小说·故事·奇幻

• 祭（赛）

  在鉴河边上有许多村子。其中就有一条山口村，这里的人性子略有点犟，却纯朴、地道。农民兼建筑工土拨是这纯朴、地道的人中的一个。    土拨最近有一件心烦事缠身。工地上来电说工程队将于半个月后外出做一座楼房的活，可是土拨家里的那头老黄牛尚不知该如何安置。老黄牛阿城（土拨亲切地喊之为城城），从八个月大小起就一直跟随土拨，至今已整十年。岁月流逝，它也渐渐老迈，英勇已不比当年。土拨似乎也是因为这一点，早蓄起一头小牛，如今也能下地了。在将要上工之际，照管两头牛便成了直接摆在土拨面前一个难题。妻子家英平时要做些短工帮补家用，没太多空闲；自己要外出那么长一段时间自然无法顾及；老爷子倒是可以帮一把忙，可他已经太老，体衰力弱的不可能同时照料两头牛。那怎么办才好？土拨在临行前放不下心来，他不时在家人面前哀声叹气。读初一的儿子小义建议：不如卖给屠户吧。土拨劈头劈脑狠骂了他一顿，甚至说小义是败家子。没人敢再提卖牛的事。这些日子来，土拨每天跑最深的山冈，拾掇最肥最嫩的草，夜里他还爬起来给阿城上最好的料。他迫使自己不去想别的事。    然而出行的日子还是渐渐近了。阿城的事情已经无法回避。这家人的气氛隐隐约约显出些紧张来。暗地里土拨一直在想办法，然而想破了脑袋，却依然一筹莫展。他想过将阿城送人，然而问遍了亲戚朋友，却没有人要这头老牛。有些是不想要，有些是不需要。他祈望妻子家英能想想办法，可她只会可怜巴巴地拿眼打他。这妇人和他一样，一遇大事便显出怯意。他没法指望别人，自个儿心里便变得异常烦躁。他开始违心地想小义的建议，然后又自作主张地通知了牛贩子阿黑。在阿黑要来的前一天晚上，他才将这一打算告知妻子。家英没说话，只是嘤嘤地哭。土拨急了，脸涨得通红，他嚷着：你可说句话呀！家英还是只顾哭。土拨知道她是心疼阿城。谁不心疼啊，十年的感情，说没要没的啊！虽然已经作出了决定，但土拨深知自己无法说服自己，心里不时翻腾着满满的悔意。他也不再作声，只让心乱成一团麻。随手扯过水烟筒，土拨开始一口接一口吸烟，似乎为着躲开妻子的哭声，他将水烟筒“咕咕”地抽得尤其响亮。月亮缓缓爬着，已经升至中顶了。好不容易止住了情感的家英对土拨说：明天的事我来解决。至于阿城，给她找个新婆家吧。土拨不作声。   牛贩子阿黑如约而至。土拨在屋后躲着，只家英一人应付。先是好饭好菜招待。饭后，家英说：我们家的牛不卖。阿黑睁圆了眼：土拨哥可是和我说好了的，阿嫂你若嫌钱少，我再加一点也无所谓。家英说：他一个人说的不算，牛是我们一家的，必须要我们两人都同意才行，现在我宣布我们家的牛不卖。阿黑说：这怎么一回事啊，叫土拨哥出来吧，我和他说。家英说：土拨哥出来也没用，反正我就是不卖！你走吧！阿黑还待要说些什么，家英火了，她一反温和语态厉声说：你再不走，我叫警察了！（这是她昨晚看电视学的一句话，心一急竟不自觉蹦了出来）阿黑倒不怕她叫警察，但见她要撕脸般去抓扫帚，便起身愤愤然离开。屋后的土拨这才探出头来，他冲妻子一笑：这可不像以善良著称的家英哦！家英咧开嘴笑。家英所说的帮阿城找婆家是指打听有没有需要耕牛的农人。于是放出风声说土拨家有低价牛，但是只能用于放养，不得宰杀。消息传出三个小时后，就有人找上门来。这让土拨和家英皆喜出望外。来人是邻村的斤贝二婶。土拨对她的了解仅仅停留在她是一个寡妇。斤贝二婶缺牛已经缺几个月了。对于庄稼人来说，牛是一家的支柱，是缺什么都不能缺牛的，同理，卖什么也不能卖牛。土拨家若不是因为情况特殊，他是无论如何不会出此下策的。但是斤贝二婶为什么就将家里的牛卖掉了呢？原来，斤贝二婶的小儿子正是今年考上了大学，巨额学费像座山一样压着斤贝二婶。在百般设法失败之后她不得不忍痛将家中的牛卖掉，将儿子送入了大学校府。然而这年的秋种在牛卖掉后来得特别早，斤贝二婶只能一个人扛锄头早出晚归，披星戴月。然而农人家没牛总是不妥，斤贝二婶深刻地知道这一点。这不，一听说有牛卖，她马上赶来了。土拨先和她说一会家常，才知道斤贝二婶一个人要撑起整个家庭极不容易。大儿子与媳妇在外打收极少的辛苦工，小儿子读书，她和孙子在家。说到死去的丈夫时，斤贝二婶眼圈红了。最后她呜咽着说：土拨你将牛卖与我，我迟点再补上钱还你。土拨是个善良人，他听了斤贝二婶的一席话后，心软得像一坨棉花膏。一起用过饭后，他动情地说：似你这般穷苦的人，是一定不会亏待阿城的，我可以放心。你牵走就是，钱的事不要提。斤贝二婶过意不去，她用力从裤兜里掏出一个红纸包来，递给土拨。土拨正声说：我并不是图钱，我只是希望阿城有个好去处。他将红纸包的钱一股脑抽出来，将空纸包放了自己的口袋，却把钱塞至斤贝二婶手里。斤贝二婶泪眼婆娑地牵了牛，一直不说话的家英走过来叮嘱：要好好待它啊。边说边伸手去摸牛头，摸着摸着就渗出眼泪来。土拨送阿城与斤贝二婶直至相邻的汾水村。土拨最后一次对斤贝二婶说：不要难为它啊，拜托你了！斤贝二婶用力点点头，她平望着山口村，眼神里充满了感激。土拨径直离开，不敢回头。穷苦人家的日子过得飞快。一恍便已三年。土拨已经帮忙盖好三幢房子了，这一段空闲，他回家帮忙准备春种。三年里头，山口村与汾水村的联系在两户人家里悄悄进行着。但是话题只有一个。斤贝二婶将与阿城相关的生活事无巨细地用电话反映给家英，并总是免不了要对阿城进行一番表扬。每当土拨和家英说起这些时，两人总是相视而笑。那神气似乎在说：我们的阿城，那还用说吗！他们就在这神气的气氛中过完了三年。如果不是因为一次意外，也许他们还会继续神气下去。意外发生地点在集市，时间是中午十二点三十一分。那时土拨正趴在一张小方桌上吃着家乡特产“簸箕吹”，心里盘着下一步去哪间店铺买些良种菜籽。牛贩子阿黑也在对面的铺子翘起二郎腿吃“簸箕吹”，他远远瞧见了土拨，便凑过身来。土拨正待叫阿黑呢，他便已冲口大嚷：土拨你这小子可狡猾，那头牛阿城死活不卖与我，现在倒卖给别的人了,真不够意思！土拨一听阿城脑袋便随之嗡地一炸：不会吧，这是真的吗？他望阿黑的眼神里充满了期盼，期盼他说的只是一个玩笑话。当然他心里也有质疑，略加一丝忧虑。阿黑说：这事可是千真万确，我一点没造谣，那头牛眼大角弯，蹄子半沿无毛，乳房边沿一颗特大黑痣。看过第一眼就不用再看第二眼的！阿黑还待说下去，土拨却着了魔般，也不说话，只顾低头走了，连菜籽都忘了买。冲动的人总容易失去思考。土拨便是这样，他一回家便操起了一把锄头。他知道阿黑叙述的事八九不离十。他的心烧将起来像烈火，痛得厉害。家英见状，忙扯住衫角问是怎么一回事。待土拨说了，家英的情绪也变动很激动，她跑墙角里提了一根扁担。两人气冲冲地直奔隔壁汾水村去。有路人问发生了什么事，他们也不答。好一会到了斤贝二婶的门前。门却锁着，只一群小孩子在门前空地玩，其中有斤贝二婶的孙子五子。孩子们见两人这阵势，都停下看着他们。五子告诉他们，奶奶正在莨地里拨草。土拨不认识莨地，便差五子去唤斤贝二婶。于是两人挑个阴凉的地方蹲下。孩子们继续玩自己的游戏。太阳一直往西，天慢慢就黑下去了，然而斤贝二婶却没有回来，连五子也没了影儿。两人急了。待孩子们一个个离去，而各所房子上皆升起了袅袅轻烟，两人更急了。因为惦记着家里，两人胡乱嘟哝了几句，匆匆打道回府。他们不知道，斤贝二婶早就跟着孙子打地里回来，然而待她到得村头，便见到气势汹汹的两人各拿着一柄武器守在门前。她心一寒，马上便想到阿城，因为她与土拨家联系只有阿城。她这时很想上去问个究竟，但心里的寒意占了上风，怯怯地带了五子，她转身往媳妇家去。第二天土拨和家英又堵上了斤贝二婶的门。然而他们依然是一无所获。他们等待的那个人一直没有出现。他们相互猜测她是“畏罪潜逃”了。但是他们不死心，整整候了一天后，第三天又早早到了。目标一直没有出现。守至黄昏，两个人都气馁了，两个人都已经身心疲惫。然而心里的气难消，心里的痛更难消。平素礼貌的土拨开始不住地骂娘，家英也不时帮腔，他们将一腔愤怒对准一座空空的房子。骂累了，夜色已浓。疲累而心碎的两人作出了生平未曾有过的事情来。家英用扁担将房子的一扇窗玻璃敲得粉碎，土拨则将大门开了一个大洞。干完这“丧尽天良”的坏事，夫妇两人相拥着大哭。土拨喃喃说：和这里再也没有关系了。家英轻声重复着：和这里再也没有关系了。两人搀扶着离开汾水村，在他们心里，阿城终于死了。斤贝二婶胆战心惊地移至亲家处。一进门她马上提起电话去接牛一牛行，一旁的亲家还未明白到底是怎么一回事呢，只见斤贝二婶一整儿瘫坐到地上，犹未放好的话筒，掉下来在电话桌边荡着，空空落落的。亲家上去扶她，却听得她口里含糊不清地吐着“城”、“城”等音符。斤贝二婶昏了两天两夜。醒来的第一句话便是：阿城呢？亲家瞪着眼睛表示不明白。斤贝二婶却自个儿明白了，她张开喉咙号啕大哭。原来，牛一牛行的电话证实了老黄牛阿城被宰的事实。说起这牛一牛行，它是帮人喂牛的，收取高额的佣金，然而它又有着古代当铺的某些性质，你可以把牛拉到那里“暂存”，换回一定的钱用在急用。若能按时还上，则只收佣金，若超过期限无法还钱，牛便任牛行处置。因为牛的价格很高，所以牛一牛行做这一行生意一直不错。明眼人都知道这分明是一间“黑店”，斤贝二婶又怎么会将与自己相处了三年，感情已经十分深厚的阿城送到牛一牛行去呢？原来，这全因了一个多月前斤贝二婶小子的归来。小儿子已经毕业，找到了一份教师类的工作，却被通知要交5000元“押金”。的大哥尽最大能力寄回来了2000元，剩余的3000元却无计可施。斤贝二婶知道机会不等人，如果小儿子拿不到钱的话，工作的事就只能待来年了。无奈之下，斤贝二婶想到了阿城。那可是与之朝夕相处了整三年的阿城啊，为了儿子，她豁出去了。斤贝二婶在牛一牛行陪了阿城一晚。阿城似乎也能理解她的心情，一个晚上，只默默的，也不喝水，也不吃草。和牛行说好了，两个月之后还三千三。送走阿城后，斤贝二婶忍着心酸开始拼命，除了平素的种菜、种瓜、种豆外，又养起极其繁琐的桑蚕来。她一文一文地积攒着自己的钱，心里不时估算着赎回阿城的日子。就在土拨与家英上门讨说法的这天，斤贝二婶已经储到三千一百五了，还剩下一百五。她一心想着将地里的那批瓜卖掉，那就足以将阿城带回了。她这样想着心里便不时泛起些幸福感。然而过分劳累的而又过分期待的斤贝二婶却忘记了一件事。牛一牛行有个规矩，“当”牛的人要有了钱，必须在最终期限前十天知会牛行，不然就表明“当”牛人已无力偿还，牛行这时便可以任意作为，甚至将牛送至屠宰场。年老糊涂的斤贝二婶真的忽略了这件事。无辜的阿城！无辜的斤贝二婶！她欲哭无泪。斤贝二婶醒后因为想得太多，一天内又反复昏过去几次，最后昏成了病。亲家要她留下来住几天以待复元，她却拖着病体回了家。回到家，见了门窗上的杰作，斤贝二婶努力地对自己笑了笑。 时间是可以缓和一切的。经过一些时日，土拨和家英慢慢便接受了阿城已逝的事实。有一天土拨说：我们为阿城得个葬礼吧。家英低着头没有说话。于是，在山口村西头靠着汾水村的一片空地上，架起了一个巨型的牛身，那是用纸与竹子粘合制作成的。土拨和家英一把一把地往牛身上添火，锃红的火苗窜起老高，幻变成一个个奇怪的形状。土拨觉得那像极了阿城的舌头，家英则觉得那是阿城的眼睛。不久，地上堆起了一团灰，土拨将它装进了一个坛子。两人相对哭了一阵，将坛子埋了下去。在培最后一锹土时阿城的影子又浮上土拨的眼，隐约中有把声音在飘荡：都怨你！都怨你！土拨痛苦地摇晃着自己的脑袋：安息吧，阿城！   斤贝二婶的身子终于好点了，她又开始下地干活，但分明没有以前那么利索了。她有时也会偷偷懒，留在家里看小子们玩耍。内心深处，她很想去给土拨家赔个礼说声不是，也愿意将三千块钱给了他们，然而她害怕，她害怕直面那些善良的人，她害怕直面自己已缺失的信用、良心。土拨焚牛的时候，她一直坐在屋前，静静地静静地看着那黑烟升起，再升起，终于进入云中不见。她痛苦地闭上眼，却又不得不迅速睁开，阿城的影子总会在她闭上眼时闪现。后来，斤贝二婶买回来一条极其精美的小棺材。她将拴阿城用的旧绳子放进棺材，在绳子上撒些小花小草。她把棺材抬到自家菜地里葬下，培好土后在上面树了块墓碑，上面写着两个大字：错过。大字旁边则有一行小字——祭“儿子”阿城。斤贝二婶至死也不再踏进土拨家，她甚至不敢到山口村西头去祭奠一次，她只是常常在深夜里睡不着觉的时候，悄悄的起来，步行至自家菜地上去，听听风吹响的声音.     （征文：大学组）   点评意见：本文细节描写细腻，通过质朴的描写，刻画了了一个个简单真实的人物。                                                       编辑——呼呼洁                                                               9.27 

  2007-09-26 18:50:09 作者:望昔

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• 她在樱花丛中等待

   开始，二十岁那年，樱花飘落的时节，她一个人去了日本，站在樱花丛中，仰头望着湛蓝的天空，飘落的樱花，带着眩晕的感觉，许下了一个这辈子最大的愿望。这个愿望不怎么惊天动地，或许在别人眼里也算不了什么。可是对她而言，却是这辈子最重要也是最想要实现的愿望。她希望，她在三十岁之前，可以和爱着他她也爱着的丈夫，手牵着手来日本一起看樱花飘落。再然后就是，她，丈夫，孩子，三个人，手牵着手，一起看花开花谢……她在脑海里构建那幅画面，她在樱花树下奔跑，孩子在一边玩着花瓣，而丈夫看着她开心地笑……然后，她怀着自己的愿望，拾起地上一瓣一瓣细碎的樱花，似乎每一瓣花朵都满载着她的愿望，她小心地把它们装进一个精美的袋子里，然后带去海边，再一瓣一瓣扔进海里，看着它们消失…… 一年，她遇到了人生中的第一个男人，她以为他就是她的终点了。她太天真太幼稚了。她把自己所有的感情都毫不保留地放在了那个男人的身上。她很认真地想要经营好这份感情。就在她还沉浸在自己营造的甜蜜中时，那男人说，请不要对我用真心，我不会对任何人付出自己的真心的。我很花心的，我以前也有告诉过你。哼，这是什么话啊？这是一个男朋友应该对自己女朋友说的话吗？然后他们分手了，为时两个月。她没有说什么，没有骂他，也没有想要责怪他。当别人在她面前指责他时，她还帮他说话。她只是觉得，这样的结局只能说，是自己不够好，没有让他深深地喜欢上。她只是觉得自己不是那个可以拴住他的心的女人。她希望，他能快乐，能幸福。毕竟他是她喜欢上的第一个男人。 二年，她在一次活动中遇到一个很开朗的男人，充满着阳光气息。他长得不怎么样，不高也不俊。但是他对她很好，温柔体贴，还总是把她说过的话用心地记着。第一个男人对她这样好，她感动得不知如何是好。有那么一刻，她想，如果他喜欢她，她就答应他吧。这个想法只是转瞬即逝。她静下心来思考的时候发现，其实她根本就不喜欢他，只是感动而已。她想，感动不能代表喜欢。她若只是为了感动而和他走在一起，这样的感情大概也不会长久吧。她感激自己没有冲动就和他开始，免得伤害了人家。在她心里他永远是个好朋友，好哥哥。 三年，她在网上无意中认识了他。他们有共同的名字，天一。他们不在同一所学校，很少见面，偶尔聊聊天，似乎交往平淡如水。但是他们之间又是暧昧的。她和他在一个陌生的城市里有过暧昧的一夜。谁都想不到。可是他们还是没有在一起。他是喜欢她的，而她不知道自己是否喜欢他。她只知道他很宠她，到了有点纵容的地步。她知道那个暧昧的一夜，她贪恋过他的怀抱。其他的，她理不清。是喜欢还是只是依恋？这些都不重要了，因为还有一个他们都很在乎也清楚的现实横亘在他们之间，地理空间的距离。他们都很清楚，他们不是那种可以“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的人，他们都不能接受彼此间遥远的空间距离。所以他们最后还是没有在一起。 四年，因为文字，他们相遇，相识，相处……她一直以为自己不会喜欢上他的。可是错了。很多事情都在她的预料之外发生了。他喜欢她吗？她不知道。他说，喜欢的。但是她想，或许是不喜欢的。她只是他的一个玩物，谈不上喜欢的程度。玩腻了，随手一扔，继续潇洒地过日子。他的甜言蜜语居然真的就迷倒了她。他把她搂在怀里时，她挣扎过，终是软软地黏在他的身上。他吻她的时候，她拒绝过。他握住她的下巴，她没有了抗拒的能力，把自己的初吻给了他。他伸手抚摸她，她抓住他的手，制止他。可是力道不足，他挣脱了。她以为她会成为他的女朋友，没有。他在抱着她，吻完她的时候说了一句，决定了他们之间关系。“我们不适合。”他就一句话，把她对他的感情打入了地狱。然后她带着满怀的悲伤，做他见不得光的情人。一个月后，他们分开了。他玩腻了吧。他说，不想伤害她，所以不要再见面。她就悄悄地退到某个他看不到的角落里。她没有后悔，她不后悔自己的选择。她想她是爱他的。直至很多年以后。 五年，这一年，她一个人过着自己的生活，心如止水。她经常哭泣，为了那个不爱她的男人。她活在自己编造的记忆里。她似乎有种不祥的预感，这辈子，她或许要自己一个人在孤独中走过。她想起一个师姐曾跟她说过的话，美丽的女人通常会有两种命运：要么，一生都很顺利，爱情、家庭、事业没什么不顺心的；要么，就是一生坎坷，甜蜜的爱情、美满的家庭只是擦身而过。她忍不住想，自己会不会是第二种结局呢？她甚至有些害怕了。那一年，她又去了樱花树下。她对自己说了几句话，算是自己对自己一辈子的承诺。三十岁之前若还没有找到想要嫁的人，就做他的情人吧。为自己生个孩子。哪天他厌倦我了，我就带着我和他的孩子，自己生活。不纠缠，不吵闹，悄无声息地消失在他的世界里。 十年，五年，说快也不快。她已经三十岁了，还是一个人。她没有再喜欢上别人。她想或许她注定就是要做他的情人。她打电话问他，还记得吗？他说，我有女朋友了。她说，我知道，我不介意的，只要你没有厌倦。如果你厌倦了，我会像当年一样，从你面前消失。于是她又做了他的情人。他不是个安分的人。烦躁的时候他会找她，她像是随时候着，一个电话，她就会乖乖地出现在他的身边。他有时候对她很好，甜言蜜语；有时候他又会对她很粗暴，忘记了要怜香惜玉。她总是默默不作声。她知道自己很犯贱。但是她更知道自己很想要个他的孩子。所以她很有意地让自己怀孕了。她还知道其实他也很喜欢孩子。她想为他生个孩子，她更想为自己生个孩子。她喜欢孩子，更喜欢流着他的血液的孩子。 十一年，她发现自己怀孕了。她没有告诉他。很小心地照顾着自己和孩子。她很乖巧，没有给他任何压力，只要他想起她，想要她，她就一定会出现在他的身边。她知道现在不好好抱抱他，以后就没有机会了。有了孩子，她有一天就要从他面前消失。 十一年十个月，她的肚子渐渐大了起来。她知道不能隐瞒什么了。于是她思量着离开。她不能没有这个孩子，但是她不知道他会不会允许她生下来。她不想冒险。所以她决定离开他。她留了纸条，带走所有的记忆，在他的世界里消失了。 十二年四个月，她生了一个胖胖的男娃。她叫他左一，他和她的名字的合称。她哭了。不知道是开心还是伤心？或许都有吧。她有了孩子，有了他的孩子，她很开心，但是他不在她的身边安慰着她，孩子没有爸爸，她又能不伤心吗。她看着旁边热闹的爸爸妈妈和孩子，一个人抱着孩子走出了医院的大门。 十四年，她的孩子已经很会走路了，嘴里还不时唧唧咕咕地说着吐字不清的语言。那年，她带着他和她的孩子，去了樱花树下。她和孩子一起，拾起地上缤纷的花瓣，装进袋子里，然后一起扔进海水中。孩子什么都不懂，只是觉得好玩，嘴里叽叽喳喳说个不停，偶尔还咯咯笑出声来。而她，一直默默地呆呆地，看花、拾花、装花、扔花……直到看到它们飘远至消失。她扭头看着孩子玩沙。蹲下身，像是问孩子，又像是自言自语。她说，孩子，你会怪妈妈吗？妈妈太自私，让你没有爸爸。但是妈妈很爱很爱你，妈妈会让你即使没有爸爸也会很幸福的，因为你有妈妈所有的爱……说着说着，她流泪了。孩子看着她，伸出脏脏的胖小手，帮她轻轻逝去了泪珠。她激动地抱住了左一，痛哭不已。 三十二年，年华逝去，她老了。岁月的痕迹已经爬上了她原本俊俏的脸。左一也长大了。像是他爸爸模子里出来的，高大帅气。他已经懂事了，不会在像小时候吵着要爸爸。他想，妈妈自有她的苦衷。再说那么多年过去，有爸爸没爸爸对他而言都是一样的，他有妈妈，够了。这么多年，她没有告诉左一，为什么他没有爸爸？她已经不想再隐瞒他了。孩子已经长大了。有些事情他也应该知道。她对左一说，孩子，陪妈妈去一个地方好吗？他们还是去了那片樱花丛林。她没有再拾花，只是仰头，张开双臂，感受花瓣与肌肤亲密接触的虚幻。她想起年轻的时候，想起中年的时候，又想到现在。她开始讲故事。从她二十岁开始，三个男人，左一的爸爸，左一……故事讲完后，她问左一，孩子，你恨妈妈吗？左一摇头，伸手挽住她的手臂。她把头靠在左一肩上，就像当年她靠着他一样。孩子，想爸爸吗？妈，说不好奇那可能不实际，但是我爱你，妈妈！她笑了，很开心地笑了，像个孩子。或许她还是幸福的，有一个疼她的他和她的孩子。她说，我不后悔，虽然有遗憾。左一扶着她，慢慢地走出樱花丛林。 结局，她大概不会再去那片樱花丛林了，樱花，见证了她的青春，她的情感，她的孩子，甚至她的人生……三十二年，她在樱花丛中等待了三十多年。青春逝去了。她已经没有力气也没有年华再继续等下去了。这辈子，她是注定的。    【编者按】      只是一个很普通的故事，读起来却让人有种唏嘘不已的感觉，也许因为行文流畅，也许因为，爱情和青春，从来都是像樱花一般让我们花费一生的精力去追求与怀念。                                                 编辑——呼呼洁                                                     9.24 

  2007-09-23 19:50:59 作者:一夜

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• 六月一日

  一九八六年六月一日   今天是国际儿童节。万里无云，天空蔚蓝而透明，就像我的眼睛一样清澈，能映出观望者的模样。   我在这一天出生了。我也不知道为什么自己会选择出生在这特别的一天，也许上帝在父母孕育我之前就已经知道我会永远拥有一双清澈而透明的眼睛，会永远拥有一颗儿童般的心。     可我在未来得及哭出第一声的时候，就知道自己的到来给妈妈带来了巨大的伤害，不仅仅是肉体上的疼痛，她的心会更痛，因为我是一个女孩儿。爸爸在房间外面狠狠地摔碎了手中早已为儿子准备好的玩具，以此来发泄内心的无奈与悲愤。那声音清脆得刺耳，深深地刺痛着妈妈孤独无助的心。爸爸的痛苦镇住了我对新鲜世界的好奇，于是我静静地闭着眼睛，没有哭也没有笑。妈妈紧紧地抱着我，带着眼泪地笑着，说我是她永远的乖孩子！    乡村的天空一直很蓝，蓝得朴素而美丽！今天是儿童节，我在这炎热而温馨的蓝天下生下了我的第一个孩子，一个女孩子，她有一双和蓝天一样纯净的眼睛，于是，我给她起名叫“蓝蓝”。我像所有做母亲的女人一样，幸福而甜蜜！   我一直认为能生育的女人就是完美幸福的女人，可等到结婚之后，丈夫一家才使我明白，只有能生男孩子的女人才算完美幸福。尽管我打从心底里不愿意接受这个所谓的“真理”，却又不得不面对，从得知怀孕的那一刻开始，我一直生活在兴奋与忐忑不安的交替之中。我年轻的心无法承受他们沉重的眼神，因为我没有把握完成他们赋予的神圣得近乎荒唐的使命。   今天，今天之后，我在别人眼里充满罪恶，无处可逃，但我依然幸福而甜蜜，虽然丈夫摔碎玩具的声音使我心如刀绞，可当看到一条幼小而可爱的生命躺在我身边时，就感觉仿佛是天使的降临，她会给我带来希望和勇气，我必须做一个勇敢的母亲！  一九九一年六月一日   时间一晃，我已经五岁了。   五年来，我从未听过奶奶和爸爸的笑声，他们喜欢对着我们绷紧脸，虽然随着时间的沉积，我已慢慢习惯这种冷漠的表情，可我依然渴望看到他们嘴角能扬起微笑的弧线，即使弧度并不明显，即使只是一瞬间，如同昙花一现，转瞬即逝，我也会心满意足，因为我已经看过它的美丽，闻过它的芳香。我时刻盼望着这一天的到来，尽管希望一次次成为泡沫，随风而飘而后传来清脆的爆破声，但我不曾放弃，不会放弃，因为我始终相信，乌云密布的天空，太阳依旧存在！   五天前，妈妈生下了第三个孩子——家里的第一个男孩子，于是小而窄的低矮房屋中持续了五年的平静和死寂终于稍微减缓了对我们的冷酷刑罚。全家人像历经千辛万苦总算抵达山峰顶端一睹盼望许久的美丽朝阳般欢呼雀跃，兴奋不已。奶奶和爸爸的笑声几近响彻云霄，虽近乎疯狂，但记忆中，这是我第一次听到真正属于他们的笑声。爸爸一直清楚地记得我出生的时间，哪一年哪一月哪一日，具体到哪一刻，因为他说，就是那个时刻打破了他医生中最美好的梦，给他造成了一生的痛，什么也无法弥补。妈妈忍着眼中的泪心中的痛，轻声问：生个儿子能弥补吗？爸爸用陌生的眼神看着妈妈柔弱却很坚强的脸，一言不发，只狠狠地抽了口烟，走了！   弟弟的出生，使得乌云消散，太阳重现，天空还是那样蓝！    也许我可以改变过去五年的命运了，为我，也为蓝蓝，我们犹如罪犯一样地苟且偷生了整整五年，偶尔回头追问原因，却依旧茫然不知所措。   别人给我的罪恶感，使我渐渐地也产生了对蓝蓝的罪恶，也许当初，我本不该心软地收留了心目中可爱的小天使，以致无辜的孩子出生以来无时无刻不在接受人间煎熬，尽管，我一直源源不断地给予她我全部的爱，教她如何顽强而乐观地生活着。蓝蓝是个勇敢的孩子，像断崖边上的一株小草，风雨兼程更锻炼了她的意志，所以，愧疚之余，我更多的是感到骄傲。   儿子的出生给我带来了希望，也仿佛之有儿子的出生，才能让蓝蓝明白她奶奶和爸爸为“高兴”和“幸福”所下的定义。五年前后，他们的情绪却有天壤之别，天地间的距离根本无法丈量。望着距离自己如此遥远的幸福，我在蓝蓝脸上竟然找不到一丝悲伤的痕迹，也许是被她埋藏在内心深处；也许是她还小，根本不懂得区分喜怒哀乐；也许，她也一直脆弱地承受着巨大的苦痛，但更愿意看到别人洋溢着幸福的笑脸……   蓝蓝，你是妈妈永远的骄傲！  一九九六年六月一日   记不得是多久以来，我总时不时地感到头晕目眩，很多次地昏厥在地，鼻腔、口腔、牙龈偶尔出血，甚至遍及全身，作为一个正在发育中的小孩子，我得承认自己营养不良，而且很严重。我今年才十岁，却在一瞬间失去了之前所拥有的一切活力，仿佛一下子跌入深谷，耗尽力气，怎么爬也爬不出来，反而跌得更惨重。   可是，这和我的年龄与营养没有关系。我生病了。突如其来的噩耗折磨着妈妈，一向坚强的她竟无力地瘫倒在地，犹如面临世界末日一样地心有余而力不足。我第一次试着嘲笑妈妈的脆弱。可当我知道自己被确定患有白血病的时候，才明白一个孩子对母亲的意义，她可以几天几夜不合眼，一直守在你的病床前；可以笑容满面地给你带去生的希望，而内心却不断地痛苦地在死亡中挣扎；她可以付出一切，可以不求回报，可以用她的生命换取你的生命；……我无法想像作为母亲的伟大，但看着妈妈日渐消瘦的身影，我能明白作为子女对母亲的重要，妈妈的爱让我变得自私，希望能陪伴妈妈走完彼此的一生。也许，这是奢求，但不管如何，我会一直奢望。   妈妈，看着我的笑脸，看着我的眼睛，让我依偎在你温暖的怀里，不觉得我们的距离其实很近吗？以前、现在、以后……任何时候，都很近！请擦干眼角的泪花，别让它淡化我们心中的梦，它不堪一击，需要我们小心翼翼的呵护。    我第一次发现自己原来是如此脆弱，几乎同一时刻，所有脆弱的细胞都在我体内爆发了，以致我不敢再看着蓝蓝可爱的脸蛋和纯洁的眼睛，不敢再拥入怀，因为我害怕眨眼之间，她就会离我远去，剩下的只有虚无的空气，连回忆也消失得无影无踪。   蓝蓝被确诊患有白血病，这个噩耗令我绝望，有哪一个母亲能坦然面对？谁愿意看到被黑暗充斥得暗淡无光的白天？她才十岁，却要接受病魔无情的纠缠和考验。蓝蓝身上的伤口是我心中的疼痛，如若可以，我愿意付出一切代价，挽救一条年轻而美丽的生命，包括我的生命。看着病床上的蓝蓝，我感觉仿佛是自己在与病魔争斗，那样靠近！我心底泛起阵阵恐惧，从来没有这样惧怕过，也是第一次离奇地感到全身乏力，而后瘫倒在地，地板好凉，凉至我心，像是要把我冰冻……   离病魔愈近，便离蓝蓝愈远，独自面对幽暗的夜色，我除了哭泣已无能无力。我们心中都有梦，可是梦不堪一击，能阻挡我眼中的泪珠吗？  一九九九年六月一日   今天是我十三周岁的生日，妈妈破例地为我做了一个简单的蛋糕，一个没有任何装饰，却是最香最甜的蛋糕，我满心喜悦。家人团聚，妈妈在切蛋糕之前用微微颤抖的声音郑重其事地说：“今天是大姐的生日，我们一起来庆祝她生日快乐，以后的每一天都很快乐！”弟弟妹妹欢乐地为我唱起生日歌。这首歌曲是妈妈昨天才教我们的，在此之前，我根本就不知道这首歌的存在，也不知道一个人的生日原来是可以庆祝的，而一直以为每一个人的生日都已经属于过去，也就是他出生的那一天，并且永远过去了，所有的喜怒哀乐也一起逝去。   奶奶和爸爸第一次平静地坐在我身边，我第一次感受到家庭和谐的温暖，第一次感受到自己存在的幸福，第一次心情如此沉重，充满感激。我前所未有地久久凝视着奶奶和爸爸，想要留着这幸福的时刻。奶奶历尽沧桑的面孔原来满是慈祥，缕缕银发都是对孙女无限的疼爱。等我长大后，不，我已经长大了，我要开始孝敬您老人家，让奶奶安享晚年。爸爸，我的好爸爸，我第一次这样靠近您。记忆中，爸爸从未抱过我，今天却是我拥抱了您，我知道，其实爸爸也是一个充满父爱的男人，只是您不善于表达而没有告诉过我们，只是贫穷使得您越来越暴躁而无法平静地好好疼我们，但我一直都很爱您。妈妈告诉过我，不要责怪任何人，要善待每一个人，包括自己。   可是，病魔无情，它夺走了我幼小而痛楚的生命，结束了我短暂的人生旅途。带着人间最后的温暖，我悄悄地离开了。请不要责怪我的自私，请把我当作是上帝派来的天使，请抬头仰望天空，在蔚蓝中寻找那双清澈的眼睛，其实，我并没有离开……    今天是蓝蓝十三周岁的生日，我特意为她做了一个简单的蛋糕，一个没有任何装饰但能使她满心喜悦是蛋糕。我用微微颤抖的声音郑重其事地说：“今天是大姐的生日，我们一起来庆祝她生日快乐，以后的每一天都很快乐！”弟弟妹妹天真而欢乐地唱起那首我刚教会他们的生日歌谣。我拿着小刀的手微微颤抖，为蓝蓝切下了第一块蛋糕，也是最后一块。她用充满感激的眼睛留恋着她的家人以及家里的一切，我知道，她在渴望幸福时光的挽留。我们极力挽留，却只能记下那双纯净的眼睛和可爱的笑容，还有美丽的心灵。   蓝蓝走了，上帝只给了她十三年的光阴。   蓝蓝很坚强，面对病魔，她从不示弱，但在死亡面前，她也无能为力，尽管她每天带给我们天使般可爱而美丽的笑脸，可我依然感到恐惧，直到最后，我还是无法挽留住她。就在那一刻，我像一座没有地基的房子，顿然崩溃。既然上帝为我派来天使，又为什么要让病魔无情夺走，而丝毫没有顾及到一个母亲作为女人内心深处的不堪一击的脆弱！一个女人，可以接受一无所有，唯独不能承受失去孩子的痛苦与孤独，尤其，我是一个本已一无所有的终身居住在乡村的女人，孩子就是全部。   还有五个孩子需要母亲，我必须开始面对一个不完整的家庭，我知道，蔚蓝中有一双清澈的眼睛，一切都还在我身边。   天很蓝，蓝若蓝蓝出生的那一天……    【编者按】     读完文章，内心有一种深深的感动，白血病，一种频繁出现在各类电视剧各类人间悲剧以致我们熟悉得近乎麻木的疾病，在作者的笔下，因为忱挚的爱，因为不需要加以修饰却依然动人的文字，再次震撼心灵。不需要曲折的情节，华丽的辞藻，可以打动人心的，只有人性中共通的爱。                               编辑——呼呼洁                                   9.24                               

  2007-09-23 14:42:57 作者:孫曉蓮

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• 遗嘱

     医生说我没有病，但时日不长。我恼怒，大骂他没有医术则已，连医德也不具备一丁点儿，一个病人即使真的活不了多久，作为医生，也该用一种奇特的方式对他委婉说明。可我眼前的“白衣天使”却如此直白。我难以接受！被我骂过之后，他竟然开始建议我写遗嘱，我再次勃然大怒，但他依然稳如泰山地坐在诊所的办公桌前，就像开药方之后一样自然地撕下一张白纸，连同钢笔一齐放在桌上，动作熟练而潇洒，用诡异的眼神暗示我可以动笔了。然后，他一言不发地走了出去，留下我一个人，指望我能用遗嘱的文字填补这偌大的诊室。   一股药味，一片茫然……   我开始踱步，开始思索，如今的医生怎么都丧失了人性，其他动物或者自然苍生有的尚且通人性，可这人……难道是它们在进化，而人类在退化？我相信进化与退化这两种性质完全相反的趋势存在，但不相信速度如此惊人，仿佛一瞬间，天地交换，迅猛得连住在其间的一切，包括被认为最具智慧的人，都无法察觉。那我现在是在地上，还是在天上？是人，还是神？我走到窗前，仰望天空，天还是天，云还是云，线条清晰，蓝白分明——纯粹的天上美景，遥不可及，所以我确信自己还是住在地上，还是一个人。窗外来来往往的人，神情各异，他们在干什么？老大不小还在追逐嬉戏？叫声不断，只是缺少儿童的天真与愉悦，掺杂着阵阵谩骂，刺耳而无奈。我开始相信天地间的差距并不一定是距离，有海天一线，也该有天地一线，可是站在我这个角度看天地，区别分明得让人不可思议，那一条界线仿佛不可动摇，无法动摇。一线之隔，反差之大，无法想像。   那些无聊的景象也许不值得我花太多的心思和精力去观看，于是我又开始莫名其妙地在房间里搜寻，只想知道医生为什么要叫我写遗嘱，我病得不行了吗？可是他说我没病呀！转了两圈，我遗憾地发现，诊室里除了一张办公桌、两张凳子、一张病床、一个药架，别无他物，我想喝水，却找寻不到水的踪影，而那办公桌上好像也只剩下一张白纸和一支钢笔，就是刚才医生特意为我留下的，难道我真的已经到了非得写遗嘱的地步了吗？真的无法挽回了吗？一条年轻的生命真的到了尽头了吗？我今年才四十刚出头，却要我去面对死亡的恐惧，人生路上多少美景，我还没来得及欣赏，上帝这样的安排公平吗？我在怀疑，医生和上帝的关系！   诊室里的墙一尘不染，连门也是清一色的白，有种与世隔绝的感觉，距离好远，如若处在落寞的病房中，恐惧必定大增，难怪有些人一进到医院就会窒息，不是因为药的味道，而是因为墙壁渗透的苍白。   我坐在医生的办公桌前，闭上眼睛，开始构思我的遗嘱。   我拥有将近五十亿的家产。当年伯父全家突然遇害，作为家中唯一一个男孩子，我阴差阳错地得到了这笔遗产，后来又阴差阳错地走上了生意的道路。爸爸妈妈和奶奶三人两派，一方极力反对，一方极力赞成。反方认为无商不奸，不能让腐败的现象侵蚀我幼小的心灵，要不然长大后的我肯定走不上正轨，而我是他们全部希望的寄托；奶奶则希望我能继承伯父的遗产，更能继承伯父的事业。十七岁的我，也已经开始懂得大人们的一片苦心，爸爸妈妈和奶奶所产生的分歧在某种程度上都是对我的关心，但对伯父，我自始至终所怀着的是都一种至极的崇拜。从我刚刚开始懂事的时候起，伯父已经成为我的偶像，反而认为父亲虽然给了我很多的物质需求，却给不了我多少精神支持。要知道，对一个正在发育成长的孩子来说，物质并不是最重要的，而周围的环境比什么都重要，尤其是长辈们那种潜移默化的影响。   奶奶意志坚定，我也想欣然地接受继承财产的神圣使命，父亲却因此而大发雷霆，仍把一个十七岁的小伙子当成三岁小孩儿一样地教训起来，我差点儿就屁股开花了。虽然父亲一向对我疼爱有加，他一直在为我设计人生道路，以为道路平坦竖满街灯，我就不会摔倒，可是他忽略了最重要的一点——他没有教过我如何走路，更没有教我摔倒了如何勇敢地重新站起来。所以即便前程似锦，我一旦伏倒在地，抬不起头来，美好的愿望也会成为一种奢求，希望会破灭，继而跌入绝望的深渊。而我能维持至今都抬头挺胸地做人，伯父功不可没，是他让我明白作为一个人必须拥有并应得到保护的尊严，他说一个人可以一无所有，唯独不能失去尊严，一个没有尊严的人必定活得行尸走肉，最后沦为社会的渣滓。于是，我牢牢记住，未敢忘记。伯父还让我懂得作为一个男人应该具备的责任感和事业心，他在我心目中是个几乎完美的男人，家庭幸福美满，事业蒸蒸日上，很是让人羡慕，以致我常常幻想自己是他的儿子，继承好的品质比继承财产更有价值。只是我一直不明白，父亲为什么总固执地排斥着伯父，手足情就这样在两颗不同的心上严重失衡了。   后来，我还是义无返顾地站在父母亲的对立面，那一刻之后，我彻彻底底地成了他们眼中心目中的“叛徒”。连父命也可以违抗的人，死不足惜——这是父亲那时给我留下的唯一一句话。也许真的死不足惜，如今身体健康，却要着手遗嘱的书写。医生这个无理的突如其来的“药方”使得我措手不及，我该如何安置我的家人，又该如何处理我的家产！我还没有准备好！   我权且相信医生对我所谓的“时日不长”的判定，也许我还有一年的时间，也许只有半年，也许几天，也许，就在明天……不管还有多久，我都得现在立下遗嘱。我端坐在一张不属于我的办公桌前，准备完成一项属于我但我从未想过的艰巨工程，满屋子的药味清醒了我的头脑，可是握着笔的手竟在微微颤抖，头脑也在突然之间变得和面前这张白纸一样，苍白无力。   我无从下笔！   我放下手中的笔，却放不下心头上那块悬着的石头！   我的的确确继承了伯父的遗产，资产在我疯狂的努力下，不断翻倍，至今将近五十亿，但却就是这五十亿，让我充满罪恶的愧疚感，伯父能使家庭美满，而我呢？我整天忙忙碌碌，以“忙”字作为挡箭令牌，随时生效，甚至连续几天几夜不回家，办公室似乎才是我稳定的安身之处。我让我的妻子和儿女们得到他们渴望得到的爱和幸福了吗？我成了一个赚钱的机器，而把爱情和亲情置之不理。   妻子虽没有闭月羞花之容,沉鱼落雁之貌，但不管如何，当年她在我眼里也是个完美的女人。女人本身就是一件艺术品，需要我们欣赏的眼光，即使有瑕疵，也该是一块有瑕疵的美玉，美中不足，更显完美高贵，也许妻子就是这样一块高贵的美玉。她仪态大方，心地善良，温柔体贴，豁达大度，……，她具备了女人必须拥有的一切美好品质。偶尔回忆我们的相识和爱恋，仿佛就是一个美妙的传奇，我感谢上苍带给我最可爱而美丽的天使。她的可爱造就了她的美丽，但不管是可爱还是美丽，却总被我忽略遗忘了，时常认为把家里的每一个角落打扫得一尘不染是妻子的本职，而我带着一身的疲倦，回到家里便是倒头大睡，不曾欣赏过天使舒适的杰作，不曾感受过每一方空气中包含着妻子浓浓的爱意。我能入睡，大概不是因为劳累疲倦，而是因为冬暖夏凉即使是秋天也不干燥的家，它让我忘记了满身的臭汗，满脑子工作的烦恼，敞开心扉在梦里尽情遨游。妻子是如何做到的？我的头脑似乎装不下这么一个小小的念头，但，我现在很想知道！如果，我还有很多的时间，我愿意抽出每天的一半时间来陪伴妻子，一起做家务，营造属于我们的温暖；一起看日出日落，感受大自然的气息；一起慢慢变老，寻找生命的真谛。可是，我还有多少时间？   我的两个孩子呢？我尽到作为一个父亲的责任了吗？小的时候，我埋怨父亲对自己的关怀太少，等到自己真正身为人父时，却也踩着父亲的脚步重蹈覆辙，成了儿女埋怨的对象。我得承认，这是明知故犯，任何理由也无法为我开脱。这时，我才发现，原来我全身上下无处不映射着父亲的影子，一样地为孩子们设计人生，一样地以为道路平坦就能健步如飞，却不知道这条路是建在断崖之上，让人望而生畏，如同孩子们看我时的那种畏惧的眼神，我也开始心神不定。我没有陪孩子们玩过一次游戏，逛过一次街，因为我认为这样会浪费彼此的时间，每个人都应该做属于自己的事情，就连吃饭的时候，我也要求所有人默不作声，以防一不小心被呛到，得不偿失。久而久之，气氛在我的抑制下成了冷酷的冰窖，所有人都在颤抖，包括我自己，我不仅冰冻了自己本该付出的爱，连同他们给我的爱也被一齐封杀了。几颗年轻的心，都在慢慢衰老……   一个人之所以要立遗嘱，是因为他还有遗憾，生前未能把事情做好，才会把希望寄托在已经不属于自己的日子里，寄托在别人的身上。我也有遗憾，可惜这是一个谁也无法替代我去完成的遗憾，我只能默默承受。我第一次感受到揪心的疼痛，能否用我所有的资产换取我一天的生命？我的请求无理得近乎荒唐，直到现在还在为金钱洗却罪恶。我无言，拿起笔在没有污点的白纸上写下：我想做个合格的丈夫，做个合格的父亲，好好陪陪我的家人……   医生进来，带着好奇的眼光看我，再看看我面前的遗嘱，然后把它撕得粉碎，撕得我目瞪口呆，他只轻轻地说，所有的生命都是可以延长的，只要能找到真谛！   我终于闻到空气中甜美的味道，我要完成我的“遗嘱”，填补我的遗憾…… 【编者按】       如果我们在生命的每一天，都能在心中默默立一份这样的遗嘱，也许我们人生的遗憾就会少了很多。                                                          编辑——呼呼洁                                                                9.24  

  2007-09-23 14:31:10 作者:孫曉蓮

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• 绅士的离开

  走了，我的哥很悲伤，我的哥，他真的从我的世界彻底消失了，换了地址换了电话最后QQ上也没了他的名字，博客上的我的博友上的他也消失了，我真的伤他太深了，留在我身边任何地方对他都是一种伤害，他只有选择离开。我理解，可是，哥，我好想你......哥，从来你都在默默地关心我，温暖我，最开始我就忽略了你的感受，居然那么安心地享受你的好你的一切，现在想想，哥，我真的好笨，好傻，我为什么一直没发现你对我是那么的深情？哥，当初我选择了他，虽然已给你伤害，可你还是让我做你妹妹，用哥哥的身份关心我，你知道他不爱我，可仍为我的爱情努力过，你尽你的努力让我受到最小的伤害，让我安心学习，不影响高考......哥,你为我做了那么多,可我居然一点也没体会到,还一次次地给你伤害,我该死,哥......可是,哥,当我知道了这一切,我却仍然伤了你最重的一次,你一直对我在你面前提曾经的他的名字感到无奈,伤心,我却在那次好不容易的聊天中告诉你我有了BF......哥,对不起,那天的日记我就写了我一定要彻底失去你了,可当我到处都找不到你,哥,我又是如此的着急与绝望......哥,那个一直关心温暖我的哥,那个一直被我伤害的哥。哥,你走了我能说些什么呢?只能怪自己没有珍惜你,你为我做的一切在我脑中一直回放,哥,我这样对你,失去全世界都是我活该,哥,我的手机QQ博客号码名字都不会改,哥,偶尔给我一下你的消息,好吗?哥,我是真的好想你,好挂念你,我要知道你好我才能安心生活。哥，我知道你虽然离开了我，但你心里始终是放不下我的是不是？你不愿让我不开心是不是？哥，我不奢望你能回来，但我会一直记得你，想你，祝福你，愿你快乐。是，没有我的伤害你也就没有那么多痛苦了，要好好过，我亲爱的哥哥......为了现在的他我与以前的生活彻底断绝,还失去了一个我一直在心里最最珍视的人,我的代价是不是太大了? 哥...... 妹，是我不好亲爱的妹，这些都是我的错，让你以为是因为你现在的他我才离开的。不要老是说你伤害了我，我是个男人，这点事情算不上什么，至少我还有我的兄弟是不？其实是我的问题，我本想直接说，却开不了口，是我早就想远离你的世界了，只是在最后的两次见面中你未能发觉而已。那时我总在想，在这个世界里我只是一个爱情的旁观者，对于我而言，你能够好好地我也就安心了，我本不该付出感情的。我的想离开是有原因的，虽然我仍然想以“哥”的身份与你的生活挂上钩，以期能亲眼看着你的幸福，但长久以来的了解已让我深信：你会得到幸福，无论我亲眼目睹与否。所以我想独身脱离这旋涡，现在看来是我过于自私，但我想我还是这样好，我不知道还有什么其他的法子。早就想离开你的世界了，只是一直还是不忍心，我知道我的突然离开会造成你的错觉与不快。至于早至何时，大概就是最后那两次见面罢。所以后来不管你又发生了什么，其实我也应该不大会出现在你的生活中了，不要因为后来的事耿耿于怀好么？这样让我不能安心。我不是故意想要你担心的，我以为这一切都是顺理成章的——我本已有离开之意，你又已有所托付，我先前的担心也就没有了，所以我便顺水推舟了。我也想不让你感受到我一丝的变化，依然像以前一样，我能够继续关心你，虽然这对我来说已足够了，但我有我不得不消失的理由。你放心，必要时我会及时出现的，（不，瞧这张臭嘴又犯毛病了，呵呵）应该没有必要的时候了才对，你会一直开心的对吗？我在这每天都千万次地为你祈祷，希望你能抛掉一切不快，妹，你就遂了我这最后的愿吧。这都是个人性格决定的，我追求的正是安静，我不喜欢被约束和约束人，你应该自由的追求你的爱情是吗，我不想缚住你的手脚。不要动不动就说自己该死，你不仅不该死，反而一定要好好的对自己。我们都应该去追逐自己所追逐的是吗？那么请让我继续我的宁静吧。你也不会失去全世界，现在你不就有一个爱护你的人吗？以后还会有很多好朋友的，他们会让你感到幸福的。我希望你不要想我，因为我已经在想你了，每天都想很多次，你只需要负责自己好好地过就好了。至于我，你应该了解的，我会让自己过得好好的。妹，这次一定要听了我的话，如果你不听话我会发觉的，知道吗。最后一次，别再阻住我的脚步，让我绅士的离开。       【编者按】           用两人的思念讲述一份迟来的爱，也许就是这样“当时已惘然”才更加令人念想。                                                                                                           编辑——呼呼洁                                                                                                                    9.20    

  2007-09-20 21:09:21 作者:litterlau

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• 瞧我们的明星阵容

    我是读模具设计与制造的,也既是别人常常所说的:打铁.模具专业在我们学校就3个班,加起来150多人.但我们班05模具三班肯定是里面的佼佼者.这可是有证据的,虽然我们班成绩方面没拿过第一但老师们常说我们三班是3个班中最乖的,纪律也比其他班好.这点倒让我想起了我的以前.小时候,爸爸对我说,如果我拿到什么奖状他就把我的奖状高高的贴在我们家的墙壁上.于是我从小学一年级到小学六年级都有拿奖状回家,但我爸却从没把我的奖状挂上去过,因为他说"全勤生"挂上去没用.每次都出勤,却拿不到三好学生,挂满"全勤生"就证明你的智商低。我们班不仅是最乖的,而且是全校极为少数"和尚班"全校男女比例接近1:3,按数学的随机分配我们被分到清一色极品男生班的机率那可是相当。在刚开学时,学校列出的模具专业名单中,本来我们班的女生是3个班中最多的,当时可把我们班那些受光棍日子长期压迫想来大学受点滋润的局部分子乐得!用他们的话说就是"爽死了!酷毙了!但次日,一到班里班主任传来噩耗:5个女生中有三个已经转专业了,留下的两个也打算在今天跟我们共进最后的午餐。      现在提起这事我们班男生心里还隐隐作痛。开学不到一个月,意料中的事情发生了.我们班男生终于按奈不住寂寞的摧残,给我们班干部下最后通牒:要在近期找个尼姑班来和我们连谊,,要不然下次我们这些人"选举"休想拿到选票!经过多方面的搓谈,终于有个班愿意"高抬贵手"我们也当场表示肯定会怜香惜玉.就这样我们几个班干部兴高采烈打道回府宣布了这一喜讯,并悉心开导班上年纪不小的几个郎中,要他们回去精心准备,明早如果见到自己心仪的姑娘看是否能速配几对,这事马虎不得.于是专门从班上选几个自称是经过爱情的磨练拷打,现已成精的老油条来贴身传授一些恋爱速成法给他们,这样我们几个元老也算是可以功德圆满了.   第二天令我们没想到的是她们女生比我们还早,早早就在约好的地点等了.怎么好意思让姑娘等我们,于是大家以百米冲刺的速度,希望可以倒在姑娘们温暖的怀里,但当我们接近目标时眼力好的同学马上刹脚,刹不住的哥们就直往不明物体去了.班里一个比较胆小的竟带着哭腔对我说他怕想回家.我拍了拍他的肩膀,告诉他:不经历风雨,怎能见彩虹!   那一天我不知道我们究竟是怎么度过的。后来有人告诉我说质量好的都被其他班挑手了,我们班下手时间太慢了。兄弟们请原谅我这个文艺委员没做好.如果上天在给我一次机会,我会向你们保证.下次俺一定先看清楚在来做准备,请在给我一次将功赎罪的机会!    经过我的仔细研究观察发现隐居在我们班里的能人异士那是.不在少数.这些资料可是得来不易.因为"人才"就像孕妇,要时间久了才能看得出来.    在军训的时候,首先暴露两个不用化装的电影角色.我们教官是个非常热爱祖国的人,他非常不爽我们班上的两个同学.教官说不管怎么看,他们两个人走起路来怎么就这么他妈的像日本人.于是每次集队时,他们两个都会被教官揪出来罚跑十来圈在说,没原因!我们教官也特别喜欢提起别人的妈妈,却从不提自己的老妈.因为他十句话中有八句是"他妈的".于是"他妈的"也成了我们大家的共同语言.有时在相互问候对方时都不会忘记提一下对方的老妈.    周星弛在电影中无理头的搞笑地位无人争峰.但在日常生活中,我们班的亮某绝不输给星爷.一个身高只有一米五多,脸长得很爱国而且全身肌肉分布不均匀的人,我们很难想象他究竟怎么可以和帅搭上边.但亮某做到了,他不止要耍,而且还要现!我从出生到现在,还没见过上体育课穿西装的人,当时连老师都怀疑是不是自己眼花了.更让我们不解的是他跑步时脸竟然不看路面,有一种高不可攀的感觉.而且他越跑越起劲,然后像九品芝麻官里的如花撞狱门一样奋不顾身,不过亮某撞的不是狱门而是学校球门的铁杆.我看他似乎伤得不轻,马上跑过去扶他,只听见他蹦出一句:别碰我,我还行!     我们班还有个"汗手大仙",他不用发功,手掌心里自然会有很多汗珠,而且是汗资源“源源不断。长流不熄”.他跟我说全身的汗腺全集中在手掌了,其他地方不出汗就手掌出汗。我以前是读生物的，因此我很怕他的手来搭我。因为汗液的成分跟尿液差不多。那他的手不就是跟上完厕所不洗手一样了。但是他是我的好哥们，他烦恼我心里也不好受。他告诉我，因为这个汗手不要说婚配了，他到现在连半个女友都没交过。他不敢向别人说这事。因为太丢脸了。别人像他这么大都可以娶妻育子了而他却连~~~~~他经常会感叹这个世界的不公平，为什么女孩子是“处女”大家会表扬她赞美她，而男孩子是“处男”大家却要嘲笑他呢？于是我为他写了首《好男人的悲哀》……      现在终于可以轮到我们6605宿舍“隆重登场”了………                                                                       审核编辑：hailingcn 

  2007-09-15 09:41:04 作者:朱秋明

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