一次偶然巧合的机缘，接触到希子因的《不如相濡以沫》，一个懂猫、爱猫的人儿，一本关于猫的书。之后，又唤醒了一段尘封已久既朦胧温馨又令人百感交集辛酸的记忆。每每忆起，感慨良多，不禁潸然泪下；而又随着生活阅历的积淀，思之悟，忆之望，情之愈发浓厚与醇香。作者笔下的猫，通人情，达事理，也具有人之喜怒哀怨，常常也会被情绪所左右。作为活生生、独立的个体，它们也需要爱与被爱，渴望爱情，渴望自由。有时，它们也会因争风吃醋而大吵大闹；有时，也会因被冷落而离家出走；也有时，也会懒懒散散地躺在铺满阳光的地板上摆开一个“大”字，恣意地沐浴和煦的春光。仿佛作者讲述的，不是猫，而是人。细细品味后，我迟疑了片刻，之后陷入到更加长久的沉思，努力捕捉脑海中因久远而变得模糊不清的片段。渐渐地、渐渐地，那只昔日寄宿在我家，脑袋圆圆的，顶着一对尖尖的小耳朵，全身白底黑斑的猫咪的轮廓逐渐地清晰了起来。曾几何时，未经它的许可，我自作主张，给它取了一个绰号，唤之曰黑黑。说真的，仿佛我可以拨开一层又一层的迷雾清晰地看到它是怎样走向成熟的，也可以准确地看到它年轻时走路的姿态，甚至可以看到它是如何衰老的。它来到我家，是机缘；我与之亲近，是命中注定。一次意外，我家唯一的猫咪不幸罹难，为此，我痛哭流涕。之后，吵着、闹着缠着双亲，要求他们赔我一只活生生的猫咪，但终究无济于事。于是，以孩子的思维谋划良久，决定以绝食作为要挟，果然奏其效。几天后，一只小猫咪来到我家。抱它来的是我一位远方的亲戚，具体是谁，却怎么也想不起来。一方面，因为那时年幼且对小猫咪的关注过于投入，也就没有心思去理会别的事情了。另一方面，在往后的日子里，很少与那亲戚有来往，所以渐渐地也就忘却了。抑或，即便是有所来往，我也想不起他曾经是小猫咪的主人，因为我好久没养猫了。小猫咪来到我家最初的几天，焦躁不安，整天躲在角落里，饭不吃，水也不喝，人一旦靠近它，它的尾巴就会竖起来，以示警戒。猫咪闷闷不乐，我也一筹莫展，整天无精打采地徘徊于家中。欣慰的是，过了几天，猫咪终于拖着消瘦的身子走了出来，开始进食，只是对我和这个家依旧是一脸的漠然。小猫咪进食的消息，是我放学回家，踏进家门后，在一旁洗菜的母亲告诉我的。为此，我喜出望外，竟像一只小鹿那样活蹦乱跳。午饭时，我俯下身子，目不转睛地凝视着小猫咪进食，生怕错过任何一个小动作似的。有时，发现我的头颅与小猫咪竟然在同一水平线上。小猫咪进食时，偶尔发出清脆悦耳的喵喵声，不知是出于羞涩，还是饥肠辘辘，亦或是别的缘故。因为那时彼此间隔阂依旧，它也没有告诉我，因此我就不得而知了。入冬以来，气温急剧下降，天空灰蒙蒙的，有时一整天也见不到阳光，使人除了要忍受寒冷外，还要饱受孤独与寂寞的煎熬。在寒冷而漫长的冬季里，我的内心是空空荡荡的。偶尔的一丝阳光，也会使人感到格外的愉悦与兴奋。在假日里，我喜欢扛一张桌子和两张凳子暴露在阳光中做功课，一张凳子是给我自己的，另一张凳子是给小猫咪黑黑的。蹲坐在一旁的黑黑好不安分，一会儿用爪子拨弄我的铅笔，一会儿又跑到花坛里撩撩花花草草，又一会儿撕咬地上的塑料袋，翻来覆去，好自在。一天下来，小猫咪爬上爬下，稀奇古怪的动作，逗得我捧腹大笑，给乏味的冬天增添了几分喜气。有时，我也会像抱着婴儿一样抱着黑黑走街串巷，而它从来是不拒绝的，因为它也乐意跟着我出去溜达溜达。在街道上，看着一个矮个子的小男孩一本正经地抱着一只小猫咪慢条斯理地走着，画面既滑稽又温馨。后来，黑黑长大了。在夜里，自个儿常常出去玩，但总在我作息前回来，因为它知道我在等它。再后来，因猫咪不注重个人卫生，大小便后，在桌椅上爬上爬下，引来双亲的责骂与嫌弃。在一个伸手不见五指，天气异常沉闷的夜晚，黑黑被装进一个麻包袋，颠簸了好久后，被遗弃在一个那时我所陌生的地方。这是父亲后来告诉我的。失去猫咪的几个月里，我苦闷不堪，常常懊恼，甚至怨恨自己，竟然不能保护自己的伴儿，然而行动上却无可奈何。半年后，在一个寒风刺骨、漆黑的夜晚，我蜷缩在被窝里，实在喘不过气，才偶尔露出鼻孔吸气。就是在这样异乎寻常的夜晚，我为其茶饭不思、牵肠挂肚的猫咪，回来了。记得，那夜，北风怒号，飒飒地响个不停。在嘈杂中，我却能分辨出我家猫咪的声音。第二天，在我家阁楼角落的一个破旧的竹筐内发现了我猫咪的身影，还有五只眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似会蠕动的肉团团。我眼窝一热，鼻子一酸，眼泪夺眶而出，但我无法直视我家猫咪的眼睛，便转身下楼去了，找几件厚重的衣服给它的窝添衣保暖，还有给它准备些食物。三个月后，黑黑再次被遗弃，遗弃在一个更加遥远的地方。此次，我再次妥协，因为我的懦弱，我再次失去我最好的玩伴。万万没想到，这竟是我与它最后的诀别。在往后的日子里，我多次在夜里祈求黑黑能够再次奇迹般地出现，然而，愿望一次次落空，幻想一次次破灭，之后陷入到无休止的等待与虚无中。甚至我多次扪心自问，是否自己真心喜欢过和爱过它，既然喜欢过和爱过，那为什么能够轻易地妥协、背叛和遗忘我的挚友？出于愧疚与自责，在往后的日子里，我倍加悉心照顾黑黑的崽，却怎么也忘却不了已离去的它。后来，我不再养猫。再后来，每当有人问我：“为什么你不养猫？”时，我只微微一笑，然后长久地凝视着天空，仿佛此刻凝视着的不是天空，而是那双久违水汪汪的眼珠，还有那份被割裂的友谊，之后再次陷入到无法释怀的往事中去了……
独爱羊城木棉红文/源河三月春暖，窗外花开，羊城也有花城之称，这一点也不用怀疑。可以想象五山华农的紫荆花开，成片嬉闹，浓淡相宜，如同少男少女在呢呢喃喃；还有海珠湖边的油菜花开，高挑群舞，羡煞旁人，那是青梅竹马般的旧时记忆；听说临江大道风铃木花开，黄簇簇的梦，在风中摇响，好像异地恋人的相互等待；还有流花湖畔的禾雀花开，成群蜂拥，鸟鸣不绝，总令人想起儿时玩伴的俏皮故事；仿佛还感觉到云台花园的郁金香开，像遇见了高贵女子，还有白云湖面的樱花开，像邂逅了梦幻女神，还有幽静兰园的春兰花开，像找到了理想情人……但是远处的一片红色，让我格外注视。好像天边的红霞，却比红霞还要艳些，不小心飞低了，被树枝挂住。远远望去，好像火炬上的火焰，在空中燃烧，指引我的靠近。而当我靠近了，我才恍然感觉到对羊城木棉红的独爱。不同于南方娇弱的花木，单看她那壮硕笔直的树干，就可以感受到那种雄伟高昂姿态。枝条畅达，如同肆意的在空中舞动般，尽情地表达出对阳光的向往，那种阳刚之美全然在你的眼前，一点也不保留，一点也不掩饰。木棉花开，是那种高高挂起的红，纯净不俗的红，朵朵向上姿态的红。木棉红，艳丽，但不俗，激扬，但不生傲气。木棉花是一种大气的花，朵朵都大如碗，这种大气竟使得她先叶而开花。当我们已然接受“红花当然绿叶配”的哼唱，但是木棉红的枝头上却很难找到一片绿叶，特别是那些开得一塌糊涂的，更是全树没有一片叶子，这一刻心头怎么不稍稍为之一震：不需要绿叶衬托的红花是何等气概！没有一朵木棉红是低垂的，朵朵都是昂首领表，颇有英雄之风。难怪人们都钟情称之为英雄树。正如清代有诗云：浓须大面好英雄，壮气高冠何落落。如果有可能的话，请在木棉树下等待。等待英雄的故事，等待时间的切片，等待上天是否赠与你一朵落木棉。木棉红绝不像樱花那样飘落，樱花的飘落过于唯美与梦幻，感觉远离我们的生活很远。如果当你听到“啪”的一声，肯定就是一朵木棉红落地。即使落地，木棉红也是几日不褪，也不会立刻干瘪。可以很容易地想象到，她是如何离开枝条旋转直下，在空中仍然保持原状，最后和地面豪气地接触。她离我们生活很近很近，乃至最后还是馈赠给这片土地和这片土地上幸运的人。常常看到街坊提个袋子在木棉树下等待，或许是几个孩童，或许是一个两鬓斑白的老者，或许是一个推着儿子推车的母亲。“啪”的一声就是一朵落木棉，你会看到一双双手把她们细细拾起来，放进袋子里，慢慢地袋子就鼓起来。木棉树浑身都是宝，根、茎、皮、花都有药用价值，木棉花还可以煲靓汤，待到五六月份木棉花絮爆开，这是岭南地区非常好的填充材料。或许，她们已经不是单纯的一朵花，而是生活的一部分。我在木棉树下，也跟着街坊一样在等待，等待一朵木棉红。想看看她那五片花瓣是如何包着花蕊，想看看那个枝头在不久之后是否棉絮纷飞。一个高瘦的老伯凑过来对我说，他从读小学看了这棵木棉直到现在，自己现在七十多岁了。我说，那就有五十多年了。老伯重复道，有五十多年了。然后他还在注视那一棵高大的木棉树。我也跟着注视那棵木棉树。这一抹木棉红居然可以和一个人的生命近到如此程度，那是一种几乎重合的岁月与痕迹。她可以先于我们而存在，也可以晚于我们而存在，却偏偏在这段年轮里和我们如此亲近。这个老伯是在少儿图书馆前的木棉树遇到的。按照老伯的说法，那么这棵木棉树少说也有近百年了。她就这样独树一帜屹立在门庭中央，和后面的火炬标志相互映衬，感觉有种“星火燎原”的势头。难怪乎羊城皆可见到木棉红，带着发现的心，总会看到那抹高高的木棉红在对你燃起。想那中山纪念堂东侧的木棉王，三百多岁了，古老的枝干带着木棉红叠衬在那些蓝色琉璃瓦和飞檐翘角之上，宁静中致远，好像听到了远方的诗。想那中山纪念碑前的木棉红，向着巨碑开放，仿佛在缅怀伟人。想那五羊雕塑边的木棉红，直指蓝天，映衬白云，甘愿作为五羊的背景，托起这边独好的风景。想那科学馆门口的木棉红，仿佛画在了带有岁月味道的墙面上，木棉花也可以有如此的古典之美。想那海珠桥上的木棉红，面对车来人往，面对喧嚣，也是在面对羊城的真真切切。想那农讲所里倒影在水中的木棉红，和游鱼一体，仿佛听到了昔日之乎者也；想那沿江西路的木棉红，迎风而动，是不是在追忆海珠石的沧桑变化；想那中山三院的两棵木棉红，像是为抗非英雄吟唱的赞歌，在这赞歌中带给无数病患以希望。想那人民桥上的木棉红，夕阳西下，望着远江，看着名与利的船舶来来回回，但是这一处景色就这样因为木棉红而变成纯粹的美。还有那些庭院、那些门前屋后，那些亭台楼阁…… 木棉红真的离这座城市很近很近，不仅包括他的现在，也包括他的历史。木棉花是羊城的市花，作为岭南特有之物倒也无可非议。她的红，曾经也是这座城市的红，因为这里是南粤革命的源地，她们的花瓣曾经被无数英烈用鲜血染红，想那七十二烈士，想那广州起义……木棉花的特点像及当地人的禀性。她那“正直无偏、努力向上、独立不饶的气概，尤与地方人士之赋性相同”，或许她们看上去是木棉红，其实一直就像是一个个南粤人。也像那“致橡树”般的岭南女子，不借高枝，不学痴情的鸟儿，不畏缩，勇敢地在这个城市行走和寻找。渐渐地，我也在寻找，寻找记忆与故乡中的木棉红。在潮汕公路没有扩建之前，彩塘路段的两旁都是木棉树，俨然就是木棉道，每每花期，简直就是红珊瑚的世界，走在路上就像是在海底游走。她们陪伴着我，她们记载着我的高中生活，学校与家的来来往往。可惜后来都给砍掉了。还有那韩江边滨江长廊处的红木棉的画面也一直挥之不去，她们整齐、高大、有历史感，像是江边的篝火，像是主客间的狂欢，像是海滨邹鲁的胸怀。“竹阁楼台青青草，问木棉、羁客魂归否”。羁客久了，或许就把他乡作故乡，原来羊城的木棉红也离我好近好近。201604
寻找梦想十岁的样子文/源河 在人生每一段不同又似曾相识的岁月中，梦想或许就像一个灯塔，忽明忽暗地存在，不常亮也不熄灭。特别在那些青葱岁月的旅途中，我们张口就来的一个句式“我想要做……”，嚷嚷得路人都知道，后来自己却想不起来梦想的样子。十年前，我十六岁，还在上高中，如果那时候有一个梦想，那么现在它就是十岁了，等等，我梦想十岁的样子，它的模样和当初相像吗？听说，每一个小男孩的梦想都是从一个叫做“科学家”的人开始的。我也不例外。很清楚记得，小学二年级之前很长时间，我都是在想象自己成为一个科学家，而且是特别伟大的那种。那时候梦想的样子应该是很忙碌充实和有成就感的。曾经想过电流可以在玻璃管中像水一样流动到各个地方，农村的电线经常乱拉乱搭，后来就升级为电流可以无限传输，并且可以忽略损耗，这样就不会看到乱糟糟的电线一坨。曾经一边上厕所，一边把卫生间想象成为我的总控制室，可以全息显示我脑子任何需要的界面，我的科技是如何在世界各地帮助到无数的人们改善生活……在后来，这个“科学家”就不了了之，可能是失踪了。高中的时候，每天除了学习也就很少想别的。学习与教育居然在一定程度上也可以使人麻木。但是有一件小事我却一直坚持着，它把梦想由“科学家”改变成“书生气”，那就是对文字独特的情怀。这种情怀，说不清楚。文字看上去是安静的，却又是动态的，由心而动，却又落纸而静。文字非常真诚，正所谓白纸黑字，却也是难以琢磨的，正所谓一千个读者有一千个哈姆雷特。文字虚弱不堪，只能依附于纸上，但却又是无比强大，可以使人落泪，也可以使人生敬。或许文字之中自有一种力量，或许这种力量慢慢就变成了梦想十岁的模样。我拿起笔记录生活的点滴，并且乐此不疲。日记变成岁月的衣裳，越来越多；感悟成为成长的心路，亦幻亦真；每每所行，不写点什么总是过意不去，到了后来开始系列写作，不为投稿，或许就是为了寻找梦想的模样。如果说这个可以是梦想，那么我是一个文学爱好者。文字是梦想的眼睛，写作是梦想的翅膀。我想这个梦想就是十六岁那样放飞的文学梦。很庆幸，我找到了我梦想十岁的样子。现在，他十岁了，我想他应该是这个样子：青春洒脱，执笔就来；言为心声，我笔我心；不是高大上的存在，而是一种生活方式，一种习惯。如果给他拍个照，我想应该是这样子的。
日薄西山，夜幕低垂，凤凰城的夜沁着青石板的凉气和江边的湿润。我们旅馆住在高处，交叠而上的青石板路，一间丽屋燃起了一只红色的灯……院子里空落落的，只听得我手敲木门的声音，门依旧紧紧锁着。天色暗薄，手机屏幕也暗下来，电量警告“低嘟”“低嘟”叫着，心不觉失落起来。我本想转过身，说出抱歉，一个温暖湿润的大手握着我的手，也把“对不起”捂在嘴里。“晓晴，不如我们出去走走，听说凤凰夜色很美。”我看着他那像星星的眼睛，带着微笑扑灵扑灵闪烁着，让人无法拒绝他那天真动人眼睛。石板阶梯和一条街的交界点是个小酒吧，吉他清脆的伴奏，青年浑厚的嗓音，叙事口吻的歌词。我们各自要了一瓶小啤酒，穿过琳琅满目的街道，风桥，几条小巷，沿江的灯光也悠然像个可爱陌生人，打个招呼又擦身而过。我手上的啤酒瓶也被捂出温度来，我有时望着望着华灯装饰古城，看到他的眼中映着的古城。我可又得像天上灰云一般来来回回，夜色掩盖着，静静的……“晓晴呀！你看天上！”我和他一同望向夜空，万点繁星散落，一处聚集密集，一处稀散，地上一处“星星”越亮，天上星星便不愿意出来，而我们倚坐在沿江的小石栏上，离我们左右几十米，也唯独我们这有一处暗红色的灯。我们顶上星星便肆意聚集一起闪烁着，仿佛在隐瞒讨论着什么，可大概看不见我们在偷看着它们吧。我们仰望着星空，我不经意瞄到一颗闪光泪珠滑落划过他的脸，可我还是默默地坐着，不知道说什么，他先开口了：“我想家了，我想起小时候，我跟弟弟躺着屋顶上看星星，妈妈在屋檐下骂着我们这群不听话臭小子，又抛给我们衣服。爸爸妈妈就在屋子里喝茶看电视呀。”我不禁小声笑，碰了碰他的啤酒瓶，一咕噜发酵的大麦啤酒顺喉咙而下，又怕贸然问他家里的事不乐意，只好说些无所谓话，“昨天下了雨，把天空污浊都洗尽方才看见满天星斗，怕是回到家就看不到了。”夜越深，风带着寒气袭来，我忍不住打了喷嚏，这次夜游凤凰就这么结束了。他寄给我明信片，手一抖，随风飘落到楼下，回忆就中断了。
我记得前年搬家的时候，在楼下不知谁扔了一株盆栽的植物，是一株小草，但长得挺不错的，于是我捡起来放到了窗台前做装饰品。那株小草就这样成了我窗台前的春天，就这样成了我窗台前的一道可观风景。小草被我赋予新的生命之后，我同样有责任给它浇水、施肥，让它茁壮成长。小草确实很普通。它没有牡丹那样高贵，没有菊花那样朴实，没有荷花那样纯洁，没有芍药那样宝贵，就连随处可见的野花也不如。我也从不当它是花，也不奢望它会开花。养着那株小草，并不是因为我太闲了，而是觉得房间的窗台太单调了，看上去有种空荡荡的感觉；我也觉得有一株生命长春小草的慰藉，彼伏的人生会不会多一丝丝阳光的普照呢？有人可能怀疑问，为什么不到街市上买一盆普通的花来养，那也不贵啊？我知道花很惹人喜欢，能陶冶人的性情。但花易种难活，不适宜环境气候的话，一旦枯萎，我不得不为曾经的付出而感到惋惜。我之所以选择小草，不是因为它可怜，而是因为小草好种易活，还有它坚韧不拔的品质让我感到敬畏。那株小草渐渐成了我生活中必不可少的一部分。每当我一个人在窗台下看书、写作的时候，它成了我寂寞中的良伴；每当我悲伤、落泪的时候，它成了我倾诉的忠实朋友；每当我遇到困难、知难而退的时候，它成了鼓励我进取的导师。小草是我的良师益友，但它也有它的独特之处——无论春夏秋冬，它总是保持着浓浓的春意，并且一成不变，我不得不为它生命的春天而感到折服。因为有小草，我的窗台前永远洋溢着春天的气息，我也永远从春天进步。只有不懈的努力，春天过后才更美丽。小草似乎也在提醒我：成功先从春天迈步，一年之季在于春，一天之季在于晨。人类的脚步是永不停歇的，落后就要遭受挨打的滋味。小草默默地，默默地生长着。小草不曾以自己的出生低微来赢得别人的喜爱，它只是用自己点滴的美丽呈现给祖国大地，正像不同工作岗位上辛勤的劳动者为国家，为企业贡献自己的一份力量一样。有好多朋友、同事来我这里作客都劝我把这株小草给扔了，愿意出钱买一盆花或者赠送一盆花给我，可我都婉言拒绝了他们的好意。因为一株总是生命常春的小草，在那些凋零花的身上是永远找不到的。时间荏苒，两年过去了。我种的小草竟在我工作忙得无暇顾及时结出了一个蓓蕾，不久后开花了。我喜出望外，自己多年的培养，从不张扬的小草竟然开花了，真是令人难以置信。虽然不知道窗台种的小草叫什么名字，我也没有仔细去研究它。但在开花那天，我打电话把这个喜讯说给一个研究植物的朋友听。朋友告诉过我说，任何高等植物都要开花的。人们所谓的草也是会开花的，只是大多数“草”开的花小而朴素不容易被人们察觉而已。每每看着窗台那几朵淡黄色的花，闻着淡淡的清香，体会着开花结果绽放生命色彩的滋味，真叫人此生难忘！ 再过段时间，小草开的花凋谢了，小草释放完毕生的精力后悄然离去了。可我一点也不遗憾。因为生命只有一次，美丽只有一次，小草把一次的生命，一次的美丽，献给了祖国大地，献给了人类，我想还有什么值得它留恋的呢。来年的春天，研究植物的朋友给我送来一株艾草，他跟我说，艾草夏天可以预防蚊虫，而且也会开花。我欣然接受了朋友的这份礼物，不过不是因为我害怕蚊虫，而是因为我想接受那份难能可贵的生命力。当然我也重新给自己确立了一个新的目标。即使逝者如斯，不舍昼夜把记忆消磨得所剩无几，但我无法忘却窗台前的小草。在我的眼里，小草教会我获益一生的道理──那就是要敬畏生命。
岁月无声，银丝见证不记得从什么时候开始，母亲的头发都是我帮她理的，其实我并不会理发，只是她很信任的一个女儿罢了。刚开始的时候只是贪图方便，让我帮她剪短一点，后来，慢慢地，她就习惯了让她的女儿帮她理发，尽管头发很长了，或许并不长，她都习惯了她的女儿放假回家就帮她理发。可能，就是习惯了自己的女儿帮她理发。因为这个特殊的工作，这些年来，我亲眼目睹了母亲头发的变化。刚开始只是藏了几根银丝，慢慢地，银丝再也藏不住了。她每次都会问我，她的头发是不是都变白了？我总是抑制住心里的情绪，说并没有。每当这个时候，我心里都有一种说不出的滋味，是岁月的无情在她身上做了记号，还是我们三兄妹的成长夺取了她的青春？都不是，是她把青春赠予了我们！是的，在岁月的洗礼下，在她的青春孕育下，我们长大了，而母亲却老了。将近二十年了，母亲一手把我们扯大，这些年来她既充当了父亲的角色，也尽了母亲的责任。小时候不懂事还不能理解母亲的含辛茹苦，经常惹她生气，令她难过，让她受了很多委屈，后来，随着年龄的增长，我们才慢慢地学会了独立，学会了自强。每当我们获得表扬，取得奖项时，母亲都会欣慰地笑。虽然只是普通的农村妇女，但是她并不是文盲，要不是因为以前身体不适而被迫退学，说不定还是个令人尊敬的人民教师呢，所以她深知“知识改变命运”的道理，而她的教师梦也寄予我身上了，为了不辜负她的寄托，我也很努力，大大小小的奖项获了不少。还记得高中时让她跟我到市里领“华佗论箭奖学金”的时候，我从未见过她如此自豪过，而我也暗地里激动不已。如今的我，在师范学校读大三了，明年就毕业了，也就是说可以当老师了。我想，那一天她肯定是盼了十几年了。前阵子突然想考研，我把想法告诉了母亲，她也是支持我的，但是后来转念一想，尽管贷款读书不需要问家里拿钱，但我并不能在家里赚钱，哥哥刚出来工作，压力也挺大的，而且自己也不小了，综合各种因素，我还是选择先就业。家里人也劝我考研，但是我还是放弃吧，因为很多事情有得必有失，而且我也不是很想研究数学，因为我更喜欢文学。我选择，我不后悔！多次展望未来，能够用自己挣来的钱孝敬母亲，改善家庭生活条件，我都会觉得无比激动，二十多年了，母亲等那天肯定也等了好久，只希望岁月走得慢些，别那么快让母亲的头上爬满银丝。
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