拧开那雪碧瓶盖时，我听到哧的一声，就像放了一个低哑的屁。爱情也像这雪碧，甜滋滋而气呼呼，到头来全是个屁！我心里愤愤然。

第一次坐火车，一去就去那么远，云南。而且是一个人去！失落感和新鲜感交织。就像看到这列绿色的南宁开往昆明的K9648。我选择了硬座，为了欣赏景色，12个小时的车程，从黎明来到黄昏，从一个省城去到另一个省城。从爱上一个人到忘掉一个人。

对面坐的是一个喝着老村长酒的邋遢大叔，头发灰不灰白不白的，两只死鱼眼，偶尔翻一下眼皮，露出像鼠目的寸光，胡须也剃不干净，嘴巴厚大，穿一件灰蓝的旧衬衣。他在桌子下翘起二郎腿。起初只是安分地翘着，不越界，后来当我慢慢打瞌睡时，那只自带异味的脚伸过来了，突然他一个喷嚏，身体上下随之抖动。脚竟然蹭到了我的裤子，更要紧的是那个喷嚏仿佛送来了一阵他脏乱的气息。什么素质啊！打喷嚏都不知道朝哪边吗？我忍不住捂了鼻子，并装作咳嗽一下，盯着他的脚。他收敛了。

那人仿佛对坐火车这件事驾轻就熟了，上个厕所飞快，而我每次上去都得排队，进了厕所又不知所措，厕所脏，没水等；那人还总是得意着看着四周，一圈一圈地看；有时还抿两口老村长，剥个花生米，他甚至还带了几袋重口味的熟食！天哪，不知道火车上人山人海吗？你这一吃影响多少人啊？泡面味已经受够了，还要承受这些。

我心里愤愤然，用手抱着自己的背包，里面有一台电脑，几套衣服，还有一些必用品。我想起刚上火车，来到这里坐下，那个大叔就指着上面的排柜说，“那里可以放。”“不了”我坚定谢绝了。我不敢轻易把背包放那里。

觉得过意不去，于是我简单打了个招呼。

“大哥，你是要去云南吗”

“嗯，去富盐，回家”

“妇炎……应该是富盐”我心里好笑，但是向来热爱地理的我很快在脑子搜索一遍，云南好像真有个地方叫富盐。

“很近的，过了下午就到，富盐到了昆明也差不多了”

“哦”我不想了解什么了。于是低头看手机。

“你是从广东来的？”

“哦，不，我是从南宁来的，但是我是广东人”

“就是嘛，听的出来，我也在广东工作，我儿子在那里读书。你是去昆明？”

“嗯，是的”

我心里警惕起来，生怕他知道我是去昆明旅游，我身上还有很多钱。但是我又起了另一个想法——我要吹牛，反正是侃大山，孰真孰假谁管呢！

“我去那边读书”我扮起了学生。

“读大学？”

“嗯，云南师范大学，学美术的”

这是我同学的同学的大学和专业，我借来用用。刚说出口我又担心了:美术生家庭不都挺有钱的？他会知道这个吗，会盯上我的钱吗？

“读大学挺好，你是一个人去吗”

他竟然这么快想打听我有没有同伴！

“不，我的朋友在那边接我！”

我马上不假思索回答，显得很真很自然。我想，哼，别想打我主意。我也是有兄弟的，虽然是忽悠的。

我觉得忽悠这位大叔的过程很快乐，就像以往一样顺手在微信打了这个吹牛的事，分享给她，可是却如石沉大海，没有回复……

我很快终止了和那人的聊天，我认为没必要跟陌生人说那么多，特别是那人三番四次打喷嚏四次三番抖脚散发异味后，我对他没有好感，只有厌恶，深深的厌恶。

很快火车上来了第一个推销员——同学之前叮咛过我“别买他们的东西，都是坑钱的。”一般到最后没人买原价就出来了，比一开始的便宜好几倍。推销员开始宣传着什么蓝莓李果。浓重的地方口音在我听来就像“男美女果”，难不成还有女美女果？我心里好笑。推销员天花乱坠地自卖自夸，并提议想让大家都尝一下，再决定买不买。还叫大家别急，每一桌都有。

我对面那人立马精神了起来，那推销员来到我这里，想拿一个给我，我礼貌地谢绝了。对面那人马上拿了。

“一看就知道只尝不买，贪小便宜”

我心里鄙夷，不屑。

很快到了田东，这时，我的旁边，也就是简陋的列车长办公区热闹了起来。原来是列车长要来了，那些躺在蹲在站在那过道来“借”电的乘客听到消息后顿作鸟兽散，起得起走得走，乱哄哄如马蜂。因为火车上是不能充电的，整列车厢只有那里有插座，许多人忍不住就偷偷地在那方“角落办公区”充电，据说充电这事列车员不管列车长才管。我觉得挺遗憾的，本来有一个插座到下一个就轮到我充电了。现在没得充了，没有电怎么熬到昆明，充电宝只有不到两格电，一格留着要紧时用，一格留着和她……

列车长一来就没好事，一个大妈跟在他后头开始激动地跟他理论着什么。越来越近，争论越来越清晰。我原本的倦意又消失了。那大妈是隔壁车厢的，我去厕所时看到过她。当他们走近后，我终于听到重点了。

“你买的哪里”

“平果，可是你们的同志说这车在田林可以停”

“不可能，你听错了，我们只在田东停”

“可是你们的同志，就那边车厢的乘车员，他口口声声说的“

“一定是你听错了”

“……”

那大妈脸刷得红了，是那种不知所措的紧张和激动，我看着有些可怜。

“我明明听到你们的同志说田林可以停，当时我问他‘同志，田林可以停吗‘他说‘田林可以停‘。我捉摸着田林离我家更近，所以我到了平果就不下，就补了票，可你们现在说只能在田东停，田东离我家远得很，我人生地不熟的怎么办，我一人带着一堆小孩回趟家容易吗，还要补这么多”

“我们的规定补票不能退，是你自己坐过了站，自己补票，”

“好，我不计较这钱了，但是，我再说一次，你们的同志绝对告诉过我田林可以下，现在呢，你叫我们怎么办”

那大妈开始带着哭腔了，这时我因喝多了水也憋得急了。

“怎么办？我们会负责地把你安全送到田东，然后你再补票，我很忙，我一天要处理多少这种事，我现在不打算在这里跟你理论了，我也不收你钱，等到了田东，等我交接后，你去服务中心那里，你要看视频证明你要协商什么的都行”

“你们这是在推卸责任，我说过了，我不是在乎钱，这几十块钱我出得起，我现在就要你们那个同志过来证明一下！”

“好，那我把他叫来，你们当面说”

列车长喂喂喂着拿着对讲机发话了。

我憋着尿，看着一切。不一会那老乘车员过来了，来到了解情况后，慢条斯理地对大妈说

“不可能，我肯定没说过，我当时只提醒你说田林可以停”

“你还说没说过！！！”

大妈捉到了把柄！

“你现在都还在说着田林呢！”

“可我当时真的是说田东！我怎么会跟你说田林呢？我们这列火车开了上百趟了。从来只在田东停！”说完列车长也在帮腔了，而且是以十分官方和从容的态度。

“我们不可能在田林停的”

当时我附近包括我和那位‘老村长’在内的所有人都放下手机，看着热闹，不发一言。

“呜……”

大妈啜泣了起来，并蹲下身子。那瘦小的身体仿佛经不起这两个坚枪利炮的轮番轰炸，慢慢地颓弃了。

“我当时听到的就……就是田林，不止我一个听到了……”

大妈又倔强得说了一句。这时我实在憋得急了，心想这么多男乘客在旁边，那大妈不可能会被那两人欺负成怎么样的。而且看这架势那大妈是要打持久战啊，他们口水再多也比不上我尿多。于是我起身离开座位。

可是就在我解手完出来那一刻，我远远看到了对面的“老村长”大叔和大妈并肩站着，在那儿，四人八目相对，并讨论着什么。

当我走近时，我看到了乘车员紧绷的脸，他在狡辩着什么。但明显是毫无逻辑的。

这时列车长说了一句周全的话，

“这位阿姐，我们就不要在这里耗时间了，就算如这位大哥所证明，真的是我们的乘车员口误，你也回不到平果了。你就在田东下车，到时候我……”

他转头看着那乘车员。

“还有他，你，我们仨一起去看视频。要是真的他口误，我们郑重向你道歉，而且不用你补票。至于浪费你的时间这一点。大姐，我花了大半个小时就为了解决你的问题，我们同样都在努力节约时间。你听懂我的意思吗”

那大妈慢慢平复了下来，列车长不失时机说了一句安慰话

“阿姐你先回你的车厢吧，你的孩子们都在等着你，他们这么久没见你会着急的，我们田东下车见吧”。

我坐下来看着，那三人都走了，这过道又恢复了该有的喧闹和平静。躺着蹲着站着，聊天的聊天，充电的充电，玩手机的玩手机。这时我对面那人说了一句

“我看她挺可怜的，都不容易”

这时我想，车里大部分乘客包括我都是看客心理，谁都不想多管闲事。就算列车员再怎么好说话，大家都不想趟这浑水。可是那令我讨厌的‘老村长’趟了，那位连6块一包的“男美女果”都舍不得买却毫不犹豫花30块买高僧开光平安葫芦的他却趟了。他究竟有没有听到那人口误，那人是不是真的口误，大妈究竟有没有听错。我无从区分。毕竟人在紧张时脑子容易短路。

好比我在南宁一气之下上了火车，打电话不接，连续发了几十条信息她也不回。当时我迷迷糊糊的就想马上离开，离开这城市，最好真的如我俩最后的对话。

“我走了！”

“去死吧！”

轰轰轰，火车过了一站又一站。推销员的蓝莓李果最后每包果然从30块降到了6块一包，对面大叔已经站起来从排柜里抬下他那蛇皮袋行李了，他微笑着，拍拍他同座那分享他重口味熟食的老乡。

“到家了”

那老乡猛地醒了。

火车停下来，我看见外面站牌上写着:

富源站。