1.
已是深冬，寒风料峭。
我，一个潦倒的大学生，背着包，佝偻着身子，在车流交窜中踽踽独行……
偶尔抬头，我看见斑斑斓斓的世界，男生们衣冠楚楚，高谈阔论，女生们彩袖流衣，谈笑风生。天很蓝，没有流云，像块镜子。阳光从天幕泻了下来，洒在阁楼，颇具几分神韵。我感慨万端，微微地笑了——好一个大学。我突然驻足，想撑起双手，顶住天，踩着地，想大吼，想咆哮，想感谢天地给了我自由，想……
我想起了她。
她，现在在哪里？
2.
不知道这是否算爱情，也不知道它从何而来。无从谈起，我的心何时被她锁住……
冥冥中自有安排，老天爷从不让我操心。她来无影，也去无踪……
一切是那么扑朔迷离，在未警觉的时候，一切都已经发生……
一切是那么扑朔迷离，在未醒来的时候，一切都已经了结……
3.
我是个瘦若枯柴的人，从小到大，给别人的第一感觉就是瘦。记得刚上高中，有一次，老师叫我去拿书本，想了半天唤不起我的名字，就说：“那个……班里最瘦的那个去拿书！”同学们哄堂大笑。我那时是个好好先生，对别人的嗤笑也不在意，就傻傻地去了。
4.
那时候，虽说我们是重点班的学生，实则也是一帮未开化的乌合之众。大家性格张扬，课间和晚修非常活跃。尤其男生，一大帮人聚在一块，背地里说这个女孩怎么样，那个女孩怎么样。他们小声讲，大声笑，弄得课室乌烟瘴气。我是个乖张的人，除了和他们混在一起外，还经常找女生们搭讪。多半谈些实在的东西，很少谈理想，也很少谈未来。
学校是封闭式的，两个星期才可以回家一次。每到回家的时候，我全身会热血沸腾，两只耳朵像塞了定时炸弹，只能听“嘀嗒嘀嗒”钟表的声音。一放学，我会一溜烟地往家里赶。最讨厌的是，公巴蹒蹒姗姗来迟，或塞车，那时候真恨不得跑回家！无奈学校距离家有三四十里的脚程。
回到家，我把鞋子踹开后，就光着脚丫风风火火地赶到电脑台，开始进入游戏世界。五六个小时一晃而过，无论如何，我总得在妈妈进门之前关闭电脑。不然的话，她一定会把它弄成一堆废物。
那时候的我生活过得舒适恬意。没有烦恼，我悠哉游哉。
聊聊天，玩玩游戏，考试前临时抱佛脚……我无忧无虑地活着，单纯而朴实。
如果没有她的出现，我相信我一定不是现在的我，也一定没有追求理想的决心与勇气，也只是庸庸碌碌，得过且过……
5.
不知道什么时候，我被人窥觑。狼吞虎咽后，将最后一勺饭送入口中时，我瞟了瞟四周，发现一个很可爱的女孩坐在邻近的餐桌，她看着我，瞳孔很浅，像一汪清泉，波光粼粼，如雾夜月色，朦朦胧胧。我痴呆了。几秒后才回过神，把饭生咽下去，恍恍惚惚地走出餐厅。
艳遇，真是艳遇！趋于男子本性，我高兴一夜。
翌日，我已经把昨天的事忘了，满脑子是电子游戏。一进教室，小G把我扣住，伶牙利嘴：“你干的好事！说，你昨天做了什么？”我哑然，我昨天做什么了？不就是吃饭睡觉么？我还能干什么？我照直说。
小G是班里女霸王，穷凶极恶，我不敢得罪。“没做什么？那好，”她双手叉着腰，像一个说三道四的太婆，“那你有没有女朋友？”哇！这话亏她问得出口！我可是纯良小男生啊，这话叫我怎么回答？班里的男生真是“三八”妇女节出生的，团团将我们围住，叽叽喳喳地唠叨不休。
“我……”我不想在别人面前丢脸，就含糊地说“有”。“噢噢”男生们都发出狼嚎，还絮絮不止：“这个傻子也有女朋友，骗人，骗人……”我见那些男生满脸沮丧，就乐了：“嘻嘻，那是我妈。”
“切。”男生们对我投以鄙视的目光，作鸟兽散。“我帮你找个老婆吧！”小G热情款款地说。
“好吧！”我很随意地答应，心里开始盘算玩电子游戏的策略，进而又嗟叹岁月流逝过慢，争奈归期未可期。
6．
黄昏已近，夕阳西沉。连天的火烧云在翻腾，奔泻，如涛似浪，重重叠叠，红彤彤的一大片。
我哼着自编的小曲，踏着轻逸的步伐，笑嘻嘻地往教室里走。教室里空无一人，我喜不自胜，以为是用功的好时刻，却被小G从背后扣住琵琶骨，痛得我叫爹喊娘。
“干什么？”我又慌又急。
“带你去见你老婆！”
“哇噻,别开玩笑了！”我刚被揪出门口，就看见走廊处，一个女孩娉娉婷婷地站在那里。她沐浴在金光中，似乎与暮色融为一体。微风拂过，她长长的青丝轻轻扬起，飘荡，撩人思绪。她朱唇皓齿，笑意盈盈，袅袅依依，翩翩动人。她颀长的身姿在残阳的透射下激起一环环金灿灿的光晕，温煦而圣洁。
江郎才尽，我无法再以任何言语去描绘她的美。我想，任何华丽的辞藻在她面前都会显得苍白与无力，因为她的美是国中的无双，世间的绝伦！
我心里翻起骇浪，血气像被抽水泵往上提了一样，憋得我满脸通红。在她面前我是多么地丑陋啊！
我打了个照面：“Hello！”转身就跑了。
身后传来她银铃般的笑声。
7．
是夜，我破了誓言。
发誓永不照镜子的我将脸凑到镜子前，几乎就把初吻给了它。端详了许久，得出一个结论：黑、瘦、丑。我倒卧在床上，跷起二郞腿，想了又想：黑，都怪军训，死教官不给我戴“绿帽”(军帽)；瘦，身体太不争气了，就像无底洞，一餐吃六七两饭，还骨瘦如柴；丑，没理由怨我妈呀，怨谁呢？怨自己吧!那个叫库利的家伙，听说写了本什么书，谈“镜中我”的，我劝他就别闹了吧!谁照镜谁不明白？只是没有人愿意像我这样坦承而已!
想着想着，我就睡着了。
8．
她的美是绝伦的，我的无知是天生的。
事后几天，我开始留意邻座餐桌的美女，觉得面善，却不知在哪里见过。后来经多方打听，才知道饭堂的“她”=那天走廊的“她”，我真是个笨蛋!报料的同志，很热心地告诉我：“她是七班的头号美女。”我塞了包方便面给他，作为犒赏。
早有传闻，七班是个盛产美女的班级……我思绪乱窜，本来脑瓜子就不发达，整天想入非非，成绩颇有下坡游历山脚风景的兴致。我力挽狂澜，才徘徊班里前二十名。要知道，我考进高中时是全班前五名!
她的介入打破了我脑部格局，原本这个脑瓜子是分成学习和玩电子游戏的，现在不得不从学习中抽出一部分时间来想她。我不乞求上帝或妈妈会原谅我的举措，不过我想弗洛伊德会理解我的，毕竟这是无意识，我也控制不的啊!
9.
“她吃饭的时候喜欢看着我。”我收集了许多证据，做了多方的研究调查，历时两个月的追踪，才下了确凿的结论。对于这个结论，我仍旧持怀疑态度，尽管已经确凿，已经铁证如山。常和我一起吃饭的Q就说：“你看七班的美女向你射丘比特之箭呢!”
我动真气了：“胡说!别给我造谣!”尽管我声嘶力竭地呼喊，然而风声还是走漏。
“哎哟，我们班的大帅哥和隔壁班的头号美女眉目传情耶!”
“我看到她对着他笑!”
“我看到我们帅哥去牵人家的小手!”
“昨天他们在湖边漫步!”涛声不迭。我不明白这些造谣者的心态。我只好笑，以示对流言的不屑。这笑却成了好事者的把柄：“别得意呀，先不说相貌，就说身价吧!人家是千万富翁的掌上明珠，你算哪根葱？也不撒泡尿照照自己的样子!”
我的耳朵像被安置在二战战场上，除了轰隆声，就再也没有听到什么了……
10.
关我照着镜子，用冷水浇了一头，又着着实实地给了自己两个耳光，终究迷迷糊糊。是谁挫伤了我的自尊呢？是那些男生么？我忽而追溯起自己。
我，堂堂七尺男儿，庸庸碌碌地生活，没有理想，没有追求，安于现状，不思进取，我有何面目见妈妈？又有何面目见她呢？
“如果一个人没有理想，和咸鱼有什么区别？”周星驰说过。
我想到小时候的梦想——成为一名大学生。而现在堕落腐化的我，又如何去拥抱梦想？我又想起她……
11.
她依旧在吃饭的时候偷偷地看我。有时候，我回过脸去看她，她就羞怯地低下头。我的心会汹湧澎湃，至今想起，亦然未变。
我想我已经拥有了她。她，一个独一无二的她——属于我。想到这里，我就有一种搠破苍天，撕裂大地的冲动。这种冲动很快又归属于现实。我漫无边际地狂想，想到和她在一起的快乐时光，想到我们的后代，想到我们后代的后代，想到……现实——我，一个穷酸的高中生。
我，现在能给她什么？
我，以后能给她什么？
对于现在，我迷惘：钱，她有；知识，我和她一样匮乏。对于未来，我更迷惘：我能养得起她么？一个沉重而又现实的问题摆在我眼前。
又想起台湾巨富施振荣。他大学时候是个穷大学生，相貌平凡，却有一个漂亮的有
12.
几个月以后，我决心把她“忘掉”，这种“忘掉”令人费解——我将她看作我在校读书的精神支柱，和妈妈一样，作为我奋发向上的动力。至于追求，我从不做遥不可及的事情。毕竟，我不是施振荣，我就是我！
在饭堂里，我总是回避她的眼神。起初她还是看我的，后来则越发少。有一次我克制不住自己，瞟了她一眼，见她蹙着眉，神态比林黛玉还美。仅此一次，我再也没有偷窥她了。
高二时，分班了。她竟又分在隔壁班，我则仍留守在6班。不过饭堂座位大调整，她被发配边疆，和我“老死不相往来”。我想，也好，我对她的喜欢，从餐桌上来，也该从餐桌上走。
虽然说得洒脱，却不知被什么羁绊着，食不知味，寢不知香，夜里总是被某种情愫纠缠着。于是想到写诗。
13.
初三时写过一首古体诗，是七言励志的。高一浑浑噩噩，下半学期才写了几首，也不像样，像疯子所为。至今翻阅，甚觉可怖。如果真要说写诗的话，高二时我确确实实写过一点，有好几篇令我当时为之振奋的——自以为可以与李白的媲美。
那时候写完诗，我的心情会好转，人也活跃开朗了。一首短诗足以让我高兴好几天。现在看来，这些诗却近乎白痴，我在它们面前看到的是直白与浅露，进而又看到踌躇满志的我一次次血淋淋的失败。
不过，当时的我是被她困着的。思念似箭，搠进我心窝，拔出来太痛了，我没有勇气，也没有能耐去做些什么。只是在伤口隐隐作痛时，茫然地想起未来，而未来又趋使我更茫然。一次，我终究疼痛难忍，就在日记本歪歪斜斜地写上：
梦醒时分
伤口痛 心更痛
不忍离弃
难话别 难分手
梦未始 已告终
十六七八做事冲动
……
后面的内容，现在也忘了。只是想起这首诗，心里还真有点透不过气来，似乎心真的要滴血了。十七八岁的我就被迷离的情感折磨得形销骨立，至今想起，仍为之汗颜。
14.
高二下学期，我心头痒痒的，一时兴起，在校文学社投了一首诗。没敢寄过多希望，谁知被校报刊登了，我看了喜滋滋地傻笑。傍晚，班里没多少人。班长凑过头来问我，这首诗的作者是你吗？我注视她，才发现她的眼眸很美，水灵灵的，忽而想到春风拂过西湖扬起的縠纹。
她催问我，是你吗？
我说，是。在她面前，我忽然有种捉弄她的诡秘念头，又有种怜惜而不敢欺骗她的思绪，所以我还是说了实话。
她说，你的笔名起得真怪。她说话的神情很奇怪，以我的智商是捉摸不透她当时的心理。那一天，我们谈了许多关于文学上的东西，真是志同道合。
翌日，她就替我的诗做宣传说，同学们，报上有一首诗写得很好，请大家抽空去看看。她没说是我写的，我也不想让别人知道这件事。
15.
写一首诗，能让我情绪高涨好几天，然而诗不是随随便便就能写的，也不是写了诗，我就能把她忘掉。
黄昏，班里只剩我一人。
自从心里有了她，我的心不再流浪。世俗的一切，不知何时，在我眼前变得透明。我那帮党朋之友，也一个个离我而去。我变得孤鹜，沉默寡言。同学们都不太敢与我交往，怕我郁闷的气息传染了他们。
我享受孤独，全身心地投入学习，走笔如飞。突然，外面传来一阵窸窸窣窣的声音，由远及近。我闻到一股清香，沁人心脾。蓦然，我抬头，她出现在面前。
我真的真的不知道应该如何形容我当时的心情。心乱了频率，砰砰地挣扎。一种窒息灌满了我的心脏，哽咽了我的喉咙。
两人对视，一语不吭。
她的美真的真的是绝伦的。在此时，还带着几分忧伤与凄美。她背着个精巧的小单背书包，背带斜勒过她胸膛，随着她的心跳起伏着，跳动着。她的眸子湿润，有点浮肿，似乎轻轻一碰，泪水便可以泻流。
我埋下头，依然走笔如飞。
世界上最遥远的距离是什么？
世界上最遥远的距离就是你深深地爱她，她却不知道；
……
世界上最遥远的距离是什么？
世界上最遥远的距离就是明知道彼此相爱，却无法厮守终生！
我脑海翻飞如浪，依旧走笔如飞。
她走了，余香犹存，还有一滴泪，打在笔记本上。
至今，我仍藏着。
16.
从来，我不喜欢欠别人人情。我总是想方设法地将别人赠予我的如数归还。可以说，我基本上是没有欠债的。唯独有她，我用我的一生也无法归还。
夜阑人静，我关了灯，走出教室时遇见小翠。
她说，我们一起走吧。
我说，好。
宿舍离教学楼不远，我们却走得漫长。因为心里郁闷，所以步伐沉重，故而漫长。
她说，你有心事吗？
我很坦白，说是。我将我心中的“她”告诉了她。
而她错愕了，却也似乎早在预料之中。
她一字一顿地说，你不应该喜欢她。
我说，因为学业？
她摇头。
我又说，因为身分地位名利？
她仍然摇头。
她说，因为她配不上你。
我的脑袋在这瞬间似乎要爆炸了!我何德何能，竟让人家配不上自己？
她不紧不慢地说，她是一个坏女孩，外表纯洁，内心肮脏，常常用外表迷惑男生，引他们上钩，玩腻了就把人家甩掉……
我瞪了小翠一眼，大怒，说，看你斯斯文文、纯纯真真，想不到是口蜜腹剑、两面三刀、背地里说人家坏话的小人！我再也不想见到你！
我头也不回就跑了。
17．
后来，事情渐趋明朗，不得不承认，文莎很令我失望。我也开始明白，女孩总有走向女人的时候，男的亦然。所以我所以为的天真与纯洁，往往是我白痴的证明，也是我痛苦的渊薮。
班长和小翠是对好得不行的姐妹。我的“暴行”激起了班长的火焰。她把我撵到墙角，骂得我狗血淋头，并且要我向小翠道歉。我就去道歉了，看见小翠眼眶都哭肿了，才知道自己确实不像样，暗地里给了自己两个嘴巴。
小翠年龄比我大，不过很孩子气，我给她几颗棉花糖，她就喜笑颜开，活蹦乱跳。
早知道只给她一颗就够了。
18．
其实，她就是文莎。
文莎还是看着我的，只要我出现。我也有发现她踪影的时候，不过心里多了一道防线，无奈只是马奇诺，常常要绕过它来偷窥人家。
文莎有男朋友是在高二下学期，开学后的那一个月。那男生是个公子爷，不知是否脸上打过世界大战，坑坑洼洼，与月球的表面不相伯仲。我怀疑他是春风拂面，青春过头，花蕾都往脸上绽放，豆豆都生根发芽了。我猜想他爸一定是个农民，他生下来就有农民胚子，见收成不好，硬往脸上涂鸦，越抹越黑，越黑越抹，终究成块黑炭！
我打心眼讨厌这小子，虽说两人般配（如门当户对、同流合污、一丘之貉、狼狈为奸、奸夫淫妇等等等等），我心里仍是不服，嚷嚷要找人打架。班里人都默不作声。男生们除了我，都是些人高马大的汉子，随手也可以把我捏死的。不过那时流行“马加爵”，他们认为我是马魂上身了，惹不得。
我是要疯了，却也疯不了。新同桌是个秀丽的女生，纯洁得吓死人。一天到晚只顾学习，还鼓动我，说不学习就不行啊，你加油啊等等等等。
我对自己说，学吧，反正什么都没有了。
她听见了，边奋笔疾书边说，你真是个怪人。
我心想，你才是呢，学习狂，低能！
19．
后来，我发觉同桌也不是个机械人，她也有情绪低落的时候。
晚修，她口里念念有词，铅笔飞舞，我知道她又在记英语单词了。突然，她杀出一句中文：“小尘，我喜欢一个男生。”我很八卦地探过头，刚想开口问是谁。
她又说：“班里的。”眼睛依旧盯着书本，铅笔飞舞。我再把头往她那里凑。
她就说：“是阿F。”
阿F？我愕然。
她又说：“我知道他不喜欢我，但我喜欢他。”我哭笑不得，一股酸味湧上鼻尖，就是不化作水。
世上的人都疯了吗？好好的男孩不做，满脑子想坏女孩！好好的女孩不做，满脑子想坏男孩！
我承认我的放荡不羁，我承认我的玩世不恭，我不是一个好人，但我绝对是男子汉！阿F算什么？欺弱怕强、为非作歹、仗势欺人、为富不仁，他凭什么得到一个纯真女孩的垂怜与关爱？就凭他那副臭脸皮？
混蛋！我心里暗骂。
“我知道他是一个坏学生，但我还是喜欢他。”她补充了一句。我气得咬牙切齿，心想，你凭什么告诉我这样的谬事？难道你用这句话冠冕堂皇地来搪塞自己，也要我照版来欺骗我自己吗？
我做了最后的劝说，如小翠的好心，我的好意被拒绝了。
同桌搁下笔，破天荒第一次和我聊天。她的话多半是废的，基本上只强调“我喜欢他”。我想，我没有像她在情感上表达得那么热烈，只是心照不宣罢了。
20．
众人皆醉，唯我独醒。屈伯伯虽然仙逝N年，但是他的话至今吟来，仍口有余香。我于是又想到写诗，拿了张草纸（草稿纸，里面有麻密的演算公式），就涂鸦了一番。须臾，诗成。我孤芳自赏，自鸣得意，就抄在日记本上，在草纸注上笔名，往投搞箱扔了，走回教室。
几天后，校报刊登了那首诗。上课时，班长坐在我身后。她用笔戳了戳我脊背。
我回转头，她小心翼翼地问，你写的吗？她的眼睛水灵灵地抖动，小巧的嘴唇一翕一合的模样极像小孩子向家长讨糖吃的那种神情，诚惶诚恐的。我很有种逗小孩的冲动，但毕竟按捺了兴致说，是啊，有我的笔名。我说得很小声。下课后，她又戳我脊背说，你谈过恋爱吗？
我说没有。
那你怎么可以写出这样的诗？她问。
我只好说我有喜欢的对象。
她便凑过头来说，悄悄告诉我。
我凑到她耳朵说，不告诉你。这可把她惹怒了，严刑逼供。使尽“满清十大酷刑”，我依然无动于衷。我想，小翠真是条汉子，守口如瓶啊！待会奖赏她几块棉花糖。
我和小翠说好了，保守文莎的名字，所以班长知道我喜欢一个女孩，却不知道她是谁。我想，这样和班长耗下去，饭堂的饭可不等人哦。就抢了她的言情小说，扯开话题：“借我看看！”
她的回话斩钉截铁，不借。
我说为什么。
她说，男子汉是不看这种东西的。我把书扔给她，收拾好东西就往饭堂窜，边走边说，唉呀，这种东西只有小人和女子才看哩！
我自以为高明，看的书是《浮士德》《少年维特之烦恼》《荷马史诗》《呼啸山庄》《围城》《奥德赛》等等。呵呵，看了书名而已。
喂，你别走!班长的声音回荡在我身后。
21．
那时候，我的教科书一直封尘。图书馆那些封尘的古书却几乎被我扫刷了一遍。我在那些大部头里看到所谓的人生观与世界观，现实与非现实，还有丑陋与罪恶等等等等。我忽然想到写作，而且口气是蒜头拌葱，臭得吓人。我就扬言，要成为一名特多产世界遐迩闻名的大作家，叫大仲马靠边站，让海明威无地自容，使渡边淳一吞笔自杀。
孰不知，我的成绩已是一落千丈，作文常上“头条”。语
然而我一看作文，高兴得差点没跳起来——50分!要知道，人家高考满分作文才60分哩!
谁知，哪个不长眼的小生凑了过来说，嘻嘻，有人垫底啰!
我说，你多少？边说边往他卷上瞧——100分!
他不慌不忙，向我挤了个眼色说，嘻嘻，满分200分。
哇塞!什么嘛？哪个鸟人定这种条例的？我怒发冲冠，就嚷嚷了，老师你脑子缺弦啊？
结果，我很凄惨地挨批了……
这很自然。
22．
班主任把我批得不像人样，老师们也说要伐“无道”。我就慌慌张张，毖毖瑟瑟地熬过一个星期。同桌可怜我，就说，你改变改变吧，至少也要混上大学啊。我见她说得悲怆，像妈妈的语调，就老怀感伤地说，小英，你帮帮我吧!
她答应了，双唇一抿，两块脸蛋就鼓起，好不可爱!
我跟着她真真正正地学习了一个月。英语成绩提高了一分，期末考试时恰好及格，谢天谢地!其他科目则惨不忍睹，像做自由落体运动，分数有降无升。
期末考试的前两个月，我说，我累了。
小英说，坚持，坚持就是胜利!她又抿嘴，脸蛋鼓得像气球，我真想拿钢笔将它搠破!
“狗改不了吃屎”，我在城市住了十几载，还是农村户口，改不了农民的恶习，三句话里一句夹“他妈”，一句夹“他爸“，一句夹“他奶奶的”。我看似斯斯文文，带着眼镜，动辄来粗，真是伤风败德!名著读了一大篓，人品每况愈下!一见人就想掏人家缺点，奚落人家，真是人渣!我追溯起农民，才发觉农民也不坏，坏的是我自己呀!至于为什么，则又要牵扯到文莎，她和那块“黑炭”正幸福着!
我决定将文莎和学业搁下，去寻找我的世界——我笔下的世界。这无疑给了应试教育一个嘴巴，不过我得势只是暂时的，终有一天，它会让我好看的。我很清楚这一点，不过在众多名著的“携同”与“默许”下，我决意了。此后两个月，我全身心投入我的世界，食不知味。有时同朋友打招呼，半天唤不上名字，脑子里只有飞扬的故事人物。大约花了三个月的时间，我写完了书的第一章，约九万字。
我的世界是来自远古，远得吓人，远得没有时间与空间，只留下永恒。书中人物大多是贵族，武艺高强，乐善好施，也有几个爱情故事，不过平凡得很，直白得很，像喝白开水，一咽就到肠。
我把稿子递给班长看，她眼睛灰溜溜地转了一圈，很直接地说，不行，你应该多看一点关于爱情的书，你不懂得爱情，而且打斗场面太多了，太暴力了!
我有点沮丧，就说，你把言情小说借给我吧。她瞪着我，瞳孔张得很大，像牛儿鼻子喘气时的结果。
不给你看!男子汉决不看这种东西!她盛气说。
我觉得她食古不化，而且这确实奇怪，怎么她能看，我偏不能？
回家时，我从书架里找到一本言情小说(明码标着的)如获至宝，用了半天就把它搞定了。原想会有儿童不宜的情节，结果大失所望，看《安徒生童话》无异!我得出一个结论，自以为可以叫钱钟书也佩服——看言情小说的，不是越看越色情，而是越看越白痴!我想，还是暴力的好。就修改了稿子，准备上出版社。
23．
在创作的那几个月，我极少言语。有时候，一天也说不上一句话。考试前三个星期，却和小英吵架了。我跟她开了个玩笑，她歇斯底里地把我臭骂了一顿。我不懂得处理这种突兀的事情，便也动了真气，结果搞得两败俱伤。至今想来，还需要向沸洛依德讨教讨教。他的《歇斯底里研究》很著名，研究得很透彻，只是我分不开身子，明年一定要到图书馆逛一逛。
翌日，小英就向我道歉了。我对她不瞅不睬，弄得她很难堪，也很难过，眼泪都差点奔出来。我见她眼眶红润，心里骂道：呸，你有种就哭!别以为你的眼泪很值钱!
到高三上学期，我仍是对小英实行“冷战”。她的姐妹们都视我为仇雠，以其破烂之舌挖苦我，嘲笑我，背地里还为我造谣，说我是小气鬼。我知道后就乐了，班里的树敌更多，我却越发孤独，越发有时间投入创作。
在我忙碌的时候，班长和我仍然谈得投机。她没有认为我是小气鬼，我反而觉得很不自在，像块被搁置在案毡上的狗肉，鲜血淋漓。
一个人，最怕的就是给别人看穿自己的心理。
她递给我几张纸，里面是麻密的字，像文莎男朋友脸上的麻点一样——又密又多，繁星熣燦。这是班长的大作，我看了一遍，感动得几乎要流泪，也伤心得几乎要哭。这部小说在人物刻画上入木三分，情节描绘上迭宕起伏，九曲回肠，动人心魄，感人肺腑!相比之下，我所谓的“大作”是如何不堪入目啊!我真想找个地洞来钻!
我颤颤巍巍地把稿子递还她，她也颤颤巍巍地接过，问我，写得怎么样？两只眸子如月光透过窗棂，斜射在案桌上的羞怯，令人心悸。
我说好。
她两只眸子颤抖着，声音喑哑说，我，我也觉得挺感人的。我就和她诌了两句话，见她眸子仍是颤抖着。真是“丈二和尚摸不着头脑”，搞不明白是她眼眸原本就那么通透晶莹，还是她激动得要哭了。如果她激动得要哭，那又是为什么？
我别过头，不再理她，望着窗外—黑魆魆的一片。
我讨厌女孩子哭，也不知道是什么时候开始的。突然又想起那些诡计多端的男生，他们想攫住女孩的心，就使用下三滥手段，欲擒故纵，等到女生被弄哭了，他们跑过去安慰，在人家情感空虚的时候钻空子。多半如此，男的越劝“你别哭”，女的就越狠命地哭，直到哭得声嘶力竭，声带要断了，才倒进男的怀抱。
这就是男人的技量吧!
其实，也是女人的对策。
后来，我才知道班长失恋了。
24．
“上帝说，你要得到什么，就得先失去什么。”这是班长小说中我认为最经典的一句话。至今想起，感触颇深。
我写那部小说，失去的远比得到的多。
走进高三，班里学习气氛浓烈肃杀。我隔岸观火，看着同学们厉兵秣马整装待战的样子，心里有一丝忧虑。很快，这种忧虑被我的小说冲淡了。
晚修后，大伙儿躲在教室苦读，我则堂而皇之地走进老师办公室，用老师的电脑来编辑小说。花了一个月的时间，才把整部小说输入电脑。而后是投稿，稿子发给了几个出版社，都石沉海底，无声无息。我焦急万分，想手写一份送去出版社。这时，一封电子邮件寄来了。是出版社的!我迫不及待地打开邮件，几行文字嵌入我脑海：
你的文章思路模糊、条理不清，
人物众多繁杂，
情节繁琐，
对话冗长繁多，
字词句缺乏琢磨，
语言表现力差，缺乏文采……
我傻了眼，片言不语，脸部肌肉完全僵硬，像被涂满了石膏……
福无双至，祸不单行。我在一次较大的测试中失手，成绩不堪入目。班主任把我叫到办公室，铁青着脸，将我通体批了一遍，骂得我走出门口时东西南北都辨不清。
25．
我决定收拾心情，和应试教育握手言和。然而空虚与无助在那时又侵袭胸膛。小英走了，高二时她从隔壁政治班调来历史班。高三开学不久，她又回去那里了，而那时候我还跟她“冷战”。
那一天，她对我说：“小尘，原谅我吧。我决定调班了。”我看她又抿起嘴巴，才发觉她那两块脸蛋其实也没有肿得像气球，不过是衔着两个鸡蛋罢了。仅此而已……
我们重归于好，言语寥寥。几天后她走了，我帮她搬书，两人一语不发。就这样，我的同桌走了，以后几个星期，有不少同学想造访我邻座，我一概拒之门外。
原想就让它一直空着，以示我对小英的“忠贞”。谁知，很快就来了一名不速之客，我还没说让她坐下，她就一屁股垫满了位置。我以为这是个炙手可热的土瓜，心里又气又恨，刚想下驱逐令。不料她竟极其卑微地说：“我想坐在这里，我保证不会打扰你。”大出所料！我便像做了亏心事儿，再没有勇气叫她滚蛋。
这个怪人就成了我的新同桌，她叫小君。我在这里称她作“小君”，其实心里是作过一番激烈的思想斗争的。她比我小一岁，似乎就应该是“小君”，然而论成熟，假设我是一颗涩果，她定然是熟到快烂的葡萄。
我不喜欢她，第一眼就不喜欢。我的心灵很丑陋，凡事尽往猥琐的方面去想。我想像她这样成熟的女性，定然与女人有什么瓜葛，而我恰恰是讨厌女人——除了我的亲朋好友。
交往久了，我才自惭形秽。可以说，她是个才女，什么都懂，什么都会，世间的一切似乎都无法逃脱她的法眼。渐渐地，我开始尊敬她。
她的身材微胖，人长得不高，也不算很漂亮。或许是身段的原因，班里有好几个男生喜欢背地里讨论她。男生背地里说女生的，都不会是好话，这是我的经验之谈。
我想，身体上的污辱往往逊色于心理上的摧残。所以我又渐渐地怜悯她。不顾一些人的流言蜚语，我和她成为挚友。
世事难料，只是那时乖张颠狂的我总是令人伤透了心，我怪戾的脾气总让人无所适从，她也终究不能例外。
有些事多说了不见得有用，我也不敢提起和她的一些不愉快的往事了。
一切就让它随风而去吧。
26．
上学期，我还是懒懒散散，学习没带劲，书看了就忘，压根儿没紧张。为了忘却写作的事情，我和班里的女生玩得很疯狂。
小慧成立了冷月教，自称教主，麾下有四大护法。记得小翠、班长、小玉也是其中一员。我开头是做“香主”，后来成了“冷月教刀厂厂长”，负责生产西瓜刀、菜刀等各类武器，供教会人员使用。
教主认为“没钱不成教”，就叫会员捐款。当然，大伙儿只想混混而已，一提到“钱”这个字就四处溃散，教主责令四大护法缉捕逃犯，风火了一轮，这才捞回几个会员。
为了巩固教会权力，教主决定实施“铁血政策”，强制征收会费，每周2元，不交者大刑伺候！顿时，会员们又作乱，四大护法义愤填膺，命令我马上生产几把菜刀。
我找遍教室也没有找到像菜刀之类的工具，就递给她们扫帚、木棍等物品。小翠接到扫帚，柳眉一挺道：“好一柄紫电枪！”就冲了出去。班长接到木棍，眼睛陡然一亮，唱起京剧：“好一把清霜剑！铮铮铮！”也冲了出去。小玉接到垃圾铲，我想这下可难倒她了，难不成要说这是猪八戒的耙子，那很不雅致。谁知她两颗眸子在眼眶里溜了一圈，就说，“铁扇公主的芭蕉扇，冲啊！”我暗自偷笑，这家伙还真有艺术细胞，明明是铲子，怎么还可以说成扇呢？后来我递给第四位护法的是一个桶，她竟然说是托塔天王的宝塔！
开学时大家的脑神经绷得特别紧，到了期中，则开始放松。那个时候我没有结识多少男生，女生却是一堆的。有班长、小玉、小翠等等。至于认识我“爸”，则是在妈妈要离婚的时候。
27.
我不是从石头里爆出来的人。曾经，我也有过爸妈。后来，我失去了爸爸。
我一直以为我的爸爸是高三时候才丢失的，现在想来，确乎在我懂事以来，爸爸就已经不在了。
我想，你称一个男人为父亲，是因为他把你生下来；称一个男人为爸爸，是因为他抚养教育你，并且你认同了他。
“我没有爸爸，只有父亲。”我对自己这么说。
妈妈和他不和，这已经是几个世纪前的事情了。我无可追溯，眼睁睁看着这段流亡的历史在我脑海映射，心里就揣着一个念头：快点离婚吧！
终于，这个神圣的时刻降临了。
妈妈在电话那头嚷嚷，我茫然地挂上电话。是该离婚了，早就该离婚。可是，为什么偏偏要现在呢？我要高考啊。我想着，脑子里乱得像一团纠结不清的麻线。妈妈要我赶回家，准备上法庭，我才想到有家也不一定好回啊！想起高一时回家的冲劲，我黯然。
夜色布满苍穹，星星颤抖，如同我的眼眸，无神、黯淡、忧伤。那梳月亮也不见得以往的明晰，想是嫦娥又悔偷吃灵药，眉头蹙着，弄得月宫凄雾弥漫。
我想到碧海青天，终究忆起文莎。
那时候我曾暗下誓言：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。“
文莎，在我伤感的时候，你在哪里呀？
28.
离婚的进程很慢，我“无功而返”。回到学校，我决心好好读书。为了提高英语成绩，我寻访了不少“名家”，我“爸”就是其中一位。她是个很热心的女孩，很喜欢小朋友。我很幼稚，她大概把我归入小朋友的行列。
我就说，我叫你爸爸吧。她把眉毛提得老高，一副惊讶状，蓦然又露出处变不惊的模样，正二八经地说，好吧，儿子。我以为事情就这样过去，平平淡淡地。
谁知，她又提高了嗓音，兴高采烈地喊，儿子！
我心头一悸，便真真切切地叫道，老爸！
如果不是文莎这臭家伙让我哭坏了泪腺，我当时一定会泪流满面！
班里有个爸爸，当然也应该有个妈妈啦。不久我就把咖喱鱼蛋认定为我的“妈妈”了。咖喱鱼蛋是个女生，长得很清秀，两只眼睛很大，她很喜欢用黑不溜秋的眼睛盯着别人。她看我的时候也是这样，弄得我浑身痒痒，觉得自己粗俗不堪。
其实别人只叫她“咖喱”，因为我讨厌吃咖喱，心想加上鱼蛋会没那么让人讨厌，也就这样叫了。至今想起，亦觉甚有道理，她的眸子那么大，就像鱼蛋。
老爸和咖喱鱼蛋走在一起的时候，我喜欢拿他们来比较。譬如说，老爸给人的感觉是聪颖、胸有韬略的有志者，咖喱鱼蛋则是温柔怯弱的小女子。
他们俩性格迥异，却相处融洽。更重要的是，他们都认识了我，成为我笔下的人物，也是我心灵的慰藉。
29.
高三时候，迫于升学压力，大部分同学埋头苦干，学习生活枯燥乏味。我呢，则是多姿多彩地活着。
小小翠是小翠的姐妹，要好得不行。高二时看了电影《边城》，此后小翠一见了我就叫“爷爷”。我怀疑小翠前世是歌唱家，她唱歌很好听，说话也像唱歌。不久就为我招徕了一帮同学，他们都叫我“爷爷”。小小翠也是在那时候出现的。
她扯住我衣角，跺着脚，头上那秀发如花蕾绽放，甚为流逸，却使我老想起逐波浮萍。对于我来说，她的出现疾如流星，快如闪电，让我措手不及。我就吞吞吐吐地说：“你你你……”
话语未毕，她的声音倒振聋发聩了：“爷爷，你偏心！我是小小翠，我是小小翠！”
我支支吾吾地叫她：“小小翠。”后来叫顺口了，一见她我就大喊“小小翠”。她听见了，就会如醒狮抖毛，狠狠地甩上几圏头发。她的秀发临风时很美，仙逸飘荡，偶而回旋，激起我心中几波涟漪，又使我想起古美人的青丝，也想起了文莎。
30.
原想日子是这样过的，流逝无痕，轻快欢悦，无悲无愁。
一天，小翠告诉我，文莎和她男朋友分手了。我起初漠然，就说，这么儿戏吗？
她说，我没骗你吧，她就常换男友的。
我说“哦”，就走出教室了。
一个星期后，学校附近放烟花，我走上教学楼天台，那里已是人头攒动。勉勉强强的，还算找到一个合适的位置。我独自凭栏，仰望苍穹，夜色渐渐地把它覆盖，星儿钻出了头，慵懒地眨着眼睛。清风吹过，秋意来得恰到好处，几许欢喜，几缕愁伤，掺杂了几分迷人的酥香，麻痹了我周身，瘫软了我的心。
蓦然，我意识到“危险”的临近。很快，我思绪错乱，纵横交叉，思维的分子在脑海里盲目地梭行，而后脑部灼热，血气上升，红色布满了脸，浸湿了耳根。
我猛然扭过头，她在我右侧，在我身旁，看着我。她的脸色绯红，眸子如清泉，似乎汨汨然要发作。她盈盈伫立，清风扬起，如漆的秀发就在空中扭动，如古美人的青丝，化作冰山雪水，潺潺流泻。她的朱唇微微抖动、张开，皓白的牙齿怯怯地颤抖——她想说什么，毕竟没有说什么。我想说什么，也毕竟没有说什么。
两颗颤抖的心，赤诚相对。
我终于明白为什么，我放飞的心总徘徊着，是因为她攫住了。
我想，美人的威力就在于此。多少英雄拜倒在女人的石榴裙下，多少？
我转身就走，风忽而大了，也凉了，我裹紧衣服，走下天台。
这时，烟花在我身后绽放……
英雄难过美人关，如果我过了呢？是“超英雄”吗？我自嘲。
找了堵墙，我一拳打过去。
“啪”的一声，鲜血淋漓。
31.
心里不爽就得找个倾诉对象，不然我会疯的。和我一样，小翠是一个闲得不能再闲的人，据说她不上大学。晚修时候，我就提起文莎。
小翠说，她又想骗你？这家伙情绪不太稳定，调提得老高，生怕别人不知道。
我赶紧把她的嘴巴捂上说，小翠，你想爷爷去死吗？这样捉弄我？
她就说，你别信她，而且我不喜欢她，我还是喜欢你和小英相处的那段日子，至少我觉得你和她不般配，和小英挺配的。
我的心蓦地一沉，又想起小英。
和她在一起的那段日子是我毕生难忘的。虽然她老搞学习，做人刻板，但也是个善良的人，常常热心地帮助我。
我那时候老是和她吵嘴。为一些很琐碎的事，我们也要相互谩骂。她单纯得吓人，说话直白得像冷兵器，一下到位，刺得我好痛，我呢？喜欢拐弯抹角，师承《鲁迅文集》，讽刺她的时候她一点也没察觉，回过头来做了三两道练习题，她才恍然大悟，提起那小拳头如暴雨般砸在我身上。我马上求饶，女大王饶命啊！
其实，她的拳头很柔软，伤不着人，况且我是学过“金钟罩铁布衫”神功的，几个“娘娘拳”又能把我怎么样？只是叹息，现在小英的拳头还那么柔软吗？她身体实在太孱弱了……
我和小英也有促膝长谈的时候。她说她的梦想是考入中大。
我说，中大算哪根葱？你应该去考北大。
她说，别傻了，哪有那么容易。
我说，你的梦想还真低劣，只想着上大学么？她仰望屋顶，出了一会儿神，抿了抿嘴，两块鸡蛋贴着脸在蠕动。
她说，想带爸妈去欧洲，他们为我付出了很多。
我说，你们有钱人家的，就想出国，像我这样的料，省还没出过呢，别说国呢！她看了看我，满脸同情说，别这样啦，你的梦想呢？
我心头一悸，自语道，是啊，我的梦想呢？
她问，是成为作家吗？还是做大官？
我心里惆怅，茫然地看着她，一语不发。
32.
“如果一个人没有理想，和咸鱼有什么区别？”我又想起这句话。
想到理想，又不得不想到妈妈，想到文莎。
我原以为我的理想是妈妈托起的，文莎推动的。后来小翠的那一席话使我想起了小英，也想起了理想。当晚，我彻夜未眠，辗转反侧，想着关于文莎与理想的问题。
自那以后，我开始明白，文莎是我理想放飞的破坏者。
一个人美貌能完完全全地将我困扰，迷惑我的心志，明白这一点又有什么用？
我执着地认为鱼与熊掌可以兼得，而这种谬想，招来不少朋友的非议。我仍然执着，带着浪漫主义的气息，执着着。
一天，我的那帮“儿孙”们都向我道贺，说新年快乐，而后向我讨红包。我摸了摸口袋，身无长物，就说，爷爷都穷死了，你们不养我就好了，还向我讨红包？他们听了都哈哈大笑。欢声笑语招来不少朋友。班长、小翠、小小翠、爸爸、咖喱鱼蛋、小玉、小盼等等好友都挤在我案桌前，我的眼光从他们身上扫过，一股酸味就在鼻尖。
我明白了，真真正正地明白——鱼和熊掌可兼得，“文莎”和理想并不冲突。
理想在我心中，“文莎”就在我——周围。
明年会更好吧！我那时想。
33.
高三下学期，一开学，学习气息就稠密得让我透不过气。在我看来，教室是湿答答的，水分在潮湿的壁墙逸出，飘摇在空中无休止地撞击，侵扰着我的心情。小枫对我说，怕数学太差，上不了大学。她眸子很大，有一丝幽蓝，使我想起《魔兽3》的精灵。
我说，你年纪还小，不用怕。她听了，便埋头作业，不再理睬我。我的喻意很明白，也很残酷。后来真的应验了，她复读了。真是“好的不灵，坏的灵”。
向我诉苦的人还真不少，小兴就是其中一个。初次见面，我觉得她像张柏芝。后来忘了张柏芝的样子，倒把她记住了。她很乐观，也从不忧愁。我讲一个冷笑话给她听，她就捧腹大笑，笑得大大咧咧地，毫不做作。我想，那些笑不露齿的女孩是多么可怜啊！
即使已经进入紧张时期，还是有同学和我玩，小宜就是其中一个。她喜欢从背后拍我肩膀，以为这样可以吓倒我。我没被吓倒，一看是她，就露出诡谲的笑容，满心想捉弄她。
她长得很可爱，两只眸子像牛犊的眼睛，乌黑而明亮，像老天爷特地赐予她的一对黑琉璃珠子，明耀而闪烁。她的脸是椰子形的，两腮不吹自鼓，腮梆比小英的大，加上脸光滑得阳光照在上面都要滑下来，更显得可爱，让人顿生怜悯之心。或许，这便是我想捉弄她的原因吧！
我们很胡闹，很疯狂。为了能在她脸上捏一把，我往往要和她在校内奔上几圈，而且得手机率极其渺茫。我弱不禁风，追不上她，她就在前面一味嗤笑我，激发我的斗志，我只得忙不迭地追。说来也玄，后来我在参加某长跑比赛中进了前三甲，真是拜她所赐。
小翠和我交谈蛮多。她说，我不上大学了。她说得真真切切，我也听得刻骨铭心。我说，我认为你应该上大学，家里再困难，也不可以放弃学业啊，它几乎注定了你的一生！
说这话的时候，我心里微微发颤，想道：哥哥也没上大学，就为了供我读书。
她说，好吧，爷爷，我会努力争取的！后来，我们谈起她男朋友。
她说，他基础太差了，你帮他补补吧！
我说，好。
晚修课后，小翠就领着她男朋友来了。他叫小明，长得很高大，是我一个非常要好的朋友。平时，我们一起玩的时候，他无拘无束，我拘拘谨谨，那时候却是相反。他腼腆得吓人，我教他一道数学题，问他懂不懂。他说，懂。声音比蚊子还小。假如我是个瞎子，定然无法和他沟通，因为我是靠眼睛看他口形才辨识出他的言语的。
那个时候和班长的交流实在太少了。也不知道是什么时候，在什么地方，她说了一句话，大概是讽刺我的，暗喻我是个坏蛋。我当天心情极不爽，又强作欢笑，她就调侃着，诌出祸根。我心里难受，失眠了三晚，一句话也不愿意和别人说。她知道我不理睬她，也没有理睬我了。
事后一个月，我们依旧“冷战”。想到她的眸子，我心里就难受。她那么好，怎么会说这样的话来伤害我呢？我绞尽脑汁地想，终究没有想到明白。却又忆起她的眸子，一闪一闪的，宛若星星点灯。我再没有“冷战”的底气，很想向她屈服，却是骑虎难下，没有退路，只得和她僵持着。
34.
和班长主归于好，那是填写报考表的时候。那天晚上，她戳了戳我的脊背，我习惯性地回头，就看见她的眸子，幽暗地，带着几分悸动与羞怯。
她说，我想你应该报这些大学，如深圳大学啦，我们可以一起去读。她的话语说得谨慎又谨慎，卑微又卑微，全然没有以前的自然与自信，而且还夹杂着几分生涩。我突然觉得自己很可恶、很丑陋，也很自私，我凭什么要班长用如此卑躬屈膝的语气来规劝我？我凭什么？我想班长说对了，我是个坏人，是个混蛋！从那时起，我发誓，我不会让任何女孩子为我受委屈，我不要摆臭架子，我要友情，不要脸皮！
我抑制自己的激动，拘谨而又严肃地说，我想我不能去“深大”，那里的消费一定很高，我去不成。她有点失意，但还是说，那么我们看别的吧。
35.
高考前一个月，班里的同学都非常活跃，像回光返照。许多同学脖子上挂着本子，见人就要通讯地址和留言。我也收到不少留言纸，都是要我写个人资料。可惜我对友情很轻浮，有时把它看得比泰山还重，有时则轻于鸿毛。所以大部分留言纸是被我作为草稿纸，成了算术用的奢侈品，小部分写好了，也没有送出去，留着积尘。
小盼知道我有这种癖好，义愤填膺，揣着本三四斤重的本子向我走来，我想这次真是讨打喽，马上护住天灵盖。她却没有下手，只是把本子往我桌上一摔，用芭蕉叶大小的手拍我脊背，险些把我拍得散架！冷冰冰地说，写！
我看她虎背熊腰，知道自己惹不起这号人物，就乖乖地“招供”。有说“丑事”传千里，又道“一子错，满盘皆落索”。我签下这份屈辱的“条约”后，登门造访者就络绎不绝了。那个月，我写同学录差点没把手写烂了！
我还是想起文莎，至少想到她的美貌。我想，要分别了，就写首离别诗吧！灵感突然在脑海迸溅，诌出了一首《
她说，这首诗是你的吗？我看那校报，大为吃惊，竟将我的笔名改了——“少尘”变成“无尘”！那不是和尚的法号么？
我气得咬牙切齿，说，怎么可以这样侵人权益呢？她倒没大在意，有点憨傻地说，你可不可以也为我写一首呀？我看着她秋水无痕的眸子，才想起应该为她写点什么。
当晚，我苦思冥想，灵感却和我闹别扭，像是害了感冒以后塞在鼻子上的软质——出不来。
整整两个星期，我才拼凑出一首差强人意的“诗”。我一直不敢把那首诗记住，只隐隐约约觉得是一首俗不可耐的诗。可惜啊，我终究没能为班长写一首真正的诗！
她收下了我的诗，说不允许我拿去投稿，说要珍藏。我想，你珍藏好了，千万不要张扬，也不要常拿出来看；我当然不会拿去投稿，文学社的编辑们也不是那么好唬弄的。
36.
高考前一个月，班里的气氛很火辣，大伙儿的心情都很轻松。我和小华玩得很疯狂。小华是我的朋友里唯一的男生。他如果现在想起我，也应该感到荣幸——我是女生们的“护花使者”，他和我在一起也沾了不少光。
晚上，我们总是跌跌撞撞地上宿舍楼，一路上还要絮絮不止地慨叹“时运不齐，命途多舛”。监护
因为晚修复习的缘故，我们总在宿舍熄灯后才赶回去。我腿长，跑在他前头，一上楼就潜伏在楼梯，等他冲上来就吼着跳出来吓他，好几次把他吓得脸若白纸。
深夜，他会邀我到阳台长谈。我们涉猎的内容很广，从原始人谈到现代人，从过去谈到将来，从男人谈到女人，从极为正经的话题谈到极为不正经的话题，我们无所不谈。
最后，我们谈到理想。他说，我要成为商人，你要成为作家。
我说，为什么？
他说，我看得出，你要成为作家的。我疑惑，甚至现在也还疑惑。
他又说，我看你这次高考会考得不错，上重点线没问题。
我笑了说，你真会说笑，我能不能上大学也是个未知数！
斗转星移，我们往往会谈到深夜两三点钟，翌日则带着浓重的口气去熏死小翠等善良少女。我们的谈话不会一帆风顺，阿F是“夜尿王子”，凌晨一二点上阳台找厕所，他用极为鄙夷的目光扫视我们，如厕后会冷冷地哼鼻子，或是小声骂道“神经病”。
我想在考完试殴他一顿，后来想到小英，心就软了。他长得比我高大，有点壮实，我却相信我能够打败他，因为他骨头“软”，我骨头“硬”。
37．
高三已入尾声，高考在即。我捧着书，在教室的大窗户沐浴阳光。夏风很大，呼啸而过，像个顽皮的大孩子，把我的书页吹乱，我无所谓，心中早没有书本，只有理想和文莎。
我看着湛蓝的天穹，快如魅影的飞鸟哧溜而过，点点风筝冉冉升起，如雪的白云静静地流浪。我真想随风而去，就这样随风而去。而一份清凉竟在这时来得突然，我就着感觉往外看，文莎把书本捧在胸前，仰望着天空，出神……她穿着一身素白的衣衫，宛若天使。我笑了，张开双手，想拥抱天。
我心坦荡，看着书本在瞬间从手中脱落，自由地掉落在楼下。
而书页,则佚散在风中……
38.
高考的那三天，我是从虚无中度过的。至于考了什么，现在也忘记了。反正有种伤痕累累的感觉，毕竟觉得不如意。每考完一科，心里就像爬上了一条荆棘，刺出血来，苦不堪言。等五科都考完了，我心里又坦荡开来，就像千古荒原上驰骋的万马千军，奔流不息，雄心勃勃。
我收拾了几本书，背着大堆行李赶回家。刚出了校门，又想起文莎。就不紧不慢地往教学楼走去，心里琢磨着应该如何向她表白。
一切都应该结束了吧！既然如此，向她表白又有何妨?
这时候，我脑海里满是她的容貌，她的身姿，她的一颦一笑，脑海里又似乎空白，没有一片言辞，没有一句话语，没有措辞的余地！我束手无策!就连曾经为她写过的诗我也忘得一干二净!耳朵像挂着两只发动机，轰轰然，吵得不可开交！我这才发现我语言的苍白与无力！
时间就这样分秒流逝，距离她的教室也越发近了，我低头看着自己的步伐，那样子就像见了生人的闺女。一个男生匆匆忙忙地走过来，恰好与我碰肩。他说，对不起。话语里洋溢着欢悦。我没有理会他，心中突然有了谱，就坚定地走向教室。
一帮男女生从文莎的教室鱼贯而出，我想进去。最后一名女生兴高采烈地把门带上。我的鼻子差点没碰上门板。
“碰”地一声，门锁上，我醒了。
我透过玻璃窗，看见文莎的桌子上一尘不染……
她走了……
我长长地叹了一口气，说出了最经典的一句话：我爱你。然后折回校门……
你听到了吗？文莎。
我们没有说过一句话，只是多年来，神交而已……
39.
高考后的暑假长得比尼罗河还长，因为闲着，所以老是低沉。就像年迈的老人，我喜欢回想过去。每想到往事，我会自语，一味回想过去的是傻子。骂自己傻还是不能够解决问题，文莎的容貌依旧沉淀在我心里。我只好拼命的玩电子游戏。
谁知情况更糟糕，每次在孤独之中关闭游戏，空虚就像病菌遇上适合的条件，玩命地发酵，孤独也如热带雨林下的落叶层，越积越厚。
我还想找文莎，天涯海角，我还想找……
意识又忽而聪明了，它告诉我，她已经走了，真真正正地，她已经走了……
可惜，我的泪腺已经坏掉……
40.
我想起高中时为她所作的几首歌，无聊时就拿起笛子学着吹。
因为五音不全，笛子又从未碰过，歌曲也没写成谱（不会写），所以我只好一个音节一个音节地拼凑。
一个月后，我基本会吹奏。
两个月后，我娴熟开来。
三个月后，我不敢吹笛子。
大哥说，你的曲子太伤感了，像别人欠你钱似的。
我蓦然醒悟。我应该把那一片悲伤夹在记忆的书页里，而不是把它袒露，让别人和我一起悲伤。
41.
终于，我上大学了。
小翠找了份工作，踏踏实实地劳动；老爸、咖喱鱼蛋和小玉都进了华农大；小英去了西安，在兵马俑那儿走了一遭；班长呢，去了深大，而且混得很好，做了“部长级”的人物；小盼去了上海，她说那里的东西好贵；小小翠去了江西，还看了滕王阁……
42.
大学的阳光是那么明媚，我又想起理想和文莎了。
此时，一个颀长的身影在人群中穿梭，我想赶上去。可是人太多了，我追不上，就喊：“咖喱鱼蛋！”她回首，两只眸子像深秋古刹下的一潭清水，充满灵气。她向我招手，喊道：“你去哪里呀？”我把双手当成扩音器，套在嘴上：“今晚是平安夜，你和老爸出来玩吧！”她说：“好啊！”
我们都笑了，笑靥如花……
43.
当我用粗糙的笔墨来勾画我琐事的时候，文莎的音容笑貌就如同顽皮的孩子，绕在我身旁捣鬼。免不了想起小英的话：“我知道他是个坏学生，但我还是喜欢他。”以前老认为小英是个傻蛋，幼稚得可笑，今日想来，她是个智者。人是不能没有情感的，情感上的出错并不能说明一个人的成熟与否。
圣人也是人。我在文莎面前甘拜下风。
也有和朋友谈起文莎的时候，他们一针见血地说，她不好。若是以前，我听到这种话会伤心，背地里以水当酒，灌它三四升，结果越灌越糊涂，也越灌越伤心。灌不去忧愁，，倒成了厕所的老主顾。
现在，我会微笑——文莎就是文莎，无论她多么坏，也始终就是我的文莎。
难以想像，当初如果没有文莎的出现，我会多么平凡无奇啊！我的生活将似一潭死水，激不起半点涟漪。我的小说，我的诗，我的歌也不会在我脑海里沉浮（纵然是为庸作，它们也曾经丰富我的生活）。我的理想更不会在那遥远的星空，高高地飞翔！
很想再见文莎，给她深深地鞠上一躬，以表我的谢意！
然而，文莎走了，默无声息……
而理想，还在飞翔！
——少尘
2005.12.25
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