回忆

去年的一场雪雪落如尘天地像失修的老房蒙尘了旧日的时光，和过往想起你的笑想起你的脸想起你把肩头的樱花放在嘴里轻嚼眉是柳叶弯眼是星辰灿烂白色的连衣裙带着栀子花香在回忆，在梦里，飘扬一树繁花抵不过光阴暮秋的黄叶告诉四季的轮回一盏茶的时间一场烟花的过往你的指尖不再有曾经熟悉的温度我在你的掌心看不到我的将来一场雨一场雪淹没往事盖住年岁我的眼泪是挂在冬至枝头的一串冰编者按：笔者把化不开的想念和感伤化作一纸长短句，富于意象，问好作者。——责任编辑：烟波蓝2013.9.15

2013-09-14 23:44:49 作者:张广聪 10624 0

值得·遐想

值得·遐想幸福的果实爱情的初衷，假若是婚姻。最重要的，请好好活出白纱背后的幸福感。亲爱的您，感谢您与我共享了生命的一大段。日后，我将会以另一种方式继续爱您，疼你。于我们90后，婚姻的意义也许不会再如此重和深，印象恐怕只是相伴一辈子的一对夫妻组成一个新家庭养育心爱的孩子。于我现在的心境呢，跟郑秀文讲的差不多：我希望找个真的爱我的老公，理解体谅我，包容我的家庭，敬爱爱护关怀我的父母弟（同时也会好好爱他的至亲）。可以跟我一起喝咖啡，静静互靠着看书交流意见，周末看看电影，会时不时抱抱我，亲亲我，最好是一个懂浪漫的男人，也最好会爱吃我做的菜，闲时跟我一起下厨，享受两三年二人世界，会是个会唱歌得有才华的人。不过不过，对了，其他的还可以商榷，但一定要有文化素质，讲道理，体贴，上进阳光，爱笑，不斤斤计较，专一，斯文，会是很高的要求吗？如果遇上了这么一位，我会“好好活出白纱背后的幸福感”，全心全意去爱他。一个人在花间飞舞在“家”，干着最稀松平常之事。想到心爱的人就在，身心会幸福到犹如浸泡在蜜糖中。在我的微博中曾写过这么一段话：你不知道某些时刻，我有多难过；你不知道，没有回应的等待，真让人很累；你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。你不是不知道，只是假装不知道。你那么自私，我那么傻。感情如果不对等，这样在一起，到底算什么？宁愿你开玩笑骗我，不要沉默。开了有人在你身上读到喜，有人在你身上读到悲。有人仁厚的人往你头上冠上鼓舞的花环，也有坏心肠往你脚下洒下呛人的毒粉，奋其全身之力繁衍各式谬极失据的文字。别人不是你，当然不会懂咯，无可厚非，所以，已经说了千万次，不要轻易为了别人的一句不是或者丑化羞辱你而让自己生气，让自己为了一个不懂你的人直跺脚，值得吗？当然不。每个人都是一个独特的个体，如果这是你选择的态度，你乐于拼搏的生活状况，你认为对的决定，你不会让自己后悔的每件每件事情，就去做吧！Comeon！活出属于自己的精彩。所以，但丁说：“走自己的路，让身边的人说去吧！”在我看来，走好走稳自己的路让看不起的别人都闭上嘴，用另一种眼光重新看你！真实把心放开了，生活得才够坦然。这样的心境，需要花一生的时间去消化吸收它。Justlearnfromit。秘密花园——日记篇在这一篇“秘密花园”中，我个人很喜欢开头的文字：非常爱文字，爱用文字记载自己。在琐碎感受中堆砌自己。日记是人的“秘密花园”。确实，不爱文字的人，谈不上认识自己；不爱文字的人，谈不上会表达自己复杂的情绪；不爱文字的人，难以从书海中探索更宽阔的知识。感受，有感而发，如果不说出来，不用词语，句子，标点符号组织起来，不敢将感受告知于人，那么这感受恐怕已经失去意义了。总会有人懂你的想法，总会有人看了你的文字产生共鸣。文字始终能传递情感的，字字句句，只要用心写了，都会有其价值，是作者你本人赋予了它灵动的生命。

2013-09-14 23:06:24 作者:尹君瑜 10624 0

累了

过十二点了。苏站在高层公寓的窗前，看着这个城市的繁华。周围很安静，裤袋里的怀表还在走。电话还是搁在桌边，没有响。嘴边的叹息轻轻的，就像过夜的露水掉在空气里。苏拉上窗帘。一团漆黑。睡了。半夜萧的电话来了。那边是吵杂的喧哗，她在热闹的背景里，跟他说生日快乐，还有一堆的解释。苏没有留心。叫她早点回去休息，晚安。早上八点，苏挤在人潮里，神情淡漠，带着一点慵懒，等着呼啸而来的地铁。地铁里衬衣西裤的男人，多靠在车门边，延续昨晚混沌的梦境。等待昨天的重复。苏睁着眼，眼神空洞，剩下苍白。打了个呵欠，换个姿势靠着门。随着人流，下车。忽然听到一个熟悉的声音。苏转过身，远处的人流里看见一个白色的背影。倏尔又消失。好像是萧。苏认识萧的时候。他大三，萧是刚入学的小师妹。书画社的一次练习上，苏对着萧说，你握笔的姿势不对。然后站在萧的身后，把她的手放在自己手心，一起写了一个繁体的爱字。萧喜欢白色的连衣裙，笑的时候明亮的眼里带着笑意，像春天里的茉莉花。隐约的芬芳让人迷醉。而苏是那样温暖晴朗的男生，身上干净的气质不可抗拒。两人是很好的组合。像很多的初恋的女生一样，萧总会问，苏，你喜欢我什么。这时候，苏会抱着她，薄凉的嘴唇贴在萧过肩的栗色长发上。有着好闻的香味。像是故乡田园的花香。因为你头发上的味道让我离不开你。苏笑着回答。萧挣脱苏的臂弯，给他一个白眼，跑开了。当萧换了一种香水，再问的时候。苏的回答还会是一样。苏笑得明媚，像初春破晓的阳光，给人希望和愉悦。对于广州，萧比苏更熟悉。毕竟，苏在这里只是三年，而萧却是土生土长。周末的时候，萧会拉着苏的手，走在红专厂的树影下。或者在咖啡厅里坐上一个下午。萧带他去北京路，上下九，海心沙。带着他到处浮光掠影领略繁华。苏只是陪伴。不喜欢物质的颓靡之气。他宁愿更多地在西关的茶楼上，喝一下午的普洱和西湖龙井。萧大二结束的时候。苏去了一家银行。在北京。北京的秋天来得很早。九月上旬，一场秋雨一场秋。苏挤在地铁车厢里，靠陌生人的身体来取暖。出了地铁发现自己没有带伞。一路狼狈地小跑，。身上沾着湿的黄叶，苏一片一片地拿开。感觉自己指尖冰凉，望着迷蒙的城市，忽然好想像以前一样，雨天的时候，萧把伞递来，苏把萧的小手放在自己手心，依偎在雨下，慢慢走着。苏一个人在北京，在一座不属于自己的城市。每天跟一堆数据打交道，跟身边的同事上司客户盘旋。他把声音里的温暖一丝一缕地抽离。冷淡的声音有毋庸置疑的肯定。每天晚上，苏和萧都会在网上聊着。萧还会是以前那样。说着今天的政治课很困，迷迷糊糊睡了三节，北京路新开张一家咖啡馆，那里的味道很好。偶尔也会问问苏现在的生活，寒暄几句注意身体，工作别太忙。即便是这样，苏也会觉得满足。在这个秋雨萧索的城市，在晚风带着陌生的清寒的时候，萧的言语有南方阳光的温暖。维持着苏瞳孔里里的微光。寒假的时候，萧搭着从南到北的航班，来到北京。苏加完班，打了的士，直奔机场。路上遇到雪，是北京这个冬天的第一场雪。站在萧的面前。肩上还带着没来得及拂去的雪花。萧有点生气。苏没有留意这细小的表情变化。见到萧的时候，把她拥入怀中，周围人来人往，喧嚣吵闹。苏不想马上回公寓，说是要看看北京的雪景。像在学校那时候一样，苏为萧打着伞，萧躲进苏厚实宽大的羽绒服。苏喜欢惯着萧，而萧则习惯被惯着。北京的雪盖不住它的繁华，也没有过稍作停顿的安静。苏坐在临街的咖啡厅里，路灯黄色的光线透过玻璃打进来，有点晕眩。而萧好奇地打量着外面银装素裹的世界。白天苏去上班，有时会很晚回来。萧则和北京的同学到处转悠。在一起的时间只有晚上。苏有时候在家也会忘记卸下神情冷淡的面具。声音里没有温暖，带着疏远，像北京干燥的雪。萧心里有浅浅的失落，安静地在电视机前，翻动着频道。逐渐地，苏的公寓里恢复他习以为常的寂静。苏感觉很好，可以安静地理清工作上的头绪了。有时也会转过身看看萧，她比以前安静多了，苏喜欢萧安静坐在角落自娱自乐的感觉。一个星期后，萧要回南方了。苏把萧送到机场，拂开她肩上落下的细小的雪花，萧忽然有了久违的感动。萧看着苏的眼睛，苏习惯一笑，可没有笑意，没有曾经的温暖。我们分手吧。萧像是想了很久才做的决定。苏的心抽搐了一下，脸上有震惊略过。随后是不解。为什么。你不在我从前认识的干净温暖的苏，你以前像南方的阳光，给人明媚。如今，你只是北方的雪，只有冰凉。你的掌心已经没有我熟悉的温度了。萧转身离开了。苏还在原地。脸上有泪流过的痕迹。

2013-09-14 18:57:45 作者:张广聪 10624 0

荒原

这是一片荒原，积着去年的残雪，去年的残枝和枯叶，随处堆积，随风飘飞。它等不到自己的未来，等不到自己想要的风景。下一个温暖的季节，又是满眼荒芜，荆棘和野草淹没红花。我是个孤僻的人，不善言语，小的时候，做的最多的事，是躲在角落，说自己的话，玩自己的游戏。那时候，父母整天吵架，打架。我的耳边总会有各种激烈的声音，摔盘子，扔椅子，玻璃碎了一地。哭声不息。初时还会拼命地劝架，护着母亲，陪着一起哭，听着数落父亲的话。后来，发现自己做的一切都是徒劳，父母每天也在吵架，最后还会在一起，过着柴米油盐的生活。于是，我在心底重复地告诉自己：与我无关，与我无关。我在玩我自己的游戏，说自己的话。小学到初中，我的成绩一直很好。有着小小的荣耀。我是个勤奋的孩子，在所有独处的时间里，我拼命地读书，拼命地写作业。这样我就可以获得老师的嘉奖，别人羡慕的目光。我不言不语，可那些日子是我最开心的时光。我用成绩维持着我卑微的自尊。高中的时候，书本难了，读书比我厉害的人很多。我淹没在人群里，无人知晓。于是，上课时睡觉，迟到早退。像小的时候，躲在房间的角落，玩自己的游戏。身外的声音是激烈，还是平和，都与自己无关。有一天，语文老师说我作文写得很好。于是每天晚上，宿舍熄灯了以后，我都会借着楼道的微光，看张爱玲，看倾城之恋，颓靡的文字的丝丝入扣，既悲凉有欢喜。我以悲伤为乐。等到大学的时候，我以为自己终于自由了。寒暑假都留在学校，更准确的是留在宿舍。白天的时候，我拉着窗帘，关着门，抱着被子睡觉。夜里起来写字，给杂志社投稿。我也需要钱，需要生活。我看很多书。我喜欢安妮宝贝的文字，喜欢她笔下秋天里的秋雨，黄叶飞；喜欢在黑色的阁楼，回响着高跟鞋敲地板的落寞的声音，纤细的手指里夹着红双喜的香烟。可我还是会想不出东西来，我知道自己生活在一个小角落太久，我需要到外面寻找灵感，我需要阅历。可我宁愿抓着自己的头发，敲着头颅，在那里做着徒劳的功夫，也不踏愿出门口半步。就像安妮说的，我是见不得阳光的苔藓，黑暗和潮湿是我生命的养料。我喜欢喝茶，并不是附庸风雅。而是因为那有着淡淡颜色的液体可以提神。如果可以，我更喜欢喝咖啡，苦涩的味道，让人有着莫名快感，以致上瘾。可是，我是个潦倒的人，每天的饭钱还要努力寻找，又不想向家里要钱。所以，二十块一大包的炒茶更经济。我并不懂喝茶，但我知道喝茶可以让我心安，让我继续度过漫漫长夜。有时，夜里两三点爬到宿舍楼的顶层，会看见城市在安睡，远处的夜色是灰沉沉的，高楼的灯是熄了，可行道树掩着的路灯，分外明亮。有时也会看见在路边牵着手的年轻男女，夜已深，人不倦。心里是羡慕。初中的时候，收到女孩表白的信。我欢喜，我不知所措。原来有人在角落看着角落的我，我的沉默多了一份底气。可我是老师眼中的好学生，不应该早恋，我担心自己失去已经得到的关注。信，女孩每天都在寄，我每天都在收，没有回，没有理。时间久了，逐渐没有了声息。大一的时候，我不再在乎别人的眼光，活在自己的世界里，拉上窗帘，我便是与人无关。那时候，我偏偏喜欢上一个阳光明媚的女孩，喜欢她的笑，喜欢她的天真无邪，喜欢她把心事袒露无遗。苔藓喜欢上向日葵，这是一段还没有开始就几乎知道了结果的故事。哪怕我给那女孩寄了再多表白的文字，给她画了再多素描，最后换来的也是她一句优雅的对不起。我开始怀疑世界的真实，怀疑我的存在。我开始留恋酒吧。在那里，我会找到很多跟我一样的人，我不再格格不入。混乱的灯光，嘈杂的声音，妖娆的女人在舞池里扭动着肢腰，有陌生人跟我搭讪。我喜欢一场宿醉。学期末的最后一天，我刚结束一场糟糕的考试。深夜三四点，北风在吹，黄叶在街上打转，旋动，纷飞。我喝得有点头晕，坐在路灯下，开始呕吐。开始哭。这不是我想要的生活。但我找不到我想要的生活。我，不知所措。我忽然想到了回家。两年了，第一次回家。爸妈安静了很多，没有争吵。小时候，一场安静的晚饭是我最大的奢求，如今轻而易举地实现了。这两年，我一直用各种理由和借口不回家。他们何曾不知道我的心思？我靠别人的施舍的目光而生存，我渴望得到别人的肯定。自尊薄得像一张纸，被人轻而易举地吹破。我希望曝晒在烈日之下，不要过早发霉。我是一丛苔藓，有幽暗的绿色，可我渴望成为向日葵，对着太阳。一个人走在荒原，没有开始，没有结束，没有方向，没有目的。睡觉前，妈坐在床沿，跟我说好多家里的事，琐碎杂乱。邻里间的争吵，邻里间的和睦，今年的田地收成，这两年，爸在工地的辛苦和收获。絮絮叨叨说了半夜。然后帮我盖好被子，掩好蚊帐，熄了灯。夜里，躺在床上，泪顺着眼角留下来。我想要的只是这样的生活，充满了烟火的味道。柴米油盐，生活平平淡淡。没有争吵，只有温情。如今似乎我可以得到。我会朝着北极星的方向，走出荒原。

2013-09-14 18:46:55 作者:张广聪 10624 0

病房

手术的前几天，我住进病房，做身体检查。到病房的时候，是一个晚上，刚入秋。天气微凉，医院过道上的梧桐树开始在风中掉黄叶。我带了些日常用品，还有几本书。一个人。我不想惊动父母，让他们担心，只想一个人悄悄做完手术，然后不动声色地回到原来的生活。病房里已经住进了一个老人，开着电视，声音很大。我的床号是17。这是一个温暖而恐惧的数字。床头的金属柜泛着冰冷的光泽，我把书放进去的时候，发出轻微的声响。我听到老人大声的呵斥。我想反驳，话到嘴边又咽回去。医院的气氛给人沉重的压抑，争辩的欲望都被吞食。我蒙着白色的被子，沉沉地睡了一个晚上。给我做检查的是一个实习的护士。与我同龄。湖北人。她的手法不纯熟，人也很青涩，但是很认真。偶尔说到平时生活，她脸上总有干净的笑。她扎针的时候，总不能一次成功，我看见她的眼神里有歉意。她是能够给我温暖的人。我躺在手术台上的时候，四肢被固定。手术进行到一半之后，医生和护士开始聊着年终奖金和八卦新闻。也许是看惯了生离死别，血肉模糊。才能够如此云淡风轻。我听得很模糊，但我的疼痛很清晰。医生用力地把多余的骨头从我身上撕扯出去。我听到骨头破碎的声音，血液在喷射。手术进行了很久，我开始感到晕眩。喉咙像有饭团堵住。呼吸的时候，开始带着噪音。他睡着了。还打呼噜。我听到医生的话语，护士的笑声。可我感到痛苦。呼吸越来越困难。我开始挣扎。周围开始死寂，有人松开我的四肢，我坐起来，咳出大口深色的血。我的晕眩在加重，我开始一无所知。似乎茫茫然了很久之后，我感觉到脸上有温暖的肌肤摩擦，像是蝴蝶轻轻飞过。我睁开眼，看到黄色的光线，在弥漫。我看到床边的姐姐，脸上有温和的笑容。我记得做手术的时间是星期五下午，现在已经是周六旁晚了。我已经睡了一整天。我感到疲倦乏力。可我还是叫姐姐扶着我下床，我想看看外面的灯火。我站在病房外面的阳台，城市的霓虹开始闪烁，天上没有星星，但有飞机轰鸣而过。你不应该瞒着我。姐姐的声音里带着责备。明天爸会来，一起照顾你。我感到小小的失落。毕竟自己的算盘落空。可还是很高兴，带着期待。而我大部分时间也只能留在床上，等着护士给我输液，或者是医生查房的时候，告诉他们我现在的感觉。百无聊赖的时候，我翻看着小说和散文集，那里有让我心安的文字。爸很早就来了，风尘仆仆的样子。手里拿着地图，提着汤。看到我的时候，轻轻叹了口气，眼神黯淡下来。他在坐床边，把很稀的粥或者汤轻轻吹去热气，送进我嘴。他是很严厉的人，脸上没有多少高兴或者失落的表情。整日在工地里，皮肤晒得黝黑。我从小得到的关怀都是来自母亲。爸靠近着我，一口一口地喂着我。我看到他花白的头发，脸上皮肤的沟壑。他的指甲早已缺损，缝隙里带着黑色的泥土。鼻子有点酸，眼里强忍着泪水。伤口又开始渗出血水，纱布由雪白变成鲜红，像熟透的樱桃。我已经习惯了，这几天身体有稍微的动作，伤口便会就不住流血。但爸很紧张，叫来医生和护士。他们的回答和前几天一样，说是手术后的正常现象。爸半疑半信，询问了很久，才慢慢作罢。原来的老人出院了，病房里又住进新的病人，是个中年男子。潮汕人，个子矮小。他的妻子每天在身边照顾，脾气很好。有时中午，爸出去买汤了。她会帮我洗好餐盒，打午餐。有时我输完液了，她会叫护士帮我拔针。更多的时候，她坐在男人的病床边上，跟我说话。中年的妇女有说不完的话，从医院的环境到医生护士的态度，从工作到自己的家庭和孩子。而我并不生厌，安静地听她说着。她的话是生活的琐碎片段，有烟火的气息。让人温暖。以前在家里，每逢听到母亲这些唠叨，便会转身离开。如今久卧病榻，对着病人的愁容，医生护士的忙碌，却体会到，那才是真正的生活，柴米油盐，烟火的味道。不久，我便出院了。虽然没有全好，伤口偶尔也会渗出血水。不过我实在在医院呆不住了。出院后，母亲每天给我打长途电话。我在学校七楼的课室看书，在外面阳台听她讲电话。每天电话的内容始终不变，问我今天感觉怎样，有没有好一点。始终带着关切。一个月后，还是同样的一句话，同样的回答。聊完后，我没有厌烦，只是感慨。这个世界上，有些温暖不会随着光阴老去，天荒地老的时候，依旧如初。回想这段日子，经历的人与事，这个世界从来不缺少冷漠，却也从来不缺温暖。而温暖会比冷漠更多，更能占据人心。

2013-09-14 18:27:18 作者:张广聪 10624 0

遇见你，真好

遇见你，真好今年的夏天意义非凡，今年的夏天格外灿烂。在考试结束后，我们开始了为期八天的暑期三下乡活动，地点是廉江市龙湾镇的石岭二小。我们带着对三下乡的期待，在九号开启了我们期待已久的三下乡旅程。出发的时候，天公作美，太阳似乎也在期待着这次的旅程，灿烂，发出耀眼的光辉。在两个小时的车程中，在绕了不知多少个弯之后，我们终于来到了石岭二小。第一次看见石岭二小的印象是这里的环境还不错，没有想象得那么艰难，校园里到处都充满了童年的味道，想象着明天这里有一群的孩子奔跑着，仿佛就像回到了自己的校园。可惜，天公不作美，刚到这里，天空中就下起了大雨，祸不单行，还停水和停电了。但是，幸好在领导和校长的帮助下，我们解决了来到这里的第一餐。吃晚饭后，我们便开始整理我们的宿舍，一个原本的课室在我们的整理下变成了宿舍。这，是我们八天都要住在这里的地方。明天，期待来临。痛·快乐课程的教学开始了。这是我第一次站在讲台上，台下是一群11、12岁的孩子。黝黑的脸庞带着专属这个年龄段的稚嫩和调皮。他们一个个都是瘦小的，看不出是已经上四年级的学生了。备课的时候，自己准备了很多的环节，即使准备充分，但是到上课的时候，心里还是很张，害怕自己忘了上课的内容。后来，上课的铃声响起了。看着一双双好奇的眼睛，紧张感慢慢地消退了。我是手工课的老师，孩子看着我们做出的作品，脸上绽开灿烂的笑容。当我们问他们：“想不想学？”，他们大声地回答说：“想。”那声音充满了欢乐，充满了想学的欲望。在课堂上，孩子会常常拉着我们，说，老师，快教我，我不会了。你就站在中间，孩子们都团团把你围着，那种感觉让我的全身都充满了自豪感。我想，这就是身为老师特有的情绪。手工课的时间总是过得非常快，下课的铃声响了，而下节课的老师也在教室后面等着，但是孩子们还是依依不舍的样子，迟迟不放我们离开。但有时候，那些孩子会让你皮得头疼。整节课上，他们会兴奋地喊着，叫着，有些更加顽皮的男孩，他们会很喜欢离开自己的座位。如果是下雨天，他们会借着上厕所的机会，出去玩水。那时的你，为了管纪律会喊破自己的喉咙，为了让他们听话，认真听课，不得已要拿出一副严格的面孔。那时的你，会发现成为一名老师的艰辛，灿烂笑容背后的辛酸泪水。累·幸福在哪里，什么都得依靠自己做。晚上，我们要为明天的上课做准备。在没课的日子里，我们要为今天的一日三餐做准备。我们是分小组准备一日三餐的。所以，当轮到我们做饭的时候，我们就要绞尽脑汁去想今天的菜要怎样弄。在做饭的过程中，我们学会了分工合作，学会了怎样弄那么多人的饭。那时的我们，感到了父母的辛苦。即使每天都在奔波，但是我们感到了幸福。因为，我们真得长大了，我们可以依靠自己完成一日三餐。我们不再只是坐在下面听课的学生，我们这一回也扮演了老师的角色。在课间的时候，我们还要为最后一天的文艺汇演而努力着。本来以为我们组的节目是最简单的，但是后来操作起来才发现没有想象的那么简单，在排练的时候，因为他们不听话而生气过，生气他们不认真听我的话，明明已经强调那么多遍的问题还是会重复出错，尤其是看到其他组的表演已经有了雏形的时候，我生气他们不争气。我心里有时会出现这样的念头“干脆退出算了”这样负面的想法。后来，文艺汇演那一天真得来了，没上场之前，我心里充满了紧张，仿佛站在台上的是自己。在上场之前，我还是不停跟他们重复之前重复过无数遍的内容。直至孩子们上台了，看见他们脸上的笑容，以及脸庞，我的心安静了。孩子们的演出结束了，我脸上也有了笑容。突然发觉，之前那么的生气，那么的难过，似乎在这一刻已经变得不重要了，之前的那些埋怨似乎也变得不重要了。看见孩子那么高兴，看见老师那么开心，之前的那些忙碌都变得有意义了。我突然觉得很幸运，可以跟这样的一群孩子在一起，那些我们排练的时光，虽然孩子会问“老师，我们什么时候可以放学了”，但是他们吃完饭，又会早早就来到学校这里。这样的时光里，我感到了幸福，那些无味的空气顿时也充满了甜蜜的味道。再·见文艺汇演结束之后，就剩下比赛了。我负责手工比赛，布置好赛场，等到时间一到，孩子也陆陆续续地进场，这个过程中，我们看到了孩子们的创意和学习能力，里面有许多参赛的孩子所作出的作品是上课的时候，我们所教的内容。看见他们可以快速地作出作品，还有的学生的创意性会让闪亮你的眼睛。比赛的时间很快就过去了，这就意味着，我们要再见了。收拾好行李，来的时候，希望时间飞快地流过，但要走了，总希望时间慢点，让我可以记住孩子的每一张的脸庞。上车了，回头看看生活了八天的学校，有原本的不熟悉到现在的熟悉，我却在熟悉之后离开这个地方。那天的夕阳很美，但时间太短了。我们不舍，不舍离开这个让我们心恋的地方，孩子不停地向我们挥手，哭着喊：老师。就连最调皮的孩子也哭了。我以为，只是短短的八天，我们留下了什么，也许对他们来说什么也没有，但不是这样的，即使他们让我嘶声力竭的，但是，我们真的给了他们很多的东西。挥手了，在这个最美的夏天，我遇见了一群最美的人儿。明天，他们会不会像以往一样早起，早早来到学校，才发现，没有了熟悉的蓝色身影……

2013-09-14 11:16:25 作者:xinyuxinyuan 10625 0