灵魂归宿的地方——记乍去还留的德科之行也许流浪者注定要一个人孤独的看着晨光从东方徐徐升起，又或是看着黄昏的紫红色帷幕从天宇的深处落下。行走过很多地方，也看过很多风景，但是却唯独漏下了自己的一角天空。这么多年来，我从东北的边陲小镇踉踉跄跄的走到云贵高原的巍巍大山。时光斑驳的影子在心上倒映了一道道痕迹。比起无处安放的青春，我更心疼自己这颗无处安放的灵魂，所以我一直都在寻找那个让灵魂归宿的地方。直到后来的某一天，我无意踏进那个开满向日葵的村庄，所有的一切冥冥之中发生着变化。那是一个偏僻到几乎没有人知道它存在的村庄。翻过无数座大大小小的山，穿过一条水面宽阔平静的叫做纳雍的河，我拖着沉重的行李箱满怀抱怨的和同伴走在泥泞的山路上。晌午的大山，依然宁静。偶尔传来的不知名的鸟叫声，居然让我们又惊又喜。山路十八弯，一路疲劳一路惊喜，最后终于到达了德科村。若不是亲眼所见，我真的难以相信世界上还有这么贫穷的地方。 随处可见低矮的房子，与外面的高楼大厦有点格格不入。用黄土筑成的墙壁在长年累月的风吹雨打中变得陈旧不堪。顶上悬着的破瓦，似乎是在向我们哭诉着它的沧桑，然而我们却无能为力。偶尔有炊烟从黑色的屋顶上冒出来，一缕缠着一缕，亦或是听见几声悠长的牛叫，在空旷的大山中缓缓回荡。这光景，是应该说祥和呢，还是应该说落后？ 安排给我们放行李的地方是当地一个破旧的房子。我放好行李后就四处逛了逛。其实说不上逛，因为四周都是山，走来走去都是在大山的怀抱里。幸运的是在不远处看见一户人家。我内心忍不住的兴奋和尖叫。因为终于可以有一个地方让我讨口水喝讨碗饭吃。那时的我真的像极了一个从非洲难民营里逃出来的难民，可以吃个馒头啃个馍馍当真是最幸福最满足的美事。就这样，凭借着天生厚脸皮的性格，我讨到了水喝也讨到了饭吃。并且还与六个比我小的弟弟妹妹结下了一段不解之缘。他们姓吴，最大的一个孩子比我还要小两岁，上初三，最小的一个才刚刚上一年级，年龄差距甚大。和孩子们聊天过后我才知道，原来他们的父母都外出务工了，只有六个孩子在家。最大的姐姐充当着爸爸妈妈的角色，照顾着弟弟妹妹的生活。那个瞬间，我身体里仿佛涌过一阵暖流，对眼前这几个不熟悉的孩子充满了由衷的敬意。他们就像一个隐形强大的磁场，随时吸引着我。所以后来我竟想着要和他们住在一起。就像所有的科学家都想探知黑洞的秘密一样，我也想接近和了解他们的生活。终于如愿，我和他们住在了一起。我们的故事，也由此开始了序幕。他们的名字，是那么深刻的记在我心里吴学琴，吴微，吴玲，吴丹，吴云，吴毅。有时候我会和他们开玩笑说：要不我也改名叫吴鑫得了，这样子我们就是真正的一家人啦！可是最后才发现，即使我没有改名，我和他们也是一家人。一种没有血缘的亲人关系。自从我糊里糊涂的闯入他们的世界，自从我无名无分成为了他们家的一分子，我悄悄发现，孩子们也开始发生着变化。每天清晨，老二煮面的时候都会多添一碗；晚上坐在椅子上看电视的时候，老六都会很黏人的让我抱；每晚开完会回去，都会有一盏为等我回来而亮着的灯。每每这时，眼泪总是止不住的往心里流。难以诉说的感动，让我始终漂浮着的灵魂终于沉淀下来，像南归的候鸟终于寻着来栖身之所，形单影只最后有了依靠。胸腔里这颗怦怦跳动的心告诉我，我的身心乃至我的灵魂终于找到一个可以依靠的地方。会很少有人注意到，德科也是一个开满向日葵的地方。只不过，德科的向日葵都是夹杂在玉米地里，不仔细看很难发现。就像德科的孩子们，活泼开朗的天性被环境的封闭所埋藏起来。我在义教活动中充当着一年级班主任的角色。按常理说，六七岁的孩子，应该像兔子一样活跃才对。可是德科的孩子却出其的安静。不讲话，不打闹，一个个乖乖的坐在板凳上。我还记得，上课第一天，我让孩子们上讲台做自我介绍，没有一个人愿意上去。不，应该是没有一个人敢上去。那样怕生的他们像极了一颗颗胆怯的星星，一被人抬头看见就羞涩的躲进云层。后来校长告诉我，班里80%的孩子都是留守儿童。他们的父母大多在孩子断奶之后就外出务工，一年才回来一次甚至是几年才回来一次。孩子们只能和年迈的爷爷奶奶待在一起。很少有新衣服穿，从来没有玩具可玩，被人欺负了找不到可以倾诉的对象，各种各样不利的因素，造成了他们心灵上的脆弱和胆小。我心疼这些可怜的孩子。我渴望他们的生命里多一点阳光多一点微笑。于是我告诉他们：“我们要像向日葵一样笑起来好不好？”孩子们异口同声的回答着“好”。稚嫩而又清脆的声音像鼓声一样充满力量，让人听了几多振奋！“从明天起，做一个幸福的人，喂马、劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开……”我给孩子们念了一首他们可能听不懂的诗。而事实上，我更像是念给自己听。因为我发现：灵魂的流浪者，终于觅得了一个安家的地方。
《从我的眼里看你》那是六月的一个傍晚，我收到一份来自苏州的快递，觉着很是诧异。打开一看，方才知道是堂哥的喜帖。这个已经过了而立之年的男人，终于在江南的云烟里觅到了他的真爱。可是，当看到新娘的名字的时候，我却呆呆的愣住了。因为这新娘不是别人，正是堂哥进南大时起就默默喜欢的姑娘。我印象中的她，早已于两年前，牵着别的男人的手，在南京的大教堂里许下了执子之手，与子偕老的矢志不渝的誓言。可如今……后来才知道，她在结婚不久后就离婚了。带着对婚姻失败的痛楚，她来到了这个江南小镇疗伤。于是乎，他们俩就那么巧合的重逢了。没有早一步，但确是晚了很多步。她可能始终也想不到，当年那个带着黑边镜框，看上去有些傻傻的男孩，就这样，痴痴的喜欢了她十年，尽管她只知道他的名字，尽管他知道她已经结婚了。但是，他从不在乎，还是一如既往的喜欢。直至到这份无言的守护开花结果。 有人说人是一种很自私的动物。我们一生只乐于索取却吝啬奉献。亦或者是在一次根本微不足道的付出之后，就想祈求同等的收获甚至更多。不论是爱情也好，友情也罢，我们都希望这样。仿佛我们天生就带着那么一把尺子，不管什么事都要经过准确的衡量与计算之后才愿意去做。其实，在付出后渴求得到回报的心理没有错，它和我们每天必须要吃饭睡觉一样稀松平常。但是，我们有没有想过，这个世界上是否存在着那么一件事儿，可以让我们不去计较它的结果，不去计较它的回报，心甘情愿去做的呢？即使结局不好，但是我们仍然会感觉很开心很幸福。因为我们在这个心甘情愿的过程中，享受了爱的愉悦。就如我们时时渴求，可以在对的时间对的地点遇到一个对的人，却不曾想过，要在一个对的时间对的地点做一个别人眼中对的人一样。太平洋里有一种深海鱼。雌鱼特别喜欢在天气晴朗的时候游到浅水滩去吸收阳光。这种雌性的深海鱼特别怪异，因为它们很难接受雄鱼进行交配。所以，预感到会是晴天的雄鱼，都会早早的游到潜水滩去等候这些雌鱼的到来。但是，一旦去了浅水滩，雄鱼们不仅可能会遇不到雌鱼，还会面临着被渔夫捕捉的危险。这般性命攸关的选择，似乎并不是一个问题，雄鱼们做的，除了这种看不到尽头的等待，还是等待。在我们看来，这就是一场赤裸裸用生命做赌注的赌局。可对于雄鱼来说，那更多的，应该是一种不可言喻的享受。民国时期的青年才俊徐志摩和金岳霖，同时爱上了邻家才女林徽因。然而比起徐志摩的“我将在茫茫人海中追寻我生命中唯一的伴侣。得之，我幸；不得，我命。”的决心，我更欣赏金岳霖的“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天”的默默无闻的痴心。在林徽因去世后的一年里，金岳霖有一天却突然把所有的老朋友都请到了北京饭店，没讲任何的理由，大家对此都十分纳闷儿。饭吃到一半时，金岳霖突然站起来说，今天是林徽因的生日。闻听此言，有些老朋友默默的看着这位终生不娶的老头儿，偷偷的抹掉了眼泪。确实，如此情深意重的等待与守护，怎能不让人潸然泪下？这种守候，没有答案，没有目的，没有结果，却用尽了一生。代价是终生未娶，结局是佳人落尽。只一句“极赞欲何词”，竟花光了他一辈子的运气与力气。不过是啊，既然是自己当初一厢情愿的选择，那又何来遗憾与后悔之意呢？在不顾一切去爱去付出的时候，我们也感受到了被爱被付出的温暖。而这种温暖，也足够让我们回味一生，酣畅淋漓！
人生何必如初见上篇于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，那也没有别的话可说。唯有轻轻的问一句:”噢，你也在这里吗？”-------张爱玲 1920年，林徽因的父亲林长民政治失意，于是便赴英讲学。为了让女儿能够多一些见识，此次出访欧洲，林长民特地带上了徽因。 开往伦敦的“巨轮号”有条不紊的航行在太平洋的海面上，偶尔从天边泛起的微凉的风，肆无忌惮的撩动着这位十六岁少女孤独的内心。自记事以来，林徽因就和祖父一同辗转于北京和天津。似乎每一个地方都是她的家，又似乎不是。寻常人家一次简单的家庭聚会，对于她来说都是不敢想象的奢侈。只因她的父亲是林长民。民族危难之际，他肩负着家国复兴的担子。而徽因也由此变成了一个有家的流浪者，流落天涯海角，身心无处安放。 原本以为如死灰的叹息，终将湮灭林徽因的生命。可是，他却以那般黯然神伤的身影，出现在林徽因的世界里，陪伴着她共同演完这出支离破碎的独角戏。 他就是那束静立在康桥上落寞的光影，徐志摩。 一日，在英国伦敦经济学院留学的陈通伯和一个高高瘦瘦一袭长衫的书生去到了林长民下榻的公寓拜访。经陈通伯介绍，林徽因和父亲才知道这位书生叫徐志摩，浙江海宁人，现在经济学院攻读博士学位。陈通伯是旧识，去过林长民家中几次。只是这位叫徐志摩的陌生男子，不知为何却让林徽因的心不由自主的颤动了一下。她躲在大厅的屏风后面细细的端详着。这男子身高七尺有余，长得眉清目秀，爽朗清举。鼻梁上带着一副玳瑁眼睛，身上散发着一股浓郁的文艺气息。只是，在他玳瑁眼镜后的双瞳里，林徽因却隐隐约约的感觉到一丝不可抹平的悲伤。于是她暗暗发誓，总有一天要读懂他眸子里的东西。 然而，谁都没有想到，这场相识，后来竟成了一个美丽而又致命的错误。 下篇 我是天空的一片云/偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黑夜的海上/你有你的/我有我的/方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光亮。 -----徐志摩 官场失意后的林长民来到伦敦讲学后，逐渐摆脱了政坛的困扰，很喜欢和年轻人交朋友。看得出他很喜欢这位闪烁着迷离目光的男青年，因此徐志摩成为了林徽因家里的常客。每每有空就去林徽因家里喝茶，与林长民谈论家国大事，荣辱兴衰。 一日，陈通伯应林长民之邀比试书法。留下了林徽因和徐志摩在客厅里聊天。谈论之中林徽因惊奇的发现徐志摩的价值观、人生观和自己的居然不谋而合。他的声音顿挫有力，但又不乏几许温柔。那一瞬间她简直相信徐志摩就是世界上另一个自己的存在。但是她却不敢大胆的把这种想法表达出来，不过这一次，徐志摩柔情的浪涛，真的拍进了林徽因无懈可击的心里。 秋日的午后里掺杂了些慵懒散漫的风，只轻轻的，就把茶几上平摊的几页书稿扫落在地。徐志摩连忙俯下身子去拾捡。窗橱里横浸的一米阳光，在他低头的刹那，正好吻合的映衬在侧脸上，把棱角分明的轮廓修饰得格外清晰，再看一眼那双空灵的眸子，愈发神秘莫测，仿佛隐藏着几千几万个想要探索的秘密。 道字娇讹语未成，未应春阁梦多情。 林徽因是无法自拔的爱上这个男人了，同样的，这个男人，也无法自拔的爱上了她。 于是在洋溢着薄雾的伦敦校园里，同时出现了他们执手共进的身影。细细的朦朦的湿气，随意游弋于身体的每一寸地方。它从泰晤士河的涟漪中荡漾出来，闪动着湖色与橘黄的灯影，如烟一般，丝丝缕缕的从河面上蒸腾起来，裹挟着恬恬淡淡的郁金香的味道。让人情不自禁的就爱上了这个城市的温暖。踩着泼洒下来的月光和雾，林徽因和徐志摩两人携手漫步在康桥上。走累了的时候，两人就坐在康桥的石阶上。这时候林徽因像极了一只被宠溺的小猫，紧紧地依偎在徐志摩的怀抱里，深深地感受着他的呼吸，偷偷地数着他的每一次心跳。她多想时间能在那一刻停止，好把徐志摩这首诗，镶嵌在她生命的日记里。 但是，林徽因忘了，任何一个诗人都是孤独的灵魂。她是，徐志摩也是。所以也就注定了，两个孤独的灵魂终究不能走在一起。因为父亲告诉她，徐志摩已经结婚了。 那一刻，林徽因万念俱灰。所有执子之手与子偕老的誓言，都在这个既定的事实面前幻化成泡影。她整个人像是被掏空了一样，纤弱得没有一点力气去承担这苍白的躯体以及破碎的灵魂。失去徐志摩的日子里，她落魄的把春过成了秋，把夏熬成了冬，即便是艳阳高照，又何异于腊月飘雪?果真是流年似水，太过匆匆，一些故事来不及真正开始，就被写成了昨天；一些人来不及好好相爱，就成了过客。都道相逢是缘，相知最美，相爱是罪，相守难寐。人生虽不能如初相见，可仍记得在繁星天明月夜时，静看春花茂，秋草谢，吟唱着燕双栖，子规啼，却也足矣！
招郎如果生为女儿是一种罪过，那我希望我的死亡能洗清这个罪孽，让所有人都能得到重生。 家里是个纯女户，而生为长女，传宗接代、继承香火的责任便义无反顾地落在了我的头上。在我有记忆以来，妈妈就不停地向我灌输“招郎”的意识，每次都很义正言辞地和我讲，长大后我是不能嫁的，只能招郎（也就是找个男的来入赘），总是有意无意的在我面前提起，似乎有一天不说我就会跑掉一样。起初，我并不知道什么是招郎，只知道以后结婚我不是嫁老公，而是“娶老公”，小时候觉得这也没什么不好，这样就不用离开家，离开父母了。随着年龄的增大以及听得多见得多了，我也渐渐地明白了招郎是怎么一回事，村里人常说，好女不二嫁，好男不上门。哪一个招郎能有好结果呢？那些个上门入赘的，不是年纪大娶不到的，就是好吃懒做的，要不就是痴傻木讷的……作为新时代的女性，该认命吗？不认命又能怎样呢？前村的小菊，招了个痴傻汉子，后来生了个儿子，人们似乎对这个结局感到非常的满意。是啊，后继有人了，无愧列祖列宗了，此后，小菊便成为了所有纯女户家庭里的榜样。可是，有人关心过这场戏里的主角吗？又有人在意过她的生活吗？难道她就没有追求幸福的权利？她就该认命地按照你们的安排去走自己的人生吗？是的，从来没有人去在意这些，她有她的使命，她必须去完成她的使命，过程是怎样一切都不重要。后村的紫兰，家里安排了一个与她父亲年龄相仿的男人给她，紫兰死活不肯，想要连夜逃离这个家，急得她的父母以死相逼，声称若是不招郎他们二老宁愿喝农药死去……闹到这种地步，还有选择吗？还能选择吗？注定的命运，安排好的人生，在还没开始之前就已经结束了，带着家族的任务行尸走肉般地活在这个世界。活着吗？不，没有灵魂那不叫活着。死了吗？不，肉体还没有腐烂，那不算死了。都说生儿生女一个样，但，真的能一样吗？家族分田产地产从来不会考虑女儿，没有儿子的媳妇会被婆婆嫌弃一辈子，没有儿子的妈妈会在每年“闹丁”节的喧嚣中黯然伤神，没有兄弟的姐妹永远不会得到奶奶的垂青……这样，是一样吗？学校里，从来不敢靠近任何一个男生，在情窦初开的年纪，也会幻想自己的白马王子，是穿着白衬衫永远坐在图书馆窗边的那个戴着眼镜的男生；是路过篮球场时身高一米八一跳起就能随便扣住篮板的学长；还是永远阳光永远贴心的帅气班长……所有的想象所有的梦幻总在一次次回家时妈妈的唠叨诉苦声中消失无遗。不是有着公主身份的灰姑娘，所以永远也没有机会穿上水晶鞋；也不是原本就是白天鹅的丑小鸭，所以永远也没有蜕变的那一天。所有美好的童话都是有前提的，所以，童话就只能是童话。“不分房子给你家不是我的错，错就错在你生的是女儿……”当时就呆呆地站在旁边，看着妈妈哑口无言，她没有说什么，她似乎也认为这就是她的罪过。这样的认知现在还一直强留在她的思想里，所以她就试图让女儿来洗刷她的罪孽，只要女儿像儿子一样“娶妻生子”传宗接代她就能得到解脱。看尽了父母所受到的白眼与委屈，作为女儿真的撇下所有的爱恨一笑不理吗？是的，不能。宁愿默默背下所有的痛楚与辛酸也会选择给父母争口气，也会选择向所有歧视过“无儿家庭”的人们宣示：谁说女子不如男。但是，这一切的“传统”有期限吗？这一切的故事能有结局吗？若是这一代还没有儿子，下一代还要继续招郎？难道一代的不幸福也要代代延续？这使我不得不思考，付出人生是否就改变下一代的命运？如果这一切都不会因为一代的结束而结束，那么这一代的付出还有意义吗？还有必要吗？或许，所有的不幸都是应该终止的，只是这一切都埋得太深了，深深地扎根在了血液中……
今早下了小雨，天气灰蒙蒙的，实在不是爬山的好天气。好在临近中午的时候小雨点聚集在了云朵上，沉甸甸的云朵就挂在浅灰色的天边，像一个个背负重重行李的老者，正在踽踽而行。因而，今天的爬山计划没有因为突来的小雨而取消，我从早上悬着的心慢慢落回原位。 上墩山坐落在莲花山附近，但是它的名气远没有莲花山那么盛。它只是座安静的小山丘，静静地独居在某一个角落里，就连地图上都没有记下她的名字，但是她仍以她的清幽宁静拥抱每一个来爬山的人。 经过弯弯曲曲的小道，摩托车轮胎的转动带动了地面上的灰褐色的细沙，我回首看向身后，那扬起的细沙多么像爸爸煎蚝烙时随手撒下的胡椒粉！我使劲望着，却看不见来时的路。我想，它早已将我们抛弃了，还故意让重重叠叠的暗绿色树叶挡住了我凝望它的目光。 在农田里的小道弯了几个弯，我们一行人才到了上墩山。 入目的景色有些荒凉，气氛很是冷清。 上墩山的山脚搭着一个黑色的雨棚，雨棚不是很大，看上去是新建的，雨棚里摆着一副旧的木质茶几以及一把能够让三个成年人坐在一起的木质长椅，四周围着用水泥筑成的石条，雨棚被围了起来，只留一个出口。雨棚虽然简陋，但是给爬山的拜访者留了一个可供歇脚的地方，这么一来，上墩山倒也显得有情有义。 因为是和表弟妹们来爬山，所以前天晚上我就很头疼今天爬山要如何照顾好他们。 刚一下车，他们就一往直前地飞奔向阶梯，小脸蛋兴奋得红彤彤的，眼睛里满满都是跃跃欲试。他们都是来爬过几次的，所以，他们远比我要熟悉上墩山。或许，照顾我是他们一大头疼任务吧？！ 在得了大人们的许可，小表弟一马当先爬上了阶梯。阶梯不长，但因为砌得不是很好，走起来有些费劲，我爬了一半，就偷偷地休息了一下，直到听到小表弟从阶梯最高处的呼喊声才斯斯艾艾地应了声后继续慢慢向上爬。我是爬得最慢的一个，连小表妹都时不时转头看我跟没跟上，看到我慢吞吞的向她走来，才放心地继续向前走。 阶梯最高处上去后是一条小径，狭长的小径绵延向山的另一侧，小径的坡度稍微有些倾斜，每走一步都能感觉脚底与沙石间在相互摩擦着，沙石在我脚下被迫往下滚，而我则踩着沙石往上走。 有意思的是，这条小径还是有些野趣可看。像是长在石缝的青绿色小草以及长在杂草中那一朵朵娇小的黄色野菊花，都是令我驻足观看的美景。我停下脚步暗自猜想，那石缝中的小草必定是经历了惨痛的挣扎才能够从那坚硬的石缝中长出来，它那弓着的腰，不是被压垮的，而是在礼貌地问候每一个爬山的人，它显得那么谦卑和恭谨；而野菊花在小径的一边盛开着，她迎接每一个日出与日落，在时间长河里只为自己盛开着。 由于我的原因，小表妹不得不停下来等我，她不解我为何对这野花野草看了半天，她只是觉得，那些野花野草是司空见惯的事物，何况现在对她来说，比表弟先爬上山顶才是最重要的事情。 我知道表弟妹之间涌动的浓浓的竞争气氛，所以也不敢耽误太久。给野花野草像模像样地拍了几张照片留作念想后便跟小表妹继续往前走了。小表妹走得飞快，她扎着的双马尾在她背部一晃一晃，略显褐色的头发被风缓缓梳理着。 到了山腰处，入目是一大片浅黄色芦苇和那远处极为开阔的景色，站在山腰还可以看到不远处的一处像客家围屋一样的建筑物，圆圆的团成一个圈，在视野里呈现极佳的美感。围屋主要是青灰色的瓦和白色围墙组成，共有三层，被翠绿环抱着，看上去犹如一个婴儿，虽然孤独地降世，但是被人温暖地呵护。再远一点还能看到绿色的长条的农田，以及颜色各异且鲜艳的花田。而不远处天空上的云朵是缥缈的，孤独的，在天际游荡着，紧紧跟随着风的脚步。抬头望去，天空上部是浅浅的蓝色，在接近地平线的部分褪去了浅蓝，化为一道白色的、极细的线条，与大地的深棕色紧密贴合在一起，不仔细看，容易以为天与地之间没有界限，只有颜色的差异而已。 总的来说，山腰的美已经让我对这次爬山十分满意了，对于爬上山顶的欲望也变淡下来，但是表弟妹们还是拉着我爬上了山顶。如我所想，山顶的景色没有山腰那么好看，从山顶往下看，到处是白茫茫的一片，有的也只是杂乱无章的树木。 我静静坐在山顶的巨石上，听微风捎来的上墩山的私语。她的私语让我的心境变得平和，犹如镜湖般波澜不惊，我在她的低低絮语中慢慢地、慢慢地将心底的郁结解开，得到了从未有过的轻松自在。 下山后启程回家的路上，我回望上墩山，在尘土飞扬的视线中，她渐渐被暗绿色树叶给挡住了，我收回凝视的目光，目视前方。
你是自己的调停者生活很喧嚣 人心很浮躁随着年龄的增长 我们承受的压力也越来越大我们开始对不可预测的明天焦躁不安开始对遥遥无期的梦想感到茫然有人说这是城市病然而病终须要医治人们常说 你就是自己最大的敌人由此看来 在你和你自己中间最好的调停者自然莫过于你自己大二是我第一年在广州生活广州是个绚烂的城市 同时也是个骚动难安的城市我过着去哪都要排队 哪里都是人的生活看似很忙很赶 但其实居多时间都浪费在排队和等待上我无法阻止自己的聒噪 不断地在微信朋友圈咆哮吐槽 传播各种负能量有人评论便是撞在我枪口上无人评论则让全世界成为我的诅咒对象终于有一天 我决定抛弃全世界大概就在那翻云覆雨的半个小时内我头脑清醒或不清醒地把微信 qq 微博的所有联系人都删除并且把这三个聊天软件卸载掉删掉微信最后一个联系人时 对方竟然还嚣张地问“你确定你要删掉我？”这对方一嚣张 更加助长了我删人的气势一举删掉加卸载让我有种征服世界的错觉我当时的想法是 远离一切喧嚣 远离吵闹 我本意并非远离朋友 我以为 想我的人自然会打给我没有聊天软件 不是还有电话号码么当然 这一切都只是我以为我不知道 世界已经进展为电话只给重要的人打打电话意味着“郑重其事”所以 记忆中 我“失联”的那段时间大概是没有收过一通电话的逃离尘世刚开始那一两天 是非常难熬的手很痒 明明手机已经没有任何通讯软件 明知不会收到任何讯息却开始不断解锁 锁屏 解锁 锁屏 像个无药可救的瘾君子随着时间的推移 我慢慢减少碰手机的频率 也开始面对现实我接触到了手机以外的世界 那个本来就存在却一直被我忽略的世界走在路上我看到路过的小孩对我微笑我是否曾经因为低头玩手机而错过了很多很多如此美好的微笑亦或者 错过更多比微笑还美好的人和事 这些问题的答案 已无从得知了我躺在学校的草地上睡着 时间过得那么那么慢 仿佛永远都是午后 永不天黑换作是以前 叮咚一声微信提醒 随时都可以把我召唤走于是时间会由停滞变得匆忙 赶着约朋友 聚会 累了一天 直至散场那段时间 我不仅不使用任何通讯软件 而且还独居我在学校没水没电的宿舍里 一个人生活着 记得第一个没电的晚上整个只有我一人的24栋静得可怕不知道是心理作用还是真的 我听到各种奇怪的声音老鼠声 猫声 变态的脚步声 我不止一次幻想变态破门而入 最靠近门的床位就是我睡的床位从来不敢睡上铺的我 吓到爬上了我上铺的床因为没有通讯软件 我打开了音乐 放到最大原来在一个很静的空间里 大声的音乐并没有什么卵用更糟糕的是 我一手抖 手机掉了下去我连下去捡手机的胆子都没有第二个晚上 我拨通了一个朋友的电话他陪我聊到我睡着 唱歌给我听第三个晚上 我已经完全不害怕我学着自己解决一些问题宿舍不通电 就私拉应急灯电源（请勿模仿）不够高插电源 就去篮球场找不认识的男同学上来帮我（这个最好也不要模仿 万一遇到变态呢~）没有热水 就用偷来的电烧了洗澡……直至后来寒假回家 又重新开学在相当长一段时间内 我过的几乎就是古人生活这是一段非常难忘的时光 是自我调停的一个人生转折点生活节奏再也不需要跟着更新换代超快的信息时代自己不对人纠缠不休 也不让外人外事有机会对自己死缠烂打我的生活过得规律而自在 悠闲而静谧我有更多的时间和精力去看书 跑步 画画 练吉他心境开豁了 事情自然也容易想通 性格也逐渐趋于温和因为有了这段调停期 我学会了不哭不闹不上吊 不听不看不泛滥分享这段心路历程 不是叫大家都卸载掉通讯软件 远离世界我承认我的做法是有点极端但你们也许可以换一种方式让自己的世界放空用暂时的牺牲 去换取一个更美好的世界你可以不用活得这么累“我想静静”并不只是一个笑话你是自己的调停者
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