雨在不停地下，而我们却走在山间的小路上。提着雨伞，担着一摞摞的东西，算是很沉重的负担。我不禁地埋怨，为什么这么大的雨还来拜山？还要带上那么多的鞭炮，纸钱，香烛之类的，更可恨的是还要走上很长很长的一段上路。其实何必那么守旧呢？一切不过是个形式罢了。可我还是不得不走。山路是那样的泥泞，每走一步都是惊险万分，我们都是提着大包小包的，更何况父亲身上还肩负两箩的东西，手里还要提着伞，那是一摇一晃地踏上去的呀，我的心也是在一晃一晃地荡漾着。行路难呀，更何况这雨一点也不给面子。回想小时候，我是多么喜欢拜山呀，总是觉得家乡的一切都是美好的，有朋友，有兄弟，更有亲戚的关怀。那时候，连堂兄堂妹都是一起上山的，十几人的场面真够热闹，更是欢乐。我们不仅把财富带给了祖先，更把团团圆圆的欢乐带给了他们。可是现在，我是一边走，一边地垂头。如今只有5个人上山了，怕苦受累地都不敢来了。这几年，拜山是如此地寂寞，令人孤独。有些人为了钱财不断地奔波，有些人为了安逸一直在退缩，这一切都好像静了下来，而且静得可怕。总算体会都物是人非的感觉了，而这比不是我所盼望的。可是父亲还是可以一如既往的，尽管雨很大，所以我愿意跟随着他的脚步。一直走着到半山腰，天空已经格外的黑沉，一阵阵狂风刮来，我们不得不了。是的，一场更大的暴风雨即将来临。那是多大的雨呀，只恨自己没有带更大的伞过来。我们围在一起，用伞互相遮蔽着，可还是被打的一片通湿，雷声也是哄哄作响，我是如此的彷徨。眼前只是一片迷蒙，我们动都动不得，也不知道要下到什么时候呢？即使是这样的状况，父亲和表哥还是能够谈笑风生，眼前的大雨似乎根本就不算是什么。是呀，暴风雨后就会是一片晴天了，这是祖先对我们的考验呀，我们岂能退缩。难道不是吗？暴风雨就像一个筛子，把那些胆小怕事的人都筛了出去。我不能有任何退缩的念头呀，尽管步步为艰。我们几乎是蹲了半个小时，雨才小了，于是又扬伞启程。一片片雾气把山与天都连在了一起，我仿佛间觉得自己进入了仙境，是呀，这一切是多美呀。有清泉敲打着石头的声音，有清新靓丽的大树，更有城市里没有的清新空气，脚下还有一片泥土的芳香，掺和着树叶与花的灵气。我们走着，观赏着，畅聊着。我忽然觉得城市里的一切都不再适合我了，真希望能像陶渊明一样归隐山林，与山与水与万物同乐。我们平时熙熙攘攘地追逐着，又怎么能抵得上这一刻的宁静呢？天明了，我们也到了，此时的我又是怀着多么的敬畏的心情呀。祖先是有灵的，山也是有灵的，不知不觉我们便会在它们的考验下有所收获。我们的炮声响的格外洪亮，也只有我们的声音了。每一次拜山都是一番体验，都有一种与众不同的心情。我希冀着，尽管马上又要离开故乡了.......
还不懂事的时候，玩就是我的天性。乡村的每一处景致都是格外吸引着我，无论是天上飞的，地下爬的，我都十分感兴趣。而那时亲情仿若是玩的工具。爷爷在世的时候，常常被我叫着玩。爷爷是慈祥的，常挂着一弯月钩在嘴上，却是不见牙齿。被岁月的无情刮花了老人的脸孔，那样的沧桑，但是爷爷依然微笑着，无论对谁，对任何事，都是如此。没长大就是长大，童稚的我随时随地都拖着爷爷的后腿，拉去这，拉去那，不时停地折磨着步履蹒跚的老人。爱生气就生气，爱开心就开心，完全把爷爷的感受抛到一边去，那是也确实是太幼稚了吧。我要求爷爷做风筝，爷爷当即做了；我叫爷爷捉蟋蟀，爷爷也答应了；我叫爷爷背着玩，爷爷还是答应了。却不知爷爷弯弯欲碎的身躯顶着多大的压力。啊，有一天，下着倾盘大雨，如豆子般打在瓦屋上，奏起了一曲曲极富旋律而又幽幽的调子。我乐了，又是跳又是蹦，下雨的乐趣竟然还会让我如此痴迷，真是不可想象。而遭殃的是爷爷。爷爷像是在闭目神思着，我打破了爷爷的闲静。我嚷着，像烦人的苍蝇不停的转，我拖着爷爷要出去玩。爷爷很是困惑，看了看天，笑着说：“这雨太大了，打湿你就不好了。”我却认为越大越好玩，硬拖着爷爷走。无奈之下，爷爷便提着伞准备启程了。雨还是那么大，却有一位老人，背上带着一个欢呼的小孩，提着伞，在雨中，一摇一摆地前行着，朦胧中，仿佛在弹若才雨林中艰守着，一旁的树摇晃着，弯着身躯，唱着悲伤的歌儿。我却乐极了，一会儿叫爷爷到这，一会儿去那。拖着疲惫的身躯，爷爷却依然微笑着。而我却在催促着。好像是骑着马，竟不知爷爷一把岁数了，骨头已没有韧劲了。雨呀，滴着，哗叫着，打在耶耶耶苍老的脸上，然后犹如一滴滴泪水流畅而下。不知道多长时间了，回到了家里，我的兴致似乎还未用尽，爷爷弯着腰，还没来得及把我放下，我就从背上一跃而下，乐滋滋玩去了。爷爷还是玩笑着，但那老腰似乎弯不过来了，爷爷时不时用手捶打着。呀，爷爷的鞋底满是淤泥，印着一个个深层的脚印。爷爷的衣裳，已湿透的半边，莫不是雨中把伞倾到一边！瞧我的衣服还是干得离谱呢。不知什么时候，爷爷不在了。我仿佛缺少了什么，心里很空虚，很彷徨。每次下起雨来，看着朦胧的人影，仿佛看到了一位老人、一个小孩、一把伞，刹那间我的眼睛也便朦胧了……
我从来没有想过会有这样的一本诗集，短短的几句话，却把生活与人生练成了一线。尽管没有华丽的词藻，它却成了一首首人人称颂的诗歌。《飞鸟集》是我见过最大胆而有新意的诗集，就像天空中的飞鸟一样自由自在，没有束缚。短小而精悍，朴素而实在，与其看作一本诗集，不如说是泰戈尔的内心世界。他是那样地热爱生活，在情感，意志，智慧的诗歌一般的语言中，我能看到生活的影子。我喜欢他的诗，它是生活的，而又高于了生活。“使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”是那样的自然，原来生死也可以如此潇洒，所谓生的痛苦，死的恐惧在这一瞬间也就消失得无影无踪了。“黑夜呀，我感觉得到你的美了，你的美如一个可爱的妇人，当她把灯灭了的时候”，原来黑暗也能像爱情一样来的甜蜜。有些人总是想着功成名就而惧怕死亡，总是想要得到长生不老药，却不知道死也是一种静美。有些人总是害怕失败，当厄运来临的时候，他们便不知所措，最终的结果还是走向了死亡，而这种死亡，不能说是静美，而是一种恐惧。泰戈尔以花叶譬喻，阐述了生与死之道，这便是诗一般的魅力，这样的自然之美，生活之美，令人如此神往。我喜欢他它的词，它是心灵的告慰，精神的抚摸，灵魂的洗涤。“世界以它的痛苦同我接吻，而要求歌声做报酬”。本是痛苦的遭遇，却成了温馨的接吻。纵使精神受挫，也能一崛而起。常常，我们都把痛苦看作是恶魔，是死神，只能以哭泣面对。泰戈尔却积极地面对了它，确实，哭也是要面对，笑也是要面对，那么为什么我们不能一路笑下去呢？我感觉得到泰戈尔内心的强大，纵使生活再多苦难，也能微笑面对。我深深地体会到一种力量——精神的力量，在痛苦面前，我能想到这样的一句话，那是多么开心的一件事呢。我喜欢他的诗词，有的人，善于堆砌华丽的辞藻，营造虚幻飘渺的意境，内容却空洞苍白，无病呻吟；有的人，善于长篇大论，洋洋洒洒数千字，读起来却晦涩枯燥，毫无文字之美感。我情愿追随着泰戈尔的心灵，去发现了生活之美，自然之美，不美之美。生活如此多姿，让人无不向往。有时候也应该在无所束缚的情况下潇潇洒洒地挥动着自己的笔墨，就像鸟儿一样自由，这不也是一种生活的享受？ 走进自然，融于自然，一花一草一木，不都是生命的真谛吗？难道在电脑屏幕前，我们就能体验百态生活了吗？难道在小小一个课室里，我们就能看清人情世故了吗？我情愿做一只飞鸟，尽管天空不留下我的痕迹，我无悔，因为我已飞过。
那一年，星苹果还没有停业。那一年，你还在我身边。那一年，流行一首歌叫《亲爱的那不是爱情》。我打电话给你：“我找到寒假工了。”“真的吗？在哪儿？工资怎么样？累不累的呀？”电话那头，你显得很激动，这让我打心里觉得舒服。我用彩色笔在墙纸上画了一只猫，还有一只老鼠。你也爱听猫和老鼠的故事。可是你知道为什么猫总是逮不着老鼠吗?不是老鼠机灵，也不是猫太笨。只因为猫喜欢这样的游戏，喜欢一直这么逗着老鼠玩儿。 我开始进入星苹果当服务员。那是08年的最后一个月，你还留在学校补习。打工的日子很艰辛，却也不无聊。老板娘是个温柔感性的女子，她喜欢用那酥软人心的声音唤我“阿思”。没有客人的时候，她就会走过来陪我嗑叨。老板娘给我讲她的初恋情人，讲她在课堂上偷偷写情书的经历。我很喜欢她那双扑闪扑闪的大眼睛，有时也会想，如果我是男生，我一定要把她娶回家。温柔漂亮的女生总是很讨人爱的，对吧？你有时下自修了也会来店里，但那个时候我通常都很忙。你只好点上一杯奶茶，一个人坐在角落里玩手机。我曾经责怪你浪费资源，一个人霸占那么大一张餐桌，让别的客人都没地儿用餐了。你却理直气壮地反驳我：“我这是在为你们清理门户。瞧瞧这都成什么样了？好好的学生娃，不认真读书，还敢跑到餐厅里来约会。”你说这话时，我特别想笑：“你这书呆子，顽固不化的臭金牛，别人拍拖竟也碍着你了。”你没再争辩，只是摸着那杯已经冻掉了的奶茶问我：“你冷不冷？” 我的工作到凌晨一点才结束，而你总是坚持要等我下了班才肯离开。那段时间我很着急，怕你睡眠不足影响第二天上课，于是我再三强调，非休息日不许你来找我。可是你很执拗，几乎每隔两天都会过来，而且还要送我回到宿舍才罢休。偶尔生意不好，老板也会提前让我下班。然后我就站在店门口给你打电话。那时候大街上很热闹，虽然正值寒冬，可总会有许许多多的女孩子穿着各种短裙、丝袜从我身边走过。我从来都不去羡慕她们，因为你说过你更喜欢穿运动装的女生。但是在看到她们与恋人手牵手，甜蜜得好似掉进糖罐里时，我心里还是会有一丝丝嫉妒。我用左手拍打右手，再用右手使劲拍左手，那是你教我的方法，你说那样子身体会暖和许多。我试了好几回，却没有发现你所说的结论。风有些大，我身体在颤抖。老板娘要我到店里面去等你，我不答应。我双眼紧盯着街头的那个路口，你21点45分下课，基本上，22点整你的身影便会出现在我的视线中。我一直好奇你是怎么做到用15分钟从咱们学校骑车来到星苹果的，这个答案， 至今你都没有给我。你说红豆街是你最喜欢的商业区，所以每次我都会安安静静跟着你在街上闲逛。那年张韶涵出了张新专辑，其中有首《亲爱的那不是爱情》红透了整个M市。每晚出去，大街上飘荡着的总是她那激昂而又尖锐的歌声：“你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情······”有时我也会开心地跟着哼上几句，但你说我更适合唱张惠妹的歌。红豆街有家哎丫丫，我喜欢那里面的小饰物。而你更钟情于稻草人。有一次，你在稻草人看到一条手链，你说拿来送女朋友再适合不过了。我当时就站在你旁边，我以为你会买下它的，可是你没有。你拉我去街尾的那家米粉店，叫了两碗辣鸡砂锅粉。“你冷不冷？”你似乎很爱问这句话。“不冷，我不冷。”我似乎也很爱这样回答。真的，我不冷。12月27日，你放假了。那天你兴冲冲地跑来向我告别。我只是敷衍着给你一个微笑，然后继续我的工作。你十分无奈地望着我，我知道你想要说些什么。你一直都觉得我很任性，很爱莫名其妙地发脾气，不是吗？可是你何曾见我对其他人无理过？我自认不是个坏脾气的小女生，只是面对着你，我很难控制自己的情绪。也许是你所给的与我所期盼的太不一致，所以我才会失望，才会蛮不讲理跟你闹别扭。“我知道，春节留在这儿上班会很孤寂。我答应你，年初一我上来看你好不好？”我冷冷地盯着你，没有说话。“乖啦，我再给你个大红包，给你买个抱抱熊当新年礼物哈！”你用双手比划着玩具熊的样子，我终于忍不住笑出声音。知不知道，你的动作很笨拙呢。年初一来得很快，那天不用上班，可是一大早就下起了雨。早上醒来，我发现自己头痛得厉害。老板娘打电话来叫去吃饭，我因为没胃口，拒绝了。中午出去买泡面，就在宿舍区的小路上，我遇见了你。雨下得那么大，我以为你不会上来的，何况早上一直都没有等到你的电话。我们走路过去十七中对面的那家大台北，那是当天唯一正常营业的奶茶店。你一坐下就忙着擦拭身上的水珠，我偷偷瞥了一眼你那瘦瘪瘪的包，心想着你是不是又忽悠了我。“思琪，对不起啦！雨下得太大，我都没有带礼物上来。”我望着那些从你嘴里冒出来的雾气，鼻子酸酸的。这般奔波，你到底是为何而来？“什么礼物不礼物的，你能来看我，我已经很知足了。”“不行，礼物我是必须给你的。要不，过一会咱们去商场再买一份？”你的目光热忱而恳切，平心而论，你是个很称职的朋友。如果我没有说出后来的那句话，可能也不会导致我们今天这样的结果吧？“其实，对一个女孩子来说，最好的礼物莫过于她喜欢的男生忽然对她说‘咱们在一起吧！’”我也不知道自己为什么会说出那样的话，那么冲动，丝毫不给自己留余地。你瞪大双眼看我，两只手紧张得一直在腿上来回摩擦。“思琪，你是不是误会些什么了？我们只是·······”“我们只是朋友，对不对？”我抢过话，其实答案是早就清楚了的。此刻，我不过是想要句明明白白的话，好让自己心死得更彻底。“对不起，我不想伤害你。”“你没有伤害我，你对我一直都很好的。”我的眼泪，在眼眶里打转。我的脸颊，因为过分激动而发烫。可是为什么我的心，是冷冰冰的，是绷直僵硬着的，就像冻僵了的死尸一样。“你是个好女孩，对朋友都很好，我当然也要对你好，这与爱情无关。” ······你后面还说了很多，我都不记得了。在见面的最后，你握住我双手，很洒脱地说:"我们一直这样做好朋友吧。“ 还记得我和你说的那个故事吗？猫喜欢逗老鼠玩儿。我觉得我们也陷入了那样的游戏中。不过，我到底不是那只天真的小老鼠，如果不爱，我会坚决离开。那不是爱情。我不能再有任何奢望。 今天是2015年10月21日，你的生日。我从白云区家教回来，经过校门口那家奶茶店，店里突然传来了久违的歌声：”你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情······“恍惚间，我仿佛又回到了7年前的那些傍晚，也是这样冰凉的天气，或者更冷一些。你带着我穿梭在人潮熙攘的街道，路过许多小摊，随手抓了很多美食。你说这辈子最大的愿望是吃遍天下所有好吃的。于是我把自己训练成了一个不折不扣的吃货。我曾经以为，我可以陪你行走江湖，和你去吃尽世间美食······一切都是那么熟悉，感觉却不太对劲。原来我身边已没有你。原来我们已经7年没见面了。可是此刻，当我站在五山广场，听着小贩们吆喝声此起彼伏，还有那首无数次让我暗自落泪的歌，我还是抑制不住地抽搐，心痛得紧。过去的一幕幕，像电影回放，在脑中翻滚纠缠。到底，我是没能把你忘记。亲爱的，生日快乐！你没有许给我爱情，却教会了我痴心不改的本事。
在这个雨季淅沥的日暮黄昏，我会选择凭窗远眺驻足谛听。 朦胧诗韵的薄纱窗外，滴答滴答的雨声愈发轻微。清新澄净的雨脚们悬挂在那盆吊兰嫩绿细长的叶尖上，晶莹剔透宛如一粒粒饱满透明的珍珠。在落日余晖的轻拂下，折射出熠熠的光彩。雨脚们深情眷恋着吊兰那温情敞开的胸襟，犹如即将作别故土的游子最深情的回眸一瞥，许久许久才从叶尖上一滴滴坠落下去，砸在地上迸出一连串的音符后，周围旋即陷入死一般的沉寂和荒芜。 目光从薄纱窗外迅疾收回，一缕怅然便顿时油然而生。恒子离家出走已有半月有余，直到现在我们还未曾尝试联系对方。早已习惯了一个人的落寞与寂寥，在没有他在身边的这段日子里，我总是驻足窗边谛视窗外，脑海里则是恍如一张净纸。沉寂猗郁的心湖未有丝毫的波澜涟漪，就这样静静地凭窗远眺聆听雨声，死寂的氛围就如同全世界只剩下我一个伤情女孩。脑海里突兀迸出这样的胡思乱想，倘若全世界就只剩下我一人，那么我将会如何独处？患失语症？喃喃自语？抑或是其它？不管如何，我知道在我众多的亲朋好友，永远不会抛弃我的便是眼前这些花草树木了。 这个滂沱淅沥的雨季是如斯的漫长，仿佛要将整个世界都淋透才肯作罢。有恒子的日子是灿烂明媚的，混合着体香的烟草味充斥着房间里的每个角落，令落寞伤情的我顿感一种难言温馨的诗情。喜欢静静地偎依在他舒暖的怀抱里，静静地品读着他这部经典的诗集，沉醉且贪婪。每当这时他总会目光温柔地凝视着我，眼里充溢着荡人心魄的柔情蜜意。“你犯花痴了啊？！”随后他便怜爱地将我一把揽入怀中。闻着他那飘溢温柔的气息，我渐渐遁入了甜腻的梦乡。恒子不在我身边的日子里，我夜夜搂住他的枕头入睡。他总是笑话我像个永远也长不大的孩子，要人陪，要人哄，要人疼。我凝眸直瞅着男友恒子，双颊飘过一丝苦笑。 恒子离开我的日子越来越长，公司将调派他去更远的城市，他回来跟我相聚的机会也愈发减少。他打给我的电话也是从以前的每天一次，到现如今的例行公事式的每周一次。敏感诗情的我愈发感到不安，然而面对他时我却不知如何说起。终于在一次我们相聚的星期六，我从他手机里不经意地翻出一张他跟一个漂亮女孩的暧昧合照。女孩长着瓜子脸蛋，身量高挑丰腴，性感樱嘴煞是好看。难道这就是恒子骗我伤我的理由？我的世界顷刻间坍塌了，脑子里则是嗡嗡作响。当我拿着照片就这女孩的来历质问他时，他面露尴尬地向我百般辩解此事，然而却终究掩饰不住内心的愧悔与痛苦。我豁然发觉自己除了写点矫揉造作的诗文外，此刻在面临情感抉择时竟是那般的孤助无望，心被眼前的那个他活生生地撕裂开来。在手机被我猛地摔成粉碎稀烂时，彼此就在这僵持的痛苦中分道扬镳。泪水缓缓滑过我那痉挛苍白的双颊，你我今生的缘分就到此结束了。 打开书柜，里面还静静地平躺着他送给我的《裴多菲文集》，此刻翻阅到一篇《自由与爱情》的传世名篇时，吟声轻颂“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”，恍如千万道明媚的阳光，驱散了笼罩在我心头的阴霾，心空豁然开朗，一片澄明......
有那么几年，我的青春跟文字谈了一场恋爱，最终还是分了手。那应该是我的初中年代，最疯狂的时候，每个星期都能收到杂志社给我寄来的报纸和样刊。到了高中，我开始参加各种征文比赛，印象最深刻的一次，是投了两篇作文，都获得了创新作文大赛广东省特等奖，可以去北京大学参加全国的现场竞赛，那时候老师和同学都认为我将来会成为一名作家，可是父母都来劝拦我，所以，北京没去成，名校保送和自主招生的机会就更不用想了。毫不夸张地说，我除了跟文字谈恋爱，我还脚踏两只船，羽毛球应该算是我的小三，但得到的待遇，毫不逊色于文字。还很青涩的我，凭借着压制对手的高于同龄人的技术，去了哪里就当哪里的队长，代表学校和县区出去打比赛，取得了很不错的成绩。因为沉迷恋爱，高一那段时间，我的学习成绩出现了比较大的波动，但因为恋爱陷得太深，我成了准文学特长生和准体育特长生，似乎我已经跟这两者情定终生了。但文理分科那时，我的脑洞大开，脑子好像进水了，等我将脑子里的水都放出来之后，我很自然地做出了一个惊人的决定：我以后要当医生，自由地进出手术室，救死扶伤。可当时我的理科成绩实在没有文科成绩体面，我还是犹豫了一下，心里长了一个消不掉的疙瘩，现在还在呢。不过我还是决定了读理科，去实现我的医生梦，不再改了，我就只想跟医学谈恋爱，然后结婚，接着再生子，除非高考失误。我想做医生，绝不像很多人说的医生要收灰色收入，我只是觉得凭我的脑袋和智商，也就高深的医学才配得起。文学完全可以自学，为何要花四年时间去读那些理论，完全没必要浪费时间，毕竟读书是自己的事，而且，对于写文章卖钱，我不是太自信，做语文老师我也不喜欢。而至于体育，以后或许我可能是体育老师，不过那样的生活，会把我闷死的。我是真的想开发我那丰富的大脑资源，而医生的工作比较辛苦，我就是喜欢这种辛苦的味道。于是，有点找茬的我，在学习上奋起直追，虽没有初中那样几乎次次考试都是第一，但理科成绩也还算体面，最后，加上体育尖子的加分，我刚好被我现在的医科大学临床医学重点专业录取。这应该就是所谓的“谋事在人，成事在天”吧，我是真的不想浪费自己的大脑，我是真的想要做一名医生，我的这份忠诚的心，最终还是得到了上天的怜惜。大学期间，我才知道，我是真的来找茬的。熬夜看书多了，熊猫眼也就很明显了，不过，因为大体老师，对于什么鬼故事和吓人的谣言，真的觉得不需要害怕了。在大三的时候，本科生必须经过规培才能从医的政策一出，我立马写了《医学生含泪十问》，能吐槽的都吐了，能喷血的也喷了，吐完喷完之后，我也开始变得安静，开始掌握理性，我得“不忘初心，方得始终”啊！国家要改变一个重要的政策，一定有它的理由，我是这么理解的：既然要受苦，那就得让想受苦的人多受点苦。哎，我竟然能这样想，我是不是烧坏脑子了？很多人都想拍砖吧，拍完砖，国家的政策也慢慢在完善，规培不是不可以，但规陪的工资待遇问题一定要解决。现在看来，医患关系还是那么紧张，还处于高潮期，还没有潮落的趋势，而医疗体系人才培养也变得越来越严格，很多不打算从医的同学已经做好转行的准备，而我大学的班主任在我们的第一次班会上，就跟我们讲：你们这些想当医生的，一定要考研，不然你们会后悔的。天啊，掐指一算，很多人都被骗了，本以为五年就可以化身为医生，现在是：本科五年，学术型研究生三年，规培三年，专培四年，出来已经奔了好几回“三”了，我的天啊！不过，我还是不后悔自己读医的选择，毕竟，我还可以考专硕，最多不进实验室了，至少免去三年规陪。大四实习之前的我们还是很单纯的，但是跟着带教，也慢慢变得不那么单纯了。在医院见过的事情真的太多了，毕竟医院是一个大杂烩，不仅有生离死别，还有各种离奇古怪的见闻，例如医闹、跳楼、科室的勾心斗角。不过，久而久之，也就习惯了，也没什么大不了的，我想：这不就是人性吗？不过，看透社会、看透人性是一回事，考研还是要认真对待的，甚至是目前供我选择的最好的出路。所以，能逃的实习逃了一些，能利用的夜间时间紧紧抓住，一直保护好考研的这颗决心，无比坚信自己可以考上研，考研前还特意在考场外租了一个月的公寓，可以看得出，我对于成为医生是该有多么的忠诚。尽可能撇开一切负面影响，过了初试，又在复试上过关斩将，我真的被自己心仪的导师录取了，炙热的幸福的眼泪，最终还是流在了心里。只是，觉得很遗憾，自己的力量太绵薄，还改善不了医疗大环境，而且自己是专硕，基本没机会进实验室，也不是名校，但或许这就是命中注定吧。既然选择了，就继续坚持下去，既然要吃苦，那就继续吃苦吧！我真想问自己一句：你是不是味觉倒错了啊？竟然将苦当成了甜？难道你不知道要成为一个合格的医生，一定要跑得快、会武功、懂会计，甚至要懂天文地理、阴阳八卦吗？可是，我就是愿意啊，我就是知难而上，而且是迎难而上，我愿意将我的青春献给医学！我的大脑真的好重，里面有好多宝藏，我得继续挖掘。一颗梦想再小，只要坚持到底，总有实现的一天，医途漫漫，戒掉所有浮躁，是金子总会发光的。你可要继续奔跑，向着自己的目的地不停地奔跑，不要忘了初心哦！ 作者简介：张文胜胜，神内研究生，世上本无医，病的人多了，亦医亦患，便成了医。我爱医学，也浅醉于文学，愿与亲一起走过万水千山，征服悬崖峭壁，看花开花落，不忘初心。
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