这是一个有风的城市。风吹过，我总喜欢张开双臂，找寻那一丝气息。那些遗落在风里的故事曾有的气息。风将一切过往吹得平静。这让我想起那总泛着微微波澜的丽泽湖。我站在那里，我看到秋风将路人的衣角吹起，看到秋风将树上的小叶吹下，也看到那风微微掀起流苏般的湖水。波澜一层层荡开，像那些动人故事里的落难才子那样温柔。这让我想到那片稻田。我路过那里，她等在那里。这是一个充满欲望的城市，可我看到一篇稻田。齐整.规矩.以及.温暖。那是记忆深处的稻田，我曾那么亲近她们。黄的叶，黄的穗。 温软的泥土，调皮的泥鳅。 ······ 总觉得在欲望空气的包裹里，静享记忆深处的温暖是那么奢侈，可是，在那秋阳里，在那微风中，在那稻田前，我觉得安全。 这是一个有风的城市。 当风吹凉双臂的时候，我知道，属于我的季节来了。 我的深爱的清秋。 最是喜欢秋日的落叶。从不觉的落叶漫天是一件悲事。 将要离开养育一生的枝干了，他们是在用生命书写一曲绝唱，献给那些孤单的树枝们。 叶从枝干上脱离，在风之上，轻舞着，向枝干们表达最后的告别。 似乎就是那用生命来完成绝唱的荆棘鸟。只是，没有荆棘鸟来的悲壮，而是带着淡淡的哀愁，而更多的，是美丽。 这是一个有风的城市。 我们在风力踏着单车远行。我们来到了那些古老的建筑里。 长满青苔的墙壁，倾颓的围墙，吱呀的楼梯……那些在岁月里尽染过的东西，在这秋风里，秋阳中，散出光辉，让人感觉安静。靠近那些青苔，我静嗅它们的气息。我没有闻到岁月流逝的忧伤，我只看到阳光肆无忌惮地照着。斑驳的影子在青苔上调皮地舞动着。没有忧伤，不再感叹，我只觉得温暖。我们爬上那围墙之上。突然觉得离现实的地面那么的遥远。我感到了自己的单纯，听到了来自内心的声音。想到可可，那个等待世界末日的乌鸦女孩。她固执地认为爸爸妈妈就是自己的神可她的神离开了她，将她放在了一个陌生而恐怖的地方。从此，她自生自灭。她在等待救赎。可是世界末日就要来了。她不顾一切的走上了那无穷无尽的围墙。她要去看世界末日的来临。或许在她心里，那就是她的救赎吧。开始的开始，是我们在唱歌。最后的最后，是我们在走。他们到了那茫茫的海中央。海的尽头有阳光照耀。她对他说，我始终非死不可，不能不死，让我替你洗去你的罪吧。枪毫不犹豫地射向自己。离开这个禁锢灵魂的浊世，走向有神居住的天堂。世界结束了，我却重生了。我的可爱单纯的让人不禁心疼的可可，就在这秋风里，阳光下，围墙上，来到我的心里。我感到温暖。原来，我们都是些内心纯洁的孩子——尽管我们满脸倔强——尽管我们满脸忧伤 这是一个有风的城市。人说我们只有离开一些人一些事才能真正学会成长。可我仍愿在这秋风秋阳里借由那些温暖包裹自己，不再惧怕孤单的寒冷。总是在晨曦里骑车穿过这个寂静的校园。在我那小小单车上，我觉得自己仿佛正经历一场旅行。我感受着风将敞开的衬衣吹起，阳光随着衣裳飞舞。爱煞那一抹照样，那一缕清风。每一个心里有爱的孩子，都会爱那秋日里的阳光和清风，我笃定相信着。突然就会觉得自己离阳光也是那么的近。光亮将我包围，给我温暖，也照亮我内心的黑暗。我知道那一刻的自己，是个心里充溢着幸福的孩子。 这是一个有风的城市。午后，有风，有阳光，还有音乐，还有文字。没有孤独，不再空虚。我听着音乐。我看着书。旋律静静躺过，不再歇斯底里。文字安静从容，不再愤世嫉俗。突然就觉得有水慢慢漫过我的全身。柔软将我包围。将眼睛静静地闭起，再不想睁开。突然就在眼前幻化出万千色彩。花儿缤纷，蝶儿烂漫，晨雾缭绕。江南温柔的采花女子有甜美的笑容清脆的嗓音。落难的才子安静地站在一边，嘴角上扬，带着微笑……故事里的事！真实的气息！不由就想起在那个午后邂逅的那个女子。那时也似这秋日。有阳光，有轻风，有温暖。我们在球场打球。汗水滴落，我就看到坐在球场边的那个女子。安静地坐着，望着前方。书本平放在膝盖上，塞着耳机。我想，她一定不是在看球，也并不想看书，而只是单独静享着这秋日午后阳光的温暖。没有匆忙，没有欲望。全身心地，带着灵魂地，享受属于自己的那一刻时光，那一份生活。 风轻，有秋叶飘落。 不知何时，夕阳就下了，女孩就走了。我只是想知道，她是不是如我折半爱着这个季节。这个洋溢着爱与幸福的季节。 爱，以及幸福的花朵，在这个万花凋零的季节，静静绽放。温暖开始融化，不似巧克力融化那般浓郁，而更像那秋日朝阳，淡淡的，轻轻地笼在每一寸肌肤上，让人不自觉就觉得幸福。也只有爱与幸福的温暖与秋日似水的日子同行。这是我的季节里的花，芳香这整个季节天空的花。还有谁知道，风景这边独好？
睡觉与玩乐，是人生两大事，不可加以限制。因此，向来学有所成的人，只给自己的事业定限，专业其名曰指标，计划云云。譬如，某一百人的工厂本月有加工三万个零件的任务，那末便规定每人每天里加工十个零件，却不说每人每天只能休息几个钟头。忙忙碌碌，眼圈发黑，手脚疲软，又有甚么意思呢？囊日我每要强迫自己早些起床，又要缩减运动的时间，想来很不明智，后来又惯于摸黑起晚，少加变更，便一日晕沉沉而徒劳了。 所以我一发率性了，现今每日做的哪般：读《中国文学史》，三节以上；读《儒林外史》，一回以上；四书，背两遍温故，读四五章知新；练行书，少则二三字，多则四五字；一日之新闻必知，期月之诗文少作。如此而已。其余时间，尽可以拿来睡懒觉，上网，踢球，出游，真非放纵二字不可形容了。 我既然定下了这样的指标，明知道难以混着个体面的工作，遗憾之余，每日里也很心安理得。所以每日醒来，匆匆忙忙就是要把这些差事对付了，也并不花多少时间，加上睡觉玩乐，每还要落下许多空白，就拿来做文章。 这样的安排，自然因人而异。在我，不过想读一流的书，做二流的文人，找三流的工作。但有一点无疑：人不应该在小事情上限制自己。 但说到该限制的，也非限制不可。譬如我，虽然说读书，也很盲目，听说外国的《红与黑》很好，便急忙去读，见了孔夫子推崇《诗》与《易》，也十分大方地买来，又晓知鲁迅先生抱怨没人悟得《儒林外史》的伟大，立时就往图书馆借了。真可谓杀不完的贼，读不尽的书。然而一流的书不下千百，平时闲散不知，要时急功近利，如何能入运用。此之限制，盖在敦促自己循序渐进，以成其学问之深大。所谓君子之道费而隐，大者广博，细者精微，从心所欲，泛泛而学，何时方能够有所成就呢？所以，此处说限制，其实一是学不可废，二是学不可遽之意。 知所不限，知所应限，生活虽然没有变化，但自心就很快乐满足了。
2005年12月18日晨世间情为何物？叫痴情人儿肝肠寸断！相痴相恋，浪漫一生，何其快哉！！！然悲欢离合之痛，不若“落红有意随流水，流水无意恋落花”之苦也。缠缠绵绵，嬉笑怒骂，卿卿我我，形同陌路，一波一折，爱之不易也。我本西方一纳子，为何坠入爱河不能自拔？莫非上天自有定数？不得知也。苦我筋骨，方可忍之，伤我心绪，情何以堪？我欲随师念禅，静以修身，哪知“树欲静而风不止”之难也？佳人与我，飘飘渺渺，随波一舟尔。风急浪高，险矣！危矣！友人尝劝吾道“既有山林葱郁，何恋枯木一根？”，是其不知我心。我之立世为人，不若今之儿郎，拉网捕鱼，大小皆欲。既可食鲧鱼之肥，亦可赏金鱼之乐。我爱之人物，无论何如，必当不渝，是可谓：“宁叫天下人负我，我不负天下人”，日月昭昭，可鉴我心。吾本布衣，出自田园，生性驽钝，不解风情，即无潘安容貌，又无柳七才情，是我自惭之源。然我力斩荆棘，立志图新，冀望于佳人接纳，后必定欣喜若狂，三生有幸也！世事难料，我又当如何？断不能三日而成风花雪月之风流，亦不可九日为沈万雪岩之富足。上有高堂，下有兄弟，我当何如？早年笑曰：“鸿鹄之志，燕雀不知”，缪哉，误哉！廿十风雨，仍为小雀。心之苦痛，唯我知之。人生漫漫，不得回头，少年气盛，铸成大错。我本市井，学术高处不胜寒，乃非本意。龙当驰骋九天，鱼当畅游河海。我一草木，当于野火春风共生，生应浩然，死亦烈烈，了此一生。孔圣教曰：“既来之，则安之”，亦未不可，当尽力而为，成龙变虎，不愧堂堂男儿。天地为证，奋力图之。因爱生恨，我所不欲也。亦不会有之。佳人之福，我之所求。潇潇泪下，心亦从容。如若前生有缘，千里亦可秦晋，如若今生无爱，对面不得相识。至理也。我又当何如？唯恐无果而终。心如刀绞，双目混沌，遥望佳人闺楼。牵一发而动全身，亦不可无为应之。当苦读万卷，破解风情，挽留佳人。如无结果，便青灯相伴，了此半生。事业有成之日，才是涉情之时。然有无今日之真挚，有无今日之倾情，恐为否也。我爱之人，唯有其尔，暂无她人。心中苦痛，全融此文。文字勉强，但见泪痕。霜风凄卷，心灰意冷，但望明年春日。亭边垂柳，河畔杨花，婀娜飘拂；万花齐放，招蜂引蝶，千娇百媚；山河青青，天下春色，惟恐折柳送君尔！上天有知，不见十里长亭。 再省吾身 丙戌年三月廿一日往昔愁云，烟消云散，但余笑耳。少年不知愁滋味，为作新赋强说愁。是耶？非耶？人之一生，难艰万千，十有八九不顺。若似吾多愁善感，郁郁寡欢，必无作为也。今读旧作，羞惭难当。为一女子，为一情丝，非如此乎？ 幸寒月难圆，影只身单，苦思遐想一月有余，梦方醒也。逢兄弟迎娶，更坚我心。情之归宿，为家也，不若少年风流，逍遥青春耳。男儿弱强，不在红颜多寡睦隙，而在事业成败巨细。有此悟，心宽眉展，心绪颇好，归来矣。
当尘事在势与利的糅合中搅浑时，当繁华灌醉了那些所谓的诗人与作家，当流年侵蚀着那些曾经似银盘般的容颜时。很多的人迷失了，他们受不住势与利的诱惑，他们堕落地在灯红酒绿中浑浑噩噩地活着。或许他们的头上还盖着一个纯洁的盖头，可是，那块盖头只差没破了，早已是臭气熏天。我难以想象他们能在心灵与现实的云泥之别中苟活着。或许他们的心灵早已耳濡目染地变得腌臜不堪。现实中，他们沐猴而冠。这一些让我看了愤怒而又无奈。但是上天对我不薄，让欣喜来迎迓我。偶然中我认识了他——冯文淑桑林。你若不知道什么叫上纯真，那请看他的心灵吧，像冰一样晶莹剔透，像雪花儿一样纯洁无瑕。我在惊叹世界还保留着这样一颗至真至纯的心。桑林对文学对艺术的纯真是没浸泡在繁华之中的芸芸众生无法理解的。他有能力，加上母语他一共懂得四种语言，可是他却贫穷潦倒。他没有随波逐流，他浸墨而不黑。他将自己的生命交给了文学与艺术。生活紧靠着低保维持，实在维持不下去了，便摆个地摊卖书。我在想象他对文学艺术的欣喜以及他对生活的愁苦。我感到了悲哀，感到了社会发展的悲哀，感到了文学艺术命运的悲哀。有时我真想问一下世人，什么才是真正的文学？什么才是真正的艺术？文学与艺术的前途在社会飞奔的同时变得晻明。繁华漫漶文学艺术在人们心目中的概念。我无法忍受人闪将至真至纯的文学艺术与世界上最肮脏的金钱搅在一起。这完全是对文学艺术的一种亵渎。现代的许多人，冠冕堂皇地打着一切为了文学艺术的口号，而暗地里尽干一些见不得人的勾当。他们不懂文学，他们不懂艺术。他们只是把我们至纯的文学艺术当作他寻找肮脏金钱的工具。这些听着让人心酸，看着让人心寒。瞧瞧中国，经济与军事齐进，在国际的地位也渐渐变重。可是当外国人同他们讲到中国的文学艺术，讲到中国的文化，他们真的无以为对。只能给处国人滔滔不绝地讲着中国往昔的繁华文化。或许他还会向外国人吹嘘着《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、以及《西游记》的传奇。可是有一点我是清楚地知道。在祖国来的接班人——当代的大学生之中，至少有一半是没看过四大名著的。他们所知道的仅仅只是从电视中了解的皮毛。我问过我的那些同学，将四大名著原著看完的寥寥无几。有一次，我宿舍的室友卧谈时谈到了四大名著，可竟有一位把四大名著的名字给说错了一个。我没有骂他，说不准还有甚者会说错两个呢。我对他只说错一个而感到庆幸。看到这些，中国文学艺术的前途变得凄迷欲断。我们中国人太喜欢，或是太善于用昔时的繁华来掩饰今时的悲哀。他们会不懂装懂地谈论中国灿烂的五千年文化，可是我要说他们目光如豆。中国文学艺术的悲哀就是在他们茫目地追棒往日繁华中漫延开的。其实中国是有前车之鉴的，当年我们大清王朝盛况三世，可当列强一炮打开了封闭的大门，中国轮陷了。中国文化遭到摧残，中国古物强遭蹂躏，连中国人都未得幸免。或许我们可把这些牺牲当作是收获一个教训的投资。可我要说的是，这项投资太大了。如此巨资买来的教训却在流年之中被侵蚀。人们渐渐地淡忘了历史，淡忘了那些耻辱。我担心人闪会重蹈覆辙。但当我看到桑林，了解了桑林，我的内心一片欣喜。我看到了现代的屈原，现代的孔老夫子。“世人皆醉我独醒，世人皆浊我独清。”我看到了莲从污泥之中钻出，在湖面上亭亭玉立。我爱桑林，相信桑林也一样的爱我。因为我们都至爱着文学。我要与他携手并进，一同向凄风苦雨的黑暗的茀路中前行。我知道我们的力量太渺小，我们只是沧海一粟，我们虚无得会被空气掩没。但当我看到桑林，我便看到了世界白皑皑的一片，看到了一股清泉在雪地中流过。清泉是那么自信，那么欢乐，虽然它知道前途的坎坷。我挚爱着那股清泉。繁华的社会，“昌盛”的中国，我乞求着人们都来这片雪地走走，看看那奔流的清泉。
有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相识；沧海月明，天长地久。那是一个让我难过的夜晚，是我和女友—月儿，分手的的那一夜。我和月分手后，就狂奔到那家网吧，打开QQ。向网络上的所有朋友，诉说我心底的无奈，内心的苦衷，以及我的忧愁。面对那么多QQ在线好友，我不知对谁诉说。突然，一个很振憾的网名——手放开，闪现在我的眼前，我急忙查看了她的资料，知道她现在就在我们这里，并且和我在一家公司上班，我立刻打开了和她的对话框。……就这样，我开始了和她的漫漫网聊之旅。我的那些伤感，那些无奈，在漫漫的网聊中渐渐地消散。在一个虚幻的世界里，我了解到的她，是一个温柔大方，有着女人味的女孩子。并且她住的地方和我住的地方很近。由于那时的我，有着失恋后的无奈和孤寂，我急迫地希望她那时能到我这边来，和我见面。她失恋后的孤独感也油然而升。她本想答应，但天色太晚，已是凌晨一点多了，我们也就约好了早上八点半见面，在她宿舍下面。 我们便互留了联系地址和电话，便各自都下机回去休息了。 回到宿舍，我转辗难眠，脑海里构想出和她相见的每一个画面…… 不知不觉，便安然入睡了，也许是太累的缘故吧！当我醒来的时候已是早上八点了，我急忙打理好一切，便跑到她宿舍下面，给她打了电话，叫她下来。 没想到，我们第一次见面，就能很容易地认出对方来…… 当我在现实中，第一次看到的她，是却打消了我原有的念头。现实中的她，并不漂亮，身材也不是很好。我只想和她做普通朋友，并不想再深交了。 我们便一起去吃早点，吃完后到了一家网吧。 每次上网，我都会到我的吉它论谈上去看看！这次我照例进入我的那个论谈，我选了一个很感人的FLASH——《当你再爱我的时候》来看。因为这个确实很感人，记得在我第一次看的时候，我是哭了。关于这个FLASH，我们谈论了很多相关的情感故事。 渐渐地，她在我心里，好像有了一个好的印象。因为我现在发现，在她内心深处，有个让我不得不去探索的东西。 随后，我们就一起到汇隆百货的歌吧里去K歌。因为这也是我们每周末必玩的一个活动。我喜欢音乐，因为它能让一个不开心的人变得开心，它可以消除你的烦恼。 到了歌吧，我们进了一个名叫“秋水伊人”的房间，开始，她并不是很开朗，我就首先唱了两首歌。而后，我们便一起唱，她也就放开了心情，变得开朗了许多。当我在唱一首我很拿手的歌——《痴心绝对》的时候，我深深地吻了她。不知哪来的勇气。 “你是我的女友，好吗？“我望着她的眼睛，对她说。 她红着脸，对我微笑着，点头道，”嗯！“ 我兴奋地再吻了她一次。 顿时，我对自己作着承诺：“我要真心地对这个女孩。” 一会儿，阿凯和他的女友来了。阿凯是我的同事，也是我最好的朋友，她的女友——惜惜，也是他在网上认识的，我们玩得都很好。惜惜一走进来，就看了莎莎一眼，便给我使了一个眼神。我只是微笑而过。 过了一会，我又有几个朋友也来了，他们也是我玩得很好的朋友，小史和小李。朋友多才玩得开心嘛！确实，我们玩得很开心! 饭桌上的她，是那么的神情自若；是那么的豪情开朗；是那么的楚楚动人；是那么的温柔体贴。当我不小心将油溅在我下额上时，是那用手为我抹去；当我不小心将酒洒在我的衣服上时，是那用纸巾为我擦去；当我沉默许久时，是她用开心为我消除忧郁！默默地望着她，我对自己说：我一定要好好珍惜这个女孩，不能让她失望！ 莎莎，真的是一个好女孩！吃完饭，我们便到我的住所休息。我紧紧地搂住莎莎，深情地望着她那一双水灵灵的眼睛。 她像个撒娇的孩子紧紧地*在我怀里，望着我，苦着对我说：“你不要骗我，好吗？” 看着她那样，我心里很痛，我微笑着点头道，恩！不会的！我会好好地爱你！她似乎有些怀疑，又对我说：“你如果骗我，我就杀了你！” “你要知道我是受过感情创伤的男孩，我不希望我们生活在一个骗与被骗的世界里，那样很累；我只希望我们活在一个爱与被爱的世界感情创伤的男孩，我不希望我们生活在一个骗与被骗的世界里，那样很累；我只希望我们活在一个爱与被爱的世界里。其实在现实中，人与人之间都是相互的，需要彼此的真心，彼此信任。”我细细地给她讲了一些道理。 她微笑着给了我一个吻！这时，我也在对自己作着承诺：今生非她不娶，我一定要好好待她。让她天天开心！ 我不知道她心里到底是怎样想的！总是不相信我，说我对她太凶！ 我也不记得最后一次和她通话说了些什么！只感到心在不停地颤抖！ 那夜，我无眠，是否在哭泣我不明了，只感觉到枕巾已湿了很多！我不想再倾诉别离的无奈和不眠的思念。只有静谧中握起你我的照片忆起缠绵的往昔。现在的我，已品味透了苦涩的忧伤。以后的每天，我都会到莎莎的宿舍楼下等她，和她一起去上班。每天我们一起上班，一起享受着早晨里的清新的空气，一起感受着爱情的甜美。在艰难中，我们终于等到了又一个周末的到来。我照例把约了出来，一起去玩。现在，我已经把莎莎当作是我生命中的至爱！为了能让她开心快乐，我会想尽一切办法。只要她能开心快乐，我就心满意足了。然而，也许是天意还是造化弄人？我也不知她到底是怎么想的。 以一个不是理由的理由分手了。她总认为我对她太凶，总是不相信我。我只知道，在我最后一次和她通话的时候，声音在颤动，却总记不清到底说了些什么。那夜，我无眠，是否在哭泣，我不明了，但我能感觉到我的枕巾已全湿了。接下来的几个夜晚，我也不知我是怎么度过的。别说了，我很脆弱！别说了，我太有激情！那其实是岁月谱就的音节！在记忆的长河中，我将永远把你牢记，直到管理体制 终结。哦！是午夜的冷风，还是昨日的缠绵，煽动你走进我空虚的梦里；是南归的燕，还是待绽的花蕾，激发我梦呓你的名字……我只想轻轻地告诉你，你知道我在等你吗？
大学生活的节拍已近尾声，伤感吗，遗憾吗，失落吗……这一切的追究已不再重要，唯有好好珍惜现时剩下的日子。唱学习机械设计与制造这个专业是我开始一见钟情，义无反顾的选择，当初根本没有想到这个专业是没有女生的，也根本不会去想，也不必去想，也在情理之中。大一开学初一大伙小男人聚在一起活得舒舒坦坦，一个人的思维思考一个人的世界，黑夜白昼都无关风月。走熟了学院的每一个角落，发现，日子由一个男生拉住一个女生的手来过居多。一个人的行动牵扯两个人的想象，伤心快乐用情来修饰放大或缩小，心里油然而生一种妒忌和羡慕。那是一个人青春年少血性的燃烧，可以说当事人开始发春了。眼看身边的兄弟连连比翼双飞，可我没有顺应故事情节发展下去，可能，自己根本不是故事的主人公。我，还是我行我素的我。情人、初恋、爱从未上架，又何需去理论亮架，拆架的话题。学院校道上还是我自己一个人晃晃悠悠地走着，身边的看惯了也就腻了不去注意，妒忌和羡慕早就归隐。我是读理科的人与写文章根本就是风马牛不相及，却偏偏爱上了写作。可能是我总爱唱反调，做些忤逆的行为吧，就像小时候总会忤逆妈妈，就被她打一顿滕条呱呱叫。认识了几个女生，她们总会问我读理科的你为什么会喜欢写作呢。应到这样的问题，我脑袋的第一反应就是回答喜欢就是喜欢啰，不讲究为什么的。这没多加思索没有修饰的回答是心底最真纯的答应。但想到她们不会这么轻易放过我的，为避免寻根问底的结果，我还是挠挠脑袋微笑着说：“写字可以解闷嘛。”这时她们还向我继续唠叨，就只好回答文一点的了：“读书可以怡情，写作可以宽心。”说起写作，可能自己真的在这方面有所提高了。高中那时受制于高考的框框写作平平没有突破，在这大学三年才真正执起属于自己的笔。烦恼时想想，忧心时写写，写过之后也就拨开云雾见青天了。欣喜于伤心事快乐事游移注入文字，那莫过于最大的快乐。逃课好像不属于我这种人的专利，也不敢去逃课，逃了会愧对良心的。试问你对得起家里辛辛苦苦攒钱的爸爸妈妈吗？逃课没学到东西不是对他们的劳动当儿戏吗？以上是大一时代的单纯想法。随着时间走熟了学院每幢教学楼每间教室，发现有些课上来是很无聊的，还不如自己一个人静下来认真看书的效果。所以后来上课的质量就要看对那门课的兴趣度和老师的说课风格，饱含黑色幽默的老师都是我们学生所青睐的，教学质量自然也不错。但毕竟我是学理科的人，对高数、编程、逻辑、机械计算的课程兴趣度历久不衰。喜欢战胜一道数学题，解决一道机械题后的感觉，但已没有了以前高中时解题热情的高涨，可能是脑袋退化了吧。对于自己不喜欢的课，我没有逃课的籍口，被某种感觉牵强着凑巧去上了。为什么我对它没兴趣呢？就是老师讲的大部分内容都是从书上来的，自己从书本上读来就明白，不同的内容只是同学们一阵哄笑而后不了了之。这时我都会在课程书里夹些丰富：《萌芽》、《青年文摘》，诗集、散文之类的。就这样岁月的累积，读读写写，爱上写作成为我迟早的事。英语是我的老冤家，高中那时弃笔从理都是因英语算的计，希望上了大学不要再上英语，做个全人总比瘸子强。谁知道课还是要上，试照样要考，我可以拍着胸口说平时我的英语并不差，上课也都坐个A班，但一上战场就败下阵来。可能这些年脑子正在退化，几个单词都没能记上，开始早上也有读英语的习惯，但歇上一两天准被忘光，那学了和没学一个样，就把这些时间放在别的心思上了。这个冤家也是命中的缘分，我不能把它干着，它就把我干得一败涂地。念生活自从搬到有些残破的旧宿舍，心里总是忐忑不安，可能是不适应吧，不过环境挺不错的。早上一大串一大串的飞鸟站在宿舍前的电线上，恐防不可把电线压断，中午还飞到沙地里与居民的家鸡嬉戏，难以想象它就是可以飞上天的鸟。把目光放长一点，就可以看到农田，农田紧挨山脚，又孕育了几幢平房瓦屋，此情此境可以联想到马致远的《天净沙 秋思》。这种宿舍就像小时候的居所，有点残旧，有点回忆。但最难熬是冬季，早知道冬天你带给我的挑战，在韶关的冬季洗冷水澡的滋味是可想而知的，埋怨是于事无补的，想想“告慰热水的那天，我的决心不是说走就走吗？男人要对自己够狠，男人只在女人面前软弱，人是迫出来的高级动物。”一股子头脑发热的话已不感到冷了。学校饭堂是情非得意而去的地方，肚子敲锣打鼓响着要吃，又是立竿见影的地方，诱惑还是不少。好在我是个对吃不挑剔的人，在家里因为爸妈都很忙，煮食的事都是我和姐包办的，只要味道不是太差就入口了。真难想到饭堂煮的菜比我的手艺还差，饭菜都是用最便宜的菜炒最便宜的肉卖成价格不菲的。不是今个月生活费没着落了，肚子就不用受太多的罪了，怪不得这段时间胃病又犯了，吗叮啉成了必餐。下午放学后是自己时间最宽松的时候，如果一放学就回宿舍玩电脑，我会堕入空虚的境地，对着电脑会不知所措。所以我选择到大球场活动一下，邀上宿舍的朋友或是自己一个人，有时到了球场会碰见朋友、师弟他们，就一同跑上几圈。跑道上有说有笑速度很慢，跑了多少圈已经不知道，但一定会超出预定的圈数范围，直到落霞的红晕消失。人总是怕累懒惰的，运动的经常性就很难坚持，跑上几天就厌倦了。这时只能自己说服自己，“电脑随时可以玩，毕业出来工作后就没有这样好的机会和条件锻炼身体了，而且自己身体也不是很好，身体健康才是关键的本钱。”原来，我还是管得住自己的，所以跑步的习惯延续至今。夜晚的来临悄然无声，黑夜的单曲把空间笼罩得黑压压，但这时我的思绪才是最清醒、明朗、灵动的。我大部分时间就坐在阅览中心看自己钟爱的杂志、期刊，好欣赏它们里面的语言优美、文笔凝练、幽默风趣，看散文找灵感，看诗歌找头绪。小说就很少看了，拿在手上也是翻番作罢，发觉故事都是大同小异，有异曲同工之妙。小说的写法都是很善于埋下伏笔吊人胃口的，我这条大白鲨却是不那么容易上当的，这可能是各人喜好的缘故吧。在回宿舍的路上我总喜欢仰望天空，黑夜、月亮、星空的确很美，又启发个人遐想万千。就想到论坛网友给我的一首诗歌写下的留言：喜欢黑夜与月亮的人注定一生孤独。我想，是吗？也许是，却不重要。我的想法没有黑夜那样深，没有月亮那么亮，我的思只在于照亮自己在人生道路上。我每天都要把写好的东西记录进电脑，这就是个整理过程。那天在网上注册了某个文学论坛的会员，就把自己写的一些文章贴上去，在分享别人文字的同时自己的也被别人分享，那种是乐意，因为分享才是真正的大快乐。看着黑夜的月亮，有时候会想起家。家里已经没有太大的担忧，姐姐毕业后找到一份不错的工作，爸妈身体好不要累坏就好了。虽是男儿有泪不轻弹，但对着它可以流出不言语的眼泪，感动那天心情的沉重，想家的感觉是很好的，一点点渗入的温暖。现在每天可以和姐姐通短信，家里就不再担忧了。和姐聊的都是生活上的普通话题，却从未牵涉到各人的感情问题，表妹很诧异于我可以同她聊这样的话题却不曾与姐说过。我也很难说明白个人说话的方向，可能我们都喜欢把某些部分珍藏，有些话说白了就没意思了，对象不同效果也差异。音乐是我生活不可缺少的部分，虽然我平时比较喜欢安静，但对于Eminem和Akon作品的嘻哈风格还是百听不厌。呆到宿舍全部人都走光了剩下我自己时，我就听着他们的歌把音箱音量扭到不可再大，让双手放在桌面上也感觉到音乐带来的震动，那时我已忘掉自己是谁了，完全沉浸于享受音乐的快感之中，这就是音乐是感情激越时的语言。深夜时刻听班德瑞的音乐居多，因为它总可以带给人悠扬远思的感觉，音乐也有跟着情绪走的时候。近段时间开展了数控实训课程，每天穿上蓝领的工作服出入车间，看上去个个都是准技术人员。由于夜晚的时间花在读和写上，回到宿舍又对着电脑，数控编程的预习就没有做了，我也不想花这些时间在编程上。编程的预习就推到12点关上电脑时开始，不知为何这时我却做得十分有劲。差不多1点时做完，回过神来才知道自己特别困，一个攀爬翻转在床上不一会儿就睡着了，很少做梦，是个很好的睡眠。每天早晨我都能在7：45之前醒过来，都归功于自从那天在手机上调了这个时刻的闹钟。冬天嘛，当然要睡久一点，以前没有调闹铃时，都是八点才起来，弄得起床的阵容一片狼藉。做感情大学三年说真的，失望很多，遗憾很长，落寞很大，这又怎样，已经过去，那值得记忆的才把它记牢。感情的世界很重要，有时候它还是一个人的精神支柱，如果人没有了感情就会精神崩溃，存在只是个躯壳。我们在学校接触得更多的是友情与爱情，友情使思想不再孤单，就算当一个人独处的时候也会想起曾经心动的友情，喜或悲，它使我们精神有点依靠。爱情可以说是友情加上友情等于更深的友情，它是我们精神的寄托，一个人的风吹草动，爱情这个天平就上摇下摆，它苦的时候比流血还难受，如果它甜了就好比把人抛上了天堂。去个饭堂或出校一下，一个人走在校道上总觉得不安稳，身边没有个朋友伴着就做贼心虚，总以为路过的人都在看着自己，其实就是过不了自己的那一关，那有什么人在看自己呢。我这个人是看缘分的，凑巧就朋友一起去，碰不上就一个人走，因为自己是平平凡凡的。所以饭堂里路上多是三三两两的，一个人的独步轻云少之又少，不过这更能看到我们友善的一面。现在，时间已磨钝了我对爱情的触觉，而去更加珍惜朋友之间相聚的友情，更喜欢的是一个人的时候想想曾经有过的快乐友谊，简单不带任何修饰。当我真正理解了爱以后，再去疯狂地爱上一次也未迟。打交情住在同一个宿舍的都可以称兄道弟了，虽然以前有过深厚的友谊，毕竟现在的时刻才是最真的。以前的友人成为不常联络的朋友，现在的朋友张眼闭眼就在眼皮下。宿舍成为虚拟的烽火战场，联机CS对战，把音箱音量调得大一大的，差点可以感觉到耳膜在震动。这种沉沦于游戏的刺激因青春而乐此不疲。有一天发现，原来上网是件很无聊的事情。曾经厌倦女生会看很长很长的电视剧，不知那天自己是不是神经质了，居然用了周末一天的时间和宿舍的兄弟把某部香港电视剧看完。不注重结果，只看重过程中有过开怀大笑，但从中也感悟不少人性、理性、人情……所以说人是会变的，相信这个真理会亘古不变。男生宿舍夜晚的窃窃私语虽然比女生少一些，但却不乏其味。钻进被窝的时刻闲聊也就开始了，说着说着，也就真的应验了周国平先生的那句话“男人聚在一起的话题不是大事就是女人”：兄弟一，今天我看到一个很漂亮的女生，身材如何，面容怎样。兄弟二，为追女朋友而烦恼，还请各方诸侯赐教，上计不从下计补，两计say no还有上上计，再不行只好识趣走为上计。大事者理想、前途、毕业诸如。我总叹我们的前途一片光明，但眼前却一片渺茫。此时此刻的你还有坚定小学一年级时回答老师的理想吗？想想真有点荒唐，别人问起我时我还会脸红呢，那时的回答不知是在愚弄老师还是愚弄自己。庆幸我的理想没有随着人的长大而越长越大，现在知道我们的身体只能接住几米的阳光，用来打造精而细的理想。我们兄弟活动的范围以学院为中心方圆扩散，所以也有不少我们一大伙出去活动下筋骨的足迹。每次几个男生出去都是走霸王路，好像要把半条路占去才安分，真是学院我的家啊。迎面走来一对情侣，兄弟又来了：“那个男生旁边的女生怎样怎样，看得过去。”我插上一句：“我们为什么不议论那个女生旁边的男生怎样怎样，看得过去吗？”兄弟听了起劲：“哗，你脑子不是又犯毛病吧？总是超乎于常人的想法。”唉，我都是不说为妙，讲多错多，无言。好风景我是个喜欢夏天的人，喜欢夏天的茂盛，喜欢夏天的猛烈，喜欢学院的一大遍绿隐藏了数不清的鸟雀，还有它们好像会早晚接班不停的啼叫，喜欢宿舍旁那一排喷香的白兰花，喜欢汗流浃背后冲上个凉水澡而不会生病。夏天总是活得激情，活得狂野。虽不是在学院第一时间嗅到春天的气息，没有多少花可以点缀，绿色还是技压群芳，但感觉上学院的春天是干净、舒适、爽朗，远看穿着鲜艳的人就像一朵游动的花了。秋天当然就是有很多很多遗落的树叶，与脚步打交道最多，所以最亲切，最深刻，就像散落的思绪，后又被归成一堆。冬天是我最不想的季节，双手总会准确报告深冬的步近，手上红一块紫一块，这个季节就不愁没萝卜吃了。但我不能就这样遗忘了冬天，冬天还有很多故事，很多记忆值得深藏。我们学院是缺少水景的，可能是地理位置处在半山腰的缘故吧，没水的地方就更谈不上河塘小鱼的灵异了。不过景色是人发掘出来的嘛，就在离学院不远的田野有一座在我家乡叫做电站的水域，属于一个很小的水滩。周末我们带上自备餐具到那里野炊，那是最快活的活动。这片水不深，我们在河中的冲积小滩下安营。下游有人工造成的阶梯河床，水流下来的时候就形成一个小瀑布，白花花的水在欢呼雀跃，被冲积搬运下来的石头结束漂泊的一生定居下来。因为那时是秋季，我们正逢一遍水稻的金黄，看着眼前的景色，给人畅快的感觉，唯一的想法就是如何去享受大自然的美好，为记录与自然的亲近，我们用手机剪影下欢愉的画面。年青的战士，我知道天下无所谓干不成的事，连窗台上枯黄的叶子只要重新喂上水了它照样变绿。绿了枯黄叶，它从沉睡中新生，迎接冬日里的一缕缕阳光，向上。
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