第一章　　　　

                           在没有月光铺洒的夜晚里
                           你惟有将漫天星烁的光芒聚集在一起
                           哪怕不会辉映成片 　　　　

                           却是点燃理想志愿的唯一火种
                                                ——我唯美的小诗
    6月9日，伴随着铃声的响起，最后一门考试结束，我迈着沉重的脚步走出那令人窒息的考场，周围都是一张张或迷茫或喜悦或忧愁的脸。高考，这场人生的一次重要转折的考试终于在伴随在最后一科考试结束的长长铃声响起后结束了，彻底地结束了，可是也让我感到迷茫，我的专业科目政治考失误了，我匆忙中由于看漏了一道简答题，直到解答倒数第二道题目时，由于答题卡变得莫名其妙地不够用了才知道是前面写漏题目，就在那时本想向监考老师重新要一张答题卡把前面的题目重新抄上去，可当时却只剩下半个小时了，急中生智我却想到了把题号改了。不知道结果会怎么样，也不愿再去想，过去了，终究过去了。
    站在考场门口的走廊，望着楼下平静的湖面，压力在释放，把手中的笔扔掉，掉进了湖水里了，“咚”的一声，告诉自己，高中生活结束了，你将迎来的是自由和光明。但是也可能是黑暗。我轻轻地转身，和朋友一起走下楼去，走出学校的大门。走路回家，就像平时放学一样，一切那样自然的机械化。
    到家的时候，爸妈都已提前回到了家中，他们没有询问我考试的结果，但是从他们的眼神里我看到了期待，感觉考试题目很难，心里也同样没有底，可是我不愿意看到爸妈失望的神情，于是淡淡地说了句：“爸妈，你们放心，发挥还算正常，应该还不错。”听我这样说，他们似乎松了口气，我看到了妈妈的欣慰，自己心中却泛着些酸楚。
    晚上睡了个好觉，这是自从上高三以来最安静、最甜美的一个觉。
    隔日，就被老爸叫起床对答案，此时网上已答案满天飞，在敲击着网址的时候，双手都在发抖，网页打开，却没有勇气去点击试卷答案，心中充满了期待，却又害怕结果太让自己失望。心情很复杂，还是鼓着勇气去打开，开始认真的看着，生怕遗漏掉每一个得分点，一边对着，一边记着，一边回忆着。用了一个多小时才看完四门考试的试卷，对完每一题的答案，估计有五百六七十分，比平时差了很多，老爸有些失望，表情一下子凝固了，我说：“这次难了点，估计总体情况都不会很好的。”本想安慰一下他，他只是淡淡地回了句：“再看看吧。”于是转身出了我的房间。
    然后我家里的电话就响个不停，都是些打探消息的同学，询问情况的亲戚打来的，也陆陆续续听到很多人估出了分数，老爸很多朋友的孩子都说估出的分数大概在六百左右，这让他开始有些担心，总是唠叨还能考什么好学校。我说无所谓啊，这只是估分，鬼知道他们到底考了多少分啊。说是这样说，心里其实也开始发毛了。打了电话给几个平时非常要好的伙伴，都几乎在六百分以上，我想我确实可能完了。于是不想再见到任何同学，就一个人度过这还没知道成绩的十多天。哪怕最后我还是面临着失败，我只想用这段时间或麻醉自己，或反省自我。
   这世间有很多事情真的是很难预料，有些事情就是没头没尾，从一开始的那一刻起就是结束，从一结束的那一刻时起就是开始。我总是在这其中不断地轮回着，究竟未来该何去何从连我都说不清楚，甚至连明天的我又会发生什么事都还是个未知数。
    这是一家名为“佳饮阁”的奶茶店。为平时中学生或聚会或约会常来的地方。但通常都是中学生情侣最常光顾的地方。
    今晚，我独自坐在外面一间奶茶店的最角落里，守侯着玻璃杯子里那乳白的液体，望着绿油油的墙壁辉映出的光芒发呆。今夜，我选择躲在一个并不起眼的奶茶店去喝着那廉价的饮料。这里的灯光如同我房间里的灯光一样，而我房间里的灯光永远不会像马路上或是广场上的灯光一样无遮无挡，而永远都是那么地朦胧、迷离。一种若隐若现的感觉。我永远都喜欢这种捉摸不定的感觉，就像雨后的七色彩虹，总是能深深吸引我的双眸，于是很想一脚踏上去，虽然明知道它是不真实存在的，却还是冒着从万丈深渊堕落的危险。这里的灯光亦是那么地扑朔迷离，我不像在人间，就象在一个仙境里，享受着这里的一切不知是在堕落着还是自我陶醉着，当清醒后又该何去何从。其实我很少来这种地方，特别是一个人，若是来也是约上三五个好友或庆祝生日，或喜庆节日。可今晚我想我是发疯了。虽然这里有特别适合中学生口味的奶茶饮料，价格便宜，还有服务也很是周到。今晚来奶茶店的客人不是很多，只有零零散散的两三个，更多的是一对对在各自的角落说着悄悄话，样子好不开心，唯我是只身一人。但我却不感觉孤独，只是感到感伤。
    我靠背坐在那略显冰冷的椅子上，总感觉心如潮水般在一直不停涌动着，店的音箱里面正传出范晓宣的《雪人》，很感伤很感伤的一首歌，这是一首很适合在圣诞夜独自一人于空旷的广场听的一首歌，听着听着我仿佛置身雪地里独自哭泣，男孩本不该轻易落泪，可不知为何我的泪水却怎么也不听话，总会随着感伤唯美的旋律润湿的眼眶。范晓宣有很多好听的歌曲，可我却偏偏喜欢这首《雪人》，但感伤的歌曲还有很多很多：《七月》、《珍惜》……可我惟独喜欢这首，仅仅是这首。
    一位身着休闲装打扮得很前卫时尚的女孩摆着柳枝的身姿袅娜地走过来，我看到了她那白皙得如同抹了墙粉的脸蛋，那双能勾去无数男人灵魂的眼睛，用口红涂抹得微红嘴唇，以及闻到了她身上一股浓浓的香水味，我却很是厌恶这包装般的装饰，不过现在的女孩我看十之八就都是这样，真正不加任何修饰而美的那种却少之又少，时代已经变了。其实自从我踏入十八岁时它已经变了，不知是该由它来适应我，还是由我来适应它。
    那位女孩问我：“这位帅哥，请问你要喝什么？”
   “来杯草莓味奶茶，要冰的。”我漫不经心应了一句。
   “这么冷的天气，还喝冰的，帅哥？”她眨了眨有着长长眼睫毛的眼睛好奇地问我。
   “你管得着那么多吗，我想喝什么那是我的事。”我烦闷的心情被她这么一问变地更烦。
   “哦，好的，请稍等，马上来……”她还想说什么，可能是看到我有点生气的样子也就没有多说了。便去问其他的客人了。
    这是高考过后的第一个夜晚，是我最轻松却又最累的一个夜晚。或许我只想用这种不寻常的方式去麻醉自己。我的心里好不舒服，在从高考考场出来的那一刻，我就知道自己的凶多吉少了，因为在考最后一科政治时，我匆忙中由于看漏了一道简答题，直到解答倒数第二道题目时，由于答题卡变得莫名其妙地不够用了才知道是前面写漏题目，就在那时本想向监考老师重新要一张答题卡把前面的题目重新抄上去，可当时却只剩下半个小时了，急中生智我却想到了把题号改了。至于这一改最后结果会怎样，我现在也说不定，但是我却不抱任何希望，因为高考答卷明确规定不得擅自更改题号，否则按零分论。或许评卷老师能讲一点人情，知道我是无意写错题号的，能给些人情分吧。现在我只能这样自我安慰了。
    正因为这事，此时，我不想见任何人，也没脸面见任何人，包括同学与父母，只想到一个没有人认识自己的地方，发泄烦闷。可我的内心却又期盼能有个从始至终都了解自己的人，并能给予我莫大的安慰。这可能吗？或许在梦境里我才能遇到了，我只想独自将那杯子里乳白的液体一饮下肚，任凭它冷透心扉。又怕这份孤独带给给我更大吞咽不下的绵绵苦涩。
    是我来到了这没有人认识我的奶茶店。
    那位女孩已经把我要的草莓加冰奶茶做好端上来了，我看着那位打扮前卫时尚的女孩，望着她，看她那样子好象年纪比我大不了多少，大概已经不读书了，因为她是一副打工妹的模样。虽然之前我厌恶这类型的女孩。可我却突然感觉她生活得那么多姿多彩，不为学业所累，起码能在属于自己的空间里做自己喜欢的事情，其实那就是一种幸福了，只是从一开始我便注定不走那条自在幸福路线了。当然我也是可以成为它其中一员的。但由于自己的人生目标过高，好象从儿时起大学就是我头脑里根深蒂固的任何事物都无可替代的奋斗目标，我想不止是我，绝大部分中国的中学生都是这么想的吧，我只能算是他们其中的很渺小很渺小的一员罢了。但我的话却能代表很多同龄人的心声，这点是不可否认的。可我现在却觉得任何人都比我强，比我幸运，我是这个世上最笨最倒霉的人了。
    范晓宣的《雪人》还在回响着，那略显得苍凉的歌声回荡在这空荡荡的奶茶店里，让我的心更为寒冷。我甚至不知道这世间还有什么事情会比我现在更为让人伤心。除了亲人的临终我便再也想不出其他的了。
    我一边用吸管畅饮着玻璃杯里的乳白色液体，它穿过我的咽喉，一直到达我的胃里，一股冰凉气息由上至下让我获得了从未有过的清醒。此时我什么都不愿想，也没有能力去想。从一开始到现在再想什么都没有用了，因为一切都已经成为过去了，纵然去想也改变不了现实，再想也只会让我更怨恨自己。或许该谢幕时就该辉煌体面地去谢幕；该离开的时候就应该潇洒地离开，而不应该忧郁不决。但是我不知道自己为什么一次又一次地面对失败，虽然我知道失败是人生的必修课，可是太多的失败却没有换来我的激进心，只会让我一次又一次地怀疑自己的能力；我不相信命运却一次又一次地被命运捉弄；我不相信轮回却一次又一次地在原地踏步。一路走过来，我目睹过不少成功者以及幸运儿，可我却始终无法成为上帝眷顾的幸运儿，一次又一次地被它拒之于千里之外。我无法与那些幸运儿登台亮相一决雌雄。20年的学业生涯里，我经历过无数次抉择命运的窒息时刻，三年前的中考也是第二次才勉强考上，或许从一开始我就知道这次的对决我注定成为失败者，只是没有预料到会以这么窝囊的方式告别高中生活。我还有什么可说，还想说什么，有的只是无尽的沉默。
    就象这世间有很多事情真的是很难预料，有些事情就是没头没尾，从一开始的那一刻起就是结束，从一结束的那一刻时起就是开始。我总是在这其中不断地轮回着，究竟未来该何去何从连我都说不清楚，甚至连明天的我又会发生什么事都还是个未知数。
    我的手触到冒着水珠子的玻璃杯壁，是那么地冰冷，可此时的我的手却早已麻木，已然感觉不到温度的存在。只看到那几支手指被冰得有些微微发红，杯子里剩下我未喝完的奶茶，它还散发着微微的乳香，这空气中也能闻到。可它却已不是之前的一整杯了，就算有再浓郁的香味也无济于事。因为它已被喝过。没有人愿意再接受它，除了它原来的主人。而我就像这奶茶一样。我的眼睛又一次湿润了，可这是在大众的公共场所，我怎能落泪，只能让奶茶冰冷的寒气不断驱赶走我的泪水。此时多么想有一个亲人或是朋友可以依靠，现在连那些小孩都比我幸福，他们还有妈妈的怀抱可以伏，而我却早已过了朦胧的童年时代，连想找个人倾诉哭泣都难以启齿。作为男孩应该顶天立地，可我却怎么也无法站起来，只想像个孩子似的躺在妈妈的怀里大哭一场，把那些是是非非都抛到九霄云外，可是这可能吗？我不禁苦笑了一下。很多人都把妈妈叫为母亲，之前写文章时我也曾有过此样的称呼，可我终究觉得叫为妈妈会更显年轻化，因为我不想看到母亲为了我一天一天老去。于是我改称“妈妈”一个20岁的男孩对母亲最真切的称呼。
    妈妈平时并不是很看重我的各种考试的成绩，因为她知道自己的儿子经历过这么多人情世故，知道自己该怎样去努力而不需要更多的说教。但在那一次次决定命运的考试面前我倒下后，她总是那么伤心并指责我，虽然我心里有诸多不满，但更多的是难过，自己没有用成绩换来她的好心情。想想她做着最卑微的工作——清洁工，而我却还是那么不懂事，没有带给她更大的希望，一想到这里我更是无法原谅自己的过错。看着妈妈为了我的生活而饱经风霜的容颜，我更是无法原谅自己的过错，只感到一阵阵心痛，我可以没有恋人，可以没有荣誉，但就是不想看到妈妈的伤心。
    我害怕看到妈妈的唠叨。自从上高中起，给我的印象就是妈妈变得很爱唠叨。上了高三，她更是让唠叨加快了频律，很多时候我因忙乎别的事情而晚回家，妈妈便会问长问短，我知道她生怕我在外面认识了些不三不四的人影响了学业，这也是为我好，可她的话就是没完没了，可以说我对妈妈的是又爱又怨。于是她一旦和父亲到外地的日子便成为我的假日。有时候我也觉得奇怪，妈妈今年才45怎么唠唠叨叨地像个老太婆，但说妈妈是老太婆毕竟是不对的，我只是打一个比喻罢了。有一次，我在夜里做了一个梦，梦见妈妈她浑身上下张满了无数张嘴，正冲着我不停地数落着，劈头盖脸，让我连喘息的机会都没有……一下子把我惊醒了。
    就在我沉思之际，那首《雪人》播完了，可是在这首歌曲之后却莫名其妙地换了DJ舞曲，一下子把我的思绪弄乱了，这搞什么嘛，这店里的老板也真是的，这样的夜晚应该多来几首优美感伤的歌曲，倒放起什么DJ舞曲来，真是大煞风景，我本想直接到柜台告诉老板让他换歌曲，可想想算了，他不一定听你的，再说这是在别人的店里，别人放什么歌曲我能管得着吗？无奈，我只有任凭着嘈杂的舞曲刺激着耳膜一边把杯子里剩下的奶茶喝完好快点离开这是非之地。本来之前我还是那么地喜欢这里，因为在这里我刚找到感觉，想不到被这么一搅和什么气氛都没有了。我转身欲起身付钱离开。
    “你好，帅哥！”
    一个挺轻柔的声音再次打断了我的思绪，我抬头一看，这不是刚才那位打扮得比较时尚前卫的给我端奶茶的女孩吗。这时我才真正看到她：留着一头披肩长发，一身休闲装地站在我身旁彬彬有礼地问着我。
    “请问，我可以坐下吗？”
    我点点头，心却在想这女孩怎么了，怎么主动来和我搭讪，该不会是对我有意思吧。想不到这年头的女孩都挺大胆的。
    那位女孩坐到我的对面，突然以一种惊喜的眼神望着我的说道：“是你吗？林宇，真的是你啊，还记得我吗？我是晓梅啊。”
    “晓梅，真的是你啊，想不到会在这里遇到你。”我做梦也没想到之前的那个打扮时尚前卫的女孩竟然会是我在高三同班且喜欢的那个女孩晓梅。刚才我一直沉浸在无边的思绪里没有注意到是她。
    “你怎么会在这里工作？对不起，刚刚真是不好意思……”我还想说什么可是欲言又止。
    “恰逢暑假，这是我大舅新开不久的奶茶店，因为假期他的儿子因为大学刚毕业面临着实业，他的媳妇最近又生病卧床，店里缺人手也就十几天，我大舅说会按一个月给我工资的。本来我不要了，但他硬说要给我。在这里当十来天服务员也可以提高我的社会实践能力，为以后的找工作作铺垫，再说都是自己的亲戚，所以我便过来帮忙了。”
   “原来是这样啊……想不到你考虑得还挺全面嘛”我若有所思说道。
    我好象突然想起了什么，问道：“晓梅，高考后就没见到你了，挺想念你的，对了，你考得怎样，报了哪里？知道成绩了吗”。
   “我考不好，好象只有四百来分，勉强过专科线，本科是没希望了。你呢，林宇。”晓梅望着我问道。
   “我政治考失误了，如果分数不能通过第一批专科线，那只能选择复读了。”其实未来的路该怎样走我也不知道。
   “复读吗？我不想复读了，压力太大，又不知来年的命运如何，将就也就只能去读了。”晓梅说道。
   我想不到自己会在这里遇到她，更想不到她的变化这么大，若不是哓梅主动叫我，恐怕我早已认不出她了。
   “林宇，才过了高考就快认不出我了哦，不过我也认不你了，之前还以为你哪位帅哥呢……刚才你的一番话才让我注意到是你。你怎么会一个人到这里喝奶茶饮料呢？”
   “是刚才我在想事情才没注意到是你，这不我心情不好想出来散散心，逛着逛着就来到这里了。”
   “你有遇到以前的同学吗？”哓梅问道
   “高考后就没见到他们了，也不知道到哪去了，高考完后我们班的聚会我没联系上你。你的电话打不通了”
   “那电话欠费了，我换了号码，还没来得及告诉你，林宇。”
    夜也深了，我看了看时间：11点30分。
   “晓梅，时候不早了，我得回家了，你留个电话给我，回头知道成绩我再联系你。”
    晓梅到柜台拿了一张便条纸写下联系电话后递给了我，匆忙告别了她以后我起身付款。
   “这杯草莓加冰奶茶算我请你吧。”晓梅笑着说
   “这怎么好意思呢，这是大舅的店，还要赚钱的，那不是亏本了。”
   “没关系啦，都是老同学就不要这么客气了，高考后难得一聚。”
   “那好吧，谢谢了……”
    想不到晓梅人挺好的，性格也变了，和在高三时简直是判若两人。只是她那身打扮让我误会她了。
    外面的风很大，虽然已经比较晚了，但行人还是比较多，可能正值假期，十字路口熙熙禳禳，人来人往，就象一个闹市区。喧嚣声伴随着三伏未尽的躁热的浪头立刻涌了上来。不过身处在着喧嚣的街头，我却感觉内心很痛快，以前我很讨厌喧嚣的都市，觉得身边的一切都太过浮躁繁华，没有真正实际的东西存在。可此时我却只想任凭这喧嚣将我的烦恼都驱赶走。人在苦闷的时候是需要发泄的，否则就会因为长年累月的积压以至导致爆发。我隐约感觉晓梅就是上帝派遣来化解我的苦闷的。在这样的一个夜晚能遇到自己的初恋的那个女孩这是多么莫大的安慰。
    还记得在高二时我为晓梅写过很多情诗：《那个女孩》、《初恋》……那时候的情感很朦胧，虽然在初二时我就曾有过这种对某个女孩的朦胧好感，但那时候毕竟还是十五、六岁不曾懂得，而真正的初恋是从高二开始，虽然最终两人没有走到一起，但我还是要感谢晓梅，是她让我体验到青春的朦胧好感。显然刚才在奶茶店无意遇到晓梅，我还是有些紧张。吱吱唔唔的有一句没一句地说着。但我知道晓梅也曾喜欢过自己，但她也是始终没有将那份感情表露出。或许是因为那时身处高三的缘故吧。可我却不知道晓梅是怎么看上自己的。20岁的我并非长相有多么出类拔萃，并不明显的双眼皮、低鼻子、薄嘴唇，留着一个三七分的中长发，身材普普通通，刚到一米七，不胖也不瘦。这模样处在众多同类男孩中都快认不出来了，那些如同“好男儿”类的男孩大有人在，这队伍就算从上海排到北京或许也轮不到我林宇，大概最让我满意的地方只属于这张没有任何青春痘还算干净的脸蛋了。
    走着走着，我之前的烦恼又上来了，它只是暂时地被我忘掉，现在又再次浮现在脑海里，细想，我可能会是一个失败者就是晓梅也不能完全驱赶走我的烦恼。在奶茶店里的那个在她面前的我不是真实的，虽然说不上虚伪，但我不习惯在别人面前袒露自己脆弱的一面，就算面对着再大的痛苦也不曾在同学面前流露出来。我并不想欺骗任何人，可现实却让我不得不这样做。突然觉得自己好可怜，长到一副成年人的模样了，可什么事情都还是干不好，难怪妈妈经常唠叨：“林宇啊林宇，你到底还要长到多大才懂事呢……”我真没用，活在这个世上还有什么意义，还不如死了算了。其实我很想做出成绩让父母看看，免得他们整日骂我窝囊废，可现实中的我却是那么地不堪一击，在面对一次又一次挫折时虽然表面上装做一副坚强的样子，可内心却不知在承受着多么大的打击。
    但是在爷爷临终的时候，我却真正感觉到自己长大了，不是一个男孩而是一个男子汉了，在面对着那副冰冷的棺木，面对着爷爷的离去我没有掉泪，只是带着一颗平静的心为爷爷祈祷，愿他老人家早日安息。唯一遗憾的是爷爷过世的早没有看到我考入大学，在之前的《寻梦》里我已将此事详细道出。在今晚这么伤感的夜里我却突然想起了他老人家，不知道爷爷现在在天堂里过得是否还好。在这么寒冷的夜里他老人家有没有增添防寒衣物呢？
    虽然很晚了，可我却不想回家，就算回到家里我还是会躺在床上睡不着，想着那一切是是非非，对对错错。这一刻我不想面对任何人，包括父母。虽然父母没有任何强迫我非要考取某某大学，而是任由我自己的发挥，可越是这样我越按奈不住，他们的越是放由我，我的心里越不是滋味，虽然知道他们这是在征求我的意见。但我的内心却深深知道，天底下有哪个父母不希望自己的孩子考上一所好的大学呢？只是他们不想给我过多的压力而已。但在我的印象里她又何曾没有因为学习的事情而数落过我，妈妈曾以“痛说革命家史”为开场，然后历数她的某某亲戚的孩子是怎样怎样的出息，或考取某某大学，或在某某单位作着怎样怎样待遇优越的工作，最后便是数落自己是怎样怎样地不听说教，老是爱贪玩，从来就没有认真学习过，长到这么大的一个人了，连自己的衣服都不会洗，连这么洗碗、洗衣服这么简单的家务活都不会做，就会花父母的钱，就会动不动就和父母顶嘴，你丢不丢人哪。可是在生活中，我却并不像妈妈所说的一无是处，我的很多优点是她未曾发现的，但是学校里的老师以及认识和不认识却听说过我名字的同学们都知道，妈妈怎么就这么不近乎认清呢，我毕竟是她最最亲爱的儿子啊。不过天下的父母都是一个样，难道不是吗，中国有句老话：望子成龙，望女成凤。我妈妈就是最好的一个例子了，尽管现在因为我的日渐成熟她已经不想过多地指责我了，但那却是恒古不变的真理。
    恐怕能让她闭嘴的，破涕为笑的，只有那张用快递包装着的，散发着油墨香的鲜艳的红色的纸——大学录取通知书，哪怕是一张廉价的专科的大学的录取通知书都能征服她。这样的纸我也想要，哪怕只有一张，可是这会我上哪去找呢？这夜是那么地寒冷，有的只是街道上行人以及车辆喧嚣而过的温度。
    那张纸不知道决定着多少人的命运，我对那张纸就是对待妈妈一样是又爱又恨，爱那纸能为我带来诸多的荣耀光芒，让我的面子倍增；恨那纸竟然是自己12年为之奋斗的最终结果，尽管这结果不能决定我的一生，但它却可以改变我的一生，甚至掌握着我的人生的方向盘，即便那样说，在冥冥中它早已经维系着我12年的以及未来的命运。我不明白为什么要为这张纸而为之奋斗，却在走着大多数中国学生同样的路，没有任何疑问，反正别人怎么走我跟着队伍就是，因为我不是走在队伍最前面的人。这世间还会有这样一张纸，曾言“一张纸的分量或重于泰山，或轻于鸿毛。”那便是优等生与差等生的区别了。
    可我始终不明白这世间竟然还会有这样一张纸，一张能决定一个人命运以及未来的纸，我不知道这是值得庆祝还是悲伤，不过我想这是多么可怕的事情。但我却有一种冲动，就是恨不得将世间上凡是这样的纸张通通都“火化”掉，让我们这一代人不再为了这张纸而几家欢喜，几家忧愁。
    此时的我就像无头苍蝇一样到处乱逛，大脑并不指挥着双腿的行动，而是放任自流。我漫无目的地在大街旁走着，今夜的天气虽然有些寒冷，但不知道是因为我的情绪过于激动还是自负自责，后背已微微出汗，汗水和衣服粘在一起，经冷风那么一吹，透彻心扉。街道两旁很多的店面已经在陆续关门了，可此时的我身边没有人陪伴，头脑里也没有任何目的，就这么沿着长长的街道走着，什么都不想，却什么又都想，不想我不愿意知道的，又想着我害怕知道的。现在我才知道渴望被别人理解是什么感受。不知不觉已经走到了闹市区，想不到这么晚了，这边还这么热闹，我知道对于这些人而言，真正的夜才刚刚开始。虽然街道那些铺面已经关门了，但这里还很是热闹。面对着着喧闹的市区，我突然闪出一个念头：万一被熟人看到自己落魄的样子怎办？可是细想，都这么晚了还有谁会出来这里闲逛……除了那些成双成对的以及有重重心事的，我就属于后者。不管了反正都不知不觉走到这里了还是去看看吧。
    这里的夜市已经陆续开张了。这夜市里的东西还真是多，什么都有卖。卖薯片的、卖熟玉米的、卖栗子、卖衣服的、卖烧烤牛肉鸡翅串、卖水果的……真像个大杂烩。空气里飘散着各种各样的诱人的香味，还混杂着这里的人们身上的汗味，那些打扮得花枝招展的姑娘脸上以及身上优质或劣质的、进口的、国产的、冒牌的香水、化妆品的味道和那些香味混合在寒冷的空气中，把这夜里的人们熏得昏昏欲醉。
    “小伙子，来串鸡翅串怎样，超嫩的新鲜鸡翅，刚刚炸好捞出的！”
    “小帅哥，来看看衣服，看你身材这么好， 这里有好多合适你的款式，来试试怎样，刚开市给你打个六折怎样！”
    “这位小弟，来我这看看，我这里有上好的从神农架摘下的新鲜栗子，有养颜美容，小弟，你这么靓，吃了会更帅哦……”
   ……
     这些对我而言，已经见过无数次了，那些做生意的嘴巴甜得就象一块块棉花糖，诱惑消费者去吃。说白了，他们的目的还不是为了赚钱，不过这样也就算了，有的生意人却置人生命于千里之外，为了腰包净干些害人勾当。可是我的口袋里只有少得可怜的几块钱，因为出来时候我只带了足够可以喝杯奶茶的钱，却没想到这么晚了还会到闹市区去。现在我在家里已经很少能要到零花钱了，妈妈看到我的开支过大，也日渐减少了给我零用钱。可是当我离开父母后怎办，自己挣钱吗？可是就凭我这还未完全成熟的双肩能行吗？我也不知道。但若是今年的高考没有达到第一批专科线又怎办？再用父母的血汗钱重新回到高三复读一年吗？再重新踏进高考考场一次？像范进那样不中举人誓不罢休？现在我的脑海里是一片空白，心里就象这寒冷的却喧闹的夜空。
    此时的我多么希望自己能象童话里的人能拥有魔法，并用这个来帮助自己走出这绵绵无期的困境。或象天方夜潭里一样，出现的会魔法的老婆婆来帮助我，安慰我，帮助我解决这理不断，剪还乱的烦恼。
    在这一刻，我才清醒地意识到，原来人也是那样地脆弱，脆弱到无法去面对这样的失败，平时我们总说失败是成功之母，可是当真正失败的时候所付出的代价自己能承受得起吗？当真正失败的时候又有多少人能再次站起来坦然面对？
    还记得自己之前写过的一首诗歌，或许在这个夜晚它能代表我的心境：
            踱步在夕阳西下的小巷里
            有无数莫名其妙的繁芜在心底涌动
            我倾听到心的无奈诉说
            它独自徘徊在荒草丛中
            溅落了曾经的诺言
            惟有剩下一个模糊的身影
            辉映在斑斑驳驳的墙壁上
            存在如同浮光掠影　　　　

            在心灵里点燃一支蜡烛
            从昨天到今天
            我一直徜徉在城市筑成的围城
            对自己倍加自怜
            生怕等来一个看不见理想的夜晚
            不知道是我祭奠黑夜
            还是黑夜祭奠我　　　　

            在心灵里点燃一支蜡烛
            我总是沉浸在往事里苦苦挣扎
            试图将一段风清云淡的岁月珍藏
            却无奈一次次迷失在沿途的风景中
            看远方的浮云
            搜索涛声依旧的往昔时
            我无法找寻自己遗留在岁月痕迹里的背影　　　　

            在心灵里点燃一支蜡烛
            一切好像在回归
            一切又好像在走散
            二十年的人生旅程
            我就这样悄无声息踱步而过了
            只得到那张郁郁寡欢的脸庞
            我悲伤我的生活
            总归好象一场注定的轮回　　　　

            在心灵里点燃一支蜡烛
            在每一个夜幕降临之际
            忧愁撩动我敏感的心弦
            此起彼伏的回声撞击着心壁
            如涟漪层层荡开
            连烛光也无法穿透的纹路里
            我只看到自己曾经的故事　　　　

这是在假期开始不久写的一首诗，其实诗歌我并不常写，有时候只是写写心情类的散文诗，我不想用散文写，因为简简单单的心情，用诗歌就可以表达，不必要大做文章。
    闹市区仍是人生鼎沸，但我的脑海里已经接受不了这些浮躁的东西，想到的只是自己的分数多底是多少。还有在高考后我一直没有见到班里的那些死党同学，连电话都没有留下，还说是同学呢。我穿过那片闹市区不知不觉地来到了闹市区后面那条护城河边。这条河，清朝康熙皇帝在位时候是一条玉带河，飘金荡玉，清澈的可以看到湖底的鱼儿。曾风光过好一段时期，因为普通百姓是过不得河去的，只要一过了河，便贴近了皇宫，这在清朝时期是决不允许的，因为皇宫是禁地，是皇上居住的地方，多么高贵华丽，富丽堂皇，普通百姓能靠近吗？可是如今这条河却成为了这所市区重点治理的污染源头。别说是游泳了，就连站在河岸边都感觉到河水变得让人恶心了，别说给这座城市增添什么景致了，反倒大煞城市的美好风景，可是这能怪谁？都是人类的不合理使用所污染的，现在这里的蚊子成群，苍蝇成堆，来的行人越发而稀少。我不禁自叹：人类啊人类，你们真是罪魁祸首啊……