三、告别的弹唱 房东有个很可爱的十一二岁的小女孩，很漂亮。梳着两扎辫子跳起来像羊角。迪颖说像她的曾经。曾经有太多美好，只是很容易被遗忘，在一段陌生的日子里。小女孩过得很开心，我一直都这样认为。她会弹得一手好琴，我其实很羡慕。十一二岁就这样聪明伶俐我很喜欢，像喜欢曾经的我。我一直都想学好吉他，有一次我把这个想法告诉迪颖，她沉默了一下，然后告诉我这是一个告别的年代，每一件东西都是用来告别的。那时候我觉得她说得也挺有道理，我也只能想着认真读书。后来我自己无聊的用整个高中去诠释这句话：高考还没结束，所有的东西都是用来作仗，战斗中可以全部死亡，谓之告别。小女孩总爱兴致冲冲的抱着电子琴闯进我房间，很高兴的说：“大哥哥你的房间很干净，很好看，我现在弹琴给你。”小女孩说话就是这样，不用复杂的句子，让人去补充许多思维的空间，不过我喜欢听，像听着许多美丽的寓言和诗篇。第一次搬到这里来时，房东太太看着我收拾得很干净很整齐的房间，乐呵呵的说：“呵，真是个好孩子，房间收拾得这么干净。”小孩子拾人牙慧就只说“干净”。听着这些话我很高兴也很难过。高兴的是我终于有能力管好自己的生活，而且还有人赞我是个干净明朗的好孩子，包括迪颖。迪颖说我其实更像个女人，幸好始终不是。而我难过是因为我想起好多事，想起那个充满恶梦的童年，想起那个没有爱只有生与死的童年。在那样的日子里，单调的生活就只有多余的生或者死。我回家乡读书时我奶奶还在。那时候奶奶对我很好，她总会把我的衣服洗得干干净净，把我整理得整整齐齐让我高高兴兴去上学。我很知足，虽然我的父母没在我的身边。第二年奶奶病逝。父母亲替奶奶办完丧事后很认真的对我说，你以后要一个人好好过，爸妈不能陪你了。从那一刻起我开始守着一个100多平方米的家。我不会做饭，把饭煮成半生半熟，最后还是要“咕噜咕噜”把饭喝下。还有泪水；我不会烧开水，把开水打翻灼到手，自己胡乱擦了点药最后落下一个大疤痕；我害怕黑暗还要把灯火关了坐在墙角数着星星数着绵羊过夜；我不会生活我坐在墙角想着我应该怎么死去但最终没有勇气，那时候我才二年级。这就是我童年的全部，读了九年书自己洗了八年衣服，做了八年饭，八年里无数次想着家然后想着怎么死去。我曾经把我的童年隆重的介绍给别人，然后她说你的童年怎么那么长，接着她跟我说了，其实我也期待有这样似的生活，但不是在童年而是在现在。我跟迪颖说完自己的童年后，迪颖的眼睛有些恍惚，但她淡淡的笑，没说话。那时我终于相信迪颖也有着一个残缺的过去。小女孩弹完一曲回过头来看着我，朝我天真的笑，有白白的牙齿。洁白的光辉像是一个幻觉，恍惚间让人疼痛。“大哥哥，我弹得好听吗？”
二、生活的旋律我打开了CD机放进了那张随身携带的封面有着杨千华天真烂漫笑容的碟子，调好音量，按了重复。然后音乐声起。两个陌生的人各自听着同一首歌，听着同一心声，感觉就像是两个在泥巴地里打架翻滚，喊声震天的野孩子，打完了没力气了，坐下了突然朝彼此笑了起来，那种笑容很天真很纯朴。就像现在，她站在我门口用惊愕的眼神看着我。她还是那样的自以为是，永远都把探究的情趣放在了首位，就像探究生活一般的泼辣和野蛮，像我。我看着她轻轻的笑了，她也朝我莞尔一笑，有两个浅浅的酒窝，也许是幸福的象征。她跑过去关掉了她的机器又跑过来挨着我坐下来，愣愣的朝我笑，说：“不介意请我一切听吧？”我也没说什么。感觉她就是像我。我只是期待。“你的CD感觉真好，声音真实了很多，比我那破玩意好多了。”说这句话的时候她看起来像一只温顺的小猫，端坐在主人的脚下，轻轻的蹭主人的脚，像撒娇一般。我回过头看着她。一头橘红色的头发，看上去很滑很美丽，披在肩上，像极了电影《春光乍泄》里提到的布宜诺斯艾利斯的瀑布。在这场电影里，演技独到堪称一绝的梁朝伟和现实生活中让人横生几分怜爱的张国荣作为一对同性恋人，分分离离演绎了几次，可最终却一直保持着那份微妙的让人觉得惋惜又让人觉得幸福的关系。多视角的世界里，一场仿若百万鲜花盛开时繁华而又扑朔迷离的人性空间里的宣泄，道出的无非还是人间有真情。日久生情自有其亘古不变的意义，然而“道是有情却无情”的现实也会和我们不期而遇。我盯着她脸上小小的一块雀斑看了很久，那时候我正想着入神。看得她很不好意思的低下头时，我才恍然大悟般转移了视线。我的目光再一次落在了她的胸部上。这一次我并没有认真去看或者想去发现什么，我只是想提醒她。她拢了拢头发，把散落下来的头发别到耳朵后面去，然后拉了拉衣服，把胸前那一部分尽量的拉高。我看到她的脸和耳朵居然红了。“我就这张CD随身带着，这也许该是永恒的听觉冲击了吧，CD里就一首歌。”她抬起头看着我，在那一瞬间像个害羞的将要出嫁的新娘一样，不过眼睛里闪烁着光芒。“其实我也就放了那么一首歌而已。”说完她呵呵的笑了，我也是。她站了起来，拉我走进了她的房间。我走进她房间后有一种异样的感觉。以前我来看过这房子，那时候空空的，像太平间。而现在，布置得很精致，很温暖，出乎我的意料。我呆站在一旁有点不知所措，因为整个房间没有椅子什么的就只有一张床，我不知道该往那里搁。“你坐床上吧，不介意的话；我现在是舞女，专业陪聊。”她一边轻描淡写的说着，一边整理着衣服，好像没有那种我想像中的龌龊感。她挨着我在床上坐了下来。臀部碰到了我的手，我马上缩了回来。在我摸着她的床单那一刻，我才发觉她是真的寂寞真的孤独。她是一个能够设置华美空间摆设精致物质却无法经营自己惨淡内心生活的人，所以精致的打扮和装饰成为了最后的主张。我看见挂在墙上的密密麻麻的衣服，有点好奇的问她：“你怎么把衣服都挂着啊，不怕灰尘太多吗？”“其实我是在解剖自己，把衣服一件一件的剥去挂起来，暴露真实的自己，等到一切挂满灰尘，这样老去的东西才是最年轻的，因为心只是被尘埃盖住了。”她在说这一切时，我正看着放在她床头的大大的公仔，曾几何时，她也该是个纯情少女，也许现在也是，只是正像她所说的，她的心被尘埃遮住了。她悠悠的接着说：“有时候我还是一个怀旧的人，新的东西来得太快我只怕也走得太快。”她拉下颈上的洗旧了的红绳子，拿着一块小小的牌子对我说；“你看，这我男朋友，以前的现在也是。看起来是不是很英俊？”她明亮的眼神一下子暗淡下来，“可惜我什么也没为她留下。”我看着她难过的表情我其实也挺不好受。我想起了一部法国的电影中文名叫《龙之吻》。那里面有个妓女也是这样拉下颈上的项链对李连杰饰演的那个男子说，你看，你看，这是我的宝贝，我的女儿，可爱吧。两个人都是爱着别人却身不由己无法表达自己感情的女人。让人觉得无奈。就这样我和这名陌生的女子认识并深知，有点戏剧化但绝对是精致的，无与伦比的开头，那是心灵碰撞的火花。从那以后我开始在她面前说朴素的话，她开始在我面前穿得体的衣服。后来我知道她有个好听的名字叫迪颖，而我叫四阳……
没有幸福不介意——纪念高三未至及开始一、故事的开始高三的时候我不再住校，因为学校里的一切突然使我不开心，一切很糟糕的样子。还有每个人，像是定格后被无限拉长，在我面前变得异样的模糊。我讨厌这种虚幻得让人颓废的感觉，于是我搬出来。我的房间看起来不足10平方米，就一张床，没有多余的摆设。那阵子找房子真的很辛苦，我曾经想过放弃，心想撑死了也就把高中的最后一年埋葬。但后来还是让我找到了。我看了看房间，瞅了瞅洗衣服的地方，瞄了瞄厕所，就一眼认定了。房东一说价格我二话没说就应了下来。说真的，我很喜欢这样的一个空间，不是很大，却容得下一个人和他的思想，堆上书，看上去很厚重很充实。在这之前我看过了很多房子，很大，看上去空洞无味，对于我一个没有多少家当的学生来说，简直就是一种受罪，感觉就像是占着茅坑不拉死那般没趣，我不喜欢。搬出来后很多人来看我，我很开心，心里很温暖，但是他们的话让我很难受，我真的不想别人强加指责我和属于我的东西，例如他们说我的房间小，说我住的地方根本就不是人住的，我就很郁闷。我搬出来后高二还没有结束，剩下的问题复杂得很简单，就只有单薄的三场考试——奖学金考，毕业考，全市统考。当最后一场考试宣告结束时我很高兴的拖着书包回宿舍。我想我终于可以安静的没有包袱的写一些东西。开了大门后，我远远的就看见个女的站在我房间对面的另一个房间门口。诧异的表情一下子涌上了我的脸。她穿着单薄的衣服，隐隐约约能看见黑色的内衣，对于我这个什么都不懂的山村野孩子来说，这可着实让我手脚无措，心里不禁纳闷了，暗暗嘀咕起来，怎么穿着就像个舞女似的。那时候也还没真的见过舞女，可看这形象，脑筋就一个劲的外那个角落歪。等到快要走近她的时候，我的耳边开始萦绕着那首我熟悉的歌曲——杨千华的《野孩子》，低低的声响。也许是播放器不好，那声音听起来似低诉般让人心里一阵荒凉，冰冷的感觉。在这样的背景音乐中相遇，也许注定是一种悲哀，像一颗蒲公英的种子，浅浅的寂寞在风的呼唤中飘扬。在这个到处充满喧嚣的商业音乐的时代，这样的背景音乐让我感到窒息，我不想期待。然而《野孩子》却一直让我那么迷恋，那种基调还有杨千华的甜美的带着忧郁的唱声，让我仿佛看见了高大的乔木树下幼小的植物瘦弱的身躯，还有静静的像人的没有表情的脸庞一样的叶子，我永远都没有忘记。从我的眼睛和她眼睛远距离的碰撞那一刻开始，我就发现她用挑衅的极具抵抗情绪的眼神盯着我。在还没有弄清楚她为什么对我如此不怀好意之前，我也不甘示弱的盯着她，也没给她太多的宣泄她的嚣张气焰的余地。那一刻我仿佛是在用尽全力看穿她的身躯，只是仿佛。贴着墙经过她身边时我的目光在她诱人的挺挺的胸部上停了那么短暂的一秒钟，低胸的不看白不看，看多少是多少。我一直都认为我是一个挺倔的孩子，像这样。像是一种报复，来打击她对我的轻视，起码是她心里面的不爽和眼神中的仇视。她也没有丝毫的防御措施，看起来是非要我用“秀色可餐”这个词语来形容我的饥荒和她的不以为然。我本想借此气气她的，没想到她不受这套，我也一副无所谓的样子，照那个地方又多看了几下，回了房间。故事也从这一刻开始了。在我的目光停在她的胸部的时候，其实我花了更多的精力去揣摩她的眼神，而后我终于读懂了她，从她那冰冷哀怨的眼神中。在那一刻，也喜欢上了她。我相信她是一个和我一样自信得要命的人，因为寂寞因为孤独所以有很自然的排斥心理，心灵空荡得像没有主旋律的流动的音符，脆弱得像腐朽的枯木，一触成灰。
我说我们做爱吧。她说不可以。我说为什么不可以。她说这是原则问题。我说什么狗屁原则，你勾引我的时候为什么不这样说。然后她就不说话了。过了良久，她才说你不要脑子里整天想着这样的事情，我说我没有，我只是跟你说，我这样想我就这样说了。她说你不要那么庸俗。我说庸俗有什么不好。我就是这德性。我从来就不曾承认过自己是一个高尚的人。我小时候捡了五毛钱交给老师期望换来他的一句赞许，事实并非我愿。我没有听到我想听到的声音，只看到那厚厚一层眼镜里透出来的光，是不当一回事。五毛钱，实在是太少了，少到我尊敬的老师不肯动一下他高贵的口。从那以后，我就没做过好事。当然就跟高尚沾不上边。就在我想完上面的这几个文字时候，她已经消失了。只剩下我一个人，对着屏幕。我已经习惯这样了。然后我在想，我真的很没用，竟然庸俗到连一个女孩子的一点矜持都忘记了。可我并没有后悔。如果她真的跟我发生了，那我才叫后悔。开始的时候我并不知道为什么会后悔。做爱，是多么美妙多么有快感的一件事，比起一个人跑到角落里独自解决，无知要好得上几倍。你想想，两个身体喘息着交缠在一起，赤裸裸的，就像两条水蛇。这个比喻不是我想到的，早就已经有人帮我想好了，我只是借用了一下，从文学的角度来说，不妨称之为引用好了。我有点佩服自己了，竟然庸俗到可以说出从文学的角度来说、引用这样高尚的话，。我是不是很罗嗦呢？是的，我已经庸俗到无休止的罗嗦里去。要知道我是多么的讨厌罗嗦。罗嗦在我眼里就是跟满天飞的口水联系在一块。虽然我很多时候会忍不住往地面上留下点什么。但要是有人说我口水满天飞，你信不信，我一定会抽他。我一直很喜欢抽这个字眼。抽，只是一个动词，上有施事者，下有承受者。毫无疑问，施事的应该是我，也应当是我，先声明我是男性，你不要怀疑这个，你是男人怀疑的话，那咱俩来比比那话儿，要是你是女性的话，对不起，我要跟你决斗，时间，任你挑，地点，我来选。承受者呢，要是跟我一样性别的话，抱歉，我错了，我收回抽这个字，我改用砍。我所钟爱的抽字只留给女性，聪明的你，看到这里，大概明白我的意思了。要是你还不明白的话，我只有一句话说：你他妈的撞墙死掉算了。好了，不要扯远了。还是说我为什么会后悔。我后悔的理由很简单。我有我的标准。我希望有机会跟我躺在同一张被子下的女人在客厅里是贵妇，在厨房里是拿过美食大赛冠军的，在床上则是淫娃荡妇。要是我一说做爱她就干脆利落的把衣服一脱裤子一拉，那我就一点性趣也没有。我原本的性趣承受不了这么一脱一拉。脱、拉是很讲究工夫的，就像泡茶一样注意火候。我一直固执的认为能把自己的男人给拴住的女人就很懂得这回事。这回事从广义上来说，简直是包罗万象。你没见过真正的小日本女人，但你一定听过她们很温柔。要是你连这都不知道的话，请允许我从鄙夷的眼光看着你。他妈的，小日本有两个长处，一个是赖帐，另外一个就是AV女郎。这些女郎总是用各种语言包括身体语言来挑逗你。男人有时候在骨子里比狗还要贱，不用给他吃骨头，只要让他闻到，他就乖乖的听你话。我就是这样的贱，就如我从不掩饰我很庸俗一点也不高尚一样。你要我混成君子样，我是绝对不会输给你的，可我没必要这样做。我就是喜欢女人的肉体，不管我是否对她有感情。感情是一个飘渺的狗屁东西。你跟妓女说感情不如给RMB她。说感情她说你放屁，给钱她就满脸发光，娇嫩嫩的叫你老板喊你帅哥，虽然你从头到脚都没有一点老板样满脸青春豆。女人选择爱情的时候是幼稚，挑选面包那叫成熟。还是面包实在点，起码不会对不起自己的肚子。QQ头像忽然闪动起来，我一看，是她。留了一条信息给我：你过来吧。靠，什么玩意！ 可是我有点犹豫了。这个犹疑不是在否定我对她身体的性趣。我已经无耻的说过我就是喜欢女人的身体，不管我对她是否有感情。做爱有两种，一种是妓女性的，也就是说我出钱，她出身体，很公平的交易，事过后谁也不拖欠谁；另一种呢，则是灵肉结合，这是需要感情打基础的，没有感情的做爱在很多人眼里就跟低等动物的交配没啥两样，请注意交配这两个字，我们把之所以把这码事叫做性交或是做爱而不是或很少叫之为交配就是因为里面少了情感这两个字。情感无疑是高贵的人与低等动物的一个区别点。一个强迫女人发生性关系的男人很多时候总是被他人称之为畜生。畜生可是比低等动物更为不堪的了，姑且称之为低劣动物。很明显的我知道自己是对她没有什么感情，我也不曾奢求什么灵肉结合。做爱，在我眼中就像饿了的时候要吃饭消耗完之后要拉一样简单，都是生理上所必需的。一个有欲望的男人跟一个有需要的女人交缠在一起做出最原始的事情来，各取所需各得其所罢了。基于上面的原由，我不能容忍自己是畜生的一列，我够不上低劣动物的标准，充其量只能是低等动物。可即使我是低等动物，我还是有要求的。做爱，可以没感情，但不能没有要求。要求的高低最明显的表现就是------请让我用一个假如。假如艳照门里面的男主人公是我，女主人公是我身边的这些MM，那就绝对不会是叫艳照门事件。退一万步来说假如真的叫了，那所享受的待遇也只能是成为网络公享资源，出现在一些做出善意规劝“未满十八岁的禁止入内”的网站里头，任人消闲而已。艳照门之所以成为了事件就是里面有了要求，是你的、他的、你们的、他们的当然也包括我的要求。不要否认这种要求的存在。说的再俗一点，这要求的质地就跟爬山一样，只能向上，也就是要有所提高。所以有人就会说，做爱一次，比爬山一次更要累。我的犹豫正在此。我可以容忍没有感情，但不能面对质地的下降。就跟考试一样，第一次考了60分第二次考了70分，这远比每次都考一百分更难能可贵。同样是爬山，我当然希望每一次都有不同的风景呈现在我的眼前，有所突破了。可我还是放弃了我的犹豫。我思想上的犹豫在我生理上的症状之下，乖乖的缴枪投降。是的，我需要女人，需要她们的肉体。然后我就出去了。在我犹豫与打开房门出去的这点时间，已经过去了20分钟。在这20分钟的时间里，我做了两件事情。一是给她回了一条信息：你洗干净了睡在床上等我，我这样做的原因是因为我喜欢女人干净的身子，经过冲洗后的身体对我来说是另外的一种风情，起码皮肤就更有弹性。弹性对女人来说是很重要的，尤其是某些部位。如果没有了弹性绝对是勾引不起男人的欲望的；二是跑了一次厕所，把所有的存货尽量的清除掉，这样的目的是为了培养状态，排除障碍，轻松上阵。我打开了房门。房间是一片昏暗的红色。这种颜色是很美妙的，我们把男人又花钱又出精力的地方称之为红灯区而不是绿灯区、白灯区，并非是没道理的。昏暗的红色意味着妖冶意味着想入非非。无可否认的，我已经开始欲望并期待了起来。还好的是，这种期望很快就消失。她很听话，睡在床上。我被露出在被这环境里已经添加了一层淡淡的红色的原本洁白的被子外面的白质的修长美腿吸引住了，我的喉头开始干燥。不知道各位看官如何看待女人的身体，认为女人身体最具魅力的部位是哪呢？脸蛋、胸部又或者是~~~我呢？对女人的腿最有兴趣最有感情了。一条白嫩的大腿对我的杀伤力甚至比正在进行时候还要来得激烈。进行的时候就是进行了，而看的时候就让人幻想不断，神游千里。要是你碰到一个盯着女人长腿的淫荡家伙，没准就是我。我看着她，她看着我。然后，很正常的事情就发生了。我们做爱了。她当真是一个好学生。交了一份让我满意的试卷，毫无疑问的，她进步了。
现在，我正躺在床上，浑身上下就只有一条老底。原本洁白的被单不知什么时候已经泛黄，我可以清楚的看到上面有着各种不同规则图案的痕迹，不知是显示我自己生理正常所遗留下来的证据或是某个女人的爱液，这个我已经是难以证明。它倒像个做错事的孩子一样倦缩在床角上，可怜巴巴。我的左手拿着一本书，先声明，那绝对不是你想象中的那种书，虽然我的被单上带有明显的黄色，而书也由于旧而发黄，但这些都不会影响到书的健康性与及我个人精神面貌。我亲爱的读者，我可以告诉你我曾经是拿过“三好学生”“学习标兵”的，况且我曾经是党员培训的重要目标；而我的右手呢，则是夹着一根香烟，是软双，六块半一包的那种，此时烟雾正在向上跳舞。我在这充满尼古丁的房间里看着我喜欢看的书。这就是我最正常的生活，夜生活。我的房间很简单，简单的你想找到除了床、书、衣服之外的东西都难。当然作为一个现代人，是少不了一台计算机的，就在我伸手可及之处。型号已经很老，我不确定里面的零件是否还有得生产。可我还没打算换掉它，一来是我穷，我的手头真的很紧，每个月发下来的薪水刚好够我一个月的生活外，真的是一毛都不剩；二来呢？这是最重要的一点了，任何东西对的时间多了就难免会有感情，对于我来说，那比我老婆儿子还要亲上几万倍。不要怀疑这种可能性的存在。这是绝对是有可能的。我就曾亲眼看到一个脸上粉妆填满一条条沟的贵妇人抱着一条德国狮子狗哭得一塌糊涂，犹如大雨倾盘，伤心得我见犹怜。可也是这位女士，在面对公公过世时候却是挤得呼吸急促面脸通红像个猪肺，也难以见到半点水分。我的这个比老婆儿子还要亲的现代化标志工作起来的时候，老是发出噪音，这声音很大，搞不好不明所以的人还以为是一台小型发动机。这房间的隔音效果明显的不好，我那亲爱的邻居已经来投诉了两回。要知道我是前三天才搬进来的。开门应对她的时候笑容可掬态度极度诚恳并许下诺言会好好注意，可我还是不好意思起来了。当我这位邻居明白了噪音的罪魁祸首时候，我见到了她眼睛里一闪而过的鄙夷，分明写着“都什么年代了，还用这种破机”。我有点无地之容，中国人有个好的习惯，就是怕穷，似乎一跟穷字发生点关系就会变得低人一等自卑起来。这样的结果是导致我在心里毕恭毕敬的问好她家里的老人并且将她想象成日本的AV女郎意淫了一遍又一遍，翻来覆去的。然后迅速关上门，把音响开的更大些。好了，让我先来介绍一个我的这位邻居。其实在这一层居住的不止一位，一共有三个。佛说，几百年的修炼才换来一次的回眸，如今大家都成了邻居，估计上辈子都要把脖子给扭断了。由于我新来乍到，再加上每天早出晚归，要见上一面，实在不是一件容易的事。每次经过都是碰到冷冰冰的墙壁，还有禁闭的房门以及上面隐晦的四个大字：生人莫近！我唯一见过面并且是两次的这位女邻居要不是过来做出警告的话，真想不到要到何年何月我才能认识她的庐山真面目。凭良心而论，她长的还算不错，起码不会是走在大街上被人投诉为有污城市容貌的那类。早在我与房东谈好价钱搬进来时候，那位老太婆还郑重其事的向我提起过她，说她了不起，在一间大企业里工作，研究生来的。老太婆不说别的只提这个，让我感觉到她是一个尊重知识的人，于是我脸上立即表现出连我都不相信的尊敬与肃穆，像我小时候犯了错误被老师教育时候般的认真，其实我心里是不当一回事的。中国有句话叫做百闻不如一见，真他妈的有道理。研究生就是研究生，就是不同我这等抱着个大专文凭胡乱钻的，就连她眼睛里的鄙夷也要比别人有修养得多。可她看起来的确是混的比我好，至少目前来说。以后的事那可是谁也说不准。路边的那张神算李神仙都说我长着一副当官的模样，以后怕是非富即贵。我失意时候就把他们说的这番话摆在桌子上面，从各个不同的角度来审视它，给自己灌一下迷汤：恩，明天会更好的。但鬼知道明天是什么鸟样呢？不可否认的是我已经打心眼里认同了他们说的话，虽然从我还不肯放过母亲的胸脯时候就有人告诉我那是迷信，不可以相信的。我认同他们也不是完全没有依据的。我发现灌自己迷汤的时候所说的话是越来越有水准越来越一本正经，丝毫不比电视上露面的政府官员差。这样一想，我心里就舒服多了。后来经过一元店，我买了我平生的第一把镜子，也就是处女镜了。我告诉你它不是廉价货，至少就不是店名所说的一元，它花费了我一包香烟的RMB，这让我心痛了好几天。以后每次需要安慰自己的时候我就把它请出来，仔细的端详着镜子里面的那个自己。在第三次后，我像哥伦布发现了新大陆一样的兴奋，原来当官的都长着一个特点——猥琐。是的，我看到了自己的猥琐。这样一来我终于明白了房东老太婆那抱着孩子在喂奶的媳妇看我的奇异眼光。我不过是盯多了一下她露在外面的乳房而已。她的奇异眼光也许是在认同我以后会有所出息的吧。太感谢她了，早知道我就多看她几眼帮忙抱抱她那孩子好了。万一不小心，摸不准就会擦出一点火花。但我很清楚这种事情的可能性所具有的概率。这里不是单纯的存在有或是没有，其中还渗扎着很重要的东西，例如她已经是一个夫之妇，还带着一个孩子，我不喜欢跟这样的女人发生关系。除了我对这样的女人没兴趣外，最重要的原因就是十几年来的教育让我明白不能去破坏他人的家庭，虽然国家未尝立法对这样的事做出明文的处置，但比之法律更有严肃约束力的道德虽然被某些丧心病狂的家伙漠视，对我却是悬挂在脖子之间的利刃，我实在是无法忍受被人在背后指手画脚。那样会让我想起小时候看过的抗战电影里的情景。一个中分头的家伙插着腰左一摇右一晃的摇荡在大街上，别人唯恐避之不快，而在他的背后指指点点。虽然中国人有不在背后道人长说人短的古训，可在那时候就刚好相反，你道的越长说的越狠就越代表你是好人。是了，那种被人在背后使用了各种各样指法的家伙有一个听了就憎恨看了就恶心的名字：汉奸。汉奸是与卖国联系在一块的，我再坏充其量也只是偷看一下喂奶的少妇罢了，但要我跟这两个字眼挂钩，那我宁愿死了好过。对于良心作为主将的这一关，实在是我最大的克星。我没有勇气去面对这样的环境。各位大哥大姐，我的脸皮没有那么厚。我把音响开大了之后，一直没人来敲门。我没有去想其中的原因，只要我读书不被干扰，那就什么都好说。我看书时候被中断，我会莫名的生气。就好像我正排泄得过瘾时候忽然有人在背后拍了一下，将排泄物吓得缩了回去，又如我正要高潮时候受到惊吓，换了是你，你也会没理由的生气。你懂不懂礼貌，你知不知道这样会影响我的生理健康。生理健康可是很重要的。谁不知道身体是革命的本钱，你这样做我还会原谅你吗？门都没有！我的夜生活除了看书，就是想MM了。可惜我刚失恋半个月，我那亲爱的说过爱我一生一世的女朋友在潇洒的扔下一句我们分手之后就人间蒸发了。这使得我很生气，但却没有办法。而让我最难堪的是她给我分手的理由竟然是我没能让她高潮。照搬原版话是这样的，每次都是你在享受，而我却不上不下的，心痒得发慌，你知道多难受吗？我的生气就在于她的一番话狠狠的打击了我作为一个男人的自尊，这使得我拉下了一个坏毛病，走路时候总是低着头，当耳边听到女人说“你不行”的声音时候，我就不由自主的恐慌，双脚打冷颤，眼睛像做贼时候那样四处张望，害怕被别人知道我是一个被女朋友以我不能搞到她高潮为理由而抛弃的男人。也就是在不久之后，我就丢失了我的那份工作。有句老话叫祸不单行屋逢漏顶下大雨，说的就是这么一回事。我的上司是一个中年女性，穿着实在是不敢让我恭维，一身价钱不菲的名牌穿在身上平时黑头黑脸的，活像包公转世，我做了她一年零三个月的手下，每天感觉像是欠了她钱似的。她的脾气不太好，应该这样说，我还没见过她脾气好。我听别的同事说她老公把她抛弃与别的小姐远走高飞了，从那过后她就这模样了。每次我被她教训后都是一边抽烟一边想大哥你飞得那么干脆可苦了兄弟我。如果不是这年头找工作比卖身还要难的话，我怕是早就学她老公那样远走高飞了，尽管是孤零零的。我每次都能很快的原谅她，甚至有时候会可怜她，这个不幸的女人。可这次我却忍受不了。她一只手拿着我交给她的那分文案，另一只手在我的上空中挥来划去。我低着头，像只被阏的狗。本来我还是可以不当一回事的。可她倒是越骂越有劲，我怀疑她是把我当成了她的老公。后来她竟然当着众人说你不行，你简直是无能。这话彻底的激怒了我。我慢慢的抬起头，眼睛盯着她，温柔的说，我不行？我无能？信不信我把你干的连爹娘都不认识。我相信这是我二十四年以来最让我满意的语气。她呆住了，忽然大喊了起来，你------你这个流氓！我要解雇你。我说——还是那样的温柔，操，老子早就想不干了。然后转身就走。走到大街，看着人来人往，他们似乎恨不得两步当成一步来走。呼吸着污浊的空气，我大喊了起来，老子失业了！周围的人只是看了看我，连脚步都不曾停顿。这个世界是精彩的，每天发生的事情早就把人的见识炼成了泰山崩于眼前而不变色的地步。我不过是失业而已，这样的事情在这个城市就跟垃圾堆里的一件废品没啥区别，天天都在发生，正常得很。我被遗弃在街头，与垃圾为伍。一阵风，几张废纸乖巧的翻着跟斗。我立即就被同化了，此时的我跟这纸有什么不同？没有什么不同。要说不同那也只是我有意识，但偏偏是这意识让我意识到自己的不堪。倘若有的选择，我情愿不要它，这见鬼的玩意！我突然很想女人！很想爬在女人的身体上。我摸了摸裤兜，才真正感应到穷得很紧要，根本就没法满足我现在的需求。钱，是多么的可爱呀！我第一次在心里敬仰起了那些老人头。无所事事的，我不情愿回去，回去也只是面对着苍白的墙壁，我还不能从以往的生活中逃出。我花掉剩下的六块半，一根接着一根的抽，直到满嘴苦涩。烟，是最难说清楚的玩意，抽了没有什么用，可还是忍不住一根根的往嘴里扔。看着散落在脚下的一只只烟蒂，楞是发呆了一会。我开始在大街上徘徊，一个人，直到一盏盏的路灯亮了。这个城市的夜景很美，五彩缤纷的，绝对对得起眼球，但我却没来由的感觉冷了，真是见鬼了。现时正是夏天，没风，可我确实是发冷了。操！扔下最后的一只烟蒂，用力地踩着，对着夜空，我狠狠的说。然后，我决定回去。我是早上接到她的电话的，那个时候我还在缠着周公叫他岳父。这个世界上有很多事情会让人生气，而在睡梦中被吵醒无疑是其中的一个。不知道这个对别人是否合用，我只是说我自己而已。我中学时候数学超强，那时候做题最喜欢的格式语言是：依据题意（其实什么题意呢？老师说这样写就能拿一分，傻瓜才不写），以此类推、同理（若不是为了节省墨水钱买烟，我用得着这么做吗！）。如今我又在犯这个毛病了。我迷糊的问她，你找我干什么。 “没事就不能找你吗？快叫姐姐！”“那也不是------”“那不就行了！” 这个小妖精什么时候都是那么猴急，我的话还没完就抢着说。这个时候我开始清醒了，说，行了行了，我不跟你理论。这家伙政治班出身，跟她理论我还不如一头撞墙死掉算了。“我想去看看你。”“想我了？”我恢复以往的嬉皮笑脸。“少臭美！”她狠狠的说，“我不过是想看看你现在死了没有。”我在这头幻想着她说话的表情。她假装发狠时候尤其可爱，小嘴撅起来，搞得我有时候想入非非，想把自己的臭嘴粘上去。她总是说我的嘴臭并且非常友好的帮我分析了原因，一是我说话总是不三不四，二是嘴跟烟是难兄难弟，比热恋中的男女双方还要相互惦挂。第二个原由让我很不满意，我总不能随时随地带着牙刷在口袋里，让他随时侯命吧，即使是这样效果也是很微小，我已经用实践来检验出这个是一个真理。我曾经以此提出抗议并要求上诉，但在她的一句“你不会不抽吗？！”下被驳回，维持原判。晕！要我不抽烟还不如叫我去死好些。她就会拉着我耳朵说你真没出息！为了让我不再为中国的烟草事业做贡献，她还引诱过我说要是我戒了的话她就追我。坦白来说，我是喜欢她的，只是这种喜欢并非那种喜欢。我也不知道怎么描述我与她的关系，她也是这样，她有一次跟我说与我走在一块很有亲切感。我立即表示同感。“喂---喂！”“干嘛呀？”“我跟你说话你到底有没有听的？”听那口气，似乎有点那个了。“知道了，你要来就来。”“那好，我现在就去坐车。”挂了电话，看了看外面，还早得很，闭上眼睛想多睡一会，今天可是难得的周日。一周六天欠下来的睡眠债今天可是要连本带利赚回。就在我稍微有点状态时候，隔壁响起了拖鞋拍打在地板上的声音，在这宁静的早晨显得很刺耳，接着我就听到了厕所里冲马桶的声音，一时不由得心猿意马。这房子实在太那个了。我胡思乱想着，我那亲爱的邻居穿着睡衣的模样会是怎样。我在脑子里运用想象能力把所残留的影像脱得一丝不挂然后再给她挂上一件真丝睡袍，吊带的，半透明的那种，里面纯粹是真空，不穿内衣的。这个世界是奇妙的，拖鞋声音还在响着，我那亲爱的女邻居却不知道就在离她不远的地方有我这么一个淫贼已经把她意淫了一番。这么一想我仅剩下的那点睡意也烟消云散了。我身体的血液循环开始变快，某个部位开始勃起，真是自作孽。我说过我女朋友已经躺到别人怀里去睡在他人床上了，这么一想我就咬住了牙根，他妈的，要是她还在的话，我就把她压在身子下，狠狠的教训她，看她还敢不敢那样说我。睡觉是没戏了，这样的环境还能睡得着，那也算是怪事了。我已经试过了“垂死挣扎”却是酝酿不了一点状态。这个死妖精，我恨恨的骂了一句。然后就睁大眼睛看着天花，脑子里想着以前的一切，关于姐姐的事。姐姐，我一直都是这样叫她，当然我们之间是没血缘关系的，就连姓所占有的笔画也是差多了。刚开始时候她很不满意，不只一次掐着我脖子叫我改口，可说出的话就跟泼出去的水一样，怎么改。到了后来，她却是越听越爽。我不肯叫的时候她还是会掐着我脖子说你快叫呀你叫不叫。我们的认识是由于我的一段不堪的历史。那是一段难熬的时间，今天虽然已经成为了记忆，可这么多年来，我一直不想去面对。不管我怎样麻痹自己，它确实的存在过，并且在我的身上落下了不可更改的烙印。我是在第五年高中时候认识她的。她比我小两岁，在我眼里，她就是一个小孩子。那时候她坐我旁边。我上课不听课，专心睡觉，还老是缺席。她有样学样。人不算笨，学的还算快的，在一定程度上受了我不少的污染。这是她一直耿耿于怀的事情。近墨者黑充分体现了它具有的真理性是不可质疑的，那时候我总是想方设法去调戏她，当然那是善意的。我最喜欢捏她的鼻子，或者是按；我还把她叫做老婆；以她是姐姐名义依偎在她的肩膀上；上课时候以荒唐的借口来拉着她的手；故意气她，然后看着书桌底下的那双小脚在蹬地------记忆太沉重，现在想以前的事情，而她，是我不多的轻松回忆之一。姐姐到来的时候已经是两个小时后的事情。也真难为她了，我记得她有晕车的不良嗜好。而此时我正在网上调戏美眉。这是我经常做的事情之一。网络是一个很有意思的玩意，准确一点来说，根本不是玩意。现代人的生活太紧张太累。很多人为了生活，不得不为自己戴上不同的面具，一层一层的。现代互联网这种高科技产品的产生无疑是适应人们的工作和情绪。不是吗？在网络中，没人知道你的真面目，也就用不着给自己找面具。网络本身就是一个最完美的面具。我有一个网名叫不知所谓。这是很适合我的。坐在旁边的姐姐一边晃着悬挂在半空的双脚一边说这名字像是为了你量身订制的。呵呵，我也这样觉得。我就是这样的一个人，不知所谓的生活着。现在正在被我调戏的该名女子叫绝色媒人。我问过她你到底有多绝？她回我说比你想象中还要绝。这么一说我就不服气了。在这个虚拟的空间里，连跟我一样性别的家伙都可以轻易的变身，丝毫不费力，更不用花费大量的钞票，就更不用说恐龙变仙子了。我说你说我就信了?她说要不让你看看我。我连忙说免了免了，我没这样的荣幸。姐姐拉了我一下：“怎么人家给你看，你拒绝人呢？”我说：“这你就不懂。网上没美女，这样的天气美女早就去逛街谈恋爱了，哪里还会在这里出现。”姐姐撅起嘴说：“那可不一定。我就不是。”我笑了笑说：“你也叫美女吗？”这样一说就捅到了马蜂窝。姐姐立即把脸一唬，两只小手掐着我脖子大声的说：“小子你说什么！”这可是她的杀手锏。我连忙求饶：“古往今来最美丽漂亮可爱清纯具有无可替代的高贵气质的小姐姐，我错了。”“哼！”她可爱的小鼻子耸动着，“下次把招子放亮点。”“唉，遇人不淑！”我小声嘀咕着。“你说什么！有种再说一次。”“嘿嘿！我没种。”“哼！”枉我自称少女杀手，可在她眼里，根本就是小菜一碟。我躺倒在床上，姿势极为不雅。我本来就是庸俗之徒，孤男寡女共处一室。我能这样已经算是君子的水准。姐姐看着我，忽然叹了口气。我说好端端的叹什么气。姐姐说你为什么一点也不改变。我说为什么要改变。“你为什么不要改变。”“不为什么。我觉得这样挺好的。”姐姐又叹气了：“你现在工作怎样？”我说：“不怎样。九点上班，六点下班。天天都是这样，白开水般的。”姐姐说：“我给你介绍女孩子。”我说：“好意心领。我怕那时候麻烦的是你。”然后我就奇怪了，她怎么无缘无故的要介绍女生给我呢？大概是因为我刚失恋吧。真是笑话。我会困在一个女人身体上？一个多月的时候足够我去忘记一个人，况且还是一个踩着我男人尊严而走的女人呢。即使是再碰到她，我最大的心愿也只是把她搬到床上去。那天我回去的时候，她就在我的房子里，正在收拾她的东西。我看着她把一件件衣服包括内衣放进箱子里。那衣服是我买的，内衣也是，箱子也是。从我进来到她收拾得差不多时候，她只跟我说了一句话：“我来把我的东西拿走。”我没有说话，我原以为我看到她的时候会很激动，可事实不是。相反，我冷冷的看着她把一件件衣服放好，直到离去。感情就是这样。或许是我对感情是这样。我不是不对女人好，虽然我曾经被裁定为最不浪漫的家伙。我对女人是否好，在乎她是否为我好。我很简单，你敬我一尺，我敬你一丈；你骂我一声娘，我连你祖宗一块操。我对她的分手理由一直都很愤慨，不仅仅是因为她说我无能，不能搞到她高潮。更重要的是，如果一段感情的存在是因为这个的话，那也太悲哀了。哈哈！难怪叫性爱，不叫爱性，原来是先有性再有爱的。真她妈的！姐姐没有说话。她是明白我的。我现在的工作是保险业务员。如果不是手头不允许我多失业一会的话，我是绝对不会干这行的，尤其是业务员。我发了几十个简历，结果就这一个打电话来鸟我，很简单很贱格的就把自己卖了。我把它看成了一根稻草。在我的字典里，业务员跟妓女是差不多的概念。我毕业那一年，身边有十几个同学进了保险，去了知道是跑业务的，就迅速打点好行李当了人生中的一次逃兵。问起缘由，皆曰上当了。按照他们的描述，我就把这行归于妓女一类了。如今有人问我小子在哪高就？我就不好意思的回答，变性做鸡去了。但是归根到底，还是与区别的。男人对我一点也不感冒。物理学上同性相斥的发现，我认为它是建立在社会这个基础上的。老板对我的脸色越来越难看了，我似乎看到他脸上的黑什么素一天一天地疯狂发展。是的。一个月零四天，我一点业绩也没有。在老板眼里，我是一个仅在公司厕所里为他留下一堆排泄物的家伙。揭示我命运的那一天已经很明显地浮现在我眼前，只是没确定，但也不是遥不可及。终于在那么一天，公司那个长得很性感的老板秘书黑着脸跟我说：“老板叫你进去。”所幸的是我已经有心理准备。我跟着她走。她那浑圆丰满性感的屁股在我的眼皮下一翘一翘的，搞得一个月不知肉味的我身体迅速升温，我很想把手伸过去摸它，但终归不敢。我在心里鄙视自己有色心没色胆真他妈的是个废物。就在我胡思乱想之际，她娇嫩嫩的声音响起来了：“BOSS，人，已带到！”这样的声音绝对不会是我这样的废物所能享受到的待遇，我只是在旁边沾上一点怕也是老天莫大的兼顾了。她回过头来跟我说，冷冰冰的：“老板叫你进去。”我发誓，以后一定要当老板，哪怕是一个微不足道的小老板。还要找一个声音娇嫩嫩屁股又大又性感的女秘书，她在床上一定叫的很欢。老板用他不带一点感情的声音说：“你来了多久？”靠！我来多久你还不知道。我小声的说：“快两个月了。”“是一个月二十一天。”晕，你既然知道答案为什么还要来问我。当老板就是废话多。“知道我为什么叫你进来吗？”他用严厉的眼光直视着我。我当然知道，可我不能说。这些话是留给老板教训我的，满足他当老板的权力。一个好的妓女就是很能捉摸到压在她上面的男人的心理，总是迎合着他，夸张地。我把头低得就快与胸口来个亲密接触了。我得充分让他发挥他当老板的权力。他要说什么就让他罗嗦到饱发泄够。那样火气就会降温，而我过后也会好过点。这我还是知道的。毕竟我也混了一年多。那可不是白混的。“相信你也知道你现在的情况。一点业绩也没有。也不知道你是怎么搞的。”该来的总要来的，谁也避免不了。“老板，我会更加努力的！”我这样说，必须得这样说。“哼！”老板冷笑一声，“别给我说废话，我要的是你摆在我面前的红红绿绿的钞票。”到底是谁废话多呢？我只是在心里做出抗议，当然不会SB到把这个疑问拿到他的办公桌上讨论。老板是一把手，我在他眼里连一个妓女都不如。他花钱在我身上连一点回报都没看到，换了是妓女，起码能让他快活。“我这里不是慈善堂，不是收容所。我再给你半个月时间，明白了吗？”老板下了最后通牒。我不停的点头：“恩。我知道了。我一定会努力的。”“出去做事吧！”我低着头退出了办公室。刚好碰到性感的女秘书。她把头一扬，胸脯挺得老高，轻蔑的扫我一眼，扭着她的大屁股进了老板的办公室。这个婊子！那一天老板把你玩腻了，我看你还怎么不可一世。想起老板的最后期限，半个月，十五天。这可为难我了。难道我要在这里夭折一回。我开始怀念以前老板的好了。要是当时我能忍受得了她说的话，我就不用落到现在这般田地。这一切都要怪我的前女朋友，要不是她用那样的理由把我给甩了，我就不会过分敏感，就不会丢失那分工作。这么一想我对她的恨意就更加一发不可收拾。操！风水轮流转，小心走路别撞到我身上，否则我让你好看！十五天？一个月二十一天，我都做不了什么，更何况是这短短的时间。我记得那时候就快毕业时候，大伙一个个慢慢的在身边消失，我就有点不了解。大家看起来都是差不多，都是在混日子，可人家有人要我就没人要。自我感觉比他们还要好，最低限度也不会比他们差。那时候就别提有多郁闷了。后来我想想其中原因：很多时候我们只是差一个机会而已。机会真他妈的重要。无学无术不要紧，样子长得不帅不要紧，但没机会就很关键了。这样说并非是在否定他们的优点。只是有时候机会比这些更来得重要更实际。古人早就告诉了我们，千里马常有，伯乐不常有。对于马来说，伯乐就是它的机会。那时候我在想，谁来欣赏我呢？如今毕业已经快两年了，除了不再从家里伸手之外，似乎也就没什么了。我看着桌面上的两分文件，只要能把其中一个给搞定的话，那我才可以在老板跟前底气足些碰到那个骚秘书小姐时候说话大声点。上面的资料是关于一个男人和一个女人的。我不停的比较着他们，最后才决定，去找女人。我这样做是没有办法，依据我这段时间所观察所积累的经验，能把男人摆平的只有另外的一半天了。臭味未必相投，同性相斥嘛。应付女人，我始终认为要比男人容易得多。不知道这个女人会不会是我的机会呢？我整理了一下衣服就出去了。黑裤白衬衣外加一条可以用来解决人的痛苦到达极乐世界的带子。这身人模狗样的行头实在是不怎么样，地摊货，便宜得我都不好意思说出来。穿着感觉怪别扭的，可我必须要这样。先敬罗衣后敬人，我怎样都得把自己收拾得好看点，虽然是地摊货，但总比没的好。我丢的起这个人，可也不能把公司的脸给抹黑了。再这么说我也是有份参与拿薪水的。集体主义荣辱观那是我还不会说话时候就在耳朵里钻来绕去了的。我总的为这个公司做点什么，业绩我做不来，那就维护一下公司的颜面了。况且让自己看上去更像一个人，也不会是一件坏事。罗衣是谁都要的，在这样的社会，你不要这个那才是怪事。一个怎样检测都显示出是正常的人被别人一致认为是精神有问题那只能说明一个问题：别人都是不正常的。就如一个高个子到了矮人国后心理很疑惑怎么这里的人都是这样的，殊不知看到他的矮子都在心里说怎么这个人会这样的，一定是得了怪病。这是一个从流的社会，就跟赶潮流一样，某件物品一旦被大众化之后，没有的人就想弄一件来玩玩，不管是多么的没用途。所以聪明的你，得去好好学学，这就是生活。生活就是这样。不要天真的认为自己可以标新立异，与他人是不同的，那可是要勇气的，甚至还要搭上别的。尼采狂叫着：我是太阳。可到头来，这太阳早就下山了，一劳永逸的。你想要把生活压在身体下，到头来往往是被它糟蹋得遍体鳞伤。有句话怎么说来着，生活就像强奸，如果无力反抗，那就尽情享受。人活着就该这样。我这样说并不是在说人性也不是在表达我对社会的什么感情。我只是在说我的话，正如我的这些文字。我这样想我就这样说了。正确与否似乎不是那么重要。何况一件事情的本身也不是单纯的由对与错来介定。我不是站得高高在上身体下站着数不清人头的圣人，我更没这个脸，我不过是这种德性。我不过是这些人中的一个。普通的一个。这就是生活。生活就是这样。我们都要这样一件罗衣。一个懂得在某个位置露点肉的女人总是能比一个封得严严密密把夏天当冬天来过的女人赚到更多的青眼。这是无可质疑的事实。那也不过是另外一种形色的“罗衣”罢了。我就喜欢这样的，正如我喜欢压在身体下的时候会发出叫声并且把火候掌握得很好该什么时候叫就什么时候叫该怎样叫就怎样叫分贝量掌握得丝毫没点差厘的女人。她用她的声音作为罗衣，然后换得了我的钞票。我用钞票换来了我的快感。很直接。很明了。很简单。这就是生活，生活就是这样。现在，我得用十五天的时间来弄好一件罗衣让我的老板满意。我必须去找到一件罗衣来完成我的那件罗衣，并且为了找到这件罗衣而又要去找一件让罗衣满意的罗衣。我很清楚目的，但却找不到合适的衣料。巧妇还难为无米之炊烟，就不用说我这样得过且过的男人了，这不比解答数学题。解数学题我还可以用某些格式化的字眼，可在这件事情上是行不通的。这个世界上最能让人不明白的就是人了。它虽然是群居动物，但却是各不相同。世界上找不到两个一样的人，孪生兄弟姐妹虽有，可也止于外表，即使成长环境一样，可还是两个人。人的性格心理，心理学家可以探讨可以做出结论，可也只算是小部分而已。古语有云：人心难测。说的多好呀！到底该怎样去做呢？我走在大街上，脑子里充塞着很多东西，可要让人想个明白说个清楚的时候，它们似乎一下子就躲藏起来，像见鬼一样，迅速消失得无影无踪，脑海蒸发似的。我深深地看着桌前的这杯酒。在外面只要花三两块就可以买到一瓶的那种，可坐在这里几个三两块才能换来这么一杯。环境不一样，价钱也就不一样了。同样是妓女，站在街头拉客的跟常驻星级酒店的就绝对不一样。对于男人来说，把她们当到床上的目的只有一个就是跟她们做爱，解决生理需要。这是最本质的东西。可在表现出来时候就完全不同，谁都想睡在总统套房里面搞这些女人，从床到大厅到厕所，凡是能想到的地方都想来一次。想躺在那种肮脏发臭还残留着不同男人的不同精液混合气味的床上搞的，我想做得最有满足感的大概就剩下那些拥有一大堆老婆小妾却连在睡梦里都自称孤家寡人的死鬼们。可现实中还是有很多人就这样搞，日子也是这样过,不知道他们是否满足，也许生理上解决了，精神上还是差那么一截。这里面涉及到一个消费承受能力的问题。假如我有几百万，我就绝对不会躺在那样的床上，起码我也要开个小房。可是我没几百万只有几张皱巴巴看上去比我还可怜的一百来块呀，我就将就着过。人是一个最具弹性的动物，能软能硬，能屈能伸，量力而为嘛。我一个人喝着我的闷酒。喝酒不像偷窥。后者是越来越少人最好，而前者怕是多多益善。我想韩信在未发迹之前是最有体会的。我已经无计可想。已经过了四天，可是我还没一点进展。跟一个陌生人交往本来就非我所长，更何况是怀着一种功利性目的的呢。站在他人的角度来说，我也不会接受别人给我的推销。这年头，搞上了这个就跟头上贴着一张国家鉴定真伪委员会所鉴定出来的“此物百分之两百的伪度”一样，没点区别。世界上没有免费的午餐。作为至今被鉴定为最聪明的动物，更是深得其中的精髓。天上会无缘无故的掉下一块馅饼吗？天上是会掉下东西，该东西是鸟屎的机会比馅饼的绝对要大得很，或者这样说，根本就没有可比较性。这几天我一直在观察她。不是跟踪。跟踪，那不是我所为。虽然性质上一样，但表面上谁都想好好看看的。她的生活似乎很简单。除了上班下班还有一些应酬之外，似乎就没什么了。对了，她还是单身的。女强人很难得，不单身的女强人就是更难得了。以我的眼光看来，她应该是还没结过婚的那种，不知道是目光挑剔条件高还是别的原因。晕，我在想这些干什么。人家结婚与否关我屁事。我只是一个小小的保险业务员，不是市场上帮他人分析婚姻的专业人士。不过话说回来，她倒是与这个有着很大的关系。因为她本身就是这样一个婚析中心的老板。她所做的勾当就是帮别人寻找另一半。当然用帮是不太妥当的，毕竟她是要赚钱的。生意就是这样，你给我钱，我给你解决问题。不然的话，怕是要成了死意。现代文明的发展，出现了五花八门的行业。像她这样的，虽然不是新事物，但好歹也是运用了新时代的高科技产品，为这个传统的行业注入了新的血液。这个导致的结果就是他荷包涨了，间接的影响到我要像一条狗一样跟着她。就在我干掉第三瓶的时候，就见到了她。是不是很巧合呢？这个世界上有时候就是这样的，不到你不信。我也不相信，但我还是选择相信了。因此每天幻想着天上会掉下一大叠人民币绝对是一种可以被夸奖的行为，不要害怕掉在你头上的鸟屎，也许那么一天，真的会有巧合发生。很巧的，一叠钱从天上掉下来，很巧的，就砸在你头上。但也很有可能很巧的，把你给砸晕了。所以有这样的幻想是对的，要是说不对那也只是千万千万不要让它很巧的把你砸晕了。她向着我这个方向走来，很随便的就坐在我的旁边。要命的是我居然看到天上真的掉了钱下来，还很巧的就要掉在我头上，更要命的是我居然发现我还清醒得很，一点醉意都没有。我是说真话的。一个绝世高手会不会臭在一个只会三脚猫工夫的小子手上，用脚趾都可以知道的了，打死我都不相信很巧的这个绝世高手就这样挂了，即使是挂了那也不是我。三两瓶这样的货色就想把我摆下去，还远着！这不是吹出来的。虽然我有个名字就叫吹水，但那也是我的真名字崔江海惹的祸。稍微读过小学二年级的小家伙都知道为什么会这样。我对我这个绰号是没一点意见的，相反我还沾沾自喜。这名字的意味不好之处就是在骂那些没这样却能说成是那样的家伙，好的地方就是人家以为我的口才很好。这个优点我是不会否认的。虽然现在我很少跟人家争论显示不了它的用途。宝剑什么时候都是光亮的，是真金就不怕被掩藏。我没必要把它刻在额头上，时时刻刻想着跟别人理论一番吧。即使我是老虎，动物之王，也不需要在上面摆着个“王”字，要是我真的做了那我才真的是幼稚得很兼并庸俗得无可救药。虽然我自以为自己是一个二十四岁的庸俗男人，可我实在是没必要这样做。我不是暴发户，没必要在自己身上挂满铜臭。如何去勾搭她是现在要解决的当务之急。我准备着我的橄榄枝,思讨着如何把我的和平信息发出来，心里在想着如何找到赶上这渡轮船的票子。现在的情景很好玩，是开发大脑的好时机。我看着她，带着微笑的，这笑估计也是庸俗的，因为这个时候我正在打着小算盘。她把那个精致的高跟杯放在她那已经去掉了唇膏的嘴边。她的唇有点白，带有一些干燥，可看起来很性感，很小口地咽了下去。她的姿势很熟练也很美，一种很自然的美。我的眼光从她全身转移到了她的嘴唇上面，然后就盯在那。是的，我已经吸引在上面。这时候她大概是发现了我，笑了笑，举着杯子向我示意，然后仰头就干了。这次杯子里面的液体全都进去到她的身体了。我看着那蠕动的咽喉，很好，真的很好。然后我也干了。这是一个很好的挈机，起码那意味着她并不是很排斥坐在她不远处的这个男人。我心里窃喜，机会来了。我坐到了她的旁边，像是很好的朋友。酒真他妈的是个好东西！完全把人的陌生给驱除了。她已经半依偎着我，女人乳房特有的柔软触贴着我的身体，我的手就在她的腰处，隔着那柔软的布料，我仍然很清楚的知道皮肤所具有的弹性，她的身体已经在发热，她的体香在引起我的欲望，更要命的是她在我脖子处呼吸的气息，那是混合着女人特有的香气和酒精的气息，我的老二，开始蠢蠢欲动。接下来发生的事情跟那些蹩脚的小说所描写的情节一样，我跟她上床了。她真是一个尤物。一个晚上，我们就做了三次。她实在是疯狂得可以，像一团火，似乎想要把我给融化掉。我望着这个都市的夜景，她的性欲是如此的膨胀，一如这个都市的夜色。我看了看已经熟睡的她，，却是没有一点热情，反而感觉冷了。我终于得到了我的第一笔业务单。THEFIRST！我很高兴，我没有理由不高兴，尽管我很累。我那可爱的老板似乎注意起美容了，脸色已经白静得多了。大概是听了某个家伙的话，知道笑一下要扯动的肌肉组织要比皱一下眉头多得很。所以当我把结果告诉他的时候，他的笑容是那么的有亲和力。他拍拍我的肩膀说小崔你不错呀！话语的内容让我惊讶，动作更是让我受宠若惊。我低着头，脸上热呼呼的都是老板你的栽培！老板说好好干，年轻人前途不可限量呀！这哪跟哪的？！！他妈的，他有栽培过我吗？我的前途不可限量吗？我急忙退了出来，要是再不退走的话我怕呕吐，为我的恶心，还有我那笑起来脸上的肥肉挤在一块很滑稽的老板。我躲进厕所里，花了二十四分三十秒，最后一按马桶的冲水开关，把排泄物连着我的恶心还有老板那张胖脸一块冲走。我出来的时候刚好撞见那性感的女秘书，她一下子就快速移动了一下，手掩着鼻子。我靠！嫌我身上味道臭呀。他妈的，难不成她拉的就是香喷喷的？这么一想我就恶作剧的靠了过去，她的手更加大动作了，我怀疑要是我身上味道更浓些的话没准她就把两根手指都插进去了。我故意什么都不知道地问她蜜姐，不舒服吗？她叫小蜜，行不改名，坐不改性，绝对是真的，她就叫小蜜。她的家人要是干活神仙这行，一定会生意兴隆通四海财源广进达三江的，连自己女儿将来要做什么都算准了，真是不简单。她摇了摇头就迅速跑开了。还好，不知道是我刚刚排泄完后难得的开心情绪影响还是别的，总之她的态度就没那次把我叫进老板房间的时候来得让人厌恶。我看着她的背影，直到她的大屁股在我眼前消失了我才回到自己的座位。我的屁股刚刚与凳子开始接触，隔壁那个家伙就伸过他的头来说今晚得请客。他的意思是说我刚完成了一笔单子要摆庆功酒了。这小子的鼻子挺灵的，这么快就闻出味道了。我说帅哥要请也得等我拿到人民币才行！这样的应酬是少不了的，尽管我不是很喜欢。什么叫人在江湖身不由己，这不是明摆着了吗！做点什么都要请客那是跑不掉的。假如不是为了搞好人际关系的话我是拒绝这样的。我这样的人被他人看成是OUT了的也不是没道理。人活着这辈子为了点什么？为了理想，太高贵了，不是我这样庸俗的人所能理会的。那些读了研究生就还想混个博士当当的家伙，我佩服他们的毅力，可要是说他们是为了建设我们的美好明天，我当它是放屁，又响又臭。为了自己的明天那才是真的！我大学时候那个挂名的班主任，那时候是研究生，搞软件开发的，我离开那时候已经是博士了，没准现在是博士后。那时候我傻乎乎的问他为什么会选择来高校当教师，他很坦白很自然的回答我为了有更多的时间考博士。这老师为人很好，我一直都觉得他很不错，是与他的回答是分不开的。这就是他的目的，为了自己。如果他说是为了祖国培养人才，那只能让我恶心。他的追求不复杂，是为了提高自己的素质，是为了自己更好的明天。人人都能为了自己美好的明天而去追求，就用不着他人来为你谋求美好了。可以为他人的人是高尚的，可只要人人都做好自己的本分，我认为那才是最重要。小时候看到这样一句宣传语：管好自家的门，看好自家的狗！说得多形象！人活着只为了自己，听起来很自私，其实并不是这么一回事。就如一个连自己都不爱的人还能去爱别人吗一样，同理可证，一个活着不为自己的人还能去为别人吗！所以说先管好自家的门吧！这里面又是有很大学问的。管好自家的门的方法很多：用你那发光的眼睛盯着；买一把甚至几十把防盗锁；聘请一把把的肌肉男-----这些都只是平常手段。总有一天你眼睛会累的你难免要闭上眼睛休息一下，防盗锁就更不用说，有人能把它制造出来就一定有人能把它解开，至于那肌肉男就更危险了，没准一个把你给做了然后把你的家都搬走，从根本上解决你的担忧！因此聪明人的做法就是把家搬到跟他一样安分守己的环境里去，正如和尚藏在寺庙最安全一样，不是吗？你眼睛再毒，可看到的还是一个个光头。环境是其中多么的重要。不妨把这样的环境称之为圈子。有人说人这辈子就活在圈子里是正确的，跟太阳每天从东方升起来一样的准确。学生是活在学生圈子里；尼姑是活在尼姑圈子里；种田的整天拉扯的就是庄稼；当官的就是活在官腔当中等等等等。世界如此的精彩就是因为这些圈子的存在并且因为圈子的交集而迸发出灿烂的火花。这就是圈子，更让人容易理解的说法就是关系网了。把人比喻成什么最美丽，那个我不知道，可要说到恰当贴切，私下里认为人是蜘蛛最为形象不过了。蜘蛛最牛B的本事不是捉虫子，而是编织一张张网。人活着就跟蜘蛛一样，要着手编织属于自己的网。网上的一个个节点就是圈子里的一个人甚至是很多人。有了这张网，你才能捉到更多更好的虫子。而要编织好这么一张网，有效途径很多，不过请吃饭应酬似乎永远都占据着一席之地。我决定约她。当然书面上冠冕堂皇的理由是我要谢谢她，谢谢她让我保住了这饭碗。打电话的时候我没一点犹豫，这点自信我还是有的，从她在我的身体下发出的高昂亢奋的声音中我就知道她是不会拒绝我的。事实也的确是朝着这个方向发展。她很爽快的答应了我。地方选在一家三星级酒店。时间是晚上十点半。这样一来我就有所期待了。我看着手表，惊讶它的行速，比蜗牛还要蜗牛。这让我备受煎熬感觉难受，真是度刻如日。我盼星星盼月亮祈求上帝心里念叨着如来观世音。路灯亮起来时候我就迫不及待的出去了。都市的夜景永远比白天要可爱，夜色给了她最好的面纱，如恐龙姐姐涂抹上了浓妆。虽然庸俗，可还是有几分姿色。泛滥的霓虹灯如一个荷蒙尔过剩的男人，在都市的上空挥洒着多余的热情。夜色与人的关系似乎是用事实解释着什么叫正比例。 (未完,待续) 【编者按】：用了许多幽默而深刻的语言，令人对生活发起深思，期待作者的续文。 编辑——孤海一舟 2008-5-19
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