郎当日记2007-2008·淹死在城池的鲤鱼
  　　

                                序
      看过《郎当日记》，或许有人会说：“没想到你竟然是这种人……”也有人会说：“这种事情怎么能写出来呢？真是不要脸！”也有人会说：“这种事情我也经历过……很痛苦呢！”也有人会说：“我也是这么觉得的！”也有人会说……无论你们对我的生活、我的感受有任何反应，我都希望我能平和地接受，毕竟这才是最真实的我，而不是在社会中与别人逢场作戏的那个我。我也希望，在我的生活里发生的、感受到的都能与你的生活、你的感受相呼应，抑或相抵触，继而为我们的生活带来一些变化。
      就像HARU一样，我也是只想要与你们分享我的故事……
　　

      我们因为一次偶然而又必然的相遇，于是一切就从这里开始了……
第一天：温暖的牢笼
                                           1
      在读高中住宿的那段日子，一旦面临挫折，我总想回家。本以为我一个人在外地很坚强的生活着了，却还是如同十年前的我一样脆弱，总想逃回家——这个温暖的牢笼。
      明明告诉自己无数次要坚强要独立了，但还是无法不向家人撒娇。明明在生活中被打击得遍体鳞伤了，却还是一样很幼稚、很天真。
      在学校的时候想要回家，回到家后却觉得没什么，甚至对于父母的关心还会感到厌烦。是因为自己很善变呢？还是我对家的一切想象得太美好了，经不起幻灭的打击……
                                           2
      我在家里养了两年的鱼死去了，而那一天我还是一如既往地打羽毛球、看电视、赖床睡懒觉、拖稿、玩电脑……
                                           3
      在阴天的时候最想家了！想要躺在家里大大暖暖的床上，而不是学校宿舍里那些一动就会发出欠揍的声音的双层床。想要吃妈妈做的饭菜，而不是学校食堂里那些没有家的味道的饭菜。想要和姐一起去逛街，而不是和朋友在学校走来走去最终还是到宿舍发呆。
                                            4
      去本家拜祖的时候，有一位长辈说我的头发太长了。本来我是很能他们的冷嘲热讽的，毕竟从小到大习惯了，可是父亲的神经也太大条了！不懂得什么是支持你的人，什么是等着看你死的人。竟然帮着那位长辈一起呵斥我，我当时就软弱下来了，难过得像是得了绝症一样。
      如果是别人的攻击，我能很自信很坚强地承受，但如果是自己人的攻击的话，我就注定要伤痕累累的爬回自己的窝了。
      我的脆弱，绝对是你造成的！
                                      5
      我总是在父母面前用尽一切方法坚守着自己的头发。
      我想要留长发，但是每次等到我的头发留长后又禁不起父母的催促跑去剪了，剪了之后心情就又会急剧变质，再后来又留长，又败阵，又剪短，又后悔……
      我什么时候才能如愿拥有一头漂亮的长发呢？
                                     6
      因为隔天要回家了，所以今晚本想洗内裤和袜子就好，但又因为心情不太好，所以最后把牛仔裤外套什么的都洗了。
     
      或许我哪天死在了黑暗中，他们也还是会在阳光下灿烂地笑着吧！
第二天：我们都不是好孩子
                                          1
      一天又过去了，希望幸福正朝着我一步步迈进。和身边的人们合不来，是故意排挤还是无意伤害？无论长相还是其它，有时候我都会觉得很自卑，还是在家好啊！
                                          2
      读初中时的那群朋友在毕业后都各奔东西。有些人成绩好便去重点高中就读，有些人有钱也可以去重点高中就读；有些人跑去学技术；有些人跑去打工；当然也有些人呆在家里消耗氧气……而我，因为妈妈要我读高中，因为我成绩糟糕得象从十楼摔下来的蛋糕一样；因为家里没有大把大把的钞票……所以，我一个人悲哀又坚强地跑到外地一所烂中学就读。
      每逢放假，我们都会在一起聚聚。每次我总是穿上我最漂亮的衣服，把自己打扮得最耀眼。即使在一起聊天时我感受得到他们的成就与变化，即使有许多次回到家都会因为自己的无能而想哭得死去活来；即使我在念的那所学校在他们看来简直就像是一个垃圾堆……我都希望以最棒的姿态出现在他们的面前，让他们知道我身处的环境有多恶劣也好，身边再也没有他们对我的迁就疼爱也罢，我一个人还是能活得挺滋润的。
      只剩下我一个人的时候别管我会多么失落与痛苦，我都希望在他们眼中看到的我既坚强又潇洒，已经不是当时他们呵护着的小郎了。我会用尽全身的力气去维护住在高大的他们面前渺小的我那少得可怜的尊严——这就是我最后的坚持！
                                              3
      那段日子最记得的事情就是他们在我的背后笑，而我在他们的面前哭。
                                               4
      无论我变成了怎样，你们还是会在我身边支持我，给予我最大的鼓励吧……每次一想到这，心里总会觉得很温暖。如果我不尝试新的生活的话，我又怎么会成长？即使有一些东西会失去或改变，但只要大家还在一起就行了。无论什么时候，大家都会在一起继续走下去，走到更远的地方……
                                             5
      就算我被众人厌恶，我也还有许多喜欢的东西。
                                             6
      其实我的痛苦你一点也不了解，就像我一点也不了解你的痛苦一样。
                                             7
      有一次遇见一个以前很要好的朋友，但彼此只是笑了笑、点了点头，谁也没有主动停下脚步。只怪岁月过了太漫长，让感觉稀释，淡到谁也没有勇气留下。
                                             8
      有个朋友的脚受伤了，因为他平时总爱气我，所以我趁此机会欺负了他一下后便作罢。
      “你别以为我脚受伤就好欺负！”这是他说的。
      “我就是看在你脚受伤才没有和你一直闹下去。”这是我想的。
                                            9
      在喧嚣中我总是一个人在演着独角戏。能留下的、能诞生的，终究还是有他们自己的路要走。
                                            10
      毕竟长大了，我们已经不能像以前一样相处了。我们能做的，就是在悲伤失落无助的时候回想当时的点点滴滴，但始终都必须向着未来前进才行……满意么？我也很努力呢！
                                            11
      如果说，我不伤害别人的话，别人是否也能不伤害我呢？
                                            12
      对不起！我……原谅我！我会好好改过的，所以……原谅我吧！
                                           13
      无论岁月如何颠覆生活，你……总是会在我的身边。
                                            14
      其实我一直很自私，常常为了自己的梦想而忽略了身边的人。
                                             15
      总觉得好寂寞……这种感觉是不是每个人都会感受得到的呢？
      如果说每个人都会觉得寂寞的话，那么是不是可以彼此关怀来消除这种感觉呢？
      为什么有许多人都情愿独自寂寞也不愿意去关怀别人？
                                       16
      看着朋友在一旁嬉戏，我则装出一副很有抱负的样子在做习题。为了我的梦想，我必须努力才行！但是我觉得很寂寞、很失落、很厌恶啊……我想象他们一样玩得肆无忌惮。
　　

       一天又过去了，无论努力、无论放弃都是这么寂静地过去了。
第三天：狂骚·师绊
                                           1
      我经常告诉自己：考试是一阵风。不能带来什么，也不能带走什么，更不能留下什么。
      看似浪人般的洒脱，其实我也只是在给考砸了的我一种救赎、一种安慰、更是一种自我逃避的借口。
                                           2
      “只要心灵的天空是晴朗的，人生的道路上就将永远没有雨季。”
      这句话是我升上初二时在课桌上看到的。当时的学长（学姐）是以怎样的心情写下这句话的呢？我不知道。我只知道这句话陪伴了我许多年，有好多次都让我鼓起勇气来面对生活、面对乌云。
                                            3
      在我发现班里最漂亮的女生考试作弊被老师捉到后，也发现了长相再好的人一旦做了错事，还是会让人觉得她丑陋极了。
                                            4
      我念高一的时候的教室在五楼。有时候我会在走廊看见蝴蝶飞过，在那之前我一直固执地认为蝴蝶是无法飞到这么高的地方来的。
                                             5
      有一次同桌没来，我就和空气坐在一起，可能是怕我太寂寞，从窗户飞进来一只大黄蜂，在我的身边盘旋了一节课，可能是我因为怕它而不理它的缘故，所以它又飞走了。
                                             6
      只要我努力活着，在什么地方都无所谓。
                                             7
      想要与众不同却无法承受压力。想要平凡却无法忍受束缚。
                                             8
      我希望我从教室的窗户望出去看到的是纯净的天空与自由的小鸟，而不是庞大沉默的教学楼或班主任严肃的表情。
                                              9
      我要把头发和指甲都剪短，然后做一个老师父母都认可的乖孩子。
      因为这正是这个世界所需要的……但那并不是我要的。
      这个世界不要不乖的小孩。
                                             10
      高中的教育给了我最宝贵的知识，也让我放弃了更宝贵的梦想。
                                             11
      你们终于把我逼至绝路了。还真是不容易啊……我回来了——回到书本与试卷之中了，你们满意了吧？！别以为我一直都有退路，其实我早就别无选择了。  
                                              12
      我为了什么而苟活着，高考？真是可笑！
                                               13
      想起小学时的我，悲伤到想要笑……毕竟已经这么痛苦的走过十几年了，再撑个十几年吧。
                                               14
      每次到了假期的最后几天，我总觉得像是得了绝症一样，只剩下几天的寿命。一旦这几天过去了，我便会死了，再重生！
                                             15
      早读课，我一个人在发呆，听着其他人都在背单词读课文，我会觉得这群人都是疯子！
                                              16
      三年的高中住宿生活带给我最痛彻心扉的并不是爱情或成长，现实一点吧！而是胃痛！
     
      如果我只是这样活着的话，倒不如死了算了！
第四天：狂妄的生命
                                         1
      我从小到大都在做同一个梦，长得越大梦的内容也就越完善。
      在梦里我是二十多岁，有几个好朋友、妻子和小孩，后来他们一个接着一个死掉了。最后的一幕是我漂浮在火山顶，在许多光束交叉的瞬间，一道该死的光束贯穿了我的心脏，我跌落到熔岩之中。
      每次醒来后总觉得很伤心、很害怕，就好象在这个真实的世界里，我的朋友、我的家人也真的一个接着一个死去了，而我到最后真的独自一人面对庞大的梦魇的冲击也真的死去了……
                                              2
      我做了一个很棒的梦。梦里我的房间里有着许多小动物——小白兔在床下啃着玉米，一只尾巴超长的松鼠在衣柜边找食物；几只肥胖的仓鼠在地上坐着、悠闲地嗑着麦子……我一不小心踩到两只小小的乌龟，发现两只乌龟的壳很小，头却很大。张望四周，满地都是乌龟……
      忘记了很多，但我记得很快乐。是我所希望的世界——虽乱、脏，但生机勃勃、和谐、快乐！
                                             3
      记得08年春节的前天晚上，我梦见了以前的两个朋友，结果隔天他们两人就来找我出去玩。已经很久不见了，所以很开心。
      偶然？必然？
                                             4
      出走？要走到哪里，才算是得到自由。
      梦里？呵呵……
　　

      因为我是一个人，所以很幸福。
第五天：一个人的一个人
                                              1
      夜修下课后，我想约她一起去外面吃东西，但看到她和两个男生聊得很开心后便作罢，一个人回到了宿舍。
      今晚很冷，睡个好觉。
                                              2
      我在月光下写日记的感觉有点像梦游，别忘了我失恋了哦！刚刚看到萤火虫了……
                                               3
      只要她觉得幸福就好了。因为我无法给她幸福，所以就只能祈祷她过得幸福了。
      这并不是为了她，而是为了减轻我自己的罪恶感。自我救赎？真是讽刺！
                                              4
      这个世界是不可能让别人喜欢我或让我不讨厌任何人的。
                                               5
      为了不受到伤害，我舍弃了他人的等待。
                                              6
      今晚好象没有星星，月亮也不见了。希望明早起床，我会很幸福……
                                               7
      其实有许多承诺约定都只是谎言。
                                                8
      舍友说的一句话我很赞同。他说：“其实将来的老婆是不是处女都没关系，我们现在就已经不是处男了，还有什么资格去要求人家是处女啊？！”
     
      昨晚没有月亮，今天也没有太阳。
第六天：我们的忧伤，隔了一条街的荒凉
                                            1
      她离我越来越远了，害我只能靠回忆来维持对她的感觉不变。
                                             2
      我有多少次在她面前表白心意，有多少次在她面前放慢脚步，有多少次在等待着她，可她没有一次想接受我、想留住我、想呼唤我……
      原来最孤单的是我还是那么爱你。
                                             3
      好好的平安夜就因为想念她而毁了，总有一天会忘了你的……
                                            4
      其实过个圣诞节又怎样，身边还是没有人陪，还因为心情低落而把学习搁浅了，真是的！
                                            5
      我用了无数个夜晚来忘掉你，却……在这无数个夜晚中想念了你无数次。
                                            6
      这些生日礼物虽然都是我喜欢的，但毕竟不是她送的也就没有意义了。
                                            7
      不知道为什么，我一想到她将来会与别人在一起甜蜜幸福地生活，我就会觉得爱她是一件幸福却又痛苦的事。
      我的占有欲还是太强了吧！
                                           8
      我一天想了她千百次，而她千百天都没想过我一次。
                                             9
      虽然对她不那么想了，但总觉得胸口里空了一个大洞，苍白！
                                            10
      以为不会留下什么，却已经留下了。
                                             11
      其实我并不想充当什么好人，什么“看到她幸福就好”或“能待在她身边就好”都是屁话！不能和我在一起就没有意义！不能紧紧相拥深爱彼此也没有意义！
                                              12
      别以为多了解她一点点或者跟她相处多一秒就能改变什么，她还是不会喜欢上我的。
                                              13
      别拿自己的人生当赌注，你休想赢得她的喜欢，从你喜欢上她的那一刻起，你就已经输了。
                                              14
      本来以为我还没长大，爱上一个人只是三分钟热度。等到现在真正爱上她了，我才发现我的手足无措。
                                               15
      很幸运又很不幸的，昨晚我又吃感冒药了。之前已经有一阵子没吃了，没想到……吃了两片药后睡得很香，不会像这一个多月以来一样在睡前想她想到失眠了。真好啊……不会痛苦了！
                                               16
      本来我快忘了她的，但是那天她因为换手机号码而发短信给我，我压抑许久的情感一下子发泄出来了，化爱为恨！回她一条全是骂人的粗话的短信。天啊……真消气！心情一下字舒畅了！又变回天不怕地不怕的了！管她是谁啊她！我喜欢她又怎样！我照骂！
      在短信里骂了她的那天晚上，我对着手机屏幕笑了半小时后就哭了，哭了大半个晚上，哭到累了，就睡着了。
      隔天起床后还是像之前的我一样，跟个疯子没两样地东闯西撞。没有人知道我的伤口有多疼痛有多深，除了你…… 
                                            17
      有一次晚自习，她坐在我后面，后来有一男生跑来坐在她旁边。我听见他们聊得不错便转过身想去撮合他们，这样的话我也就能死心了，虽然很痛……我在他们面前面无表情地学习与写稿，他们在我背后快乐到连我都感觉得到。是的！快乐！我很快乐！终于有借口有理由不爱她了。
      晚自习下课后，她问我在气什么，我说在气你刚刚还不够主动。
      回到宿舍，我把药瓶里剩下的最后一片感冒药吃了之后，就躺在床上听MP3，面无表情，心如止水，没有用力，不觉得悲痛，但泪水偏偏不听话，跟着歌声一起流淌过我的伤口，流得那么寂静，我都还没发觉我哭时，一滴一滴的泪水早已滴进我的心湖，轻微地撼动着我最后的尊严与坚持。
                                          18
      那天，我知道她和别人在交往了。睡前只是湿了湿眼眶，没流下一滴泪水，再也不会为她哭了。
      “小矮人和森林的动物们也被邀请来参加婚礼，在全国人民的祝福声中，王子和白雪公主将永远快乐的生活在一起。 ”
      而我这个小矮人只能在一旁祝福他们。
                                         19
      我之前也说过了我要一个人快乐地生活着，不被任何人左右。当她不爱我而我爱她的时候，我就被她左右了。我是很爽快的！我喜欢你，你喜欢我就和我在一起，不喜欢我就各奔东西。我的梦想才刚启程，我不会为了等待你的回首而白白浪费我的青春。不爱我是你的损失！你没眼光！我能给你的，我可以保证比任何人都要多，我能为爱我的你付出一切，但既然你不爱我了，很自然的，我不该继续在你身后徘徊——真的爱过你！比起之前的那些人来说我最爱的是你。但是你并不接受我的这份爱，所以了，我要很骄傲地去找寻我的幸福了！我的幸福在不爱我的你身上是找不到的。真的！希望你能幸福，无论是跟谁在一起，我都会微笑着祝福你，打从心底、伟大的……以后我不会再为你付出什么了，因为你不爱我，而我也不爱你了。在将来，我会爱上一个深深爱我的人，从此幸福地生活在一起。希望你也会和我们一样。
                                     20
      因为崇拜所以喜欢？因为喜欢所以改变……因为改变所以坚强！
                                      21
      我的世界没有了她并不代表就什么都没有了。
      彼此都要走向自己的前方，偶尔交错重叠，微笑点头挥一挥手，然后继续朝向更远处前进……或许我们自己的距离会越来越远，但交错的那天永远都会被我记得。你忘了吗？可不可以别忘了我——那个曾经那么爱你的我。记得我的话是种安慰，忘了我的话还有我在记得你。
      这样，就足够了吧！亲爱的……
   　　

     神没办法打救我的话，我就自己打救自己！
第七天：世纪末的战歌 
                                         1
      小时候，想要疯狂却不知道什么叫疯狂。
      长大后，知道什么叫疯狂却不能疯狂。
      后来啊……可以疯狂了却无法疯狂。
                                         2
      面对生活中的不公平、偏见、误会……我能怎样？与其每天讨厌着那个谁谁谁、在背后说着谁的坏话，还不如一个人吃着棒棒糖，坐在学校顶楼看着云朵缓缓爬过蔚蓝的天空，想着一些琐事：今晚吃炒面好了、牛仔裤明天再洗好了、放学后一个人去哪里走走好了……
      可是，我没有棒棒糖。
                                         3
      想要过快乐的生活，一个人的快乐的生活，不被任何人左右！
                                         4
      我相信世界还是美好的，许多事情只能带给我们痛苦，却不能带走我们的快乐。
                                         5
      唉！讨厌的人好多，现在的人啊！我是真的反感还是嫉妒呢？不知道。
                                         6
      恩……即使别人能够那么幸福，我也还是一个人，但我有些东西是别人没有的……没错！一定是这样才对！
                                        7
      今天还真是无聊到了极点，好希望来点惊天动地的大事（对我没有影响的事）哦！结果是右手中指的指甲断了。我用纸巾包起来，并在上面涂上红色，假装受了多重的伤。
                                        8
      我之所以会那么排挤过去的一切，是因为会回忆起悲伤的往事会更加悲伤，而回忆起快乐的往事也会因为时光一去不复返而变得很忧伤。
                                        9
      早上赖床的时候，像一头受伤的野狼一样躲在干净的被窝中听着MP3，想哭，但我累了，没什么力气可以拿来哭。我就跟眼睛说：“我不逼你，你想哭就哭吧……”我的眼睛也很坚强，就像真的是一头野狼一样。最后，只有漠然——最省力的表情。我太累了。
                                       10
      我相信多年之后我再次看到这本日记时会感叹说：“这就是十七岁的我啊！”
      可以说，我把它变成了永远只有十七岁的我的分身——它有着和当时的我一样的思想。就像是最能理解我的一位朋友。它是可以在我之外存在的一个人。我能感受到它的体温、脉搏……毕竟它与当时的我是那么相似。
                                         11
      好怀念以前那种干净纯粹轻松的生活……现在，却有着许多肮脏复杂的东西向我涌来，我再也不能和以前一样了。是不是因为我长大了？不过长大并不代表童心找不回来啊！我想试一试，即使明天还是要面对沉重的天空，但我还是想试一试，回忆一下……
                                          12
      记得有一次在路口发传单，有人很自然的接过传单，有人则是摇了摇头或摆了摆手示意不想拿；也有人主动跑到我身边向我索取；也有人因为不想要便加快脚步前进，好象我是病毒一样避开我；最受不了的是有几个女人当我是透明的，不接也不摇头，好象跟我说一句话或做个动作会让她老了十岁一样。我伸出拿着传单的右手在空中僵持了几分钟，最后我放弃了，收回手时嘴里很响地“切”了一声，那个女人依旧稳如泰山，一脸富士山表情地向左右张望，就象刚从五指山爬出来，看到一个垃圾桶都会尖叫的样子。
      就在我从这个路口走向下一个路口的时候，传单发完了。一路走回家，路上铺满了我刚才顶着骄阳发的传单，它们就像在试图掩盖见不得人的真相一样。
      当我下一次见到别人在发传单时，无论传单的内容是什么，只要有人发给我，我就会接过折好放进口袋里，等回到家后再仔细看看。
                                       13
      我笃信那时的我是幸福的，不过现在的我也是幸福的，因为我曾经经历过许多值得回味的事情。
                                        14
      虽然快乐的时光已经过去，已经被时间遗忘了，但只要记得曾经经历过、曾经快乐过就足够了……
                                         15
      在这艳阳高照的日子里，我会变得很怀念下雨的日子，躲在雨伞下，听天空在哭泣。
                                         16
      心情不好的时候我最喜欢睡觉了。睡到分不清楚时间空间，睡到觉得失去了一些对我来说很重要的东西，因此我就会更努力地生活了。
                                         17
      “我眼泪都笑了，谁还想哭呢？”这是刘力扬唱的。
      “我笑容都哭了，谁还想笑呢？”这是月郎当写的。
                                         18
      因为许多事情的打击，所以我想继续故作开朗已经是不可能的了。
                                         19
      有一些爱的伤痛是不会因为时间的流逝而愈合的，但是即使伤口依旧疼痛，我还是想要、还是能再次幸福快乐地生活着，不会被打倒！
                                         20
      想哭时却哭不出来，不想哭时却泪流满面。
                                         21
      小时候我只要一悲伤就会躲在某个犄角旮旯里，并希望永远都不要被别人发现。
                                         22
      我现在把耳朵贴在桌面上，我喜欢听写字发出的声音。
                                         23
      我能保护的人事物其实并不多。
                                         24
      有时发生了一些事后，我不想故作气愤或很受伤，那样的话太不像我了，但是我也不想装作什么事情都没发生过，那样的话也太对不起自己了！
      明明事情已经发生了，象车轮压过地面一样沉重且真实地压过我的生命，我能漠然吗？
                                         25
      无论我是接受还是拒绝，只要我做出了决定，不管在以后我会多么悔恨，我都会原谅自己，因为我尊重此时此刻我的想法与决定。
                                        26
      天气很凉，躺在床上，抱着被子，听着雨声，吃巧克力，看漫画书。
                                       27
      一直相信只要承认了自己的脆弱，就会变得更坚强、更勇敢！
                                       28
      我要报复的！我不想要悲伤……     
                                         29
      或许因为我现在迷茫困惑不知所措而导致乱冲乱撞才是这段日子里最痛苦危险的伤口吧……
                                         30
      就看着生活什么时候能将我整死……
                                         31
      我的未来不是梦。因为我的梦想在未来根本不可能会实现。
                                         32
      不想活了？！
                                         33
      以前的我告诉自己：“你是一只懦弱的羔羊。”
      现在的我告诉自己：“你是一头受伤的野狼。”
                                         34
      无论如何我都会有所改变。哪怕是坏的也好，好的也罢。
                                        35
      本来我以为我会有所改变，但我依旧和花痴一样因为害怕孤独而喜欢上许多人，我只不过是换了一种方式在疼痛着，而不是有所觉悟、有所改变。
                                          36
      也没什么要说的，只是希望我能更努力一点。
                                          37
      昨晚失眠……本以为今天是个阳光灿烂的日子，我很热血地在工作学习，可是今天的天气阴暗寒冷，我也真是有够失落的！感冒了……要死了！
                                         38
      有时候，该记得的忘了，该忘了的却死死记得。还真他妈犯贱啊我……
                                         39
      我从来不知道我的鼻子有这么大的能耐，早上又盛产了几斤鼻涕，用来擦鼻涕的纸烧起来可以弄熟个小番薯来吃。
      真希望有个好看又畅通的鼻子。
                                         40
      啊……我满十七岁了啊！之前总以为会有些不一样，但我还是我——一样的失败与懦弱。
                                          41
      唉……得了肠胃炎，这几天要吃素了。真是受不了！前几天又是感冒发烧头痛的，到底还让不让人过日子啊？！
                                          42
      等到冬天过去了，我才在衣柜里找到我的手套。而我的双手却早就在那个冬天里被冻得失去了知觉，无法去找寻我的手套了。
                                           43
      忍住眼泪不哭出来叫坚强，哭得惊天地泣鬼神叫勇敢。
                                            44
      以前的自己哭时，总装出一副受了多大伤害的模样——边哭还边走向角落里蹲着，不时用手去擦拭泪水，要哭到连气都喘不过才甘心。
      现在的自己哭时，总装出一副坚强隐忍的模样——不会管眼泪汹涌成河，依旧面无表情，不发出哭声地整理东西、看电视、换衣服……就好像哭泣只是眼睛的事一样，依旧漠然地敲打着生活的节奏。
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      我本来是想要改变世界的，却没想到在那之前我已经被世界改变了。
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      这里隐藏着一切的真相与谎言。
 　　

                                                      终
      写到这里时我总是会想知道你现在在哪里、在干什么……我现在正坐在教室里写稿。虽然我现在的表情十分认真，但相信你是看不到的。面前是数学老师那张欠扁的脸，窗外的天空很干净。你呢？呵呵……你的身边是有朋友或家人的陪伴还是孤身一人呢？怎样都没关系，至少我在这里陪着你，跟你说着我的故事。在这个如此庞大复杂的世界里，我们因为这一篇日记而相遇是不是感觉十分奇妙呢？能够与你们相遇对我来说是一件很重要的事情，希望你也这么觉得的。每个人都会有不知道要怎么办才好的时候，希望在这个时候我能陪着你，像一个相识多年的好朋友一样分担你的痛苦。你已经看过我十几年来的一些故事和感受，也已经够了解我了吧……不够的话希望我们能进一步了解对方并成为朋友。我已经踏出了第一步了，你呢？你愿意和我说说，你的世界里正在发生的事情吗？　　

作者姓名：洪浩佳
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