乙：什么“景观”？甲：一个衣衫褴褛的人，口中不停的念道：“水无情，火无情，水火都无情啊．．．．．．”乙：那个人是谁？甲：那就是我啊！ [幕落] 通联：湖南省资兴市晋兴路西边村马路边154号信箱作者：蒋任南（湖南省作协会员 中国自由撰稿人） 2008-12-7
许愿还愿及其它[杂文]作者：蒋任南许愿，按其迷信的说法，是人们对神佛许下的酬谢诺言；还愿，则是其许愿诺言的如期实施兑现。昔日，在封建迷信的王国里，人们虔诚之至地去求神拜佛，不远万里去著名的寺庙烧香叩首，祈求自己或亲友一生平安，甚或祈求官运亨通财源茂盛消灾祛病之类，还有祈求观音菩萨显灵赐送贵子降生大地等等。当拜佛求叩之后，人们往往喃喃数语，许下诺言，如果显灵，轻则将给菩萨披红挂彩，悉数捐资；重则重修庙宇，遮盖凉亭或修桥补路，做尽天下之好事善事，以了却许下的一桩桩雄心诺言。对于这些带有封建迷信的许愿还愿，随着国民的科教普及，正在日渐唾弃和消失。随着阶级的产生，许愿还愿这一原是封建迷信的俗语又无不打上了阶级的烙印。从古至今，剥削阶级为了笼络人心，往往封官许愿，恩赐“五子登科”；他们培植党羽，陷害忠良；而那些得好处者，则竭诚为其统治阶级服务。剥削阶级对人民则是虚情假意的许愿，到头来不能及时还愿，却用种种谎言予以搪塞遮掩，最后连自己都被人民揭竿起义推翻倒台。无产阶级对人民大众的许愿则是“无产阶级只有解放全人类，才能最后解放无产阶级自己”，还愿的实施则是“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”，这样人民群众就拥护，无产阶级的江山就能够永葆青春。勿庸讳言，随着改革开放大潮的汹涌澎湃，一些当权者却无视人民给予的权力，动辄对下属封官许愿，抑或“互惠互利”，他们培植亲信，排斥异己，把资产阶级的裙带关系表现得淋漓尽致。这些人到一个单位往往是“开始信誓旦旦，中期中饱私囊，最后逃之夭夭”。一些企业，三年两年换一个厂长或经理，试问这些领导者们能否干出一番令群众满意的政绩出来？一些乡镇三年之间换两个书记，调三个乡长，这个乡镇的工作能否延续下去？当然，工作调动是正常之事，不能过多指责，但变动频繁又于这个单拉有何益呢？这样一来，势必造成张书记来了种樟，李书记来了种李，陶书记来了种桃，余书记来了挖掉树蔸改鱼塘养鱼的局面。我想，为官一任，造福一方，应当作为我们任职者的最高己任。昔日大禹治水三过家门而不入，昔日越王勾践数十载卧薪尝胆最后三千越甲可吞吴，民族英雄文天祥在狱中撰写《正气歌》，为了民族的利益而甘愿“留取丹心照汗青”是何等的威风和令人钦佩！而我们一些******员和一些当权者遇有一点困难就退缩了，在党旗下许下的铮铮誓言忘记了，上任伊始对着麦克风讲的“要坚决改变此地的落后面貌”的雄心许诺丢到爪哇国去了，最后使出三十六计“无脸见江东父老”而遁去。一些单位人才济济，挤作一团，皆叹“英雄无用武之地”，偏不肯到那广袤的土地上去“大有作为一番”。假如要下去的话，官升一级可以考虑考虑，吃“皇粮”，穿“国衣”拿俸禄可以凑合凑合，这样“明修栈道，暗渡陈仓”，而后三年两载“打道回府”方可去“镀镀金”。嗟夫！黎民百姓两眼望断秋水盼来一官，巴望多弹奏几曲“下里巴人”而进入到高山流水的“阳春白雪”之境地，却总看到的是“犹抱琵琶半遮面”，最后“山河依旧颜不改”，空枉百姓一片心！呜呼！“许愿已有，还愿应该！”通联：湖南省资兴市晋兴路西边村马路边154号信箱作者：蒋任南（湖南省作协会员 中国自由撰稿人）电话：0735-3331694 13786567808邮编：423400 2008-12-6 【编者按】官场是非，众说纷纭，到底是难辨真假。 编辑 儿狼 2008-12-7
爱情契约书（杂文类） 为了更好地学习马列主义和毛泽东思想，高举邓****理论伟大旗帜，坚持“三个代表”重要思想，实现中华民族的复兴和发展、繁荣和昌盛，结合切身的利益和青年男女的基本心理和生理需求，甲方***（以下简称男方）和乙方***（以下简称女方）在自主自愿的原则下，经协商一致，签订以下爱情契约，条款如下： 一．男方对女方的义务：1.否定性义务: 第1条不准再跟女方说所谓喜欢那张幸福的桌面，因为女方不想做那只瘦弱的公狗旁边那条肥硕的母狗。第2条不准再说男方喜欢胖女生，应该说男方不介意女方胖。不然女方会觉得女方的身材不够索，会自卑的。第3条不准再吃superjunior的醋，因为女方是怀着天真的花痴之心喜欢人家的，就不准女方童真一点啊。第4条不准在女方问“去哪里”、“吃什么”等等的时候说“随便”，这不等于男方迁就女方，只表示男方心中没有女方。第5条不准丢下女方一个人，或离女方超过1cm。女方是弱女子，应该保障少女合法权益。 第6条不准再随便乱笑，不是怕男方的微笑会迷倒小女生，而是怕吓倒她们，破坏女方高尚的形象——要知道男方笑得很傻。第7条不准再过度自恋，说有女生看着男方会看到扑街，或者给男方发一些莫名其妙的骚扰短信。第8条不准在生气时就忘掉对女方的承诺，而且最好不管女方怎么折磨男方，都不生气，保持一个新时代新好男人的形象。第9条不准长时间玩卡丁车（除了得到女方的允许），或者看科幻小说、卡通片、漫画等低级、低俗的作品。第10条不准让女方发现有女生在骚扰男方，请男方无论在Q上还是在短信中，告诉她们，男方已婚了，并跟她们保持10m以上的距离。 第11条不准再让那个不解风情的美少女战士（男方姐姐）在QQ左窗口看着电影，还偷窥甲乙两方的甜言蜜语。第12条不准在明明睡觉就会流口水的铁一般现实面前，恼羞成怒，一路上追着女方打。第13条不准不相信女方，要善待女方的异性朋友圈子，不准再随便跳进醋缸，然后黯然神伤，独自抹眼泪。第14条不准在女方心情好抚摸男方的头时，说最讨厌别人碰男方的头，还生闷气在女方损男方的发型很丑的时候不还口。第15条不准在女方发脾气的时候也发脾气，要做个纯爷儿们，主动承担错误，不管是不是男方的错。 第16条不准在QQ的头像上放金莎的相片，那会让女方觉得男方很没taste。第17条不准留意其它女生超过５秒钟，看同一女生累计不得超过５次。第18条不准在女方提要求的时候唧唧歪歪，要唱歌就唱歌，要说笑话就说笑话。第19条不准做女方讨厌的每一件事，不抽烟不喝酒不爱应酬不喜热闹，而且不准大男人。第20条不准再出现手机没电或关机而女方又没办法联系男方的现象。 第21条不准再问女方爱男方有多深，女方只知道可以每天不吃饭不睡觉，却无法不想男方。第22条不准再因为想女方，开着小绵羊，却做超速行驶乱闯红灯的隐形马路杀手。第23条不准再说女方自吹唱《青藏高原》很好听，实际上会破音。当时男方的听力有点问题，女方堂堂一个十大歌手，怎么可能破音。第24条不准再用可怜的智商学习所谓的幽默感。女方郑重告诉男方，男方说的笑话一丁点笑点都没有。第25条不准在女方说不要男方的时候一句话都不挽留，自己一个人痛彻心扉，喃喃“对你的疼爱是手放开”，然后就慢慢地走开。 2.肯定性义务: 第26条即使全世界的人都不相信女方，男方也要无条件相信女方。第27条要随时用飞信轰炸女方，但是不准很俗气地给女方发《走进新时代》的歌词。第28条在女方心情遭透，发噩梦或者发脾气的时候，吻吻女方，抱抱女方，循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。第29条要经常对女方说“我爱你”，否则女方的记忆只会延续10个钟头，10个钟头后，女方会假设男方不爱女方。第30条大事由男方做决定，小事由女方做决定。其中一件小事就是：决定这件事是大事还是小事。 第31条女方可以欺负男方，但男方绝对不可以欺负女方。因为女方欺负男方是爱男方，而男方欺负女方就是不爱女方。第32条每天短信准时送到，就算女方很恨中国移动也别省了这每天的N毛钱。第33条要每天晚上梦到女方，如果没有，第二天向女方检讨原因。第34条不准随便惹女方生气，否则得罪女方1次就欠女方50顿M记。请考虑女方胃很大。第35条要和女方一起手牵着手，不时的抱着女方转个360度，吸引大家注意力。 第36条不只要给女方永远的爱，还要每天爱女方多一点，像K值大于0，B也大于0的一次函数。第37条要经常以任何理由给女方惊喜，让女方因为过于快乐被人鄙视。第38条在寒冬里给女方买冰淇淋，即使在女方因为牙齿不好只能舔不能咬的时候，也不准说女方吃得很窝囊。第39条要记得每一个纪念日，不管是100天，还是10000天，或生气的10天，100天……第40条以后吃东西的时候，要帮女方把鱼刺给挑了，把披萨给切了；运动的时候，要帮女方背东西，女方走不动还要背女方。 第41条继续保持平淡生活的愿望，不喜欢做官，但是做事认真，很有责任感。第42条勇敢地承担一切的家务活，给女方的纤纤玉手一个良好的休息环境。第43条要正确理解女人心态。口是心非是女人的专长，尤其发脾气时大多时候都是在说假話，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。第44条不管如何，女方总在男方QQ和手机的家人名单里，而且男方的QQ号码，手机号码一辈子不变，一辈子为女方保持开机。第45条为女方做一个坏孩子，改掉每天12点准时上床的习惯，在网上跟女方甜言蜜语捱到两三点也不叫苦不叫累。 第46条在女方做错事情的时候教训女方不要紧，最重要的是在那之后要记得要哄回女方，直到女方认为这不是女方的错误。 第47条在女方复习得不顺心的时候，勇敢地贡献出自己瘦弱的胳膊，让女方捏，让女方虐待，并且表现出一点都不疼的样子。第48条在女方朋友面前，表现得比平时更疼爱和紧张女方的样子，让女方很有面子。第49条要信任女方，因为女方爱男方，就什么都不会骗男方。即使有时候向男方撒了小谎，那也是因为女方不希望，男方会为了一些没必要的事情而不开心。第50条要学会倾听，即使不一定会明白，例如女方在看什么韩剧，用什么牌子的化妆品。 第51条只要女方想牵男方就牵男方，抱男方就抱男方，亲男方就亲男方，什么男方就什么男方，不管是when，why，where，男方没有回避或者拒绝的权利。第52条要加强锻炼，强健身体，不准背女方一下子就让女方感觉到男方瘦弱的腿在颤抖，让女方过早地放弃折磨男方的念头，同时让女方错误地觉得自己很胖。第53条以后上来女方宿舍修电脑的时候老老实实地修，别老是说女方上不良网站惹来这么多病毒，损害女方名誉。第54条与女方吵架每次陈述不得超过20秒（含），音量不得超过20分贝（含），到生气的第二天凌晨0时0分0秒主动发短信跟女方和好。第55条勤上厨房，帮女方煮饭煮糖水；勤洗厕所，因为女方在宿舍里大扫除的时候就是那个被分配到WC的可怜虫。 第56条女方为男方掉眼泪了，不要道歉，不要安慰，只要紧紧地抱住女方，千万不要自责地离去，因为女方这时最需要男方。第57条要记得欣赏女方的能力，随时看到女方比男方强的地方。第58条要纵容女方的孩子气，不管女方多么为男方着想，多么会体贴男方的感受，多么以男方为中心，骨子里都是一个孩子。第59条不用总承诺要给女方多好的生活，因为女方爱男方就会相信男方，承诺一次，女方就永远不会忘记，女方看得见男方的努力。第60条给女方真正的安全感，不一定是婚姻。而是：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，都相爱相依，不离不弃，直到死亡把甲乙两方分开。 二．女方对男方的义务： 第1条在男方老爸老妈老姐生日的时候，及时提醒男方或者代替男方送上祝福，绝不对两家的父母厚此薄彼。第2条在男方上班的时候跟男方吻别，下班的时候等男方回家，出差的时候给男方surprise，总之让男方的生活充满阳光。第3条给男方足够的空间让与朋友、家人相处，不会让男方觉得在女方的爱里找不到自由。第4条乖乖地把卡丁车学会，然后跟男方一起玩，坚定地垫底为男方揽分，增加男方对此游戏的信心。第5条为男方起无数个各种各样的外号：傻猪、死猪、豆豆龙、恶蘑菇、小龙包、熊猫仔、包公、老公……有事没事换着叫，多有情趣。 第6条穿着有男方大头照的T恤衫，堂而皇之地游走在Z大校园，不管多引人注目，也不管会引起多少人扑街。第7条在人们面前给足男方面子，男方指东绝不走向西，男方说一绝对不说二，但允许在背地里掐男方，力量可以超过1000N。第8条为男方生一打孩子，组成三人篮球队对抗，加上教练和观众，虽然男方说养不起。第9条做男方的洗衣机，帮男方洗内衣裤，还有臭袜子，当然没空的时候还是男方自己洗。第10条特别给男方面子，不管男方说的笑话是不是好笑，都疯狂地大笑，直到周围的人都认为女方疯了，哈哈。 第11条只会在男方面前很笨（因为是装的），让男方惊喜地发现原来在大家眼里冰雪聪明的女方也会犯弱智错误。第12条在男方说错话时，装作很用力似的握起小粉拳挥向男方的脸，然后把一脸痛苦状的男方抱过来，亲亲。第13条在男方幼稚的文笔和字体面前，缴械投降，做男方的枪手，为男方写那歌功颂德的征文，而且虽不喜欢，但是颇为得意。第14条坚定地贯彻艰苦朴素的优良传统，不喜欢名牌，专心地为男方的钱包负责。第15条在牵着男方的手的时候，可以做尽任何难度的动作，谁让男方的手像猩猩的这么长。 第16条快乐男方的快乐，悲伤男方的悲伤，每天在悲伤与快乐之间轮转n次，想必没多久女方就要预订每周去看一次心理医生了。呜呜……第17条陪男方一起走下去，无论男方要走的路有多么危险，多么崎岖。第18条在男方高兴的时候，为男方满一杯酒。男方沮丧的时候，给男方点一支烟。男方疲累的时候，帮男方洗一次头。男方野蛮的时候，逼男方剃一次胡子。第19条让男方娶了女方不到半年，就做爸爸——娶大送小，多实惠。第20条在男方生气、心烦、郁闷的时候，充当男方的免费出气筒，打不还手，骂不还口，但是在男方清醒之后，女方要男方请女方吃一次M记。 第21条为整天跟男方粘在一起，忘了一群狐朋狗友，不知其死活。第22条非常非常体谅男方面对女方时的自卑。虽然男方很丑，女方也时常说男方帅；虽然女方这么PP，男方说女方难看的时候，女方也不会反驳男方。第23条可以在人群中很快地找出男方来，因为男方走路的姿势很难看，八字脚非常厉害，笑的样子又像个超级大傻瓜，男方就算化成灰女方都很难认不得男方，呜呜…… 第24条好好为别人着想，想想看，男方的牙齿那么黄，猪脚那么臭，又是一只豆豆龙，满脸炸弹，加上肾亏，男方要熏死吓死害死别人么？第25条为男方不断地囤积脂肪，向别人展示男方对女方的好，不愁吃穿，让男方看看真正的猪头是什么样子，并让男方抱着女方的时候比较暖。 第26条一切以男方为中心，和男方在一起，男方是一切；没有男方在身边，一切是男方。第27条在男方生气的时候不跟男方吵架，乖乖地煮饭做菜，用忘却烦恼，再逗男方开心。第28条完全信任男方，不管男方庞大的姐姐妹妹兵团是怎样地对男方进行短信轰炸，都不偷看男方的短信。第29条会笨手笨脚给男方织淡灰色的围巾，虽然可能漏风到完全失去保暖作用。第30条终生为男方不吃狗肉，以悼念陪了男方六年的六只小狗。 第31条如果女方还有一天的生命，女方会告诉男方，女方一点都不爱男方，后悔认识男方，女方已经变心了，让男方恨女方一辈子。如果女方还有一月的生命，女方会留下一封信告诉男方，女方已经在大洋彼岸有了更好的生活，让男方放弃女方找个好女孩重新开始。然后默默死去。如果女方还有一年的生命，女方要为男方生一个孩子，像女方的，好让男方在以后的日子里可以看着孩怀念女方。如果女方还有一辈子的生命，女方要折磨男方一辈子，让男方逃不出女方的手掌心，乖乖做女方孩子的爹，而且兼做家族足球队教练。第32条女方要一直爱男方，女方会一直爱男方。 三．违约责任及相关注意事项 第1条此契约一旦签订，即时生效，终身成立。第2条此契约不受一切外界力量的变化（包括雪灾、地震、山崩、海啸、泥石流、四次元黑洞等不可抗力）而改变，不受时间和空间的限制，不受法律和道德的约束和制裁。第3条任何一方未按照上述契约条款行事，另一方都可以向上帝法院提起诉讼。第4条一切与此契约相违背的事项都将受到满清十大酷刑，并由违约方支付另一方50万美元（整）。第5条此契约所有条款在双方签名后即刻生效，对契约条款，乙方具有最终解释权。 甲方：__________乙方：__________ 公证员：____________________日期：20**年*月*日
村头缠绵着一弯浅浅的小河，一到夏天，河面长满了水浮莲，我家就在河的附近。小时候，我常与伙伴在河岸边上嬉戏打闹。岸柳摇摆的季节中，无忧无虑的日子过得比流星坠落地面还快。离开村子的那一天，我独自暗暗地望着那条小河发怔，对岸的木棉花，还带着不少嫣红焦黑的花瓣。那年，我7岁，开始拥有一缕悲伤的思绪。随父母到城镇后，开始想念爷爷小店铺里堆得满满的馋得口水连连的零食，想念田地里开始熟透的红红的西红柿，还有那长得高高的清甜可口的甘蔗。那时候，跟伙伴一起跑到田地里去偷甘蔗，被抓个人赃并获的尴尬场面至今仍清晰地浮现在脑海里，我知道这就是童年的乐趣，是在城里压根儿找不到的美好回忆。偶尔回到村子里探望爷爷奶奶，拿着城里带来的新鲜玩具去找昔日的伙伴们，却发现彼此之间没了从前的默契，伙伴们像是见了陌生人一样，仿佛我是从外星来的，那种异样的眼神刺痛了我的心。很久很久，我没再回到村里去，直到一个可怕的消息震痛我的耳膜，直击我的心脏，我才蓦然想起那段埋藏在心灵深处的回忆，涌上心头的是激动与难过。奶奶去世了，似乎没有丝毫预兆便离我而去了。踏上回乡的汽车，隔着玻璃窗遥望外面的天空，悲伤得只剩下灰白色。爷爷告诉我：“你奶奶她临走前一直叨念着你的名字，一直在喘气……”沉重的呼唤像是把我的心淘空了一样，我感受到奶奶无尽的忧伤。那一夜，我在楼棚上翘首夜空，乡村的黑夜静得可怕，蓊郁的树静止着，一动也不动，庭院也是那样的肃穆，昔日的追逐打闹已不在，留下的是一路跄踉走过的悲伤。天上闪着的满是星星，曾有人说，天上的每一颗星星都代表着一个死去的人，那么，奶奶，你是天上的哪一颗星呢？当眼泪一颗颗落下来，感觉到阵阵心疼时，我无法忘却河岸边上，奶奶蹲在那儿洗衣服的画面。再给我一次机会，我绝对不会再厌烦奶奶的唠叨声，还有挂在她腰间的那串钥匙咔嚓声。我怀念她精心熬了几个小时的甘蔗粥，也怀念她身上那股淡淡的被肥皂水泡过的衣服香味……只是这一切都已灰飞烟来，不可重来了。顿时，我仿佛看见了你的伤痕，你的萎靡，还有那落寞的眼神。仰望不敢触碰的阴郁天空，不能言说的伤痛萦绕在村头那条静静流淌着的小河，一切都变了！当失去后才懂得挽回已经太迟了，当看到有人在瞬间消逝了，才明白人生的可贵。站在奶奶的坟前，我暗自承诺，待到河岸对面的荔枝熟透时，我会再回来看望你的。从那以后，我常常回到村子看望爷爷，我希望将不曾付出过的感情倾力付出。水风轻，萍花渐散，时光在季节的律动中悄无声息地逝去，直至听说家里人商量把爷爷送到福利中心时，我才蓦然领悟，人终有老的一天，爷爷已经88了，开始患有轻微的老人痴呆症，爸妈因为工作太忙，没时间照顾，又不放心他一个人住在偏僻小村里，于是便作了这样一个决定。可是，在这里生活了几十年的爷爷舍得离开守望了几十年的土地吗？当别无他求，只想静静停驻在这片有过许多美好回忆的土地上时，他的眼神里所剩的是荒芜还是凄清？打从爷爷搬出去的那天起，除了清明节，我再也不愿踏上这片悲伤的土地。花依开，遗情伤，故人何在？弥漫的烟火袅袅升起时，却没有了最熟悉的那一缕。我好像越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来？孩童时代的快乐时光已经消逝不见，村子里的叔父姨婆都不认得我了，只剩那条小河依旧静静地流淌着，在这个无人的家。再遇夏天，最甜的时光也已过去，不想回到村里看那忧伤的风景，不自觉地来到福利中心探望爷爷。从远处，我便看到他一个人静静地坐在门口的木凳上，隆起的后背，低着的头，好像在想些什么。直到我走近唤他一声“爷爷”时，他才猛然抬头，看见了我，原本平静的脸上泛起喜悦的笑意，笑呵呵地问：“哎呀，怎么来了？放假了吗？吃了饭没？我去拿点吃的……”还没等我开口，他便直起了身子，慢慢地挪动不太灵活的双脚，不知怎的，我的眼眶湿湿的。“不用了，我吃过了。”“那就吃点水果吧，苹果好，苹果好吃……”拿出苹果后，他说什么也要给我削皮，我怕他会不小心割破手，抢过他的刀子说：“苹果皮很有营养的，不用削啦。”“哎哟，你这骗谁呀？你从小就不爱吃苹果皮了，嫌它涩，那时候还一直嚷着让我帮你削……”此刻，我再也忍不住眼眶里的泪水，爷爷对我的记忆一直停留在小时候，他不知道我长大后已经不再那么挑剔了，也不抗拒吃带皮的苹果了。原来，我们隔了那么远。爷爷已经88岁了，还剩多少时间让我去弥补这些空白，当我踏上汽车到广州去念大学时，那片残缺的记忆正是我心里最牵挂的，也是最放不下的疼痛。爷爷，你听见了吗？在一个遥远的城市，有这样一个孙女总在想念着你，怕你孤单着，怕你难过着，假如时间能够凝固在童年，我不会再那么贪玩，我知道你那么地需要我的陪伴，那么地想听我的声音，那么地想看我的笑脸。静静的流淌在无人的家，那片荒芜的土地好像在哭泣，诉说着来不及填满的爱。木棉花开了又谢了，微风吹过，只剩几片枯叶，静静地挂在树梢上，不愿落下。 【编者按】木棉花开，曾经的年少，你我的执着。 编辑儿狼 2008-12-7
假货横行[对口相声]编剧：蒋任南 甲：唉呀，最近我郁闷得很啦。乙：你得了抑郁症？甲：不是！乙：那是为什么？甲：这都是给假货闹的，弄得我是六神无主，坐卧不宁，寝食不安，一天到晚，如坐针毡！乙：有这么严重？甲：是有这么严重。我跟你说呀，现在的东西，现在的人和事，无处不假，让你防不胜防。俗话说，假作真时真亦假，无为有处有还无。乙：这后两句是我国著名小说《红楼梦》里的名对联。意思是说，把假当真，则真的也变成了假的了；把没有的视为真的，有的也就成了没有的了。甲：是这么回事。现在的造假者是无孔不入，鬼精鬼精的，而且胆量大的出奇，只要当场不死人，他们就敢干！乙：简直是和尚打伞——无法无天了！甲：是这么回事。乙：那你给说说。甲：我就拿奶粉来说吧，前些年安徽出现了假奶粉事件，出现了大头娃娃，可造假者并没有收敛，过了几年，也就是今年，河北就冒出了三聚氰氨毒奶粉事件，而且还死了人，你说可恨不可恨？乙：是可恨！小小娃儿就因为吃了这毒奶粉而全身长石头，有些还因此慢慢葬送了性命。甲：是啊，一个个鲜活的小生命就这样消失了，那可是祖国的花朵，真可惜啊！乙：喂，你好说歹说造假者是无孔不入，鬼精鬼精的，他们怎么个聪明法？甲：那我给你说说。现在的造假者既有原始的方法，又有用高科技的手法作案，有些还会利用人们的心理因素而造假．．．．．．乙：什么叫原始的造假方法？甲：这些方法司空见惯，不足为奇，而且容易识别。比如磨豆腐掺大米，磨磨芋掺水，散装酒掺水，牛肉注水，猪肉打水，白菜浇水，大葱浸水，煤里灌水，自来水灌桶变成纯净水．．．．．．[快速念]乙：行了，行了！好一个“水”字了得，这些都是掺杂使假的笨办法，老生常谈，听起来不觉新鲜。甲：那我给你说一说掺杂使假的新鲜事儿？乙：好啊，说说看！甲：小商小贩，过称使“绊”，最拿手的把戏就是——过称换称砣，称砣底下放磁铁。还有那鱼肚子里掺沙，人造鸡蛋沾黑屎黑不溜秋脏兮兮摇身一变成土鸡蛋，猪饲料里加瘦肉精肥肉变瘦肉，小鸡吃食加激素一两月就长七八斤，未熟的西瓜里面打色素红艳艳，皮鞋底儿换海绵又柔软又轻快，猪食缸里捞油炒菜。大街上的小广告里办证神通广大，什么学士、硕士、博士任你挑，什么师级、团级、营级军官任你选。印刷各种名片头衔，一个人也可当经理，什么董事、董事长、总裁任你叫；什么牛津、剑桥、耶鲁、早稻田，世界什么大学都可以填．．．．．．乙：行了，行了！这些都是掺杂使假者的“老掉牙”勾当了！甲：那我问你一个问题。乙：什么问题？甲：你结婚了吗？乙：废话，我早些年就结婚了！甲：你有孩子了吗？乙：有一个，是位千金！甲：那你想不想再生一个带把的？乙：想啊，可是我一个国家工作人员，不能违反计划生育政策啊！甲：那你一定是采取了避孕节育措施啦。乙：看你说的，不采取避孕节育措施，再生一个？那单位不把我开除了？现在金融风暴正盛，我到哪里找工作混口饭吃啊？！甲：我告诉你一个秘密，叫你老婆每月到饭店吃几顿乌龟王八蛋，既可养身健体又可不必避孕。乙：为什么？甲：因为饭店里的乌龟王八蛋都是人工饲养，为了让这些王八长得快，天天给它吃避孕药。如果你嫌王八太贵，吃几顿泥鳅黄鳝也行啊，它们也是人工饲养，也是靠吃避孕药疯长的，手指粗的泥鳅一个月就可比拇指还粗．．．．．．乙：这些人缺德呢！甲：为了钱财，这些人不怕缺德，就怕不缺德！乙：你说无处不假，让人防不胜防。我说一些人和事，你看有没有假？甲：那你说我答。乙：书有假的吗？甲：有啊，盗版横行，非法出版物那些书摊比比皆是。乙：米有假的吗？甲：有啊，陈化粮抛光，父本米抛光，都被当作优质米卖了。乙：煤气有假的吗？甲：有啊，一桶煤气缺斤少两，烧到一半就不着火，晃晃桶儿哗啦啦响．．．．．．乙：为什么？甲：里面全是渣滓啊！乙：电器有假吗？甲：有啊，我那门前公路上每天都有人吆喝，收购各种电器。这些东西收购上去不是当作废铜烂铁卖，而是卖到厂家或个人作坊，一翻敲敲打打或置换一些零配件或刷一两道油漆，翻新一下又叫卖。乙：你说电器也有假，那用的电总没有假的吧。这个你可举不出例子来了。甲：有啊，城网和农网改造，将粗线换成细线，电阻增大，220V的电压成了170V的电压，你说是不是假电？乙：你说电有假，那人总没有假的吧？甲：人也有假的。譬如，现在暗中流行的“代孕生子”、“代孕母亲”等，你说这母亲都是假的，那这孩子也是假的了。还有的人一出生就被单位发工资，还有的人死了一年半载还在单位上领工资，你说这花名册上的人是真的还是假的？！乙：你说人是假的，那当官的总没有假的吧？甲：也有假的。咱们先不说那“买官卖官”这些陈芝麻烂谷子的事。据传，某省出现过一件这样的啼笑皆非的怪事。一个骗子冒充一师级转业干部，还谎称是中央某领导的外甥，被某省组织部门分配到某贫困地区任副专员，一干就是半年。后来，还是中央某领导亲临该地区视察，该地区领导透露说有其外甥在此任职。中央某领导愕然，要见这冒牌的外甥时，这位“副专员”才逃之夭夭。乙：这真是大千世界，无奇不有啊。甲：谈“假”的事我们谈了这么久了，现在该我考考你了。乙：好吧！甲：你说汽油有假吗？乙：有啊，汽油里面掺水，汽车跑着跑着不是抛锚就是排气管冒泡放屁。甲：算你答对了。我再考考你，炮弹有假的吗？乙：有啊，《甲午战争》电影里的北洋水师的炮弹里，有些炮弹里面不就是装有沙子而打不响，而导致日本军舰“吉野”号就眼睁睁看着溜走了吗？！甲：那我问你，炮弹有假，舰长有假的吗？乙：有啊，小说《目睹二十年之怪现状》中，清朝时期有一舰长不学无术不会开军舰，恰巧钦差大臣要登舰考核他，这下可麻烦了，可是手下有人就给他出了个主意．．．．．．甲：什么主意？乙：考核开始，该舰长稳操舵盘，前面甲板上站着一个士兵，要向左转舵了，士兵就往左，要向右转舵了，士兵就往右。这样，这艘军舰从武汉一直开到上海吴淞口，一路顺风，没有出半点差错，引得钦差大臣大加赞赏。原来，在甲板上的士兵就是名副其实的舵手。甲：好一个弄虚作假的馊主意。我再考考你，你说原子弹有假的吗？乙：有啊，在伊拉克呢。甲：为什么？乙：因为伊拉克根本就没有什么核武器和原子弹什么的，这是美国中央情报局的一个阴谋，以此为借口就发动了伊拉克战争，将萨达姆政权搞掉了。甲：恭喜你答对了。乙：我说那些造假者胆大妄为，就不怕制裁吗？甲：你说是打假？乙：是的。那么多执法部门打假，为什么总是按下葫芦浮起瓢？甲：打假，打假，有些部门是假打。乙：为什么？甲：因为有些官员们在打假的对象中有股份，有切身利益，或者就是“占着茅坑不拉屎”，打假也是做做样子而已。乙：是啊，昨天我看央视《焦点访谈》，一执法部门去一个矿山安检时，下到井下就因为那个工作面要爬坡，就借故不去了，以至几天后该矿因瓦斯超标发生爆炸．．．．．．甲：假货横行，打假需用重拳。乙：为什么？甲：因为制假者一段出事后而付出的代价太低了，风头过后依然是“雄赳赳，气昂昂，跨过处罚江”。乙：是啊，受利润的驱使，什么伤天害理的事情都能干出来。******有句名言：资本家有了百分之五十的利润就会铤而走险，有了百分之百的利润就敢践踏人间的一切法律，有了百分之三百的利润就敢冒上绞刑架的危险。甲：近些日，我是被假冒商品搞得焦头烂额，苦不堪言。乙：怎么形容？甲：刚做饭时，从冰箱里里拿出来的肉臭了，打开煤气烧不着了，只能用煤火了。炒出来的磨芋尽是汤汤水水了，蒸出来的米饭黏黏糊糊了，还有孙子不敢喝奶粉不知道吃啥了，我揪心揪得厉害闷得慌，出门去散步，空气受到污染也不新鲜了．．．．．．乙：啊，假空气！甲：是的，没错！乙：这些都是作假者害的。可是，你怎么办啊！甲：别无办法，我只得带着老婆孩子孙子到饭店嘬一顿了。乙：下馆子，好啊！甲：好什么好，瞎起哄。乙：又怎么啦。甲：我前脚刚出门，就被飞驰而来的汽车给撞了。乙：司机没有长眼睛？甲：他说刹车失灵，想不撞你也不行！乙：又是假货给害的。甲：千真万确。乙：那你怎么样啦？甲：我被汽车撞到沟里去啦．．．．．．[幕落] 通联：湖南省资兴市晋兴路西边村马路边154号信箱作者：蒋任南（湖南省作协会员 中国自由撰稿人） 2008-12-5
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