天堂里的坟墓

2007年7月28日星期六,我不知道有一天我会不会把它忘掉,或者直到我咽下最后的一口气时也仍然还记得这一天。刺耳的争吵声，混乱的场面，彻底打破了我多年来平静的情绪，那些被迫隐埋的火终于在我体内燃烧。当那个人走到我妈妈的面前，伸出手指着我妈妈的鼻子时，我再也忍不住冲过去，伸手狠狠地把那只嚣张的手“啪”的一声拍开，然后扬起头对着他冷冷地说，有什么事就冲着我来，不准你们欺负我妈妈。然后他们也就真的冲着我来，围在我身边冲着我叫喧。那时候的自己就像一个乞讨人坐在街边接受路人各异的目光和咒骂声一样。我只能僵立在他们中间。那一刻我多么希望哥哥他们在我身边，像小时侯那样摸摸我的头说，小妹别怕，有哥哥们在呢。可是什么都没有。真的什么都没有。很久后，叫骂声慢慢地消失，而那些人也渐渐地消失。我坐在楼梯口的地板上，毫无思绪。爸爸的病倒，哥哥他们失望绝望到伤心离开家里，直到现在的毫无消息。这个家以近个不再是家了。面对那些家庭的变故，我是真的无措了。经济金钱利益下，肮脏的人们，背叛的血腥传说。无话可说。沉默。沉默。沉默。我不知道自己会不会有一天就像某先生说的那样“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，像我这种人也只能选择在沉默中死亡而已。赤着脚坐在房间的地板上，整个人都僵硬掉了。什么思绪都没有，想个破娃娃了无生气。看着插在笔筒里的那把水果小刀，直接地拿起来，对着所有手指中我最爱的那根左手中指划下去。鲜红的血液一个劲的往外冒，毫无反应。然后对着那根中指说，永别了我以往天堂般的生活。当所有的绝望都涌向我时，我也惟有选择坟墓。终于明白一个网友在对我说他的家庭变故时语言中的那种痛。黑色的痛，泛滥着；也终于明白，两个所谓的好朋友前一刻还互相扶持，下一刻却被对方从背后狠狠地捅一刀的那种无边绝望。幽深的绝望，嘲讽。于是我说，妈我不读书算了，反正我也不喜欢现在所读的专业和现在的学校，而且伙食费还贵得半死。我说，妈我去打工好了，放心我会照顾好自己的。我说，妈我离开后你和爸爸要好好的过下去，也许不久后哥哥他们就回来了。我说......还没等我说完，妈妈就阻止了我。她说，你知道即使我答应让你不读书，你爸爸和你哥哥他们也是不会答应的。家里已经变成了这样，你就留下来陪我们吧。语气苍凉。望着妈妈那逐渐老下去的容颜，我不知道该说什么。现在无论做出哪一种决定，对于我来说都是一个沉重到无法背负的包裹。说不恨那些人是假的。我没有伟大到去原谅那些被利益熏心的人们；我也没有宽容到去很轻易的就原谅那些指着我爸爸妈妈的鼻尖骂的臭虫。我更不会学别人心里明明有恨在人前却硬说“不恨”。面对他们我学会了重新冷漠，学会了重新冷笑。所以我恨他们，狠狠到。有些情绪，就像地震后的那一大片废墟；有些事情，就像强劲的台风扫过后，所有的损失那般辽阔；而有的人，也就像一首歌里写的“飞也飞不高，没翅膀不算天使......”做不成天使，只能做恶魔。比冰雪还冷的目光，比利剑还锐利的话语。那些动作，那些语气，那些不再回来的从前，让我学会了自我放弃。我知道在那些利益的尘埃下隐埋了太多我的不懂，于是慢慢地我习惯了在一瞬间感到的那种莫名的害怕。那些不再回来的日子，成为了我记忆里的一个定格。什么时候起我也学起了别人去缅怀那些曾经安稳的生活了？我不是一个老人，现在却用一个老人的心态来怀念曾经，而这个曾经并不久远。2007年7月28日这一天是一座坟墓。一座我走进去了就再也出不来的坟墓。黑暗的世界里面，是数不清的噩梦。一切的一切我再也看不到了。我以为我死了，死在了2007年7月28日这一天，死在2007年的夏天。现在的生活是一片污水。。毫无防备，无法抵挡。时间是锄很快地在天堂里掘出一个坟墓直立耸然的墓碑是绝望的徽章无字的言语泛滥今生以无归途来世亦枯草P：这是属于R的故事。那天听着她说话时，感觉她整个人都变了，就像在诉说别人的故事那样。平静面容下是隐忍的疼痛，冷漠，淡然。也许用她的话说就是：如果整个社会都冷漠了，我还有什么理由坚持自己？作为她的好朋友，作为一个倾听她诉说的第三者，我不知道该说什么。我只能够说，无论对于谁来说，家庭的变故永远都是一个心里的痛吧。【编辑按】我只是在想，在什么都无力改变的时候，我们是不是还剩下自己可以把握？例如自己坚强的心。编辑——呼呼洁2008-1-1

2007-12-31 11:10:53 作者:三A文学社 9590 0

再见了，我的亲爱的（赛）

于千万人只中遇见你所遇见的人于千万年时间的荒野中没有早一步,没有晚一步,刚好碰上也没有什么别的话可说——题记某年某月某天以后，我们真的可以再次相遇吗？我们还可以平静地，轻轻的问一句“哦，你也在这里吗？”这一切还有可能吗？也许这只是一种奢望吧？“很多人一旦分开也许会永远都不再见面了。”我一直都在寻找一种叫做幸福的感觉，原来，我的幸福曾来过，却不小心从我的指尖悄悄滑落……叶子的离开是因为风的追求？还是树的不曾挽留？风起了，飘雨了，人儿也累了，叶子到底还是离开了……“如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。”可是情感和岁月可以从此撕碎吗？不可以！所以我可以从此在海底沉默吗？不可以!张爱玲说，“听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。”不知道从什么时候开始，早已习惯了你的声音，你的气味，你的问候，你的温柔，你的存在，连思念，都变成了习惯……我们本是两个不同世界的人，两个毫不相关的人，却因为我的一封所谓的情信，我们成为了好朋友，从此你走进了我的生活，住进了我的心里，成为了我生命里挥之不去的记忆。没有海誓山盟，没有花前月下，也没有轰轰烈烈，没有巧克力，没有明信片，也没有玫瑰，不管是开始还是结束，一切都是那么安静，简简单单，却很幸福……你说过，你不能给我任何承诺，因为你不能确定自己是否能够带给我幸福。我说，没关系，我能了解。然后我们幸福地相视而笑。苦苦的，涩涩的，却很幸福，只要能够在一起就足够了。我不是公主，没有童话世界里的浪漫，可是有了你，我就拥有了公主的幸福，所以我不会羡慕公主的皇冠。忘不了，生病的时候你那些体贴牵挂的短信陪着我的感动；忘不了，为了我让我安心学习，你第一次逃课去劝退给我带来困扰的男生；忘不了，为了我你一次次地和别人交换自己不喜欢的座位；忘不了，为了我不害怕不孤单，你每天晚上都等我一起离开课室，陪着我走过最黑暗的那段路；忘不了，为了帮我抱不平，你第一次参与到别人无聊的评论中；忘不了……太多太多，你对我的好……不是没有人对我好，不是没有人疼爱，却只有你的好才能让我感动，只有你的陪伴才能让我感觉安全，只有你的守候才能让我安心。我曾经答应过你，我要陪着你过一个真正的生日，我要送你第一个蛋糕，我们要一起过一个只属于我们两个人的生日。也许你永远不会知道，这样的许诺对我来说是多大的幸福？我一直满心地期待着你生日的那一天，每天都在傻傻地幻想着要给你怎样的惊喜，期待着属于只我们两个人的浪漫，可是人生充满太多的变数，始料不及的伤害却成了彼此心中永远的痛。这样的一天永远都不会再发生。张小娴的《不如，你送我一场春雨》里有句绝美的对白，世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识。忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，又变得很远，甚至比以前更远。你总说，我们是两个不同世界的人，你永远读不懂我的心，我也永远不会了解你。你知道当我一次又一次地听到你说这句话的时候有多难过吗？你有没有想过，也许我们本来就是同一个世界的人，只是我们从未真正走进对方的心。我们都不喜欢热闹的人群，不喜欢说话，有人的地方我们总是特别的安静，可是只有我们两个人的世界，似乎有永远也说不完的话题。还记得那一个个有星星的夜晚吗？还记得那个团圆的中秋之夜吗？还记得那个湿湿的雨天吗？那只是属于我们两个人的世界。早已遗失的曾经的幸福……从来没有人能够走进我的世界，我总是把自己保护的紧紧的，缺乏安全感的我，从不敢轻易相信别人，可是你闯进了我的世界，你住进了我的心里，不知道从什么时候开始，你已经成了我最大的依恋。2007年12月22日，这个寒冷的冬天终于迎来了我认识你以来的第三个生日。没有许诺，没有蛋糕……当你的好兄弟问我联系上你了没，要送你礼物吗？我无语。妈妈打电话来说外婆昨天生日，说我忘记打电话给外婆了。才发现，原来，自己是个那么没良心的孩子，遗忘了一直最疼爱最牵挂我的外婆，却一直记挂着最不珍惜我的你。记挂着你的生日，烦恼着要怎么让你没有负担地接受我的祝福？为难着要不要送你礼物？担心着有没有人帮你庆祝生日……这一季的牵挂和思念，却换来了深夜的极度失眠……这迟到千年的爱恋……你知道吗？我一直很内疚，也许没有我，今天的你就不会那么辛苦；也许没有我，今天的你已经实现你和你好兄弟的约定，已经在北大一起努力地实现你们的理想了；也许没有我，今天的你就不会那么地忧伤；也许没有我，今天的你的世界依然是充满阳光……没有我的世界是那么的美好，对吧？这个世界不是很大，何况我们身边还有那么多可以联系的朋友，可是我们就这么失去联系了。是你的坚决放手，还是我的过于倔强？我们就任由这样失去彼此的消息。也许不是自己的舍不得，也许不是自己的执着，也许直到今天，好强倔强的我们依然不知道彼此的消息。你真的那么狠心地要忘记我？你真的可以那么忍心选择离开？你真的不想知道我的消息？你真的不会再担心我？不会再牵挂我了吗？如果你真的不在意我，如果你真的决定要放弃了，当短信来袭的时候，你为什么还要确定我是不是很害怕你的靠近？为什么还要和我解释？为什么还要和我道歉？为什么还要确定我是不是喜欢你？不要一直追问我对你的感觉，不要怀疑你在我心里的位置。你是我心里的惟一。惟一一个可以住进我心里的你，惟一一个可以让我相信的你，惟一一个可以让我放心依靠的你，惟一一个可以让我一直牵挂的你，惟一一个让我习惯思念深度失眠的你。2007年12月22日，踏着零点，我还是发了信息过去，简单得只有四个字：生日快乐！心里却沉沉的，眼睛涩涩的……当你的好朋友告诉我，大家要送你蛋糕，你坚决地拒绝了，固执地自己给自己买了一个蛋糕时，我已经明白，真的应该彻底放手了，一切都已经结束了。也许大家不能理解这样一份礼物在你心里的意义，可是我能理解。我清楚地知道这意味着什么。也许一切都是我的错，当你打开心门的时候，我就应该相信你，是我坚决选择放弃，是我选择了逃离你的世界，是我选择了放弃执子之手，当我想要珍惜，当我想要告诉你其实我很在意你的时候，一切都已来不及，你已经离开……有人曾经说过，有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过……也许，这就是我们的宿命。“我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，几年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……”多变的季节会过去的，感伤的岁月，忧伤的年华，也会随时间慢慢积淀，一切都会过去的，也许今天的结束是明天幸福的开始。我们的幸福，需要成全，需要放手。再见了，我的2007……满怀感伤的2007，充满思念的2007，徘徊在幸福边缘的2007，再见了！再见了，我的你……温柔的你，体贴的你，倔强的你，积极的你，拼搏的你，再见了！再见了，我的亲爱的，愿你幸福！征文：大学组

2007-12-31 00:22:26 作者:wind 9601 0

没有你的日子（赛）

Chapter1照片·记忆散落珠海的阳光又开始变得温和了，冬日的气息渐渐的浓厚起来。夜晚的风还是那么凉，我看完书从图书馆骑单车回宿舍时迎面的冷风一直吹着，吹起我的发丝，吹起温暖我脖子的白色围巾。耳朵里塞着耳机，范晓萱的《我要我们在一起》。一边骑着单车，一边沉浸在音乐里。记得还在夏季的时候，那天你就那样跟在我身后，看我在那条宽阔而安静的公路上梦呓般的吟唱着这首歌。而那张以无限延伸的公路作为背景，我侧脸仰望阳光的照片也一直被我保存着。其实不只这张，你拍的那些照片我都保存着，我把它们整齐的放在盒子里。一张一张的回忆安静而完好，至今仍清晰。那些我们曾一起看过的风景，那些我们曾一起感受过的季节，那些我们曾一起踏过的路径。只是现在，在没有你的日子里，我只能一个人感受着一切。一个人坐在湖边看着清朗的夜空，一个人去海滩听海浪低吟，一个人绕着操场一圈一圈的跑步……不过我已开始不再悲伤，我开始学着你的样子，拿着相机，拍下每一个美丽的风景。学校河边的那条路一直是我喜欢的，晚上单手握着单车，仰着脸迎着风，把自己沉浸在凉风和音乐里，想象你就在我身旁。Chapter2云朵·温柔绽放那天清晨，我又去爬了凤凰山。还是沿着那条小道，一级一级的登上去。早晨的风静谧而凉爽，可以听见风吹树叶的声音，鸟儿和昆虫的叫声。到半山腰的时候太阳已经升过山头了。放眼望去，延绵的山脉沐浴在晨光下，阳光顺着树叶的茎脉缓缓流泻，我真想把这温暖捧一捧给你。终于到了山顶那片草坪了，呼吸着自然的气息，静静的躺了下来。望着这片我喜爱的蓝天和天空中长满大朵大朵的浮云。我就这样看它们随着风缓缓地浮动，看它们在不经意间就变幻着的形状。那片像一只巨大的白色羽翼的云朵此时正朝这边慢慢移动着。还有那朵，真像上次你买给我的棉花糖。而更远处的那片，像白色浪花层层翻滚过来……我就这样躺在草坪上，看着天空，任风吹过脸颊，任朵朵浮云的影子从我脸上掠过。不再去想一个人的孤独，不再去想永远背不完的单词，不再去想那些喧闹的声响和嘈杂的画面。此刻，我只想起你第一次带我爬凤凰山时，你拉着我的手走在前面，回过头来对我露出的笑脸。你手心的温度现在还在我的心里。我只想起那次我们拉着手躺在草坪上，彼此不说话，就这样看着时间和天上的云朵一起流过……不知道什么时候，我觉得天上的那朵云渐渐变成你脸庞的样子，我就那么一直一直的看着，不知不觉的睡着了。Chapter3寿司·浸湿的回忆自从你走后，每个周末我都变得很茫然，没有方向感，不知道要做什么。于是我重复着以前我们每个周末做过的事情。我一个人安静的走在校园的那条小道上，吹着夜风，独自欣赏着夜景，这个你无数次感叹过很美丽的夜景。我也一个人在宿舍整日听着以前我们一起听过的法语歌曲，看曾经一起看过的外国电影。电影的字幕永远设置为英文，就和以前一样。上个周末我出去逛街的时候，看到了我们第一次一起吃饭的那个餐厅。于是下意识的又走了进去，点了你最爱吃的日本寿司。想起你总是喜欢吃日本风味的食物，每次吃寿司时都开心的像个孩子。结账时店员照例把餐厅的那个笔记本给了我，让我写一下对他们的餐厅的感受和建议。我拿着笔记本一页一页的往前面翻，试图寻找我们上次的笔迹。终于找到了，我们的字迹还完好而清晰的留在那里，你用四国的文字写的同一句话“我爱这里”。看着熟悉的字迹，记忆一瞬间蔓延了上来。想起了那天我们在这里留下的笑声，想起了那天在这里空气里弥漫的幸福的味道……而现在，我的心里却酸酸的，眼泪开始缓缓的流过脸颊。泪水一滴一滴下落，湿透了回忆。Chapter4相遇·曾经的甜蜜这学期的课程更多了，我现在很少有时间去英语角了。那天去图书馆还书时看见还是有好多人在英语角练口语，脑海里又浮现出了我们第一次相遇的画面。你应该是我在英语角里遇见的汉语说得最好的外国男生吧，而我是不是你遇见普通话说的最标准的女生呢？这个问题一直忘了问你，现在好像永远都没有机会了。记得那天你跟我说话时夹杂着你学得不多的汉语，还在手心里划着汉字，问我写得对不对。“你真的很有学汉语的天赋哦。”我赞扬道。你听了之后高兴得像个孩子。于是在那次聊天之后，你记下了我的电话，我成了你的汉语老师。后来我们每次相处的时候，就时而英语，时而汉语，时而法语的聊着。我们聊共同喜欢的音乐、电影，聊各自的未来、梦想，聊着一个个我们向往的国度……而现在，你应该是在日本和别人说着日语吧。最后，你还是踏上了那片你喜欢的土地，我想像着你走在喧闹的东京街头，我想像着你站在樱花飘落的树下……而我教你的那些汉语，你是否早已忘了呢？Chapter5分离·谁是谁的风景没有你的日子，第356天。这，算不算是一个轮回？今天我在书架拿书的时候，恰好翻到了那本我很久没有碰的书。《两个人的加拿大》，它一直静静的躺在书架上。你还是把这本书送给了我，在你走的那天。记得第一次看到这本书是那次去你公寓的时候。那晚天气很冷，可你房间里的取暖器让我觉得好温暖。你把这本书拿出来，然后坐在我身旁，用你那好听的声音给我介绍着你的国家。从东到西，从大西洋到太平洋，你一个城市一个城市给我讲着：圣约翰斯、蒙克顿、魁北克、蒙特利尔、渥太华……横跨了整个的加拿大。我听着你的描述，看着那些图片，突然对那个遥远的国度充满了向往。你说，你去过那个多个国家，最喜欢的还是自己的国家，最喜欢的还是自己的家乡蒙特利尔。后来，我仔细的读了这本书，这是由19个作家接龙式续写的一个爱情奇幻之旅。从东部到西部，两个主人翁一路经历着不同的美丽风景，他们的爱情横跨了整个加拿大。而现在我看着这个书名却莫名的感伤，想起的总是你走那天的情景。那一天，我脑海里总是浮现出那句法语：c’estlavie.那是你教我的第一句法语：这就是生活。是啊，这就是生活，我们无法掌握我们的命运，就像你注定要流浪远方，而我注定只能留在这里。那些曾经一起经历过的甜蜜像樱花花瓣一样散落在时间的河流里，而我们彼此究竟谁是谁的风景？窗外的阳光透过云层，肆无忌惮的洒在我脸上。我突然有一种冲动，我想现在就找一个足够大的背包，装上这本书，也装上我们所有的回忆，然后启程去加拿大。我要沿着书上的每一个城市，一个一个的走下去，亲自去感受那每一个你爱的风景。征文：大学组编者按：毫无疑问，作者的感情是真挚的，甚至接近于直白。然而在作者于文字间经营这份感情的时候，也许心中却经营不起一个故事。假如尝试着以第一人称去讲述这个故事，或许更能为人惊叹。编辑：一个人的村庄72007年12月31日

2007-12-30 18:36:33 作者:流岚 9591 0

无奈（赛）

高考带给人的不只是没有自由而已,它带给人的是个性的泯灭和创造能力的缺失,高考曾经影响了很多人,包括这个女孩.女孩田田来自农村，土革以来，本来是有钱人家的一家人一下子变成了穷人，田田的爷爷奶奶没钱养家糊口，有时就靠行乞来过活，就这样他们渡过了最艰难的时期．不过田田的爷爷是个知识分子，文革以后，爷爷就做了教师，爷爷对田田的爸爸和叔叔在学习上都很严格，如果考试不好或贪玩儿的话就一定会挨鞭子打的，因为爷爷知道如果不好好学的话，他的家族就不会有什么前途可言，农村人唯一的出路就是用功读书，因为成分问题和收入问题，田田的大伯没有上成学，家里太穷了，大伯自愿提出在家种地而不是上学，可是大伯在学校里的成绩可是拔尖的呀，怎么能行呢？可是大伯作为家里的老大，这是他应该做的呀，至少他是这么认为的．就这样，田田的叔叔考上了洛阳理工学院而田田的爸爸考上了郑州医专，就当时的情形来说，这些真的是了不起的了，但是国家分配的问题，田田的爸爸还是被分配到了家乡，田田小时候非常怕爸爸，可能爸爸是受了爷爷的影响吧，小时候的田田经常挨爸爸打，记得有一次，田田就只是在别人家里面看了一小会儿电视，爸爸叫她吃饭她没听见，爸爸来了之后，掂起她耳朵就走，被掂了一路的田田也哭了一路，她不知道她究竟犯了什么大错竟然要掂她耳朵那么疼．还有一次田田就是因为犯了一点儿小错，深夜里爸爸竟把他踹出了门外去，被爸爸踹的田田真的很伤心，为什么要踹我呢，田田觉得很委屈，不就是一点小错吗，干嘛这样呢，田田哭了起来，可是爸爸不让哭，还说再哭还要打，从此田田就会躲到家里的角落或者是门外的墙角去哭，田田每次哭都不会出声，因为她害怕再被打．田田记得有一次，就是因为家里停了电，要点蜡，就是因为老点不着，爸爸就骂她＂你怎么那么笨＂田田好想反驳啊，可是那是他爸爸，没有办法子从父命天经地义，田田始终忍着，可是以后的田田变了,她变得自怨自艾了,她老是这么想:我怎么什么事都做不好呢?我怎么这么笨呢?田田变得不自信了．田田从五岁就开始上学前班儿了，因为田田的爸爸觉得上学越早越好反正在家也是玩儿，田田的爸爸一直告诉田田要用功读书，将来考上大学才有出息，才不愁吃穿，要用功读书，所以田田也一直认为是这样，田田在班里面并不算是最好的可也是不错的，田田在班里面不爱说话，特别在小学一年级的时候她的同桌老是欺负她，不是拿她的小刀就是拿她的本子，因为班主任是她可恶的同桌的大伯，所以田田也只有忍气吞声了，可是田田一直讨厌班主任，因为田田在坐最后一排的时候，因为太困了，于是睡着了，她老师竟然用鞭子抽了他一下，这个讨厌的班主任，田田长大后一直没理他，不过一向听话的田田无意识的接受了班主任的惩罚，以后田田上课再也没睡过觉，一觉也没有．．．．．．三年级的老师更加令田田讨厌，因为那个老师经常骗田田的东西，因为田田手中有好多彩色粉笔，那个老师就每上一节课就跟田田要一次粉笔，真的好讨厌，田田从舅舅家拿的粉笔全都被那个老师要走了，田田是准备画画用的，从此田田不再信任老师．．．．．田田一直是听话的孩子，她知道要用功学习，她知道考上大学的好处，虽然田田的功课不错，不过田田也不知道为什么她就是对这些提不起兴趣来，她好像只对分数有兴趣，记得那次数学考了有史的最低分７６分，田田好伤心，难过的又哭了．．．．．．田田知道只有用功才能考好，才能考上大学，田田没有令大家失望，以全乡第二名的成绩考上了乡初中，此后田田的学习生涯开始了，她很少说话只知学习，可以说她牺牲了她的几乎所有精力全身心放在了学习上，但是田田由于学习上不讲方法埋头死学的缘故，田田只是考上了二类大学,不过田田收到通知书后并没有后悔¡­¡­.她尽力啦田田到了大学发现一切变了,她无法理解这里的一切,每个人都和她那么不一样,穿着不一样生活习惯不一样,说话不一样¡­¡­田田发现这里的女孩子都是那么会打扮都是那么成熟,或者说更像女孩子,他们做什么事儿都是那么的慢条斯理,就连他们吃钣也是慢的,不过他们从来没有吃完过,而田田每次都是吃完的,一粒不剩的吃完,她没见过这么浪费的每个人都是吃半盘剩半盘,他们注重的只是营养而不是数量,他们才不管浪不浪费,田田上高中的时候是没有真正的午睡的,他们紧张的连午睡都省了,可是田田发现这里的每个人都是这么爱睡,一睡就是老长时间,田田来这还没睡过午睡呢,而且他们睡的那么晚,能晚到十二点,田田发现这里的社团组织这么多,她在高中可什么也不是啊,就是机械的学习再学习,而且她还发现这里的同学他们的高中生活好像很丰富多彩的样子,可是田田她呢,她好像并没有什么可回忆留恋的,因为田田的高中生活就是一张白纸而已,田田参加了一个杂志社,一天杂志社要出去玩儿,好像还要唱什么KTV,田田小时候去过一次,但没唱过,反正就是玩一下就跟着去吧,田田去了,可是田田去了之后后悔了,她根本不会唱呀,她没单独学过,所以只会高潮,所以别人是玩儿了一通宵,而她是傻坐了一通宵,田田真是无奈呀!!!不过这又能怪谁呢?田田找不出任何一个理由可以说的过去的,为什么别人会而你不会呢?你们考进的是一个大学呀!那能怪谁呢?田田不知道,现在的田田很迷茫¡­¡­

2007-12-30 12:23:13 作者:我飞来 9622 0

片断（赛）

“你笨死啦!来,给你钥匙,你开一次我的车试试看,能不能开开……”我接过钥匙，笨拙地背着那显得很笨拙的书包，朝那辆并不适合我的自行车走去……“喂！你不要说我笨啦，你凭什么说我笨呀！”“就是从你贴寻物启事那件事儿啊！车钥匙本来就没丢，还大张旗鼓地贴了那么多张启事出去，没有比你更笨的啦……”来也匆匆，去也匆匆“招新啦！下面好多招新的，要不要去？”“去，我们一起去！”“你为什么要报我们励耘宣传部呢？”“我作过宣传委员，有经验，又有兴趣。”“你认为我画的这张宣传画有什么需要改进的地方吗？”“没什么啊！不就是一张对我们新年生的一个温馨提示吗？你们还专门把这张画搞砸让我们挑毛病啊？！”“不是，我们只是……如果进入我们部的成员都不能发表什么意见看法的话，那我们的部就不是一个好部，所以想让你指出一些地方，看哪些地方需要改正……”“我认为这没什么需要改进的……”“请你说一下来团委实践部的目的。”“由于在校参加实践活动比较少，想键炼一下自己，为团委为学院多做一些事情……”“你说你高中时曾做工过班干方面的工作，当同学们有问题需要你解决时，或同学间发生矛盾时，你处理这些问题时的态度是怎么的呢？是不厌其烦还是有点不愿意，或者其他方面的？”“当然是不厌其烦喽，因为既然当班干就应该负起班干的责任，不是吗？”“真的是毫无怨言吗？”“对”……“你以前有没有做过外联的工作？”“没有”“你有参加过学校的一些有关外联方面的工作吗？”“没有”“为什么参加外联部？”“我是学的专业与这有关联，而且我很喜欢这个工作，所以就来了……”“等我们电话吧！”……“嘿，有电话吗？”“……”（遥遥无绝期）一语惊醒梦中人“师兄，为什么我做什么都是失败的呢？为什么我在别人的眼中老是笨的不得了的呢？”“那是因为你做事莽撞所致，机会往往青睐有准备的人，你做什么事都是不首先想为什么去做这件事，比如面试吧，你一时高兴去了，可是你有没有想一想这项工作到底是一项什么工作，你面试成功之后要面对的又是什么，你胜不胜任这项工作，如果先想好了这些，做足了准备，你才有可能成功啊！”“我现在对自己真的没什么信心了，想起这些我就打不起精神来。”“你有看过成君忆的〈〈水煮三国〉〉吗？刘备因为找不到工作而失落，于是，张飞问刘备：‘假如有一个杯子，里面有大半杯清水，有一些沙子，如果我想除去这些沙子，总共有几种方法？’刘备说有两种方法：‘一是沉淀法，一是过滤法。’关羽正在看《左氏春秋》，他把书放下，说：‘张飞的意思，这杯清水代表积极的思想，这杯浑水代表消极的思想。沉淀法意味着把那些忧郁藏在内心深处，有时候你以为自己淡忘了，没想到风吹浪起，它又重新弥漫了整个心灵。诗人们常常用‘才下眉头，却上心头’这样的词句来描写这种状态，所以沉淀法不足取。’刘备问：‘那么，过滤法呢？’关羽说：‘过滤法可以比较彻底地解决问题，但也有两个缺点。挡在过滤网外边的泥沙容易堵塞过滤孔，当过滤网外边的压力过大时也很容易把过滤网弄破。因此，过滤法只能保持短时间的冰清玉洁，而‘一失足成千古恨’却是人世间的常态。’”“难道你们还有别的好办法不成？”“当然。张飞把两位好朋友带到卫生间，把那杯浑水放在水龙头下面，拧开水源。在一股清流的冲击下，杯子里的浑水不断地被稀释、充溢了出来。不到一分钟，那杯浑水已经完完全全变成了清水。他对刘备说：‘看到没有？水龙头里的水代表着快乐、活力和积极的想法，它能稀释你的烦恼、冲走你的困惑、排除所有消极的东西。就像你需要一杯清水一样，你应该去选择那些积极的令人振奋的思想，让它不断地冲刷你的心灵。’很简单，只要你不怀疑，那些快乐、肯定、哲理名言、对事物的美好想像、对自我的嘉许，甚至仅仅是一句座右铭，都能够源源不绝地激荡你的心灵。可是，只要你怀疑，你就会沉寂下来—只要你一沉寂下来，那些积极思想也会停止作用—而尘世间的种种烦恼仿佛漂移不定的灰尘，就会趁机把你的清水变得浑浊。”“我明白了，只要有一个积极的心态，那么一切皆有可能。我只要相信我能行，那就有希望！”

2007-12-30 12:14:06 作者:我飞来 9573 0

山里的半个月亮

这个女人在生长在大山里，也嫁在这座大山里。我不知道她叫什么名字，但这与这个故事并无太大关系。她没有读太多书，因为按照她们当地的传统，女孩子十八左右就可以且应该出嫁了，读书其实也没多少作用，只要不至于不认得字就行了。她现在已经嫁为人妇也身为人母了。丈夫已经睡熟了，隔壁的婆婆跟大女儿想必也睡下了。她搬了张竹椅在窗子前坐下。他们这里都是些平矮的土房子，所以视野很开阔，能够清楚地望到整片夜空。平时干了一天的活，也似乎唯有这个时候可以像这样静静地呆着，静静地在自己的世界里想一些事情，当然，她并不是想什么远大的理想，她也不知道自己可以有什么理想，只是理所当然地长大，然后嫁人生小孩，最后老死，这一切都是那么理所当然。她习惯性地抚抚自己的肚子。这是第四胎，再过一段时间小孩子就要出世了，她现在能干的活也少了许多，似乎空闲的时候太多了，她不喜欢这样，因为闲时她总会乱七八糟地想很多事情，就像现在这样。“唉——”她抚摸着肚子，深深地叹了一口气，不知道这个孩子的命运又将如何……“哇——哇……”“生啦生啦！是个女娃娃！”他们这里的习惯是先报婴儿的性别而不是其它。在门口盼了许久的她的婆婆老脸骤然一沉，脸色比盛夏里因为突袭的暴风骤雨的天色还要阴沉。这已经是第三胎了，竟然又是女孩！“呜啊——”她婆婆竟不顾有外人（产婆）在场突然就放声大嚎了起来，不过这里的产婆对这些事已是见怪不怪。“我的命怎么这么苦啊……居然连续三个都是赔钱货！哎哎呀——我们家究竟是造了什么孽哟？！……”她停下来拧了一把鼻涕，狰狞的老脸充满了怨毒。“你这个女人到底跟我们家有什么仇啊？你是存心不让我们活呀！哎啊——”老太婆指着屋里还躺在床上昏沉沉的媳妇骂。又是个女孩她自己也很难过啊，但是，既然已经生下来了还有什么法子呢，唯有盼她健健康康地长大了！“儿子啊！看你娶的是什么女人哪！这个该死的女人她根本是想我们家绝后啊！……”口气充满了恶毒的诅咒！她躺在床上无言地流着泪，老太婆鬼哭狼嚎般的咒怨声不断地刺入耳膜，笼罩着她的感官，她真的很想马上死去……她在床上昏昏沉沉地躺了一天，她的身上本来就不是很壮，加上生产令她更加虚弱不堪。不知道是几点了，只知道太阳已下山，大约是傍晚时分，隐隐约约听到有些声响，她使劲地睁开沉重的眼皮，看到她婆婆正企图抱走熟睡的小婴儿。警觉到她的察觉，老太婆似笑非笑地搁下一句：“王婆子过来了，孩子我抱出去让她瞧瞧。”像是在敷衍，但她实在想不出有什么理由怀疑她婆婆并阻止她。就这样孩子被抱了出去。她拼命抬起头看了一眼在婆婆怀中熟睡的孩子的小脸，它是如此纯真可爱。她看着自己的女儿似乎在作最后的道别。不知为什么她就是像疯了似的有这种感觉。也不知究竟过了多久，或许只过了一刻钟，又或许过了好久，她只觉得肚子饿极，这才忆起从昨天生产到现在一点东西都没有下肚，但是婆婆又不在，丈夫也在好几里外的一个镇上打工还未回，现在应该在路上吧。她只能勉强爬起身子自己到厨房找点儿吃的。她双手扶着墙壁，撑着已透支的沉重而乏力的身体，一步一步地走到隔了两个房间的厨房外边，骤然傻了眼。她看到她的孩子被置在灶角上一动也不动，嘴角跟小衣裳的衣领都是湿的，而她婆婆手里正拿着一瓶自家酿的高梁酒，那瓶酒差不多就只剩下空瓶子了。她的心跳骤然停止，脑袋里一片空白，难道……警觉到有人，老太婆猛地抬起头，看到她惨白没有一点儿颜色的脸，她婆婆似乎闪过一丝心虚，但很快就消失了，她接着理直气壮恶狠狠地说：“反正养着也是浪费家里的米饭,死了倒好！”她脑袋里轰轰直响，突然眼前一黑，终于厥了过去……直到这天她才知道，原来她的二女儿不是死于先天不足，而是跟她的三女儿一样的命运。当时婆婆告诉她二女儿的死时，她难过，却也只能怨女儿命不好，但万万没想到竟是婆婆狠心用酒灌死的。她怨她的婆婆，但是她又能怎样呢？她只怪自己肚子不争气。她躺在床上无言地流着泪，像死去般的一动也不动。透过小小的天窗她望见了天上的月亮，本应是满月，却被乌云遮去了半个，只剩下半个孤零零地吊在那里……她依然呆坐在窗子前，许久许久。“哎——”想起不堪的过去，她深深地叹了一口气，麻木而惯性地抚摸着肚子。今夜的月亮跟那天晚上的一样，没有一颗星星，只有半个月亮孤零零地吊在天上。过了不久她就生了，生了一对双胞胎，两个都是女儿！至于她们的命运如何，我不知道……

2007-12-27 02:01:38 作者:杨树 9585 0