我一个人来到饭堂的时候已经很晚了，偌大的饭堂里零零散散坐着几个正在吃饭的学生而显得那么地空荡荡，这让即使从另一头发出来的说话声音在这个时段也有了很大的侵蚀空间，所以更不用说50寸的背投电视发出的声音充斥着整个饭堂的每一个角落。

 打从上了大学，特别是两个月以后的现在，我突然失去了看电视的兴趣，或者说我根本没有足够的心思定下心来观看里面的任何一个节目。这与我一种突如其来的情感有很大的关系，譬如说我本来很想家的，但现在劳动节放七天假，宿舍的同学都欢喜地匆匆回家了，而我却七天假期都选择留在学校里，过上七天真正一个人的生活。或者是自己心里明白这样能使我对生活感到某种程度的满足。

 电视上换上了一个无聊的娱乐节目，饭堂里的几个人便不时开始发笑，嘴里鼓着米饭盯着电视大笑起来，这当然与无我关，但奇怪的是一会后对他们继续的发笑萌生反感，我想我应该违背我本来的意愿把饭快点吃完然后离开这里。然而很快一阵清脆的笑声吸引了我的注意力，我循声望去发现是我斜右方向的那个女生传过来的，我扫了她一眼后目光禁不住重新落在她的身上，不知道是角度问题还是我依然时刻摆脱不了我的女朋友——应该说是我的前女友，我突然发觉她们惊人相似，无论是发笑还是低头吃饭的姿态，还有那修长而干净的脸廓。她像一个小孩看电视，我像一个猥琐男看她，头发不算长，柔软地微微垂在肩上，戴着一副紫色框的眼镜。这很让人怀疑她来饭堂只是为了看电视，注意力几乎都投在电视节目上，虽然只有几个人，但我还是要说她笑的时候与别人不一样，她是掩着嘴笑的，意识过来的时候就低头吃下一口饭，然后抬起头盯着电视咀嚼上很长时间，咽下去了再入神一会，才想起来再吃第二口。如果后面还有人注意我的话，会发现我现在的吃饭速度也变得了跟她一样了。

 因为此女生极像我的前女友，这不免又让我想她来了，更重要的是一想她我就遇上一股空前的感伤。我跟她一起三年，也就是高中三年，这超过一千天的日子里我们过着细水流长的感情生活，这种我们满足的生活方式使我们对彼此的爱意随着时间越发加深，至少直到现在我还是这样认为，尽管前两个月她突然给我写了一封长达十页的信提出了分手，这使我感到可笑并且困惑，信里她一直在掩饰其辞说两人这样分隔两地四年感情始终会破裂的，为此在最后一页她提出了分手，然而还鼓励我尽早在学校找到另一个。当时我没有给她回信，几天后我发了一条短信跟她说好的。然而我以为自己会像很多男生一样为这应称借口的理由对她因爱生恨，但很快就发现，一点也没有。她也许有了崭新的生活，而我虽然也有了自由，却失去了支配自由的能力，所以我的情绪像遇上了暗无天日的黑夜。大学里的三点一线，我突然想起这个，宿舍，饭堂以及教室，我每天都在让人看起来那么乐此不疲地往返着这一路线，我不知道会不会将成为恶性循环，因为我能看到的还是铺天盖地地黑夜。虽然是这样，但我还是在黑夜努力寻找她的影子，只是到了最后能找到依然是过去三年的时光。

我发现饭堂已经剩下了我们两人，她的饭已经推到一边不吃了，眼睛只盯着电视看，当时我想到的是，她比我强，至少她能找到消磨着无聊时间的方式。我起身离开的时候节目也恰好结束了，然后她也尾随着我走出饭堂。

回到宿舍打开灯，横在眼前的又是一个空荡的空间，然而对接下来要做的事情没有意识使我躺在床上望了很久斑驳的天花板，跟着我点上了一根烟，天花板又一下变灰白。吸完烟后我下了床，手在书架上滑了一遍决定抽出最中间的那本书，但还没有接着看完一页又插了进去。这也恰好再证实了我的确定不下心去做任何事情，认为一个人静静地坐着什么也不干会让我舒适些，然而这样的话很快我就会开始胡思乱想，以此得出的结论是：任何时刻做任何事情我都会感到压抑，因为黑夜只能给我黑暗。

其实遇到一个像我的前女友的人并不奇怪，除了长相，这种气质的女生很多，只是万万想不到的是，她很快就进入了我的生活。

 

 

七天的假期到了最后一天。同学们都陆续回校了，见到他们的时候我才突然发觉自己很需要他们，但另一方面我又排斥着这种人多的气氛。宿舍的人知道我们分手后都颤颤地轮流过来跟我说很多几乎一样的话，我怀疑着他们之前是不是开了会再逐一出场的。然而我觉得很歉疚，在这两个月里他们一群男生在我面前围在一起聊天都故意避开了女人这话题，他们一向只对这话题感兴趣的，更要说明的是，他们五个人都有女朋友的，打电话给自己女朋友的时候都要走到阳台或者蹲在厕所里偷偷地打。其实我要说的是，没必要嘛。

上课对于我来说是没有概念的，老师每节课都絮絮不止地在上面讲课，而我坐在靠窗的角落做的是听着音乐看小说，偶尔还会跟一些感兴趣的女生发发短息消磨时光，但现在我大多都在听着音乐发愣，发愣是分很多种的，至今我还在质疑是不是对不同景物的发愣就是代表着发愣的不同程度，譬如，我会盯着全神贯注听课的同学们发愣，然而下节课我却盯着绘声绘色讲课的老师发愣，再下节课我会盯着窗外楼下正在打篮球的人们发愣，直到了最后一节课我就会无比伤感。谈到篮球，我得说说，打篮球是我唯一酷爱的体育运动，一旦没事做就往篮球场跑，但现在不一样了，我想我如果以现在的状态站在篮球场上会被队友当作篮球打。

我突然意识到日子再这样下去我的生活会变得多糟糕，同时奇怪自己怎么会过了两个月还是振作不起来，而且呈现着有增无减的现象，想到这点后我便竭力使自己摆脱这个沉重的打击，开始试图让自己感兴趣的事情来转移注意力，因为我一直认为我根本就不是这种属于多愁善感的人，打从分手的那天起我以为自己很快就能从这一死潭中挣脱出来。所以摆在眼前的事实使我感到很困惑。

接下来的事情是我们年级举办了一个英语俱乐部，我突然踊跃报名参加这个社团使身边的同学都非常诧异，其实当时连我自己也说不清要参加的原因，主要是因为我一直以来我对英语没丝毫兴趣，到了最后我只能向他们解释英语俱乐部里的女生多。然后他们都说参加英语俱乐部的都是一些英语很棒的人，才能在那里互相娱乐英语以提高水平。我跳过了我的出发点，我说我的英语基础差，我要从那里被人家玩弄一番后来提高自己的英语水平。接着他们没说话了，不知道是否他们已经发现了我自欺欺人的神情。

其实英语俱乐部并没有我想象的那么娱乐性，也是一种上课形式，只不过气氛比平时上课活跃些而已。一共有一百人多人参加，然而上课的时间是在每周的周一、周三和周五的下午放学后聚在一个很大的多媒体教室里，讲课的老师全是些不同肤色的外国人。但上完第一节课我就后悔了，连本来班上教英文的中国教师讲的英语我都难以听懂，何况外国人飞快流利的口语，所以一节课下来我几乎没一句能听懂老师在讲些什么，偶尔能从他长长的句子听出几个简单的单词，但无论我怎么凑合连贯起来也想像不出他大概在表达的是关于什么话题，我便佯装着跟其他同学一样聚精会神地听着，然后老师讲完了，同学们随之哄然大笑起来，我才意识到老师讲的有笑话成分，我也便望着老师呲牙裂嘴地笑起来，笑出来的声音比他们还大。

所以几节课下来，我只能说我唯一能学到的是提高了对一个人察言观色的能力，在同学们的做出反应前先从老师的神情中知道出他正在讲的是笑话、悲惨故事、人生哲理还是即兴讲起的一些生活琐事。但我还是对这些感到满足，我的生活微微起了变化，至少我已经能在自己身上抽出精力做一些看上去尽管是无济于事的事情，但这是一个好的趋向，因为说明那个打击不再全部地牵制着我对情感的驾驭能力。

我说过在饭堂遇见的那个女生很快就进入了我的生活，这是在一个月后的事。

我怎么也想不到这一个月里的英语俱乐部生活，我一直跟这个女孩坐在同一个教室里上课，这也说明了我上课确实很认真，不再东张西望。

那天我一如既往坐在最后一排盯着老师讲课，就盯着，没听明白也没走神，是一位满头白发的美国老头，我很喜欢观察这个老头，高高的鼻梁上架着一副看起来很厚重的黑框眼镜，最有趣的他笑起来竟然还能露出那很可爱的酒窝，而且脸上的皱纹随着他的发笑一颤一颤跳动着，无论什么时候他的头发总有点凌乱，以至他前面的有一束刘海不时垂了下来，所以他不得不经常用手把头发往一边拨。然后我听到他说了两次一个数字，在他疑惑地再重复一次后我意识了过来发现这是我在英语俱乐部的编号，我以为他叫我回答问题了，我立刻站了起来并望着旁边的同学暗示他给我提示，当全班的同学都在笑着把目光投过来的时候，我旁边的人才小声告诉我是上去讲台对话，我马上意识到这下我完了，然而在我缓慢走上去才惊讶地发现讲台上已经有个女性搭档等着我，定眼一看才知道她就是在饭堂留意的那个女生，所以我的心情就更加复杂了，感觉特别倒霉，竟然是通过这样的场合来和她第一次对话，而且是被逼的，还必须用英语，更重要的是我上去后还不知道老师是叫我们对话什么内容呢。

站在她旁边后我小声地问她，老师叫我们说什么啊？

她笑了笑说，最常见的一个对话，关于天气的。

学过英语的人都知道，这是个很简单的对话，但我自己还是没有足够能力完成这个对话，我总不能每句话都对她说，啊，今天天气真好。这句我可以说得很流利。然而她一看到我盯着她皱起眉头或者欲言又止的样子就低声地提醒我，所以整个对话进行了两分钟后我觉得这样下去很快就难产了，以至最后我决定靠自己再用英语说一次：啊，今天天气真好，所以我要上厕所了，回头见。说完我立即转向老师，以说明我们的对话突发性结束了。显然这个结尾还是很好的，因为在座的每个同学都拍起响亮掌声来了，只是老头竟然还向我们竖起指头说：Good！这让我不得不想到这是对一个特差生的一种鼓励。让我感到更称心的是她竟然也对我笑了很久。

回了座位后我就有想跟她说话的冲动，所以放学后看见她还在收拾课本，我走了过去，说，刚才谢谢你了。 

她抬起头看见是我，说，你不是指那个对话吧？

对，我说，我这人还是乐于报答的，所以还想知道你是哪个班的？

其实没必要谢的，你接不下去我们的对话就成僵局了，对话是两个人的嘛，她笑了笑继续说，你知道我哪个班干嘛啊？还想哪天买水果上门道谢？

我在想什么你都知道了？是不是以这个方式找你的男生已经很多了？没有，我只是纳闷着在学校里像你这么优秀的女生我怎么没一早发现到。

没有啦，所以你捷足先登先买水果拜访我还是很乐于接受的，但像你这样说，这种事你经常做的了？她说完又笑了起来。

我才发现她是一位爱笑的女生，而且笑得那么有自信，我顿了一下，说，没，绝对没做够，所以打算把第一次献给你了，为了这光荣的一幕，你还是告诉我吧。

既然这样，我就说了，公关礼仪专业032班的，我叫沈珍。她指着窗口外一间教室接着说，就是那个班级，记住了，我喜欢吃芒果。

嗯，我可会挑芒果了，还很会剥芒果，那就下次在你课室见吧。

当然，买芒果只是借口，所以后来我一直没有买芒果去找她，下一次见到她也不是在她课室门口。

我找到了她与我前女友最大不同之处，就是总感觉她很有自信，包括她笑的时候，不知道这是不是与她读的专业有关，虽然按理说只是到了这阶段她是怎样一个人都与我没多大关系，然而最后值得提醒的是，她一直没问起我名字，这也让我想到是与她性格有一定关系的。

 

 

下课铃响起的时候我没有听到，我听着音乐望着外面篮球场上人们打球，其中长得最高的那人每次带球一连贯笨拙的动作使我对窗外傻笑了很多次。然后我的耳塞突然被拔掉了，我回过头来看见鼓着嘴像鼓着一口闷气的黄凌。

下课了！她已经把我耳塞拔掉了而还贴我的耳边叫。

你有没想过舒缓的音乐一下换成你尖锐的声音是多难受的一件事，我转过头说。

她的嘴鼓得更涨了，扭了一下我的耳朵后便泄了气接着说，你不要整个早上都坐着，跟你出去感受一下阳光呀。

我带上耳塞，说，不想出去，我还想皮肤白点呢。

她不说话了，再次拔掉了我的耳塞，然后把我从座位上扯了出来，一直拉着我走到走廊。显然我已经习惯她这样对我了，所以她强硬拉着我的时候我干脆跟着她走，因为我顾及到在班里被一个女生扯着走太不像样了，但要是哪天她突然对我温柔我一定会认为时间要倒着走了。

你对我这样好了，因为我已经没把你当女生了，要是你还这样对其他人我真担心以后没有男生要你。站在走廊的栏杆前我挣脱出她的手说。

谁稀罕别人要我。

这么说难道你还想我要你啊？

你要我我也不跟你！她对着我又鼓起那一鼓就涨而且可怕的嘴。

你特像金鱼，我说，但金鱼鼓得比你好看。我突然意识到认识她快一年了，确实还没见过她真生我气，我怀疑着是不是一个像男生的女生会把事情看得开一些。

我刚才瞎说了，我继续说，说实话，你挺像女生的。说到这里她望着我满足地笑了起来，我接着说，我指的是你的容貌，我不明白老天爷怎么会把这么美好的面孔和这么野蛮的性格放在一个人身上。

我很了解她，说完我就知道她要揍我了，所以转身往教室里跑，而她天生跑得特别快，然而我又跑错方向了，每次跑进教室都只会被她逼到一个角落对我拳打脚踢。

但另一方面，我并不排斥这种和她相处的感觉，至少无须置疑的是她很关心我，对于我现在这种状态，这更显得重要了。而在很多同学的眼里，我们的关系被定义为暧昧关系，即使只有我们知道这只是一种兄妹的关系，这是她说的，她说我们同姓，而且合得来，这是什么逻辑啊，当时她说这话的时候我就想到是不是她爱打我愿挨就算合得来。而我跟女友分手后她便对我更无微不至了，不定时地打电话督促我这时候该做些什么那时候不该做些什么，我不愿做的时候她就吼我，可想而知她要是真成为了别人的女朋友那还得了。譬如说，哪天我在电话上说我不吃饭，她竟然马上会跑到我的宿舍楼下，对着楼上喊我下来，然后把我拉去饭堂。这是不塌实的话，不管怎样一个女生能对我这般关心让我很欣慰，所以很多时候也让我想起了我的前女友。

 

 

自从上次在英语俱乐部里与沈珍对话之后，我跟她接触的机会越来越多了，主要是我很情愿并主动跟她说话，下课期间的十分钟我要是闲着没事都会走过去跟她聊天，然而我发现很愿意看到她对我笑，或者她的笑能掩盖我对她在过于自信上的不满。然后我想到这只是她的性格问题，与对我的态度无关。

我们涉及的话题越来越广，从学习到生活，再从生活到爱情，而爱情这个话题永远是终点，顺便说一下，那时我不能不感叹爱情对于大学生来说是一个多么敏感的问题，譬如我走在校园里擦身而过的很多都是一对对女的挽着男的手或者男的搂着女的腰看上去很甜蜜的情侣，然而夜晚走过某处隐蔽草地，会看到更加亲密的情侣。沈珍目前没有男朋友，除了知道这个，关于她以前的事情我一概不知，她很少谈自己的事情，特别是感情方面。

万万没想到她是我们学校游泳队的一员，在此之前我去过游泳馆多次也没有碰见过她，大概我确实很少去注意身边的陌生人。其实我不大喜欢游泳，只是很享受泡在水里的感觉。

后来我去过几次游泳馆遇见过她一次，她正在训练，测计每个队员来回游一次所需要的时间，我坐在游泳池上另一侧的石阶上看着她，她扑地一声钻进水里，游泳的动作很流畅而且很快，快游到对岸时一个筋斗翻身双脚往墙上一蹬双手向前伸直紧合往回划了一段距离，就像一条美人鱼，线条非常优美。爬上来时湿漉漉的长发的水不断往下滴，然后她把前面头发拨向后面，由于沾上水珠而使她的脸显得很晶莹，湿滴的睫毛，那时候我唯一想到的是，原来女生从游泳池上来的时候是最美丽的。

她抬起头来望见了我，我不得不向她挥手，她微笑着走了过来，说，你怎么也在啊？坐着不游泳看美女啊？ 

看完了，现在还说上话了。

她笑了一下，说，别装了，我看你还能同时注意上几个呢。

我哪能啊，我这人的缺点就是不贪心，盯上一个就已经满足了。

好了，别坐着跟色狼一样，起来我跟你比一回。

我抬头望着她，说，算了，下次吧。

什么呀，其实没什么比不比的，玩一回嘛。

我想了想，说，你是游泳队的，别欺负百姓了。

你可是男生啊，没人会说我欺负你的，你害怕？ 

她的自信又出来了，我想着有什么方法一下水就把她甩到后面来挫挫她的锐气，但最后想不到，我输给她是必然的，而我认为在女性面前软弱更丢人。

来就来吧，我站了起来说，反正你是游泳队的，输给你也不惭愧了。

结果跟我预料的一样，从一跳水她就抛开了我，然后一直保持相同的距离，但到了中间后她再次渐渐更拉开了距离，直到她爬上了对岸我离终点还有四、五米。她有点洋洋自得地等我爬上岸，然后对着我笑。 

特别满足是么？我上去后问。

你要勤加练习啦。

适当的时候我会主动向你挑战。

好啊，我等你。

我就不相信我以后加倍练习都不能超越一位女生，不，一位美女。我望着她说。

她笑得更得意忘形了。

接下来的日子里确实我每个周末都来游泳馆，但目的并不是为了练习，是为了能遇见她，我觉得我还能与她相处下去，更重要的是跟她相处我会忘掉我的前女友，我几乎无时无刻都在想方设法压制自己不去想我的前女友，她已经有了新的生活，我也不能还一相情愿而坐以待毙，这样下去，因她而长时间扰乱我的生活是很愚蠢的行为，用舍友的话说，我在作贱自己。我想尽快找一个女友，即使我把目标指向了我还没对她发生情感的沈珍。

 

 

这期间我的前女友给我发过一次短信，她问我最近过得好不好。

我说，还行，你呢？

她说，还是以前那样，没什么特别的事情发生。

然后我握着手机在想她以前那样是怎样的，是不是她的新男友代替了我的位置，然后一切都没有变化呢？但我不想提起这个，我怕这话题一旦提起便会令我们变得无话可说，至少到目前为止我还没有完全忽略这一切。

我说，那就好，希望还是开心吧。

过了很久她才回了短信过来，说，天气转热了，你不要像以前不盖被子把风扇直对着肚子吹，这样更容易感冒。

我说，嗯，你也一样，洗完头后别懒得不用吹风筒吹干头发，这样对头不好，而且也容易感冒。

她没再复我。似乎她给我发短信只想提醒我睡觉别感冒，除了这个当时我也没多去想什么。

 

 

在别人的眼中，我和黄凌的关系更加亲密了，俨然一对情侣，就是除了没有看到我们有亲热的行为。她把跟我打电话转移到发短信上了，而且找我的频率直线上飘，譬如我们每天都在同一教室上课，她坐第二组的中间，而我坐第四组最后的角落位置，但几乎每天正在上课的时候她都会给我发短信，涉及到好笑或者令她感到委屈的话题，她就扭过头来向我笑笑或者怒视我。但我每次都对她说，你这样不是多此一举吗？有什么事下了课走过来跟我说不就行了。她撇着嘴说，我就是喜欢发短信。

这事我是这样认为的，短信上的表达会让我们的话题聊得更深入一些，而且平时难以启齿的话她都适宜地搬到了文字上了，她渴望这个，所以她选择了跟我发短信，然而久而久之，我发现原来她心里是藏着很多的心事，这是我一直没想到的。而另一方面，不知道什么时候起，我竟然开始对着她无话不说了，包括我的前一段爱情。

譬如她谈起了她的性格，她问她的性格是不是没有男生喜欢？

换在平时我会毫不犹豫肯定她的说法，但现在不能，在这种气氛她的态度认真得很，以至我得谨慎考虑我所说的话会给她产生的心里后果。其实也不以为然，就拿我自己来说，我渐渐喜欢她这种调皮的性格，至少能给我带来情感上的轻松，甚至是喜悦。

不会，每个男生对女生的看法不同，你也看过《我的野蛮女友》吧？这就说明问题了。

但大众的看法呢？ 

你还想同时和很多男生在一起啊？你喜欢的男生喜欢你不就行了呗。

她转过头朝我笑了笑，笑得比祖国的花朵还灿烂，然后继续低下头打字说，我也不愿意刻意去某个男生改性格！那你呢？

什么那我？我更不需要改，我的性格好得很。

我是说你能接受我吗？

我愣了一下，以为她又会望过来，但没有，她抬起头盯着老师，撇下了我一个人在想接受一词在这里到底是什么意思，然后我说：不能的话我还会经常被你虐待受折磨吗？

我看到她看完短信后盯着手机笑得很夸张，我纳闷着坐在她旁边的人会不会觉得她神经病。

 

 

放暑假那天我回家了，然而上了客车不久我就莫名其妙地惆怅起来，除了这个我还意识到我突然很想念我的家人。我记得在高中毕业后有个朋友问过我如果上天允许的话，情不情愿让时间无限循环着高中毕业前这十九年的一切，记得当时我马上骂他傻逼，但现在发现，我还是非常情愿做一次傻逼，目的很明显，从我在客车情绪开始低落那一刻就明白，我并不奢望什么，每十九年能有三年跟我前女友在一起这已经让我非常满足，换句话来说，我情愿不厌其烦地重复前十六年的时光，也能让我有足够的兴奋期待后面那三年的到来。

暑假里我把我的作息时间倒转了，白天睡觉，晚上做白天本来要做的事情，譬如上网、看电影，总之一切活动基本上都能在房间里完成。而觉得对不起妈妈的是她给我收拾得非常整洁的房间在我回来的第一天完全变样了，不知道什么时候认为有些事情凌乱点还是比较好，至少让我看起来贴心。从我进门她第一眼看见我就埋怨我瘦了，所以接下来每天都炖上几个小时的汤给我喝，她还跟爸爸说，你看，这孩子学习多辛苦，都瘦几圈了。我差点没笑出来，要是她知道我完全荒废了一个学期的学业她会怎么样？

黄凌给我打过一次电话，白天打来的，所以把我吵醒了，我抓起手机不耐烦地喂了一声使她顿了几秒钟才说话。

你没事吧？她的声音出奇地温柔。

听到她的声音我一阵莫名地欢喜，甚至渴望她能立刻在我身边。然而她的出现马上让我意识到在家里的这段时间里我渐渐忽略了大学生活里很多细节的存在。

你干嘛那么温柔啊？大白天跑出来吓人了。

难道我就不可以温柔吗？回家这么多天都不找我，我沉着气给你打电话你第一句话就这么不耐烦了？太可恶了！

我笑了笑，说，你要知道你温柔起来是多么可怕的一件事情，在家还好吧？

不好，无聊呢，很想早点开学，你最近忙什么？怎么不给我打电话？短信也没给我发一条！

我没忙什么，就是天天守着手机等你电话，今天终于被我等到了，特兴奋，你看我现在还能在床上打几个筋斗呢。

我看你就会睁大眼撒大谎，不给你打电话我怕回到学校你都忘记我是谁了。

别说这个了，怎么了？发现自己想我了？

你还会臭美呢，我想问你什么时候回学校？

什么意思啊？当然是等开学才回去，难道你还想提前回去享受免费宿舍？

我真的宁愿早点回学校，在家里时间长了感觉心情很烦躁。

怎么了？跟家人吵架了？

没有，家人对我好还怕来不及呢。她笑了笑说，其实，我想要你陪我早点回学校。

我坐了起来，问，发烧了？

你才发烧了！

那你为什么要这样折腾自己啊？

我不知道她感到委屈还是在恢复力气，她沉默了一会，然后突然吼了起来把我吓了一跳，你到底陪不陪我！

我已经多次想过这个问题，即使过去一年的大学时光我过得有点狼狈，但同时黄凌及时地进来我的生活让我感到欣慰。打从她喜欢上跟我发短信开始，我发现她人还是挺细心，譬如她能察觉到我情绪什么时候会阴郁，然后说着一些一针见血的话让我的情绪得到平缓。而另一方面，要不是她对我的生活无微不至的关心，我无法想像我的生活是多么糟糕。

她始终不肯说她提前回学校出于什么目的，所以我便无法得知了。但令我可气的是，在我答应她之后，她竟然骂我虚伪，然后一个人在电话里欢喜地笑了起来。

 

 

在暑假里这座游乐场里显得冷清，这是我没想到的。这大概都归咎于其他更大型的游乐场开发使它渐渐被人们遗弃了。迎面走来的游客看上去大多数都是一脸尽兴过后留下的疲惫，加上闷热的天气使我完全找不到以前到这里兴奋的感觉，过山车上零散坐着几个人在最高点直冲而下时所发出的尖叫声已经不起任何刺激的气氛。

我一直没有提我前女友的名字是因为我没想过她还会约我出来，她叫程茜。

其实在前一天我已经想到我们见面后更多的还是沉默，这一点在电话上从她谨慎地谈话能看得出来，除了短暂的嘘寒问暖大家还没能找到更适合的话题，所以很多时候我们便沉默了。然而我注意到她多次无缘无故看我，当我转过头与她四目相触的时候她便马上避开了。她把头发剪断了，从见到她的那一刻我就想到这是不是标志着一段感情的重新开始，因为记得她以前跟我说过要为我把头发留长，但同时我想不明白为什么她还会穿上我送给她的那件绿色短袖，那是情侣装，自从我们分手后我没再穿过，我还注意到她戴着那只戒指，那也是情侣戒指，我早就脱了。我没有问她，我害怕那不是我要的结果。

很明显，她瘦了，而且瘦得憔悴，憔悴得我一阵心酸，这是我意料不及的。我一直很想知道她跟她男友的情况，至少渴望知道她的男友对她好不好，但我哽着没问出来，我还是害怕那不是我要的结果。

一个长得很可爱的卖花童盯着我走了过来，一到我身边就马上变得楚楚可怜地拽着我的衣角哀求我买朵玫瑰花送给我身边的女朋友。在此之前我和程茜已经不止一次在别处碰上这种情况，但每次卖花童都被我声色俱厉而吓跑了，现在卖花童满街都是，要是哪个心一软同意买了她就抬高十倍的价钱，那人反悔的话她就抱着他的腿不放了。而这次我却买下了，挺可笑，反而不是情侣的时候我才去买，程茜接过花前愣了一下，我说，没有，就当做善事呗。

她没说话，还煞有其事地低头去吻那花到底香不香。一会后她说想去坐摩天轮。

这跟我们第一次约会的情景一样，我们进了游乐场后她也首先拉着我去坐摩天轮。这时我才意识到并不明白为什么这次她约我出来要来这里。这一切都完全出乎我意料之外。

进去后她坐在我对面，记得每一次她都是一脸兴奋地紧贴我坐的，想到这个突然伤感起来，她盯着外面看，我们慢慢升高使我们能望到的地方更远了，然后她回过头来说，上了大学我就开始怀恋这座城市。

我以前没有，但现在有了。我迟疑了一下说。

你在学校怎样了？

挺好，至少目前还算满足。我能感觉到我的神情很诚恳，才发现我有说谎的天分，同时察觉到她的眼神有点飘忽，尽管我说完后她面露微笑。

嗯，那就好。

你呢？一会后我问。

也挺不错。她说完低下头抚摸着手上的玫瑰花，然后抬起头问，有女朋友了吗？

算有了吧。我脱口而出，暑假前在一起的。我顺水推舟地继续圆这个谎言。我当时确实没有多想，潜意识就认为我在她面前我应该说我是有女朋友，这样无论对谁都能表现得从容些。

这样很好啊，应该的，你一直在生活上自律力不行，很需要别人照顾。

现在不会了，就算没有女朋友我也过得比谁都要好。说完我一个人笑了起来。

沉默。

你恨我吗？她打破了沉默。

不，一点也不，就像你说那样，分隔两地四年，也许分手了会更好。

她笑了，在透进来的阳光下比任何一个笑容都灿烂。

你说，一会后我把身体后仰贴着背继续说，如果我的高考分数多几分也考上你那间大学，我们还会不会还在一起？虽然从她提出分手的原因来看，我的问题显得那么多余，但我心里还是渴望听到她亲口告诉我。

一定会！她盯着我说，表情十分诚恳，诚恳得不能从她脸上找出任何破绽。

然后我对着她笑了，完全属于一种自欺欺人的笑，但这种强有力的笑容却能使我达到某一舒缓的状态。

我们坐的厢就快升到最高点了，地上的一切景物已经很模糊。安静，我突然感受到一种前所未有的安静。

我觉得摩天轮很像我们的人生，不断轮回地使我们从地上抬得最高点，春风得意一时它却又把我们放回地上。她说得很平静，然后指着我左侧的铁皮已经剥落不堪的厢面继续说，你看，我们第一次约会一起刻的这些字还可以看得见。

我惊讶地发现，原来上摩天轮前她说要等一下，就是为了等坐上这个厢，外面一层很薄的铁皮都掉了出来，但还是隐约看到这些字，可想而知我们那时候是刻得有多深。

——执子之手，与子偕老。黄泽与程茜。

 

 

我和黄凌决定是在开学前一个星期回学校，说白了这是她执拗要求的，此前我一直试图尽量把时间更缩短些，但没成功。我走进校园的时候却对眼前的一切萌生着一种难以明白的陌生感，然后我想到了接下来大学生活都会显得无足轻重，至少要把它当成这样，自从与程茜见完面之后我就认为，生活不过如此。

经过游泳馆的时候我缓慢了脚步，我想到了沈珍，诧异地发现整个暑假自己竟然把沈珍这个人遗忘了，就好像她未曾出现过一样，然而此时此刻却想念她了，我知道这暂时还与情感没任何冲突也没扯上任何关系，我说过我需要一个女朋友，不管她能否代替程茜在我心中的位置，甚至不能使我有任何寄托，当时我还想过她，然而，暑假里我竟把她遗忘了。

当我刚进宿舍放下行李的时候，就听到了黄凌在楼下喊我的名字，学校很安静，她一如既往地高声呼喊使她的声音在楼间有了回荡的空间，我连忙走到走廊，看见她叉着腰盯着我大口地喘着气，她一看到我伸出来的头便咧着嘴笑了。

你干嘛来了？满头大汗。

我跑过来的，你快下来，我肚子都饿扁了，等你回来一起吃饭。

你这是跟谁过不去啊？我说。

使我郁闷的是，黄凌也明显消瘦了。她一边不停地往嘴里送饭一边吐着模糊不清的话，所以我不得不很留神地听，她一直在埋怨自己闷躁的暑假生活，去添第二碗饭后，便开始埋怨我整个暑假都不找她。 

但是今天一下车就发现这里的天空特别美丽。她笑着说。

为什么？这不是傻子的前兆吗？

她瞪着我想骂我，但刚扒进一口饭，鼓着嘴骂不了便用力地踩我的脚。

这几天除了睡觉我几乎每时每刻都跟黄凌在一起，在学校外面吃饭、逛街、游玩什么的，早上出门，晚上才回来，说起来我来这里读书一年了，还真没认真地在这座城市逛过，所以这也导致我成为学校里那家商店的老顾客。黄凌拉着我东拐西逛地穿梭着每条步行街，然后显得很地道地跟我讲述起每条街的哪家店的衣服最好看甚至哪家店的小食最好吃，最重要的是每天她都能左提右抱地买很多东西回来，所以这些粗重工夫她都很理所当然地推给我做，里面大多数都是些衣服和生活用品。

最后黄凌还去电了头发，在此之前她已经征求我多次意见，一开始我说还是别电了，怪麻烦。但每走过一间理发店她都拽着我说很想去试试。被她烦得不行，我说，那你去吧，还问我干吗。然后她一脸兴奋地把我拉着进去了。弄完后还真比以前好看了，但走出理发店她颇满意地问起我的时候，我说，其实也不怎么样。除了出于习惯，是因为我不能赞她，一赞她尾就翘了。

然而接下来出乎意料的是，她的满脸笑容顿时凝固了，然后哦了一声马上失望地继续向前走。我真没想到她这次会这么在乎我说的话，所以我意识到我说错话了，立即追上前说，别当真，我只是说说。

没关系，又不是给你看的。她望着前面说。

我上前挡住她柔声地说，你今天怎么了？我真的开个玩笑，你的头发比以前好看多了。

她不吭声绕过我继续走，我急了，主要是我从来没有见过她这样，我站住了脚步大喊，我敢向天发誓，我们黄凌的头发真的很好看！ 

周围的行人都纷纷好奇地望了过来。黄凌连忙走回来把我拉走，走远后她扑哧笑了，然后又认真起来往我胸口拍了我一下，说，你这是干嘛！刚才多不好意思啊。 

我还真以为你生气了，然后我就急了。 

什么以为，我确实生气了，第一次去电发，你就打击我。 

我还没有问你怎么这么认真啊？我笑了笑说，现在不生气了？ 

你一急就傻了，一傻了我还敢生你气？再这样下去真的有车把你接走了。 

什么车？接去哪里？

精神病院。

 

 

其实不只是黄凌，跟她朝暮相处这几天里我的心情也豁然开朗了许多。或许我开始接受了另一种生活，而且这是我迫切渴望这样做的，在一定的程度上我认为已经能驾驭我的情绪，而在程茜方面我不应该再有任何自欺欺人的寄托或者是奢求，即使我能感受到她依然很关心我，但我完全可以把这种情感划于有关爱情之外，并能幸福她，虽然在暑假的见面我隐约察觉到她的现阶段爱情并不如我一直所想的。所以这段时间我经常给她发短信，有意无意问及她的现况，而我还是没有提到她的男朋友。

然而，尽管我知道沈珍和程茜不能混为一谈，但一提及程茜过后我还是不由自主地想起了沈珍，整个暑假她都没有找过我，想到这个就突如其来感很郁闷。而我心里还是清楚目前来说这一切还属于我一相情愿的想法，因为我总有种强烈的感觉，这与她性格有关，她不会看上我这种人，原因是我不比她优秀。

关于沈珍我以为我为此感伤，至少自惭形秽。但没有，一点也没有。

我认为就算她接受了我，我们任何一方都不会感到幸福。打从见她第一眼开始她就只是程茜的一个影子。

现在我能想到了这些，我为自己感到无比满意。

同学们陆陆续续回校了，彼此的久而未见使每个人的脸上都堆满了笑容。学校这两天洋溢着一个很好的气氛。

开学的前一晚上，我们学校附近的一家电影院上演了一部韩国的爱情大片，黄凌硬拉着我陪她去观看。在硬拉之前她曾装得挺煽情地问我，你忍心我一个女子孤零零去看吗？我说这好办，买碟回来跟舍友一起在电脑上看。然后她脸上的表情一下就变了，像遇上了照妖镜露出了真面目，不再说话，把我硬拉着走了。

电影院门前人山人海，观众争先恐后地挤进场内。门口上方悬挂着一幅很长的横幅，中间写着几个大大的字——首演大片《红色的祝福》。黄凌拉着我的手往人群里挤，我把她拉回来说，你怎么也这么傻啊？我们手上的票有座位号，还怕别人坐了我们的位置？

她想了想说，是哦。然后看着我傻笑。

我们等门外的观众都进去差不多了才进去，坐下后发现前后左右的都是情侣，所以我问旁边的黄凌：你怎么不找你心上人来呀？

那你也不找你心上人来？

是你把我拉来的，我没喜欢的女生所以没想过要来，我低声说。

你明知故问，你找个心上人给我啊。她瞪着我。

我忍不住笑了，她把头伸前继续瞪着我，看到我还在笑，手在底下狠狠捏我的大腿上，她捏着不放，然后我不笑了。

电影开始了，跟它的名字一样，画面一出现就以红色为底色——把本来出现的夜晚的色调歪曲了，镜头摇摇晃晃地停留在一条车来人往的街道，街上两旁的广告牌、招牌上的霓虹灯不断闪烁着，没有任何声音，完全给观众一种眼花缭乱的视觉。

全场观众那么地安静，包括黄凌。我看了她一眼突然意识到，对于没有谈过恋爱的她这段时间似乎开始向往爱情了，至少她最近明显地注重打扮使我这样认为。但我确实没有听过她在我面前提及某个男生，充其量也只是问我她这样的打扮那样的性格会不会讨男生喜欢什么的。然后我想到快开学了，所以我很多次追问她刻意这样到底要给谁，她每次都是笑而不答。接着我把班上平时跟她接触比较多的男生都猜疑了一遍，觉得都不太可能。

要不是坐在她的旁边，我很难想象她看电影的那种专注的神态，时而像个傻子对屏幕笑着，时而或许对情节感到惋惜而叹着气。反正我就不大喜欢看这类电影，除了拍摄手法粗糙更重要的是情节大多千篇一律，看了开头一般都能猜出结局，往往没等看完就浮躁得很。然而我又不想影响她，就坐视不安地希望电影快点结束，视线在屏幕和她身上不停来回移动，然后在她身上我发现很值得一提的一面，她白净的脸孔在电影荧幕的一暗一亮的光度下显得特别迷人。她显然没有发觉我的郁闷，一直没有搭理我，所以这时候我突然很后悔，不应该被她拉过来，她拉我的时候我的态度应该更强硬点。

这是一部凄美的爱情故事，开始是男主角陷入三角恋的迷茫中，最后发现自己原来是爱着一直为他付出很多而深爱着他的那个女人，跟大多电影一样，结局是一个悲剧，竟然是在两人甜蜜的交往之中因一次车祸变成了植物人，最后镜头定格在男主角日夜守护着女主角的床边。然而剧终后我还是想不通片名和内容之间的联系。

明显观众们都被感染了，出去的时候非常安静走得很缓慢，完全想象不了他们进场的时候骚动的场面。所以说，情绪跟素质还是能扯上很大关系的。我起立后才发现黄凌竟然哭了，这是我没想到的，我搓着手与从旁边走过的观众对视一下，然后再坐了下来，当人们都离开了她还伏在我的肩膀上抽泣着，泪水已经透过我的衣服沾在我的皮肤上。我静静地望着门口让她哭，等她稍微平复了心情之后，我说，傻丫头，演戏而已，你花钱进来，干嘛还赔上眼泪啊。

她没有说话。我继续说，我的肩膀是不是很有肉感让你哭得很舒服啊？

臭美。声音从我肩膀那里发出来。

别哭了，再待下去保安就会过来把我们撵出去了。

再等一会嘛。         

我们出去的时候已经是电影结束了半小时之后，门外和街道上都是冷清清的，黄凌虽然已经不哭了，但泛红着双眼还是让别人一看到就知道刚大哭过。

好看吗？

好看。她脱口而出。

你们女生就这样，看哭了就说好看，看完了不哭就说这电影没意思，下次你就算把我打哭了我也不陪你来看了，至少我愿意是你欺负我而不像现在这样走过的人都以为我欺负你了，你看，前面那个肥阿姨又盯着我们看了。

黄凌抬起头看了看迎面走来而一直好奇地盯着我们的肥阿姨，然后她扑哧地笑了起来。说，不行，下次还要陪我来看！把你打哭了在拉你过来。

你都哭成这样了说话还不能温柔点吗？

那你以前陪你的前女友看完这些电影她不哭的吗？

她说这话使我愣了一下，然后我回忆了很久，发现我没有跟程茜看过电影，这突然让我感到惭愧，但她也从来没提出过。我说：她不像你，她从来没有拉我去看电影，而且不是每个女生都爱看韩剧。

啊？那其他女生呢？

总之我长这么大第一次跟女生看电影啦。

我没有看她，但整条街道昏黄的路灯灯光下，我感觉到她正抬起头惊讶地看着我，我继续说，真的。

还真是想不到啊，那你岂不是一辈子都会记得我？以后别人问起的时候你就说第一次让我剥夺掉了。说完她又笑了起来。

不会的，这种遭遇还是忘记掉吧，不过你应该知足了，不要再奢望第二次了。

她微笑着，没有笑出声音。明天开学了，她转了话题。

是啊，是不是很开心啊？

什么意思啊？

我诡异一笑，没有回答。

你是不是有事瞒着我？

没有。

真的没有？

真的没有。

骗人！然后她拨开双腿在寂静的马路上追我了。

 

 

开学的第一天，心血来潮想见沈珍，但到她的教室找不到她，然后拨她的手机，但还一直处于关机状态。我以为她迟来学校了，第二天继续找她，她依然不在。而几天后的英语俱乐部课堂上还是见不到她出现。我开始感到事情蹊跷，便再次到她的班上问是不是她发生了什么事，一位女生告诉我，她在暑假的时候已经办理退学手续出国了。

我以为我会为此得难受一段时间，但很快发现根本没有这个征兆，那确实只是跟我所想的那样，我在她心目中算不上什么，出国了也走得无声无息，然而这也被证实了一切在此之前都是自己想得太多了。从我现在的状态来看我认为很快便能把她忘掉，以前对她有那么一点越轨的想法完全出于那时候我的情绪跌到最低谷，但现在一切都过去了，所以我也应该把一切都结束。

在班上我观察了黄凌几天，不过毫无头绪，我是指她喜欢的男生。没能察觉到她倾慕于某个男生而有过多的接近，似乎我再次多疑了。反而我和她走得更近了，或者应该说她对我关心得一塌糊涂，朋友问起的时候，我说只是处于朋友关系已经显得很不妥，问多了我眼神便不由自主地开始闪烁，因为我每次这样回答，对方往往都对我诡秘地笑着。笑得我非常迷惘。

而客观点来说，我认为做她的男朋友还是很幸福的，她是一个没有谈过恋爱的人，何况从我的观察来看，她会义无反顾地为她的男朋友付出很多，她所向往的爱情是很忠贞的。

我开始像以前那样很热衷于打篮球，一有空就手痒，手痒了就马上叫上几个人往篮球场跑，这说明了我生活渐渐充满了活力，而且再次站在场上我有了那种久违的优越感，这使我感受到一种从未有过的塌实。黄凌对于我再次接触篮球显得比我还兴奋，经常也跑来作观众，她得到的消息非常迅速，我怀疑她是不是收买了我某个舍友，往往我下去后一场未毕，便能看到她神出鬼没手上捧着些什么吃的坐在场边。

我认为早点让自己回到从前那个状态，但不知道是不是我的想法出现过早了，所以令舍友们感到惊讶，他们怎么也没想到在他们晚上上床睡觉的时候还会看见我捧着书看，以前我都是比他们早钻进床铺的，即使等他们都睡了我还是在床上无法入睡。然后是他们与女朋友打电话也得到自由了，对于获取自由的人一开始总失去克制了，比以前更毫无顾忌地在宿舍里和自己的女朋友大声说着那肉麻得令旁听者无一幸免生起疙瘩的甜言蜜语，过后大概出于内疚，便经常说介绍某某女生给我认识，还誓言旦旦地保证那女生各方面都十分优秀，比自己的女朋友还要好。我说，这么好你们干嘛自己不上啊？跟自己的女朋友分手或者瞒着她来个一夫二妻就可以了呗。我希望你过得比我们好嘛。他们说。

 

          

即使我确实有那么几次怀疑过，但从我打篮球摔伤了脚后，我终于相信黄凌喜欢上了我并不是自己多心了。

那次是因为我跑得过快，连人带球向前倾倒并在水泥地上滑了很远，当我在地上爬起来的时候，从右脚的膝盖流出来的血在地上划出了一条长长的血迹。黄凌顿时吓呆了，连忙冲了过来把扶我的那位同学推开了，自己扶着我，望着我流血不止的伤口再次惊慌了，周围的同学说，快去医务室！她才回过神来，说，对！对！然后她一脸慌张地扶着我往医务室走，看着她神情，我忍不住笑了，说，没事的，皮外伤而已，你这么紧张反而让我觉得自己快不行了。 

去！去！这是什么话啊，你不行了我怎么办？我们互望着怔了一下，她连忙把话题扯开说，你还强颜欢笑，你一定很痛吧，你看，血都流到你脚跟啦！

真的没事，你还是让别人扶我吧，你女孩子有多大力气啊？

不要，我可以扶你。她的样子看起来快要哭出来了。

由于我的膝盖擦出了的一条裂痕过深，所以需要缝四针。但在缝针的时候令我觉得好笑的是，那针线缝的似乎是黄凌的脚，每穿一线她脸上就抽动一下，表情极其痛苦。然后我问她，痛吗？她使劲地点着头。

缝完针之后我的右腿一段时间内不能动了。接下来更让我哭笑不得的是，本来已经有两个男同学陪着我，她竟然还打电话叫多了三个男同学过来。

你麻烦别人干嘛啊？人多了反而会手忙脚乱。

你上宿舍要走楼梯啊，不行的话五个人可以把你抬上去。

然后我没话说了。

虽然没话说但心里还是挺温暖的，许久没有过的温暖，我在想这种情感是不是该早在上个学期就出现，最后唯一想到的可能性是，之所以现在这感受姗姗来迟完全是因为上个学期直至暑假我满脑子想的还是程茜，一旦对某人失去长期以来的惦记，情感空荡后就容易受到另一人的浸染。

我看到她在楼下仰着头望见我进了宿舍，整个充满阳光的下午我只能伸直右脚躺在床上，想睡一会但一直无法入睡，直到太阳落在天边黄昏到来了她打电话给我。

我在你的宿舍楼下！

我不能再跟你去吃饭了，找舍友去吃好不？

我知道，你叫一个人下来提汤上去给你喝。

什么？

我自己煲的汤，快，要不凉了就不好喝了。

你竟然还懂煲汤？能喝吗？在宿舍煲的？给宿管发现怎么办？

现在不是也没被发现吗？别罗嗦了，快叫人下来吧，不能喝也要喝。

黄凌煲得是鸡汤，一打开一阵浓重的药材味扑面而出，用勺子捞了一下，发现有人参、杞子、当归、红枣，还有几种我叫不出名的，郁闷的是除了吃到鸡肉我闻不到鸡味。但还行，这是在学校里喝到第一个女生褒的汤，更重要的是，相对学校那种近似白开水的汤，这汤就显得无比珍贵了。

刚喝完黄凌就那么及时发信息过来了，我怀疑着她是不是一直在算着我喝汤的进度，她说，我亲自下厨煲的汤还不错吧？

你说不能喝也要喝，所以我是掐着鼻子喝下去的。我开玩笑说。

我握着手机等她回信息，但过了很久都没反应，然后我想起她上次在街上生气的那次我慌了。我连忙拨电话过去，接通后她没有出声，我对着手机喂了多声后发现不能再喂下去，说，骗你的，很好喝，喝完后还想再喝呢。

说实话，真的不好喝吗？她声音很沉重，似乎刚哭过或者快要哭出来了。

我马上意识到如身边的朋友所说的，她确实是喜欢上我了。当时我脑海中飞快地闪过种种片段，然后我说，对不起，我不知道你会这么在乎这个，很好喝，真的，其实今天很感动。

这是我第一次她跟说对不起，因为到了这个时候我发现不能再随便在我们感情之间开玩笑。

别哄我。

我没有哄你，我连骨头都啃了，才发现原来骨头是那么好吃的。

她笑了，说，你知道吗？你进了宿舍后我就立即去了菜市场买材料回来，煲了整个下午了，我第一次为男生煲汤。 

我深吸了一口气以我激动的情绪。说，说谢谢你觉得别扭，但我认为是应该说的。

别跟我说这个，确实很别扭。

那谢谢那只鸡。

嗯，它很伟大的，你发现里面有只鸡爪吗？是鸡的右爪，我只买了右爪，以爪补爪嘛。她说完咯咯地笑了起来。

那我右腿的伤好了以后，走路岂不是和鸡一样？

鸡走路可灵活了。

那只有右脚像鸡走路走起来会怎样啊？

半兽人！她兴奋地脱口而出，然后顿了一下，平静下来说，我们先挂好吗？我一会发短信有话跟你说。

现在说不行吗？

不行！她大声说。

她又忘记了她刚才难得的温柔了。

挂了电话后我继续躺在床上，一会后舍友们出去吃饭，整间宿舍安静下来我想了很多东西，想起了我深爱过的程茜，曾经自欺欺人想过追求的沈珍，然而现在，我认为我下一段的爱情不期而至了。除了黄凌进入我生活这是应该值得兴奋，但另一方面隐约感受到某种迷茫，一切来得太快使我有点措手不及，但我知道我会很快就能适应，因为我发现我竟然渴望黄凌永远能在我身边，而且是那么地强烈。

手机在我手上响了，她说，我的做法是不是过于露骨了？

我不明白，我说，你这人还是挺保守的。

不是这个，你是不是也察觉到什么了？

我不知道是不是跟我想的一样，我说。

你说来听听。

我们伟大地跌入爱河了。

竟然让你发现了。

然后我握着手机一个人在宿舍被她的短信笑得跟傻子一样。

 

我说过做她的男朋友会很幸福的，之前说这话的时候我完全没想到那角色会是我，但无论如何，现在我尝试了这种感觉。

头几天似乎双方都还没适应这突如其来的关系，谈话上很少触及恋爱间的话题，主要是她害羞，我从没想过她竟然会害羞，譬如我吻她，吻完后她脸红了，但这段时间过后，短信上的甜言蜜语就开始日渐轰炸了，倘若以旁观者的角度看，肉麻得受不了。

我的脚伤已经恢复得差不多了，只是还是不能过多走动，所以我还一直没有上学，她每天一放学就跑到我楼下，喊我走到走廊上，没别的，她说就是想见我，隔三层楼的距离大声地说着话来慰藉我们一天没见面而彼此的想念，所以很快便认为这样下去不是办法，我觉得难为情，而且顾及到我们这栋楼万一有人在这期间失恋的话一定会过来把我另一只脚也打成跛子，所以每次我不得不扶着走下楼，慢慢地走到楼下的那个亭子里与她见面，所以我们在一起后的头几天见面只能在这个每天短暂的时段。这些天显然她更加认真听课了，本子上的笔记满满的，然后就在这个时候交给我。

我的伤好了能正常走路之后，她显得很兴奋，还说我原来不像鸡走路。然后第一时间拉我出去逛。她开始挽着我的手行走，她很陶醉我们很亲密的样子。

我们吃完饭之后她说想去玩一下，去游乐场。

那天是星期天，阳光出奇地柔和，游乐场里很多人，每个人脸上挂着兴高采烈的笑容让人觉得很温馨，一种很好的游乐气氛充斥着整个游乐场。但一会后黄凌的提议使我懵住了，她指着远处高高的摩天轮说，不如我们去坐摩天轮吧，来了这里一年多了，我还真没有俯瞰过这座城市。

毫无疑问在这时候我想起了程茜。我想不明白怎么我的爱情的开始总与摩天轮有关，想到这个我心里突然不塌实起来。

干嘛了？不想去啊？

没有，走吧。

然后她笑着拉起我的手直奔摩天轮。

我们坐上去后，她靠着我，我伸手搂着她，然后侧身把窗推开，一阵很清爽的风一下涌了进来。

她看着外面，情绪还是很亢奋，我感到了更多的不安，所以没有说话，一会后我下意识环顾四周的厢面，我不明白我怎么会不由自主寻找些什么。

随着渐渐与地面的距离远了，厢里也渐渐安静了下来。然后黄凌转过头来显得那么不合适宜地问，你说，我们会走得多远？

别想这些，无论什么时候都别想。

嗯。她继续望着外面。她贴着我更近了，我们被越升越高，在这时候我多么渴望它能永远把我们继续往上升，不要降下来。

我说，你觉得摩天轮像人生吗？不断轮回地使我们从地上抬得最高点，春风得意一时它却又把我们放回地上。

嗯？她转过来看着我，然后摇着头，说，不会，不能比喻，不是每个人的人生都像摩天轮，或者有的人就永远那么春风得意下去。

这回答使我感到意外，我望着她露出了别有会心的微笑。

然后我拿出钥匙，用尾尖在厢面上用力地一笔一画地刻上了我在这厢里寻找不到的那句话，最后我没有写错，是我和她的名字。

当我们处于最高点的时候，我深深地拥抱着她。

 

 

                          后记

我和黄凌一直过得很好，以至很多时候忘记了日子的流逝以及很多回忆，只记得那已经是快一年后的事，一位高中与程茜很友好的同学打电话给我，她问了很多我现在的状况，当她知道我现在有了女朋友后，我能从电话这头感觉到她的失望，在挂线前她告诉了我一个不为人知并人为最愚蠢的事实。她说，其实程茜一直都没有男朋友，一切都为了你她才鼓起很大的勇气撒这个谎，她知道漫长四年的分隔两地会使你牵肠挂肚，会使你痛苦，怕你定不下心来读书，而你有新女朋友她也计划在内了，她说也许这样更好，至少能让你在学校有个女朋友照顾，也至少让你在剩下的三年里不会有思念这个的沉重包袱，因为她认为她不能在你身边照顾你给你幸福也不能阻止别人替她做这些，所以她选择跟你分手了。

 

 

                                                征文:大学(专)组