傻姑

中等个子，略显瘦削，穿着质朴，常于校园独行，每个步伐仿佛都用尽全身力气的一个你不和她说话还以为她是哑巴的中年女人，整间学校除了行政那块好像没人知道她的姓名。她是校园图书馆管理员，一直被叫做“傻姑”，也不知是何日由何人命名的。学校的信件是由图书馆代管的，有次我去取汇款单，忘了带学生证，按照规定得找个老师去证明。由于我很急，只好请班里暂时没课的政治老师来帮我作证。在老师没来之前，傻姑站起来，硬把椅子让给急得满头大汗的我坐，倒了一杯热水放在我面前，劝导我别太急。老师来了，和那傻姑没太多的表情，也没说什么，只在纸上签了个名，便和拿了汇款单的我一齐离开。我向傻姑挥挥手，她真诚热心的笑容让我一个普通学生深深感动，这也是我第一次和傻姑接触。随着高考邻近，也没什么信件了，一连数月，我也没去那图书馆，只是偶尔在饭堂看见傻姑吃饭。她通常都是一个人吃饭，但有时候也会和几个固定的同事一起就餐，我发现那群人里有我的政治老师，但他在那儿时却没有太多的表情和言语。政治老师可能是我们学校最受拥戴的老师，长期的毕业班教学使他两鬓斑白，鱼尾纹沿着两边的眼镜框向耳际伸展，他的外表总比实际年龄要多个十来岁。他将大量的时间投入教学，所带两个班的政治成绩总是全校一、二名，但是每当课后辅导结束或假期，就再也见不到他，不知有多少家长、同事的宴请被他婉拒，我们只模糊地知道，他假期只会呆在家里。一次，政治老师要批卷，我正好在办公室，他接到电话，摇了摇头，拿出了一袋药请我带给那傻姑，说是哪位老师托他转交的。我带着好奇跑到那间办公室，只见有两个校工稳住坐在凳子上的傻姑，他们喂了她我带去的一些药。我愣住半晌，见傻姑没有表情，呆滞地坐在那儿，没有了她上一次的热情与笑容。没等招呼，我便一溜烟地提着心跑掉了。再见到傻姑，就是在我们的一次小型模拟考试上，由于许多老师忙着去押题、出卷和招生，所以只能让一些有点文化的职工来监考一些模拟考。大家伙本已紧张的几乎变形的脸顿时乐开了花儿，傻姑成了考场上最大的笑料。傻姑并没有太多在意，发了卷子后，认真负责地重申着考试纪律。但就在大家准备动笔时，她热心地将一些自己的“理论”讲授给我们，我没有太多的惊讶，因为知道傻姑整天在图书馆，是最忠实的读者。很快，她就被巡视的教务主任叫了出去，并领进了教务处。傻姑在我眼前出现的最后一次，一直深藏我的脑海。那天校园里出了车祸，送教材的车撞上了学生，傻姑看着那孩子被抬走急救，地上的血迹殷红了她的泪眼，她歇斯底里，抓着车门奋力地踢着肇事车，直至交警勘察队员的到来。后来，就再没见到傻姑，只听那接她班的管理员讲了许多鲜为人知的关于傻姑的事儿。原来傻姑曾在学校非常优秀，24岁刚毕业的时候就被分配到一所重点中学教书，后来的一次意外让她绝望几近崩溃。她带着学生们去春游，刚出生的孩子没人带只好自己领着，中巴车不知怎地侧翻路旁，她忍住疼痛，一个个地扒出里面的学生，没有顾及她那襁褓中的婴儿。待急救人员到来时，她的孩子已经死去。学生们全部生还，但有几个落下了残疾。她从此不再坐车，对学生和自己的孩子都深怀歉意，终日郁郁寡欢的她患上了间歇性精神病。再到后来，她认命了，在没发病很清醒的时候，她对学生们总是极致的热情，脸上总会挂上灿烂的笑容，她深信这是为她对于孩子们的亏欠做的最好补偿。我那政治老师，依旧坚守着毕业班教学，将他的知识通通传授给学生们，他的工作客观上安抚了傻姑那撒下亏欠阴霾的脆弱却善良的心，也是一种更富深意的“补偿”。这其中存有太多真善美，我不想道尽，只愿深深地祝福他们——傻姑的丈夫（我的那位不愿把爱挂在嘴上的政治老师）和值得我们尊敬的傻姑。【编者按】引用作者的话：“这其中存有太多真善美，我不想道尽，只愿深深地祝福他们——傻姑的丈夫（我的那位不愿把爱挂在嘴上的政治老师）和值得我们尊敬的傻姑”，让我们祝福他们吧，一转身，泪已滂沱。编者：如果·爱2008年12月25日星期四

2008-12-24 10:24:24 作者:孑屮 9589 0

拒绝出卖（碧草杯）

翻开日记，我觉得很陌生。这段日子，没有留下任何痕迹。从毕业到现在快两年了。家是梦最渴望的地方。参加工作也快两年了。两年的时间并不漫长。一晃就过去了。来不及，挥手间，看见匆忙的足迹背后，沉寂的孤独。回家其实是一件很轻易的事情。去年春节赶上雪灾。回家无希望了。一个人呆在单位。在忙碌间沉沦。人觉得自己开始陌生。这是距离。生活的距离或者生存的距离。也无从知道。没有每天面对着老师和作业。工作，伴随着的或者是另外的孤独和压力。从一个圈子到另一个圈子打转。有一个梦想。总是在不经意的时候出现。天很蓝。今天却没有太阳。冬天的风，嘲讽我的温暖。室内关紧窗户。密不透风。电视机躺在柜台上。我每天都面对着它。在无聊的烦闷里，在工作之余。敲打键盘。我的心和思绪在收缩。借着空虚和绝望，我知道自己还存活着。不知不觉中，胡子又长了许些。急忙从抽屉里翻出刮刀，才想起很久都没买刀片了。我不喜欢高新的刮刀，也许没有传统的给人于亲切感，或者更刺激。我也说不来，也许是因为没钱而给自己找的借口罢了。毕业快两年了。我还没还清学校的债务。毕业证还躺在学校里。有时候人最想抱怨的，也许是自己了。因为所谓的爱情，或者事业，不得不耗费时间、钱财。在攒钱这方面。我比较笨。只有这个解释自己了。以前对钱不感兴趣，还好象是小孩子的梦话，长不大的表现。长大如同识字一般，人生识字忧患始。面对镜子里迷茫的眼睛，才发觉自己在抗拒，抗拒被出卖。越是挣扎越被搞得不分黑白了，如同在淤泥里打滚。也许这个就是生活。每个人都在冬天的冷里找寻自己找寻自己的家。厌倦了已经习惯了并继续着的生活。矛盾地生活下去。明天有些变化，或者明天没有变化。日历没有来得及撕下。不撕下，显得回忆和怀旧，显得如同夕阳西下般苍凉。风很大，似乎要带走所有冬天的怨气，敲打着躁动的世界。车子的声音不断传来。小孩子的声音如同春天的鸟叫声，偶尔很大声响，没等去想清楚到底是什么回事，已经成为了历史。人变得迟钝，也许是吃药的缘故吧。我不敢把自己的事情告诉爱着的女朋友。也许有一天她会知道的，因为纸是包不住火的。也许她受得住，继续爱我；也许她得知我的病情后头也不回地离开我：我是没有什么怨言的。爱一个人就要给她幸福。我却自身难保。应该说是无尽的苦闷，而不是幸福和快乐的了。借着孤独和绝望顽强地存活，我已经很庆幸了。她的弟弟因为慢性肺结核治疗无效而早早地走完了一生。一个温和的声音。一米七几，我努力的去想他的样子。耳边只有依稀的咳嗽声音，确实存在在那里。亮起耳朵，还是听到隐约的声响。一个四川穷山沟的农家孩子。还在读高中的孩子。我曾经勉励他看点书。也许是太累了，也许是上帝那边缺少侍从，他早早地去了。女朋友回家时候，我就感到不安。就在我向电视台求助，希望社会能挽救这个生命的时候，女朋友在电话那头哭着说，她弟弟走了。我很伤心，这个灰色的四月。我的电子邮箱依然保存着4月17号的那天的草稿。“我离开高中已经快四年了。那时候我十八岁，正处在高三，爷爷患重病，我不得不辍学。我不告诉家人，独身前往离四川老家很遥远的地方，广东。一个女孩子，在陌生的大都市，我的苦只有我知道了。而今天我不是诉苦的，我只希望好心的人们，给我想个法子，我已经不知道怎么办了。两年来，我弟弟患上了慢性肺结核，是被感染的。我把希望寄托给弟弟，我原本希望弟弟可以实现我的大学梦。而今天的弟弟只能躺在家里的病床上，咳嗽，呻吟，那苦痛的样子，让我心碎。我真希望那个人是我。弟弟比我高大，一米七多的，现在瘦得只剩下皮包骨头。小时侯有什么事情他都照护着我。在外人看来，我是他的妹妹。上天无情。为什么不选择让我受罪。这两年来，吃了很多药，中药和西药，什么方式都尝试了。还是没有见效。我已经不知道怎么办了。弟弟比我小三岁，现在还不到二十。弟弟每天都在和病魔斗争。呼唤很困难，四肢酸麻，风可以把他吹倒。前几天，我跑到县城拿药。医生却不下药了。我真不知道怎么办了。我舍不得就这样放弃。我就这么一个弟弟。我感到痛，也感到无比的黑暗，难以呼吸。我能做什么呢。我只好向好心的人们求助。两年来为弟弟的医药，我家已经倾家荡产了。这是真实的。我家在四川省一个穷苦的山村。人无法选择自己的出身，我也不可能因为钱而出卖自己的，我只希望我弟弟过得好，健康，而快乐。这算是生命的求助吧。我已经不知道以什么样的形式来表达我的心声。我家的电话08187993161。我的家，四川省渠县贵福柏水登粱村三组，635204。这是我用泪水写成的，但是我已经不知道怎么开口了。只希望可以救救我的弟弟。哪怕只有那么一点希望。”现在女朋友的家里只有三个老人在了，父亲，爷爷，奶奶。年轻的妈妈因为她弟弟的死选择了离婚。留下了一身重债。其实我无法给我女朋友什么。我自己也患上了肺结核。还好是早期。我相信医生。相信科学，可以治好我的病。我一直深信爱情，深信我女朋友的为人，深信我们的缘分。虽然我们分隔千万里。她在遥远的深圳，而我在江西吉安市。虽然她很少给我电话，虽然我一直地牵挂。我的朋友常劝我放弃这苦痛的爱情。可是我没有。也不放弃。因为我需要我的女朋友。她或者也需要我的支持。我拼命地学习，看书和写书。希望某天我的实际行动可以打动一些人。借绝望和孤独寄托快乐和幸福。我一直在拒绝，拒绝出卖。拒绝出卖爱情，拒绝出卖我的灵魂。以我的诗歌和我的小说，塑造我的心世界。默默的，天地间。默默地，前行着。生活如同一扇门。我就坐在家门口等着需要爱和温暖的过路人。对着冬日的寒气，火炉边。想着一别两年的母亲。也许她增添了思念的皱纹和白发。手指变得很懒，好久没有给父母洗衣服了。洗衣机还没走进我的生活。有时候和同事开玩笑说，以后娶个洗衣服的老婆。主内的女人很少了吧。我不晓得了。我的后背很痛，也许是因为坐久了吧。以前曾写一篇自传。说的是自己小时侯的故事。不如搬出来。浪费他人的时间，感兴趣的且看下去：“我实在无法相信，镜子里边的我，伤痕累累。也许每个人都是被上帝咬了口的孩子。只是上帝很偏爱我。如果真的有上帝。岁月在我的身上留存永远的伤痕。人不可能走出岁月那沉重的束缚。或者更要珍惜我的生命。虽然我的模被历史打破了，我依然还是我。我是无法选择出身和命运的。也不可能有第二次生命。即使是受伤过的生命，更现真实。有时候我不想拥有那些伤痛的记忆，可是在梦里，在脑海深处，那个门，守望着孤独的夜空。如果不是身上手上脚上的记痕为证，我不会以为那些发生在我的身上。有时候我很想当作一个梦，一个已经完结的恶梦。可我还是不可能那么的坦然。因为我很脆弱。我知道我真的失去了什么。健康，永远不再属于我。我已经被现实改变。我想到生命的脆弱，我那么的不堪打击。有时候我觉得自己是这个世界上最可怜而且不幸的孩子。上帝关上了那扇门。只留下残缺的窗口。在故乡里我不知道自己是怎样度过二十多年的。那段日子,我是怎么过来的呵。现在也追想不到。冷漠的目光，残疾的，是低下的那种。我无法想象，同龄或者更小的人学我走路的熊样。现在想起来，真有点惭愧。活着不是给别人看的。干吗那么在乎他人的看法呢。我唯一比别人强的，就是我学习好，虽然我没有太多的朋友。初中和高中那些年，也有人嘲笑我的。唯一不敢嘲笑的是我的学习能力。在故乡,我走路的样子被村子里小孩子们效仿。在镇上读初中，我因身体不好成绩却很优异而被取笑。上了高中,也还有人在我面前学着我跑步的样子，无地自容。然而我骨子里很要强，我付出比别人多几倍的代价，考上了大学，虽然是专科。有时候我想通了，并不是上帝欠你什么，也不是人们欠你什么。问题在你自己。也许是心太软，扛住了所有问题。高中时候我觉得我的那位同学很不可思议，因为他说他不娶老婆，因为他的身病折磨。一晃大学都过去了，才联系上，才知道他有女朋友了。问起高中时候的豪言壮语，才记起那时候的初衷。大学时候我觉得他是对的，我也很孤独，又一直在和病魔抗争，委屈一个女人的爱，不如说不爱。都工作了，才发觉再怎样都应该有个家，有个在自己饿的时候喊回家吃饭的人。夜晚的风里传来一个古老的声音，说我不该裸露自己的脆弱。人再好也该给自己一条后路。我知道那个意思，耶酥就是被得意弟子给出卖了。现在的我,坐在电脑旁敲打文字。有时候我很奇怪地想,不应该让文字承载自我的情感思想。可我写,在文字里,充满生命的痕迹。我知道我死过一回。在我读小学一年级的一天。那天，天气怎样已经忘掉了。在隔壁家的3米多高的阳台上，贪玩，不慎从临家的阳台上跌下来。昏死过去，好在那时候二弟哭喊爸爸回家，刚好走到台阶，只听啪的一声响。一个身影掉在地上。是我。父亲飞过来，把我抱去医院。得救了。虽然去了镇上的医院，但由于缺乏设备，没能进行全面的体检。这事一晃就过去了。直到我初中快毕业了，到县城去体检时，才发觉我脊柱有弯曲的，右边肋骨也跟着托出。虽然不明显，但是坐久了感觉有点酸麻。我的右腿，在我学步的时候，摔倒了。右腿骨脱臼。听我奶奶说那时候肿个大块，我哭个不停的。母亲抱着我到外祖父家去。外祖父，土医生，用手拉拉几下。这事情也就算过去了。直到现在，天气变化我就觉得酸麻。很酸麻的，也不知道为什么。我曾经追问上天，为什么我的经历那么坎坷。为什么我从小就在大人们相互吵骂着度过。为什么我那幼小的心灵承受着一个大家庭向小家庭分裂的过程。我不得知，也不想去知道了。生活还在继续，我总不可以逃避。默默的，在宁静的夜下，几滴泪水，作别。好在上天没有把我惩罚到坐在轮椅上看人生。我现在不怪怨谁。我默默的接受一切上天的恩赐。然后构思着我心中那久远的世界。”冬天打消了我的一些想法。除了坚持写书和看英语，我是懒得走动了。没法子，吃药期间是不可以抽烟和喝酒的。我以前自诩三不染：不喝酒、不抽烟、不赌博。自从工作，喝酒就多了。烟和赌博与我没缘分。养病真的是漫长的日子。如同冬天的冷。还有莫名其妙的孤独和绝望。拒绝交出自己。拒绝交出自己的灵魂。还有那片自留地，没有被污染的天空。【编者按】文中诉说了两个故事：女朋友的故事和“我”的故事。都是家境贫寒的孩子，都得承受生活乃至生命的压力。“我”身体残疾，而后又染上了肺结核。女朋友的弟弟已因肺结核和穷失去了生命，我呢？我依然孤独地艰难地生活着。无法言说心中的疼痛，无法逃避命运的魔掌，我们只得接受并且正视这一切，上天赋予的一切。圣诞节就要到了。耶稣受难三天后就是复活节，那我们是不是只要熬过了这艰苦的三天，就会迎来一片新天地呢？编辑：如果·爱2008年12月23日星期二

2008-12-23 00:00:00 作者:冷狂  黄友谊  黄 9577 0

怪石

我家门前有一座小山丘，叫什么名字，我也不知道。只知道在每月月圆之夜，山上就会传来一阵哭泣般的声音，于是我为它起了一个名字，叫作“泣山”。泣山上有很多树，白天是十分美丽的。但一到了夜晚，那景象就截然不同了----十分的阴森可怖。一个月圆的夜里，泣山又传出了那令人毛骨悚然的声音。我抑制不住自己的好奇心，一个人随着崎岖不平的土路向泣山走去。夜色美妙极了，树如巨人般立在两旁，在乳汁一般的月色中，若隐若现。偶尔一丝微风，树枝便轻轻摇曳，在柔美的月光下，就像荡起了一阵涟漪。山因此显得更加的美好了。可伴着那凄婉的哭声，我却不知从何处生出了一股凉意，不禁一颤。顺着路，不一会儿我就到了山坡顶上。月亮像是笼罩了一层细纱，落在了我家的屋顶上方。那声音显得越来越清晰了。循着声音，慢慢地，我发现一位身着白衣的女子正坐在一块石头上哭泣，她披散着头发，背对着我，身材显得十分的婀娜。我有些害怕，可我还是壮着胆子，强撑着我那似乎十分笨重的身体。“你……你是谁？”我用颤抖的声音问，额头上已满是冷汗，脸就像发烧一样。她缓缓转过身来。她的面孔洁白得难以描述：如玉，却比玉清；如水晶，却比水晶澈。眼如黑珍珠，眉如细柳，嘴如红樱。她坐在暗暗的缓坡上，星星如海中小鱼缀在山坡后深蓝的天空上，加上她的一分惆怅。多么美呀！“你问我吗？”她的声音那样娇气。“是呀！”听到她的声音我放松了些。于是我再问：“你干嘛在这儿哭呀？”“我？你问我是谁？----我是谁？”她像是发疯一样站起来，苦涩地大笑，然后又冷静下来。“我是玉姬。”玉姬？我有些不解。我接着问：“你在这里干什么？”“我？我在等我的丈夫。”她的话语里充满了忧伤。她做出一个兰花指的手势向我行礼，“你可知我家相公？”我笑着摇摇头。她又伤心地大哭起来，突然化作一块小石子（如水晶，手指头大小）不见了，只留下一根白色的轻纱，翩翩向我飞来，遮住了我的双眼。我的头突然一懵，就什么也不知道了。当我醒来，我的家人全围在我的身边。我正躺在我的床上。他们说我生病发烧，已经睡了一天了。我赶紧起身，随着我的记忆跑到遇见姑娘的地方。一块白纱覆在地上，正被风微微吹动着。我上前揭开白纱，一颗水晶一样的小石子正躺在那里，仿佛带着几分愁色。我捡起石子，嘴角泛起了春天一般的微笑。2006．2．12【编者按】望夫石的另一个版本？写得好啊！那件白纱是蒲松龄的《聊斋志异》中的《荷花三娘子》的那件白纱么？玉姬的白纱在山上，荷花三娘子的白纱在书生的怀里。编辑：如果·爱2008年12月19日星期五

2008-12-19 20:27:02 作者:周颠 9574 0

尘埃上的阳光

气温好像降低了，夜色茫茫，一个人的日子，简单，纯粹，是天马行空的么，只是偶尔忧伤而已。公车上的人，望着玻璃窗外的世界，街上的人脚步凌乱，没有人愿意停留下来，抬头看看湛蓝的天空，冰冷的大理石，古褐色的长椅，白色的冰激凌在冬天的清冷中融化,倾心的冰凉，仿佛看到他的脸，那年冬天，黑夜里那张清瘦的脸，绽放的笑容，成为那晚最华丽的微笑，在她的眼里。“竟然在这一天，不经意之间，人群挤动的街头，你走过我身边……”许巍的《难忘的一天》。听一首歌，写一篇刻意的文字，要有最和谐的搭配，和文字一样的旋律，和自己臆想的忧伤一样的格调，音乐，文字，就是应该这样搭配的。比如心情好的时候，走在阳光倾泻的空间里，好像漫步于时空，乘着时空的旋律飞舞，是多么美妙的一件事。初次见到他的时候，也是那么一个温暖的午后，阳光把微尘演绎成一部电影，她正伏在桌子上，仰望着在明黄不耀眼的余辉中的尘埃，多么希望自己是其中的一颗微尘，散落于空气中，看很多的人，看很多的树，看很漂亮的天空，看很多好看的男生，尘埃可以追随她的脚步么，当她在时空漫步时，可以的，谁知道呢？他挡住她的光线，惊落了尘埃，于是，尘落满地，她抬起头，他突然看见落在她头发上的尘埃，慢慢地降落下来，一直落到他的心里。冬日的阳光，透过斑驳的窗柩，斜照在她的脸上，细碎的毛发，长长的睫毛，他的世界，盛开一朵莲花……他坐在她的左后边，是左后边的，没错，因为她左后边的位置是空缺的，他刚转学来。冬日的阳光，温暖，她不想说话，眼睛没有任何焦点，看天空，看白云，还有看尘埃……日子本该这样过的，无欲无念，简单的幸福，自己制造，就像尘埃，就像光线，漠然注视着这个世界。高中繁忙充实的生活，教室忙碌的身影，看不到世界的尽头，她想一直沉睡，一直沉睡在阳光下，就这样地老天荒，就这样等到世界每个角落荒芜，不要细水长流。你喜欢听卡农么？声音在旷世中想起，清晰而遥远，像她喜欢的尘埃，伸出手，尘埃就飞走。喜欢尘埃，卡农里面两种乐器的萦绕就像无数尘埃里面的两颗，在细微的风中追逐，一起在空中漫步着，没有尽头，不用拼命地到达世界的尽头，不用匆忙的看沿途的风景，只专注自己挚爱的。你说是么？没有转过头看他，一粒尘埃随风吹向他的角落，她转过头，华丽忧伤的微笑……他看着她转过头，看着她的脸苍白，他也只是笑了笑，希望带给她温暖，暗黄的灯光弥漫空间。他把耳塞递给她。无尽的温暖，在卡农的世界。她不知道，他一直挚爱着卡农。仿佛世界将不复存在，钢琴曲占据灵魂跳舞的整个舞台，尽管没有观众，风把微尘吹起，吹落青春年华。很少在教室交谈，一起走过漆黑的羊肠小道，一起走过阳光肆意的明媚白天，有时候不说话，有时候只是安静地听歌，听彼此喜欢的音乐，小孩嬉戏着，老人晒太阳，年轻好看的人们在追逐着梦想，世界多美好。冬天的温存，留在心中。有阳光却依旧阴沉的日子，发现高楼很干净，在图书馆的四楼，玻璃窗外的世界，窗口那么小，世界那么大，远方的天空，现在该是怎样一副模样，和这里一样么？透彻而晃眼，风起了，窗帘起舞飞扬，图书馆的人没有因风起而抬头，夜色开始暗淡，该上晚修了……上课的时候，右边是窗户，乏味的时候，可以走神，看看外面的世界。她的左后边，追随着她的视野，可是，她的视野什么都没有，她只是想有个角落，容得下她空洞的眼神，就让她任性一下吧，在高三兵荒马乱的日子里，没有人会在乎这些无所谓的忧伤与叹息，有谁的生命是建立在其他人的身上的呢？她懂，所以，她从没有回过头，转向她的左后边，左后边的目光，无限的哀伤。这般女子，叫他倾心，叫他心疼，如果有永远，真好。当紫荆花落满地的时候，她很少望见尘埃了，其实街上有些树的叶子是嫩绿的，回家坐公车的时候经常可以望见，她喜欢上了嫩绿的东西，一切象征生命生生不息的客观存在物体，看见过他一个人，走在人潮拥挤的路上，人群很快把他淹没，车窗外的风景错过就不再，只是还是那么清晰的记得，一个落寞的身影行走在冬天的傍晚，阳光好温暖，透过车窗的玻璃一直照进她心里，她突然泪流满面，她想下车陪他一起走在车水马龙的街上，可是她旁边的窗口只是停留在他身上那么几秒，世界暗下来。“阳光正温暖，一直照进我心里，甜蜜而感伤……”凌晨的夜，婆沙的树影，寥落的灯光，还有明朗的月光，祥和地倾泻大地，卡农萦绕，全世界晚安。“好像很少见你来上课？”“嗯？呵呵……是吧。昨天晚上的月亮很漂亮，有看到么？就像面纱下的微笑，神秘的，那个时候很适合听卡农。”他不知道她昨晚突然很想他，莫名的想念，只是因为那时候听着卡农，只是因为她突然想起那孤单的身影，在紫荆花落的地上拉长身影。“很快就放假了，很快又一年了，很快就世界都变了。以前小时候，总是希望世界变化的每一刻都用铅笔画下来，希望这样可以留住一些重要的东西，虽然明明知道不能行走于时空的前端，但很想很想与时空一起漫步，一起漫步很久很久，就像现在，在一起很久很久。”说这句话的时候，是在去早读的路上，天微亮，草丛的露珠，在等待着谁的微笑，等待着谁的幸福降落，等待着尘埃开花，那些美丽的东西，落在谁的心里。她看着他的侧脸，没有血色，是灯光作用么？她只是加快了步伐，不想看到病态般无声的叹息，在这个有露珠的清晨，两滴清泪被风吹落，她等待着旭日东升，把阴霾把忧伤把轻微的疼痛融化，他在她的身后，等待着下一世的回眸。日子似乎就这样悄无声息地过着，高三的日子，黑板上的倒计时，一百多天，高考，遥远而又那么近距离的感受得到它带来的压迫感，习惯了一三五见到他的身影，二四六是属于尘埃低吟浅唱的年华，星期天是谁的时间，她不知道，时间在她的手中荒芜，时间在他的手中叹息。就这样过吧，或许是最好的结局，没有开端，没有结局。他抬头，阳光透过树叶洒下来，他看见尘落满地，阳光变成金色的光芒，跌落在地上，照在掉了风华的紫荆花上，他把紫荆花踩在脚下，那一束一束细小的光束，穿过他的脸庞，穿过他的身体，穿过他的灵魂，穿过时空，穿过她的睫毛……"夕阳里的温暖容颜/你比以前更加美丽/像盛开的花/这是我难忘的一天/在隐忍和冲动之间/看着你渐渐的远去消失人海中……"学校的树，掉叶了，苍劲的枝桠，伸向每一个黄昏，星星点点的天空，伸向每一个黎明，启明星的守望。走出教室，风好大，寒假的到来，带来许些的喜悦，走到阳台，空无一人的阳台，仰望天空，好遥远，眼睛有些酸痛，光很刺眼，让她流泪。没有告别，需要告别么，好好享受高中的最后一个假期吧，她露出微笑。对着尘埃微笑，仿佛他就在她的对面。好好享受人生的最后一个假期吧，他转过头，慢慢走向属于他的出口。她没有看到躲在墙壁后的他，她想他了……她对自己说，风把她的话淹没，把他推向反方向的出口，没有人听见，又有谁听见呢？尘埃听见么？寒假见过一次，在街上，远远的看到他一个人坐在路边的长椅上，她的眼睛一阵温热。那天，一起在长椅上，就这样看人来人往，看车水马龙，看好看的人们漠然的经过他们，看静止的高楼，看公车上的人茫然地望玻璃外静默的他们，一起在时间的空间漫步，一起走过青葱岁月的一小段旅途，如此而已，起风了，大家都回家了，都回家吧，新年来了，公车上挤满人，街上突然凌乱不堪……去一起走过的地方，一遍遍的听他喜欢的歌，在那张长椅坐一整天，他们一起呆过的空间，看他曾经凝望的视野，他的世界该是怎样的世界，他的灵魂曾经在哪里停留过，她想知道，她想了解。那条人群拥挤的街道，阳光照在每一个人的身上，冬天的阳光，真温暖，路过高楼，路过空气，路过尘埃，在那张长椅上，风吹起手中的图画，画面上的女孩，一个人伏在桌子上的，一个人望着窗外的，一个人走在路上的背影，一个人仰望天空时好看的侧脸……“因为就是白血病才转到我们学校的，因为他家在这里，方便治疗，他二四六都没上课就是因为要去医院治疗啊。”阳光正温暖，一直照进她的心里……1989DF【编者按】尘埃上的阳光，冬日的阳光，湛蓝的天空，冰冷的大理石，古褐色的长椅，白色的冰激凌,孤独的身影，清瘦的脸，绽放的笑容……有谁会为此作短暂的停留呢？这一切，静静地发生着。他们彼此相爱，但相爱二字又是如此的粗俗。文章最后说，他的世界是怎样的世界，我想，是她的世界吧；他的灵魂曾经在哪里听停留过，我想，也是在她的心里吧。编辑：如果·爱2008年12月18日

2008-12-17 22:22:21 作者:青衣 9594 0

久远的恐惧

阳光灿烂的午后你穿着草色的裙子站在那一大片树荫下朝我招手时间悄无声息地流逝了一百年寒冬已逝，我想该留下些什么来记录这个似是而非的冬天里发生的故事了，凄美动人！请允许我使用老式的童话样板开头，毕竟那是我心中向往的境界！很久很久以前，曾经有着一个钢铁森林，据那些小村里年纪最大的一个老者所说：在他们的曾祖父的曾祖父的曾祖父那一代，这里曾经是那个森林的一部分。在那个神秘的森林里，生长得最多的是一种类似柱子的树木，且不论这些大树样子像极了一根根钢铁，单是从坚硬程度上来说就让那个年代的百姓手中引以为傲的斧头奈何不了。自此钢铁森林便在那些无知的人类之中世代流传！我不喜欢神话，却偏偏喜欢收集一些骇人听闻的故事，记得有一次，在杨桃村的一座古庙之前听着最年老的长者述说那些不知道隔了多少代流传下来的关于自村的英雄事迹。很多时候，我对这些流传了几十代的传说表示怀疑，却又对此表示出深深的热爱，这使我在听这些年代久远的故事时往往不自觉地流露出一种虔诚的眼神。因此，我每每能得到年老者对我倾述的那些故事，都比任何人都要来得仔细而真实。当然，对于这种始料不及的收获，我通常是很欣然地接受的。首先，出场时介绍一下自己，我只是一个游走于城市边缘小村落的一个喜欢收集故事的吟咏诗人而已。钢铁森林，据那些老得掉牙的长者所说，那是一个禁忌的存在。曾经有人说在森林边缘看到一些衣冠楚楚的禽兽；也有人说那里每到夜晚就会升起一些幽深的鬼火，到处游荡；但更多人相信那里居住着一群隶属于魔鬼的狼，真正的狼！持有这种观点的人知道每到月圆之夜，森林里面便会传出类似狼嚎的声音，届时，村里每一户人家便会紧锁门窗，将自己的孩子紧紧搂在怀里。此时，长者流露出一种深深的恐惧感，心神恍惚地汲着水烟，‘嘠哒嘠哒’的声音响彻古庙。我停下手中的笔，静静地凝视着老者，默默地等待着下一轮故事的展开。“那时候的村落还真是人心惶惶啊……”老人冷不丁地抛下这么一句话，随即身体惯性地抖了一抖，我知道这是几十代流传下来的恐惧，虽然如今已经找不到恐惧的来源了，但这种恐惧感却恒久地被传承下来了，并被无限放大...那时候村里的每一个人在月圆之夜都只敢待在家里，因为那些魔鬼般的叫声仿佛要穿越房门直抵心灵一样，震慑着每一个人的内心，特别是每年的11月11日，在那段日子里，哪怕是最勇敢的猎户也不敢待在幽深的村落里，否则，村头树林边缘处总会出现一些不知死活逞强留在村里的人那残缺不全的躯体。在那个年代，钢铁森林成了禁忌的一部分，它所附带的恐惧感笼罩在几代人的心头上。从来没有人敢于尝试去挑战这座森林的权威，以为凡是敢走进去的勇士就从此没有再走出来过，无一不是从此人间蒸发的。望着那些钢铁般的大树，所有人从心里面生出渺小的感慨，没有人相信自己可以去撼动这些怪物丝毫，恐惧与失望无所惧惮地占据了人心。我莫名地看着老人恐惧的双眼，天色渐渐黯淡下来，本子上的字体越发难以辨认，老人努力撑起摇晃的身体，迈着蹒跚的步伐走进内屋，片刻之后拿着小小的灯管出来，开关按着后，鹅黄色的光亮不断从那小小的灯管上辐射出来，瞬间驱走了我们之间的黑暗，本子上的字体慢慢地清晰起来，我弓了一下腰表示感谢，尽量不发出任何声响，生怕打断老人的思路。“冬天来了，日子开始变得短了，也不知道娃在外面暖和不。”老人望着迅速黯淡下去的天空，刚才的恐惧一扫而空。我小心翼翼地答应着：是啊，天是开始变凉了。老人默默呷了一口烟，继续着那些穿越历史的述说，犹如一场冗长的无声电影在我脑海中不断上演。村里的人在这种恐惧中战战兢兢地生活了几百年，直至某一年，一个学武归来的少年走进了这座堪比地狱的森林。那一天，据我的曾祖父的曾祖父的曾祖父回忆：那一夜，我看到了这一辈子最圆的月亮，无尽的狼嚎声充斥着整一个村落，我们试图暂时离开那个赖以为生的村落，但谁也不想让这种恐惧一直压在心头，后来事实证明我那晚上的决定是何其的错误，我早就应该离开。那一晚，英雄少年骑着矫健的白马而来，那一身雪白无痕的长衣在月光下闪耀着无比圣洁的光芒，那一支代表这力量的长枪斜斜举起，那一刻，我仿佛看到神明降临。那是我的祖先在他临终之前唯一一次慷慨激昂的讲话，而我的祖先在一生中能说出这样优美的话语的次数不超过一个手指头，在场的他的子嗣们无一不坚定认为那一刻他们的父亲神明附体。老人此刻终于显露出一丝浅浅的笑容，在鹅黄色的灯光下显得如此神圣，在呷完最后一口烟时，老人继续了那些只属于过去的回忆！那一个月光普照的夜晚，在目送少年走进森林，最后连那仅有的一丝白色也消失在无比黑暗中时，所有人都以最快的速度回到家里，将所有能封闭的地方统统封闭。在那段断断续续的流传中，我也只知道那注定是一个不眠的夜晚，是夜，无数惊雷在钢铁森林深处响起，同时也在每一个居民的心里响起。多少年来，从来没有人像今天那样堂皇地挑战这个魔鬼般的森林；多少年了，无数祖祖辈辈苦口婆心地告诫一件事情，目的也只有一个：远离那片森林。如今，竟然有人就这样走了进去，他们又如何能不吃惊...多少年后，人们依旧记得那个无比明亮的月亮，像是从水里刚捞起来一样，水滴滴的惹人喜爱；人们更记得那个不眠夜，那一整夜的鬼哭狼嚎，如今，几乎村子里每一个小孩都还对这一段历史很是了解呢！（PS：故事的结局最后莫过于童话般的，伟大的勇士经历层层险阻，终于找到了人们恐惧的来源，并将之消灭掉。最后衣衫褴褛地回到村落，受到人们英雄式的款待，如果可以再雕个塑像安放在村口，便从此名垂千古....但我想既然有了一个童话般的开头了，再来一个童话般的结局是不是太完美了啊，所以，来点悲剧吧）正当我幻想少年风光回归时，我忽然捕捉到老人眼中那种兴奋感迅速地黯淡下去，取而代之的是无比的沮丧和深深的惋惜。我还没来得及惊讶，老人接下来的话语让我无比遗憾。村子里的人们满怀期待地等待着少年的凯旋归来时，一个猎户的发现粉碎了大家的幻想：在森林边缘处的小溪上发现了一具残缺的尸体，那套白色的长衣彻底扼杀了村民们仅有的希望，继而陷入深深的绝望之中。自此整个村落里流传着这样一句话：那片禁地是囚禁恶魔的地狱，没有谁能去扰乱那里，就连神的使者也不行！在这件事后的很多年，村里的人们依旧延续着他们上上代乃至更早之前的那种恐惧，那时我的曾祖父的曾祖父刚好18岁，没有任何词语可以形容他对那片禁地的敬畏与恐惧。这种恐惧与敬畏在他50岁那一年轰然瓦解：一个史无前例的大雷电正好覆盖了这片禁地，引发的大火将这个十几代人的噩梦彻底终结。那些钢铁般的大树在无数年的自然滋润中依旧抵挡不住这次灾难，连带大半数的村落在一夜之前消失殆尽。我的曾祖父的曾祖父直到死的时候也无法忘记那一场灭顶之灾：那一片火海染红了天空，无数哀嚎响彻天地。所有一切在我祖先生命消逝的那一刻才得以解放，从而被披露出来！“爷爷，我回来喇！”一个稚嫩的声音在远处响起，老人从深深的回忆中挣脱出来，艰难地指着远处的一棵小树说：“那是仅存的一棵钢铁树了，在我有生之年他也只是长了这么高，真奇怪。”我顺着老人枯老的手指方向望去，一棵闪耀着银白色光芒的小树笔直地立在那里，经久不息！钢铁森林的传说至此而止，离开老人的那一刻，我看见古庙立溢出暖暖的鹅黄色灯光，夹杂着爷孙两人的笑声。我想，这么多代以来的恐惧是否也该戛然而止了呢，还是应该让这种久远恐惧感世代传承下去，从而留给下一个听故事的旅人呢！远处一阵狗吠声，响彻了整个千年小村。【编者按】以现代人的口吻讲述一个远古的钢铁森林的故事，很好！文笔也很流畅。我想，作者是不是受到了《幽灵公主》的启发呢？钢铁森林，人们无法与之相处，只能避而远之，但是，如果人类能放下武器，对他们保持友善，是不是一切悲剧就不会发生了呢？也许吧，谁又能知道呢？编辑：如果·爱2008年12月18日星期四

2008-12-17 00:00:00 作者:飘风 9594 0

蒲公英与女孩(碧草杯)

我是一朵小小的蒲公英.我的羽毛是那么轻柔,白白的,纯纯的.我生活在阳光灿烂的蓝天下,天空总是那么辽阔,云儿也总是那么悠闲.然而这一切都是因为女孩.她悉心地浇灌我,让我拥有了萌发的力量,让我拥有了生命的新开始,使我充满了生机,充满了活力.女孩总是用她温柔的双手轻轻地抚摸我,用她那动听的声音飘过我的心迹.女孩,我生命中不可缺少的一部分,让我们永远在一起好吗?我,14岁的女孩,花一般的年龄,儿童般的天真活泼,还有少女那份独特的情怀.我喜欢蒲公英,常常闭着眼睛,想象自己如蒲公英一样自由漂泊.有一天,我发现了一粒蒲公英,孤零零地躺在冰冷的地面上.于是,我把它捡起来带了回来,埋在院子里,埋在肥沃的土地里.每天,我都会往那走一走,带些水滋润它,希望它能早日萌芽,快快长大,载着梦想飞翔.有天早晨,它的小脑袋冒了出来,似乎在窥视着我,窥视着世界……风儿轻拂，蝉声高唱，我在风中摇曳。风儿轻轻地打在我的身上，酥酥的。一直以为自己的世界会如此斑斓，却不曾想过生命的易碎，如同玻璃般。女孩依旧以欢乐的面孔和我欣赏夕阳西下，只是她的眉上不知何时挂上了忧伤，脸色也越来越苍白。她细腻的小手布满了一个有一个小小的针口，仿佛也要刺入我的心房。即便如此，心还是一阵一阵地痛。女孩，我真的好想抚去你心头的忧愁，让你不再那么担忧，让欢乐重现。可是我不能，我只是一朵小小的蒲公英！女孩，你知道吗？当你带着梨花奔过来，泣不成声地说：“怎么办？怎么办？我得了癌症……”我真的好想把弱小的你抱在怀里安慰着，吻去你那珍珠般的眼泪。可是我不能！你晶莹的泪滴打在我的心里，一直在蔓延着，蔓延着。女孩，请你等我，我要去寻找灵丹，我要让你开开心心的！女孩，请你珍重……蒲公英，我心中的蒲公英，你听到我的呼唤了吗？为什么你要离我而去？是不是要抛弃我了？蒲公英，你为什么要在我最需要关怀的时刻悄然离去？你忘记了我们曾经的山盟海诺吗？你忘记了我们曾经的欢乐时光吗？你忘记了我们曾经的快乐足迹吗？……眼泪在寂寞的时候就隐藏为孤独的伤痛，亲爱的蒲公英，该怎样形容，你才会懂？再美丽的彩虹，也都注定只是来区匆匆，不是吗？亲爱的蒲公英，你的离去是风的追求还是梦的希望？其实，我也知道有一天你会随风而去，只是我依然自缚在虚拟的网中，不愿承认事实。世界没有永恒，我孤独的记忆，在一遍遍地重复哭泣。乘着风的车轮，我差不多飞遍了整个世界。我越过了郁郁葱葱的森林，飘过了清澈欢畅的河流，踏过了蜿蜒曲折的小径……然而，这一切美好的事物都不能阻挡我前进的脚步。因为你，我亲爱的女孩，我便拥有了无穷的力量以及坚定的意志。女孩，远在天边的你，一切是否安好？多少个阴雨晴日，像树叶一样飘落，但你那婉转的声音仍在我的记忆的小树林里回荡，你那美丽的身影更常常飞入我的梦中，伴我一起追忆往昔岁月。岁月好象一条河流，左岸是亲人精心的呵护，右岸是与你美好的回忆，中间流淌的是我的坚强。面对白色的世界，面对可恶的治疗，我咬紧牙关，不向命运屈服，苍白的眼神中透露出坚毅。只是亲爱的蒲公英，牵挂与思念是苦味的太阳与月亮。牵挂是心的枝芽，思念是这种枝芽的抖动，款款临风。每当夜深人静，月亮悄悄挂上苍穹的时候，想你的心情便会不由自主地跳出心扉。亲爱的蒲公英，你可好？女孩，我的女孩，我的心脏快要跳出来了！经历千辛万苦，跋山涉水，我终于为你取得了灵丹。尽管道路艰难，路上的坎坎折折更是层出不穷，可是我没有放弃，我不顾一切，终于……亲爱的女孩，等我，等我，你要坚持住！一定要等我，这是我们的“约定”。亲爱的蒲公英，别了，别了……此时此刻，我多希望你能在我的身边，静静地陪着我，陪我一起度过这美丽的一刻。其实咫尺岂在天涯，天涯又岂是咫尺。在这一刻，闪现的是与你相处的画面，有夕阳西下的温馨时刻，有微风吹拂的欢笑，有我们嘹亮的话语……风儿再一次光临，窗外，什么也没有……亲爱的蒲公英，永别了……灰涩的夏天，黑色的日子，阳光下布满飞扬的尘埃，空气里弥漫着故纸堆的气味。亲爱的女孩，如果没有你，蒲公英又有何意义呢？你是我的归宿，如果没有你，我又该何向去处呢？……后记:来年五月,白色世界覆盖了一座孤坟,遍天的蒲公英在上方飘荡.编者按：蛮不错的一篇文章，用词感情很到，望继续努力。编辑：冷邪

2008-12-15 23:12:38 作者:直翔的幸福 9599 0