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第十二章　　

火热的六月，枚玲走进了我的生活。

我们其实是校友，是在“新课程标准”的培训班上遇上的。开始我并不知道我们是校友，是因为刚好坐到一起，我们才谈起来的。当然，多是枚玲在说，我在听；她这个人热情又健谈。培训班结束的时候，枚玲突然提出要请我吃饭。我有些吃惊，枚玲看着我吃惊的表情吃吃地笑：“没别的意思，我是想感谢你这些天来陪我说话。”我听了就笑，不是吗？这世界上什么样的感谢没有，竟然还有感谢陪说话的？

在饭桌上，枚玲说：“其实，在念书的时候，我就认识你了。”我更吃惊了：“怎么会呢？我不认识你啊。” 枚玲说：“你当然不认识我，你那时候可是学校里的名人啊，你怎么会认识我？”我有些苦笑：“你是说我行为怪诞吧？” 枚玲说：“也确实有些怪诞，你那时候啊，总是一副高深莫测的样子，想认识你都困难。在路上碰见了，跟你打招呼，可你就是不看人家，也不知道你是真没看见，还是看见了却装作没看见。” 枚玲那时候就想认识我，我多少有些意外，又有些虚荣心满足的暗喜。我笑说：“我这人让人家看起来，就真是那样冷漠吗？” 枚玲说：“可不是，看着都害怕。”我反而有些乐了：“那么现在呢？”枚玲说：“现在嘛，好些了，要不怎么能跟你坐一桌子吃饭？”我嘻嘻地笑。

一阵比较长的沉默后，枚玲突然说：“嘿，你的女朋友呢？”

我说：“我没有女朋友。”

“你骗人吧？”

“我不骗你。”

这个时候，枚玲竟然说：“我做你的女朋友，怎么样？”

我吓了一跳：“什么？”

枚玲哈哈大笑：“我是逗你玩的。象我这样的女孩子，哪个男孩子敢要呢？”

我说：“你很可爱呀。”

“你又骗人了。”

“我真不骗你，你确实很可爱。”

枚玲的脸红了，低下了头。——原来枚玲也会害羞的。

突然间，我心里却有了想法：我面前的这个女孩，虽然不能说就让我心旌动摇了，但还是很好的啊。我壮了壮胆，半开玩笑半认真地说：“你还是，做我的女朋友吧。”

枚玲抬起头来，有些茫然地看着我。突然，她笑说：“你又逗我了……”

我却显出认真来：“我不是逗你，我是真的。”

枚玲的脸有些跳动，但还是笑着说：“你还是别逗了吧？”

我坚持着：“我是真的。”

枚玲拿起筷子：“别说了，菜都凉了，吃饭吧。”

回来后，两个星期很快就过去了。一个星期六的早上，我还在床上，迷糊中听到敲门声。我起床去打开门，门口站着的竟是——枚玲！

我顿时哑了。她是怎么找到这里来了？又是怎么知道我住在这里的？太不可思议了。然而，这一幕又象是已经在我的脑海里演练过无数次了：我听到了敲门声，我就赶去打开门，然后一个女孩子就站在我的面前。而此刻，不会又是在头脑里的演练吧？

然而，这实在是真的！枚玲看着我轻轻地笑，我立刻意识到我还没完全苏醒过来的睡态，一定很滑稽。不过这倒让我有了个缓和的余地，我立刻到后面洗脸去了。出来的时候，枚玲已经坐到了椅子上，有些拘谨。我更是不知所措，犹豫了一下还是坐到枚玲的旁边，她向一边挪了挪给我腾出更大的位置。我们就那样坐着，象两只沉默不安的羔羊。枚玲，本来是一个风风火火的女孩，可是此刻，她实在还是一个单纯得很的女孩呢。

无事可做，我拉开面前的抽屉，翻了本杂志出来，给枚玲看。她其实没心思看，只是漫无目的地翻着。我看着枚玲的脸，泛着些红晕，其实是相当迷人的呀。我为这个发现欣喜起来，悄悄地往她的位置移了移。枚玲没有闪开，还是自顾自地翻书。我看见她按在书页上的手，不是纤纤玉手的那种，可是也很漂亮的呀，薄薄的皮肤下面几根血管若藏若露，有一种亲近的美。我把手放到她的手旁边，枚玲的手没有动。我移过去要贴上她的手，她躲闪开了。过了一会，我再尝试着把手贴上去，枚玲又轻轻躲闪开了。再过一会，我再一次把手贴上去，枚玲犹豫着不知该躲还是不躲，我大着胆子一把就抓住了，用力紧握着。我感到枚玲的心颤抖了一下。很快，抓紧的手心就冒汗了，黏乎乎的；可是又多么美好啊。

我又没头没脑地说：“你相信吗？我天生是一个大作家的胚子，我会写出很多很多伟大的小说，我将会出大名。我现在是比较穷，但有那么一天，我将有很多很多的钱。我将为你盖一栋大房子，前面有花园，后面有游泳池。半年的时间我们住在家里——我是说我们，你和我——我写作，你主持家务。半年的时间我将带你去旅行，去世界上的每一个角落……”

枚玲幸福得沉醉，眼睛透着温柔，十足一个小女人：“你说的都是真的吗？”

我说：“真，当然是真的。”我这些话确实是发自内心的。

我们就那样一直坐到接近中午。枚玲说：“看你困了，去睡个觉吧，我去买菜给你煮饭，好了我就叫你。”我怀疑地说：“你知道市场在哪里吗？”她胸有成竹：“女孩对什么最灵敏？对肉菜市场啊，你就等着吃饭吧。”因为昨天睡得晚，我确实也困了，就答应了。

睡梦中，一个女孩在屋子里走进走出，忙前忙后，我看到她的腰肢轻轻地摆动，我听到了她的脚步踩着地板发出细碎的响声，我闻到飘忽的饭香、肉香。我感觉到小屋因为一个女孩，变得富有朝气，充实填满了。我又感觉自己变得轻盈，象被一层薄雾托举着，向上升腾，升腾，升腾……这种感觉仿佛曾经有过，又仿佛才是第一次。然而，我吃惊地发现屋子离我越来越远，越来越小了……我真想立刻就起来，可是我太困了。我看到通往小屋的路弯曲如蛇，在我面前的正是蛇头，吐着绯红的软舌……我真想立刻就起来，可是我太困了。路面上很快长出了乱草，草越来越高，就要遮住我的视线了……我真想立刻就起来，可是我太困了。远去的小屋声声地呼唤我……可是我实在太困了！

“嘿，起来了……”确实是有人在喊我，是一个女孩子，她暖和的气息吹到我冰凉的鼻尖，使我感到一阵阵的绵软。我猛地醒过来，屋子里很宁静，时间很宁静，阳光很宁静。是枚玲在叫我，她就蹲在床边，象个远方来的天使：“起来吧，可以吃饭了。”

我洗漱完毕，碗筷已经摆好了，菜也端到了桌上，冒着腾腾的热气，分成几小样：炒瘦肉，蒸鱼，鲜嫩的菜心，还有紫菜鸡蛋汤。我温馨得站不稳，有些哆嗦地坐下。枚玲为我添了汤，我仰起脖子一口气就喝光了，差点沧倒。枚玲怜惜地说：“别急嘛，慢点。”枚玲又为我添上汤，我就慢慢地一点一点吸吮着，生怕突然就喝没了。枚玲看着我，忍不住笑了起来：“多着呢，你就尽管喝吧……”又爱怜地说，“平时你一定是饿坏了，我得经常给你煮饭，把你养得胖胖的。”我反而有些歉疚，感动得说不了话。

枚玲收拾碗筷的时候，我说：“还是让我来吧。”我这是真话。枚玲却有些夸张地说：“这怎么可以？男人生来就是干大事的，你就去写你的小说吧，煮饭洗碗这些鸡毛蒜皮的小事，是专门给女人干的。”我笑说：“你以为小说就是水龙头里的水吗？只要一拧开水龙头，哗哗哗就流出来了。”她不好意思地红了脸：“我是妇人见识嘛。”

我只好无聊地坐着，看天花板看窗户看地面静止的一切，看了个遍了只好站起来，满屋子地转悠。枚玲洗了碗又扫地，扫了地又给我收拾衣服，仿佛她一直就等着做这些事似的。我坐在床边，看着枚玲一直忙着不肯停下来的背影，内心突然生出一股温暖。这样一种平淡的生活，不也是很美好很甜蜜的吗？我再一次发现，枚玲其实是多么漂亮、多么有味道的啊！我猛地又有了一种想抱住枚玲的冲动，可是我不敢，好象昨天之前我们还不过是最普通的关系，如果今天已经发展到亲密地抱在一起，枚玲接受得了吗？

我说：“你辛苦了，坐下来吧。”枚玲说：“辛苦是有点，但也是快乐的辛苦，健康的辛苦。”她永远是这副爽朗的性格，又仿佛是专门来照耀我阴郁内心的阳光。她说着在我旁边坐了下来，我往一边挪了挪。我们就又那样一起坐着。时间的影子在墙上一点一点地倾斜。

突然，我想起了什么：“到了晚上，这里是很多蚊子的，嗡嗡嗡的很讨厌，而且都特别凶，不习惯的很可能一晚上睡不着。”枚玲简单地应和着，象是很不经意的。我继续说：“这些天，宿舍后面有个野猫生了小猫，那些小猫一到晚上就叫喊，那声音象哭丧一样，夜深人静里，怪恐怖的，你不会害怕吧？实在没什么好怕的，只是小猫在叫，把后面的窗关上，声音就会小了……”枚玲有些莫名其妙地看着我，她的莫名其妙又叫我摸不着头脑。

其实，我是想，如果枚玲今晚要在这里过夜，这些情况她是一定要知道的。说实话，这个当儿我的心里实在没有什么邪念，我还想，应该把房间让给枚玲，我可以在厅里的长椅上睡。枚玲是一个好女孩，我不能害了她。

然而，枚玲却站了起来：“我该走了。”

在那一瞬间，我象被什么东西猛地撞击了一下，原来她早就没打算留下来，这多么叫人泄气，难道我就不值得她那么做吗？但我马上又想，这难道不是最好的结局么？一个好的女孩，比如枚玲，怎么可以在第一次见面就留下过夜呢？假如她留了下来，我可能还会轻视她呢。

枚玲拎起了背包，她真的要走了。我似有失落，有什么在心里放不下。可是我也不知道自己要做什么，我要把自己把枚玲把这份关系摆到哪个位置上？恍惚中我轻声地叫：“枚玲……”

枚玲鼓励地说：“怎么啦？我又不是不来了，以后我就会经常来的，我说过要给你煮饭的。”

我哽咽着：“我送一送你吧。”

下了楼梯，枚玲停了下来：“我想再问你一个问题，可以吗？”

“那有什么呢？问吧。”

她说：“你说的，都是真的吗？”

这个问题，她不是问过了，我也回答过了吗？我说：“真着呢，都是真的。”

枚玲眼里好象有了泪光：“不要送了，你回去吧。”然后，她就蹦跳着，一路小跑着，象个得了宠的小孩子一般，直至转过了拱门，消失在我的视线里。

我却害怕起来：枚玲她是真把我当那么一回事了，可是在我心中，真的就完全有了她了吗？我就真的能安下心来，跟她过那种柴米盐油的生活吗？

“郭玉珍”却在这个时候出现了，天公真是会作弄人啊。

那天课间的时候，升旗仪式完毕，一声“解散”后，一千几百多人的队伍立刻象被捅穿的马蜂窝般。我也是其中的一只“马蜂”，夹在奔涌的“马蜂流”里。当我走过绿化带的时候，我的脚步嘎然而止停了下来；我不知道为什么会停下来，那时“停”这个动作似乎完全不受我的控制，而仅仅是人与天地自然间的一种感应。也只能这样勉为其难地自圆其说了，反正当时我是停下来了，总感觉到后脑勺上有一对眼睛牢牢地盯着我，象是两束X射线般穿透了脑壳，令人焦灼难安。

我回过头去，顿时我却愣了，全身上下的关节都象打上了石膏，不能活动了。——我的天，我看到了“郭玉珍”，她就在过道的尽头，正随着涌动的人流，向旁边的楼梯间走去。真的是她吗？可是分明就是她啊，一个我日思夜想的少女，在我的印象中，她本来就是这样的一个轮廓：浅蓝色的上衣，清水的脸蛋，灵动的头发上两只发钗……我真没有看花眼了吗？我下意识地揉揉眼睛，可是等我再睁开眼，“郭玉珍”已经不见了，消失在过道的尽头，而人流还在继续。我疯狂地往回走，奔到过道的尽头，在人群里四处搜索，哪里还见她的踪影呢？……人流渐渐散去，空留我一人站在原地。

她真的曾经出现过吗？也许她只是跟郭玉珍相似的一个人？我不禁又笑自己了，难道还会有这样的奇迹出现：流去了的时间会倒流回来，过去了的人，被时间冰封了近十年，然后解冻了，又以原来的容貌，回到原来的地方？我还是死了心算了，没有了她，找个平淡持家的女人，虽然没有她的完美、神圣、高洁，但也能平静地过一生吧。比如枚玲。

吃晚饭的时候，相当郁闷，又喝了啤酒，可是却醉不了，只是头脑沉重了许多，结果反而更郁闷。在宿舍里呆不住，就走出门去，脚步有些飘摇，飘呀摇呀的就走到了大操场。没有月亮，却有满天的星斗。据说，那些星斗都很巨大，可是看上去它们只是一只只的萤火虫，可见看到的不一定就是真实的。

可能是酒精终于发挥作用了，我摇摆着差点栽倒，赶紧扶着就近的一棵树，整个人就顺势坐到了地上。渐渐地，在我的眼前出现了一片广阔的麦地，麦苗齐腰高，夜风吹过，麦浪翻腾，麦香阵阵。在麦浪尖上，一只白色的麋鹿自幽远处飘过来了，一会儿浮上浪峰，一会儿没下浪谷……然而，我终于看清楚了，那原来不是麋鹿，而是一个少女。那是一个一直埋藏在我梦中的少女呢，她飘逸，她轻盈，她高入云端。在我混沌初开的世界里，她带来了我对生命最原初的遐想，她把所有关于美好、圣洁、高尚的事物，植入了我灵魂的胚胎里。她是一个从无数个前世来的精灵，还要走去无数个的来生。她曾经在山崖顶上给我一朵云，在一个风雨夜的河边为我摆渡。她是预言中的那个宁静的仙湖，歌谣里吟唱的那棵忘忧的稻穗。如果今生没有她，生命不过是荒野里的一只虫蟊，死水里的一片菜叶，灵魂将无所归依，漂泊无定……

但是，仿佛只是在一瞬间，她飘过来了，立刻却又要飘走了。那只白色的麋鹿，那个少女，她向着离我的方向越来越远了。我慌乱地支撑着站起来，一边迎着她走去一边疯狂地挥手。没走出几步，“噼啪”一声，还没有明白过来，整个人已经扑倒了……

几天后，某老师有事请假，我去代他的课。快要下课的时候，门口突然出现了一个怯生生的声音：“对不起，我迟到了。”

所有的学生都唰地转向了门口，我也停下课来转了过去。一个女学生正站在门口，她举起右手，歉意和紧张使得她的脸变得绯红。但马上我却呆住了，一下子急剧攀升的呼吸让我几乎昏厥。在那一瞬间，那个白色的麋鹿又出现了，她自很远很远的地方向我飘来，近了，近了，近了……停下来，站在我面前的——竟是“郭玉珍”！这些年时间的流水，已经冲刷去她面容的细节了，留在我心里的是那永不磨灭的印象。她的重新出现，让我把那些已经遗忘的细节又补充上了。啊，你终于来了，你到底还是来了。虽然迟到了很多，但来了就好。

但是，当我又看到女学生那张绯红的脸，很快我就失望了。她实在不是郭玉珍啊，她的容貌不象；怎么不象呢？又很难说得清楚。那么，她又是谁呢？我嗫嚅着，良久才说出话来，却是：“你是……？”

她的胆怯却象郭玉珍一样：“我是……梁秀凤。”

我终于完全泄了气了，这原来只是一场梦幻，而现在正是大白天。可是，我不甘心呀，我忍不住又认真地看着面前的这个女学生，她分明就是“郭玉珍”呀，怎么就变成梁秀凤了呢？也许，她本来就是郭玉珍吧，梁秀凤不过是她的化身。或者，是郭玉珍的灵魂，借用了梁秀凤的身体，又重新回来了。一定是这样的！

我光傻想着，却忘记了让她进来。梁秀凤被我呆看着，又躲不过，只是局促不安。下课铃突然就响了起来，学生们早已经象跳蹿的兔子走出了座位，我猛地醒了过来：“你进来吧。”梁秀凤还是弯下腰，道了声：“谢谢”，才轻轻地走了进来。她的举止是那样娴静，简直就是“郭玉珍”，我又呆了。

教室里炸锅般的吵闹再次惊醒了我，梁秀凤竟然轻轻地在走向我，这是我预先料不到的。我看着她莲花般向我移来，心“怦怦”地跳得厉害；做老师也有好几年了，还是象个刚进入青春期的小男孩，真不成样子。但是，由此也可见，在她的面前，老师的身份于我，不过是一个外壳、一副枷锁。

她没说话就先红了脸，叫我无限怜惜。她又弯腰行了个礼：“老师，对不起，我不是故意迟到的。”

原来她还为迟到的事情耿耿于怀呢，真是个小孩子。又或者，是我的过分专注，让她误以为是责备了，我这真是的。我连忙安慰她：“那根本不是什么事，你不要放在心上。”不过，为你的姗姗来迟，我确实是等得太辛苦了。

梁秀凤说：“其实，我本来是可以不迟到的，不过……”

我接过她的话：“来了就好，来了就好……”说着就想起那么漫长的等待，却只有我自己一个人知道，竟不觉眼睛有些湿润了。然而，我终于再次惊醒，原来我还在教室里，好些学生都在看着呢，这样多不好。于是，我有些呆呆的，信步向教室外走去。

梁秀凤赶了上来：“老师，你怎么啦？”

在我的脑海里，一只白色的麋鹿又飘然而来了。我由此相信，站在我面前的，不是梁秀凤，而是郭玉珍，我多么想立刻就抱住她呀，我在教室开外的空地上停了下来。“你让我想起了一个人。”我说。然而，我是不该说出这样的话的。

梁秀凤好奇地看着我：“她是谁呀？”

她是谁呢？在差不多十年前，她象你现在这样，一个初长成的少女。她现在是什么样子呢？我不知道，也不敢去想，因为她已经离我远去，有十年了。留在我心里的，是一个永远少女的她。我等到了今天，终于又遇上了你——一个跟她太相似的少女。可是这个时候，我却已经成了一个老师了，世故的苔藓，怯弱的藤蔓那样浓密地爬满了我的心房，而你还只是一个学生，你的年纪那么小，你的心灵那么纯洁，在我们之间，横着了一条深深的沟壑啊。是的，我已经是一个老师了，我很应该确认自己的身份，言语举止得有个老师的样子。

然而，我不知道怎么把这个弯子转回去，想了很久还只是想到：“我这是胡说的……”

梁秀凤却凝神看着我，似有所思：“我突然有一种感觉，你就是我一直想看见的那种人了。”

“什么人？”

“在我六岁之前，每天早上，我都会坐在门槛，母亲到田里去了，我要等她回来。一直到傍晚，母亲回来了。然而第二天早上，她又出去了，我于是又必须等。这样的日子去了又来，来了又去，好象是永远都不会结束的。然而，有那么一天，我突然觉得开了窍，我觉得我等待的不是母亲，而是另外的一种东西，具体是什么，我又无法说清楚……这种感觉如此奇特，象一个迷团困扰着我，跟随着我。直到我上学了，为了抵抗这种感觉，我学会了不停地看书，可惜我都没什么书看，更不知向谁借。因此，我想到了自己写，写完了又反复不停地看。可是，这种等待什么的感觉还是一天比一天强烈；只是我依然不知道我在等待什么。现在，我看见了你，我突然感觉到，我明白一直以来我在等待什么了。就比如，老师，你也会是不停地看书，不停地写的吗？……”她显得过分激动，以至一口气说了那么多，说完之后不得不长长地舒了口气。

真是这样的吗？我被震撼了，郭玉珍跟我说的话，全部加起来也没有梁秀凤一次说的多呢。郭玉珍是黑夜里的黑洞，无论我发出什么声音，都会被她统统吸纳进去。而面前的这个少女，她是我的回音谷，通过她我听到了自己由遥远传回来的声音。而且，她好象比郭玉珍也要有灵气和才气。时间的流水已经模糊了郭玉珍在我脑里的容貌，我几乎只是靠着艰难的回忆一点一点去组合，我甚至连一张她的相片都没有呢。在我的世界里，郭玉珍已经不再是郭玉珍她本人了，她本人已经退到了幕后，留给我的是她诗意的名字，她完美的少女形象，以及中学时代里一个少年狂热的单相思。这个时候，梁秀凤出现了，她就象完全按照我的梦想设计制造出来的一样，她难道不就是我一直在寻找等待的那个“郭玉珍”么？

是的，她就是了！

又一个星期六，枚玲如期地来了。

和她一起来的，还有一个胀鼓鼓的大袋子。她打开袋子，一样一样翻出来：麦片、牛奶、蛋卷、八宝粥、杏仁……把一张桌子都塞满了。她一边点验一边又说：“一日三餐必须按时按量地吃，早餐尤其重要，长期不吃早餐，是很容易得胃病的……”可是，她是什么时候知道我有不吃早餐的习惯的？我在一旁只是张大了嘴巴。

之后，她走进房里，没一阵就突然叫了起来，象发现了新大陆。我以为发生什么事了，走进去。她指着蚊帐说：“这黑不溜秋的东西，你上一次洗是什么时候了？”太夸张了吧，我说：“让我想一想。”她说：“你不要告诉我，这东西一年都没洗了。”我摊开双手：“一年肯定是不止的了。”她大叫：“我的天呀！”她又翻过被子、席子：“怕也是一年不止了吧？”一边说着，一边就把蚊帐、被子、席子拆了下来。又说：“还有什么脏衣服臭鞋臭袜的，统统拿出来！”说话间，她已经从袋子里拿出了一双胶手套，麻利地戴上了。原来是早有准备的。

我依在墙边，看着枚玲倒下洗衣粉，泡沫鼓起了一水桶。她说：“没见过女人洗衣服吗？”我说：“确实是头一回见……”停顿了一会，又接上，“这么漂亮的女人洗衣服。”这当然是电视连续剧里最常见的台词了。一刹那间，幸福的光泽却一下涌上了枚玲的脸，这一刻被我及时地捕捉到了，她忸怩地说：“什么时候，你也学会耍贫嘴了？”我继续逗她：“嘴巴也懂得看人，不漂亮的女人他贫不起来，看见漂亮的女人他就止不住地要贫了。”她嗔道：“不理你了……”把衣服洗得更起劲了。过了一会，我说：“你在家里也是这么勤快的吗？”她却文不对题地说：“可惜终有一天是要变黄脸婆的……”似乎是自言自语，又象是对我说。我内心猛地触动了一下，象刀尖迅猛划过，枚玲的性格是外向型的，爽朗、活跃，甚至有些干练、泼辣，按常理她应该属于在大世界里跟男人们竞技的那一类，怎么也会甘心退守到灶台这三尺的天地了呢？

之后，到天棚上晾晒蚊帐、被子。我说：“我帮你吧。”枚玲说：“我自己可以了，你爱写就写去吧。”我可怜兮兮地说：“你就让我帮你吧。”她笑了，模仿我的口吻说：“你以为小说是水龙头里的水吗？只要一拧开水龙头，就哗哗哗地流出来了。”我记起来这句话是我给她说过的，不觉也笑了。到了天棚，先擦净晾衣杆，然后就拧被子。枚玲说：“你抓住那头吧。”我就抓住了被子的一头。枚玲又说：“你向左边拧，我向右边拧。”我就又向右拧。拧干了，枚玲又说：“我站这边，你站那边，把它摊开来。”我又遵照她的意思，站到了那边……我感觉我就是枚玲的一只忠诚的小狗，甘愿听凭她的差遣。而在这么简单的事情里，我却生出了一种从来没有过的快乐。

从天棚看下去，一切似乎都变得缓慢。太阳真的很好，普照着人间普照着大地普照着这个小小的校园。天棚虽然在三楼，但四面都是山，视线所到的地方，象是伸手可及。世界很大，可是人安身立命的，人真正生活所处的，不过就是这伸手可及的咫尺见方吧？我仿佛被什么感动了，一把抓过枚玲的双手，在脸上鼻子上嘴唇上，摩挲着嗅着吻着，很久不肯松开。枚玲抬起我的头，惶惑地看着我，吓坏地问：“怎么啦？”我使劲地摇头，感觉自己是个溺水的人，要抓住一根救命的稻草。枚玲挣出一只手，搂着我的脖子，把我的头往她的胸脯里按，再把另一只手也挣了出来，一遍一遍地抚摩着我的头发，象抚摩她的一只宠物。我感觉到自己渐渐地安静下来了，我闻到了一种似曾相识又仿佛陌生的气味，象青草一样清新，象麦香一样馥郁，象奶油一样稠浓。她的胸脯是多么温暖，多么柔情万种呀，真想一辈子就这样躺在她的怀里。

这样过了好久好久，又似乎一直只是在时间的某一个点徘徊，我的双手一下子空了出来，垂吊着无所依傍，这叫我有些不知所措。但是，很快我找到了枚玲的腰，我用手掌轻轻贴着，感受着她的体温和腰线的柔美，我觉得充实起来。然而，没过多久，突然我的身体竟潮起了一股冲动，想伸手沿着她的身体往上摸索，想了解是什么组成了她的胸脯，想把她纳入自己的身体，永远地拥有她。我被自己突然生出的这个恶毒的念头吓坏了，这个念头我不是没有过，但是在如此温情的时刻他钻出来，使我感到自己是多么地卑劣、低下。道德抡起一根鞭子重重地抽击了我一下，我终于醒悟过来，一下子从枚玲的怀里挣出头来。由于心怀鬼胎，我根本不敢再看枚玲……

一直到了晚上，枚玲没有走。本来，她是应该走的，然而她却留了下来。枚玲留了下来，我感到了很不安。把房间让给了她，我搬了张被子就到厅里的长椅上去睡。当然，我是怎么也睡不着的，满屋都是女人的气息，她们变成一具一具女人的身体，飞过来绕过去，象一个个索命的幽魂。屋里非常闷热，盖过被子，汗水立刻下雨一般；蹬开被子，蚊子又在耳边“嗡嗡嗡”地轮番轰炸，冷不防就给你投下一枚枚吸血炸弹。几个回合下来，我周身奇痒难耐，不得不到处地抓痒。而蚊子并不因为你为它贡献了几斤血就感谢你，它们招徕了更多的同伴，肆无忌惮，变本加厉。我烦躁起来了，挥动着双手拍打，情况有所好转。可是一俟我停下来，它们又疯狂地向我进攻。而且，它们在明，我在暗，它们能飞，我不能，它们“蚊”多势众，我却孤身一人。我彻底地被惹怒了，跳起来，抓起被子，上下翻腾，向空中各处下死劲地抽打着。我依然看不见它们，只是想象着无数的敌人就在我的附近，铁了心做殊死的搏斗。

突然，昏暗中我觉得自己被什么从背后抱住了，惧怕地颤抖了一下，但马上就感觉到背部一阵阵软绵绵的美好，同时闻到了虽然轻微的鼻息，以及一股似熟识又陌生的气味，环绕着把我浸没了。我很快就明白了，我竟然一度忘记了屋里还有个枚玲。我感受着内心的昏眩，身体里却暗暗地聚积起二十多年里的所有能量。我转过去，从窗口透进来的淡弱的月光下，我看到了枚玲娇美的脸庞。这是一幅多么美妙的女人脸部的版画啊，可是我等不及细细欣赏了，因为我身体的能量很快就聚积到要爆炸的临界。枚玲闭着眼睛，我试探着把嘴唇贴上她的嘴唇，蜻蜓点水的几下，她睁开眼睛，象两口深井，最底部有水在荡漾。很快，枚玲又把眼睛闭上了，象两口井合上了盖。我断定这是她的默许，轻轻地吸吮着她的两片嘴唇，一遍一遍地玩味着。她的两手象绳索般越来越紧，我的手却在她的身体上上下游走，探究到她身体的许多部位。她微微地抖索起来，配合着我的哆嗦。在我的脑里有一套似是而非的程序，我希望自己可以按照它的指示，有条不紊地，一步一步地，由表及里，由浅入深。只是，身体一次次地要忤逆我的意愿，他只想加快进程。身体的冲动和我的意愿扭缠在一块，难分难解。突然，身体一下加速了鼓胀，象是只消几秒就要破裂，消解，化为灰烬。我终于方寸大乱，慌慌张张地不知道做了什么。一阵忙乱之后，我触碰到了枚玲温热的肌肤，差点昏死……

正在这个时候，枚玲突然挣扎着惊叫起来：“我们这样会有孩子的。”她的声音在暗夜里显得凄厉又可怜。我同时看到，道德又抡起他的鞭子，要抽到我的身上了。然而，我已经是箭在弦上，完全没有退路了，我一把抓过道德的鞭子，折断了扔到地上。我紧紧地按住枚玲，嘴里只说：“不会的不会的。”她叫：“不行的，不行的，我们会有孩子的。”我恼火了，用嘴巴堵住她的嘴巴，更加急迫地寻找目标。她猛然一把推开我，她的力量如此巨大，使我重重地从她的身上跌翻了下来……

我僵住了，意识一片空白。她歉疚地说：“对不起……”

突然，我又听到蚊子“嗡嗡嗡”的叫声；它们应该一直就在叫，只是我在这个时候才又听到了。

对于现在坐在我面前的这个女人，我想我是恨她的！

下午放学后，梁秀凤到宿舍来找我。

看到我两大箱子的书，她惊呆得好一阵说不出话来。我看着她欲言又止的神情，不禁笑了，“哗啦”两下把两箱书全倒在地上。她捡起这本，扔了，又捡起那本；扔了那本，又捡起这本，就象那个第一次下山来见到玉米的猴子。

她终于说：“老师，这些书你全读过了？”

我尽量装得轻描淡写：“读过了。”当然，我撒了个小小的谎。不错，这两箱子的书中，有些我是读得很精，但有些却只能算是浏览过的。

梁秀凤夸张地瞪大了眼睛，有些焦急地说：“也许，我得一天掰成三天用了；不然，我什么时候才能把老师你读过的书读完呢？”

看她急成这个样子，我只好放缓了语气：“书应该慢慢读。”

“看来，一天掰成三天也太少了，”她沉吟着，“起码要掰成五天，不，十天，也许就勉强够用了。”

“你也不要把自己搞得太紧张了。”

“我怎么能不紧张呢？老师你读过那么多的书，可是我呢，才少得那么可怜。现在看来，就是掰成十天也不够的。因为我想，当我在读这些书时，你也会在读其它的书。等到我读完了这些书，你又有了许多我没有读过的书了。于是我又必须去读……这样，我就永远只是在读你读过的书，永远不能跟你同读一本书了。”她甚至呜咽了起来了。

这真是孩子气，可是她说的在道理上好象也是通顺的。她的情绪来得那么快，我一时都不知道怎么安慰她。

她又说：“我怎么就不跟你同一天出生呢？”

这就更可笑了。我说：“这个世界上，也有很多书是我还没有读过的，你可以去读它们呀。这样，从今天开始，虽然我读过的书你没有读过，可是你读过的书，我也没有读过呀，这样我们不是打个平手了吗？”

“也是。”她的眉头终于舒展开来。可是没过两秒钟，她马上又皱眉了，“要是这样，你读过的这些书我不是一直都无法去读了吗？”

我只好说：“那可以这样，在你读这些书的时候，我也重读它们，等你读完了这些书了，我们一起来读其它书，怎么样？”

“好是好……可要是那样，你不是把书读两遍了，而我只读了一遍？”

“那这样得了，我从现在起就停止读书，你什么时候读完了这些书了，我们再一起读其他的书。”

“太好了。”她拍起手来，可是突然又停下来，满腹心事，“但是，在我读书的这段时间，你会去干什么呢？”

“我会去干什么呢？也许……我会写作吧。”确实，近来我总是感觉到一股非写不可的冲动，仿佛冥冥中有个人要按住我的手去写，又好象一直就有一部小说在我的脑里冬眠着的，而现在她只想急切地醒过来。

梁秀凤说：“你终于要写作了，我真为你高兴……可是，当我把这些书读完，你一定已经写下了不少东西的吧？难道我始终只能跟在你后面吗？可是我多么想和你站在同一条线上啊……”

她这样纠缠不清，我真不知道还能说什么。

正在这个时候，外面的天色突然浓重地暗了下来，大风从地上生起，从前窗进来，把屋里扫荡一番，又从后窗扬长而去，打得窗户“啪啦”作响。刚才还是晴空万里，可是说变就变了，你根本一点准备都没有。可是，这叫我高兴。总之，我越来越发觉我就是这样一种人，比如天气骤然由大好变成大坏，也会叫我兴奋不已的。我的兴趣不是在天气的好坏本身，而是在这种“变化”上。

我大叫起来：“要下大雨了！”

梁秀凤也喊起来：“是呀，要下大雨的了。”

我们走到走廊上，大树在狂风中不安地，又象是狂欢地摇动，地面上暴晒了一天的沙尘也乘着风势恣意翻飞，天空从山那边的天际黑下来，猛一下就黑到了头顶眼前，黑色的云块越积越厚，压得那么低，那么低，仿佛再厚一丁点，就要“轰隆”一声坠下来了。操场上的人们发狠地往教学楼的檐下跑，象躲避一场随时降临的劫难。斜对面楼顶上有个老妇人，一边手忙脚乱地收衣服，一边诅咒着什么，看样子还很恶毒。不消几秒钟，雨箭就迅猛地铺天盖地地射下来了，仿佛没有目标，又仿佛地上的所有一切都是目标。雷声接着就轰响起来了。

梁秀凤迎着风喊：“老师，我心里有一种很强烈的感受，我象是被什么击中了，有许多话想要立刻说，却又不知道从何说起。”

“你是被灵感击中了。”由于要淹过风雨声，我把嗓门提得很高。

“灵感？”

“是的，连续一个多月来都是晴天，突然来了这场雨，就好象是在漫长的重复里，突然蹦出来一个变数。这也好比是在我们麻木的神经上，猛地刺了一针；这样虽然可能会有些痛，可是却能敏锐我们的感觉。”

“你说得很对，只是没有重复，哪来的变数呢？”

“也是，所以要成为作家，既要居住在日日重复的小生活里，忍受着乏味枯燥，等待着不知哪个时刻会突然降临的变数，又得磨练自己具有相当的抵抗力，避免日常的流水日复一日地磨平了我们的感觉。”我停了停，“其实，人类的历史也是那样，有一段很长的时间是重复，然后，接着肯定又有一段时间会进入变数。于是，那些生逢于‘变数时代’的作家，是幸运的。”

“也许，我们可以自己制造变数。”

“当然可以。但是制造出来的变数，总是不及上天降下的变数叫人心灵震撼。平凡人当然希望一帆风顺，可是作家最怕一帆风顺；一帆风顺的日子是产生不了好作品的。”

梁秀凤认真地看着我。

我继续说：“生活对于我们是一个圈套，我们自打一来到人世，它就先于我们存在了，象一只绳索活结预先摆放在那里，只等着我们去钻。”

“生活有绳索，我们有刀呀，我们为什么不一刀砍断了绳索，把圈套打破？”

这些话是梁秀凤说的吗？怎么象是由我的嘴里出来的？或者梁秀凤她就是“我”？天底下还真有这样的知音呢。我更加兴致勃然了：“说得好。每天，我们能够看到的也就是这个学校、这些老师、这些同学，可是在我们的视野没有到达的地方，世界广阔无垠，那里每一分钟都在上演着大事件，满街满地都是小说的素材，只要捡起来放到纸页上，就是现成的大作品了。”

“我真想到那个世界去呀。”

“骨子里我也厌恶老呆在一个地方，恰恰我就是老呆在一个地方；也许我也曾经离开过，可是离开了马上又回来了，二十几年的生活轨迹，不过是画了一个圈。这对于我成为作家是很不利的呀。”

“我甚至都还没有离开过这里呢。”

“既然，我们以微弱之力无法抗衡，斗不过，还不能逃吗？”

“你是说——逃学？”

“差不多吧。”

“那么老师你呢？”

“我早已经讨厌了老师的这种生活了，老师这个职业是不适合我的。你逃学，我呢，就逃‘教’……”

可是，梁秀凤刚才叫我什么来着？她叫我“老师”！一个老师，不是教他的学生怎么努力学习，走上正途，却教他逃学走歪路，这不是犯罪吗？虽然，我一直在内心里抗拒我是一个老师，可是事实上我现在就是一个老师；我既然是老师，就应该坚持老师的操守。她年纪那么小，没有坚定的判断力，可我是成年人，应该保持清醒的思维。她那么相信我，可是我却如此不负责任，我的良心在哪里呢？我自己是无所谓的，可不是任何人都应该象我，她和大部分的人一样，应该过一种稳定的平凡的生活，她家里人也一定是那样希望的，我暗示她不是害了她吗？不行，我必须劝阻她，要她悬崖勒马。

于是，我又改口说：“不过人还是应该过一种正常的生活，那样虽然平淡，可是也很安然很快乐。”

“可是，老师，你刚才说了，这是一个圈套啊。”

我一边措辞，一边想着该怎样才能把弯子转过来，到最后，居然让我整理出了一个大概的意思来：“不错，生活就是一个圈套。但是，我们知道那是圈套了，生活就不过了吗？不是的，我们是无法逃避生活的，哪里又不是生活呢？……”这样说有些悲观了，我马上又改口说，“也许，应该这样说，我们作为人，作为梦想成为作家的人，我们的快乐就在于发现了这个道理，我们在乎的是发现本身，而不是被发现的这个道理，更不是去身体力行实践这个道理。我们唯一还能做的，是把这个道理搬到纸上，变成一部血肉丰满的小说。在完成小说的过程中，我们暂时忘却了现实的羁绊，圈套就会暂时消失，从而，我们这一段的人生也就获得了救赎。我们救赎了自己，虽然道理还在，但于我们已经是身后的东西了，那又有什么可怕的呢？”

梁秀凤坚定地看着我，脸上的愁云渐渐舒展开来，露出了释怀的微笑。我也终于如负重释，会心地笑了。

又一个周末，枚玲来了。

她刚站到我面前，就幽幽地说：“我来了，你愿意收留我吗？”她的眼神有些挑逗，我却吓了不小的一跳，她这是要干什么呀？

枚玲突然变得楚楚可怜：“你就收留我了吧。”

我还是有些不知所以，总感觉她有些异常。

枚玲突然勾着的脖子，附到我的耳朵说：“傻瓜，我是你的人了……”

我终于彻底明白了。原来，枚玲还为上次拒绝了我的事情耿耿于怀，想给我补偿呢。不错，我之前就很想把枚玲要了，就是她不给，我还一意孤行地动了粗。可是，现在她突然要毫无保留地给了我，我却害怕了。她就这样轻易地完全信任我了，也许她对我这个人还一点都不了解呢。在我的内心里，有着多少邪恶的念头；就是现在，他们也许并没有消失，只是暂时地收藏了起来。我喜欢枚玲吗？我想是的，她是一个讨人喜欢的女孩。可是一旦把她跟梁秀凤摆在一起，这个问题就要好好斟酌了。然而，枚玲她怎么就看不出来呢？她真应该及早看出来。想到这里，我一把推开了枚玲。

枚玲吃惊地看了我一阵：“怎么啦？”

我语无伦次：“没什么……这样……不好。”

枚玲笑：“是不是要喝点酒？”说着转身出了去，不知从哪里拿进来了一个袋子，我看见她从里面小心地拿出来一些东西，摆在我面前，竟是一瓶葡萄酒，还有两个高脚杯子。倒了酒，暗红的液体在杯里荡漾，象我的脑海里海水在荡漾。

我总觉得这个情景有些滑稽，木偶一般按照枚玲的安排举着杯子。枚玲突然又说：“放些音乐吧？”

音乐声响起，我感觉好些了，我们就碰了杯。放了杯子，枚玲轻轻地靠着我，我们就那样站着。渐渐地，我竟然有些心猿意马了。我为自己的卑劣惹恼了，抓过葡萄酒瓶对着瓶口就“咕嘟”、“咕嘟”地喝。枚玲吓坏了，抢过瓶子：“怎么啦？”我没说话；我不知道我能说什么。

枚玲就抱住我，轻轻的，悄悄的。我感觉又好些了。枚玲的手慢慢地收紧，直到抱得我死死的，我能感觉到她的胸口起伏不定。突然，枚玲抬起头来，牢牢地看着我，眼睛里有一种决绝的、悲壮的、义无返顾的东西。我既感到了震动，又感到了害怕，突然又不知道该做什么。

枚玲轻盈地牵着我到了床前。灯下，她的脸上泛着红晕，我感到她是那么美。枚玲吻了我，轻柔的，美好的。我终于变得平和，开始接受枚玲。然后，我们就开始接吻，浅浅的，舒缓的。当然，这时还主要是枚玲牵引着我，我只是木然地顺应着她的动作。但渐渐地，我被感染了，心跳加速了，就大胆起来。后来，我变得主动了，枚玲也适时地放下了她的主动，而变得被动起来。我觉得游刃有余了，就把嘴巴移开，吻她的脸颊、鼻子、下巴、耳朵、脖颈。枚玲在我的耳边轻微地呵气，有点麻痒，却温热拨人……这样久了，我感到给予枚玲爱抚的同时，自己的身体却空落了，我变得有些不安起来。正在这个时候，枚玲好象感应到了我的内心一样，开始用她的柔软的手掌，轻柔地一遍一遍地扫着我的后背，使我马上安定了下来，我得以把更加热烈的亲吻、爱抚给予枚玲。这个过程相当漫长。

后来，我们就脱衣服，相互给对方脱，从最外面的一层开始，渐渐地直到最里面的一层，象剥落一片片的竹笋壳。我们都那样地坦然，不急着要完成什么。我不觉得这只是欲念，在我的心里回荡着情感的欢愉，这很不同于以前我想到要干这事儿时。我渴望着枚玲的给予，也把渴望给予她。在身体与身体的厮磨里，灵魂参与了其中一份，这应该要看成是当下此刻，我和枚玲之间最自然的情感表达方式。我多么想轰然推开枚玲身体的大门，探究她里面的所有秘密，又怕答案一下浮出水面，嘎然而止。因此我总是希望把这个过程延缓得漫长些，漫长些，更漫长些……也许在漫长的过程中，我可以因此忘却起点和终点。我甚至留意到她内衣上的花纹来，久久地抚摩着爱不惜手。她内裤的花边也很别致，象窗户上的剪纸。隔着一层布我啃咬她的身体，她娇弱的叹息叫我着迷。我触抚她裸露的肌肤，用手指，用手臂，用肩头，用脸庞，用脚掌，用小腿，调动起全身同样裸露的部位，感受着肌肤与肌肤的亲密无间。我感叹上帝的造物是如此完美，一遍一遍地反复总不厌倦……

再后来，枚玲也许感觉到铺垫得太久了，抓起我的手导引到她胸衣的扣子上。在枚玲的示意下，我几次想解开，但都失败了。一种挫败感使我心急火燎起来，我两手各抓一边，正要下蛮力把它扯开。枚玲反手过来，温柔地按停我的手。然后，她自己把扣子解开了。我心底已是一阵阵涌潮。枚玲顺势又要把胸衣扯下来。顷刻之间，我却变得极度痛苦起来，不禁又按住了枚玲的手。真的，我不知道发生了什么。但我总感觉，这事情还是来得太突然了。我感到恐惧的洪水一浪一浪地打过来，身体抖索得更厉害了。我真怕这样下去，一定要被洪水吞没的……

枚玲却不停地在我耳边轻声呼唤：“别怕，别怕……。”同时，我感到有一只温暖的手掌，插进我的头发，触碰着我赤冷的头皮。几乎与此同时，又一只手掌在我的脊背里轻缓地扫着，由上而下，然后又由下而上，再重复由上而下，周而复始。她的力量那样恰倒好处，她的手掌充满了款款情意，我感觉到洪水渐渐退去了，风渐渐地停了，一片飘摇的羽毛终于落到了地面。我俯伏在大地上，大地绵软而温暖，我感到累了，真想睡去……很快，在我的面前出现了一片湖面，湖面上有一只小船，船上坐着一个女子，一身白色装束，她拨动着船桨，舒缓地有节奏地一来一回，湖面上划出粼粼水波，岸边柳树，枝条婆娑，头上蓝天白云，远处群山倒影，还有阵阵花香飘来……

我又逐渐平静下来，而雄性的伟力却在悄悄地复苏。我在广袤的地表漫步，爬上了两座高耸的峰峦，在上面看不尽万里的风光。恋恋不舍地离开，又走过了一片平坦的沙地。在一处土丘上滑下来，到了一块草地。过了草地，就是一个洞穴，我在洞穴前停下来，洞穴口潮湿丰润，钟乳石上渗着细细的水珠。我用生命的尺子探测，渐步深入，洞穴深不见底，没有个尽头，而我无法停步。自始至终，枚玲用她温厚的手掌摩挲着我的头、脊背、大腿，所有可以够得着的地方，使我不曾感到旅途的孤独。在我畏缩的时候，她没有唾弃我，也没有讥诮我，她只是一直默默地鼓励我，照亮我前进、攻击。她并不亢奋，但很投入。她是春天里的和风细雨，但河水充盈，草木欣荣……突然，我撞上了一座火山，炽热的岩浆自火山口喷涌而出，直上升到高空中，然后纷纷下落。枚玲紧紧地抱住我，我感觉就要被岩浆淹盖了，淹盖了我，也淹盖了她。岩浆渐渐地冷却，凝固，我们就都被冰封在熔岩里了……

我真想就这样永远躺在枚玲怀里，做一个从不长大的孩子。

良久，却听到枚玲呜咽起来，泪水湿了我一脸。我吃惊地说：“你哪里不舒服了？”她摇头。我说：“谁欺负你了吗？”她摇头。我说：“是我做错什么事了？”她摇头。我不知所措：“是我不好，我……我会负责任的。”她哭声更大了。我再想不出什么安慰她的法子了，她猛一把又抱住我，更加嚎啕大哭起来。我只好也紧紧地抱住她。是呀，枚玲就这样全给了我了，而我又真的能够负得起这个责任吗？我会不会就这样毁了一个女孩子？我悲哀起来，泪水也止不住地暗流。

约十分钟后，枚玲停了哭，显出坚强的样子：“不哭了。”她就象夏季里的雨天，收住了雨，马上就放出晴来。

枚玲用纸巾狠狠地抹了一把泪，又说：“我把我们的事情告诉我的家人了，可是，他们全都不同意，他们说石潭那么远，那么穷，到处都是山……”

要发生的终于发生了，我早就应该料到的。可惜，枚玲的家人不知道，我将来是要做大作家的。

枚玲继续说：“从小到大，我在家里就象一个公主，每个人都捧着我。我爷爷是家里的大家长，这么多兄弟姐妹中，他对其他人都是板着面孔，要求相当严格的，惟独对于我，却总是慈眉善目，几乎我有什么要求，他都会顺着我。可是这一次，他也反对了，而且是态度最强硬的，他甚至说，如果我要一意孤行，他就不认我了……我妈给我分析了种种利害，一口断定，我要是坚持走这条路，一定要后悔的。我爸比较开通，他说不干涉我，但也劝我再三思量……”

我真不知道，在枚玲的背后，原来承受了这么多。那么，枚玲现在把一切说得这么明白，她是要甩了我吧？不过，嘿，她甩就甩吧，反正我已经要了她了。

但枚玲却说：“我知道他们是为我好，可是我已经认定了，我相信自己的眼光！”

我的天，枚玲实在比我想象的还要相信我呀，而我刚刚还在心里诋毁她，我究竟前世修了什么，这辈子能得到如此的错爱？而本来象我这样的人，是应该千刀万剐的！我鼻子发酸，一把搂过枚玲。

枚玲一边抚弄着我的肩膀，一边却忧虑地说：“我只是怕……”

怕什么？

“你是不是真的喜欢我？”

我不禁冒汗了，这个问题象一把利剑直刺进我的胸膛。我喜欢枚玲吗？确实，我是喜欢枚玲的，这我自己是知道的。但让我痛苦的是，每当枚玲提到这样的问题，或者我自己想到这样的问题的时候，我却会有意无意地要把她和梁秀凤比较起来。于是我又会觉得，枚玲身上还是缺少一种东西的。是什么东西呢？我又说不清楚，但可以肯定的是，那种东西，恰恰梁秀凤身上又是具备的。这样一番比较下来，我觉得还是不喜欢枚玲的吧，因为喜欢一个人，就是喜欢她所有的东西，同时她又有自己喜欢的所有东西吧。是这样吗？

可是，到了这个地步，我谎话也要说了：“真的……”她怎么就遇上了我这个人面兽心的混蛋？

“你有多喜欢我？”

谎话说开了头，就得圆下去：“我非常、非常地喜欢你！”

枚玲听了我的谎话，立刻就安静下来了。她呢喃着说：“童鸣，我真是高兴极了。你知道吗？我是多么地喜欢你！”听得出，枚玲完全是情到浓处的自然流露，“从今天开始，我不再乱花钱了，我要专门开一个户口，把钱存起来，和你买一间房子。房子不需要很大，但一定要分出一个房间，作为你的书房。这里是你绝对私人的地方，不经你的允许，我不会随便进入的。还有，我们得有一张足够大的床，我希望每天都能抱着你入睡。那就是我们的家了。每天，我会提前二十分钟起来，为你做早餐。中午我们在学校吃，因为赶来赶去会很辛苦。晚上，我会熬一锅汤，煮几个小菜，和你共进晚餐。饭后我们去散步。星期五，我们会到外面吃一顿，不需要很丰盛。然后我们逛街，也可以看电影。星期六上午，我们是要睡懒觉的。下午你可以写你的小说，或者做其他一些你喜欢做的事情。星期天，我们可以去探望一些朋友，也可以自己安排，你还想做自己喜欢的事情，也可以。你要是干活累了，你告诉我，我会陪着你……”

有一个属于自己的家，这不是一件很美好的事情吗？不也是我一直梦寐以求的吗？只是，难道以后的日子，就那样被一间房子，一个女人固定了吗？

过了一会，枚玲又说：“我们将会有一个孩子，他是一个男孩，是我们的儿子，他淘气又可爱，我们会买一辆宝宝车给他，推着他到公园里玩耍。”

我说：“可是我希望有个女儿。”

枚玲坚决得很：“不行，一定要儿子。”

如果非要孩子不可，我确实希望是个女儿，因此我也坚持说：“我不太喜欢儿子。”

她撒起娇来：“这一点你得顺着我，我们一定要儿子，不要女儿。”

我只得笑说：“好，要儿子。”

枚玲突然又变得不高兴了：“不过，人们都说，女人生了孩子之后，就会开始衰老、肥胖、长妊娠斑。到那时，你会不会嫌弃我？”

要是面前这个女人转眼就变得衰老、肥胖、满脸妊娠斑，那是多么可怕啊。然而，我怎么能伤枚玲的心呢？我说：“怎么会？我永远都不会嫌弃你！”

枚玲猛地歪到我的怀里，沉醉无比的样子。

我真是罪孽啊！

我和梁秀凤还是经常见面。有一次，我把他带到了山顶 ——就是成自有老师当年带我上的那个山顶。从那里我们可以看到整个小镇：街道、人群、楼房、河流、车辆、甚至商店门前的招牌。

“你看到了吗？这就是我们每天生活着的小镇。”我说。

“我几乎都不认识它了。我们的学校呢？”

我抬手指着：“在那里，有国旗飘扬的那个地方。”

梁秀凤拍起手来，仿佛发现了新大陆：“是真的。”

按她的意思，似乎应该是假的才对。

我说：“每次我站在这里，居高临下地看着下面静静地发生着的一切，我就总有一种奇妙的感觉。怎么说呢？就是说那里发生的一切，你都是置之度外的。”

“是啊，我好象也是这样呢，太奇妙了。” 梁秀凤兴奋地拍起手来。

我却被她的单纯逗笑了。

沉默了一会。我说：“十年前，我的一个老师也曾经带我到这里来。”

“你的老师？”

“他叫成自有，那时我也念初中。”

梁秀凤歪着脑袋：“嘿，很奇怪呀，你的老师带你来了，现在你又带我来了。”

这话马上又叫我浮想联翩了：是够奇怪的呀，十年前是老师带学生来，十年后又是老师带学生来，时间转了十年，还是转回了原来的地方。究竟是十年前的那个学生是我，还是现在这个老师是我？难道我每走一步，都只是在无意地模仿一种遥远的记忆么？

梁秀凤沉吟着又说：“真不知道，往后我是不是也会带上我的学生，到这里来呢？”

我更感到昏眩，十年前的踪迹已无处可寻，再过十年后来看今天，今天的踪迹也是无处可寻的吧？

梁秀凤又说：“不过我从来没有想过当一个老师。”

我心里又是一阵颠跳：“那时候，我也从来没有想过我会成了老师的，可是现在我偏偏就是成了一个老师。事情往往就是这样，要发生的，往往跟你心里的想法是相反的……”

“那么，在不久以后，我也会‘偏偏’就成了一个老师的吗？”

“我希望不会，要是你做了老师，你一定不会是一个好老师；就象我一样。”

“可是我觉得你是个好老师呀。”

“当年，我也觉得成老师是个好老师，可是现在回想起来，成老师实在也不是一个好老师。”

梁秀凤看着我，有些专注。

我继续说：“也许一个好老师，他会教他的学生怎样安分守纪，勤奋学习，考上一所好的大学，毕业后找一份稳定的工作，建立一个安定的家庭，过一种可能平凡枯燥但却会是幸福快乐的生活。这也是大部分人应该过的生活。可是，我将教你不安分，违反纪律。”

“你说过的，幸福的生活是产生不了好作家的。”

“不错，人生太完美了就没有故事。做老师了，就不得不时时处处循规蹈矩，毕竟为人师表是一种巨大的压力。说到底，做作家需要一种‘恶’！”

梁秀凤似乎有些震动，嘴唇蠕动了好一阵：“也就是说，作家都是恶人？”

“也差不多吧。当然，这在普通人身上叫恶，在作家身上却叫个性。”

“哦，” 梁秀凤略有所悟地点点头，“什么时候，我也能变得恶起来呢？”

梁秀凤的这句话不禁使我打了个唐突，是啊，在我面前的这个女孩子，她虽然也有些不安分，可实际上她是多么真诚、善良啊，如果这么一个真诚、善良的女孩子，也变得“恶”起来，那是会多么叫人伤心的啊。也许，是我把话说得有些过头了。

因此，我马上又补充说：“当然，一个真正伟大的作家，他可以恶，但他首先也还是得树立起一颗悲天悯人的心。而且，在世间的现实生活里，的确有许多庸俗、僵化、空洞的法规；在传统的习俗里，的确有许多霸道、混帐、野蛮的条例。基本上来说，道德律法都是某些人制定的，却往往用于制定者之外的所有人身上。而在大部分人都逆来顺受的时候，往往又是作家们最先站了出来。这也可以说是作家的‘恶’的一种表现吧……”

梁秀凤听得有些入了迷了，沉吟着说：“这样看起来，作家这种人，还不算太坏；我还是可以当个作家。”

有时候，她其实是多么简单。我一时无话了。

之后，我们坐在石块上，都陷入了深思，很久没有说话。后来，当我转过头来的时候，突然发现了一幅画面：一个少女端坐在石头上，她凝视着远方，似乎要把远方看穿，眼睛里有一种郑重，却又掩饰不住童稚。她穿着最普通不过的衬衫布鞋，只是头上很不经意地插了个发钗，太阳的余热把她的脸晒得红扑扑的，渗出细微的汗珠。听说，在石潭土生土长的女孩子，由于长期吃玉米粥，脸就显得特别红润。不知道这是不是真的？但是，我看着梁秀凤，我坚信这是真的。这是一个出生在石灰岩山区里的少女，在这个小镇里，随便你到哪里都可以碰见，然而她实在是你碰见的山区少女中最有代表性的。在她的身上，你看到了山区闭塞、贫瘠、拘谨的一面，同时也看到了另一面，那就是跟那些在石潭到处都可以见到的石山所共同具有的品质：灵性、秀气、素雅。在这两组截然的对比中，前者是表面的，而后者是一点一点地露出来的，越看露出就越多，但永远都不会露个透底，你只能耐着心地去看，去发掘。在蓝天云海的衬映下，这真是一幅美不胜收的仕女图啊。我简直惊呆了。

这个时候，梁秀凤突然回过头来，发现我在看她，娇羞地一笑，脸更红了，红晕染红了脸就象红霞染红了天空。我为这样的一种至美，完全丢失了自己，只是继续发呆。这是一种少女的美丽，这种美丽最健康。也许，这才是真实的梁秀凤，就象我们邻家的一个小女孩。这样的小女孩，她应该过的就是那种踏实的，简单的，快乐的生活，而不是在虚幻的世界里编织虚幻的梦。写作是不适合她的，那里的日子干干巴巴，道理的丝线交错缠绕，要掏空一颗鲜活的心灵，最终扼杀她的纯真她的美。不行，我一定要把她拉回到凡俗但却真实的世界来。

因此，我又拾起话题说：“不过，那些所谓的作家，他们的生活其实过得都是很糟糕的。他们基本上都患有不同程度的抑郁症，病情发作的时候能叫人欲生不得，欲死不能。面对现实时，他们都表现出相似的懦弱，在生活面前他们是低能儿。他们孤僻、行为乖张、不懂人情世故，是世人眼中的怪人。他们几乎都格外尖刻、对现状不满、牢骚满腹，却又拿不出可行的方案。他们基本上都是‘悲观主义者’，过多地宣扬了消极、颓废、灰色的东西。他们敏感、多疑、脆弱，只要外界的一点风吹草动，就能引起他们无比的惊惧，因此他们对别人都充满了敌意。当他们沉入了写作中，对于身边的人和事物就更加冷漠了，因为他们需要安静，也就要求整个世界也象他们一样安静。他们总是一篇一篇，一部一部地接着写，不敢让自己闲下来，因为写作已经成了他们唯一的生存方式，一旦闲了下来，他们就会变得非常神经质。有时候，他们也许会心血来潮，想过一过平凡人的生活，可是他们总是过得很不投入，跟生活若即若离，实质上过的是一种‘伪平凡’的生活，因为他们老是摆脱不了把生活看成是为写作服务的，他们已经成为了写作的奴隶了……你看看，就这样的货色，实在不值得去仰慕的，更不要说去成为其中的一分子了。”

梁秀凤久久地看着自己的鞋子，这时候抬起了头来，疑惑地看着我，好象是为我急促的转变而惊讶不已。

我继续说：“是的，那些被称为作家的人，他们大多都过得不快乐。当然，有那么一些短暂的时候，他们是会有点快乐，甚至可以是大快乐。因为他们总是以找到活着的理论为能事，一旦让他们找到了，并且写到书里去，他们就会感到快乐。但是，活着就真有那么多理论吗？不是的，刚好相反，活着并不需要太多的理论，至少，如果一个人只是为了找到许多不同的理论而活着，是很容易就会活不下去的。于是，他们一旦找不到新的理论了，精神就会很容易崩溃了。而他们能做出什么事情来，常人是无法预料的。也许，他们会在某个夜里，猛一醒来，突然就萌发了流浪的念头，并且马上就收拾行囊，不做任何的交代，抛开所有人伦和社会的义务。也许，他们憎恨书本时就象热爱它们时一样强烈，贬损文学时就象信仰他时一般坚决，只要情绪来了，他们会一把火就把曾经视为心血的书本和稿纸统统烧掉。也许，他们还会突然就讨厌起自己来了，然后立刻就想到应该来一个最一了百了的方式，把自己毁灭。你再看看吧，他们多么清高，自以为凭一人之力就可以拯救全人类，却往往连自己也拯救不了……”

梁秀凤有些找不着方向了：“可是，作家是高尚的，文学是伟大的。”

“哦，这也许只是我们的错觉罢了。”

“然而，如果不做作家，还能做什么呢？”

“能做的太多了，比如做一个老师，女孩子最适宜做一个老师了，平淡、安稳，又可以培养女孩子天然的爱心，平时假期也多，会有足够的时间和家人相处。或者，如果做老师不太合意，做一个护士也很好。当然，银行职员之类的也不错。最不济，在街边要个铺位，卖菜卖报卖花卖个什么的。总之不要搞什么文学，不要当什么作家。”

“那不是成了一个普通、流俗的人了吗？”

“普通、流俗有什么不好？一个女孩子，还是应该安稳、安心地过日子，生活还是柴米盐油最为真实。”我说。是的，文学因为严肃而痛苦，作家因为伟大而孤独。对于文学来说，伟大而孤独的作家是需要的；可是对于个人来说，伟大的孤独是不幸福的。也许，对于我，能够成为伟大，怎么孤独、怎么不幸福也是无所谓的，因为我是注定要成为大作家的，我就只有这一条路可行了。可是梁秀凤不同，她必须幸福，因此她不能孤独，不能成为作家。

梁秀凤默默地看着我，终于还是点了点头。也许，她是被我说服了。

然而，很快我又想到了自己，难道我对于自己的个人幸福，就真的完全无所谓吗？表面上，我是为了说服梁秀凤，但在我的内心深处，难道不也是想说服我自己吗？然而，我又说服自己了吗？

我开始沉入了写作。真的，我有一个计划，一个宏大的写作计划！

晚上，吃过饭后，我迫不及待地关上门窗，房里只留一盏灯，把钢笔灌满墨水，在书桌上摊开稿纸。然后我坐下来，握笔在手，闭目、凝神、运气，准备等一睁开眼，就郑重地开始我的宏伟的写作计划。想象着那下笔千言的潇洒，一气呵成的流畅，特别是当作品出来后，将要以其独特的视角、丰满的构思、深厚的底蕴而获得广泛的空前的叫好，由此掀起一股小说的飓风，我都激动得坐不住了。

好不容易我才使自己稍微安静了些，必须首先写好第一句话。这第一句话是如此重要，它将决定第一段，进而决定第一章，从而奠定整一部小说的基调，因此万万马虎不得，一定要能起到“平地一声雷”，“一石激起千层浪”的效果。第一句。第一句。这第一句呀。我在心里唠叨着。然而，我怎么唠叨，就是想不出来。汗水早已经涌泉一般，我的衣服马上就湿透了。

每天的每个时刻，我都感到一辑辑的情节，一个个的人物，一段段的对话，在我的脑袋里沸腾翻滚，它们横冲直撞一次次要冲破我脆弱的脑门，使我感到了一阵阵非得释放不可的冲动。可是现在我已经把脑门打开了，它们怎么反而流不出来呢？相反，我感到脑袋里通向脑门的所有通道，象是都被什么淤塞了，郁闷得密密实实的。很快，头脑就急剧地膨胀起来了，象正在充气的气球，发出“滋滋滋”的声响。我的嘴巴想咬破什么，我的手想折断什么，我的脚想揣碎什么。可是，我又觉得软弱无力，那些情节、人物、对话，在我的脑袋里开辟了一个个的战场，展开了厮杀，硝烟四起。稿纸撕了一张又一张，揉了一团又一团，滚满了地板，仿佛一具具战败的尸首……

我在房间里呆不住了，走下楼梯来到操场上。我越走越急，很快就奔跑起来了，绕着操场，一圈，一圈，又一圈。我无法不奔跑起来，魔鬼的梦魇紧紧地在后面追赶着我，而天使的手杖在前面坚定地指引我。转眼间，天使却变成了魔鬼，魔鬼则变成了天使，我被迫掉转了奔跑的方向。然而，当我就要逃出魔鬼接近天使的时候，魔鬼又复成了天使，天使重又成了魔鬼了……我就在天使和魔鬼之间来回地追逐、奔逃。到了后来，我终于弄不清楚天使和魔鬼的分别了，也许，天使就是魔鬼，魔鬼就是天使，他们是同一个形体的两面。

我怎么办？标点、词语、句子，他们美好的时候，是黑夜中的萤火虫闪耀着点点亮光，此刻却变成了无数的蚊虫在我的头顶恣肆嘹叫。写作，快乐的苦差事，我曾经赞美你，然而我终于还是要诅咒你！可以写的东西那么多，二十多年的生活，见过的人，听过的对话，经见过的场景，发生过的事件，算起来也不少，铺天盖地地一下子似乎全都来了；而当我要抓住其中的一样时，它们却又全都一齐跑了。我才发现实际上我连写什么都还没有个底，所有的一切在我脑海里就象宇宙混沌未开。也许，我根本没有什么东西可以写，二十多年所见的都是那么枯燥乏味、单调琐碎，在我的周围根本没有大曲折、大起伏、大悲欢。这叫我怎么写呢？我拿什么来写呢？……我的头越来越膨胀，仿佛随时要爆炸了。我害怕爆炸，但我又渴望爆炸的来临。我的身体疲累得要瘫软下来，我的意识却命令身体不要停下来。

“轰隆”！迷乱中我感到头撞到了一根柱子上，或者是一段树干上，立刻整个操场就在头脑里旋转起来，双脚象离开了地面三尺，两眼漆黑一片，然后就失去了知觉了。也不知道过了多久，我缓缓地醒过神来，拼命摇晃了几下脑袋，竟然觉得通畅了许多。一根针尖以超音速的速度划过，仿佛混沌未开的宇宙猛地被从中间截然两分，轻者上升，重者下坠。一个念头在意识的湖底断然一声大喝，几乎同时就越出了湖面：不是别人，不是身边的事情，不是周围的声音，恰恰是我自己，不就是一部小说吗？一个温情和战争同在的家庭，一个淳朴和愚昧交织的村庄，一个偏远贫瘠节奏舒缓的小镇，一个不安分的小人物，一个天才的梦想，一个平凡和伟大的抉择，一个走出去又走回来的圈套……这的的确确就是活生生的小说素材啊，我又何必到处去找呢？拿出来放到稿纸上，都是现成的，足够我折腾的了。我兴奋得几乎自杀。

至于题目，就取“走出圈套外面”之意，为了加强动词的力量，把“走”改为“跳”，就定为《跳出圈外》吧。怎么样？我真是天才吧？

我急匆匆走回宿舍，重新坐到书桌前……

我还是等待着枚铃的到来。每个星期五，枚铃总是会在放学后准时地到来；一直到星期天下午，枚铃才会回去。于是我又开始了新一轮的等待。

不在一起的时候，枚玲经常会打电话来；不过，我是很少打过去的。每次通了电话，不超过半个小时，是绝对挂不了的，反正枚玲帮我开通了教师网，谈多长时间都不浪费钱。可是，我觉得浪费时间呀。我是要做大人物的，怎么可以把时间都用在这样的事情上呢？而且每次通电话我都没什么话说，基本上就是枚玲说，她说得最多的是她的家人、亲戚、邻居、朋友、同事，反来复去总是不厌其烦。当然，跟他们，枚玲也不是没有过摩擦、争执，但她总是能心平气和地记住他们的好处，因此她从中得到的快乐，要比不快乐多得多。有时候，枚玲甚至可以相当详细地给我描述她一天的生活，无非是去过哪里，都做了些什么，见了些什么人，可是在她的话语中，你能感觉到她是那么满足。然而在我看来，这一切都烦琐得那样不可理喻。于是，我只好用关机来逃避，可是当她终于打通了，她第一声就是哭，说以为我发生什么事了，那声调是很伤心的，让人听着不忍。当知道是我有意关机，她就哭得更凄苦了。我只好安慰她，往往又要说上两、三个小时，才能使她安心地挂线。

有一次我实在是逼得疯了，向她发了一通火，结果第二天早上，她就跑上来了，抱着我哭了整整一夜，眼睛都肿得大红灯笼一般，使我好生愧疚。天亮后，她说也许她可以调到石潭来，那样就可以跟我天天在一起了。我吓个半死，劝她万万不可，人只应该向外面走，哪有向里面走的？天天在一起，想来都多么甜蜜，我也不是没有动心过，但我是要走一条有别于普通人的路的，每一想到两个人就那样守着过一辈子，我心里就直发寒。

我说：“你别操这些心了，我根本不想当老师。”

枚玲有些不解地说：“不当老师了，你去做什么呢？”

我想她是不会明白的，不过也只好说了：“我会写作……”

然而枚玲好象是明白的，她说：“要你当老师，确实是委屈你了。”

我有些感动：“我觉得，在我的周围有许多的圈套，它们套住我，套住我……”

枚玲说：“假如你觉得非这样不可，那么你就按照自己的愿望去做吧，看着你做自己不喜欢的事情，我也觉得心酸。”

“可是，我要是不当老师了，就不会再有固定的收入了……”我的意思是说，我没有固定的收入了，我凭什么跟你结婚呢？你就别考虑我了，考虑别人吧。确实，我的心是这样不安分，枚玲要是真跟我结了婚，她一定不会得到幸福的。

哪知道枚玲却说：“不怕的，我可以养着你。到那时候，你在家里写作，我就到学校上班，一下了班，我就回来给你煮饭……”她憧憬着那种生活，脸上满是快乐。

她怎么就对我那么好？我真不是人啊！突然，我感到泪水要流出来了，赶紧转过面去。

跟梁秀凤在一起，谈论的话却是越来越玄了，有时候甚至象是在说禅。确实，梁秀凤和我都曾经不约而同地流露过对于佛学书籍的兴趣，我们都向往西藏、印度、埃及这些充满神秘色彩的地方。这和枚玲是很不相同的，枚玲的生活是世俗的，梁秀凤却满足了我对于神圣的追求，使我感到生命提升到了一个极至的高度，轻盈飘逸如一只翩翩起飞的蝴蝶。然而有时候，也许因为站得太高，看得远也看得透了，就不及世俗的生活来得踏实、简单，因而也就觉得很可怕了。这就象寺庙前供奉的大香炉上方的那缕青烟一样，总是让每次见到的我感觉到飘忽不定飘渺无依，最终消散而归于虚无。于是，我又会怀念起跟枚玲相处的日子来。不是吗？一个才十几岁的女孩子，就有了这般白发苍苍的思想，的确是很可怕的。在我的内心深处，我渴望跟梁秀凤谈话，可其实也是在逃避的啊，渴望有多迫切，逃避也就有多强烈。我不知道我究竟想怎么样。

梁秀凤呢，还是常到宿舍来找我，一般是星期一至星期四的下午放学后，星期五下午放学后她要回家去，然后星期日的下午她才回来，这刚好跟枚玲打了个时间差。关于她的家人，她很少谈论，似乎是在第一次见面的时候，她曾经谈论过她的母亲，但也是作为她的配角一笔带过的。我感到这多少有些不妙。我也想过到她家里去看看，可是终究没有去，而且她也从没有邀请过我。同样，我也没有邀请她到我家去，我们相同地都对家的事情守口如瓶，好象那是各自心头的疮疤一样。我，或她，就仿佛是没有家庭背景，突然从某个地方被抛到人群中的人，以一个绝对孤立的个体去生活。当然，这样我们就足够自由了；然而，因此我们也就有了足够的孤独了。除了相同的孤独，我们还同样地不信任别人，于是我们就紧紧地结成了一对了，她除了我，我除了她，再找不到另一个有些分量的谈话对手。真的，我们在一起，总有很多的话要谈。有时候，我们就在宿舍里谈，有时候，我们会到宿舍楼后的小路上，一边走一边谈。后来有一段日子，我们则迷上了一个松树林。松树林距离学校有三四公里左右，我们开摩托车或骑自行车去，也曾经步行去过。在我们之前，那里好象是几乎没有人去过的，就仿佛是世界的一个角落，荫凉、寂静、偏僻。我们常常谈论得忘记了时间，到夜幕降临时才醒起要回来。有时候回来了，也还没从树林的氛围里走出来，还是要不停地谈论，直到入夜，甚至夜深，天亮。

不过，有时候我们也会相互没什么话说，而且这种状况可以持续几个小时，半天，就那样对坐着，然后累了，一声不吭地各自离开。这是一种常人难以理解，连我自己有时候也会感到不可思议的关系。谈论那些距离我们很远的玄虚的话题，几乎成了我们一起时的唯一的内容。我们很少谈论感情，实际上我是很想谈谈的，或者梁秀凤也是想谈的；可是往往一开口就是玄虚的基调，之后就更离感情的话题越来越远了。或许感情是无法谈论的，只有道理才可以谈论。又或者说，我们在谈论道理的过程中，相互找到了共鸣，于是，其实我们也是在谈感情了。是这样吗？如果真是这样，那么就是说，我们之间就算有感情，那其实也是道理化的，是吗？可惜道理是很脆弱的，除了在我们的脑袋里多塞些东西，或者至多在辩论、宣讲、传授时会有一时的快乐，它对于真实的生活是毫无用处的。这样的结论会突然让我觉得很悲哀，事实上，梁秀凤其实是很美丽的，然而我常常对她的美丽视而不见；我以为她不应该是一个平凡世界里的人。有一次，我竟然梦见梁秀凤变成了一本厚厚的书，那些干瘪瘪的纸页上写满了缭乱的文字，它们死气沉沉如枯槁的老树头，或者是阴干的橘子皮。我扎醒过来，满头大汗，我真无法想象，梁秀凤怎么可能是一本书，一本干瘪瘪的书呢？

的确，在梁秀凤身上很少看到枚玲身上的那种人间烟火味，我也很难象见到枚玲时那样自然地会想到“性”。不错，梁秀凤还是一个少女，在这样一个少女身上是拒绝“性”的。但也许当梁秀凤到了枚玲现在这样的年龄，把她跟“性”联系起来还是罪恶的，这难道不是违反人性的吗？当然，也曾经是有过例外的，虽然这样的例外基本上就只有一次。那一次，从树林里回来的路上下起了雨，当我们赶到屋檐下时，已经淋了些雨水了。看着雨线出神了一会，我蓦然回首，看见梁秀凤水灵灵的头发，凌乱的鬓角，冰冷的鼻翼，泛红的脸颊，竟是风情万种，楚楚可人。我感到自己的呼吸突然有些沉浊，事实上，梁秀凤也是一个女人呢，或者说她也将是一个女人。这个发现让我见出我的卑鄙，却也感到了惊喜……

那天，我们又坐在松树林的草地上，谈论了许久，又沉默了许久。后来，梁秀凤说：“我真想离开这里啊……”她的话如此突然，象一声惊雷打破了树林的沉静，然后又雁过无痕般消失得无影无踪。

我惊恐地说：“是你说话了吗？”

她痴呆地说：“你，带我离开这里吧。”

我该说什么呢？我能说什么呢？我们所有的谈话合起来就是一个方程，而“离开”就是那唯一的解。是我暗示了梁秀凤，可是当她真的要行动的时候，我却害怕起来，只想把她劝住。也许我能把她劝住，但当我劝住了，也许我又会继续地暗示她，直到她真的又要行动了……我这是要干什么呢？

我说：“一个女孩子，还是应该过一种安居乐业的小生活。”我已经不知道我是第多少次说这样的话了。

她却说：“你要了我吧……”

“什么？”

“你要了我吧……我真想现在就把自己给了你。”

我吓得目瞪口呆，她怎么会说出这样没头没脑的话了呢？……不错，我也渴望着有一天能拥有她，但那一天绝对不是现在。我说：“你还是小孩子呢。”

她说：“那你等我，等我长到十八岁。”

“你别说傻话了。”

她只是自顾自地说：“到了我二十岁的时候，你就娶了我吧。”

我却害怕了：“当你二十岁的时候，我也差不多三十了，那是多么遥远的呀。”

她说：“可是，也许过了今天，我就会变得衰老了。一个衰老了的人，你还会愿意要么？”

我不禁感到了一阵的寒意，她今天是怎么了？为什么说出的话都是这样荒唐？要知道她才十几岁呢……

我突然又想到了枚玲，跟枚玲在一起，那种感觉是不象这样虚无缥缈的，生活是可以慢慢地过的。虽然那也许很凡俗，却是多么实在，能让人感觉踏实啊。在我的内心里，枚玲好象是第一次把梁秀凤比下去了。

回来后，我反复想着梁秀凤的话，我仿佛渐渐地明白到我想要什么了。我觉得，到目前为止，我倒是希望维持这样一种现状：在枚玲那里，我可以得到世俗生活的平淡和乐趣；在梁秀凤那里，我可以得到精神的共鸣。或者，在梁秀凤那里，我可以得到少女的审美；在枚玲那里，我可以得到女人的身体。这两者互不干扰，互不冲突，而我处在其中，各得好处，这样的人生不是很完美的吗？

但是，梁秀凤终要长大，跟枚玲总要面对婚姻，时间将会使完美变得美中不足。有时候我就痴心妄想，假如把梁秀凤的“少女的审美”和“精神的共鸣”，加到枚玲身上，或者把枚玲的“世俗的生活”和“女人的身体”加到梁秀凤身上，把枚玲和梁秀凤合成一个人，那该多好哇。

可是，两个人合成一个人，象枚玲和梁秀凤那样站在两个极端的，可能吗？

另一方面，随着《跳出圈外》的写作渐步入深，我越来越感到时间的不够用了，只恨不得把吃饭、睡觉、上厕所的程序都省去，白天黑夜全用上。而当我把时间绝大部分地用到写作上，对于教书育人的工作就更懒惰，也更加误人子弟了。我把自己关在房间里，一个人孤军前进。我有意无意地疏远了人群，独来独往；也许这样能使我更加专心。可是这样，我就变得比以前都要孤僻、冷漠、暴躁了。当在一段写作完成而下一段写作还没有接上来的间隙里，我希望走到房间外的世界去，却吃惊地发现我已经变得相当害怕见人了，更不知道怎么跟他人说话。而我的这种表现影响了我身边的人，他们看我的眼睛也是很陌生的，所有的人都象在防备我、警惕我。我感到了毁灭性的孤独，于是只能更加深入地沉到写作中去，好象只有在写作的世界里，我才是自由的，放松的。当我在写作里沉得更深，虚无感却又更猛烈地袭击着我。在我之外的每一个人都安静平和地生活，他们只需要在生活里顺应着天然的节奏去生活，而我，却一边不得不处在生活里，一边又要跳出生活外，刻意地记录生活。于是，已经写满了文字的页码是越来越厚，但我心里的愤懑、抑郁，也越积越多 ……

正是在这样的背景下，枚玲——这个我最亲近的人，成了我无辜的出气筒。我常常有意不听她的电话，跟她说话的时候又百般挑剔，把她支来使去又让她无所适从，或者恶意地挑起战争，搞得大家不欢而散。有时候，我还故意搬出梁秀凤来跟她对比，当然姓名是隐去的，具体的细节也是尽量含糊，让她看到距离，以打击她的自信，我却从中得到优越感。有几次，我甚至还威胁要甩掉她，任她自生自灭。当然，这都是我发泄心中不满的把戏，我其实是希望和枚玲一起生活的，我感到我的生活已经依赖上她了。因此，当她失望到绝望时，我又甜言蜜语地哄她，用前所未有的柔情、双倍的承诺抚慰她，好几次都使她回心转意，重新投入我的怀抱。这又让我更感得意忘形；我真是个禽兽中的禽兽啊！

然而，这只是我的一相情愿。终于，在一次鱼水之欢过后，却听到枚玲低低的啜泣。

我说：“好端端的，怎么啦？”

枚玲一下子哭得更凄凉了，在夜里有些叫人毛骨悚然。她用朦胧的泪眼看着我：“你喜欢我吗？”

我想我确实是喜欢枚玲的，我比刚开始的时候更喜欢她了。但相当叫人痛苦的是，当面对这个问题的时候，我还是会禁不住把梁秀凤跟她比较，觉得对枚玲是喜欢的，对梁秀凤也是喜欢的，于是就不能全心地喜欢谁。不能全心地去喜欢一个人，那就是不喜欢吧，我又想。然而，在枚玲的突然袭击下，我慌了阵脚，支吾着：“……喜……欢呀。”

“我只要你说真话。”

我稍微镇定了下来：“我喜欢你，你是知道的。”

“你喜欢我什么？”

是的，我喜欢枚玲什么呢？喜欢她的活泼爽朗，喜欢她带给我的欢笑，喜欢和她一起过的小日子，当然，还喜欢她的身体。可是，这些好象都不是什么“高尚”的喜欢啊，而除了这些并不“高尚”的喜欢外，我实在再找不到什么“高尚”的喜欢了。于是，也就是说，我实在是不知道喜欢枚玲什么的。不过，情急之下，我还是想到了一句话：“喜欢是一种感觉，怎么能说得清呢？”

“你是从什么时候开始喜欢我的？”

这就问得更莫名其妙了，什么时候呢？我得给自己一些时间缓冲一下：“要给个具体的日期吗？”

“你认为呢？”

我又找到了一句最合时宜的话：“从见到你的第一眼起，我就喜欢上你了。”

“你有多喜欢我？”

我实在被她问得没了脾气了，有些嬉皮笑脸地说：“真要说吗？”

她冷笑说：“你认为吧。”

突然，我有了一种很累很累的厌倦，感到自己实在虚伪得不知廉耻，再不想把这个游戏玩下去了。

她说：“怎么，说不出来？”

我偷着看了枚玲一眼，刚好碰上她的眼睛，如针一般，我赶紧躲开。

“你当然说不出来，因为你骗得了谁，都骗不了你自己。”

她说的倒是实话。

她穷追不舍地又问：“你想过没有，你究竟是喜欢我，还是需要我？是喜欢我多一些，还是需要我多一些？还是因为需要我，所以喜欢我？”

我仿佛被当头一记棒喝，惊呆得就如一尊石象。

她似乎很冷静：“我一直信奉，男孩子要先有事业，特别是象你这样上进的男孩子，应该趁着精力旺盛时去闯荡。可能，在你的周围，有许多人出双入对，过得好象是蛮快乐的。于是，你萌发了自己也应该找一个来组成一对的念头。这个时候你当然有许多选择，我不知道你为什么会选择我，因为这点我到现在还觉得自己是幸运的。就这样我坐上了你原来空着的女朋友的位置，当然我只是暂时填补着空缺的，也许在一个适当的时候，当正选出现了，我就要被换下来了……”

说到这个份上，我只有无地自容了。

“你喜爱的女孩子，应该是温柔似水、弱不禁风、娟秀文静的那种，而不是似我这般粗放，对文学又一窍不通的类型。象你这样文才优秀的男教师，一定会迷倒很多情窦初开的女学生的，你实在可以从中选择一个；她们现在还小，但你可以等她们长大，到时候你也有了事业的基础，心态也安定多了，必定幸福美满一生……”

我的天啊，她怎么象是全都知道了呢？而她全知道了，却一直不声不响，憋在心里默默地承受，也真够难为她了。

“每当临近周末了，你就总是对我特别好，主动地打电话给我，说话里也明显地怜爱得多，你对我的这些好我是会记住的；但也许是因为你即将要见到我吧？每一次你惹我生气之后，你又会释心地哄我——你能哄我，我很感动——你说不能没有我；那也许是因为我已经成了你的一种生活习惯了吧？……”

不要再说了，给我留些面子吧。——不过我这样的人，不值得给他留面子！

“你是不是想决绝一点，但又觉得欠了我的？不是的，你我谁都不欠谁的。就算我们已经到了那个地步，那又有什么呢？现在都什么年代了？但也许，你是想把话留给我来说吧，那样你的心理负担就轻得多了？”

我感觉再支撑不住了。

“我总是想，象我这样的女孩，如果真要你去守一辈子，到了最后，你很可能就会一事无成的，因为我会磨灭你的心性，挖空你的时间。是的，你应该是你自己的，也许是到了应该把你还给你自己的时候了……”

我只想立刻死去。

枚玲痛苦地，却又似乎是决绝地，终于说：“我们……还是……分手吧。”

我呆立着，似乎听到了，又似乎没有听到。

突然，枚玲呜呜地大哭起来，足有十分钟。我却只是继续木然，我已经没有了安慰枚玲的资格了。突然，枚玲停住了哭，面向我：“如果是一个你一点都不喜欢的女孩子，你也会跟她上床吗？”

这句话就象一把利剑直插进我的心窝，我感觉自己就是一个恬不知耻，罪孽深重人间败类。——也许我真的是。

你就杀了我吧！

又三个星期了，梁秀凤一次都没有来找过我。当然，我心里也是渴望见她，又害怕见她的。然而，已经三个星期了，二十多天呢，我有了一种不详的感觉。

我向梁秀凤的班主任打听，果然被告之：梁秀凤已经退学了。我头脑里“轰隆”一声，顿时天旋地转，昏黑一片。我知道她的“退学”是什么意思，是我导引她走到了那条路上去的；我把她当成了以前的那个“我”，我自己一直没有勇气，却希望她代我去完成那个举动。然而象梁秀凤这样的女孩子，应该过一种柴米烟火的生活，不应该为我那虚无的理念去做实验品、牺牲品啊。我实在不过是一个懦夫！可怜又可恶的懦夫！好几次，梁秀凤已经有这样的苗头了，可是每次我都以为，她还是被我说服了。然而事实上她中我的毒太深了，我连自己也无法说服，又怎么说服得了她呢？我又记起了最后一次在松树林里，她说的那些话，那些话是多么荒唐啊，我早就应该预感到了，然而我却无动于衷，我真是个罪恶深重的刽子手！

然而，梁秀凤又能去哪里呢？……

下午的时候，立镇叔突然到学校来找到了我，这真是我怎么也料不到的。立镇叔是我一直以来的偶像，在我的印象中，他云游四方、天下为家，何等的洒脱。虽然，对于这些东西，突然地我好象多少有些厌倦了；但是，当立镇叔出现在我面前时，我还是掩饰不住地惊喜。只是，这次出现在我面前的立镇叔，跟以前又大不相同了，神情凝滞，疲态尽显，这又让我生出不解和担忧来。

倒是立镇叔很快就高兴起来，握着我的肩膀说：“想起上一次见你的时候，你还那么小，这次见你，就长这么高了，还当老师了呢！”

我感觉立镇叔身边好象是缺了点东西：“你的女人呢？”

“你还记得？”立镇叔不禁笑了。

“记得！”我仿佛也回到了少年时的时光。想了想，又说：“好见没有见你了，你是什么时候回来的？”

立镇叔突然凄惶了：“你知道吗？你有德爷没了。”

有德爷就是立镇叔的父亲，长年卧病在床，在我的印象中，好象他就没有健康过。听说立镇叔很小的时候就是头没拴缰绳的牛，常常气得有德爷又叫又跳，追着他要打，却又常常追不上，拿立镇叔没办法。“文化大革命”结束了，农村分田到户，人们的生活逐渐好起来了，偏偏在这个时候，有德爷却不知怎么突然就病倒了，然后就一直躺在床上。人们说，有德爷是被气病的。

虽然，我也知道病榻上的有德爷这一天终会到来的，但现在听到，心里还是感到很突然：“什么时候的事了？”

“就前几天，后事也刚刚完毕——我连见他最后一面的机会都没有啊……” 立镇叔的眼泪在眼眶里打转。

我鼻子一酸，不禁也流下泪来，为立镇叔悲伤，更是为自己悲伤。由立镇叔和有德爷，我想到了我和母亲。这些年来，我跟母亲是越来越疏远了，这种疏远还是我故意制造的，我真是好悔疚、好难过啊！总有一天，我也会站到立镇叔的那个位置去，遇上他今天遇上的处境么？

立镇叔收住了眼泪：“哎，不说了。”

我也觉得还是该说说其他事情：“咳，这些年你都去了哪里？”

“到处游逛吧，逛了这么多年，累了，真想找个地方住下来。”

精力充沛的立镇叔，也会有累的时候啊！我说：“你，不去流浪了？”

“也许，是该休息的时候了。”

“你不去流浪了，那村子里不就没有人流浪了吗？”因为根据村子的预言，每一代中都会出一个流浪汉的，这是一种代与代之间的永久接力，总要有一个人接替立镇叔的呀。

“我不去，总有人会去的。”

“那会是谁呢？”

立镇叔定神地看着我，没有说话。